助けてください。

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妊娠・出産・育児

ダメ母

2歳10ヶ月長男と5ヶ月長女を育てていますが、娘が生まれてから息子に余裕を持って接することができません。

朝もだるくて起きれず、息子にお腹すいた起きてと泣かれるまで布団から出られません。
起きてからも、自分の都合で出かけたり出かけなかったり。
息子はお出かけしたいと毎日言います。
心では外で遊ばせてあげたいのですが体がついていかない日もあり、そんな日は息子もグズグズ、わざとしてはいけないことをしたりして、また私も怒鳴る。無視をしてしまうこともあります。

娘が寝ている時はチャンスと思い息子とスキンシップを取ろうと思うのですが、騒がれるとイラッとしてしまいまた怒る。
もう本当に自分が嫌になります。
娘が生まれてから、息子が口ごもるようになりました。
完全に私のせいです。
娘には申し訳ないけど産まなきゃよかったと思う日もあります。

こんな私ですが、息子も娘も本当に大切なんです。
どうしたら余裕を持って、育児ができますか?
もっと息子の話をちゃんと聞いてあげたい。もっとしっかり遊んであげたい。怒鳴りたくない。無視もしたくない。

ユーザーID:5271898769

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  • 少し離れる

    一時預かりに、上のお子さんでも下のお子さんでも預けてみるのはどうでしょう?

    お母さんと関わりたがってるのに一時預かりなんてかわいそう!と思うかもしれませんが、母子ともにリフレッシュできますよ!
    息子さんも体をたくさん使って遊んでもらって満足するかもしれません。

    その間主様は赤ちゃんのお世話をしつつしっかり休む。

    これを週一するだけでもかなりお互い気分転換できると思います。
    今はちょっと、悪循環にハマってしまってるような感じですもんね...

    オススメですよ、一時預かり!

    ユーザーID:8353422734

  • 今は本当に大変な時

    頭では思っていても、気持ちに余裕がないと、うまくいかないですよね。
    ダメ母なんかじゃないですよ!完璧な母はいないと思います。
    まず、助けてくれる方はいますか?家族がダメだとしたら、自治体に相談してみたり、一時保育をお願いできる所を探したり。
    少しでも育児から離れる時間、悩みを聞いてもらえる時間があるといいですね。

    私も息子がいますが、やはり理不尽に怒ってしまったり、、、あります。
    2才でしたら、怒ってしまった後に、冷静になったら、怒ったことを謝り、なんで怒ってしまったか、ゆっくりお話をしてみてはどうでしょう。言葉が難しかったら、ごめんね、あなたを一番大好きなんだよってハグするといいかなと思います。

    育児に正解はなく、難しいですが、小さくて可愛い年頃は本当にあっという間です。よってこなくなります(笑)もっと育児を楽しみたかった中学生男子の母より。

    ユーザーID:2008607309

  • 助けてあげてください

    あなたはこうして、他人に助けてと言えますが
    あなたの息子さんは、誰に言えますか?

    たすけてください。
    ぼくのママはいもうとがうまれてから
    ぼくが、おなかすいたよとおこしても
    おきてくれません
    おそとにもこうえんにもつれていってくれません
    ぼくがおそとにいきたいって なんどもいうと
    ママはぼくをおこります
    ぼくはどうすればいいですか?

    あなたの息子さんの言葉です。
    あなたは今、2人の子育てに追われて大変なんでしょう
    でも、息子さんには関係ありません。
    娘さんにも関係ありません。

    勝手に、好きて産んどいて、大変だから
    産まなきゃよかったなんて、酷過ぎます。
    そんなこと思われる子供の身にもなってみたら?

    あなたは母親として、子供を幸せに育てる
    義務があります。1人での奮闘が無理なら
    旦那に話したり、親に手伝ってもらったり
    お金を出して、手伝いを頼んだり、行政に
    相談して、保育園などを考えたり。

    辛い辛いと悩んでないで、同じ悩むなら
    その悩みをいかに解決するか、で悩んでください。
    あなたまだ、辛いのよと他人に言える
    あなたのお子さんは、体の症状で辛いと訴えています

    ユーザーID:4879783847

  • 幼稚園へ。

    今からだと遅いかもしれませんが、通える範囲の幼稚園に満3歳児クラスの有無を調べて可能であれば入園させてはいかがでしょう?

    ユーザーID:9903257285

  • 産後鬱かも

    検索してみてください。
    お大事に。

    ユーザーID:5227115517

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • ご主人に相談されましたか?

    友人は、このままでは長女を虐待してしまうかもしれないと悩み、保健師さんに、相談したそうです。

    「悩んで、相談してくるあなたは、虐待なんてしませんよ。」と保健師の言葉に、救われたそうです。

    育児で悩んでいるのは、主さんだけではありませんよ。

    帰宅後や休みの日は、長男はご主人にお願いし、遊んでもらったり、一緒にお風呂に入ったり、無理のない形で協力してもらってはいかがでしょうか?


