20代男性の本音が知りたい

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恋愛・結婚・離婚

シロ

27歳独身女性のシロと申します。

25歳の時、2年お付き合いした当時27歳の彼氏に「そろそろ結婚したい」的な話をしたところ
彼は「まだまだ遊んでいたい。結婚はいずれしたいけど、4、5年先くらいがいい。
その時の結婚相手はシロでもいいし、別の人でもいい。
どうしても今すぐ結婚がしたいのなら、悪いけど他を当たって」と言われました。
彼とは真剣なお付き合いをしてると思っていただけにショックが大きく
私は、その場で泣きながら別れを告げました。

その数ヶ月後、元彼を見返してやりたくて参加した婚活パーティで、同い年の男性とカップリング成功し、結婚前提のお付き合いを始めて今は8ヶ月目です。
交際はとても順調で、彼はとても優しくて誠実な人だと思っています。
ひょっとしてクリスマスにはプロポーズ?なんて期待してましたが
クリスマスデートは楽しめたけど、プロポーズは無く
彼は「来年のクリスマスも一緒に過ごそう」とは言ってくれましたけど
結婚や婚約を匂わせる言葉はありませんでした。

そこで不安に思ったのですが
今まで「子供は何人欲しい」とか、「何処に住みたい」といった話はしていたけれど
彼の本音はどうなのでしょうか?

やっぱり20代の男性の本音は、元彼みたいに「スグには結婚したくない。いずれは結婚したいけど、それは今の彼女じゃなくてもいい」という人が多いのでしょうか?

男性の皆様、本音をお聞かせ下さい。

また、女性の方でも、私と同じような経験をされた方はいらっしゃいますか?
その後はどうなりましたでしょうか?

色々なご意見、お待ちしております。

ユーザーID:4782609862

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  • 結婚て

    結婚て何歳だからとか、そういう事でだけする事でもないでしょう。
    この人と思えれば、やはりしたいものです。

    決断は決断ですので、今じゃなくてもと思わせる要因があれば先延ばしですし、今しないとと思えれば決断するものです。

    それは語弊があるかもしれませんが、車を買い替えるとか、引っ越すとか、家を建てるとか、仕事を変えるとか、そういう決断と大きく変わらない。
    年齢ではなく、今動く必要があると思えるかどうか。

    前の彼氏に振られたのは、20代だからではなく、「結婚相手は別の人でもいい」が答えの全て。「シロでもいいし」は、ただのうっすい言い訳です。

    結婚するならこの人と、結婚しないと別れる事にもなるかもな、こういう事。

    なので、結婚する気がない人、結婚にそれなりに期待値を持っていない人を変えることは、すごく大変。
    次に、その時に脇にいるのが自分だと良いなと思ってもらえる努力は自分がすることです。
    女友達でよくある「男って見る目無い」とか「今どきは男も家事する」は、ただの妄想でしかない。
    出来るけど旦那も家事できる事と、家事できない女では全然違う。
    一緒に居たい女になれ

    ユーザーID:5377395917

  • 結婚願望がまだ薄いのでは?

     可もなく不可もなく、このまま付き合えば結婚もあり。
    そんな感じなんでしょうかねえ。

     今、まだ恋人として楽しみたいとか、
    結婚で縛られてしまうのが嫌だとか、そんな声が聞こえる。

     結婚してから、そういう風に楽しみながら
    子供を持つタイミングを見計らう人もいるようですが
    ダラダラと長く付き合うと、長すぎた春で別れが来る。

     絶対この人を、誰かに渡したくない。
    誰かが見つけて、さらっていかれそうだと思うと
    プロポーズも早い段階でされると思います。

     8か月・・・微妙な長さですねえ。

    ユーザーID:0682497011

  • タイムリミットに余裕がある

    結婚年齢のタイムリミットは、女性よりも男性のほうに余裕があります。

    それで男性としては急いで結婚しなくても、どうしても結婚したいと思える女性が現れるまで待ってもいいと考えてしまいます。

    また、ある程度年齢が経てば職場での立場も安定します。

    何よりも、結婚して縛られるよりも自由に気ままな独身生活を十分に楽しんでから結婚してもいいと思うのです。

    プロポーズしてほしいのなら、ただ待つのではなくて言わせるように少しずつ追い込んでいかないとダメですよ。

    今の彼とは婚活パーティーで知り合ったのだから、彼としてはトピ主さん以外の女性とも交際したいと思っていても不思議ではありません。

    彼女は俺に惚れているんだと安心させないで、時には焼きもちを焼かせたほうがいいですよ。

    でも、やりすぎると他の女性のところへ行ってしまうので上手く加減しましょう。

    ユーザーID:2159716003

  • トピ主です(補足1)

    因みに、今の彼とは体の関係はありません。

    お付き合いを始めるにあたって

    1.結婚前提の交際であること
    2.正式な婚約(結納)をするまで体の関係は持たない

    この二つを約束してもらいました。

    彼は独り暮らしですが、彼の部屋に行ったことはありません。
    彼はとても紳士的で、実はキスもまだなんです。

    ユーザーID:4782609862

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 男性の結婚イメージってこんな感じかもね。

    これって自分が将来どうなりたいのかというイメージ。

    結婚して「自分が」どんな結婚生活を送りたいのかという願望だよ。
    子供が何人欲しいとか、どんな家に住みたいなどの漠然とした願望に具体的な女性が入っているとは限らない。

