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ママ友って、なんでこんなにうるさいのか。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ドラゴン

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  • それは嫌ですね。

    40代後半の3人の子供のいる者です。
    ママ同士の付き合いの中ではある程度、年収や旦那の勤め先や、実家のことを根掘り葉掘り聞く方がいますね。
    初対面に近くても、そういう方は、誰にでも聞いてるように思います。
    私はそういう質問に馬鹿正直に答えていて、
    その方に「◯◯さんの旦那さんはすごいのよ〜。ご実家はねぇ」と
    他の方に目の前で話されてとても嫌な思いをしました。
    あなたの場合は集団で羨ましがられるのですから、もっと不快ですね。
    それは、自然に気の合うお友達にまだ出会えてないのだと思います。
    あなたの気分が良くないのなら、無理して付き合わなくていいと思いますよ。
    大人になってからの友達って、そう簡単にはできません。
    無理やりでない付き合いを重ねて、この人とあうかも?って、徐々に仲良くなるものだと思います。
    子供がそれぞれ成長していっても、付き合いを続けたいって思える人となら、友達になれるのかな。
    とにかく、嫌な思いをしているのに、自宅になんて呼ばないことです。
    私もママ同士の付き合いではそれなりに失敗をしたのでアドバイスしたくなり投稿しました。
    楽しい子育てができますように。

    ユーザーID:1964887624

  • 黙りませんから、フェイドアウト!

    本当、ママ友って友人じゃないですよね。

    妬みそねみ、やっかみ、嫌味のオンパレード。
    私もウンザリ。

    人の裏側を見れない人ってたくさんいますよ。
    表面だけで、判断する人。
    そんな人達との付き合いは続けるべきですか?

    私はどんどん切っていく事にしています。
    今は私は昼間にパート勤めをしていますので、それを言い訳にお付き合いしません。
    家にも入れません。

    妬みやっかみで、私に嫌がらせをした人は、
    例え主人の母だろうと妹だろうと許せなかったので、出入り禁止にしました(笑)!

    同じレベルの方々とお付き合い、もしくは自分より人生レベルが上の方とのお付き合いを目指すべきです。

    お子さんの年齢がわかりませんが、
    小学校に上がればママ友同士のお付き合いもぐんと少なくなりますし、
    即切りに抵抗があれば、フェイドアウトでしょう。

    自分に攻撃してくる人間を理解しようなんてこと、しなくてもいいと思います。
    要は「合わない」だけなので。

    自分の時間を無駄遣いしないように!

    ユーザーID:7296404205

  • ママ友グループメンバーのあなたも同類

    ママ友グループに入っていない人は、たくさんいますよ。
    私も意図的に入りませんでした。
    あなたのような不満が起こることは目に見えていましたし、誰かとつるまないと暮らしていけないほど依存的な性質ではありませんので。

    つるんでいない人から見ると、つるんでいる人はみんな同類ですよ。
    そうやって、自ら誰かに依存しておきながら、陰でその人たちの悪口を言うなんて、あなたも結構意地悪な人だと思います。
    嫌なら、つるまなければいいだけのこと。
    何だか醜いです。

    ユーザーID:8980410074

  • そんなこと言っても…

    そんなことを言うような人を家に招き、付き合っているのはトピ主さん自身じゃないですか…。
    ママ友が全部そんな下品な生き物ではないですよ…。
    事実、私のママ友に そんな人はいません。
    トピ主さんが、そんな人と あえて付き合っているのに、相手に100%非があるような言い方は どうなんだろう…と思いました。
    周りから見たら、類は友を呼ぶ…と思われてるかもしれませんよ。
    「子供同士の付き合いもあるし、子供がイジメられたら困るし、同じ保育園(学校)だから絶縁なんか出来ないし、ちょっとキツく言って変な噂流されたら嫌だし、だからイヤイヤ付き合ってるんだし…」という感じですか?
    友人関係をやめる気がないなら仕方ないじゃないですか。

    ユーザーID:2939395079

  • お付き合いしないとならないのですか?

