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ママ友って、なんでこんなにうるさいのか。

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(トピ主4
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  • トピ主、いじめのターゲットになってない?

    ママ友の中で、トピ主をターゲットにして、みんなで軽〜く嫌味を言う、というのが恒例なのでしょうか。
    複数いて、その中でそれぞれに嫌味を言い合っているのならともかく、
    明らかにトピ主に対して、その他複数が言うんでしょう?
    トピ主が誘いを断れない性格だと見抜いてて、
    お家に行ったり、遠回しに嫌味言っているような気がします。

    つまり、トピ主、嫌われてるのだと思います。

    〉「いいえ、私たちは絶対に、あなたの家には行きません!」と?

    レスのアドバイスをこんな表現で返したり、

    〉羨ましいなら努力すれば?
    うちの旦那みたいな人、見つければよかったのに

    こういった感情が、ママ友に伝わっているのでは。

    ママ友とのお付き合いの仕方より、
    人から嫌われている部分を客観的に分析して、正してみるのはどうですか。
    トピとたった4つのレスの中でも、トピ主さんの攻撃的な口調や性格が垣間見えてますよ。
    人付き合いもそりゃめんどくさくなるでしょう。

    ユーザーID:4724626104

  • 類は友を呼ぶ、だね

    トピ主さんも、あなたのママ友さんも良く似てるわ。
    悪いけど、レベルが低すぎる。
    正に「類は友を呼ぶ」だね。

    私はそういう女性特有の
    「顔ではニコニコしながら、テーブルの下では
    足の蹴り合い」みたいなのが一番苦手なので
    その手のママさんには一切深入りしなかった。
    子供は子供同士仲良くしていればそれで充分。

    >羨ましいなら努力すれば?
    >うちの旦那みたいな人、見つければよかったのに
    これ、笑っちゃった。
    私はアナタ達より上なのよ!と
    マウンティングしなきゃ気が済まないのかな。

    やっぱり私はトピ主さんと周辺ママさんとは
    絶対付き合いたくないな。
    やだやだ、面倒臭い。

    ユーザーID:4142618892

  • 慎重につきあう用心深さは必要では?

    私は三人子供がおりますので、ママ友はそれなりの人数います。

    その中でもプライベートなことを知らせている人間は、1名だけです。

    それもそれなりに長い時間つきあって、人となりを見極めてからですよ。

    子供の友達の母親であるというだけで、信用してはいません。

    自宅に招きもしませんし、招かれてもやんわりとお断りしています。

    自分の子供が他人の家に入るのも、連れてくるのも許していませんでしたが、

    それでも付き合いが続く人はいますよ。

    それで離れていくようならば、それでも良いとおもっています。

    そもそも、そんな親子と付き合いたいですか?

    断れないという弱さが、変なのを寄せ付ける要因なんじゃないかしら?

    のらりくらりと断れませんか?やんわりとは断れませんか?

    お誕生日会だのなんだのがそんなに大事かな〜?

    仲間外れにされたら、子供がかわいそうって言うけれど、

    そんな変な親子とつきあわせる方が、かわいそうなんじゃないかしらね?

    自分の身は自分で守るしかないんですから、優先順位をつけた方が良いかも。

    先々を見通して行動する賢さが必要かと。

    ユーザーID:4964301149

  • 私も思ってました3

    さらに質問者様のレスを読ませていただいて私が書いてるのかと思ってしまうほどです。笑

    仰るように、向こうが予定合わせてきたり自分のとこだけ家にあげないとなんだかなぁって周りから思われそうですよね。

    学歴の話になるとどうしてこうもすぐに自慢って捉えられてしまうのでしょうね。不思議です。
    いやなら努力すればいいだけの話。

    私も22歳で初婚の一回り上の開業医の先生と結婚しました。いきなり開業医の妻になったのでかなり大変。まわりも院へ進学するか就職するかのときでした。
    その時に感じたのは人は自分がその立場になってみないと分からないものですね。
    若かったし見た目もチャラチャラしていたので、計画的に子どもを作ったのにも関わらずデキ婚と思われたり。
    旦那の職業を知るとどこで出会ったの?
    あなたはどこの大学?きいてきたのは向こうでこちらも濁しているのに聞いて見た目とのギャップの学歴にびっくり顔。
    「開業医の奥さんなのにクロックスもってるんだ!?」「いつも綺麗にされてますね〜」など返答に困ります。今だに悩む場面もあります。