    結婚願望って年貢の納め時的な自分の年齢や時期、周りの状況に後押しされることも確かにある。
    でも、多くは結婚したいと思える女性との出会いがあることが最大のモチベーション。
    「この女性手を打っておくか」ではなく、「この女性と結婚したい」から結婚へ前向きになる。

    きっと前の彼氏は「自分が」結婚に前向きになれる女性と出会うと、今まで何だったのかと思うくらいあっさりと結婚そてしまう気がする。

    トピ主さんの今のお相手はその意味では逆。
    結婚自体をしてみたくて、相手を吟味中。
    「この女性を結婚相手に選んでも大丈夫か?」
    「自分はこの女性と結婚してもやっていけるか?」
    で、「ほかにいい人いるかもしれないけど、この女性に決めても後悔しないか?」
    という吟味中。

    もちろん、彼の中で折り合いがつけばプロポーズされるよ。

    ユーザーID:0721909500

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  • 同じ、ではないかもしれませんが・・・

    私は、28歳の頃、同い年の彼と付き合ってました。
    結婚するなら彼と、とは思ってましたが、
    当時の私は、今すぐとか、少しでも早く結婚がしたいという気持ちまではなく、
    ただ漠然と、30前後には結婚したいな〜と思ってました。
    そこで、「結婚って、どう思う?」と聞いたら、
    「とりあえず、絶対に35まではしない。それまでは仕事や趣味に没頭したい。
    しおんと結婚するのが嫌で言っているのではなく、これは俺のわがまま。
    待てないと思うなら他を探してくれていい」と言われました。

    本音なのか、ただ単に私とは嫌だったのかは知らないけど、
    どっちにしても、私的には32〜33までは有だが、35は無だなと思ったので、
    間もなく別れました。

    その後、元彼を見返したいとか、引きずるとかは全然なかったけど、
    たまたま適当な出会いがないまま30歳を迎えてしまったので、
    「このままじゃいかん!」と婚活を始め、
    数か月後に今の夫と知り合い、1年ちょっと付き合って結婚しました。
    “婚活”なので結婚前提ではありつつも、当初から「最低1年は付き合ってから判断しようね」と
    互いに納得づくで付き合ってたので、悶々はなかったです。

    ユーザーID:1807041572

  • 男にもいろいろ、

    早めに結婚して家族を持ちたい人  35歳ぐらいまでは一人を楽しみたい人  一生独身でもいいや って思ってる人  男の考え方にもいろいろあると思いますよ。  あんまり結婚結婚と臭わせると引いてしまう人もいるだろうし。  また、いくら愛しあって将来を約束していても破局を迎えるカップルがいたり   こればっかりは縁ないと成り立たない事もあるし。  人生で一番難しい事かも知れませんね。  また、焦ってばかりでもいけないだろうし のんびりしすぎても逃がしてしまうかも知れないし。  まだ貴女は運命の人に出会ってないのかも知れませんね。

    ユーザーID:1894117724

  • 遊びたい男は多いが

    確かにもっと遊びたいと思う男は多いです。
    ですが20代で結婚した男は世の中にどれくらいると思いますか?

    人それぞれなんです。
    こんな事言うと失礼かもしれませんが、貴方と今すぐ結婚したいと思えるような
    魅力が無いのかもしれません。付き合う分にはいいのかもしれませんけどね。相手がどう考えているか必死に考える前に自分の事考えましょう。

    それと今の彼に対して焦り過ぎじゃないですか?
    来年のクリスマスにはプロポーズを考えているかもしれないのに。

    なぜそんなに結婚を急ぐのですか?
    好きな人と一緒になる事より、「結婚した幸せな女」という称号を得たいだけに見えます。

    ユーザーID:4244614789

  • 一概には言えないけど・・・

    男性です
    人それぞれだから一概には言えないけど、20代で婚活パーティ―に参加する男性なら、それはないと思います。
    トピ主さんの年令もきっと意識してるだろうし、交際が順調なら、タイミングを見てるんではないですか
    勝手な想像だけど、彼は重要日を、誕生日とか交際記念日においてるかもしれないし、今の仕事で区切りがついたらと考えてるかも知れないし。

    お互いを思ってるなら、今年一年は様子を見てみたらどうでしょう? 
    それで何もなければ、正直???です

    ユーザーID:6705990742

  • これが本音です。

    超大好きな女性となら

    今すぐにでも結婚したいが

    そうでない場合は、なるべく先延ばしにしたい。

    ユーザーID:6124321978

  • 婚活パーティーで出会って結婚の話が出ないのはおかしい。

    婚活パーティーは結婚したい人が参加するものなので、8ヶ月も付き合って結婚の話が出ないのはおかしいと思います。

    相手の男性は結婚相手が欲しくて参加したのではなく、遊び相手が欲しくて参加しただけかもしれません。
    あなたが恋愛相手でなく結婚相手を求めているのなら、はっきりした方がいいと思いますよ。
    時間の流れは速いので、もたもたしている時間はないと思いますよ。

    いい方と結婚できるといいですね。 頑張ってください!!

