現在妊娠中ですが、離婚危機です

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恋愛・結婚・離婚

sao

初投稿、長文です。
現在29歳、結婚3年目で、不妊治療の末第一子を授かりました。当初夫に報告した時は喜んでくれたように見えました。今妊娠4カ月ですが、最近夫の態度が冷たいと感じていて、昨日話し合いをしました。結婚当初から元々セックスレス気味で夫から言われた事もありましたが、私も生理不順や仕事の疲れがたまって拒否してしまう事が何度もあり、その事にずっと傷ついていたそうです。不妊治療を始めた時から、子供を産むためにセックスしているだけだ、と考えるようになり、子供が出来たと言われた時も正直うれしくなかったと言われてしまいました。今は私に触れられるのも嫌になってしまったと言われました。本当にショックで、昨日からずっと泣いてしまいます。夫は今は長く一緒にいる事が考えられないけど、子供が産まれたらまた気持ちが変わるかもしれない、それに賭けたいと言っておりすぐに離婚する気は無いようです…。やっと妊娠出来て、幸せだったのに一瞬でどん底に突き落とされました。私はこの先も、ずっと仲良く暮らしたいと今でも思っていますが、少しでも今の状況を打破するためにできる事はあるでしょうか。誰にも相談出来ず辛いです…。

ユーザーID:0661715099

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  • レスは駄目


    レス気味であったというのは致命的です。

    お互いに好きで夫婦になったのだから、女性らしく綺麗でいて、
    夫と仲良く夫婦生活をすることがなぜ出来ないのですか?
    仕事で疲れているのは一緒です。

    今からできることは、夫のことを認めて、誘ってみたり、
    女性として喜ばせることですね。

    ユーザーID:6097994819

  • 今は丈夫な赤ちゃんを産むことだけを考えましょう

    一番大事なことは、丈夫な赤ちゃんを産むことです。

    夫も、赤ちゃんが産まれたらまた気持ちが変わるかもしれないと言っているのだから、離婚のことは棚上げにしておきましょう。

    赤ちゃんは、それはそれは可愛いものです。

    親は、この子のためなら何でもできると思うものです。

    古くから、子はかすがいと言います。

    きっと夫も子育てに夢中になりますよ。父親としての愛情と自覚が生まれますよ。

    必ずやり直しができます。

    あまり悲観的にならないで、お腹の赤ちゃんのことだけを考えましょう。

    ユーザーID:9062369362

  • 気になるのは

    自分だけが被害者みたいに書いてるけど自覚あります?

    ユーザーID:8725152035

  • セックスレスを軽く考えすぎ

    拒否するに当たって覚悟が足りなさすぎです。
    拒否された方は傷つくし自信もなくなるし、複数回とあらば愛情も疑うようになるでしょう。
    何も考えずに拒否していたのですか?

    それとショックだとか悲しんでいるようですが、被害者のような書き方が気になります。
    原因は貴女にありますよね?

    子供が出来たら変わるって…もっと酷くなりますよ。
    子供が産まれたら、貴女は確実に更にレスになります。
    育児でクタクタになります、今までの比ではないです。

    相当強い絆がないと夫婦は乗り越えられません。

    産後、離婚を言い渡されたり、他の女性に心変わりされることを今の内から覚悟しておいた方が、後々ショックが薄くて済むと思います。

    ユーザーID:3787850997

  • 子は鎹

    16年前、私も今のあなたと同じ状況でした。
    でも結婚生活は続いています。
    自分では、幸せだと思っています。

    「子は鎹」とは良く言ったものです。
    私達は男女ではなく、子供のお父ちゃんお母ちゃんになりました。
    お互い一番の親友で、一番信頼できる人です。

    歳を取っても、男女でいる夫婦はいるでしょう。
    一方、歳と共にそのような関係が薄くなる夫婦もいるし、
    若いうちから、そのような関係のない夫婦もいます。

    人間の生活のすべてが、恋愛や性生活に占められているわけではありません。
    自分たちの家庭が幸せであれば、どんな形であってもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:3039918610

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  • 貴女の反省点は気づいているのかな?