    全てを一人で抱えこむのは良くないですし、男の子なら、体力的にも、遊ぶのは、パパの方が適任ではないでしょうか?

    先ずは、ご主人に相談して2人で考える。

    お子さんの健診の時にでも良いので、保健師さんに相談されてみても良いと思いますよ。

    疲れがたまり、体力が低下している時は、身体が辛くて、つい怒鳴ってしまうと言う事もあるでしょうから、忙しいでしょうが、病院で診察を受けて下さいね。

    ユーザーID:9175308676

  • 老いた時の自分が子供に同じ事をされたと想像してみる

    日々の育児ご苦労様です。大変ですよね。私は年子がいますが、同じく上の子を一番叱ってしまっていた去年の2歳の時、私はこの子を大きい子扱いしてるんだ、と途中で気がつきました。

    ・家から出たくない時、床に落とされるの覚悟で粘土遊び。汚されても叱らず諦める
    ・外で最近遊ばせてあげれてないなって時は、ごはんも食べずに外へ出て、ごはんを一緒に買い公園でたべる。ついでにおやつも公園で。子供はすっごい嬉しいみたいです。余裕があるときはオニギリやサンドイッチを作って持っていく時もあります。
    ・寝る前に一日あった事を二人で朝から順番に話します。子供には聞かせるより質問すると脳に良いそうで、沢山質問するようにしてます。「今日公園でなにしたっけ?夜ご飯何たべた?一緒に野菜の皮むいたね、ありがとう助かったよ。あの時ママ怒っちゃったね、何でだったけ?」など、その時その時で言えなかった事この時に言います。必ず大好きだよ、おやすみってハグして寝ます。

    私は、あなたが好きと言う事をとにかく伝える。私はいつでも言うようにしてます。叱った後はとくに!すると息子も言うようになってくれました!不安を取り除いてあげて下さい。

    ユーザーID:8727004011

  • 誰が何を?

    何を助けてほしいのですかね?こちらへくる前に、御主人とかご実家とかへの相談は?なにより助けてもらうことではありませんよ。明らかにお子さまに悪影響が発生しています。働いているようにも感じない文章ですが、もう少し現在の境遇を書いてください。

    ユーザーID:8261081185

  • みんな同じ

    2歳差姉妹と2歳差兄弟の4人の母です。
    今が1番大変な時期!みんな同じ!
    てんてこ舞いで、自己嫌悪になって、周りのママが立派に見えて。
    理想はあくまで理想。
    余裕を持ちたいなら、まずはハードルを下げること。キャパは急に広がらないけど、ハードル下げるのは簡単。
    2歳半と5ヶ月の子連れて毎日出かけるのって、少なくとも私には到底無理でした。
    体力が有り余って仕方ないなら、申し込みさえ済ませておけば、保育園の預かり保育だって利用出来るし、使えるもんは使って、抱え込まない、頑張りすぎない。
    朝起きるのが辛いなら、夜のうちにラップでくるんとした一口サイズのおにぎりをいくつか用意しておくとか。そういうのがあると気が楽ですよ。
    衣食住さえきちんとしていれば、子供は勝手に育ちます。
    そのうち霧が晴れるように楽になっていくから。
    このくらいの事で悩んでるなんて、どちらかというと良い母だと思うけどなー。
    ちなみに、旦那さんに協力を要請する場合は、「こういうわけで困っているので、こういうことをしてくれると非常に助かります!」と簡潔にわかりやすく伝えましょう。男の人って察さないから。子供の前に旦那を育てちゃうと楽よ。

    ユーザーID:8159275845

  • ゆる〜〜く行こう

    すべてが初めてのこと。うまくいかないのは
    当たり前ですよ。

    お子さんに優先順位はつけられませんが、
    ご長男は自我が芽生え、下の子にお世話をする
    貴女のことを見てさみしくなることもあるかと
    思います。

    下の子のミルクやおしめ替えが遅くなっても
    いいので、ご長男と一緒にその妹さんの
    お世話を一緒にやってみてはいかがでしょうか。

    うちは男の子3人ですが、だんだんお世話が
    ずぼらになってきましたが、ちゃんと育ってます。

    なお、貴女のお世話は旦那様にお願いして
    甘えちゃいましょう。

    ユーザーID:7635065147

  • お兄さん中心に

    5ヶ月なら首すわってますね。おんぶなりして外出しましょうよ。下の子供だって気持ちいい筈です。貴女の身体・心にも。せめて一回位は、外出しましょうよ。家事は適当に。とりあえず、洗濯と料理は。料理も手抜きに。近くにスーパーあるなら総菜で済ませましょう。2歳でも大人と同じように食べれます。アレルギーないなら。要するに手抜きです。掃除は最低限に。誰しもが経験します。頑張って。お母さん。

    ユーザーID:2039876983

  • 上の子を優先しよう

    十数年前、二歳ちがいで娘と息子が産まれました。
    二番目が産まれた時に、ベテラン助産師さんから言われたのは
    「とにかく上の子を優先してあげて」
    ということでした。
    ご自分の育児体験もふまえてのアドバイスでした。

    下の子への対応は、少し泣いてるぐらいでは後回しでよいと。
    (もちろん命の危険がある場合などは別ですよ!)