    ユーザーID:7012895462

  • 前彼の言っていることは極く普通の本音

    「結婚したい時期と交際直がたまたま合致する相手と結婚する」
    これは結婚願望のある男性の大多数の本音でしょう。
    というか、実際に既婚男性へのアンケート調査結果で殆どの男性がそういう風に結婚相手を選んでいたんですね。

    そういう男性達の「結婚したい時期」がいつ頃なのかは千差万別です。
    多くの男性は結婚それ自体や結婚披露宴にロマンチックな憧れをそもそも抱いていませんので、大抵は社会性の観点から周囲の相場に合わせます。
    職場の先輩達が20代後半辺りでこぞって結婚しているような環境であればそれを手本にするし、30代半ば辺りならそれを…という感じじゃないでしょうか。

    前の彼氏は正直に誠実に教えてくれた、良い人ですね。
    婚活パーティーに参加しながらすぐに結婚したそうでもない今の彼の方が不誠実で怪しいですよ。

    昨今、肉食系草食系の区分で「結婚しようと必死にならない男性は草食系なのだ」といった誤った主張が見られます。
    しかし実際のところ、男性の肉食性は「性的な関係を持つこと」に向けられているのであって、結婚という形には向いていないのが普通ですから、そういった主張に惑わされずに冷静に考えましょう。

    ユーザーID:6586639152

  • 要は自分

    20代男性と言っても個人個人、考え方が違います。
    21で結婚する人もいれば40まで独身でいいと考えている人もいます。
    要するに、理由を相手側に求めるのではなく、自分に求めるべきなのです。
    容姿が可愛くて賢く気立てが良ければ、男性は手放したくないので結婚したいと思うでしょう。
    不満があれば、もっと他にいい子がいるのでは?と考えます。
    結婚したいと思われるような女性になるべきです。

    ユーザーID:9717157587

  • 男性の多くは「自分のタイミング重視」です

    20代とくくるのは難しいですね。
    でも、今の彼には早めに自分から結婚を申し込んででも話を進めましょう。
    婚活で出会ったのだから「まだまだ〜」は通じません。
    ズルズルつきあっている時間はありませんよ。

    元彼ね、交際2年ではっきり言ってくれたのは誠意ある対応だと思います。
    25歳で解放してくれてサンキュー、はっきり言ってくれて感謝ですよ。
    そのとおり「俺のその時」に拘る人は、そばにいた女性でいいのです。大事なのは自分の「その時」だからです。

    でも、「その時」に適当な相手がいないときもあります。
    適当に妥協できる人なら「その時らへん」でできますが、妥協できなければ独身を拗らせます。
    30過ぎると男も若さ割が徐々にきかなくなってきます。
    様々な難が若さでカバーできなくなるのは女と一緒。
    さらに頭髪、体型など容姿の下落、社会的地位や年収が20代のときより上がらなければ、若いときより寄りつく女のレベルは落ちますね。
    ま、それは仕方ないでしょうね。

    元彼が「その時」に拘って大いに悔やむか否か〜逃した魚は大きかったと悔やませて欲しいですね、個人的には。

    ユーザーID:7920896032

  • 責任は負いたくないもの

    男にとって結婚は妻子の人生に責任を持つことだもの。
    誰だって軽い気持ちでそんな重いもの持ちたくないっしょ?

    まして、20代。
    並みの顔と平均以上の収入があれば、30過ぎても20代の若い女の子狙えるならその方が良いっしょ?

    結婚したいなら外堀をトピ主さんが埋めて、彼の背中を押さなくてはね。上手に事を運ばなくてはね。
    彼の母親を味方につけるも良し、彼の友人に顔を売るも良し、逆プロポーズも良し。

    お付き合いが一年未満だから彼はまだ様子見してるのかも。
    急ぐなら先に子供ができちゃうのも手だと思いますよ。

    ユーザーID:5343761376

  • 人によります

    人によりますが
    20代だと、まだまだ遊びたい・自由でいたいと考える人が多いですね
    今の彼氏さんも付き合って8ヶ月なんでしょう?
    多分本音は「2〜3年付き合って、その上で結婚を」ってとこじゃないですかね

    「スグには結婚したくない。いずれは結婚したいけど、それは今の彼女じゃなくてもいい」なんて意見の人は、実際少なからずいますね
    失礼な話ですが「今の彼女レベルの女ならいつでも捉まえられるから」ってのが本音でしょう
    勿論そういう男ばかりではないですよ!

    ユーザーID:4088550860

  • 普通はみんなもの足りないんですよ。

    イイ女と山ほど大恋愛してもう飽きたとかいまの彼女がサイコーだと思ったら、20代だって結婚してもいい結婚したいと思うでしょうが、なかなか本当に気に入った美人とは付き合えない、またそれが付き合ってみたらとてもよくできた彼女で大満足とは行かない。
    まだ若くて余裕がある、ステータス面でも将来性があるとなると、年貢を納める気にはならない。あとで成功したら大好きになれるいいのを捕まえようと考える。
    現に結婚してやらなくても付き合える相手ならそれこそ結婚の必要がない、論理的には。

    質や傾向の差があっても女性だってそうでしょう。
    10代で適齢期が来たからと婚活する女性はほとんどいない。
    結婚前に恋愛したい遊びたいと(結婚を意識するなら)本末転倒なことをやる。
    適齢期のチヤホヤでいい気分になって(一対一の結婚相手としては)分不相応の相手とも付き合うだけならイケるから付き合って、あるいは損得でより高収入な相手を求め、あげく結婚の根拠である適齢期が終わってから結婚に焦り出す。
    どっちもどっちだが女性の方が有利な分だけズルいのか?
    昔みたいに「付き合ったら結婚」だったら慎重にもなるが、みな結婚するでしょう。

    ユーザーID:6723920029

  • 年齢は関係ないと思う

    男性でも女性でも若かろうが年配だろうが結婚したい異性が現れればすぐに結婚するものだと思います

    主さんの場合結婚前提にお付き合いされてるそうですが、いつ頃までという期限は決めてないのでしょうか?

