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ママ友って、なんでこんなにうるさいのか。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ドラゴン

ママ友の事です。どうして自分より、優れていると
思った人とか、自分が手に入れられなかった物を
持ってる人を、人生全ての幸せを持ってて、なんの
悩みもない、など決めつけるのでしょうか。

私の夫は「すごい学歴」を持ち、皆さん(ママ友達)
の旦那さんよりは「いい会社」に勤めているそう
です。収入も「羨ましい!ずるい!」と人から
思われる金額だそうです。と言っても私が金額を
言ったわけではなく、ママ友の1人がどっかで調べて
その金額を夫の収入と決めつけています。
私は「そんなことないよー」と、否定しています。
だってその金額以上だし。
そして、人の家に来ちゃ、これどこで買ったの、
幾らしたの?買えていいなぁ!と騒ぎまくり
「親戚にもらった」とお茶を濁せば、今度は「こんな
凄いものくれる親戚いるなんて、わあ凄い凄い羨ましい
いいなぁー」と騒ぎまくり。そして私の事を あなたは
幸せよお?なんの苦労も悩みもない人生、いいわねえ
いいわね〜!あなたねえ、旦那さんのおかげで
こんないい暮らしさせてもらってて、感謝しなくちゃ
ダメじゃない!ねえーえ!毎日平和ボケして 暮らし
てちゃダメだよ。あー、あなたんち来ると、自分の
家に帰りたくなくなるワァー」と、言います。
何度も何度も同じような事。そして自分達の愚痴。
お金ない、体調悪い、旦那がうっとうしい、家が狭い
◯◯買いたいのに買えない。。延々…
そんなら、働いたらいいのに、嫌なら来ないでよ
って思う。

夫には普通に感謝してるけど、この生活は彼だけの
おかげ?私の努力だってある。体だって持病もある。
体調維持するのも大変。
それに私は、皆さんが寝静まった頃 働いてるし。
(お酒関係では無い)言わないから知らないだけ。

どうすればこの人達、黙るのかしら。
私と同じような方、や、ママ友みたいに、他の人に
言ってしまう、って方いますか?

ユーザーID:8264932213

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  • まあまあ

    イヤなら切ればいいんですよ。

    友達は選ばなきゃ!

    ユーザーID:9033189960

  • 若いから余計な事が気になるんでは?

    語弊がありそう・・・若いから色んなことが気になるし気にするのね。。。オバちゃんはそう思いました。

    群れているのも数年間の間だけです。それぞれ人生の分かれ道が待ち構えていますわ。

    今の間だけです、そういう悩みとは。そんなもんです。

    ユーザーID:5366975288

  • 付き合わなきゃいい…のでは

    その人たちとは義理でお付き合いしなければならないのですか?
    どうしても義理で付き合わなきゃならないママ友もいると思いますけど
    付き合うのに疲れる人たちなら家に招待などしないで、ギリギリのラインでお付き合いしたら?
    ママ友付き合いに限りませんが、他人とのお付き合いって生活レベルや価値観が近くないと
    うまく付き合って行くのは難しいです。
    トピ主さんはママ友たちの想像の上を行く生活レベルという事ですから
    そもそも価値観が合わないのでは?
    トピ主さんだって、たとえば億レベルで稼いでる家庭のママ友がいたとしたら
    「すごーい、羨ましい…私と違いすぎる」とやはり感じてしまうのでは。
    それを口にするかしないかの問題で、ママ友たちはどうしても口にしてしまうのでしょう。

    すごいねー、いいなー、羨ましいよねー…って話をママ友とすることはあります。
    たとえば旅行に行く、○○を買った、家が素敵等。
    でも毎度毎度しつこくはしないですね。
    しつこい嫌な相手とは家に呼び合うような中にはならずにさりげない付き合いに留めるので。
    トピ主さんもそうしたら?

    ユーザーID:4679024590

  • 生まれ持ったものが違う

    あなたとその人達では生まれ持った人としてのレベルが違うのです。正直あなたが付き合うには釣り合わない人達です。分かり合えなくって当然です。その人達は嫉妬の塊です。褒め殺してあなたを結局不愉快にさせることに成功している。そんな人達と無理して仲良くする必要はありません。迷わず距離を置きましょう!

