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お財布代わりにされたお正月でした・・・(愚痴)

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家族・友人・人間関係

カナ

一人暮らし30代独身女性。仕事は休みが不定休なサービス業なので、盆正月だからと言って実家には帰りません。
実家には母親と、出来婚してたった1年で離婚した妹が子連れで出戻ってます。(2人目妊娠中に離婚して戻って来た)
妹が実家にいるせいもあって、ここ数年は実家には日帰りでしか帰っていません。

今年の正月も年末まで仕事で、年始は2日から仕事だったので帰る予定はなかったのですが、母親から「たまにはお正月に帰っておいで。ゆっくり泊まったら?」と言われ仕方なく一泊の予定で帰りました。
が、タイトルの通り、財布代わりにされる為だけの帰省でした・・・。

元日早々、車で30分以上掛かるショッピングモールの初売りに行きたいと言われ(実家は車がないので、私が帰省した時しか行けない)、行ったら行ったで母親はもちろん妹やその子供(4歳、3歳)から「あれ買って!これ買って!」とねだられる始末・・・。

おもちゃも1個2個ではないので「おばちゃん、そんなに買えないよ」とやんわり言ったら「たまにしか帰って来ないんだから、帰って来た時くらい姪っ子にプレゼントしなさい!」「このまま結婚しなかったらうちの子に迷惑掛けるんだから、今からご機嫌取っといた方がいいよ」と言われる始末・・・。

スーパーでの食材はもちろん、31日の晩御飯、1日の昼御飯と晩御飯の外食代も家族全員分私持ち。
母親と妹は「働いて稼いでるんでしょ?家族の分まで出すのは当然」と言って「ありがとう」も「ご馳走様」の一言もなし。

確かに私はフルタイムで働いていますが、あなた達を養う為ではなく自分の為に働いているんですけどね。

「夏休みには〇〇(上の子)のランドセル買いたいから、ちゃんと帰って来てね」と言われ、妹親子がいる間は絶対実家には帰らないと誓った2017年の年始でした。

ユーザーID:2592929010

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  • お疲れ様でした、でも・・

    大変なお正月でしたね。 親族なだけに、そういうタカリの態度は情けないですよね。 お疲れ様でした。

    しかし、今回、どこかではっきりと断りましたか? もしちゃんと拒否してなかったら、別に夏に行かなくてもお金を要求されますよ? ずっとタカラれますよ?

    私には主さんがどうして一度ばかりか数日間払い続けたのか全く理解できません。
    最初の食事を払わせられたのならば、次に出かけるとまた払わされるとわかったでしょう?
    なのになぜ行ったのか全く分かりません。

    お金を払っているのは主さんです。払わなけらばタカられない。 払うからもっとタカられる。簡単な構図だと思いますけど。

    ご自分のためにしっかり拒否の意思を早めに示してください。

    ユーザーID:6763177575

  • ひどいなあ

    私は母の立場ですが、娘にたかるなんてしたことありません。
    かなりな高給取りなんでしょうか。
    せっかく行ったのに、不愉快になって帰るなら意味なし。
    幸か不幸か、仕事が不定休だそうなので、仕事のせいにできるし、当分会わなくていいですよね。
    どうしても行く場合は、財布の中身を少なくして、隠しておきましょう。

    ユーザーID:6932486072

  • 大変でしたね

    ご愁傷様でした。
    恐ろしい母・妹ですね。
    妹親子が居ない時でも、実家は警戒した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4284543706

  • 逃げましょう

    仕事が忙しいからで逃げ回りましょう。家族だと縁切りも難しいですから大変ですが、とにかく実家に寄り付かないことですね。

    私も30代独身で姪がいますが、強請られたことは1度もありません。小さい頃は可愛さについついお小遣いやら色々渡してましたが兄に「特に理由もなく(お祝いごと)以外であげるのは止めてくれ。会えばお金をくれる人と娘達に認識させたくない。」と訴えられました。
    以降は毎年お年玉、後は進学祝いだけです。
    親の教育って大事ですね。