    婚活パーティーで知り合ったのならそういう決め事などもありそうなものだと思ったのですがいかがです?
    私の感覚では結婚前提ならば1年が目処かなと思っているのでせめて、バレンタインデーやホワイトデー頃までは待ってみてもいいかなと思いますが、せかされると嫌になる男性、せかされて初めて気が付く男性、気付いてはいるがせかされてやっと動き始める男性いろいろですから、そこらへんは主さんが見極めてうまく誘導できるといいですね

    ユーザーID:5444336906

  • トピ主様は

    この男性のことが大好きで、一生一緒にいて共に笑い共に泣き共に努力していきたいと思うからその男性と結婚したいと思うのかな?
    それともまず「結婚したい」ありきで、その相手探しなのかな?

    元彼さんも今のお相手も
    >結婚相手はシロでもいいし、別の人でもいい。
    これが本音だと思うけれど、トピ主様も今のお相手についてはそんな感じ?

    結婚ってゴールじゃなくてスタートだよ。
    彼のお気持ち以前にトピ主様のお気持ちは大丈夫なの?

    ユーザーID:7411272885

  • 人による

    本当に様々です

    わたしの周りは結婚願望の強い男性が多いです
    でもそれは、付き合ってる彼女に惚れまくってるからです
    プロポーズをする時期とか内容、すごく考えててほほえましいです

    逆に、しょっちゅう相手が変わる人は結婚なんて視界にありません

    相手を手放したくない、一生共にいたい
    その子のためになら責任でもなんでも背負える

    そう思われるかどうかかなーと

    ユーザーID:8748831596

  • 実は・・

    主さんの方こそ誰でもいいんですよ。結婚という確約さえ取れるのなら。
    その確約に取り憑かれてますね。
    結婚が絶対的なモノ!と思い込みがちですよ。離婚だって出来るんですからね。

    婚約まで身体の関係を持たず、その相性は確かめなくても良いのですか?
    その不一致って大きな問題になりますよ。
    また深い関係になってからが男女の本性が見えるのに怖くないですか?

    なんだか主さんのやってることって無意味な気がしてなりませんね。

    ユーザーID:2651980762

  • 申し訳ないけど・・・


    自分なら交際前から「結婚前提」「婚約まで肉体関係無し」などと結婚確約求める女性に魅力は感じられないです。
    そのような人なら、最初から踏み込もうとは思わない。

    ユーザーID:0259513316

  • 会ったこともないのに言うのもなんだけど

    質問の答えはいくら20代といえども、結婚に対する意識も29と20ではだいぶ違うだろうし、人によるとしか言いようがない。

    ただ、キツイことを書くと、トピ主さんの文章を読む限り、
    男からみてトピ主さんは恋愛する相手としてはいいけど、一生を共に過ごす結婚相手としてみると不安に感じると思う。

    なんか、結婚に対して綺麗な部分というか、良い面しかみておらず、結婚への憧れが強過ぎるというか、
    相手の男性を見ているというより結婚をしたいだけというか、
    大丈夫か?この娘、実際結婚してみたらトピ主さん自身が思ってたものと違って耐えられなくなるんじゃないか?と感じる。

    交際して8ヶ月とか、クリスマスにプロポーズとか、発想が学生の初めての恋愛みたいでチョット幼稚です。
    苦楽を共にするって甘いものじゃないし、結婚って思っている以上に重たいものでもあり、相手をきちんと見極め、自分自身が覚悟を持つのにそれなりに時間も必要です。

    結婚って自分の人生の一大事でもあるのに、なんだか文章のノリが軽すぎて、真剣に考えているのか疑問を抱いてしまいます。

    ユーザーID:3972006527

  • 年齢じゃない

    これは運命の出会いだ
    この女性を他の男に盗られたくない、と思ったら
    何歳でもさっさと結婚を決めます。

    元彼は正直に話してくれて親切な人ですね。

    残念ながらシロさんには
    ぜひともこの女性と結婚したい、と思わせるだけの魅力がない
    ということです。
    (少なくとも元彼と今彼にとっては)

    今は、婚活で出会ったのにまだ結婚を言い出してくれない人と
    ずるずる交際しているより
    もっと魅力的な女性になって
    新しい恋人を見つけた方が良いのでは、と思います。
    惚れてもらって、猛烈に求婚されると嬉しいですよね。

    私は25歳で同い年の彼と結婚して(子供たちが独立し)
    30年経った今でも、仲良し夫婦です。
    彼と彼の両親がかなり強引に進めた結婚でした。
    私の両親は早すぎると戸惑っていたのですが
    結果としては良かったと思っています。
    (夫はルックスは悪い方ですが、真面目な性格でトントン出世しましたので)