    私にはそもそもそのようなお知り合いはいないのでよく分かりませんが・・
    どうしてそのような品性のない方々と付き合うだけではなく、家にまであげないとならないのですか?
    やめればいい話ではないですか?
    ママ友がうるさいと言いますが、そんな方達ばかりではないと思いますけど。

    ユーザーID:7440588199

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  • え?

    そんな駄目ですか?みなさんひたすら褒めてくださってるし、良い人じゃないですか?あなたを持ち上げて、自分たちを素直に落として。ただただ羨ましいだけなのでは?

    うっとうしいママ友なんてそんなもんじゃないですよ。普通は自慢・張り合いのオンパレード。そして言い返せないようなさりげない嫌味。

    あなたはあなた自身も偉いって褒められたいんですね。結構勝気な女性ですね。私の夫は医師で、私もキャリアがありますが、「旦那さんはお医者様で素敵ね、だからこんな綺麗なお家に住めて、余裕をもってあなたも綺麗にしていられるのね。羨ましいわ。旦那さんに感謝よ」って言われて素直に鼻高々ですけどね。自分も頑張ってますが、頑張ってるなんて見られたくないわ。のほほんと有閑マダムしてるとみられつつ、実はがっつり仕事してる、ってほうがかっこいいし。

    ユーザーID:3735836944

  • 同レベル

    同じような人しか寄ってきません。
    レベルの違う人なら自然と離れていきます。
    したがって同レベル
    愚痴をいうくらいなら自分が変わるしかない。

    ユーザーID:8773289938

  • いやいや

    あなたが付き合わなければ

    いいだけの話やん。

    端々に自慢があふれてますし・・・

    独立独歩で行ってください。

    ユーザーID:3615350409

  • ベタベタ付き合うから

    トピ主さんはママ友にイジられている事を自覚した方が良いと思います。
    あなたの反応が面白いのだと思います。
    本気で受け止めてしまっているから小町にトピを立てたのですよね?

    ベタベタ付き合っている様子ですが、ほどほどにした方が良いですよ。
    ベタベタする程いろんなものが知られて、そでがネタになってまたイジられる悪循環に気付いてください。

    ユーザーID:7833416174

  • 私のママ友には

    主さまの友達みたいな人、一人もいません。多分、私の稼ぎはママ友より多いだろうとは思いますが、そんなの全然関係ない。みんなも何も言わないし、稼ぎが多そうな人が豪邸に住んでいるとも限らないのがおもしろいところ。楽しい話題で盛り上がっています。

    子供の話題は比べないように、嫌味にならないようにみんな気を使っています。子供の情報もほどほどにしているぐらいです。ママ友とは言え、子供がいなくなっても付き合っていきたいような人ばかりですので。

    ということで、主さまは他の友達を探された方がいいかも。あまり心地よい友達環境ではないようですので。

    ユーザーID:7366725222

  • 一種のお世辞じゃ?

    どうなんだろ。一種のお世辞のような気もするけど。

    人の事けなすわけにもいかないし、良さそうな所を見つけては自分を下げて
    「羨ましい」
    「すごい」
    って言っとくのが無難。
    敵対意識持たれると大変だしね。
    って考える人もいるからなぁ。
    トピックスを読むとプライド高そうな雰囲気あるし、傷つけないように考えてるのかもしれないよね。
    相手のいい所、褒めてる?羨ましがって見せてる?
    ないと、「プライド高い」って思われてるかな。
    共通点の話題も見つけにくいから、そういう話になる事もあるかもしれないし。

    家に呼ばずに他の所で会うとか、別の話題を切り出すようにしてみたらどうかしら。

    ユーザーID:8266686339

  • えーっと

    嫌なら来ないで、の前にあなたが呼ばなきゃいいんです。
    呼んどいて、来ないで、はないでしょう。

    あなた、みんなが本気で言ってると思ってますか?
    半分以上、お上手ですよ?
    だって誰が逆のこと言って他人の夫や家を貶しますか?
    お上手だとわかってないのなら、
    あなた自身が自分の旦那の方が上、と優越感を持っている証拠。
    いずれにしろいい暮らしは夫のおかげ。
    あなた一人の甲斐性じゃ出来ないはず。
    逆に夫は、あなたがいなくても悠悠自適なはず。
    あなたは頑張ってるんじゃなくて、頑張らせてもらってるんです。
    夫に感謝です。

