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子どもができない人とは結婚できないと言われました

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mami0404

彼とは3年間の交際。私は27歳、彼氏は31歳です。
最近彼と結婚について話していたところ『子どもができない人とは結婚しなくない』と言われました。また結婚後にもしも私が原因で妊娠できなかったら離婚するかも聞いたところ『わからない』と言われました。
私はまだ不妊症かどうかも分かりませんが、絶対に子どもが出来る保証もありません。子宮の形や卵巣は医者には問題ないと言われており、生理も予定日にきますが、それ以外にも不妊の原因はありますし、子供ができるかどうかはわかりません。
もしも私が不妊症だった場合、子どもを望む彼を苦しめたくないので、離婚も考えなければならないとは思いますが、彼に今回言われたことで彼と結婚することがこわくなってしまいました。
もしもできなかったらどうしよう。子どももできず、大好きな彼にも捨てられて耐えられるのか・・不妊かどうかわからないうちからこんなに心配する必要はないのかもしれません。結婚して普通に子どもを授かれるかもしれませんが、最悪なことを考えてしまい、それならば彼とは別れて、子どもができなくても私がいればいいと言ってくれる人を探すべきか悩みます。考えすぎでしょうか?

ユーザーID:5671178896

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  • 難しい問題ですね

    「絶対に子どもはいらない」という考え方の人と、「絶対に子どもがほしい」という人が結婚するのは望ましくないかもしれませんが、二人とも子どもを望んでいる前提なんですよね。…どちらか一方の側だけに、不妊理由があると考えている人と結婚するのはこわいけど。
    私は高齢結婚・子宮奇形でしたが、不妊治療に疲れて休んだ次の月に妊娠判明。こればっかりは、結婚して実際に授かるまで誰にもなんとも言えません。それより、結婚が遅くなる(年齢を重ねる)ほど、受胎率が下がるんじゃなかったっけ?

    ユーザーID:0834842605

  • マイナス思考にも程があるよ(苦笑)

    10代の子供が2人いる主婦ですが…
    私もたぶん結婚前にそんな話になれば「絶対子供は欲しいから出来ないなら別れるかも…」と現在の主人と付き合ってる時に話したような気がします。

    ですが別れずに2人の子供をもうけました。


    大丈夫。

    彼の理想の家庭が「子供がいる、幸せな家庭」なんでしょう…。
    いいじゃないですか、そう言う家庭を夢に描いてる人で!!
    心配したらキリが無いですよ。

    ユーザーID:4152677818

  • なら彼も

    二人で一緒に検査を受けたらいいでしょう。
    出産は一人では出来ないのは誰でも分かります。
    男性不妊もありますしね。
    あなただけの責任ではありません。
    その結果を待って、結論を出しても遅くないはずです。

    ユーザーID:5821148749

  • 違和感があります

    彼はトピ主さんとの結婚生活よりも、子どもを優先しているように感じます。

    つまり子どもさえできれば、相手は誰でもいいのではないでしょうか。
    そこに愛は感じません。

    別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4368266045

  • あなたの不安は客観的に了解可能なもの。

    簡単に言うとね、彼は自分の結婚相手を「子作りマシーン」としてしか見ていないってことだよ。彼自身が不妊の原因である場合だってあるのに、そういうところはあんまり考えてないんだよね、きっと。

    でも、そんな彼を批判する権利は誰にもないと思う。結婚の第一の目的が「子作り」という価値観も尊重されてしかるべきだと思う。

    で、重要なのはあなたが「そんな彼の価値観や人間性を受け入れられるか?」ってことなんじゃないかな。あなたの文面をみるとそれは厳しそう。

    なので「できちゃった結婚」を目指すか「彼とお別れする」かのどちらかがあなたにとって不利にならない方法だと思います。

    ユーザーID:4967186071

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  • 他をさがすべし

    40歳既婚です。

    その彼、子供ができるできないに関係なく、人格に問題ある。
    未熟とかの問題じゃなく。

    彼自身の生殖機能は問題がゼロナノかどうか調べたうえでの発言かしら?
    離婚する?逆に男性不妊の検査をして自分がそう相手に言われたらどう思うのか。
    いろいろ、相手の立場に立ってものを言えない人のようだから、
    これから結婚して障害を乗り越えるたびに責任転嫁してきそうよ。
    ぜったいほかの人探したほうがいいよ。

