• ホーム
  • ひと
  • ママ友って、なんでこんなにうるさいのか。

ママ友って、なんでこんなにうるさいのか。

レス115
(トピ主4
お気に入り441

家族・友人・人間関係

ドラゴン

ママ友の事です。どうして自分より、優れていると
思った人とか、自分が手に入れられなかった物を
持ってる人を、人生全ての幸せを持ってて、なんの
悩みもない、など決めつけるのでしょうか。

私の夫は「すごい学歴」を持ち、皆さん(ママ友達)
の旦那さんよりは「いい会社」に勤めているそう
です。収入も「羨ましい!ずるい!」と人から
思われる金額だそうです。と言っても私が金額を
言ったわけではなく、ママ友の1人がどっかで調べて
その金額を夫の収入と決めつけています。
私は「そんなことないよー」と、否定しています。
だってその金額以上だし。
そして、人の家に来ちゃ、これどこで買ったの、
幾らしたの?買えていいなぁ!と騒ぎまくり
「親戚にもらった」とお茶を濁せば、今度は「こんな
凄いものくれる親戚いるなんて、わあ凄い凄い羨ましい
いいなぁー」と騒ぎまくり。そして私の事を あなたは
幸せよお?なんの苦労も悩みもない人生、いいわねえ
いいわね〜!あなたねえ、旦那さんのおかげで
こんないい暮らしさせてもらってて、感謝しなくちゃ
ダメじゃない!ねえーえ!毎日平和ボケして 暮らし
てちゃダメだよ。あー、あなたんち来ると、自分の
家に帰りたくなくなるワァー」と、言います。
何度も何度も同じような事。そして自分達の愚痴。
お金ない、体調悪い、旦那がうっとうしい、家が狭い
◯◯買いたいのに買えない。。延々…
そんなら、働いたらいいのに、嫌なら来ないでよ
って思う。

夫には普通に感謝してるけど、この生活は彼だけの
おかげ?私の努力だってある。体だって持病もある。
体調維持するのも大変。
それに私は、皆さんが寝静まった頃 働いてるし。
(お酒関係では無い)言わないから知らないだけ。

どうすればこの人達、黙るのかしら。
私と同じような方、や、ママ友みたいに、他の人に
言ってしまう、って方いますか?

ユーザーID:8264932213

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数115

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まあまあ

    イヤなら切ればいいんですよ。

    友達は選ばなきゃ!

    ユーザーID:9033189960

  • 若いから余計な事が気になるんでは?

    語弊がありそう・・・若いから色んなことが気になるし気にするのね。。。オバちゃんはそう思いました。

    群れているのも数年間の間だけです。それぞれ人生の分かれ道が待ち構えていますわ。

    今の間だけです、そういう悩みとは。そんなもんです。

    ユーザーID:5366975288

  • 付き合わなきゃいい…のでは

    その人たちとは義理でお付き合いしなければならないのですか?
    どうしても義理で付き合わなきゃならないママ友もいると思いますけど
    付き合うのに疲れる人たちなら家に招待などしないで、ギリギリのラインでお付き合いしたら?
    ママ友付き合いに限りませんが、他人とのお付き合いって生活レベルや価値観が近くないと
    うまく付き合って行くのは難しいです。
    トピ主さんはママ友たちの想像の上を行く生活レベルという事ですから
    そもそも価値観が合わないのでは?
    トピ主さんだって、たとえば億レベルで稼いでる家庭のママ友がいたとしたら
    「すごーい、羨ましい…私と違いすぎる」とやはり感じてしまうのでは。
    それを口にするかしないかの問題で、ママ友たちはどうしても口にしてしまうのでしょう。

    すごいねー、いいなー、羨ましいよねー…って話をママ友とすることはあります。
    たとえば旅行に行く、○○を買った、家が素敵等。
    でも毎度毎度しつこくはしないですね。
    しつこい嫌な相手とは家に呼び合うような中にはならずにさりげない付き合いに留めるので。
    トピ主さんもそうしたら?

    ユーザーID:4679024590

  • 生まれ持ったものが違う

    あなたとその人達では生まれ持った人としてのレベルが違うのです。正直あなたが付き合うには釣り合わない人達です。分かり合えなくって当然です。その人達は嫉妬の塊です。褒め殺してあなたを結局不愉快にさせることに成功している。そんな人達と無理して仲良くする必要はありません。迷わず距離を置きましょう!

    ユーザーID:8679467066

  • 無理して付き合うなんて必要ない

    いやなら付き合わなければいいだけです。
    なにか弱みでもあるんですか。

    ユーザーID:3316953476

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 教えてください

    そんなにうるさい相手とわかっていながら、自宅へ呼んでお付き合いするのはなぜですか?
    陰で悪口書いているのに自宅へ呼んで、いろんなものを見せびらかすのはなぜですか?

    笑っちゃう。

    ユーザーID:3083253310

  • そんな人

    ママ友って、幼稚園?小学校?
    経済格差にいちいち驚いて騒ぐ人と付き合いたくないから、私立の同じようなレベルの集まる学校に、みんな入れるんですよ。
    トピ主さんも、子供さんをそういう所に入れたらいいのに。
    みんなレベル高いから、招いたとしてもいちいち驚かないですよ(社交辞令ていどには言うでしょうが)
    あと、家にあげる人は、選んだ方がよいです。何故そんな面倒くさい人とママ友やってるのかよくわかりません。

    ユーザーID:2856732630

  • 一言

    同じレベルの人とお付き合いしなさい。

    なんで家にあげるの?

    ユーザーID:5612629736

  • 本当に不思議なのだけど

    なぜ女性は、自分が被害を蒙っていると感じているのに、
    加害者との付き合いを続けるんでしょうかね。

    私なら、他家の事柄に首を突っ込んだり、下品な話題
    (お金がらみ、学歴がらみ)をするような輩とは一切
    付き合いません。

    友人は選ぶもので、また、友人から自分は選ばれるもの
    と思っておりますので、お互い品位を持って、相手に
    敬意を抱いた上で付き合っております。

    だから友からみて、自分が「付き合うに値しない」と
    思われたら付き合いもなくなるでしょう。お互いさま
    なのです。

    そういう相手よりもレベルが低い者とは、対等の付き
    合いをする必要性もなければ、したいとも思わない。

    それが、独立した人格を持つ者としての当然の在り方
    だと思うのですが、女性の「ママ友問題」をみるにつけ
    男性より対人スキルが平均して高いと言われている
    女性なのに、何でこんなことになっているのか理解が
    できないわけです。

    本当に不思議ですね。

    ユーザーID:3230118270

  • おしゃべりだからでしょ?

    トピ主さんも、トピ主さんのママ友さんたちも。

    社宅でもないのに
    夫の職場が知られてるなんて
    ペラペラしゃべってる証拠です。

    ユーザーID:7638993307

  • それって

    バカにされていませんか?

    所詮、ママ友

    本気で羨ましいなんて
    思っちゃいないですよ

    そんなに嫌で愚痴を言うなら
    家にあげなければいいのに

    そんなことをいうママ友って低レベルな気がする

    離れればいいと思います

    ユーザーID:9476687386

  • 自分が認められていない

    たぶんトピ主さんは自分が認められていないことが苦しいのだと思います。
    だから、そのような世間話というか中身のない戯言を
    真剣に受け止めてしまい、真剣に悩んでしまうのだと思います。

    例えば私の母。
    夫は普通のサラリーマンで普通の給料。
    仲がいいとは決していえない夫婦仲で悩みも多く、病気も多い。

    けれど近所の人に
    「本当にいい旦那さんで、あなたは幸せよ!」「何の悩みもなさそうで羨ましい」
    と言われてもニコニコ笑って
    「そうなのよ〜うちの主人は優しくて。
    こうして生活できるのは、みんな主人のおかげ」なんて言ってましたよ。
    それでOKな会話なんですよ。
    うちの母には自分を近所の人に認めてもらいたいというプライドはなく
    夫をほめられて嬉しい(見栄ですけど)という気持ちしかなかったですからね。

    トピ主さんも
    「そうなのよ〜ほんとにありがたいわ〜」って流すのがいいんですよ。
    プライドは、その人たちの前で披露するものではないです。

    昼間そんな会話をしても、夜にはすっかり忘れているくらいでないと。

    ユーザーID:3419357922

  • 付き合わなきゃいいじゃん

    不愉快な思いをしてまで付き合いを続けるなんて不思議。

    いいわねえ〜、
    ねえ〜え、
    とかママ友の文章の再現が嫌味ったらしいし。
    向こうもあなたを嫌ってるからそういう態度取られるんじゃないですか?

    ユーザーID:6718865519

  • 簡単なお話。

    付き合わなきゃいいでしょ。
    ママ友っていっても
    嫌なら招待しなきゃいいしね。

    ママ友っていっても類は友を呼ぶ・・・のでしょうか?

    嫌味なトピ主さんに思えてしまいます。

    ユーザーID:4875609092

  • え? なんでママ友を 自宅に招待するの?

    よく、そんな人たちを家の中にいれますよね?

    私だったら、ぜったいにママ友なんかは家にいれません。

    食事するのも、おしゃべりするのも、絶対に外。

    ランチかカフェだけですよ。



    ママ「友」って世間ではよく言うけど、そもそも「友」じゃないし。


    あくまでも、子どもの友達のおかあさん、っていうだけのことですよ。

    多少 親しくなっても 我が家には絶対に入れませんから。

    ユーザーID:5194533961

  • 同類

    そういう人とお付き合いを続けている時点で貴方も同類に見られるのよ?

    なんでそういう人と付き合い続けるんでしょうか。
    私はママ友なんて一人も作りませんでしたけどね。

    今いる友達はすべて子供関係なく親しくなった方たちです。
    みんな子供いますけど同じ幼稚園、学校の人はいません。
    自分の交友関係を子供で決めるから変な人と関わってしまうのよ。

    さっさとお友達をやめればいいのに。

    ユーザーID:7743231903

  • なんで腹立つの?