    彼や彼の両親に
    早く結婚したい、させたいと思わせる
    魅力ある女性になって下さい。

    ユーザーID:8647758321

  • ただ結婚したいだけの女。

    ただ結婚したいだけの女には魅力を感じない。

    ユーザーID:0259513316

  • トピ主です(2)補足と、お礼を申し上げます。

    皆様、レスをありがとうございます。
    個別ではなく、まとめてのお礼で申し訳ありません。

    ※元彼・今彼だと紛らわしいので、元彼をAさん、現在の彼をBさんと表記します。


    男性の本音で、Aさんと同じ考えの人が多いのは事実なんですね。とほほ・・・
    Aさんは裏表の無い性格で、そんなところも好きだったのですが
    「別の人でもいい」発言が衝撃すぎて、もう無理でした。

    あと「私の魅力が足りない」というご意見も、グサッ!ときましたが、真摯に受け止めます。

    Bさんは付き合う時に、私のことを「大事にする」と言ってくれました。
    キスもまだなのは、大事にされてるからだと思っていたのですが
    やっぱり、私の魅力が足りてないからかもしれませんね。
    私は「結婚するなら、是非Bさんと!」と思ってはいるのですが、お相手も同じとは限らないですよね・・・


    結婚願望について
    私は3人兄弟の末っ子で、母は27歳で私を産みました。
    母のようには無理でも、20代のうちに結婚して、33歳までには2人目を出産したいと思ってます。
    勿論、相手の気持ちと現実の折り合いがつけばの話です。

    ユーザーID:4782609862

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • うーん

    婚活知り合って8ヶ月。
    で、今まで何もなしかぁ。
    20代の男性だよね!!
    で、紳士って(笑)

    ここを見ている男性なら、うーんってなっていると思う(笑)

    その人本当にトピ主さんと結婚をしたいのかな?
    トピ主さんしかお付き合いをしている女性っていないのかな?

    いやね、体の関係を持てって言っているんじゃないんだよ。
    ここまでマイルールを押し付ける女性と結婚生活成り立つのかな?

    何だか申し訳ないけど、前の彼氏がトピ主さんとの結婚を避けたのが少しわかる。
    こんなことを言っては悪いけど、今の彼も躊躇していると思うよ。
    それとも勢いだけで見切り発車するつもりなのかな?
    なら既にプロポーズしているよね?
    トピ主さんも期待していたみたいだし。

    下世話で女性には理解しがたい部分もあると思う。
    でも、ここを見ている男性ならわかる。
    8ヶ月の触れてさせてもらっていない女性と本当に結婚する気あるのかな?
    で、困ったことに女性はこれを誠実って取ってしまうんだよね。

    ユーザーID:0721909500

  • トピ主を非難してる人がいるけど

    婚活パーティに来る男性は、結婚が目的ではなく、女性をつまみ食いしたいだけの人が多いから
    「婚約するまでしない」と約束させるのは、凄く良いことだと思います。
    実際、過去にも一度寝たらポイ捨てされた女性の話は、いくつもあるじゃないですか。
    むしろ女性はそれくらい自衛しないといけませんよ。
    婚活パーティでは、既婚者が紛れ込んでるなんて、日常茶飯事ですから。

    それでも、今の彼氏はトピ主さんとお付き合いしてるんですから、それだけ素敵な女性なんでしょうね。

    ユーザーID:0840396833

  • 結婚ありき?

    そんな思考回路で良い相手と巡り合えるのかな?

    ユーザーID:0259513316

  • ちゃんちゃら可笑しい。

    「結婚前提」とか「婚約までお預け」だのと要するに結婚しないのならお前は用無しってことだよね。
    結婚が無いなら他の人にするって言っているようなもの「貴方とだから結婚したい」という女じゃないと相手だって本気にならないよ。
    事を成し遂げるにはリスクはつきものなんだよリスクを一切取らずに物を手に入れたいなんて器の小さい女に人から選ばれる要素は無い。

    ユーザーID:0259513316

  • 歳じゃないよ。

    23歳でプロポーズしたから。
    30歳までは結婚考えなくても良いと思ってたけど結婚するならこの人って人と巡り合えたからね。
    三高が理想と言われた当時何もない自分を信じて口も出さずに応援してくれた人だから幸せにしようと思えたんだ。
    今では2パーセントと言われる高収入の自分でも当時と変わらず接してくれる妻には感謝しかない。
    結婚は同格と言うのは最もだと思うね。


    そのような女にならないと元カレを見返せるような条件の良い男からプロポーズはされないと思うよ。

    ユーザーID:0259513316

  • 何か勘違いしているレスが目立ちますが?

    婚活パーティは別名「お見合いパーティ」ですよ。
    気軽に出逢える感じの集団お見合いです。
    結婚前提なのは当たり前じゃないですか。

    恋愛が目的なら、相席屋とか恋活パーティに行けばいいだけのこと。
    結婚する気もないくせに、婚活パーティに来る人の方がよっぽど迷惑だわ。

    ユーザーID:8403705503

  • ヨコだけど

    かなさん。
    うん、おっしゃることは正しい。
    遊び目的の男性からの自衛は必要。
    ただ、つまみ食い目的の男性や既婚者が8ヶ月も何もさせない女性に張り付くとも思えない。
    体の関係は結婚してからってのは今も昔も良くある話。
    でも、この男性がその状況でじっと黙ってトピ主さんだけにフォーカスしているとも思えないんだよね。
    自分が大切にされているという優越感には浸れると思うけど、他にライバルがいるってことは念頭にはないのかな?
    邪推だけど、婚活なら同時進行も当たり前。
    この状況で男性は他の女性とトピ主さんを対比していることは容易に想像できる。
    何というか、ずっと2番手で1番がほかにいるんじゃないのかってこと。
    男性の中では、2番手にトピ主さんをキープしておきながら1番の女性にアプローチと失敗を繰り返しているようにも想像できる。
    それがプロポーズをなかなかしてくれない理由ともとれるから。