    ちなみに、うちの夫もその類の人間でした。
    結婚してから教育したけど、
    相手の家族がそういう人たちだから、苦労しっぱなしよ。
    妊娠したら下で、DNA検査するとか言ってきたし。
    そのほかにも嫁の人権を無視した行動に愛想がつきて、
    こっちから離婚だって本気で裁判所に連れ出したらようやく、モラハラはなりを潜めたけど、14年たっても彼の失言の数々は脳裏をはなれません。

    経験者は語る。
    ぜったいやめときな。

    ユーザーID:1826147555

  • 子どもが出来たら結婚するとか

    今でいう「授かり婚」にしたらどうでしょうか。
    トピ主さんはきちんとお医者様に診てもらって「問題ない」ということなのに、彼の方は検査をしたのでしょうか?
    精子の量やら形やらいろいろあるのでしょう?あと生殖能力が無い場合もありますよね。
    その辺を追及してみる方が良いかもですね。「あなたも検査して診断書見せて」
    と。

    そもそも3年も交際して今頃「子どもが出来ないなら結婚できない」っておかしいですけど。他に気になる女が出来た感じですね。

    ユーザーID:8296287676

  • あくまでも「私なら」

    「では彼方が男性不妊でない証拠を出してね。わたしは既に婦人科でチェックしてもらっているから。」とニッコリわらって申し伝えますね。
    その後「どちらにも不妊要素がなくても子に恵まれない仮定もあるのだけど、それについてはどう思うの?」とも言います。

    我が家事情を書かせて下さいね。

    私には娘が一人降ります。
    連れ子です。
    夫との間には授かれませんでした。
    夫側に原因があったか?

    NOです

    でも授かれないものは授かれないんですよ。
    最終的に私自身が結婚10年過ぎた辺りで子宮ガンに掛かりましてね。
    子宮は全摘出致しました。
    でも、だからといって夫婦仲が悪くなる事は有りませんでしたよ。

    夫の言葉は「子がいる居ないで夫婦の価値は変わるのか?」がとても嬉しかった。

    ついでに言えば、夫婦ともに共通していた価値観は「不妊治療はしない」でした。
    (不妊治療中の方には御免ください)

    その男捨ててお仕舞いなさい。

    >『子どもができない人とは結婚しなくない』

    生命の誕生は女性だけの問題じゃない。
    男にだって原因がある。
    精子と卵子の相性もね。

    ユーザーID:4980755127

  • 不妊は男性側原因の場合もある

    その彼氏、自分に原因があったとしたらどう対応する気なのか?
    トピ主さんの気持ちをそこまでかき乱す彼氏、いわゆる”おんなごころ”を全く理解できないとみた。お別れ推奨。

    ユーザーID:3273044196

  • う〜ん

    男性に問題がある(精子がない)場合もありますが、あなたに対してそこまではっきりおっしゃるなら自分は調べてるのでしょうね、そこのところは聞いてみましたか?

    あなたも考えすぎではないでしょうか、、。

    なんか弱みを握られてるような彼が優位に立ってるような気がしますねぇ。

    お互いの年齢からして順番はもういいから排卵日に子ずくりしたらいかがですか?そんなに心配なら先に授かってもいいんじゃない?

    ユーザーID:7740201776

  • 本音はそうでも・・ずいぶん勝手な配慮のない彼

    と思います。

    彼とはいずれ結婚という話では合意してるのですか?
    そうであれば事前に彼に確認書を書かせて、出来ちゃった婚をする手もあります。

    「mami0404とは良好な男女関係にあり、もしmami0404の妊娠が判明した場合、
    同年同月に私とmami0404の婚姻届を提出することを確認します。年月日 本人署名 捺印」

    で良いと思います。出来れば出来ちゃった婚でないほうが良いのですが、彼のこだわりがそうであり、あなたが心配してるなら・・・です。

    それと「子どもができなくてもあなたがいればいい」と言ってくれる男性の言葉は余りあてにならないようです。

    知人でそう言って結婚したのに、奥さんがもう妊娠出来ない年代になってから、不倫相手に子どもを作り、奥さんと離婚した人が2人います。

    許せない気持ちですが、若い時はどちらでも良いと思っていても、やっぱり子どもを欲しいという気持ちはそうとう強いのか、と感じます。

    バツがついてもう子供のいる人は新たに子どもを欲しがる人は少ないようですが、あなたは不妊というわけではないのですからね。

    ユーザーID:7228107834

  • その彼に質問してみたら?