    ユーザーID:1311019498

  • もう帰省しない

    非常識な母親と妹ですね。
    お礼のひとこともないなんて…。
    私だったら、翌年からもう頼まれても帰省しませんね。
    ゆっくりできたものじゃない。
    その姪っ子たちもどういうしつけされてるんだか。
    そんな子供のご機嫌とる必要ありません。
    ランドセルなんてその子の親が買って当たり前でしょ。
    私はあなたたちを養うために働いてるんじゃない、
    自分のために働いてますとはっきり断ればいいと思います。

    ユーザーID:7852494535

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  • 私なら一生帰らないな

    払って当然だなんて何様だって他人事ながら怒り心頭です。主さんは将来甥や姪に頼る気なんてさらさら無いはず。今からちゃんと予防線張って自分の生活守って下さいね。

    ユーザーID:4285641161

  • 今はまだいいでしょうけど

    母親が働けなくなった時、生活費出せと言われる可能性大ですね。
    妹さんもどうしようもない人ですが、これから子供たちが成長してお金がどんどんかかるようになたとき、
    お金貸してと言ってくるかもしれません。
    そのときに貸し渋るともめて、それこそ、縁を切るということになるかもしれません。

    ところでちゃんと養育費はもらってるのでしょうか?
    子供の成長に合わせて増額もできるので、とにかく養育費だけはきちんともらうように言った方がいいです。

    ユーザーID:1093551913

  • お疲れ様でした。

    カナ様、正月そうそうお疲れ様でした。

    まいりますね〜。
    まあ、そういう人に限ってお給料ジャンジャン使っちゃったりして、貯金0状態。

    大変なのでしょうけど、そんな態度では将来もまず金運はこないでしょうね。

    トピ主様、もう帰らなくていいですよ。
    帰ると完全に利用できると目の色、変えてきますから。
    子供の教育にもよくないんだけどね、まあ、そんなこと考えもしないのか。

    ぜひ将来子供たちにお世話にならないように貯金しておいてください。

    今度連絡があったら、「体の調子が良くない。」「仕事が忙しくて。」ということで。

    お仕事お忙しいでしょうけど、ご自愛ください。

    タマ

    ユーザーID:1587109986

  • 見方を変えれば、あなたも同類

    一見すると、今回の帰省はあなたが被害を受けたような気がします。しかし、帰省は今回だけでなく、これまでも帰省したことがあったのでしょう。あなたがこれまでに帰省した時は、実家に居る時の色々なことは全て親に甘えていたのではありませんか?30代のあなたは、これまでの恩を返したと思えば、安いものですよ。

    ユーザーID:8815078114

  • 散々でしたね

    もう正月は帰省しない方が良いみたいですね。サービス業にお勤めだから来年から仕事だと言って帰省は辞めましょう

    ユーザーID:0283937346

  • しっかりしないと。

    気のいいトピさん、やられちゃいましたね。

    もう二度と気を許してはいけませんよ!
    あなたが働いて得た収入はあなただけのもの。
    大事にしましょう。

    しかし、同じ母としてあなたのお母様の言動は信じられませんね。
    お正月の出費などは普通、親が出すものだと。
    一人暮らしのあなたにタカルとは!

    いずれにしろ、以後、ガンとして聞き入れないことです。

    ユーザーID:3400362831

  • 帰っても仕方ない帰省でしたね。

    親も色々ですね。
    今後の帰省は止された方が無難と思います。
    母親と妹二人で働けば並みの生活は出来ると思いますから。

    主様の善意に対して「ありがとう」の一言は絶対欲しかった言葉ですね。
    今風に言えば主様は完全に親代わり、いろいろなご家庭が存在しますね。

    親代わりで甥姪のランドセルまでは止しましょう。
    お祝いで2万位送るで良いと思います。
    入学祝い1万円でも良いかも知れません、その時は内祝いは要らないよと一言添えて。

    ユーザーID:8056770547

  • 帰らなくていい。

    そんなの、理不尽ですよ。
    実家へは帰らないようにしましょう。
    妹さんの離婚は、妹さんの責任です。
    お母様も情けない。娘にタカるなんて。
    私なら一生行かない。
    ただ、近い将来、お母様が亡くなられた時に、ひと悶着ありそう。
    まあ、その頃には妹さんの子供さんも大きくなってるかな。
    しかし、大きくなってからも、伯母にタカるかも?
    とにかく、無視、無視。頑張れ。