    女性が男性の思考を不快に思う気持ちも理解できるけど、体の関係は一例として。
    普通の恋愛ならわかるんだけどね。

    ヨコで申し訳ない。
    杞憂に終われば良い話だけど。

    ユーザーID:0721909500

  • 婚活の意味をわかってない人がいる・・・

    婚活は「結婚相手を探す活動」ですよ。
    婚活パーティで出会ったのなら、結婚前提は当たり前でしょうが。

    それに、目的も無しに付き合って
    気付いたら子供を産めない歳になってる男女より
    最初から目的がはっきりしてる人たちの方が、より生産的じゃないですか。

    今、日本の人口減少は歯止めが利かない状況なので
    若い人は、ここのトピ主くらいしっかりした目標を持って頑張ってほしいですわ。

    ※ついでに書くと「男は何歳でも子供が持てる」は、ただの幻想ですよ。
    男性も35歳過ぎたら妊娠能力がガクっと下がりますし
    子供の自閉症のリスクも上がりますから。

    ユーザーID:5450122885

  • このトピを見て思ったこと

    男の人って、すぐに寝る女性に対して色々厳しいこと言うけど
    逆のパターンでも、厳しいこと言うんですねー。

    でもイマドキの20代って、恋愛も省エネ志向だから
    結婚したい人は「結婚前提じゃないとお付き合いできません」って言うのは常識ですけどー?

    男性だってリスクを負うのを嫌うから、その辺はお互い様よね。

    ユーザーID:5886581260

  • トピ主です(3)なかなかうまく伝わらないものですね

    引き続き、皆様レスをありがとうございます。

    文字数制限もあり、なるべく簡潔に纏めようとしたら
    私が「ただ結婚がしたいだけの女」に見えてしまったようですね。
    文才が無いばかりに、細かいニュアンスが伝わらず、大変もどかしいです。
    でも、結婚したいから婚活・・・それってそんなに悪いことなんでしょうか?
    婚活って、結婚する為の活動ですよね。
    それに、婚活で好きな人ができたから結婚したいのであって
    誰でも良い訳ではありません。

    確かに、婚活に効率を求めたあざとさは、自覚しております。
    それでも時間を無駄にはしたくありません。
    見栄とかではなく、将来設計を考えてのことです。
    残念なことに時間は有限ですから。

    それと、私は普段から「結婚、結婚」と言ってるわけではありません。
    Aさんに「結婚」の言葉を使ったのは、別れた日だけですし
    Bさんの場合、Bさんから話を振られたら話す感じです。

    Bさんに告白された時は、まだ気持ちが追いついていなかったこともあり
    付き合って、相手をよく知ってから好きになればいいと考えていました。
    今はBさんが大好きです。

    ユーザーID:4782609862

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(4)補足

    ちなみにAさんとの出会いは、婚活ではなくオンラインゲームのオフ会でした。
    Aさんから告白されて付き合い始めたのですが
    私は当時まだ23歳ということもあって、単純に告白されたのが嬉しくて
    結婚のことまでは考えてはいませんでした。
    流石に25歳になって「このままで大丈夫だろうか?」と不安になり
    「そろそろ〜」と話を持ちかけた結果、お別れすることに・・・

    Bさんとは婚活パーティで出会ったので、根本的にAさんとは事情が違います。

    因みにAさんはかなりの草食系でしたが、特に不満はありませんでしたし
    10代の頃の初彼は「超」が付くほど肉食系でしたが、問題なく付き合えてました。
    (ただ価値観が合わずに5ヶ月で別れましたけど)

    Bさんに対して、私が一切触れさせないということはありません。
    手を繋いだり、腕を組んだりはありますが、それ以上はまだ無い状況です。

    ユーザーID:4782609862

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 女性ですが、くまさんのご意見に賛成

    20代男性がお付き合いして8カ月でキスもまだ…
    申し訳ないですが、「大事にされている」というよりも「シロさんに対して熱意がない」という状況だと思います。
    これがシロさんがまだ未成年なら「将来のことも考えて大事に大事にしているんだな」と思えるのですが。

    健康な20代男性なら当然、好きな女性には触れたいと思うはずです。
    約束があるからシロさんに触れることができなくて、イライラしたりしているならまだわかるのですが、そういうこともないのですよね?
    婚活って恋愛とは違って感情ではなくて理性でするものなのかもしれませんが、20代男性が触れたいという欲求も感じない女性に対して、結婚という責任を負いたいと思うものでしょうか?
    そして婚約などのお話もない…
    少なくとも「結婚するなら、是非シロさんと!」とは思っていないでしょうね。

    ひとつ気になることは、シロさんが
    「結婚するなら、是非Bさんと!」と思っていらっしゃることは、先方に伝えているのでしょうか?
    婚約するまでは触らないで、と線を引いたのはシロさんなんですから、シロさんの方からお気持ちを伝えるのが誠実な態度かと思います。

    ユーザーID:7411272885

  • トピ主、頑張れ〜♪

    適齢期を逃した女性には、みんなこぞって婚活しろ!って言うのに、結婚したくて婚活をすると、打算的だとか、結婚が目的で誰でもイイのか!?って言われるんですね…

    そりゃ、恋愛結婚が一番スタンダードだけど、トピ主みたく煮え切らない彼氏に泣く場合があるんです。

    私も27の時に4年付き合ってた彼氏に、まだ結婚したくないと言われ別れました。
    その後恋愛結婚しましたが、私の場合は別れの後、トントン拍子に行きましたが、そんな女性ばかりじゃないでしょう?