    ユーザーID:8679467066

  • 無理して付き合うなんて必要ない

    いやなら付き合わなければいいだけです。
    なにか弱みでもあるんですか。

    ユーザーID:3316953476

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  • 教えてください

    そんなにうるさい相手とわかっていながら、自宅へ呼んでお付き合いするのはなぜですか?
    陰で悪口書いているのに自宅へ呼んで、いろんなものを見せびらかすのはなぜですか?

    笑っちゃう。

    ユーザーID:3083253310

  • そんな人

    ママ友って、幼稚園?小学校?
    経済格差にいちいち驚いて騒ぐ人と付き合いたくないから、私立の同じようなレベルの集まる学校に、みんな入れるんですよ。
    トピ主さんも、子供さんをそういう所に入れたらいいのに。
    みんなレベル高いから、招いたとしてもいちいち驚かないですよ(社交辞令ていどには言うでしょうが)
    あと、家にあげる人は、選んだ方がよいです。何故そんな面倒くさい人とママ友やってるのかよくわかりません。

    ユーザーID:2856732630

  • 一言

    同じレベルの人とお付き合いしなさい。

    なんで家にあげるの?

    ユーザーID:5612629736

  • 本当に不思議なのだけど

    なぜ女性は、自分が被害を蒙っていると感じているのに、
    加害者との付き合いを続けるんでしょうかね。

    私なら、他家の事柄に首を突っ込んだり、下品な話題
    (お金がらみ、学歴がらみ)をするような輩とは一切
    付き合いません。

    友人は選ぶもので、また、友人から自分は選ばれるもの
    と思っておりますので、お互い品位を持って、相手に
    敬意を抱いた上で付き合っております。

    だから友からみて、自分が「付き合うに値しない」と
    思われたら付き合いもなくなるでしょう。お互いさま
    なのです。

    そういう相手よりもレベルが低い者とは、対等の付き
    合いをする必要性もなければ、したいとも思わない。

    それが、独立した人格を持つ者としての当然の在り方
    だと思うのですが、女性の「ママ友問題」をみるにつけ
    男性より対人スキルが平均して高いと言われている
    女性なのに、何でこんなことになっているのか理解が
    できないわけです。

    本当に不思議ですね。

    ユーザーID:3230118270

  • おしゃべりだからでしょ?

    トピ主さんも、トピ主さんのママ友さんたちも。

    社宅でもないのに
    夫の職場が知られてるなんて
    ペラペラしゃべってる証拠です。

    ユーザーID:7638993307

  • それって

    バカにされていませんか?

    所詮、ママ友

    本気で羨ましいなんて
    思っちゃいないですよ

    そんなに嫌で愚痴を言うなら
    家にあげなければいいのに

    そんなことをいうママ友って低レベルな気がする

    離れればいいと思います

    ユーザーID:9476687386

  • 自分が認められていない

    たぶんトピ主さんは自分が認められていないことが苦しいのだと思います。
    だから、そのような世間話というか中身のない戯言を
    真剣に受け止めてしまい、真剣に悩んでしまうのだと思います。

    例えば私の母。
    夫は普通のサラリーマンで普通の給料。
    仲がいいとは決していえない夫婦仲で悩みも多く、病気も多い。

    けれど近所の人に
    「本当にいい旦那さんで、あなたは幸せよ!」「何の悩みもなさそうで羨ましい」
    と言われてもニコニコ笑って
    「そうなのよ〜うちの主人は優しくて。
    こうして生活できるのは、みんな主人のおかげ」なんて言ってましたよ。
    それでOKな会話なんですよ。
    うちの母には自分を近所の人に認めてもらいたいというプライドはなく
    夫をほめられて嬉しい(見栄ですけど)という気持ちしかなかったですからね。

    トピ主さんも
    「そうなのよ〜ほんとにありがたいわ〜」って流すのがいいんですよ。
    プライドは、その人たちの前で披露するものではないです。

    昼間そんな会話をしても、夜にはすっかり忘れているくらいでないと。

    ユーザーID:3419357922

  • 付き合わなきゃいいじゃん

    不愉快な思いをしてまで付き合いを続けるなんて不思議。

    いいわねえ〜、
    ねえ〜え、
    とかママ友の文章の再現が嫌味ったらしいし。
    向こうもあなたを嫌ってるからそういう態度取られるんじゃないですか?

    ユーザーID:6718865519

  • 簡単なお話。

    付き合わなきゃいいでしょ。
    ママ友っていっても
    嫌なら招待しなきゃいいしね。

    ママ友っていっても類は友を呼ぶ・・・のでしょうか?