    不妊の原因は男女半々だそうですよ。
    彼氏に聞いてみたらいかがですか?
    自分が原因だったとしたらどうするか、と。

    その答えを聞いてから悩んでも遅くないと思います。

    自分のことは棚にあげて的な回答でしたら、主さんがそこまで入れ込むほどの男性ではないかもしれません。

    ユーザーID:1082466014

  • 私はその彼では無理。トピ主さんはどう?

    『結婚=子孫繁栄のみが目的』という人は、子を持てない人との結婚は何の意味もないことになりますよね?

    『結婚=愛する人と共に生きることが目的』という人は、仮に子供が持てない結果になろうとも、その結婚に大きな意味を感じることが出来る。

    >もしも私が原因で妊娠できなかったら離婚するかも聞いたところ『わからない』と言われました。

    つまり「一番必要としている人は君だ。仮に子供が持てないことがあったとしても、君を失う訳には行かない」と思う程の気持ちまでは、あなたに対して持っていないという訳ですよね?

    とすると、運良く子供が出来て問題なく暮らせる結果を得られたとしても、気持ち的に何だか微妙じゃありませんか?
    「たまたま運良く子供が出来たからこうして家族として暮らしているけれど、出来ていなかったら私は離婚されていたかもしれない身なのよね…」なんてことを思わずに居られますか?

    私も結婚前にトピ主さんと同じ質問を現在の夫にしました。
    夫は「君と人生を共に生きることが最大の幸せだ。君を失っては1日だって生きて行けないよ」と即答しました。
    今、愛に満たされて幸せな毎日です。

    ユーザーID:5308336391

  • そんな男でいいの?

    何のために結婚するの?
    そんな男でいいの?
    子供ができない原因なんて
    男性が原因のこともあれば、原因不明なことだってあるのに
    一方的に
    女が悪い、そんな女はいらない
    っていうような男でいいの?

    ユーザーID:3492447491

  • 原因は男女半々

    >『子どもができない人とは結婚しなくない』と言われました

    彼の方が原因で不妊になる可能性は
    50%です。

    彼に、不妊原因は男女とも半々だが
    彼が不妊だったら、どうするのかと聞きなさい。

    不妊原因が女性だったら
    女性の方が治療しやすいです。
    男性不妊は大変ですよ。
    彼は知識がないですね。

    何でも他人のせいにしそうな彼ですね。
    止めておけば。

    ユーザーID:9645373168

  • 男性不妊については調べたんだろうか?

    彼が自身の男性不妊の可能性について一切調べてないのに、そんな発言をしたのであれば、究極の無責任男では?

    彼は配偶者を子供を産む道具としか思ってなさそうなので、離れた方が良さそうです。

    ユーザーID:5719911977

  • 男性不妊もあり得る

    「ならば、今後のことを考えて、お互いブライダルチェックしましょう」

    と言う。自分だけじゃなく、彼本人に問題が無いとも限らないから

    出来れば彼が先に検査させて、問題が無ければ自分も検査するかな
    それでお互い問題無ければ結婚する

    デリカシー無いことズケズケ言う人ならば
    それなりのことをやってもらう。

    まず、貴方が男性不妊だったら困るから
    先に検査して

    でどう反応するかみます。

    本当に、子供が欲しいから結婚したい
    子供無しには結婚できないと考えてる人ならば
    男性本人も検査するでしょう

    もし彼にしろ貴方にしろ検査で不妊がわかれば
    その彼とは結婚しません。

    たとえ貴方に問題なく、彼に問題あった場合もです。

    そういう事言わず子供は授かりもの 貴方といたいから結婚したい
    という人であれば、男性不妊でも結婚できますが

    でき婚で作ってから結婚はやめた方が良いです

    ユーザーID:5305753785

  • 大昔の家制度じゃあるまいし。

    じゃあ彼は自分が原因で子供が出来なければ、一生結婚しないのかしらね?