    ユーザーID:0275755472

  • トピ主に対するリスペクトがない。もい帰省の必要はない。

    もう帰省は必要ない・

    トピ主の介護の前に、母上の介護を丸投げされる。

    ユーザーID:6170048959

  • レスします

    帰省する時お金を余分に持っていかなきゃよかったね。
    無ければ「本当にないよ。今月はピンチだから買えない」と言えたと思うよ。
    「一人暮らしもお金かかるんだよね 外食?無理無理お金無いから」と言えば集る事は無かったと思う。

    持っているから出す。ありそうだから集られる。
    小さい子は大人はお金を持っていると言う感覚。ねだれば買ってくれる感覚だから
    本当に持っていなければ、「いつかね」と言ってごまかせたと思う。

    ランドセルの一件は「祖父母にあたる人が孫のために買ってやればいいと思うよ」と言えばいいと思う
    伯母が買うってあまり聞いた事無い。連絡来ても用があると言って無視しましょ。

    ユーザーID:3281572643

  • 家族なのだから仕方がない

    あなたが結婚したのならともかく、家族なのだから仕方がないと思います。

    本来なら同居し、あなたが大黒柱となって働き、家を守るお母さんと妹さんたちを養うのが当然です。
    もちろん妹さんも子育てが終わったら働きに出て、もう一本の大黒柱になります。

    日本は少し前まで富める国でしたが、今はそうではありません。
    フィリピンや中国やブラジルもっと多くの国はそのように暮らしています。
    日本だって高度成長期前までの多くの貧しい家庭は、そのように暮らしてきました。


    ユーザーID:7518797429

  • えっ

    ランドセルは、妹さんの元旦那側に買ってもらいましょうよ…トピ主さんの子供じゃないんです。もう1人親がいるんですから。身内だからって財布になっちゃダメです、お母様も帰省を促しておいて金銭面に面倒見てもらおうだなんで甘えすぎだ〜。

    ユーザーID:7773948727

  • 何でホイホイと?

    言われるがまま、お金を出してしまうのは何故? 「一個だけだよ」と、お義理で買う位で充分でしょ。介護の話しをされたら、「人の世話になりたくないから、お金ためなくちゃ」と財布を出さない。ホイホイ出してしまうから、身内でも、たかられる。あなたも悪いと思います。せめて母親が止めるでしょ?違ったんだね。もう理由つけて行かない。入学祝は現金で相場。ランドセルの足しにしてと手紙つけて、おしまい。毅然としましょう。あなたも、なあなあだと家族を駄目にします。このままだと、親戚一族に全て貢ぎ、末は捨てられます。

    ユーザーID:5794248598

  • びしっと言わないから…

    同じ姉の立場として、心から不思議です。
    どうしてカモにされていて、どうしてきっぱり断らないんでしょうか。

    後でぶちぶち言いながらも、その場では言われるままに搾取されて。
    だから相手もアテにするんでしょう…
    妹の子供もタカリに育て上げるようなものです。良くありませんよ。

    親と妹に説教しないんですか?

    「私はあなた達のおサイフじゃないから勘違いしないで。
    私にタカるなんて情けないことしないで。
    自分で稼いで。」

    って。

    今まで説教できてないのは、ひょっとして「私の老後は妹の子に何らかの形で世話になるかもしれないし」って下心があるからですか?
    もしそうなら先の妹の子の助けなんて、最初から無いものと考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:0141085174

  • 帰らなくて良いですよ

    帰ってきて欲しい側が金を出すものです。

    もし貴女が正月に帰って、そこにあるご馳走(お節や雑煮や酒)を食べ放題にしたのなら、家族への出費は仕方ないでしょう。

    けれど、トピ文からは何の支度もされてなかったようですね?