    ユーザーID:5990099589

  • レベル低すぎ…。

    トピ主さん、お疲れ様です。とんだ災難レベルのママ友さんたちですね。
    世の中にはこんな低レベルの女性たちがいる…とは驚きです。
    ぜひ引っ越しして、もっと良識ある人たちのコミュニティで
    平和な生活をした方が絶対に良いです。

    普通は、お互いの家庭の所得や階層を詮索し合わずに
    上手にお付き合いするのが大人の流儀だと思います。
    トピ主さんのママ友さんたちは、詮索するだけでも非常識レベルだし、
    羨ましいと言いつつ隙あらばトピ主さんの揚げ足をとる
    機会をうかがっているのは明らか。要注意。

    ユーザーID:9646710214

  • 私の周りにもいますよ。

    必ず何処かに1人はいるんですかね?
    旦那さん、稼いでるんだから
    お金あるでしょ。
    年末にシルバーさんにハウスクリーニングを
    頼んだら、年寄りをこき使って
    私にはそんな事できない。
    リサイクルショップでキッチンボードを
    買えば、お金持ってるのに
    そんなセコイところで買う必要ないじゃない。

    因みに私なんて、下の子どもは
    障害児。自分も大病して
    抗ガン剤治療中。去年ドクターから
    今年の春は厳しいかもねって余命宣告。

    毎日、毎日死の恐怖に怯えてくらすより
    健康で毎日仕事できるママ友の方が
    よっぽど羨ましいです。

    因みにそのママ友は
    私の病気の事、知ってます。

    言って分からないだろうから
    言わないですが、少しずつ
    距離をとりはじめてます。
    学年違えど子どもが同じ通学班なもので
    絶縁ってわけにはいかないんですよね。

    私はやれてせいぜい、こんな程度ですが
    内心は黙らせられる様な鶴の一声って
    ないかなぁってトピ主さんと同じように
    思ってます。

    ユーザーID:4291724159

  • あなたが色々話して自慢するからじゃないですか?

    話に応じ、家にまで呼べば、そりゃあ、一日中暇で、頭から足の先まで妬み嫉みで一杯なオバサンたちは、色々言うでしょう。
    あなた自身が、口を閉じれば防げた事が有るんじゃないですか?

    ユーザーID:5935356364

  • よくある話

    だから、家にあげるのは気の合う人だけにした方が良いのです。「いいな〜」くらいなら大抵の人は平気だけれど、根掘り葉掘りした挙句ズルイまで言われるとお付き合い終了です。
    私の場合はトピ主さんとは逆で、相手ご家庭より「下」に見られていました。別に気にしていませんでしたが、区の助成金の話になった時に、まさかの、相手が受領している事実判明。
    年収はうちより上と相手は豪語していたので、思わず素で驚いていたら…「貰っていないの?!」むしろ相手が披露しているご主人の年齢と勤務先を考えたら、貰っている方が少数派では…と内心戸惑うと「ビンボー人のふりをして騙していたのね!」と逆ギレされました。
    その後、子供たちを私学に進学させる時も「御宅のようなご家庭では金銭的に無理よ!」と一方的な決めつけ。他人の家庭によく口を挟めるな〜と呆れました。今はお付き合いもありません。

    >どうすれば黙る
    仲良くしても悪く言われるし、むしろ付き合いが無くなればストレス軽減です。
    「自分が忙しくて申し訳ない」スタンスで、疎遠にすると良いです。子供たちは塾や習い事で距離をおく。家の行き来は子供だけにする等、参考まで。

    ユーザーID:5507081647

  • 。。。

    そういう人たちとは付き合わなければ宜しい。
    必要最低限の付き合いにして、家なんかも呼ばなければいい。
    旦那さんの学歴や収入、家庭環境の似た奥様方とお付き合いください。

    あるいは、彼女たちが大喜びしそうな不幸ネタを一つくらい用意しておけば?
    親の借金返さなければならないから実は大変なのよーとか。
    うらやましがられるたびに、それを毎回こちらもしつこく言う。
    そしたら向こうもつまらなくなって言わなくなるのでは。

    ユーザーID:1816428418

  • そんなママ友はいません

    ママ友で、続いている人とは、そんな会話には一切なりませんが?