    言われることに一々反応しなくても良いのでは?
    誉めてくれてるし、遠回しに嫌味でも聞き流せば?
    嫌なら家に呼ばなければいいのに。
    愚痴を言い合ったり、謙遜し合ったりしてママ友は仲間意識を感じて安心するんです。

    貴女こそ、彼女達が何も努力してないとどうして断言できるの?
    どんな苦労があるかなんてわからないですよね。

    私は貴女たちとは違うと、心の中で思ってることが態度に出てるとなんやかんや攻撃されますよ。
    そう、主人のお陰で〜とか、結構大変なのよなんて話したらママ友達の見る目が変わって貴女の成すことを好意的に捉えてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2835562238

  • こわー

    トピ主さんが。

    友達のママ友さんと、類友な感じで良かったですね。

    夫の学歴とか、勤め先と話さないし、聞かない。

    下世話すぎ。

    ユーザーID:4589354849

  • 何で、そんな人を家に入れるの?

    私は自宅に入れる人は選んでます。

    ユーザーID:4423341057

  • 私のママ友は

    そんな失礼な人いませんよ。というか、そういう人とは適度に距離を置いてるから。
    トピ主さんもそうしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3518395117

  • またですか

    トピ主さんの周りって、トピ主さんの一挙手一投足にギャーギャー騒ぐママ友だらけなのですね。
    トピ主さんがいつも書いている、語尾をだらだら伸ばした話し方でコントに出てくる意地悪おばさんみたいな嫌味ばかり言う人って、会社とか学校とかのコミュニティに1、2人存在するかしないかという程度で、存在したとしてもまともな人は付き合いません。
    トピ主さんに彼女たちを引き寄せる何かがあるんじゃないですか?

    ユーザーID:8369094139

  • 良いママ友と出会えますように

    私のママ友に収入を羨ましいとか口に出す方は一人もいません。仲良いママしか職業も知らせませんが、職業知ったからと収入は分からないです。
    お医者さんとかもいますが、高収入そうでも何だか大変そうですし、普通にママ付き合いをしています。
    ママ友に気の合う合わないに収入とか気にしませんが、中には収入の差がありすぎると、価値観の差があると感じるママもいそうです。

    職業を聞かない、聞いても収入とかそういうことを気にしない言わないママ友に出会えると良いですね!

    ユーザーID:6347517543

  • とりあえず不幸自慢

    みんなが寝ている時間に働いている話をしてみたら?
    あと、持病があって将来不安なの、とか。

    そんな下品な一団はなかなかいないし、そんなにまで嫌なのにまたまた自宅にお招きしたり、つきあい方を変えない人も珍しい。
    だからこそ彼女らは彼女らなりに、誉めてやってるつもりかもしれませんね。
    自宅でお茶させてもらってるからお礼として羨ましがってあげてるのかも。

    夜中に働いているってのが海外での取り引きとかかもしれませんが、優雅なんかじゃなくて、私も必死なんだよ、だって持病があって将来やはり不安なのだ、とか。

    なんで日本人は謙遜するんだろうか?とかトピでみかけましたが、勝ちっぱなしと思われて得することはないんですよ。
    持てる人ならわかってないと。
    やはり時々は弱味を見せないとね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2235429219

  • ママ友が嫌なら疎遠にすれば?

    羨ましがられるのが嫌なら家に呼ばない。

    貴女がそんなにママ友に言われる事がうっとうしいと感じるなら、

    お付き合いだってする必要無いでしょ?

    優越感満々のトピ主、嫌だなぁ〜!

    ユーザーID:8617778523

  • なぜ付き合うのですか。

    そんな変な人達と、なぜ交流しているのですか。私も子持ちで、保育園、小学校、中学校と母親同士のお付き合いは多々ありましたが、トピ主さんのママ友のような失礼で面倒くさい人はいませんでした。
    少し付き合いにくいと思う人にも遭遇しましたが、そういう人とは家に呼ぶような関係にはなりません。
    質の悪いグループに目をつけられているなら早く疎遠にして、まともなママさん達だけと交流した方が良いですよ。もし周囲にそんな人達しかいないなら、非常に悪い環境です。経済的に余裕があるようなので、引っ越しを薦めます。

    ユーザーID:3185389876

  • ママともじゃなければつきあわないよね

    なんか、よく聞く話です。
    地方だと幼稚園や小学校は公立しかなくって、みんなそこに通います。
    だからみんな同じような生活しているはず・・と思い、それが普通と思っているママ友。
    でもね、黙っているけど経済状態や親族の学歴など、みんな違うんですよね。
    そもそも子供同士がお友達でなければ、友達になることはないだろうって人も多い。
    いやな人ではなくても、嫉妬されないようにとか、いろいろ気疲れすることも多いでしょう、
    我慢我慢。。適当にかわしながら、フェードアウトできればいいですね。

    ユーザーID:9837034617

  • ずいぶん...

    ずいぶんレベルの低い人と付き合っていますね。

    ご病気があって、夜お仕事してるのだから、無駄なことで疲れている場合じゃないですよ。

    これからも付き合うなら、そんな人の言うことは右から左、それか、今後やりにくくなる事を覚悟で付き合いを断つかですね。

    ユーザーID:5859151946

  • 私も思ってました

    同じような立場で、似たようなことを私も考えていました。
    私の夫も世間では「すごい」といわれる職業、年収さぞとんでもないのだろうと勝手に推測されたりします。
    夫の職業を知ると、銀行の方はあいさつや擦り寄ってくるし、皆さん目の色が変わるのが分かります。
    ママ友って、こちらが濁しても尻尾をつかむというか、あーいえばこういうですよね。
    なんて反応したらいいのか分からなくなってしまいます。
    こちらが努力していても、全て夫のおかげだと思われるし。
    愚痴ばかりで現状から変わる努力をしない方は私も嫌です。聞いていて気分悪いし、反応に困ります。現状に不満があるなら努力すればいい、したくないなら、こっちに愚痴るなと思ってしまいます。愚痴る方に限ってなにもしない。
    人を羨ましがったり、妬んだり。
    人って自分の都合のいい部分しか汲み取って見ないし、人の成功した部分しか見てないんですよ。ドラゴンさんが努力してる部分を知らないで、あれこれ言って勘弁してほしいですよね。
    私も努力は惜しまないタイプなのですが、やはり夫あっての私と何も知らない方からは思われやすいです。

    ユーザーID:0000450258

  • 知性や教養がないと思われているのかも

    夜にお仕事されているんですね。在宅でできる、才能を活かした仕事ということでしょうか?

    超能力者じゃないので、それは言わないとわからないですよ。言いたくないけど察してほしいというわけにはいきません。

    トピ主さんの文章は、句点の多用や口語表現など、幼くて知性が足りない印象を与えます。

    普段から話し方もそうなのであれば、教養もなくたまたま玉の輿に乗っただけの女性だと思われているのかもしれません。

    何かしら仕事をしているのであれば、言わないから知らないだけと影で文句を言うのではなく、ちゃんと公言して自分は馬鹿ではないとアピールした方がいいですよ。

    それからたくさん本を読んで、文章力、表現力を磨いた方がいいように思います。
    能ある鷹が爪を隠しているようには、どうしても文章から醸し出されてきません。

    ユーザーID:2521484900

  • 子供がなければ消える関係

    それでも続くなら、ママ友は本当の友達になるんでしょうね。
    いっそ、お子さんをママ友家とは違う私立に入れたらどうですか?
    子供の接点が消えたら、いろいろ距離がとれますよ。

    ユーザーID:6533886547

  • それは嫌ですね。

    40代後半の3人の子供のいる者です。
    ママ同士の付き合いの中ではある程度、年収や旦那の勤め先や、実家のことを根掘り葉掘り聞く方がいますね。
    初対面に近くても、そういう方は、誰にでも聞いてるように思います。
    私はそういう質問に馬鹿正直に答えていて、
    その方に「◯◯さんの旦那さんはすごいのよ〜。ご実家はねぇ」と
    他の方に目の前で話されてとても嫌な思いをしました。
    あなたの場合は集団で羨ましがられるのですから、もっと不快ですね。
    それは、自然に気の合うお友達にまだ出会えてないのだと思います。
    あなたの気分が良くないのなら、無理して付き合わなくていいと思いますよ。
    大人になってからの友達って、そう簡単にはできません。
    無理やりでない付き合いを重ねて、この人とあうかも?って、徐々に仲良くなるものだと思います。
    子供がそれぞれ成長していっても、付き合いを続けたいって思える人となら、友達になれるのかな。
    とにかく、嫌な思いをしているのに、自宅になんて呼ばないことです。
    私もママ同士の付き合いではそれなりに失敗をしたのでアドバイスしたくなり投稿しました。
    楽しい子育てができますように。

    ユーザーID:1964887624

  • 黙りませんから、フェイドアウト!

    本当、ママ友って友人じゃないですよね。

    妬みそねみ、やっかみ、嫌味のオンパレード。
    私もウンザリ。

    人の裏側を見れない人ってたくさんいますよ。
    表面だけで、判断する人。
    そんな人達との付き合いは続けるべきですか?

    私はどんどん切っていく事にしています。
    今は私は昼間にパート勤めをしていますので、それを言い訳にお付き合いしません。
    家にも入れません。

    妬みやっかみで、私に嫌がらせをした人は、
    例え主人の母だろうと妹だろうと許せなかったので、出入り禁止にしました(笑)!

    同じレベルの方々とお付き合い、もしくは自分より人生レベルが上の方とのお付き合いを目指すべきです。

    お子さんの年齢がわかりませんが、
    小学校に上がればママ友同士のお付き合いもぐんと少なくなりますし、
    即切りに抵抗があれば、フェイドアウトでしょう。

    自分に攻撃してくる人間を理解しようなんてこと、しなくてもいいと思います。
    要は「合わない」だけなので。

    自分の時間を無駄遣いしないように!

    ユーザーID:7296404205

  • ママ友グループメンバーのあなたも同類

    ママ友グループに入っていない人は、たくさんいますよ。
    私も意図的に入りませんでした。
    あなたのような不満が起こることは目に見えていましたし、誰かとつるまないと暮らしていけないほど依存的な性質ではありませんので。

    つるんでいない人から見ると、つるんでいる人はみんな同類ですよ。
    そうやって、自ら誰かに依存しておきながら、陰でその人たちの悪口を言うなんて、あなたも結構意地悪な人だと思います。
    嫌なら、つるまなければいいだけのこと。
    何だか醜いです。

    ユーザーID:8980410074

  • そんなこと言っても…

    そんなことを言うような人を家に招き、付き合っているのはトピ主さん自身じゃないですか…。
    ママ友が全部そんな下品な生き物ではないですよ…。
    事実、私のママ友に そんな人はいません。
    トピ主さんが、そんな人と あえて付き合っているのに、相手に100%非があるような言い方は どうなんだろう…と思いました。
    周りから見たら、類は友を呼ぶ…と思われてるかもしれませんよ。
    「子供同士の付き合いもあるし、子供がイジメられたら困るし、同じ保育園(学校)だから絶縁なんか出来ないし、ちょっとキツく言って変な噂流されたら嫌だし、だからイヤイヤ付き合ってるんだし…」という感じですか?
    友人関係をやめる気がないなら仕方ないじゃないですか。

    ユーザーID:2939395079

  • お付き合いしないとならないのですか?