    貴女のどこに間違いがあったか、夫をそこまで傷付けてしまっていた原因は・・・自分で理解されているのでしょうか。

    ただ子供は欲しい、だけど疲れているからとSEXは拒否もたびたび?
    貴女の勝手都合で生活して来ていたとしか思えません。
    男の性を理解出来ないのでしょう、自分の言い分だけが通ればね。

    世の中性格不一致離婚とは言うけど、SEX不一致離婚とも言えます。
    一方だけが我を通せば一方は我慢を強いられるわけで、そうなれば不満が募り、出来た子供さえ嬉しい気持ちにはならなかったのでしょう。子タネを利用されたとしか思えない位夫は傷付いているのでしょうから。

    夫の心に寄り添うしかないと思います。

    全てに置いて、我欲を通せば相手には無理を強いる理屈なのです。
    いくら愛し合って結婚しても生活は現実だから、相手を思いやる心は一番大事です。たとえ何十年経ってもです。夫の笑顔を見たいと思わないのかな・・・そして家族が増えて夫子供の笑顔であふれる家庭は円満なのですけどね。
    妻母の役目は重要です。

    ユーザーID:5418381214

  • 私の相手とよく似てる。

    私の相手というのは、遊び相手の男性です。最近は会いませんが。
    知り合った時、私は42歳。彼は28歳。
    彼は25で結婚するも、なかなか子供に恵まれず、月1の子作りだけの夜の生活だったそうで、楽しむためにやりたい、子作りだけは虚しい、と、外に楽しみを求めたようで、14も歳上の私で満足してたようです。やがて彼にも子宝が。
    二人目を授かるまで、また5年も過ぎたそうです。
    その、上のお子さんも、高校受験の年齢になりました。ホントかウソかわかりませんが、今はすっかりセックスレスだそうで。
    外に楽しみを向ける男性もいる、という事で。

    ユーザーID:5869817202

  • レスします。

    多分ですがお子さんが生まれても何も変わりません。
    時が来れば判ると思います。
    もしかしたら旦那さんの言うとおり、お子さん誕生で変わるかも知れません。
    でも大半は変わらない。
    お仕事されてたんですよね?辞めずに続けたらいいと思います。
    せっかく授かった大切な命です。
    自立を視野に入れつつマタニティ楽しんでください。

    ユーザーID:8913846825

  • ご主人の言葉に一喜一憂。もっと強くならなくちゃ。

    妊娠している妻を守ってくれないようなご主人のことはあてにしないこと。情けない人だとあきらめましょう。強くなってください。

    ユーザーID:9607257627

  • いまを乗り切って、赤ちゃんを迎えよう

    だんなさんも今は離婚をする気はなさそうとのことなので、つらい気持ちでいっぱいでしょうけど、がんばって結婚生活を続けた方がいいと思います。

    赤ちゃんが産まれれば、よきにつけ悪しきにつけ、夫婦の関係が変わるからです。

    それを良い方向に変える(戻す?)ことを考えた方がいいです。

    確かに不妊治療は男性にとっても負担になることがあると聞きます。
    男性もセックスにおいては実はデリケートですからね。
    特にずっと同じ相手とする場合は。
    あなたも傷ついていて、気持ちに余裕がないとは思いますが、だんなさんの気持ちを想像してお互い思いやるというのが、関係修復の第一歩ですよね。

    あとは、夫婦問題専門のカウンセリングを2人で受けるという方法もあります。
    カウンセラーと相性が合えばですが、専門家の助けを借りて2人の話し合いを冷静にできると思います。
    その場合は、臨床心理士の資格をもつちゃんとした所を選んでくださいね。

    ユーザーID:2092095615

  • ご主人は辛かった

    不妊治療をする人が陥りがちな状態になってしまいましたね。
    トピ主さん、セックスレスについて深く考えていなかったでしょう?
    自分には断るだけの正当な理由があって、それをいちいち夫に説明しなくても夫は理解してくれるものだ…と。
    子供が欲しいと思うようになってから、「セックスして欲しいな」と思うこと以外で、ご主人自身を思い遣ること、ありましたか?
    子供を授かることに躍起になっていませんでしたか?
    やれ基礎体温だ、やれ排卵日だ、今日は仲良しの日だから早く帰ってきて義務を果たしてね…というような態度でいたのではないですか?

