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ママ友って、なんでこんなにうるさいのか。

レス115
(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ドラゴン

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  • 10年、専業主婦やってますが

    子供も複数いるのでママ友つながりも幾つかありますが、

    そういう下世話な話をする人に出会った事がないし言われた事もないです。
    収入も学歴も実はいいですよ、でも言わないし。知られても、特に深追いされた事もないし。
    トピ主さんはきっと、類友なんだと思います。
    私の周りにもきっとそういう人、いたんでしょうけど、
    類友じゃなかったからスルーだったんだと思います。

    ユーザーID:0091386031

  • むしろどんどん自慢する

    そうすれば、ママ友さんたちの方から離れていきます。
    私にもたくさんのママ友さんがいますが、
    旦那さんの学歴だの職業すら把握していませんよ。
    だって、ママ友には夫や親戚は無関係ですから。

    あなた以外の人だって、持病もあるし在宅ワークしていますよ。
    言わないだけ。

    自分の中だけでぐるぐる回っている感じね。
    友は選ばなくては。

    ユーザーID:2143986889

  • たぶん、あなたも。。

    私もそんな人いたな・・。
    でも、周りがなぜ他の家の事情をしっているのか?旦那さんの大学出身のことやそのママさんの学歴のこととか。。。
    そう、本人が言わなければ誰も知らないはず。自分から情報を漏らしているんですよね。

    周りから聞かれて、「え、私の旦那さんは、○○大学出身で・・」とか、「自分は、○○高校から○○大学卒で〜」とか、実は聞かれてうれしいのでは・?
    それなのに、
    「え?私なにもしゃべってない。」
    っていうし。
    言ってますって。。

    同類は同類を呼ぶっていいますよね・・

    ユーザーID:2350210965

  • 簡単よ

    自分達よりトピ主さんが、甘い汁を多く吸ってると思ってるから。
    実際そうでしょう?
    人が羨ましがるかもしれない個人情報を何故にタレ流すのか理解不能。
    自宅に招かなくてもいいんじゃない?
    人は上っ面で判断するのが簡単だからです。
    付き合いが深くないと中身まで見ませんよ。
    甘い良い香りのする物に蟻や虫は、寄ってきますよ笑

    ユーザーID:8367983548

  • お疲れ様です

    >凄い凄い 
    >いいなぁー

    私もこのあたりの言葉は同性の友人間では割と軽い気持ちで使っちゃいます…

    >ずる〜い

    も、友達に良いことがあったら割と冗談めかしに使っています。

    >どこで買ったの、幾らしたの

    これはあまり品がよろしくないような…

    >どっかで調べてその金額を夫の給料と決め付け
    >なんの苦労も悩みもない人生
    >毎日平和ボケ

    これ完全にアウトでしょう。失礼すぎます。トピ主さん真面目に怒ってもいいと思います。

    彼女達は何がしたいんでしょうね。
    一見すると、トピ主さんを持ち上げるように見せかけて嫌味を言っているようにも見えますが、特別コンプレックスを感じているようにも見えず(本当にコンプレックスがあったら多分嬉々として羨ましいアピールはできない)トピ主さんの築いた裕福な環境を利用しようと企むクレクレ系の人なのか…?
    色々と想像させられました…

    飽くまでママ友として当たり障りない付き合いをして、あまり深入りしないよう気を付けたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:9807299180

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  • トピ主です。ありがとうございました。

    始めに私もママ友を本当の友達とは思っていません。
    彼女達との関係を表現するために、やはりママ友と
    言う言葉が簡単なのでそうしました。
    じゃないと『子供関係で付き合いのある主婦の人達。
    友達、ではないけど、家に呼んだり呼ばれたり
    たまにはランチも一緒にして、夫のことや
    家の事も少しは話す人達。でも心は許してない。
    でも、たまには、この人なかよくなれるかな?な
    人もいる人達。』な感じになるので。
    ママ友と付き合いのある方なら、そう書いただけで
    どんな付き合いをしてるのか、わかると思って。