    子育ての悩みや、日常の出来事、「もぉ〜聞いてよ、旦那ったらね・・」と言う話題も、「男の人ってそうだよね〜、あはは」で済むような内容程度です。

    人のうわさ話や、話した後、心がひがむような話題はしませんよ。

    相手を選んだらどうですか????

    ユーザーID:2701815054

  • お友達は選ぶもの

    時々、こういう意見を小町で見かけますが、なんかお友達のレベルが低くないですか。
    私も主人も人に羨まれやすい職業についていますが、仲のいいお母さん友達で、それをやっかむような発言する人は居ません。
    確かに保育園等で一緒だったお母さん友達すべてという枠で言えば、そういう品のない質問や発言をしてくる方はいましたが、
    そういう方とは、挨拶や世間話程度の付き合いで終わらせるので(そういう方は世間話程度でもやっかみを挟んできますが)、家には呼ばないし、お食事もご一緒することはしません。

    「ママ友は友達じゃない」とよく聞きますが、私は、きちんと相手を見て付き合い、仲良くなり、息子が高校生の今でも、保育園時代やその後の学校関係で仲良くなったお友達とは楽しくお付き合いさせてもらっています。

    とぴ主さんもお友達を選ばれたらいかがでしょうか。
    良識のある方は少なからずいらっしゃいますよ。
    子供を通じて知り合った良いお友達は、学生時代や職場のお友達とはまた違った楽しい関係が築けますよ。

    ユーザーID:1524660096

  • ママ友は簡単に切れるじゃない

    それ本気の悩み?
    ママ友ほど切るのが簡単な人間関係はないと思うけど。

    会社内とか親族とか隣人とか、逃げるに逃げられない関係なら困るよね。
    無下に出来ないし。

    でもママ友はトピ主が離れたら関係は切れるよ。
    何で付き合ってるの?

    誘われたら適当に「その日は親戚が来る」とか「体調がよくない」とか断ればいい。
    家にあげるのも「掃除が行き届いてないからごめんね」って断ればいい。

    ママ友は選べるよ。
    私は価値観合わないママとは適当に挨拶だけ、一日だけとかの付き合いで終わらせます。
    深く付き合わない。
    子どもが小さいうちは、子ども同士を遊ばせる事だけが目的なので、
    大人同士は相手を分からないうちは深入りしないようにしてました。
    経済力も教育方針も、他人とは違うのは当たり前です。
    ズケズケ聞いてくる人はもちろんいましたが、逃げましたよ。

    ユーザーID:7092402008

  • わが身を振り返って

    ママ友…類友だと思います。
    皆さん同じようなタイプの方で集っているような感じがします。(自分も含め)
    本文に出てくるような方々と
    ご自宅にあげられるほど親しくお付き合いできるってことは
    あなたも同じようなもの。
    わが身をふりかえったほうがよいですよ。

    ユーザーID:3242130358

  • そんなママ友しかいないあなたにも問題あり

    子供2人が幼少の頃それなりにママ友もいて、子供が高校生になった今はママ友から友達になった人も何人かいます。

    夫は高収入といわれる職業についています。
    結構広い持ち家に住んでいます。

    でも、一度もママ友達からお金の話がでることもなくそして羨ましいとかズルイなんて誰からも言われた事はありません。

    とぴ主さんの住環境が悪いのか、類は友を呼ぶのか、、、。
    そんなママ友としかつきあえないとぴ主さんにも問題があるのでは。

    ユーザーID:2661136032

  • 他にお友達がいないでしょう?