    私の話をダラダラと書いてしまいましたが、質問者様負けないでくださいね!

    ユーザーID:0000450258

  • 基本的に家に上がらない、上げない

    そういう環境の学校に行かせたらいいんです。
    幼稚園からそういう環境だと、小学校に上がってそういう環境でも子供も何の疑問も持たないです。

    ご近所園、学区の公立ではこれは叶わないと思います。
    やはりずっと付き合わないといけないご近所さんでもあるのに、家に上げない上がらないなんて、難しいですよね。

    そこそこ遠い私立に入れるとこの悩みは解消します。
    そこそこ遠いのがポイントで、みんなバラバラな方向からそこそこ遠いその学校へ通学するので、
    決して帰りにおともだちの家によるようなこともないのです。
    降園後も公園遊びもないです。
    お迎えの保護者と共に、静かに帰宅するだけです。

    とても平和です。

    いまからでも、そういう方向を考えられたら
    すごく楽ですよ。

    ユーザーID:9862722698

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  • 私も思ってました4

    本当に質問者様のお気持ちが痛いほどわかります。

    私も〇〇さんの奥さん、どこどこでみたよって旦那が患者さんや看護しさんから言われたりします。
    なので下手にジャージすっぴんで出歩けないし、大好きなエルメスバーキンも場所を選びます。
    最近は対策として、エルメスとわかりにくいポリードとかガーデンパーティー持ち歩くくらいです。笑

    綺麗事は抜きで人は自分より下だと思うと嘲笑うし、自分より上だと嫉妬しすぐ自慢だという生き物ですよね。

    私たちはお互い頑張りましょうね!!

    ユーザーID:0000450258

  • レスします

    追加reply 4つ 拝見したところの感想、トピ主さんの返し方から やはり 同じ羽に鳥は群れる というのがよく分かります。自覚ないんでしょうね、でもあなた 完璧に他のママ友さん方と同類です。 生活環境、経済的事情、全てが 似たり寄ったりだから そういう種類の方々と出会うのですよ。 自覚なさい。

    ユーザーID:8078549476

  • レスします。

    来なきゃいいのにと思うなら、まず来てもらわない事です。
    私のまわりに一人だけ似たような方がいます。
    他のママ達は常識的ですし、僻むことはありません。
    僻み根性丸出しのママ友から誘われても乗りません。
    主さんがなぜお付き合いしているのか不思議ですよ。

    ユーザーID:4235923634

  • 我慢して流すしかないかな

    子供達は成人していますが、
    昔も自分は同じことで悩んでいたので出てきました。

    結局、子供のことを考えるとそういうのに耐えて流すしかなんですよね。
    子供が小さいうちは、親の人間関係が子供の人間関係に影響してしまう。
    もちろん幼稚園・学校など親から離れた場所では、
    子供達自らが人間関係を広げていくものですが、
    放課後はどうしても親の人間関係の影響がある。

    それでも学年が上がっていくにつれて影響は少なくなっていくので、
    トピ主様は心の中ではママ友など友と思わず一線引いて、
    表面上のおつきあいを続けるしかないのではないでしょうか。

    私の場合は子供が公立に通っていたので、
    年齢と共に会う頻度は少なくなったものの中学卒業までは続きました。
    高校からは周りも似たような家庭環境の子ばかりだし、
    そもそも親のつきあいも減るので考えなくて良くなります。