    あと一番質問の多かった「なぜ付き合うの?」に
    ついては、私も「なぜ付き合わずにいられるの?」
    と質問したいです。
    毎日会って、家もある程度は近く、同じマンション
    の人もいるし、子供同士は友達。同じ組み、
    このままなら小中と一緒。私立へとかも考えますが
    子供の性格や希望もあるし、親の都合だけで決めら
    れないし。
    そんな中で、私がこの人たちとの関係を切る、って
    話しかけられても挨拶だけ?とか?
    ランチなどもことごとく断る?メール等も適当に
    返して、こちらからはしないとか?

    ユーザーID:8264932213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 2

    みんなで色んな事をやるときも、私はやらず
    どこかへ行くときも、参加せず。
    そんな事をしたら、子供も仲間はずれに
    されそう。そんな母親の子なら家に呼んだり
    お誕生会とかに呼んでくれなくなりませんか?

    それと「なぜ家に招待するの」についてですが
    例えばうちの子が、誰かのお誕生会などに
    呼ばれたり、園の帰りに、誰かの家で、みんなで
    遊ぶ、とかに呼ばれたりすれば、当然行くわけです。
    そしたらその代わりに、当然私の家にも呼ぶことに
    なります。
    あと、主人の学歴とか職業などは私は話していません。
    でも、「旦那さんて大卒?」と聞かれた時、普通に
    「うん、そうだよ」と言いました。で、「どこ?」と
    聞かれて 「それは〜ねえ(そこまでは言えない)」
    など言っていたんだけど、「いいとこ?もしかして
    ◯大とか?◯大とか?」など誘導尋問みたいにされ
    言ってはいないけど「まぁ、そこら辺」とは
    言いました。でも思っちゃうけど、自分から
    振ってきたんだから 仮に「有名大卒よ!」と
    言われても、それを聞いて嫉妬してしまう 自分の
    感情は自分で始末して欲しいと思う。
    人に すごいすごいあなたねえーとか言わないで欲しい。

    ユーザーID:8264932213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 3

    レスの中に私の気持ちをわかってくださる
    ものもあって、気持ちが和みました。
    それと、ママ友達が この生活ができるのも
    みんな夫のおかげ、おかげ、と言うのが嫌だった
    事もあると思いました。
    私の母親が、「旦那の言うことは100%聞け!」
    な人だったから、親に言われてるような気が
    したんだなと思いました。

    彼女達も色々努力してるんだろうとは
    思わないわけでもないけど、常に男上位な
    事を並べるから、なぜ女性なのに、女性の
    立場を軽くするような事をずっと言うのか、とか
    色々な事を思いました。

    まあ、簡単に言うと気が合わない人達と
    いうことなんですよね。
    今思うことはこんな感じです。
    分かりにくい文章ですみません。
    たくさんのレス、ありがとうございました。

    ユーザーID:8264932213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ママ友とはそういうものなのかも。

    幼児2人の新米母ですが、
    読んでいて、ママ友ってそういうものなのかも。って思いました。。

    例えば、旦那の良いところとか、家のことでちょっとした嬉しかった話(自慢話?)なんかは、そんなに親密でないママ友には『なにこいつ』って思われそうで自分からは話しづらくないですか?

    私の場合だけかもしれませんが、親友ママ友が1人いますがその方にだけは旦那のちょっとしたノロケも言うし、もちろん愚痴も何でも言えるんですが。

    大変だよね〜とか、お金かかるよね〜とか、疲れるよね〜とか、そんな話が無難というか、共感しやすい共通の話題みたいなものになっていて、『あなたのとこはいいじゃない〜うちなんか〜』って、言った方が相手を持ち上げてて失礼じゃないし、ベタな話題なのかなって思いました。