    確かにセックスは子供を作る行為です。
    でも、それだけのための行為になると、男性は重圧をかけられ、追い詰められていき、妻だけEDへと発展するようです。

    今後ご主人に どう接していくのが正解かなんて分かりません。
    私もセックスレスに悩んで、それに関するサイトを何度も見ましたが、ピッタリ自分に当てはまるものなどありませんでしたし…。

    とりあえず、自分が大変だった言い訳を探しても仕方ありません。
    傷付けてきた時間以上の時間をかけて、関係修復するよりないかと…。

    ユーザーID:9210798464

  • 自業自得なのだから、努力するしかない

    男性にとっては、心の安定や安らぎ信頼関係の重要な要です。
    自分の子供をなすかもしれない行為の許容になるのですから、本能的な信頼感が湧くのです。
    本人はそれが本能だと気づいていないかもしれませんが。
    自然が感情なのです。ないがしろにされたら当然の感情です。
    なので、法律でもかなりの重傷レベルの体調不良でないかぎり、拒否が続けば、離婚が原因として成立するのです。

    「子供が生まれたら子供に愛情が湧いて、それをきっかけに家族を再形成できるかもしれない」のはありかもしれません。
    それを待つしかないと思います。
    理性がある人間なので、今までの行動を打ち消せるぐらいあなたが思いやりのこもった行動をとりつづけば、気持ちが変わる可能性はあると思います。

    ユーザーID:6331033648

  • あなたのせいでしょうね

     あなたの思い通りじゃないですか?

    あなただって、子どもがいればいいんでしょ?
    おそらく、夫は、不妊治療にも本当は乗り気じゃなかったでしょ?

    「まだいない子ども」への執念の強い人は、配偶者から逃げられます。
    あなたは、子どもが存在する前から、「子ども」しかいらなかったでしょ?
    夫は子作りへの道具でしかないんだから。

    当然の結果です。

    ユーザーID:5376565175

  • 自分の気持ちばかり優先させた結果だと思いますが。

    相手を思いやる気持ちがなく、また、話し合うと言うコミュニケーションが不足していて出た、当然の結果ですね。
    言わなくても察してよ、では、相手はわかりません。
    ただ、言えば良いと言うものでも無いですがね。
    当たり散らすのでは、一緒に居る意味もないですから。
    反省したほうが良いですよ。

    ユーザーID:2001532625

  • 心も体も大事

    夫婦(男と女)は、心のつながりも体のつながりも大切だと思います。

    誰に聞いたのかは忘れましたが、
    『50までは体で愛して、50からは心で愛す。』
    と言われたことがあります。
    男女関係をうまくやっていくコツだそうです。

    トピ主さんはどちらかというとセックスが嫌いなほうなのでしょうか?
    嫌いな原因をご主人に伝えて、それを解消していくことが大事だと思います。
    そうすれば、セックスレスを解消できると思います。

    繰り返しになりますが、お互いに心も体も愛し合うことが大切だと思います。

    ユーザーID:2503381950

  • 浮気しているのでは?

    子供が生まれたら変わるかもしれないって・・・
    つまり既に貴方自身には全く愛情のかけらも無いって事ですよね。
    これは他の女がいますね。
    実際に浮気してないとしても、貴方自身に飽きたのでしょう。

    恐らく子供が出来たら、初めは喜んでいるように振舞うと思います。
    ですがしばらく経てばその気持ちも冷め、貴方が一番助けて欲しい時期に
    何もしないでしょうね。家にも仕事を理由に遅くまで帰ってこないでしょう。

    貴方は悪くありませんが、そんな男を選んでしまったのがいけないですね。

    ユーザーID:0383458602

  • 何の為に?

    家族の最小単位は夫婦であると考えます。

    何故共に人生を歩く事にしたのか。
    結婚とは何かをもう一度見つめ直してはいかが?

    何の為に?
    考えましょう。

    ユーザーID:2190517599

  • 不安ですよね

    本来ならいま、自分の事だけを、周りがあなたをいたわる、気遣いすべき時期だと思います。
    なぜ、この幸せな時に、何故それを望まない発言を・・・と思うのが当然です。

    男性です
    彼を知りませんが、あなたが変わるしかないと思います。
    彼の本音だと思いますし、本文通りなら私も同じように考えそうです。
    女性からしたら”なぜ妊娠した時に”ですが、彼としては”妊娠した”今だから将来のためにしてる発言だと思います。
    妊娠したあなたと子供にではなく、妊娠する前のあなたとの関係を言ってるのでは

    きっと子供が生まれれば子供に意識がいき、夫婦の関係の無さはより加速する。
    だから妊娠が判った今、お互いの関係を見つめ直す意味で話したのではないでしょうか?
    その先の、20年30年の家族の将来を考えての、今だったんだと思います。

    妊娠中だから、感情のコントロールって難しいですよね。
    今もたいへんですが、子供を含めた将来のためにも考えるいい時期ではないしょうか

    くれぐれも考え込まないで、元気な赤ちゃんを産んでください!