    嫌味なトピ主さんに思えてしまいます。

    ユーザーID:4875609092

  • え? なんでママ友を 自宅に招待するの?

    よく、そんな人たちを家の中にいれますよね?

    私だったら、ぜったいにママ友なんかは家にいれません。

    食事するのも、おしゃべりするのも、絶対に外。

    ランチかカフェだけですよ。



    ママ「友」って世間ではよく言うけど、そもそも「友」じゃないし。


    あくまでも、子どもの友達のおかあさん、っていうだけのことですよ。

    多少 親しくなっても 我が家には絶対に入れませんから。

    ユーザーID:5194533961

  • 同類

    そういう人とお付き合いを続けている時点で貴方も同類に見られるのよ?

    なんでそういう人と付き合い続けるんでしょうか。
    私はママ友なんて一人も作りませんでしたけどね。

    今いる友達はすべて子供関係なく親しくなった方たちです。
    みんな子供いますけど同じ幼稚園、学校の人はいません。
    自分の交友関係を子供で決めるから変な人と関わってしまうのよ。

    さっさとお友達をやめればいいのに。

    ユーザーID:7743231903

  • なんで腹立つの?

    言われることに一々反応しなくても良いのでは?
    誉めてくれてるし、遠回しに嫌味でも聞き流せば?
    嫌なら家に呼ばなければいいのに。
    愚痴を言い合ったり、謙遜し合ったりしてママ友は仲間意識を感じて安心するんです。

    貴女こそ、彼女達が何も努力してないとどうして断言できるの?
    どんな苦労があるかなんてわからないですよね。

    私は貴女たちとは違うと、心の中で思ってることが態度に出てるとなんやかんや攻撃されますよ。
    そう、主人のお陰で〜とか、結構大変なのよなんて話したらママ友達の見る目が変わって貴女の成すことを好意的に捉えてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2835562238

  • こわー

    トピ主さんが。

    友達のママ友さんと、類友な感じで良かったですね。

    夫の学歴とか、勤め先と話さないし、聞かない。

    下世話すぎ。

    ユーザーID:4589354849

  • 何で、そんな人を家に入れるの?

    私は自宅に入れる人は選んでます。

    ユーザーID:4423341057

  • 私のママ友は

    そんな失礼な人いませんよ。というか、そういう人とは適度に距離を置いてるから。
    トピ主さんもそうしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3518395117

  • またですか

    トピ主さんの周りって、トピ主さんの一挙手一投足にギャーギャー騒ぐママ友だらけなのですね。
    トピ主さんがいつも書いている、語尾をだらだら伸ばした話し方でコントに出てくる意地悪おばさんみたいな嫌味ばかり言う人って、会社とか学校とかのコミュニティに1、2人存在するかしないかという程度で、存在したとしてもまともな人は付き合いません。
    トピ主さんに彼女たちを引き寄せる何かがあるんじゃないですか?

    ユーザーID:8369094139

  • 良いママ友と出会えますように

    私のママ友に収入を羨ましいとか口に出す方は一人もいません。仲良いママしか職業も知らせませんが、職業知ったからと収入は分からないです。
    お医者さんとかもいますが、高収入そうでも何だか大変そうですし、普通にママ付き合いをしています。
    ママ友に気の合う合わないに収入とか気にしませんが、中には収入の差がありすぎると、価値観の差があると感じるママもいそうです。

    職業を聞かない、聞いても収入とかそういうことを気にしない言わないママ友に出会えると良いですね!

    ユーザーID:6347517543

  • とりあえず不幸自慢

    みんなが寝ている時間に働いている話をしてみたら?
    あと、持病があって将来不安なの、とか。

    そんな下品な一団はなかなかいないし、そんなにまで嫌なのにまたまた自宅にお招きしたり、つきあい方を変えない人も珍しい。
    だからこそ彼女らは彼女らなりに、誉めてやってるつもりかもしれませんね。
    自宅でお茶させてもらってるからお礼として羨ましがってあげてるのかも。

    夜中に働いているってのが海外での取り引きとかかもしれませんが、優雅なんかじゃなくて、私も必死なんだよ、だって持病があって将来やはり不安なのだ、とか。

    なんで日本人は謙遜するんだろうか?とかトピでみかけましたが、勝ちっぱなしと思われて得することはないんですよ。
    持てる人ならわかってないと。
    やはり時々は弱味を見せないとね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2235429219

  • ママ友が嫌なら疎遠にすれば?