    そういう意味ではお子さんを小さいうちから私立に通わせるのも一択ですね。
    実際、私の周りにも近所づきあいを嫌って私立受験させていた方もいました。

    ユーザーID:7948064344

  • ベッタリすぎるママ集団は、子どもの成長を阻むことも。

    度々すみません。ママが仲良しだから子どもも仲良し、というのは小さい時だけ。年長くらいになれば、子ども自身の気が合う友達を選ぶようになります。遅い子でも小学校に入学すればそうなります。子どもが選んだ友達関係が上手くいくよう、ママが少しフォローするだけです。
    しかし、あまりにママ達がベッタリし過ぎて、子どもをその輪の中から出さずにいた為に、自分で友達を作れなくなる子もいます。そういう子は、学年が上がるにつれて苦労するようになります。
    子どもの為を思うなら、勇気を持つことも大事です。

    ユーザーID:3185389876

  • 年中保育園児の母ですが、ママ友いません

    このままなら小中と一緒、毎日会うとあるので、幼稚園のママ友ってかんじでしょうか。
    全拒絶じゃなくて、もう少し距離感をもっての関係になってもいいのではないでしょうか。
    呼ばれたら行くけど、自宅には呼ばないとか。呼ぶ人を選ぶとか。ランチも3回に1回行くくらいにするとか。メールも即レスしないとか。いろいろ方法はあると思います。
    合わないなという人には、少しずつ距離を持ってみてはどうですか?

    誰にでも良い顔しすぎて隙がありまくりなのでは。
    嫌なこと言われても、言われっぱなしで嫌な顔とかしなさそうって思いました。
    悩みもあるって言えばいいのに。持病がーって。他の人と同じように解決しない愚痴を一緒に言ってみてもいいのでは。

    ちなみに私はママ友いません。今のところ困らないです。でも子供は保育園でそれなりのお友達関係を築いているように思います。

    ユーザーID:0932498879

  • だったら我慢するしかない。イジメられてる訳ではないし

    面と向かって止めて!って怒鳴ってみれば?そうしたら黙るかもよ。


    心理学でも言うでしょう、他人を変えることは無理なのよ。
    相手に言われて嫌なら距離をおくしかないじゃない。
    私は合わないママから誘われても断りましたよ。
    本当に気が合う人を尊重に選びました。
    誕生日会とかも、そもそもグループに入らなきゃやってることも知らなかったよね。
    私はつるむのが嫌いなので、我が子が誕生日会には呼ばれた事は殆んどないです。
    こちらが呼んだことはあるけど、ママグループなんて関係なくて、単に子どもが仲がいいお子さんを呼びました。
    仕事するとか、習い事入れるとか、離れる手段はいくらでもあります。
    貴女の本気具合でね。

    それが出来ないなら我慢しながら、上手く返事するしかない。
    イジメられてる訳ではなく、褒めてもらってるだけだしね。


    ちなみにトピ主さんは誰かを褒めてる?持ち上げてる?
    トピ文読むと、結構腹黒いよね。
    それが透けて見えてるんじゃない?
    貴女レベルは他に沢山いると見た。
    皆隠して、貴女を持ち上げてるだけだと思うけど。

    ユーザーID:7092402008

  • 2回目レスです。

    私の周りには、そのような下世話な人はいませんね。
    みなさん、社会的地位のある人なので、お互いにプライバシーには気をつけています。子供たちもとても仲良しです。

    とても仲の良い人には、プライベートを話すことはありますが、他人の家庭を詮索するママ友はいません。
    みなさん、とても常識的です。
    自然にそのような人ばかりが集まります。

    なぜ、トピ主さんの周りには、そのような人が集まるのでしょうか?
    そのほうが不思議です。

    お子さんの友人関係を考えるなら、なおさら、そのママ友関係は切って、もっとご自身にふさわしい人間関係を築くべきでしょう。

    お子様の性格って、私立にもいろいろありますよ。
    お子様の性格にあった私立に入ればいいだけです。




    みんなより上なんて思っていないと言いつつ、羨ましいなら努力すれば?うちの旦那みたいな人見つけたら?って思う時点で、矛盾しているし、品がないと思います。お育ちの問題なのかな?