    私にはそもそもそのようなお知り合いはいないのでよく分かりませんが・・
    どうしてそのような品性のない方々と付き合うだけではなく、家にまであげないとならないのですか?
    やめればいい話ではないですか?
    ママ友がうるさいと言いますが、そんな方達ばかりではないと思いますけど。

    ユーザーID:7440588199

  • え?

    そんな駄目ですか?みなさんひたすら褒めてくださってるし、良い人じゃないですか?あなたを持ち上げて、自分たちを素直に落として。ただただ羨ましいだけなのでは?

    うっとうしいママ友なんてそんなもんじゃないですよ。普通は自慢・張り合いのオンパレード。そして言い返せないようなさりげない嫌味。

    あなたはあなた自身も偉いって褒められたいんですね。結構勝気な女性ですね。私の夫は医師で、私もキャリアがありますが、「旦那さんはお医者様で素敵ね、だからこんな綺麗なお家に住めて、余裕をもってあなたも綺麗にしていられるのね。羨ましいわ。旦那さんに感謝よ」って言われて素直に鼻高々ですけどね。自分も頑張ってますが、頑張ってるなんて見られたくないわ。のほほんと有閑マダムしてるとみられつつ、実はがっつり仕事してる、ってほうがかっこいいし。

    ユーザーID:3735836944

  • 同レベル

    同じような人しか寄ってきません。
    レベルの違う人なら自然と離れていきます。
    したがって同レベル
    愚痴をいうくらいなら自分が変わるしかない。

    ユーザーID:8773289938

  • いやいや

    あなたが付き合わなければ

    いいだけの話やん。

    端々に自慢があふれてますし・・・

    独立独歩で行ってください。

    ユーザーID:3615350409

  • ベタベタ付き合うから

    トピ主さんはママ友にイジられている事を自覚した方が良いと思います。
    あなたの反応が面白いのだと思います。
    本気で受け止めてしまっているから小町にトピを立てたのですよね?

    ベタベタ付き合っている様子ですが、ほどほどにした方が良いですよ。
    ベタベタする程いろんなものが知られて、そでがネタになってまたイジられる悪循環に気付いてください。

    ユーザーID:7833416174

  • 私のママ友には

    主さまの友達みたいな人、一人もいません。多分、私の稼ぎはママ友より多いだろうとは思いますが、そんなの全然関係ない。みんなも何も言わないし、稼ぎが多そうな人が豪邸に住んでいるとも限らないのがおもしろいところ。楽しい話題で盛り上がっています。

    子供の話題は比べないように、嫌味にならないようにみんな気を使っています。子供の情報もほどほどにしているぐらいです。ママ友とは言え、子供がいなくなっても付き合っていきたいような人ばかりですので。

    ということで、主さまは他の友達を探された方がいいかも。あまり心地よい友達環境ではないようですので。

    ユーザーID:7366725222

  • 一種のお世辞じゃ?

    どうなんだろ。一種のお世辞のような気もするけど。

    人の事けなすわけにもいかないし、良さそうな所を見つけては自分を下げて
    「羨ましい」
    「すごい」
    って言っとくのが無難。
    敵対意識持たれると大変だしね。
    って考える人もいるからなぁ。
    トピックスを読むとプライド高そうな雰囲気あるし、傷つけないように考えてるのかもしれないよね。
    相手のいい所、褒めてる?羨ましがって見せてる?
    ないと、「プライド高い」って思われてるかな。
    共通点の話題も見つけにくいから、そういう話になる事もあるかもしれないし。

    家に呼ばずに他の所で会うとか、別の話題を切り出すようにしてみたらどうかしら。

    ユーザーID:8266686339

  • えーっと

    嫌なら来ないで、の前にあなたが呼ばなきゃいいんです。
    呼んどいて、来ないで、はないでしょう。

    あなた、みんなが本気で言ってると思ってますか?
    半分以上、お上手ですよ?
    だって誰が逆のこと言って他人の夫や家を貶しますか?
    お上手だとわかってないのなら、
    あなた自身が自分の旦那の方が上、と優越感を持っている証拠。
    いずれにしろいい暮らしは夫のおかげ。
    あなた一人の甲斐性じゃ出来ないはず。
    逆に夫は、あなたがいなくても悠悠自適なはず。
    あなたは頑張ってるんじゃなくて、頑張らせてもらってるんです。
    夫に感謝です。

    ユーザーID:5990099589

  • レベル低すぎ…。

    トピ主さん、お疲れ様です。とんだ災難レベルのママ友さんたちですね。
    世の中にはこんな低レベルの女性たちがいる…とは驚きです。
    ぜひ引っ越しして、もっと良識ある人たちのコミュニティで
    平和な生活をした方が絶対に良いです。

    普通は、お互いの家庭の所得や階層を詮索し合わずに
    上手にお付き合いするのが大人の流儀だと思います。
    トピ主さんのママ友さんたちは、詮索するだけでも非常識レベルだし、
    羨ましいと言いつつ隙あらばトピ主さんの揚げ足をとる
    機会をうかがっているのは明らか。要注意。

    ユーザーID:9646710214

  • 私の周りにもいますよ。

    必ず何処かに1人はいるんですかね?
    旦那さん、稼いでるんだから
    お金あるでしょ。
    年末にシルバーさんにハウスクリーニングを
    頼んだら、年寄りをこき使って
    私にはそんな事できない。
    リサイクルショップでキッチンボードを
    買えば、お金持ってるのに
    そんなセコイところで買う必要ないじゃない。

    因みに私なんて、下の子どもは
    障害児。自分も大病して
    抗ガン剤治療中。去年ドクターから
    今年の春は厳しいかもねって余命宣告。

    毎日、毎日死の恐怖に怯えてくらすより
    健康で毎日仕事できるママ友の方が
    よっぽど羨ましいです。

    因みにそのママ友は
    私の病気の事、知ってます。

    言って分からないだろうから
    言わないですが、少しずつ
    距離をとりはじめてます。
    学年違えど子どもが同じ通学班なもので
    絶縁ってわけにはいかないんですよね。

    私はやれてせいぜい、こんな程度ですが
    内心は黙らせられる様な鶴の一声って
    ないかなぁってトピ主さんと同じように
    思ってます。

    ユーザーID:4291724159

  • あなたが色々話して自慢するからじゃないですか?

    話に応じ、家にまで呼べば、そりゃあ、一日中暇で、頭から足の先まで妬み嫉みで一杯なオバサンたちは、色々言うでしょう。
    あなた自身が、口を閉じれば防げた事が有るんじゃないですか?

    ユーザーID:5935356364

  • よくある話

    だから、家にあげるのは気の合う人だけにした方が良いのです。「いいな〜」くらいなら大抵の人は平気だけれど、根掘り葉掘りした挙句ズルイまで言われるとお付き合い終了です。
    私の場合はトピ主さんとは逆で、相手ご家庭より「下」に見られていました。別に気にしていませんでしたが、区の助成金の話になった時に、まさかの、相手が受領している事実判明。
    年収はうちより上と相手は豪語していたので、思わず素で驚いていたら…「貰っていないの?!」むしろ相手が披露しているご主人の年齢と勤務先を考えたら、貰っている方が少数派では…と内心戸惑うと「ビンボー人のふりをして騙していたのね!」と逆ギレされました。
    その後、子供たちを私学に進学させる時も「御宅のようなご家庭では金銭的に無理よ!」と一方的な決めつけ。他人の家庭によく口を挟めるな〜と呆れました。今はお付き合いもありません。

    >どうすれば黙る
    仲良くしても悪く言われるし、むしろ付き合いが無くなればストレス軽減です。
    「自分が忙しくて申し訳ない」スタンスで、疎遠にすると良いです。子供たちは塾や習い事で距離をおく。家の行き来は子供だけにする等、参考まで。

    ユーザーID:5507081647

  • 。。。

    そういう人たちとは付き合わなければ宜しい。
    必要最低限の付き合いにして、家なんかも呼ばなければいい。
    旦那さんの学歴や収入、家庭環境の似た奥様方とお付き合いください。

    あるいは、彼女たちが大喜びしそうな不幸ネタを一つくらい用意しておけば?
    親の借金返さなければならないから実は大変なのよーとか。
    うらやましがられるたびに、それを毎回こちらもしつこく言う。
    そしたら向こうもつまらなくなって言わなくなるのでは。

    ユーザーID:1816428418

  • そんなママ友はいません

    ママ友で、続いている人とは、そんな会話には一切なりませんが?

    子育ての悩みや、日常の出来事、「もぉ〜聞いてよ、旦那ったらね・・」と言う話題も、「男の人ってそうだよね〜、あはは」で済むような内容程度です。

    人のうわさ話や、話した後、心がひがむような話題はしませんよ。

    相手を選んだらどうですか????

    ユーザーID:2701815054

  • お友達は選ぶもの

    時々、こういう意見を小町で見かけますが、なんかお友達のレベルが低くないですか。
    私も主人も人に羨まれやすい職業についていますが、仲のいいお母さん友達で、それをやっかむような発言する人は居ません。
    確かに保育園等で一緒だったお母さん友達すべてという枠で言えば、そういう品のない質問や発言をしてくる方はいましたが、
    そういう方とは、挨拶や世間話程度の付き合いで終わらせるので(そういう方は世間話程度でもやっかみを挟んできますが)、家には呼ばないし、お食事もご一緒することはしません。

    「ママ友は友達じゃない」とよく聞きますが、私は、きちんと相手を見て付き合い、仲良くなり、息子が高校生の今でも、保育園時代やその後の学校関係で仲良くなったお友達とは楽しくお付き合いさせてもらっています。

    とぴ主さんもお友達を選ばれたらいかがでしょうか。
    良識のある方は少なからずいらっしゃいますよ。
    子供を通じて知り合った良いお友達は、学生時代や職場のお友達とはまた違った楽しい関係が築けますよ。

    ユーザーID:1524660096

  • ママ友は簡単に切れるじゃない

    それ本気の悩み?
    ママ友ほど切るのが簡単な人間関係はないと思うけど。

    会社内とか親族とか隣人とか、逃げるに逃げられない関係なら困るよね。
    無下に出来ないし。

    でもママ友はトピ主が離れたら関係は切れるよ。
    何で付き合ってるの?