    ユーザーID:6152237661

  • まずは話し合い、かな

    元々子供を欲しがっていた男性なら、子供が生まれたら間違いなく「子供ってい可愛いな」と思うと思います。
    そうなると、子供のことを考えて離婚の気持ちは一旦は無くなる可能性が高いです。

    でも、それと妻への気持ちは別です。

    若い男性にとって、セックス拒否と言うのはかなり堪えるようです。

    今は妊娠中ですから積極的に行為をするのはお勧めしませんが、産後は少しずつレスを解消させる努力をした方が良いと思います。
    「産後で性欲がないから」とまたレスを続けたら、それこそ離婚になると思います。

    ユーザーID:9925104516

  • もはや手遅れ

    不妊治療の末の妊娠だそうですが、トピ主が原因の不妊ならご主人が冷めるのも仕方ないです。
    トピ主の勝手な都合で何度も拒否しながら、子作りのためだから今晩よろしく、って言い続けてたんでしょ。
    トピ主が有責なのに、なんでショックで泣き続けるんですか?
    泣きたいのはご主人の方でしょう。

    トピ主に出来るのは、絶対に仕事を辞めないことと、シングルマザーになる覚悟を持つことです。
    今から何をしても無駄だし、逆効果でしょう。
    だって、トピ主はご主人のことを何も見ていないから。
    レスで傷付いていたのも、触られるのも嫌というくらいトピ主を嫌っていることも、全く気付かなかった。
    そんな人が今さら「ずっと仲良く暮らしたい」だなんてね。

    話し合いをするまでは、仲良く暮らしているつもりだったのかな。
    でも、それはご主人の我慢の上に成り立っていた「仲良く」だから、もう二度と戻れませんよ。

    ユーザーID:3090793546

  • このまま行けば

    子供ができたら

    あなたは、子供一途に陥りそう。

    さらに夫との距離感ができて・・・

    あなたが余程考え方、行動を改めないと。

    ユーザーID:4168665871

  • 身から出た錆

    自分だけ都合が良く、自分だけが幸せであればいいという考えで結婚生活をしてきた結果じゃないですか。その苦しみの何十倍の苦しみをご主人はずっと抱えてこられたと思います。

    セックスレスが続くと、拒否され続けることの悲しみを救うために自分自身がパートナーと触りたくないという本能が働くそうです。 あなただけではなく、そういう夫婦は時々います。 拒否され続けた女性からの話を聞いたこともありますが、もうパートナーを友達・兄弟の感覚でしか見れないそうです。こうなれば手遅れです。子供が生まれれば、ご主人の心は変わるでしょう、しかし本能は以前のように戻りません。つぎ苦しむのはあなたの番です。

    私も共働きでしたが、どれだけ疲れていても、嫌でも断り続けたりはしませんでしたし主人はそもそも深夜まで起き続けるタイプで私は朝が弱いタイプでまったく時間があいませんでしたが、それでも主人に合わせて付き合いました。いま結婚15年になりますが、主人はいま私に色々合わせてくれます。
    夫婦って、お互いがすり合わせることでしか長く続かないんですよ。
    ご主人が苦しんだ分あなたは苦しむわけです。

    ユーザーID:7393671761

  • あなたの側も考えて

    妊婦さんには言いにくいことですが、ご自分の悪かった点も自覚したら、関係も変わってくると思いますよ。自分は悪くない、夫が悪いという思いが強いみたいですけど。

    ユーザーID:8494456955

  • 深呼吸しよう

    トピ主さんは、今は、無事に出産することが、大事です。あまり泣きすぎるとお腹の赤ちゃんにも、影響しますよ。貴女は、もう母親になるのですよ。強くならないとダメです。

    ユーザーID:8068423957

  • うーん

    性に関する部分は男性と女性では大きく違う。
    考え方も欲求も男女で同じものではない。
    例えは良くないけど、男性にとっては食事に近いかも。
    トピ主さんの過去の行動は、男性に食事抜きを強いていた。
    で、ご主人は食事の楽しさや味を忘れてしまった状況。

    この状況ではご主人は空腹で結婚生活を継続できるか否か。
    トピ主さんという存在で食欲がわかない。
    ならば、空腹のままでいられるか、他所で空腹を満たすかの二択。
    まあ、年齢とともにその食欲はなくなることもある。
    でもそれまでの間、空腹を我慢してくれるか否かは本当にわからない。

    レスから復活した話は聞いたことがない。
    離婚の十分な理由にもなる。
    脅かしではないけど、今後は常に離婚の危機をはらんだ結婚生活になる可能性が高い。
    トピ主さんに出来ることは、ご主人の食欲がなくなるまでご主人に離婚を考えさせるような事柄のすべてを(裏の意味も含めて)避けること。
    男性が一度離婚を決意すると思いとどまることは少ない。

    ユーザーID:8519556080

  • なぜ話し合いができなかったの?