    ご自身のレスが矛盾していることに気づきませんか?

    ユーザーID:8845497273

  • たぶんね

    豪奢?な生活とあなた自身が釣り合ってないから、
    いじられるんだと思います。つまりからかわれてるんですよ。
    でもあなたは、つきあいを絶ったら子供が仲間はずれにされるから、
    家にあげざるを得ない、
    というのもみーんな知ってるから、言いたい放題されるんです。
    他人の家に行くと珍しいものがあるから、
    「これどこで買ったの」とか言いますけど、その場限りで、
    誰も本気で羨ましがったりしていません。
    つきあうのなら、もう少し大人になってうまく流せませんか?
    レスにもイチイチ反論してガキっぽくて、真面目過ぎて
    いかにも弄られる対象です。

    ユーザーID:8022498868

  • 処世術

    一々真に受けるから疲れるんですよ。社交辞令はスルーに限ります。

    ユーザーID:8633802568

  • そんなこともわからない??

    そこはお教室通いでしょ。
    トピ主さん、どうやら幼稚園ママさんなのよね?しかも男子ならば誰かのお家よりは公園を好むので察するに女子ママさんよね?
    どうしてその下品な一団もトピ主さんも他の幼稚園児のように習い事をさせないの?
    周りをみてごらん?
    皆さん、特に女の子はほとんど毎日何かのお教室通いでお忙しいはずよ。
    お友だちと遊ぶのは水曜日だけ、みたいな。

    お金がかかるからとかではないのよね?
    少なくともトピ主は、お金持ちなんですものね。
    なんでなの?

    ここまで下品な人相手ではなくとも、ママ友とうまくやっていくためには距離感をうまくとるのが必要と、誰のアドバイスも受けずとも世間の幼稚園ママ達は皆さん気づいてるわ。
    で、その結果、託児料といってこいな感じの短時間でのお仕事をいれてみたり、お教室に通わせるなど、忙しくすることを選ぶんだけど。

    もしもトピ主さんが子供のうちから習い事をさせることに否定的で、お教室行かせるふりしてママ友と距離をとる手を使えないのなら。

    お受験させるつもりはなくても、お受験幼稚園にしていたら良かった。
    周りが皆さんお忙しいもの。

    つくづくお気の毒な人。

    ユーザーID:2235429219

  • 今は我慢

    子供が幼稚園時代は仕方がない。
    我慢ですよ。
    幼稚園時代のママ友は選べませんからね。
    いわゆる高級住宅街に住んでいますが、互いに詮索しあうのは、子供が小さいうちはなぜかあからさまでしたね。
    私は主さんのような立場ではありませんが、付き合いにくさを感じることもあって、子供は私学に入れました。
    小学校受験は親の意向で決めていいものだと思います。
    子供がどんな学校にあっているのか、親なら大体わかりますし、案外子どもの順応性はたかいもので、入った学校が一番合った学校になり得ます。
    学区が関係ないせいもあり広いため、ご近所づきあいに悩まされることはほとんどなくなりましたし、何より親の価値観が近い人が多ため、子供を通した付き合いもやりやすいです。
    遊ぶ場合も外で会うことが多いですし(低学年のうちは親も同伴ですから少し面倒はありますが)、家の行き来をする場合は子供だけが行き来します。
    よそのおうちにお邪魔して、物色するなんて下品なママ友と無理に付き合う必要はありませんよ。
    私学をお勧めします。

    ユーザーID:1145812211

  • わかりますよー!