    ユーザーID:8065782342

  • トピ主さんに他に褒めるところがないので、

    例えば、
    お習字など先生や
    声楽家には
    誰もそんな事言いません。

    私も何も取り柄がない人には、
    「すごーい」とか自分の愚痴を言って
    相手をもちあげます。
    本気にしないでね。

    ユーザーID:7512209690

  • あのさ

    何も言わないでわかってもらえるわけないでしょ。

    何も言いたくないなら、あれこれ言う人がいてもしかたない。
    言われたくないなら、あなたも言い返すかつきあわなきゃいいじゃん。

    そういう人はママ友にかぎらないでしょ

    あなたも、めんどくさい人だと思いました。

    ユーザーID:9965117138

  • 何となく利用されてるだけのような・・・

    あなたの家でいい物みて楽しんで、その上愚痴聞いてくれて、ちょっとお世辞まじりのヨイショしとけば、ストレス発散できる時間と空間を提供してくれる・・・。

    安上りでいいですよね。

    ストレスは全部あなたが引き受けてくれるんですもん。

    嫌なら、おつきあいそのものを止めるしかないですよね?

    その場合、彼女たちはあなたの悪口で盛り上がる事でまたストレス発散するんだろうけど。

    ユーザーID:6188863246

  • そんなママ友いない

    だってそんな人たちとははじめから仲良くなりませんもの。

    主さん、随分と人を見る目がないんですね。

    友達は選ぶものですよ。

    ユーザーID:2469642724

  • 住む場所間違えたってことです。

    子供が小さければ、家の行き来をせざるを得ない部分はあります。
    なので、なんでママ友を家に上げるの?っていうのはわからなくもない。

    でも「なんでそんなママ友を」家に上げるのか?はやっぱり主さんに責任があるでしょ。
    類友で変な人と気が合うのか、そんな人しか周辺に住んでいないのか。

    もし後者だとしたら完全に住む場所間違えてるでしょ。
    そんなに高学歴で高収入なら、もっといい街に住まないと。
    そういう場所に住む人たちは、いちいち高級品や豪邸で驚いたりしないし、上品で付き合いやすいですよ。

    というか、そもそもなんでそれほど生活レベルの違う街が住居地になったのかが疑問。
    アメリカのゲーテッドコミュニティのように、スラムに豪邸を立てる金持ちはいません。
    実家がらみ?
    だとしたら出生は同じってことで喰いつかれてるんですよ。

    またこれは個人的な経験ですが、
    私の経験上、知り合いの女性を、ママ友と、独身または既婚子どものいない友人でわけると、
    正直全体の知的平均点はママ友の方がどうしても下がります。
    これは独身&既婚子どものいないチームの方が、キャリア志向の結果そうなっていることが多いので、仕方ないと思いますね。

    ユーザーID:7371381549

  • 旦那さんの学歴は誰が話したの?

    旦那さんの社名は誰が話したの?
    なのにご自分が「みんなが寝ている夜間に働いている」ことは隠していますよね?
    「みんなが思っているほど収入は多くないよ、大変だから私も夜間にファミレスの洗い場で働いてるのよ」とでも言っておけばいいのに。
    じゃあそのママ友さんが他のママさん達に「トピ主さんち、裕福そうにみえてトピ主さん夜間にファミレスの洗い場でバイトしてるんだって、お金ありそうに見えて無理してるんだね」とでも言われておけばいいんです。

    でもそうなるとそれはそれで癪にさわるでしょ?

    「意外とお金ないのね」と言われる方がいいのか「お金があって幸せよね」と言われる方がいいのか、トピ主さんはどちらがいいんでしょうね。

    日中に乗馬などされてみてはいかがですか?
    そこでお友達ができれば妬まれることもないと思いますよ。
    同じ様に裕福な人と出会った方がいいと思います。

    ユーザーID:9721421210

  • 相手を選ぶこと

    中学生の子をもつ母です。

    ママ友にもいろいろいますよね?
    あまりへんな発言をする人と付き合うと、お子さんにも害がありますよ。

    努力もしないで他人をうらやむような方の育てるお子さんは、同じような価値観を持ちます。
    そんなお子さんと仲良くさせるのイヤじゃないですか?私ならイヤですね。

    私は相手を選んで親しくしましたよ。
    幼稚園等でうちの子が誰と遊ぶかなどはクチをはさみませんでしたが、家に招くような人は選びました。
    それがお互いのためではないでしょうか。

    ユーザーID:1414415847

  • なんで付き合うの?