    誘われたら適当に「その日は親戚が来る」とか「体調がよくない」とか断ればいい。
    家にあげるのも「掃除が行き届いてないからごめんね」って断ればいい。

    ママ友は選べるよ。
    私は価値観合わないママとは適当に挨拶だけ、一日だけとかの付き合いで終わらせます。
    深く付き合わない。
    子どもが小さいうちは、子ども同士を遊ばせる事だけが目的なので、
    大人同士は相手を分からないうちは深入りしないようにしてました。
    経済力も教育方針も、他人とは違うのは当たり前です。
    ズケズケ聞いてくる人はもちろんいましたが、逃げましたよ。

    ユーザーID:7092402008

  • わが身を振り返って

    ママ友…類友だと思います。
    皆さん同じようなタイプの方で集っているような感じがします。(自分も含め)
    本文に出てくるような方々と
    ご自宅にあげられるほど親しくお付き合いできるってことは
    あなたも同じようなもの。
    わが身をふりかえったほうがよいですよ。

    ユーザーID:3242130358

  • そんなママ友しかいないあなたにも問題あり

    子供2人が幼少の頃それなりにママ友もいて、子供が高校生になった今はママ友から友達になった人も何人かいます。

    夫は高収入といわれる職業についています。
    結構広い持ち家に住んでいます。

    でも、一度もママ友達からお金の話がでることもなくそして羨ましいとかズルイなんて誰からも言われた事はありません。

    とぴ主さんの住環境が悪いのか、類は友を呼ぶのか、、、。
    そんなママ友としかつきあえないとぴ主さんにも問題があるのでは。

    ユーザーID:2661136032

  • 他にお友達がいないでしょう?

    ああいう人たちは相手が一人で言い返さないと見るとヤイヤイ言ってきます。
    あなたが他にお友達がいていつも二人なら近づこうともしませんよ。
    収入にゆとりがおありのようですから少し会員料のお高い習い事に行かれてみては?
    お給料が少なくてヒーヒー言ってる人には近寄りがたい感じの所です。
    そこで同じように生活にゆとりのある人と仲良くなれば如何ですか?
    お友達も品がないですがあなたもあまり人柄がよいとは思えません。
    その証拠にヤイヤイ言う知人からさりげなく守ってくれるようなご友人もいないようですし。
    似たり寄ったりかと思いますよ。

    ユーザーID:6612744663

  • 言いたい奴には

    言わせておけ。
    で、何も本当のことを話さないのが賢明。
    今のまま、表面だけの付き合いで良いのでは?

    あと、家にはもう呼ばないのがベストかしら。

    ユーザーID:9088223206

  • いるよね♪…主さんみたいな自信過剰のママって…

    よくいるよね♪
    主さんみたいに他のママが自分を褒めてくれるのは「私がみんなより上だから」って
    かたーく思い込んでる人って…

    他のママが主さんを褒めるのは「社交辞令」「社交テク」なだけだよ
    (人間って本気で羨ましいと思ってたら、悔しいから、逆に褒めないって)

    主さんもキチンと社交辞令を駆使して
    自らはへりくだり、相手を褒めまくらないと
    (お金で褒められたら、
    相手の容姿や料理や家事、お子さんなど相手の自信あるとこをなんか見つけないと)




    まあ、個人的には主さんみたいな自分の自信がある人好きだけど
    でも、得てして社交下手で、用心しないとあっという間にポッツンになる場合もあるから
    気をつけてね

    がんばろー

    ユーザーID:6233015940

  • 引っ越しできませんか?

    柄の悪い人達ですね。
    難しいとは思いますが、引っ越しできませんか?
    そんな柄の悪い人が複数いるだなんて、普通ではありません。

    一人だけならいいんですよ。世の中変な人っていますから。
    その変な(柄の悪い)一人とだけ疎遠にして、
    その人以外の普通の人達と付き合えばいいだけですから。

    でも複数いるということは住んでいる場所が悪いとしか思えないです。

    ユーザーID:3731623010

  • そんな下品な人たちとは付き合わない

    ええ、子供も付き合わせなくて結構です。
    どうせその親のような人間になるだけですから。
    もっと環境の良い場所に引っ越せばいいのに!

    ユーザーID:3917713258

  • 自分の身は自分で守らなきゃ。

    ちょっと質問です。

    なぜママ友がご主人の学歴や勤務先を御存知なの?

    あなたが不用意にしゃべりませんでしたか?

    私はママ友には夫の学歴や勤務先、夫の実家の場所など教えていません。

    学歴などの情報から、ある程度経済状況などわかりますからね。

    自分の学歴なども話しません。

    そもそも聞かれませんし。

    付き合う相手は、選んでいますし。

    よろしくない人間を引き寄せてしまう部分がトピ主にあるのでは?

    他人をどうこう言う前に自省してみてはいかが?

    付き合う相手は自分で選べますが?

    文句言うような人間と付き合わなければ良いのに。

    愚かなのはお友達だけでは無いのでは?

    ユーザーID:4964301149

  • なぜ付き合うの?

    確かにそういうタイプのママ友グループっていますけど、そもそも関わらない。
    わかった時点でさよならします。
    ストーカー化した人もいますが、絶対家に入れませんでした。
    なぜ家に入れ続けるのか不思議。
    トピ主さん、独身の時しつこくされたからってどんな男とでも付き合いましたか?
    そんなことないでしょう?同性だからってどうしてハードルを低くするのか不思議です。

    ユーザーID:6348151196

  • どちらも面倒だ ある意味お似合い?

    ママ友・・・妬み、嫉み、僻みの卑しさ全開。

    トピ主・・・それなら家に呼ばなきゃいいのに
    ここ小町でまたも、自慢話。

    どちらもメンドウなタイプです。

    ユーザーID:4141618459

  • 10年、専業主婦やってますが

    子供も複数いるのでママ友つながりも幾つかありますが、

    そういう下世話な話をする人に出会った事がないし言われた事もないです。
    収入も学歴も実はいいですよ、でも言わないし。知られても、特に深追いされた事もないし。
    トピ主さんはきっと、類友なんだと思います。
    私の周りにもきっとそういう人、いたんでしょうけど、
    類友じゃなかったからスルーだったんだと思います。

    ユーザーID:0091386031

  • むしろどんどん自慢する

    そうすれば、ママ友さんたちの方から離れていきます。
    私にもたくさんのママ友さんがいますが、
    旦那さんの学歴だの職業すら把握していませんよ。
    だって、ママ友には夫や親戚は無関係ですから。

    あなた以外の人だって、持病もあるし在宅ワークしていますよ。
    言わないだけ。

    自分の中だけでぐるぐる回っている感じね。
    友は選ばなくては。

    ユーザーID:2143986889

  • たぶん、あなたも。。

    私もそんな人いたな・・。
    でも、周りがなぜ他の家の事情をしっているのか?旦那さんの大学出身のことやそのママさんの学歴のこととか。。。
    そう、本人が言わなければ誰も知らないはず。自分から情報を漏らしているんですよね。

    周りから聞かれて、「え、私の旦那さんは、○○大学出身で・・」とか、「自分は、○○高校から○○大学卒で〜」とか、実は聞かれてうれしいのでは・?
    それなのに、
    「え?私なにもしゃべってない。」
    っていうし。
    言ってますって。。

    同類は同類を呼ぶっていいますよね・・

    ユーザーID:2350210965

  • 簡単よ

    自分達よりトピ主さんが、甘い汁を多く吸ってると思ってるから。
    実際そうでしょう?
    人が羨ましがるかもしれない個人情報を何故にタレ流すのか理解不能。
    自宅に招かなくてもいいんじゃない?
    人は上っ面で判断するのが簡単だからです。
    付き合いが深くないと中身まで見ませんよ。
    甘い良い香りのする物に蟻や虫は、寄ってきますよ笑

    ユーザーID:8367983548

  • お疲れ様です

    >凄い凄い 
    >いいなぁー

    私もこのあたりの言葉は同性の友人間では割と軽い気持ちで使っちゃいます…

    >ずる〜い

    も、友達に良いことがあったら割と冗談めかしに使っています。

    >どこで買ったの、幾らしたの

    これはあまり品がよろしくないような…

    >どっかで調べてその金額を夫の給料と決め付け
    >なんの苦労も悩みもない人生
    >毎日平和ボケ

    これ完全にアウトでしょう。失礼すぎます。トピ主さん真面目に怒ってもいいと思います。

    彼女達は何がしたいんでしょうね。
    一見すると、トピ主さんを持ち上げるように見せかけて嫌味を言っているようにも見えますが、特別コンプレックスを感じているようにも見えず(本当にコンプレックスがあったら多分嬉々として羨ましいアピールはできない)トピ主さんの築いた裕福な環境を利用しようと企むクレクレ系の人なのか…?
    色々と想像させられました…

    飽くまでママ友として当たり障りない付き合いをして、あまり深入りしないよう気を付けたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:9807299180

  • トピ主です。ありがとうございました。

    始めに私もママ友を本当の友達とは思っていません。
    彼女達との関係を表現するために、やはりママ友と
    言う言葉が簡単なのでそうしました。
    じゃないと『子供関係で付き合いのある主婦の人達。
    友達、ではないけど、家に呼んだり呼ばれたり
    たまにはランチも一緒にして、夫のことや
    家の事も少しは話す人達。でも心は許してない。
    でも、たまには、この人なかよくなれるかな?な
    人もいる人達。』な感じになるので。
    ママ友と付き合いのある方なら、そう書いただけで
    どんな付き合いをしてるのか、わかると思って。

    あと一番質問の多かった「なぜ付き合うの?」に
    ついては、私も「なぜ付き合わずにいられるの?」
    と質問したいです。
    毎日会って、家もある程度は近く、同じマンション
    の人もいるし、子供同士は友達。同じ組み、
    このままなら小中と一緒。私立へとかも考えますが
    子供の性格や希望もあるし、親の都合だけで決めら
    れないし。
    そんな中で、私がこの人たちとの関係を切る、って
    話しかけられても挨拶だけ?とか?
    ランチなどもことごとく断る?メール等も適当に
    返して、こちらからはしないとか?