    ママ友さんが賢くないんですよ。(学歴の問題ではなく)
    私の過去のママ友の中には、超有名大卒、有名会社社長婦人、元モデル、教授婦人、等などいますが、変な人はいませんでした。
    私はあまり人を羨ましいと思わない方ですが、意識してなくても「凄いなー。いいなー。」と思う気持ちは少しはある事にあとから気付きます。
    そういう気持ちがあったとしても、絶対に表に出しません。
    何故なら、それは恥ずかしい事だからです。
    相手の方も気まずいでしょうし。
    美人過ぎてビビることはあっても、なるべく平静を装ってます。(笑)
    対等なお付き合いの方が楽しいですよね。

    ユーザーID:1606337693

  • 割り切れ

    相手の言葉なんて適当に流せばいいじゃないですか
    「何故?」なんて思うこと自体、トピ主さんもお暇なんじゃないでしょうか
    騒ぎ立ててるママ友さん達とあんまり変わらないように感じましたけど・・・

    相手は暇で話題が無いから(でも話さないといけない関係でしょ?)、分りやすく皆でヤイヤイ言えそうなネタを掴んだだけ
    「羨ましい」「ズルイ」って言ってれば、悪口にはならないし共感も得やすいしってところじゃないですか?
    何でもかんでもを適当に聞き流せば話は続かないし、相手もヤイヤイ言う気力を失うでしょう


    そして本当にお付き合いが嫌なら「子どもは子ども、親は親、お付き合いは別です!」って線引きすればいいのですよ
    そんなお子さんいらっしゃいますし、私自身が子どもの頃にもいらっしゃいましたよ
    マンション内で「ドラゴンさんって変ね」「ドラゴンさんちって変わってるわね」と言われるかもしれないけれど、それが嫌だからお付き合いしているのでしょ?
    変わっていると言われたら子供を誘われなくなるかもしれないけれど、それは親主導のものでしょう
    子ども主導のもので、子供同士が仲良くしていれば呼んでくれると思いますよ

    ユーザーID:9346995030

  • 断言します!あなたのママ友が変

    つまりそういう人とお付き合いを続けているあなたもおかしい。

    まず、数回誘って断れれば誘うのはやめます。
    誘われなければ付き合う必要もないのです。

    次に親が一緒に遊ばないからって子供が仲間はずれにされることはありません。
    よほど親が言い含めなければ子供は目の前に居る人と遊びます。
    気が合う合わないと言い始めるのは小学生以上です。

    お友達と何かしたければ自分から誘えばいい。
    自宅に招くだけがお付き合いじゃありません。

    誘われたら誘い返さねばいけないも違います。
    行かなきゃもう誘われなくて済むし、お返しに招かなければそれっきりにしてくれます。
    しつこく誘ってきたり、しつこく訪問を打診するのがおかしいですよ。
    相手の気持ちを思いやれない人ですからこれから先付き合い続けても困るだけ。

    小学生になったら親同士の時間なんてほぼなくなります。
    ママ友がいなければ困ることなどありません。
    情報は幼稚園から書面で送られたものだけを信じればいいのです。
    噂話とか半径50cmの事しか頭にないような主婦の会話なんて何の役に立ちますか?

    ユーザーID:7743231903

  • だから私は保育園=働くことを選ぶ。

    幼稚園を選ぶ家庭って、専業主婦家庭がメインですよね。

    で、専業主婦って大きく2パターンあると思っていて、
     1.ご主人が高給取りで教育熱心な家庭
     2.働きたくないから「子育ての為」と働かない
    に大分類できるかと思うんです。(持病とかはまた別ですが)

    つまり、幼稚園ママの方が、付き合いが面倒臭いな、と。
    特に、2の方々とは、教育的に子供同士も密な付き合いはさせたくないですし。

    それも踏まえて、我が家は正社員共働きで保育園利用です。
    保育園の方が、ママ付き合いもドライ。
    扶養内パートになる人も多いけど、みんな「子供のために」働いているから、自立してるというか、ダンナの収入がどうとか、考える必要もないんですよね。