    羨ましがられるのが嫌なら家に呼ばない。

    貴女がそんなにママ友に言われる事がうっとうしいと感じるなら、

    お付き合いだってする必要無いでしょ?

    優越感満々のトピ主、嫌だなぁ〜!

    ユーザーID:8617778523

  • なぜ付き合うのですか。

    そんな変な人達と、なぜ交流しているのですか。私も子持ちで、保育園、小学校、中学校と母親同士のお付き合いは多々ありましたが、トピ主さんのママ友のような失礼で面倒くさい人はいませんでした。
    少し付き合いにくいと思う人にも遭遇しましたが、そういう人とは家に呼ぶような関係にはなりません。
    質の悪いグループに目をつけられているなら早く疎遠にして、まともなママさん達だけと交流した方が良いですよ。もし周囲にそんな人達しかいないなら、非常に悪い環境です。経済的に余裕があるようなので、引っ越しを薦めます。

    ユーザーID:3185389876

  • ママともじゃなければつきあわないよね

    なんか、よく聞く話です。
    地方だと幼稚園や小学校は公立しかなくって、みんなそこに通います。
    だからみんな同じような生活しているはず・・と思い、それが普通と思っているママ友。
    でもね、黙っているけど経済状態や親族の学歴など、みんな違うんですよね。
    そもそも子供同士がお友達でなければ、友達になることはないだろうって人も多い。
    いやな人ではなくても、嫉妬されないようにとか、いろいろ気疲れすることも多いでしょう、
    我慢我慢。。適当にかわしながら、フェードアウトできればいいですね。

    ユーザーID:9837034617

  • ずいぶん...

    ずいぶんレベルの低い人と付き合っていますね。

    ご病気があって、夜お仕事してるのだから、無駄なことで疲れている場合じゃないですよ。

    これからも付き合うなら、そんな人の言うことは右から左、それか、今後やりにくくなる事を覚悟で付き合いを断つかですね。

    ユーザーID:5859151946

  • 私も思ってました

    同じような立場で、似たようなことを私も考えていました。
    私の夫も世間では「すごい」といわれる職業、年収さぞとんでもないのだろうと勝手に推測されたりします。
    夫の職業を知ると、銀行の方はあいさつや擦り寄ってくるし、皆さん目の色が変わるのが分かります。
    ママ友って、こちらが濁しても尻尾をつかむというか、あーいえばこういうですよね。
    なんて反応したらいいのか分からなくなってしまいます。
    こちらが努力していても、全て夫のおかげだと思われるし。
    愚痴ばかりで現状から変わる努力をしない方は私も嫌です。聞いていて気分悪いし、反応に困ります。現状に不満があるなら努力すればいい、したくないなら、こっちに愚痴るなと思ってしまいます。愚痴る方に限ってなにもしない。
    人を羨ましがったり、妬んだり。
    人って自分の都合のいい部分しか汲み取って見ないし、人の成功した部分しか見てないんですよ。ドラゴンさんが努力してる部分を知らないで、あれこれ言って勘弁してほしいですよね。
    私も努力は惜しまないタイプなのですが、やはり夫あっての私と何も知らない方からは思われやすいです。

    ユーザーID:0000450258

  • 知性や教養がないと思われているのかも

    夜にお仕事されているんですね。在宅でできる、才能を活かした仕事ということでしょうか?

    超能力者じゃないので、それは言わないとわからないですよ。言いたくないけど察してほしいというわけにはいきません。

    トピ主さんの文章は、句点の多用や口語表現など、幼くて知性が足りない印象を与えます。

    普段から話し方もそうなのであれば、教養もなくたまたま玉の輿に乗っただけの女性だと思われているのかもしれません。

    何かしら仕事をしているのであれば、言わないから知らないだけと影で文句を言うのではなく、ちゃんと公言して自分は馬鹿ではないとアピールした方がいいですよ。

    それからたくさん本を読んで、文章力、表現力を磨いた方がいいように思います。
    能ある鷹が爪を隠しているようには、どうしても文章から醸し出されてきません。

    ユーザーID:2521484900

  • 子供がなければ消える関係

    それでも続くなら、ママ友は本当の友達になるんでしょうね。
    いっそ、お子さんをママ友家とは違う私立に入れたらどうですか?
    子供の接点が消えたら、いろいろ距離がとれますよ。

    ユーザーID:6533886547

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