    トピ主は堅実な女性だと思いますよ。

    ユーザーID:6768618781

  • 相手が結婚を盾に駆け引きするなら・・・

    男側もトピ主をキープしながら他を当たってみることくらいはするだろうね。

    ユーザーID:0259513316

  • イヤイヤ・・・

    そうじゃないんですよ。
    婚活場でやり逃げ男が多いからリスクヘッジしたくなる気持ちは理解できなくもないのですが・・・
    男にとっても婚活場での結婚は賭けに等しいのですよ、結婚まで猫を被る女が多いから。
    だからこそいつまでたっても本気度を見せる気ゼロの相手に男側も本気になれないと言っているまでで・・・
    もちろん長い時間掛けても良いのなら別ですがトピ主は一年も経たずにプロポーズを期待しているのなら相手に求めることと自分がやっていることにギャップがあるような・・・

    ユーザーID:0259513316

  • 想像しかできないけど

    多分トピ主さんが薄々感付いている通りAさんBさん共に『結婚』に焦っていないようですね。
    焦ったり本気でトピ主が必要だと男性に思ってもらえなければ結婚に結びつかないでしょう。
    20代の男性しかダメですか?年上の人ならもっと結婚を強く意識してくれると思うのですが?
    将来設計と言ってますがBさんは知ってますか?
    わかっていて今の態度なら問題アリですが知らないのならしょうがないかな、婚活で知り合ったのだから結婚に向けてどんどん話を進めていくのがマナーだとは思いますが。
    時間を無駄にしたくないから行動するのはわかりますが行動の仕方が間違っていたら無駄ですからね。

    Bさんについてですがトピ主さんを大事にするから約束を守っていると思うのならばBさんをトピ主さんはどう大事にしているのでしょうか?
    トピ主さんだけ大事にしてもらえばいいの?トピ主さんの将来設計だけ上手くいけばいいの?
    魅力が足りないのではなく“自分の事”ばっかりで相手に求めすぎのような。それじゃあ相手だって自分の事最優先になりますよ。
    結婚は2人の事が最優先事項にならないと失敗しますから、参考までに。

    ユーザーID:6824938583

  • 上っ面だけで本質を捉えてないなぁ

    結婚したいから相手を探す事、婚活する事自体が悪いなんて誰もいってないじゃない。
    それに身体を許せともいってないよ。
    わざわざそんな事を約束させる行為の事を指摘してるのでしょう。

    ある一定の水準で彼を選びはしてるのでしょうけど、その水準さえ超えていれば別に彼でなくてCさんでもDさんでもいいんじゃないの?
    数多くいる男性の中で、彼でなければならない、彼とやって行くんだ!という気持ちを感じないです。
    結婚に目が向いていて、彼という人間に目が向いていない。
    このまま結婚しても、数年後に隣の芝は青い的な、友人の旦那みたいな人がよかったとか、平気でそういう発言してそうですけどね。

    元彼と違い婚活で出会ったと強調されてますが、違いなんて4,5年先で考えてるか1.5年〜2年で結論を出すかの違いぐらいなもの。
    男の言う結婚を意識した付き合いというのは、あなたが相手で良いかどうかお付き合いを通して見極めさせて頂く、貴女も私を見極めてくださいねって事。
    最終的にNG出される可能性もあり油断なんて出来ませんよ。

    彼の中ではざっくり1年付き合ってみて、半年ぐらいかけてよく考えて結論をだす時間軸と思うけど。

    ユーザーID:3972006527

  • 年齢は関係ない

    男性が結婚を決意するのは以下の3つの条件が揃った時だと思います。
    1結婚願望がある(いつかしたい=現時点で結婚願望はナシ)
    2タイミングが合う(男性の場合、主に仕事)
    3この人を妻にしたいと思う

    どれか一つでも欠けてる人は難しいと思います。
    仕事のタイミングなど運の要素もありますが、1と3は努力次第でどうにかなるかと。
    何歳でも結婚する人はするし、する気のない人はしません。
    タイミングも含め、ご縁かなと思います。

    ユーザーID:6068014818

  • トピ主です(5)私からプロポーズしてもいいものでしょうか?

    様々なご意見や励ましのお言葉、ありがとうございます。

    Bさんとの交際についてですが、メールはほぼ毎日、デートは月3〜5回。
    LINEはセキュリティに不安があるので、使用していません。
    お互いの誕生日やクリスマスには、プレゼントと一緒に手紙を渡しています。

    私は「結婚するなら、Bさん以外は考えられません」とは伝えてますが
    それに対するBさんの返事が「シロさんとなら、楽しい家庭が築けると思う」なので
    Bさんに本気で結婚する気があるのか無いのか、判断に迷うところです。

    ここでウジウジ悩んでいても、埒があかないので
    バレンタインデーに、玉砕覚悟で私からプロポーズしてもいいのかな?と考えることがあります。

    ユーザーID:4782609862

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(6)懸念があります

    手を繋ぐのは、ほとんどBさんからなんですが
    写真を撮る時に、私から腕を組んだり顔を近づけたりすると
    Bさんがすごく緊張しているのが分かるんです。

    以前、Bさんは「女性の勝負下着は引く」とか
    「元カノに(夜の)期待をされるのがプレッシャーだった」と話してました。
    ひょっとしたら、Bさんは性的な行為が嫌い?苦痛?
    それとも女性が苦手とか、実は同性の方が好きだったりするのでしょうか?