    ユーザーID:8264932213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 2

    みんなで色んな事をやるときも、私はやらず
    どこかへ行くときも、参加せず。
    そんな事をしたら、子供も仲間はずれに
    されそう。そんな母親の子なら家に呼んだり
    お誕生会とかに呼んでくれなくなりませんか?

    それと「なぜ家に招待するの」についてですが
    例えばうちの子が、誰かのお誕生会などに
    呼ばれたり、園の帰りに、誰かの家で、みんなで
    遊ぶ、とかに呼ばれたりすれば、当然行くわけです。
    そしたらその代わりに、当然私の家にも呼ぶことに
    なります。
    あと、主人の学歴とか職業などは私は話していません。
    でも、「旦那さんて大卒?」と聞かれた時、普通に
    「うん、そうだよ」と言いました。で、「どこ?」と
    聞かれて 「それは〜ねえ(そこまでは言えない)」
    など言っていたんだけど、「いいとこ?もしかして
    ◯大とか?◯大とか?」など誘導尋問みたいにされ
    言ってはいないけど「まぁ、そこら辺」とは
    言いました。でも思っちゃうけど、自分から
    振ってきたんだから 仮に「有名大卒よ!」と
    言われても、それを聞いて嫉妬してしまう 自分の
    感情は自分で始末して欲しいと思う。
    人に すごいすごいあなたねえーとか言わないで欲しい。

    ユーザーID:8264932213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 3

    レスの中に私の気持ちをわかってくださる
    ものもあって、気持ちが和みました。
    それと、ママ友達が この生活ができるのも
    みんな夫のおかげ、おかげ、と言うのが嫌だった
    事もあると思いました。
    私の母親が、「旦那の言うことは100%聞け!」
    な人だったから、親に言われてるような気が
    したんだなと思いました。

    彼女達も色々努力してるんだろうとは
    思わないわけでもないけど、常に男上位な
    事を並べるから、なぜ女性なのに、女性の
    立場を軽くするような事をずっと言うのか、とか
    色々な事を思いました。

    まあ、簡単に言うと気が合わない人達と
    いうことなんですよね。
    今思うことはこんな感じです。
    分かりにくい文章ですみません。
    たくさんのレス、ありがとうございました。

    ユーザーID:8264932213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ママ友とはそういうものなのかも。

    幼児2人の新米母ですが、
    読んでいて、ママ友ってそういうものなのかも。って思いました。。

    例えば、旦那の良いところとか、家のことでちょっとした嬉しかった話(自慢話?)なんかは、そんなに親密でないママ友には『なにこいつ』って思われそうで自分からは話しづらくないですか?

    私の場合だけかもしれませんが、親友ママ友が1人いますがその方にだけは旦那のちょっとしたノロケも言うし、もちろん愚痴も何でも言えるんですが。

    大変だよね〜とか、お金かかるよね〜とか、疲れるよね〜とか、そんな話が無難というか、共感しやすい共通の話題みたいなものになっていて、『あなたのとこはいいじゃない〜うちなんか〜』って、言った方が相手を持ち上げてて失礼じゃないし、ベタな話題なのかなって思いました。

    ユーザーID:8065782342

  • トピ主さんに他に褒めるところがないので、

    例えば、
    お習字など先生や
    声楽家には
    誰もそんな事言いません。

    私も何も取り柄がない人には、
    「すごーい」とか自分の愚痴を言って
    相手をもちあげます。
    本気にしないでね。

    ユーザーID:7512209690

  • あのさ

    何も言わないでわかってもらえるわけないでしょ。

    何も言いたくないなら、あれこれ言う人がいてもしかたない。
    言われたくないなら、あなたも言い返すかつきあわなきゃいいじゃん。

    そういう人はママ友にかぎらないでしょ

    あなたも、めんどくさい人だと思いました。

    ユーザーID:9965117138

  • 何となく利用されてるだけのような・・・

    あなたの家でいい物みて楽しんで、その上愚痴聞いてくれて、ちょっとお世辞まじりのヨイショしとけば、ストレス発散できる時間と空間を提供してくれる・・・。

    安上りでいいですよね。

    ストレスは全部あなたが引き受けてくれるんですもん。

    嫌なら、おつきあいそのものを止めるしかないですよね?

    その場合、彼女たちはあなたの悪口で盛り上がる事でまたストレス発散するんだろうけど。

    ユーザーID:6188863246

  • そんなママ友いない

    だってそんな人たちとははじめから仲良くなりませんもの。

    主さん、随分と人を見る目がないんですね。

    友達は選ぶものですよ。

    ユーザーID:2469642724

  • 住む場所間違えたってことです。

    子供が小さければ、家の行き来をせざるを得ない部分はあります。
    なので、なんでママ友を家に上げるの?っていうのはわからなくもない。

    でも「なんでそんなママ友を」家に上げるのか?はやっぱり主さんに責任があるでしょ。
    類友で変な人と気が合うのか、そんな人しか周辺に住んでいないのか。

    もし後者だとしたら完全に住む場所間違えてるでしょ。
    そんなに高学歴で高収入なら、もっといい街に住まないと。
    そういう場所に住む人たちは、いちいち高級品や豪邸で驚いたりしないし、上品で付き合いやすいですよ。

    というか、そもそもなんでそれほど生活レベルの違う街が住居地になったのかが疑問。
    アメリカのゲーテッドコミュニティのように、スラムに豪邸を立てる金持ちはいません。
    実家がらみ?
    だとしたら出生は同じってことで喰いつかれてるんですよ。

    またこれは個人的な経験ですが、
    私の経験上、知り合いの女性を、ママ友と、独身または既婚子どものいない友人でわけると、
    正直全体の知的平均点はママ友の方がどうしても下がります。
    これは独身&既婚子どものいないチームの方が、キャリア志向の結果そうなっていることが多いので、仕方ないと思いますね。

    ユーザーID:7371381549

  • 旦那さんの学歴は誰が話したの?

    旦那さんの社名は誰が話したの?
    なのにご自分が「みんなが寝ている夜間に働いている」ことは隠していますよね?
    「みんなが思っているほど収入は多くないよ、大変だから私も夜間にファミレスの洗い場で働いてるのよ」とでも言っておけばいいのに。
    じゃあそのママ友さんが他のママさん達に「トピ主さんち、裕福そうにみえてトピ主さん夜間にファミレスの洗い場でバイトしてるんだって、お金ありそうに見えて無理してるんだね」とでも言われておけばいいんです。

    でもそうなるとそれはそれで癪にさわるでしょ?

    「意外とお金ないのね」と言われる方がいいのか「お金があって幸せよね」と言われる方がいいのか、トピ主さんはどちらがいいんでしょうね。

    日中に乗馬などされてみてはいかがですか?
    そこでお友達ができれば妬まれることもないと思いますよ。
    同じ様に裕福な人と出会った方がいいと思います。

    ユーザーID:9721421210

  • 相手を選ぶこと

    中学生の子をもつ母です。

    ママ友にもいろいろいますよね?
    あまりへんな発言をする人と付き合うと、お子さんにも害がありますよ。

    努力もしないで他人をうらやむような方の育てるお子さんは、同じような価値観を持ちます。
    そんなお子さんと仲良くさせるのイヤじゃないですか?私ならイヤですね。

    私は相手を選んで親しくしましたよ。
    幼稚園等でうちの子が誰と遊ぶかなどはクチをはさみませんでしたが、家に招くような人は選びました。
    それがお互いのためではないでしょうか。

    ユーザーID:1414415847

  • なんで付き合うの?

    格差のあるママ友と、なぜお付き合いするのですか?

    表面上だけのお付き合いをされたらよろしいのに、ご自分から、同じレベルに入っていますよね。


    相手は選んだほうがいいです。

    あなたも同じ穴の貉です。・・・その人たちとプライベートを共有している時点で、同レベルです。

    ユーザーID:8845497273

  • なんで付き合ってるの?

    邪推すると、そのように「いいなぁ〜羨ましいなぁ〜」って言われるのが気持ちいいんじゃないの?
    本当に不快なら、そんな人はもう家に入れないとか疎遠にするとかするでしょ。
    不愉快不愉快いいながらも、そのような人とお付き合い続ける所が
    愚痴ばかりのママ友さんたちと同類かなって思います。

    そんなに嫌なら付き合わなきゃいいんですよ。
    どうすればトピ主さんみたいな人は気付くんでしょうね。
    友人関係に不満のない人は付き合う相手を選んでるんだって事に。

    ユーザーID:9713634098

  • トピ主です 4

    レスを読ませて頂いて思ったのですが
    私の付き合っているママ友って、他にはいないタイプなのかしら。
    そして私も同類?なんでそうなるのか分かりません。

    あと、お聞きしたい。家に上げなければいい、とおっしゃる方は
    お子さんがお友達の家に招かれたときに、絶対に
    行かないのですか?子供が「行きたいよーみんな行くって!」
    相手のママが 「なんでこないの?おいでよー」と言っても
    「いいえ、私たちは絶対に、あなたの家には行きません!」と?
    用事がある、とか断れば?とおっしゃる方もいますが
    一年中 毎日顔を合わす人ですよ?
    誘われるたび、そう言うのですか?
    そのうち、「あなた、私の家に来たくないの?」とか
    「いつならこれる?あなたに合わすから」と言われたら
    どうしてるんでしょうか?

    それにどうして、高学歴です、と少しでも匂わすと
    「自慢」と思うのですか?
    それと私はママ友に褒められてる、とは全く思いません。
    だから、みんなより上、なんて思っていませんよ。
    羨ましいなら努力すれば?
    うちの旦那みたいな人、見つければよかったのに
    とは思いますけど。

    ユーザーID:8264932213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私も思ってました2

    レスを見て私もさらに質問者様に共感しました。
    簡単に関係をたっていい相手ならはじめからそうしてますよね。子どもの人間関係に支障がでたら困るから悩んでいるのですよね。
    お誕生日会とかに呼んでもらえなくなったら悲しむのはお子様ですし。
    〇〇大学などの誘導尋問する方は実際にいます!こちらがいくら濁してもどんどん追求してくる方。こっちの気持ちも悟ってほしいもんです。
    私の学生時代は少し特殊でクラス全員の親の職業や立場などみんな子どもたちも知っている環境でした。なので母親は大変そうでした。
    不幸自慢みたいなことを言われている方もいらっしゃいますが、住む世界によっては自慢でもなんでもなく本当に悩みなんですよね。
    傲慢と思われても仕方ないですが、この質問はわかる方にしかわからないと思います。
    私は質問者様を応援していますよ!!