    セックスレスなのに子どもは望む、夫を何度も拒否しておいてずっと仲良く暮らす?今更ショック?

    なんだか矛盾だらけですね。トピ主さんは本当に旦那さんのことがお好きなのでしょうか?都合のいい人扱いしてませんでしたか?

    でもそんな状態になっていても不妊治療に協力していた旦那さんも不思議。なかなか本音を言い出せない性格なのでしょうか。

    子どもに賭けるって、そんなうまくいくんですかねぇ?
    本人達が変わらないと全員不幸になっちゃいますよ。

    >妊娠出来て、幸せだったのに一瞬でどん底に突き落とされました。

    こういう自分しか考えてないような発言は以後控えたほうがいいです。

    トピ主さんは自己中心的すぎ、旦那さんは自分を押し殺して人に合わせすぎ。

    うまく調整してください。

    ユーザーID:8279533313

  • 男性に対して最大の侮辱

    セックスは愛情表現でもあります。
    男性にとっては(人によりますが)非常に大事なものです。
    それを拒否されるということは、愛情を否定されたと同義です。

    ところが、不妊治療を始めたらセックスをしていたわけですよね。
    旦那さんから見たら、まさに「種馬」扱いです。

    これで男性が愛情を持ち続けれと言われても難しいです。

    何を言っても、拒否された事実は変わらないんですから。

    というより、そもそもレスのことを今でもあなたは真剣に「夫に悪いことをした」とは思っていないんじゃないですか?

    ユーザーID:1915968755

  • ご主人の気持ちを考えて

    セックスレスは根が深いです。
    体調が悪い、疲れていることで拒否するのは仕方ありません。
    でも度重なると相手から大切に思われていないのではないかと寂しさが募るのです。
    精神的なつながりだけでその寂しさを埋めるのは、多くの場合困難です。

    一方で子作りのためなら相手に応じる。
    ご主人の気持ちが冷めてしまうのも当然の成り行きに思えます。

    もし排卵日に疲労を理由に何度も拒否されたら、どう思いますか?
    それなの安全日には求めて来る。
    性欲解消の道具みたいだと嫌な気持ちになるのでは?

    今は何を言っても妊娠したからそれで満足だろ?と言い訳にしか聞こえない。
    そんなつもりはなかったことやそれまでの態度を謝罪し、とても大切に思っていて幸せな家庭生活を2人で築きたいと思っていることを手紙に書いて読んでもらうなりしたらどうでしょう。

    一度だけ、機会を作ってもらい話し合うのもいいですし。
    でも話すと感情的になりがちだし、一度では気が済まず何度もだとしつこいしうっとうしい。

    何にせよ誤解を解いてちゃんと謝罪すべきかと思います。

    ユーザーID:5330919701

  • 解決策の一つとして

    お医者さんと相談して、
    少し入院させていただいては
    いかがでしょうか。

    妊娠中はホルモンのバランスが乱れます。
    ちょっとしたことで、敏感になります。
    この大切な時期に、精神的にイライラしたら
    やってきてくれた赤ちゃんがかわいそう。
    池川明さんをご存知ですか?
    赤ちゃんは親を選んでくると池川さんはご著書で
    述べています。体を大切にしてください。
    輪廻転生の本を読むと
    親と子の間には深い縁があります。
    もちろん夫婦も。
    人間は肉体的な繋がりより、
    心のつながりや魂の繋がりの方が大切です。
    ご夫婦になられたから、
    赤ちゃんが親御さんを選んできたのですよ。

    ユーザーID:4666141064

  • たぶんね

    たぶんね、旦那さん、ほかに女がいるとおもうよ。
    その女と長いんじゃないかな。

    離婚したくて、あれこれ理由をつけているけど、旦那が有責なのをごまかすためで、
    真に受けて傷ついたらだめよ、ちょっと持ち物調べてみたら。浮気の証拠見つかるかもよ。

    どうするかは、それから決めたらいいと思うよ。

    よくある話、つらいけど、体を大切にね。

    ユーザーID:5572380789

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