    私は子育て終了したおばさんですが、結婚はまず相手ありき。子供は作れるけど欲しくない、という場合を除いて、「出来たら産もう」で結婚するものです。検査しても双方に問題なくても出来ないこともあるし、あくまで授かり物でしかないんですから。

    彼の言い分は短絡的で一方的過ぎます。
    「子供が出来なくても私がいればいい、と言ってくれる人がいいわ」と言いましょう。

    ユーザーID:4335881307

  • 先のことなどわかりません。違いますか?

    子供は普通に授かる人もいれば、そうではない人もいます。
    こればかりは、本当にわからないことですよね。

    タイトルを読んで、あなたが不妊症なのかと思えば、そうではないのですね。
    なのに、なぜ今からそのように思い悩んでいるのでしょう。

    普通に健康な女性なら、考えなくても良いことではないですか?
    できるかできないかは、神のみぞ知る、です。

    今のあなたにそのような要素がないのなら、その「神のみぞ知る」ことを想像で気にして将来を憂うなんて、おかしな話です。

    普通に結婚して、子供を望んで、その末に例えできなくても、夫婦で乗り越えて仲良く生きている人はたくさんいます。

    それが不安で別れても、今度結婚した人と子供ができるかどうかも、わからないのですよ?

    彼はただ、将来の「望み」として言ってるだけではないのでしょうか。

    お互いに愛して、おつきあいしていれば、どんな事も解決できるはずです。

    結果は、本当に「授かりもの」ですからね。

    もう一度、お互いの存在を考え直したら?

    ユーザーID:8939905577

  • 応援したくなりました

    彼の発言には、人間に対する尊敬がありません。子供が授かる
    かどうかは、神様にしか分かりませんょ。

    彼がトピ主さんに対して当然の如く要求されているようですが、
    彼にだって不妊の可能性はある筈です。その場合は、どの様に
    対処する考えなのでしょうね。

    子供は結果的に授かるもので人間の意志で決められる事では
    ありません、と思います。彼の発言には、人間、特にトピ主さん
    に対する尊敬の念が感じられません。

    トピ主さんは彼のことがお好きのようですが、彼には心遣いが
    感じられません。彼は、何れ気付く時が来るのかも知れません
    が、現状では将来を定めることが不安ですね。

    人間は生き物ですから、結婚後どんな未来が待っているか分か
    りません。事故や病気、離職などの失意の時もありましょう。

    そんな時、互いに支え合って行ける方のでしょうか。交際を
    始めて既に3年であれば、結論を下す時期かも知れません。

    ユーザーID:3141743341

  • 結婚はしたいんでしょう?

    別の人と結婚して。

    そして数年後その彼氏には、子連れで会ってやって見せびらかしてやるのよ。

    別の人と結婚しちまったほうが良いと思います。

    ユーザーID:2084554436

  • 人として見る

    恋人だと思うから情に流されて判断できないんですよ。

    友達の発言だったらどう感じますか?

    変わらぬ友情を誓えますか?

    ユーザーID:0768116656

  • 是非ブライダルチェックを!

    私の方が強く子供を望んでいたので、当時の彼(現夫)にお願いして、ブライダルチェックを受けてもらいました。
    もちろんですが、私も受けました。
    二人とも異常なし。
    無事授かりました。

    子孫を残すことは人間の原始的な本能ですから、そこを否定しての結婚は互いに酷といものでしょう。

    健康診断的な意味も込めて、是非、ブライダルチェックを受けてみて下さい。
    2割程度はなんらかの問題が発見されているようです。
    子宮筋腫などの婦人病から、性病まで含めて2割です。
    自分の健康チェックと彼の心配の払拭と一石二鳥だと思います。

    一方で不妊の原因の4割は男性側にあります。
    決して低い割合じゃありません。
    彼はまるで不妊原因は女性にしかないような口ぶり。
    ひょっとしたら妊娠ということに無知かもしれませんし、彼自身にも原因があるかもしれませんから、彼にもブライダルチェックを受けてもらいましょう。
    なーに女性に比べたら簡単です。
    血液とお種の検査だけでいいのですから。

    それ以前に、あなた自身の子供に関する考え方はどうなんでしょうか?