    ユーザーID:0000450258

  • レスします。

    〉この人たちとの関係を切る、って
    話しかけられても挨拶だけ?とか?

    はい。適当に2、3言で通り過ぎる。

    〉ランチなどもことごとく断る?

    はい。

    〉メール等も適当に返して、こちらからはしないとか?

    はい。その通り。

    〉みんなで色んな事をやるときも、私はやらず
    どこかへ行くときも、参加せず。

    極端過ぎです。0か100かではない。
    参加しても、しなくてもいい。楽しめるなら参加すれば。

    トピ主さん、付き合いが下手なんだと思います。
    何でもほどほどに適度な距離でお付き合いして、誰からも省かれず、逆に固執もされず、子供もみんな仲良く問題なくやっている家庭、多いですよ。
    自分がそのママ友に付き合わないと、子供諸共生活していけない、とまで思っているでしょう。
    でも、日本中のママ友さん達、そんな関係じゃないよ。

    もっと、自分が苦しくならない程度の距離を取って付き合ってみれば。
    多分、一回のお誘いを断ったら、子供が大変なことになるとか思ってません?
    お誕生日会には、クラス全員呼ばれるの?
    呼ばれない子達もいるでしょう?

    でも、だって、を並べるだけじゃ、何も変わらんよ。

    ユーザーID:7076106773

  • 私は子供繋がりでも、そこまで酷くないな〜

    子供が遊べなくなると困るような仲間に、そんな人は居ない
    この先も中学まで校区も一緒だし、長い付き合いになるけど
    そういう親の子は、子供も仲良くさせたくないような子しかいないので、繋がりたくないんです。
    繋がりたい人は、そういう人じゃないし・・・。
    だから、困らないんです。

    ユーザーID:4423341057

  • 付き合わなくてもやっていけるよ

    息子を持つ母です。

    ママ友、付き合わなくてもやっていけますよ、フツーに。

    私の周囲で騒いでいるのは一部の自意識過剰な人たちだけですよ。

    お子さんも仲間はずれになんかなりませんよ。
    友達は子供自身が選びますから。

    それでも、いじめられるようなら、ママ友付き合いをしていてもハブられます。
    やる子はやりますから。

    一体、なにに怯えているんですか?

    今の状態では、トピ主さんも「うるさいママ達」の仲間ですよ。

    ユーザーID:5744586424

  • わかる気がする

    主様のコメントによると、ママ友?
    さんたちはご近所で主様はマンション住まい。そりゃあいきなり切るのは難しいですよね。
    けれど私もそうでしたが、合わないと思ったら徐々に子供の習い事を独自で入れる、
    パートを始める等、皆さんそうやって距離を置きはじめるものですよ。
    さいしょは勇気がいるのですが、その葛藤は主様だけではありません。
    周りの方のいない習い事に体験でも行って、「子供が気に入ったから」
    とかいって、少しずつ一緒に過ごす時間をずらしてみてください。
    ご主人がどうしてもと言っていうのもあり。
    最初は風当たりが強いのは仕方ないんです。何したって言われるんだから。
    少し距離を置きつつ小学校に上がったら、他の地区のママさんと仲良くなる、
    わざと皆さんと違う時期に役員をしてしまう等、
    工夫してみてください。
    私は仕事を始めた、子供の習い事が誰もいないところ、
    役員をすることで近所のしがらみからフェードアウトできました。
    お子さんも小学校に上がって塾にいく、習い事等で近所のお友だちは気にならなくなると思います。

    ユーザーID:5697671845

  • 力関係と環境による

    どうして付き合わずに済むかは力関係と環境によるかもしれませんね。
    私は下品なママ友グループとは距離をさっさと置きますけど、それができるのは、その手のレベルの低い層が少数の地域で親子共々わざわざそのグループに居場所を見つけなくても普通のママ友がいくらでもいるからです。
    たとえ同じマンションにそういう人がいても、マンション外に子供の良いお友達をたくさん作ってそちらと良い関係を作っていれば、こちらに寝返る人も出てきます。グループ内でもただ引きずられて下品になってるだけの人もいるので、トピ主さんが魅力的な人であればトピ主さんと仲良くしたい、変なボスママと一緒になってトピ主さんいじるみたいなことは損だと思うものです。
    トピ主さんが魅力的かどうか、トピ主さんに嫌われたくないかどうか、そこが鍵です。

    ユーザーID:6348151196

  • いや〜います、います!

    私の場合は息子一人だったので、「子どもが一人しかいないのにどうして働いてないの?1日中家で何してるの?ウチなんか子ども3人だから大変よー。いいわね、一人っ子のママは〜自分の時間がいっぱいあって」と顔を見るたびに言われ辟易してました。

    あまりにいつも言うので、見かねた他のママが「一人っ子だってそれなりに大変なこともあるのよ」とやんわり言ってくれましたが、全然効き目なし。
    息子は持病があり、そのケアに専念したかったので仕事はしてませんでした。でもそれをさりげなく言ってもわかってはくれず。

    そのほかにも当時住んでいたマンションの賃貸料などのことも色々言われました。
    (地域ではまあまあ高級なランクのマンションでしたが、一時的に住んでいただけだったし。)

    もちろんおつきあいはしたくないですが、子どもが同じ幼稚園、家も近所となるとそうもいかず、なるべく当たり障りなく接してましたが大変でした。

    いるんです、こういう人。ほんとに世間には色んな人がいるんだなあと。
    でも子どもの成長とともにおつきあいはなくなりますので、トピ主さん、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3537616334

  • 類友

    >「なぜ付き合わずにいられるの?」と質問したいです。

    デモデモダッテのトピ主レス読みました。
    付き合わずに済みますよ。なんぼでも。

    >話しかけられても挨拶だけ?とか?

    小学生みたいなこといいなさんな。
    ようするに、貴女は周りと同じ人種なんですよ。他人が気になるタイプなんです。

    >常に男上位な事を並べるから

    コンプレックスは捨てましょう。
    実際に夫の収入で生きていることを認めましょうよ。

    それだけ羨ましがられる夫を大事にね。それが正しい感情の処理方法です。

    ユーザーID:4033156763

  • 類は友を呼ぶ

    レスで色々ごちゃごちゃ書かれてますけど結局↑(レスタイ)だと思いました。

    ユーザーID:3508738550

  • 下品なママ友

    うちの子が小さかった時の幼稚園は高学歴当たり前な所でした。
    そうでない人ももちろんいたと思いますが、そんな下品な人はいませんでした。
    転勤で別の県の小学校に上がり、評判の良くない学区でしたが、それでもそんな下品な人はいませんでした。
    子供が大きくなるにつれて、付き合う人を選べるようになりますよ!

    ユーザーID:1606337693

  • 女子中学生か!

    レス4まで読みました。
    グループ抜けて仲間はずれなんかになれない!
    って言い続けるなら、そのままでいいんじゃない?

    人付き合いに関しての発言が、女子中学生みたいですね。
    自分というものがないように見えます。
    常にどこかグループに所属してないと不安。
    そのグループから離れる素振りを見せて、嫌われるのが怖い。
    母親なんだから、もっとうちはうち、と自分をしっかり持ちましょうよ。

    毎日顔合わせる人の誘いに、嫌な思いしてのらなくていい。
    そういった、まあ一般的に真っ当なアドバイスに、逆ギレして、
    そんなのしたら仲間はずれになっちゃう!
    と言うなら、それがあなたの対人力の限界なのでしょう。

    トピ主さんに聞きたいのだけど、毎日顔合わせる、めんどくさいママ友がいる母親って、
    皆がトピ主みたいな付き合いしてると思ってる?
    それとも、上手くそこそこにお付き合いしてる人も、世の中にはいると思ってる?
    その上手くやってる人達は、ここのレスのように、家にあげない、誘いにのらないを実践してる人達ですよ。
    適度な挨拶と会話。
    嫌な思いもせず、上手く付き合っている人の方が多いですよ。

    ユーザーID:9437621678

  • トピ主、いじめのターゲットになってない?

    ママ友の中で、トピ主をターゲットにして、みんなで軽〜く嫌味を言う、というのが恒例なのでしょうか。
    複数いて、その中でそれぞれに嫌味を言い合っているのならともかく、
    明らかにトピ主に対して、その他複数が言うんでしょう?
    トピ主が誘いを断れない性格だと見抜いてて、
    お家に行ったり、遠回しに嫌味言っているような気がします。

    つまり、トピ主、嫌われてるのだと思います。

    〉「いいえ、私たちは絶対に、あなたの家には行きません!」と?

    レスのアドバイスをこんな表現で返したり、

    〉羨ましいなら努力すれば?
    うちの旦那みたいな人、見つければよかったのに

    こういった感情が、ママ友に伝わっているのでは。

    ママ友とのお付き合いの仕方より、
    人から嫌われている部分を客観的に分析して、正してみるのはどうですか。
    トピとたった4つのレスの中でも、トピ主さんの攻撃的な口調や性格が垣間見えてますよ。
    人付き合いもそりゃめんどくさくなるでしょう。

    ユーザーID:4724626104

  • 類は友を呼ぶ、だね

    トピ主さんも、あなたのママ友さんも良く似てるわ。
    悪いけど、レベルが低すぎる。
    正に「類は友を呼ぶ」だね。

    私はそういう女性特有の
    「顔ではニコニコしながら、テーブルの下では
    足の蹴り合い」みたいなのが一番苦手なので
    その手のママさんには一切深入りしなかった。
    子供は子供同士仲良くしていればそれで充分。

    >羨ましいなら努力すれば?
    >うちの旦那みたいな人、見つければよかったのに
    これ、笑っちゃった。
    私はアナタ達より上なのよ!と
    マウンティングしなきゃ気が済まないのかな。

    やっぱり私はトピ主さんと周辺ママさんとは
    絶対付き合いたくないな。
    やだやだ、面倒臭い。

    ユーザーID:4142618892

  • 慎重につきあう用心深さは必要では?