    なお、保育園は教育機関ではない、と見下す方も多いですが、それは保育園次第。
    私も主人も、イベントも創作も遊び方も教育も、保育園に満足して感謝しています。

    トピ主さんのママ友さんのような人には、「そんなくだらないことばかり言ってないで、子供の将来の教育費のために働いたら?子供の将来の社会の為に納税したら?って言いたいですね。

    ユーザーID:8288429918

  • ほら

    >羨ましいなら努力すれば?
    うちの旦那みたいな人、見つければよかったのに
    とは思いますけど。

    叩かれたら本音書きましたね。
    ママ友にそう言ったらいいのに〜
    言えないからここに書いたわけですね。

    最初からそう書けばいいのにね。

    ユーザーID:4598387896

  • トピ主さん、もう認めましょう

    高学歴イコール立派な人間

    金持ちイコールすごい人

    世の中でそう考える人が多いですね

    私に言わせれば、高学歴な人はそこまで行くプロセスが立派なんです

    お金持ちも同じです

    そして、どんなに高学歴でも財産持ちでも、人間性がだめなら全部だめ全部が無駄


    ママ友さんの僻みとやらですが、トピ主さんの旦那さんはきっと、年収3000万とかその上をいく人なのかな?

    僻まれる僻まれるって、まさか1000万や2000万の年収ではないですよね?

    そして...あなたの家には絶対に行きません!と言うんですか?って、あなたには100か0しかないみたいですね

    マンション住まいで子供同士の関係もあるから、そう簡単にはいかないという気持ちはわかりますよ

    でも、もう少し世渡りを覚えましょう

    そしてそして、旦那さんとの関係が良くないですね?
    不満が沢山あるでしょ、旦那さんに

    そこから目をそむけているうちは、あなたの心はずっと元気にはなりませんよ

    認めることから始めましょう

    ユーザーID:5859151946

  • トピ主さんの深層心理

    トピ主さんとママ友さんの出身家庭や学歴は似通っているのでは?
    それなのにトピ主さんのご主人だけがエリートみたいな現実があり
    そこに嫉妬心や羨望があるのでしょう。

    >羨ましいなら努力すれば?
    >うちの旦那みたいな人、見つければよかったのに
    >とは思いますけど。

    また、レスにあった上記のような深層心理が付き合いの中で透けて見える
    から余計に絡まれるのかも。

    付き合いが面倒で嫌なら、お子さんに塾や習い事に行かせるようにして
    少しずつ距離を置く方向を選ぶしかないかも。
    合理的に接触時間を減らすのが一番でしょうね。

    ユーザーID:3503826838

  • 類は友を呼ぶ的な意見が多いようですが・・・。

    トピ主は反論されていますが、私も同感です。
    またトピ主をカッとさせてしまったらごめんなさいね。

    トピ主はママ友に羨ましがられていてうっとうしい、悔しかったら私の旦那みたいな男と
    結婚すればよかったのに!と上から目線ですが
    実はトピ主はママ友たちから軽んじられて見られていることに気付いてますか?

    虎の威を借るキツネのトピ主を、同じ仲間のキツネがつついてからかっている。
    もちろん嫉妬や妬みもあると思います。
    「私らと同類の女のくせに上手いこと優良物件の旦那をたらしこんだ」的な妬みなのだと思います。
    たぶん、他人から見たらトピ主の生活がトピ主自身の身の丈に合ってないように見えるのでしょう。

    トピ主の立場の女性がすべてその嫌がらせの的かというとそうではないと思います。
    逆に羨望のまなざしで見られて、○○さんならそんな素敵な旦那様に見初められて
    当然だと納得される女性もいます。
    いわゆる同性からも「一目置かれる女」というやつです。

    トピ主の心の中にも、周りを見下して傲慢になっている心が見えます。
    いかがでしょうか?
    子供自身に魅力があれば友達は去らないと思いますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5964050059

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