    だったらもう帰る必要はありません。
    しかし、そう決めた限り、貴女も自分の都合や気分で実家に甘えたりしないように。

    疎遠にするなら、徹底的に疎遠で。

    ユーザーID:0541777798

  • 帰らないほうが良い

    自分の親、兄弟、甥、姪に使うお金や時間が、惜しいと、思う内は帰らないのがいいと思いますし、自分中心で生活していけば良いとおもいます。その内自分にゆとりが出て周りにまで、気を配ることが可能になれば帰れば良いとおもいます。

    ユーザーID:7244006454

  • お疲れ様でした

    高収入だった頃、親兄弟から何かとあてにされてウンザリしましたよ。
    妹からは「お姉ちゃんは私たちの財布だね」と言われる始末。
    悪いけど徐々にフェードアウトしました。
    今は冠婚葬祭の付き合いです。

    友人は甥や姪にお金をつぎ込んでいたけど、年頃になった彼らに財布代わりにされた挙句体が弱った途端に疎遠にされてたっけ。
    感謝なく当然になってしまったのですね。
    トピ主さんは「ここまでしかしない」という線引きをハッキリ決めて付き合うか、彼らに一切迷惑をかけないと覚悟して疎遠にするかですね。

    ユーザーID:8288872433

  • 気持ちわかります。

    既婚ですが気持ち分かります。
    甥っ子の為にかなりの金額使いましたが、私が結婚する時「バツイチと結婚なんて認めない」と欠席した兄。
    うちに両親も孫が可愛いし、もともと毒親っぽかったので兄を叱る事もなく…

    昨年、実父に「お前は甥っ子が可愛く無いのか!冷たいやつだな!」と罵られ…「兄一家と一緒に旅行に招待するくらい出来ないのか!」と意味不明でした。
    実母と食事に行っても孫の予定変更でドタキャンされたり、支払いは全部私。感謝なんて全く無いです。

    夫にも迷惑がかかりそうなので、絶縁することにしました。
    お正月は夫婦で温泉に行きのんびりしました。今後、子どもができても連絡はもうしません。
    自分の人生なので、たかる人達に渡す時間もお金もありません。

    ユーザーID:0784589513

  • カネヅルになる為に帰省する必要なし

    そんな感謝のカの字も無い母親や祖母に育てられた子供が将来、
    伯母さんを扶養するものですか。避けて通るのが吉。

    ユーザーID:5865690016

  • 全力で逃げ切って欲しい

    こういうトピを見ると、これからも援助のみが想定できる親族から逃げる為の法律が必要だなあ、と思います。

    たかり体質の実母、実妹から全力で逃げて欲しいです。
    逃げる勇気が中途半端だったりすると、苦しむことが今後も多そう。

    ランドセルなんて高いと8〜9万くらいしますよ

    実家と疎遠になるのがいいですよ、おそらく一生たかられる。

    あなたはあなたの幸せな家庭を築いて欲しい。
    実家とは飛行機の距離になれればベスト。

    ユーザーID:5287086368

  • そうだそうだー

    絶対帰らない方がいいですよ。

    何で、おばがランドセル買わなきゃいけないの?
    ね。

    ユーザーID:8443465293

  • 年始から大変でしたね。

    次、また何か買えと言われたら、

    「このまま結婚しなかった時の為に、老後のお金を貯めているからムリ。貴女の子供には迷惑かけないから安心して。」

    と言ってやってください。


    私なら、音信不通にするレベルの家族ですね。

    ユーザーID:9080073133

  • 絶対に帰らない

    最低の母と妹ですね
    貴方に会いたいんじゃなくて
    貴方の財布が必要 って感じ。

    自分ならもう会いに行かないかなー
    わざと連休は海外旅行に行く。

    で、旅行行くから無理ーと断る
    土産要求されても、餞別くれなきゃ無理よと笑い飛ばす。
    母と妹に奪われる前に自分の為に使います。

    で帰省しろと言われても
    お金ないから無理ーー
    交通費頂戴!チケット送ってくれたらいくわ

    と断りますね。

    ユーザーID:7630280443

  • ランドセルって、6万位するよ〜

    逃げるが勝ちだね
    でも、言わないの?「ありがとう」すらないんだねって
    家族なのに言えない関係なの?そもそも、上手く行ってない感じですね。
    連絡が来ても無視で良いと思うよ。
    今までも言いなりになるから、これで良いと思われちゃったんだよ。
    図々しい人もいますが、図々しい人を助長させる人もいて、今回は最悪の組み合わせですね。

    ユーザーID:2240256068

  • びっくり

    図々しい妹さんにびっくりでした。

    ユーザーID:9378835292

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