    ユーザーID:5655072078

  • だったら

    妊娠してから結婚したら?
    今じゃ授かり婚なんて珍しくもないし、確かにまぁ順序としては逆だけど、それほど忌避されるようなもんでもないんですから。

    一応結婚には備えておいて、妊娠がわかったら即結婚できるようにしとけばいいのでは。

    ユーザーID:3698372649

  • 結婚前から子供ができると判ってる人なんていない

    子供ができない原因は女性側ばかりではなく、男性不妊という事もあります。

    また私の知人夫婦は、調べてもどちらにも問題はないのに、10年近く子供が授からず悩んでいましたが、その後授かりました。
    結婚してから10年後です。
    何も問題なくても、何かの原因で妊娠しない場合もあるのだと知りました。
    これが主さんと彼だったら、待ちきれずに離婚するでしょうか。

    主さんが心配する通り、結婚すれば絶対に子供が授かるという保証はないので、子供に対してそれほどこだわりのある彼ならば、結婚は考え直した方が良いかもしれません。
    辛い事を言いますが、つまり子供を産んでくれるなら、あなたでなくても良いというのが本音だと思います。

    27歳なら焦る事はありません。
    あまり思いつめないで、彼という人間を見極める為にも、時間をかけて考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3227738616

  • 理屈と気持ち

    子供ができないと事前にわかった状態で
    結婚するかどうか決断する事と

    結婚した後、結果的に子供ができなかった
    という事は全く別のことですよ


    結婚に求める将来の家族の形、というものは人それぞれ違いますが
    夫婦一緒になり、子供を授かり、子供を育て、という形を望むのであれば
    子供ができるかどうかは重要な要素です

    もちろん、子供は必ず授かるものではありませんが
    始めから子供を授かる可能性がゼロの結婚をわざわざする必要もない
    彼の言っていることは別におかしい事ではありません



    結婚後に、子供ができない事が判明した、もしくは子供を作れなくなった
    という場合は「わからない」とのこと

    男性側が原因で不妊の場合だってありますし
    とても難しい命題ですから、正直はっきり答えを出せない人が多いでしょう
    彼の答えは不誠実なものではないと思いますよ

    「一生一緒にいるよ」と口で言った所で
    実際に直面したとき、その言葉通りにできるかわかったものではないですし
    病める時も健やかなる時も、と神様の前で誓った夫婦が、毎日ガンガン離婚してます


    理屈抜きで安心できる言葉が欲しいトピ主と、理屈で考える彼、の違い

    ユーザーID:9996102455

  • なんだかな

    彼があなたを好きで結婚したいと思ってると全然思えないです。
    そんな事を平気に言う人と本気で結婚考えてますか?

    想像の域ですが、もしお子さんに障害があったらその彼に養育が出来るでしょうか?
    あなたも結婚後に病気になるかも知れません。
    そんな時一緒に乗り越えてくれる彼ですか?

    あなたも結婚後、彼が病気や失業しても一緒に居たいと思えますか?
    何がなんでも結婚したいと思うなら離婚覚悟でしたら良いと思いますが、他にもっと良い人いると思います。

    ユーザーID:0358004914

  • その彼にはデキ婚がお勧め

    恵まれるかどうかハラハラ心配するよりも、妊娠とか子供が出来てから結婚すれば問題ないでしょう。より確実にするには、出産してからでも良いと思います。

    と、書いてから思ったんだけれど、子供が出来たら結婚するとは言ってないんだね。どちらにしても保証されないようです。

    ユーザーID:4750512257

  • 不妊の原因は男性側にある場合もあるそうです。

    結婚している知人に聞きました。
    個人的にはその彼氏、あまりいいお相手だと思わないです。

    ユーザーID:4849833811

  • ふ〜ん、失礼な男ですね、その彼。

    不妊の原因が何も女性側だけにあるとは限りませんよ。最近の男性は結構無精子症が多いと聞いています。無精子症とまではいかなくても精子の数が少ない男性って割と多いそうですよ。不妊の大きな原因だと聞きましたよ。その彼の言い方って遠回しの結婚の断りではないのですか?何だかそんな気がしますよ。

    ユーザーID:1320263062

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