    考えたらキリがないとは思います。
    レスにあるように、私はキープで他の女性を狙ってる可能性も否めません。
    でも、私にはBさんが恋愛に器用なタイプに見えないのですが
    やっぱり考えが甘いのでしょうか?

    ユーザーID:4782609862

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あともう少しなんじゃない?

    >それに対するBさんの返事が「シロさんとなら、楽しい家庭が築けると思う」

    ならあともう少しじゃん。
    彼にとってトピ主さんに対して悪いところがあるとか原因があるとかじゃなくて、
    あとは彼自身の気持ちの問題ですよ。

    結婚という現実が近づいて、いろいろプレッシャーも出ますから。
    これでいいのか、
    やっていけるのか、
    後悔することはないか、
    もし結婚を断ったら別れがくるが、それでいいか、
    いろいろ自問自答してるんじゃない?

    これを彼が乗り越えて決断すれば、貴女に対する想いは揺るがないものになると思うけどね。
    その後だよ、プロポーズとか考えるの。

    今は何もせず待ってた方がいい。
    それを焦って急かしたら急かした分だけ断られるリスクが高まると思う。
    まだ8ヶ月でしょ?あと半年ぐらい我慢できないの?

    付き合い始めて1年半で切り出し初めて、2年ぐらい経ったらもう自分から去った方がいいと思うけどね。

    ユーザーID:3972006527

  • シロさん、戦略ミスすぎ!

    >ひょっとしたら、Bさんは性的な行為が嫌い?苦痛?
    それとも女性が苦手とか、実は同性の方が好きだったりするのでしょうか?

    これって、シロさんにとって問題なの?
    だったらどうして
    2.正式な婚約(結納)をするまで体の関係は持たない
    こんな約束言い出したんですか〜?
    こんな約束にOKするような人が「好きな女性は抱きたい」みたいなタイプなわけないじゃないですか〜、健康な成人男性なんですよ!
    わたしてっきりシロさんは「なければないほうが気楽でいい」みたいなタイプなのかと思っちゃいましたよ、わりとそういう女性っているし。
    お相手の男性もそう思ったからこそ、シロさんは自分に合ってるのでは?と思ったんじゃないの?


    いいだしっぺはシロさんですよ。
    そこはきっちり腹くくって、結婚後夜の生活がほとんどなかろうが相性が悪かろうが全部身から出た錆、としっかり腹くくってください。
    それであればシロさんから逆プロポーズもありだと思いますよ。
    ただそうとう消極的な彼のようなので、結婚の段取りから夜の生活までぜーんぶシロさん主導じゃないと何も始まらないような状況になっちゃうかもしれませんけど。

    ユーザーID:4288897100

  • うーん

    トピ主さんの挙げているBさんが本当にBさんそのものならば、なぜプロポーズをしないんだろう?

    それとは別に何とも表現できない違和感はあるよ。

    その何かがBさんのトピ主さんとの結婚を決めきれない理由なのかもしれない。

    このままお付き合いを続けて彼の中で消化出来れば結婚に向けた行動をとってくれるかもしれない。
    でも。消化できないまま終わってしまう事も十分考えられる。

    Bさんとの会話の中でトピ主さんの対して「好き」という言葉はあるのかな?

    書かれている内容と、Bさんを本当に理解しているのか疑わしいトピ主さんからのBさん像を想像するしかないんだけど、どうにも違和感があるんだよね。

    ユーザーID:0721909500

  • トピ主です(7)ご報告

    皆様、レスをありがとうございます。

    結論から申し上げますと、先日、Bさんからプロポーズされました。

    その際に、プロポーズが遅くなった理由や
    私から触れると妙に緊張する理由等を教えてもらいました。

    詳細については、ここには書けませんが
    頑張って二人で乗り越えてゆきたいと思います。

    小町の皆様には、私のつまらない愚痴を聞いていただき
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1374129990

  • よかったですね

    おめでとうございます。
    よかったですね。

    でも結婚はゴールではありませんので。
    これからがスタートです。

    幸せになりたいならこれからも努力が必要です。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3972006527

  • おお

    良かった。

    これからが本当のスタート。

    トピ主さんにはトピ主さんの結婚に関する希望や夢はあるかもしれないけど、それはあくまで彼ありきだということを忘れないようにすればきっと上手くいく。

    自分が幸せになるには、自分の幸せを追求するよりも相手を幸せにするという感覚が大事だよ。
    結婚はパートナーが幸せになっているなら自分も幸せになっているから。

    これから結婚を目指していくトピ主さんたちには長くて険しい道が待っている。

    利己的な気持ちになりそうになった時にここの皆さんがレスしてくれた内容を思い出してもらえればと思う。

    お幸せに

    ユーザーID:0721909500

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