    私は三人子供がおりますので、ママ友はそれなりの人数います。

    その中でもプライベートなことを知らせている人間は、1名だけです。

    それもそれなりに長い時間つきあって、人となりを見極めてからですよ。

    子供の友達の母親であるというだけで、信用してはいません。

    自宅に招きもしませんし、招かれてもやんわりとお断りしています。

    自分の子供が他人の家に入るのも、連れてくるのも許していませんでしたが、

    それでも付き合いが続く人はいますよ。

    それで離れていくようならば、それでも良いとおもっています。

    そもそも、そんな親子と付き合いたいですか?

    断れないという弱さが、変なのを寄せ付ける要因なんじゃないかしら?

    のらりくらりと断れませんか?やんわりとは断れませんか?

    お誕生日会だのなんだのがそんなに大事かな〜?

    仲間外れにされたら、子供がかわいそうって言うけれど、

    そんな変な親子とつきあわせる方が、かわいそうなんじゃないかしらね?

    自分の身は自分で守るしかないんですから、優先順位をつけた方が良いかも。

    先々を見通して行動する賢さが必要かと。

    ユーザーID:4964301149

  • 私も思ってました3

    さらに質問者様のレスを読ませていただいて私が書いてるのかと思ってしまうほどです。笑

    仰るように、向こうが予定合わせてきたり自分のとこだけ家にあげないとなんだかなぁって周りから思われそうですよね。

    学歴の話になるとどうしてこうもすぐに自慢って捉えられてしまうのでしょうね。不思議です。
    いやなら努力すればいいだけの話。

    私も22歳で初婚の一回り上の開業医の先生と結婚しました。いきなり開業医の妻になったのでかなり大変。まわりも院へ進学するか就職するかのときでした。
    その時に感じたのは人は自分がその立場になってみないと分からないものですね。
    若かったし見た目もチャラチャラしていたので、計画的に子どもを作ったのにも関わらずデキ婚と思われたり。
    旦那の職業を知るとどこで出会ったの?
    あなたはどこの大学?きいてきたのは向こうでこちらも濁しているのに聞いて見た目とのギャップの学歴にびっくり顔。
    「開業医の奥さんなのにクロックスもってるんだ!?」「いつも綺麗にされてますね〜」など返答に困ります。今だに悩む場面もあります。

    私の話をダラダラと書いてしまいましたが、質問者様負けないでくださいね!

    ユーザーID:0000450258

  • 基本的に家に上がらない、上げない

    そういう環境の学校に行かせたらいいんです。
    幼稚園からそういう環境だと、小学校に上がってそういう環境でも子供も何の疑問も持たないです。

    ご近所園、学区の公立ではこれは叶わないと思います。
    やはりずっと付き合わないといけないご近所さんでもあるのに、家に上げない上がらないなんて、難しいですよね。

    そこそこ遠い私立に入れるとこの悩みは解消します。
    そこそこ遠いのがポイントで、みんなバラバラな方向からそこそこ遠いその学校へ通学するので、
    決して帰りにおともだちの家によるようなこともないのです。
    降園後も公園遊びもないです。
    お迎えの保護者と共に、静かに帰宅するだけです。

    とても平和です。

    いまからでも、そういう方向を考えられたら
    すごく楽ですよ。

    ユーザーID:9862722698

  • 私も思ってました4

    本当に質問者様のお気持ちが痛いほどわかります。

    私も〇〇さんの奥さん、どこどこでみたよって旦那が患者さんや看護しさんから言われたりします。
    なので下手にジャージすっぴんで出歩けないし、大好きなエルメスバーキンも場所を選びます。
    最近は対策として、エルメスとわかりにくいポリードとかガーデンパーティー持ち歩くくらいです。笑

    綺麗事は抜きで人は自分より下だと思うと嘲笑うし、自分より上だと嫉妬しすぐ自慢だという生き物ですよね。

    私たちはお互い頑張りましょうね!!

    ユーザーID:0000450258

  • レスします

    追加reply 4つ 拝見したところの感想、トピ主さんの返し方から やはり 同じ羽に鳥は群れる というのがよく分かります。自覚ないんでしょうね、でもあなた 完璧に他のママ友さん方と同類です。 生活環境、経済的事情、全てが 似たり寄ったりだから そういう種類の方々と出会うのですよ。 自覚なさい。

    ユーザーID:8078549476

  • レスします。

    来なきゃいいのにと思うなら、まず来てもらわない事です。
    私のまわりに一人だけ似たような方がいます。
    他のママ達は常識的ですし、僻むことはありません。
    僻み根性丸出しのママ友から誘われても乗りません。
    主さんがなぜお付き合いしているのか不思議ですよ。

    ユーザーID:4235923634

  • 我慢して流すしかないかな

    子供達は成人していますが、
    昔も自分は同じことで悩んでいたので出てきました。

    結局、子供のことを考えるとそういうのに耐えて流すしかなんですよね。
    子供が小さいうちは、親の人間関係が子供の人間関係に影響してしまう。
    もちろん幼稚園・学校など親から離れた場所では、
    子供達自らが人間関係を広げていくものですが、
    放課後はどうしても親の人間関係の影響がある。

    それでも学年が上がっていくにつれて影響は少なくなっていくので、
    トピ主様は心の中ではママ友など友と思わず一線引いて、
    表面上のおつきあいを続けるしかないのではないでしょうか。

    私の場合は子供が公立に通っていたので、
    年齢と共に会う頻度は少なくなったものの中学卒業までは続きました。
    高校からは周りも似たような家庭環境の子ばかりだし、
    そもそも親のつきあいも減るので考えなくて良くなります。

    そういう意味ではお子さんを小さいうちから私立に通わせるのも一択ですね。
    実際、私の周りにも近所づきあいを嫌って私立受験させていた方もいました。

    ユーザーID:7948064344

  • ベッタリすぎるママ集団は、子どもの成長を阻むことも。

    度々すみません。ママが仲良しだから子どもも仲良し、というのは小さい時だけ。年長くらいになれば、子ども自身の気が合う友達を選ぶようになります。遅い子でも小学校に入学すればそうなります。子どもが選んだ友達関係が上手くいくよう、ママが少しフォローするだけです。
    しかし、あまりにママ達がベッタリし過ぎて、子どもをその輪の中から出さずにいた為に、自分で友達を作れなくなる子もいます。そういう子は、学年が上がるにつれて苦労するようになります。
    子どもの為を思うなら、勇気を持つことも大事です。

    ユーザーID:3185389876

  • 年中保育園児の母ですが、ママ友いません

    このままなら小中と一緒、毎日会うとあるので、幼稚園のママ友ってかんじでしょうか。
    全拒絶じゃなくて、もう少し距離感をもっての関係になってもいいのではないでしょうか。
    呼ばれたら行くけど、自宅には呼ばないとか。呼ぶ人を選ぶとか。ランチも3回に1回行くくらいにするとか。メールも即レスしないとか。いろいろ方法はあると思います。
    合わないなという人には、少しずつ距離を持ってみてはどうですか?

    誰にでも良い顔しすぎて隙がありまくりなのでは。
    嫌なこと言われても、言われっぱなしで嫌な顔とかしなさそうって思いました。
    悩みもあるって言えばいいのに。持病がーって。他の人と同じように解決しない愚痴を一緒に言ってみてもいいのでは。

    ちなみに私はママ友いません。今のところ困らないです。でも子供は保育園でそれなりのお友達関係を築いているように思います。

    ユーザーID:0932498879

  • だったら我慢するしかない。イジメられてる訳ではないし

    面と向かって止めて!って怒鳴ってみれば?そうしたら黙るかもよ。


    心理学でも言うでしょう、他人を変えることは無理なのよ。
    相手に言われて嫌なら距離をおくしかないじゃない。
    私は合わないママから誘われても断りましたよ。
    本当に気が合う人を尊重に選びました。
    誕生日会とかも、そもそもグループに入らなきゃやってることも知らなかったよね。
    私はつるむのが嫌いなので、我が子が誕生日会には呼ばれた事は殆んどないです。
    こちらが呼んだことはあるけど、ママグループなんて関係なくて、単に子どもが仲がいいお子さんを呼びました。
    仕事するとか、習い事入れるとか、離れる手段はいくらでもあります。
    貴女の本気具合でね。

    それが出来ないなら我慢しながら、上手く返事するしかない。
    イジメられてる訳ではなく、褒めてもらってるだけだしね。


    ちなみにトピ主さんは誰かを褒めてる?持ち上げてる?
    トピ文読むと、結構腹黒いよね。
    それが透けて見えてるんじゃない?
    貴女レベルは他に沢山いると見た。
    皆隠して、貴女を持ち上げてるだけだと思うけど。

    ユーザーID:7092402008

  • 2回目レスです。

    私の周りには、そのような下世話な人はいませんね。
    みなさん、社会的地位のある人なので、お互いにプライバシーには気をつけています。子供たちもとても仲良しです。

    とても仲の良い人には、プライベートを話すことはありますが、他人の家庭を詮索するママ友はいません。
    みなさん、とても常識的です。
    自然にそのような人ばかりが集まります。

    なぜ、トピ主さんの周りには、そのような人が集まるのでしょうか?
    そのほうが不思議です。

    お子さんの友人関係を考えるなら、なおさら、そのママ友関係は切って、もっとご自身にふさわしい人間関係を築くべきでしょう。

    お子様の性格って、私立にもいろいろありますよ。
    お子様の性格にあった私立に入ればいいだけです。




    みんなより上なんて思っていないと言いつつ、羨ましいなら努力すれば?うちの旦那みたいな人見つけたら?って思う時点で、矛盾しているし、品がないと思います。お育ちの問題なのかな?


    ご自身のレスが矛盾していることに気づきませんか?

    ユーザーID:8845497273

  • たぶんね

    豪奢?な生活とあなた自身が釣り合ってないから、
    いじられるんだと思います。つまりからかわれてるんですよ。
    でもあなたは、つきあいを絶ったら子供が仲間はずれにされるから、
    家にあげざるを得ない、
    というのもみーんな知ってるから、言いたい放題されるんです。
    他人の家に行くと珍しいものがあるから、
    「これどこで買ったの」とか言いますけど、その場限りで、
    誰も本気で羨ましがったりしていません。
    つきあうのなら、もう少し大人になってうまく流せませんか?
    レスにもイチイチ反論してガキっぽくて、真面目過ぎて
    いかにも弄られる対象です。

    ユーザーID:8022498868

  • 処世術

    一々真に受けるから疲れるんですよ。社交辞令はスルーに限ります。

    ユーザーID:8633802568

  • そんなこともわからない??