    格差のあるママ友と、なぜお付き合いするのですか?

    表面上だけのお付き合いをされたらよろしいのに、ご自分から、同じレベルに入っていますよね。


    相手は選んだほうがいいです。

    あなたも同じ穴の貉です。・・・その人たちとプライベートを共有している時点で、同レベルです。

    ユーザーID:8845497273

  • なんで付き合ってるの?

    邪推すると、そのように「いいなぁ〜羨ましいなぁ〜」って言われるのが気持ちいいんじゃないの?
    本当に不快なら、そんな人はもう家に入れないとか疎遠にするとかするでしょ。
    不愉快不愉快いいながらも、そのような人とお付き合い続ける所が
    愚痴ばかりのママ友さんたちと同類かなって思います。

    そんなに嫌なら付き合わなきゃいいんですよ。
    どうすればトピ主さんみたいな人は気付くんでしょうね。
    友人関係に不満のない人は付き合う相手を選んでるんだって事に。

    ユーザーID:9713634098

  • トピ主です 4

    レスを読ませて頂いて思ったのですが
    私の付き合っているママ友って、他にはいないタイプなのかしら。
    そして私も同類?なんでそうなるのか分かりません。

    あと、お聞きしたい。家に上げなければいい、とおっしゃる方は
    お子さんがお友達の家に招かれたときに、絶対に
    行かないのですか?子供が「行きたいよーみんな行くって!」
    相手のママが 「なんでこないの?おいでよー」と言っても
    「いいえ、私たちは絶対に、あなたの家には行きません!」と?
    用事がある、とか断れば?とおっしゃる方もいますが
    一年中 毎日顔を合わす人ですよ?
    誘われるたび、そう言うのですか?
    そのうち、「あなた、私の家に来たくないの?」とか
    「いつならこれる?あなたに合わすから」と言われたら
    どうしてるんでしょうか?

    それにどうして、高学歴です、と少しでも匂わすと
    「自慢」と思うのですか?
    それと私はママ友に褒められてる、とは全く思いません。
    だから、みんなより上、なんて思っていませんよ。
    羨ましいなら努力すれば?
    うちの旦那みたいな人、見つければよかったのに
    とは思いますけど。

    ユーザーID:8264932213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私も思ってました2

    レスを見て私もさらに質問者様に共感しました。
    簡単に関係をたっていい相手ならはじめからそうしてますよね。子どもの人間関係に支障がでたら困るから悩んでいるのですよね。
    お誕生日会とかに呼んでもらえなくなったら悲しむのはお子様ですし。
    〇〇大学などの誘導尋問する方は実際にいます!こちらがいくら濁してもどんどん追求してくる方。こっちの気持ちも悟ってほしいもんです。
    私の学生時代は少し特殊でクラス全員の親の職業や立場などみんな子どもたちも知っている環境でした。なので母親は大変そうでした。
    不幸自慢みたいなことを言われている方もいらっしゃいますが、住む世界によっては自慢でもなんでもなく本当に悩みなんですよね。
    傲慢と思われても仕方ないですが、この質問はわかる方にしかわからないと思います。
    私は質問者様を応援していますよ!!

    ユーザーID:0000450258

  • レスします。

    〉この人たちとの関係を切る、って
    話しかけられても挨拶だけ?とか?

    はい。適当に2、3言で通り過ぎる。

    〉ランチなどもことごとく断る?