    ああいう人たちは相手が一人で言い返さないと見るとヤイヤイ言ってきます。
    あなたが他にお友達がいていつも二人なら近づこうともしませんよ。
    収入にゆとりがおありのようですから少し会員料のお高い習い事に行かれてみては?
    お給料が少なくてヒーヒー言ってる人には近寄りがたい感じの所です。
    そこで同じように生活にゆとりのある人と仲良くなれば如何ですか?
    お友達も品がないですがあなたもあまり人柄がよいとは思えません。
    その証拠にヤイヤイ言う知人からさりげなく守ってくれるようなご友人もいないようですし。
    似たり寄ったりかと思いますよ。

    ユーザーID:6612744663

  • 言いたい奴には

    言わせておけ。
    で、何も本当のことを話さないのが賢明。
    今のまま、表面だけの付き合いで良いのでは?

    あと、家にはもう呼ばないのがベストかしら。

    ユーザーID:9088223206

  • いるよね♪…主さんみたいな自信過剰のママって…

    よくいるよね♪
    主さんみたいに他のママが自分を褒めてくれるのは「私がみんなより上だから」って
    かたーく思い込んでる人って…

    他のママが主さんを褒めるのは「社交辞令」「社交テク」なだけだよ
    (人間って本気で羨ましいと思ってたら、悔しいから、逆に褒めないって)

    主さんもキチンと社交辞令を駆使して
    自らはへりくだり、相手を褒めまくらないと
    (お金で褒められたら、
    相手の容姿や料理や家事、お子さんなど相手の自信あるとこをなんか見つけないと)




    まあ、個人的には主さんみたいな自分の自信がある人好きだけど
    でも、得てして社交下手で、用心しないとあっという間にポッツンになる場合もあるから
    気をつけてね

    がんばろー

    ユーザーID:6233015940

  • 引っ越しできませんか?

    柄の悪い人達ですね。
    難しいとは思いますが、引っ越しできませんか?
    そんな柄の悪い人が複数いるだなんて、普通ではありません。

    一人だけならいいんですよ。世の中変な人っていますから。
    その変な(柄の悪い)一人とだけ疎遠にして、
    その人以外の普通の人達と付き合えばいいだけですから。

    でも複数いるということは住んでいる場所が悪いとしか思えないです。

    ユーザーID:3731623010

  • そんな下品な人たちとは付き合わない

    ええ、子供も付き合わせなくて結構です。
    どうせその親のような人間になるだけですから。
    もっと環境の良い場所に引っ越せばいいのに!

    ユーザーID:3917713258

  • 自分の身は自分で守らなきゃ。

    ちょっと質問です。

    なぜママ友がご主人の学歴や勤務先を御存知なの?

    あなたが不用意にしゃべりませんでしたか?

    私はママ友には夫の学歴や勤務先、夫の実家の場所など教えていません。

    学歴などの情報から、ある程度経済状況などわかりますからね。

    自分の学歴なども話しません。

    そもそも聞かれませんし。

    付き合う相手は、選んでいますし。

    よろしくない人間を引き寄せてしまう部分がトピ主にあるのでは?

    他人をどうこう言う前に自省してみてはいかが?

    付き合う相手は自分で選べますが?

    文句言うような人間と付き合わなければ良いのに。

    愚かなのはお友達だけでは無いのでは?

    ユーザーID:4964301149

  • なぜ付き合うの?

    確かにそういうタイプのママ友グループっていますけど、そもそも関わらない。
    わかった時点でさよならします。
    ストーカー化した人もいますが、絶対家に入れませんでした。
    なぜ家に入れ続けるのか不思議。
    トピ主さん、独身の時しつこくされたからってどんな男とでも付き合いましたか?
    そんなことないでしょう?同性だからってどうしてハードルを低くするのか不思議です。

    ユーザーID:6348151196

  • どちらも面倒だ ある意味お似合い?

    ママ友・・・妬み、嫉み、僻みの卑しさ全開。

    トピ主・・・それなら家に呼ばなきゃいいのに
    ここ小町でまたも、自慢話。

    どちらもメンドウなタイプです。

    ユーザーID:4141618459

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