    そこはお教室通いでしょ。
    トピ主さん、どうやら幼稚園ママさんなのよね?しかも男子ならば誰かのお家よりは公園を好むので察するに女子ママさんよね?
    どうしてその下品な一団もトピ主さんも他の幼稚園児のように習い事をさせないの?
    周りをみてごらん?
    皆さん、特に女の子はほとんど毎日何かのお教室通いでお忙しいはずよ。
    お友だちと遊ぶのは水曜日だけ、みたいな。

    お金がかかるからとかではないのよね?
    少なくともトピ主は、お金持ちなんですものね。
    なんでなの?

    ここまで下品な人相手ではなくとも、ママ友とうまくやっていくためには距離感をうまくとるのが必要と、誰のアドバイスも受けずとも世間の幼稚園ママ達は皆さん気づいてるわ。
    で、その結果、託児料といってこいな感じの短時間でのお仕事をいれてみたり、お教室に通わせるなど、忙しくすることを選ぶんだけど。

    もしもトピ主さんが子供のうちから習い事をさせることに否定的で、お教室行かせるふりしてママ友と距離をとる手を使えないのなら。

    お受験させるつもりはなくても、お受験幼稚園にしていたら良かった。
    周りが皆さんお忙しいもの。

    つくづくお気の毒な人。

    ユーザーID:2235429219

  • 今は我慢

    子供が幼稚園時代は仕方がない。
    我慢ですよ。
    幼稚園時代のママ友は選べませんからね。
    いわゆる高級住宅街に住んでいますが、互いに詮索しあうのは、子供が小さいうちはなぜかあからさまでしたね。
    私は主さんのような立場ではありませんが、付き合いにくさを感じることもあって、子供は私学に入れました。
    小学校受験は親の意向で決めていいものだと思います。
    子供がどんな学校にあっているのか、親なら大体わかりますし、案外子どもの順応性はたかいもので、入った学校が一番合った学校になり得ます。
    学区が関係ないせいもあり広いため、ご近所づきあいに悩まされることはほとんどなくなりましたし、何より親の価値観が近い人が多ため、子供を通した付き合いもやりやすいです。
    遊ぶ場合も外で会うことが多いですし(低学年のうちは親も同伴ですから少し面倒はありますが)、家の行き来をする場合は子供だけが行き来します。
    よそのおうちにお邪魔して、物色するなんて下品なママ友と無理に付き合う必要はありませんよ。
    私学をお勧めします。

    ユーザーID:1145812211

  • わかりますよー!

    ママ友さんが賢くないんですよ。(学歴の問題ではなく)
    私の過去のママ友の中には、超有名大卒、有名会社社長婦人、元モデル、教授婦人、等などいますが、変な人はいませんでした。
    私はあまり人を羨ましいと思わない方ですが、意識してなくても「凄いなー。いいなー。」と思う気持ちは少しはある事にあとから気付きます。
    そういう気持ちがあったとしても、絶対に表に出しません。
    何故なら、それは恥ずかしい事だからです。
    相手の方も気まずいでしょうし。
    美人過ぎてビビることはあっても、なるべく平静を装ってます。(笑)
    対等なお付き合いの方が楽しいですよね。

    ユーザーID:1606337693

  • 割り切れ

    相手の言葉なんて適当に流せばいいじゃないですか
    「何故?」なんて思うこと自体、トピ主さんもお暇なんじゃないでしょうか
    騒ぎ立ててるママ友さん達とあんまり変わらないように感じましたけど・・・

    相手は暇で話題が無いから(でも話さないといけない関係でしょ?)、分りやすく皆でヤイヤイ言えそうなネタを掴んだだけ
    「羨ましい」「ズルイ」って言ってれば、悪口にはならないし共感も得やすいしってところじゃないですか?
    何でもかんでもを適当に聞き流せば話は続かないし、相手もヤイヤイ言う気力を失うでしょう


    そして本当にお付き合いが嫌なら「子どもは子ども、親は親、お付き合いは別です!」って線引きすればいいのですよ
    そんなお子さんいらっしゃいますし、私自身が子どもの頃にもいらっしゃいましたよ
    マンション内で「ドラゴンさんって変ね」「ドラゴンさんちって変わってるわね」と言われるかもしれないけれど、それが嫌だからお付き合いしているのでしょ?
    変わっていると言われたら子供を誘われなくなるかもしれないけれど、それは親主導のものでしょう
    子ども主導のもので、子供同士が仲良くしていれば呼んでくれると思いますよ

    ユーザーID:9346995030

  • 断言します!あなたのママ友が変

    つまりそういう人とお付き合いを続けているあなたもおかしい。

    まず、数回誘って断れれば誘うのはやめます。
    誘われなければ付き合う必要もないのです。

    次に親が一緒に遊ばないからって子供が仲間はずれにされることはありません。
    よほど親が言い含めなければ子供は目の前に居る人と遊びます。
    気が合う合わないと言い始めるのは小学生以上です。

    お友達と何かしたければ自分から誘えばいい。
    自宅に招くだけがお付き合いじゃありません。

    誘われたら誘い返さねばいけないも違います。
    行かなきゃもう誘われなくて済むし、お返しに招かなければそれっきりにしてくれます。
    しつこく誘ってきたり、しつこく訪問を打診するのがおかしいですよ。
    相手の気持ちを思いやれない人ですからこれから先付き合い続けても困るだけ。

    小学生になったら親同士の時間なんてほぼなくなります。
    ママ友がいなければ困ることなどありません。
    情報は幼稚園から書面で送られたものだけを信じればいいのです。
    噂話とか半径50cmの事しか頭にないような主婦の会話なんて何の役に立ちますか?

    ユーザーID:7743231903

  • だから私は保育園=働くことを選ぶ。

    幼稚園を選ぶ家庭って、専業主婦家庭がメインですよね。

    で、専業主婦って大きく2パターンあると思っていて、
     1.ご主人が高給取りで教育熱心な家庭
     2.働きたくないから「子育ての為」と働かない
    に大分類できるかと思うんです。(持病とかはまた別ですが)

    つまり、幼稚園ママの方が、付き合いが面倒臭いな、と。
    特に、2の方々とは、教育的に子供同士も密な付き合いはさせたくないですし。

    それも踏まえて、我が家は正社員共働きで保育園利用です。
    保育園の方が、ママ付き合いもドライ。
    扶養内パートになる人も多いけど、みんな「子供のために」働いているから、自立してるというか、ダンナの収入がどうとか、考える必要もないんですよね。

    なお、保育園は教育機関ではない、と見下す方も多いですが、それは保育園次第。
    私も主人も、イベントも創作も遊び方も教育も、保育園に満足して感謝しています。

    トピ主さんのママ友さんのような人には、「そんなくだらないことばかり言ってないで、子供の将来の教育費のために働いたら?子供の将来の社会の為に納税したら?って言いたいですね。

    ユーザーID:8288429918

  • ほら

    >羨ましいなら努力すれば?
    うちの旦那みたいな人、見つければよかったのに
    とは思いますけど。

    叩かれたら本音書きましたね。
    ママ友にそう言ったらいいのに〜
    言えないからここに書いたわけですね。

    最初からそう書けばいいのにね。

    ユーザーID:4598387896

  • トピ主さん、もう認めましょう

    高学歴イコール立派な人間

    金持ちイコールすごい人

    世の中でそう考える人が多いですね

    私に言わせれば、高学歴な人はそこまで行くプロセスが立派なんです

    お金持ちも同じです

    そして、どんなに高学歴でも財産持ちでも、人間性がだめなら全部だめ全部が無駄


    ママ友さんの僻みとやらですが、トピ主さんの旦那さんはきっと、年収3000万とかその上をいく人なのかな?

    僻まれる僻まれるって、まさか1000万や2000万の年収ではないですよね?

    そして...あなたの家には絶対に行きません!と言うんですか?って、あなたには100か0しかないみたいですね

    マンション住まいで子供同士の関係もあるから、そう簡単にはいかないという気持ちはわかりますよ

    でも、もう少し世渡りを覚えましょう

    そしてそして、旦那さんとの関係が良くないですね?
    不満が沢山あるでしょ、旦那さんに

    そこから目をそむけているうちは、あなたの心はずっと元気にはなりませんよ

    認めることから始めましょう

    ユーザーID:5859151946

  • トピ主さんの深層心理

    トピ主さんとママ友さんの出身家庭や学歴は似通っているのでは?
    それなのにトピ主さんのご主人だけがエリートみたいな現実があり
    そこに嫉妬心や羨望があるのでしょう。

    >羨ましいなら努力すれば?
    >うちの旦那みたいな人、見つければよかったのに
    >とは思いますけど。

    また、レスにあった上記のような深層心理が付き合いの中で透けて見える
    から余計に絡まれるのかも。

    付き合いが面倒で嫌なら、お子さんに塾や習い事に行かせるようにして
    少しずつ距離を置く方向を選ぶしかないかも。
    合理的に接触時間を減らすのが一番でしょうね。

    ユーザーID:3503826838

  • 類は友を呼ぶ的な意見が多いようですが・・・。

    トピ主は反論されていますが、私も同感です。
    またトピ主をカッとさせてしまったらごめんなさいね。

    トピ主はママ友に羨ましがられていてうっとうしい、悔しかったら私の旦那みたいな男と
    結婚すればよかったのに!と上から目線ですが
    実はトピ主はママ友たちから軽んじられて見られていることに気付いてますか?

    虎の威を借るキツネのトピ主を、同じ仲間のキツネがつついてからかっている。
    もちろん嫉妬や妬みもあると思います。
    「私らと同類の女のくせに上手いこと優良物件の旦那をたらしこんだ」的な妬みなのだと思います。
    たぶん、他人から見たらトピ主の生活がトピ主自身の身の丈に合ってないように見えるのでしょう。

    トピ主の立場の女性がすべてその嫌がらせの的かというとそうではないと思います。
    逆に羨望のまなざしで見られて、○○さんならそんな素敵な旦那様に見初められて
    当然だと納得される女性もいます。
    いわゆる同性からも「一目置かれる女」というやつです。

    トピ主の心の中にも、周りを見下して傲慢になっている心が見えます。
    いかがでしょうか?
    子供自身に魅力があれば友達は去らないと思いますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5964050059

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