    はい。

    〉メール等も適当に返して、こちらからはしないとか?

    はい。その通り。

    〉みんなで色んな事をやるときも、私はやらず
    どこかへ行くときも、参加せず。

    極端過ぎです。0か100かではない。
    参加しても、しなくてもいい。楽しめるなら参加すれば。

    トピ主さん、付き合いが下手なんだと思います。
    何でもほどほどに適度な距離でお付き合いして、誰からも省かれず、逆に固執もされず、子供もみんな仲良く問題なくやっている家庭、多いですよ。
    自分がそのママ友に付き合わないと、子供諸共生活していけない、とまで思っているでしょう。
    でも、日本中のママ友さん達、そんな関係じゃないよ。

    もっと、自分が苦しくならない程度の距離を取って付き合ってみれば。
    多分、一回のお誘いを断ったら、子供が大変なことになるとか思ってません?
    お誕生日会には、クラス全員呼ばれるの?
    呼ばれない子達もいるでしょう?

    でも、だって、を並べるだけじゃ、何も変わらんよ。

    ユーザーID:7076106773

  • 私は子供繋がりでも、そこまで酷くないな〜

    子供が遊べなくなると困るような仲間に、そんな人は居ない
    この先も中学まで校区も一緒だし、長い付き合いになるけど
    そういう親の子は、子供も仲良くさせたくないような子しかいないので、繋がりたくないんです。
    繋がりたい人は、そういう人じゃないし・・・。
    だから、困らないんです。

    ユーザーID:4423341057

  • 付き合わなくてもやっていけるよ

    息子を持つ母です。

    ママ友、付き合わなくてもやっていけますよ、フツーに。

    私の周囲で騒いでいるのは一部の自意識過剰な人たちだけですよ。

    お子さんも仲間はずれになんかなりませんよ。
    友達は子供自身が選びますから。

    それでも、いじめられるようなら、ママ友付き合いをしていてもハブられます。
    やる子はやりますから。

    一体、なにに怯えているんですか?

    今の状態では、トピ主さんも「うるさいママ達」の仲間ですよ。

    ユーザーID:5744586424

  • わかる気がする

    主様のコメントによると、ママ友?
    さんたちはご近所で主様はマンション住まい。そりゃあいきなり切るのは難しいですよね。
    けれど私もそうでしたが、合わないと思ったら徐々に子供の習い事を独自で入れる、
    パートを始める等、皆さんそうやって距離を置きはじめるものですよ。
    さいしょは勇気がいるのですが、その葛藤は主様だけではありません。
    周りの方のいない習い事に体験でも行って、「子供が気に入ったから」
    とかいって、少しずつ一緒に過ごす時間をずらしてみてください。
    ご主人がどうしてもと言っていうのもあり。
    最初は風当たりが強いのは仕方ないんです。何したって言われるんだから。
    少し距離を置きつつ小学校に上がったら、他の地区のママさんと仲良くなる、
    わざと皆さんと違う時期に役員をしてしまう等、
    工夫してみてください。
    私は仕事を始めた、子供の習い事が誰もいないところ、
    役員をすることで近所のしがらみからフェードアウトできました。
    お子さんも小学校に上がって塾にいく、習い事等で近所のお友だちは気にならなくなると思います。

    ユーザーID:5697671845

  • 力関係と環境による

    どうして付き合わずに済むかは力関係と環境によるかもしれませんね。
    私は下品なママ友グループとは距離をさっさと置きますけど、それができるのは、その手のレベルの低い層が少数の地域で親子共々わざわざそのグループに居場所を見つけなくても普通のママ友がいくらでもいるからです。
    たとえ同じマンションにそういう人がいても、マンション外に子供の良いお友達をたくさん作ってそちらと良い関係を作っていれば、こちらに寝返る人も出てきます。グループ内でもただ引きずられて下品になってるだけの人もいるので、トピ主さんが魅力的な人であればトピ主さんと仲良くしたい、変なボスママと一緒になってトピ主さんいじるみたいなことは損だと思うものです。
    トピ主さんが魅力的かどうか、トピ主さんに嫌われたくないかどうか、そこが鍵です。

    ユーザーID:6348151196

  • いや〜います、います!

    私の場合は息子一人だったので、「子どもが一人しかいないのにどうして働いてないの?1日中家で何してるの?ウチなんか子ども3人だから大変よー。いいわね、一人っ子のママは〜自分の時間がいっぱいあって」と顔を見るたびに言われ辟易してました。

    あまりにいつも言うので、見かねた他のママが「一人っ子だってそれなりに大変なこともあるのよ」とやんわり言ってくれましたが、全然効き目なし。
    息子は持病があり、そのケアに専念したかったので仕事はしてませんでした。でもそれをさりげなく言ってもわかってはくれず。

    そのほかにも当時住んでいたマンションの賃貸料などのことも色々言われました。
    (地域ではまあまあ高級なランクのマンションでしたが、一時的に住んでいただけだったし。)

    もちろんおつきあいはしたくないですが、子どもが同じ幼稚園、家も近所となるとそうもいかず、なるべく当たり障りなく接してましたが大変でした。

    いるんです、こういう人。ほんとに世間には色んな人がいるんだなあと。
    でも子どもの成長とともにおつきあいはなくなりますので、トピ主さん、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3537616334

  • 類友

    >「なぜ付き合わずにいられるの?」と質問したいです。

    デモデモダッテのトピ主レス読みました。
    付き合わずに済みますよ。なんぼでも。

    >話しかけられても挨拶だけ?とか?

    小学生みたいなこといいなさんな。
    ようするに、貴女は周りと同じ人種なんですよ。他人が気になるタイプなんです。

    >常に男上位な事を並べるから

    コンプレックスは捨てましょう。
    実際に夫の収入で生きていることを認めましょうよ。

    それだけ羨ましがられる夫を大事にね。それが正しい感情の処理方法です。

    ユーザーID:4033156763

  • 類は友を呼ぶ

    レスで色々ごちゃごちゃ書かれてますけど結局↑(レスタイ)だと思いました。

    ユーザーID:3508738550

  • 下品なママ友

    うちの子が小さかった時の幼稚園は高学歴当たり前な所でした。
    そうでない人ももちろんいたと思いますが、そんな下品な人はいませんでした。
    転勤で別の県の小学校に上がり、評判の良くない学区でしたが、それでもそんな下品な人はいませんでした。
    子供が大きくなるにつれて、付き合う人を選べるようになりますよ!

    ユーザーID:1606337693

  • 女子中学生か!

    レス4まで読みました。
    グループ抜けて仲間はずれなんかになれない!
    って言い続けるなら、そのままでいいんじゃない?

    人付き合いに関しての発言が、女子中学生みたいですね。
    自分というものがないように見えます。
    常にどこかグループに所属してないと不安。
    そのグループから離れる素振りを見せて、嫌われるのが怖い。
    母親なんだから、もっとうちはうち、と自分をしっかり持ちましょうよ。

    毎日顔合わせる人の誘いに、嫌な思いしてのらなくていい。
    そういった、まあ一般的に真っ当なアドバイスに、逆ギレして、
    そんなのしたら仲間はずれになっちゃう!
    と言うなら、それがあなたの対人力の限界なのでしょう。

    トピ主さんに聞きたいのだけど、毎日顔合わせる、めんどくさいママ友がいる母親って、
    皆がトピ主みたいな付き合いしてると思ってる?
    それとも、上手くそこそこにお付き合いしてる人も、世の中にはいると思ってる?
    その上手くやってる人達は、ここのレスのように、家にあげない、誘いにのらないを実践してる人達ですよ。
    適度な挨拶と会話。
    嫌な思いもせず、上手く付き合っている人の方が多いですよ。

    ユーザーID:9437621678

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