    上の子との関係が良好になれば、下の子の育児も楽になります。

    2歳児は特に難しい時期で、今が一番大変なときかも。
    地域の子育てサポートなどありませんか?
    周囲の助けを得て、このハードな時期をのりきってくださいね。

    ユーザーID:4392696777

  • わかります

    3人子供がいます。
    12歳、6歳、3歳です。三番目が生まれた時は小学生、保育園があり、早く上の子を寝かせないと行けないし。軽いけど夜泣きして、うるさい!と子供達に文句いわれるし。しかも三番目出産3ヵ月で仕事復帰してたので、大変でした。今思えば、一歳になるまで、自分の事は全て後回し。汚いけど、髪の毛は3日洗って無かった!夕飯3日食べて無かった!ってのもありました。落ち着いたのは、一歳過ぎてからですね
    自分も大変だったので、一歳前後のお子さんを育ててるお母さんをみてると、あと少しの辛抱だよ!とエールを密かに思っています。
    身体がキツイと思いますが、一番目は寝まくってたら、逆に身体がだるくなり、二番目三番目は朝から起きて、家事やって昼間に子供達と昼寝して夜も10時位に寝て、としました。そうしたら逆に精神的にらくかな?
    あと、周りから言われたのは下の子ではなく、上の子中心にしなさい!といわれたので、下の子が大人しく起きてたら、様子見ながら上の子と話したり、やってましたね。
    もう少しの辛抱ですよ!ありきたりな言葉ですが、子供達に愛情が、あるトピ主さんです!
    今からでも遅くないです!

    ユーザーID:8824697522

  • 立派に子育てされていますよ

     二人の子育て本当にご苦労様です。頭が下がりますよ。
    一生懸命にやってらっしゃる。文面からひしひしと伝わりますよ。
    児童館など地域の集まりはありませんか。愛育班のおばさんたちがやっているサロンなど、、家が散らかろうが食べ物が手抜きであろうが構いません。子供はほこりで死にはしません。それより太陽であるお母さんが元気に笑っていることが大事、何よりも大事です。家のことはほっておいて、少し外に出かけませんか。
    ただし帰ってきてすぐに昼飯食べられるように、夕食の親子丼を多めに作っておくとか、帰ってすぐに温めれば食べられるようにして、、、

    二人目育児が一番大変ですよ。2歳差ならなおのこと。しかも長子が男児だと余計大変。でもそれを5か月間もされてきたのですよ。病気にもならず無事に育っています、それだけでもすごいことですよ。大丈夫。
    上の子が幼稚園に入ったりすれば見事に立派に見違えるようにらくになりますから。今が一番大変な時です。怒らなくて大丈夫。
    つらい気持ちは同じようなママさんたちと吐き出して、みんな一緒ですから。

    ユーザーID:7141749603

  • このダラダラ長い文章に「夫」が一度も出てこないのが答えでは?

    中間の2センテンス分は不要で削除可能ですね〜。
    そして本来ならそこに、自分の情報、働いているか、両親や親戚や親しい仲間は、
    何より夫はどうしたのか、が描かれるべきだと思うのですよ。

    ワンオペ育児、なんて話題になっていますよね。
    その手の情報すら遠ざかるほど子供だけとすごしておられるのでしょうか?

    下の子が生まれてアワアワするのも、上の子がおろそかになるのも、普通ですよね。
    先輩たちもみんな似たような経験をしているはずですから。
    皆さん口をそろえて「助けを求めろ!というか夫は何してる!?」
    とおっしゃるんじゃないですか?

    ユーザーID:0915884617

  • 一度病院へ

    更年期障害かもしれまんよ。
    若年性のもありますし。

    一度診てもらうのが良いですよ。

    ユーザーID:4605820537

  • この内容だけで判断するなら

    旦那さんに育児負担を多少してもらうが一番だと思います。

    専業主婦かどうかもわからないし、旦那さんの仕事の状況もわからないので・・・

    ユーザーID:7373441208

  • 身体が弱っているのでは?

    お医者にかかられて検査を受けられては?
    今が一番つらい時と思いますので、ヘルパーさんなど雇うなどできたらよいですね。
    お大事に。

    ユーザーID:3925982440

  • ありましたありました

    もう20年以上も前ですが
    寝不足と疲れで制御出来なくなっちゃうんですよね。
    上の子にはかわいそうなことをしてしまったと今でも思います。
    それでもへこたれず、逞しく成長してくれました。

    母親だって人間なんだから、完璧には出来ない。
    寝顔を見て、今日はゴメンねって反省できるお母さんなら大丈夫!

    ユーザーID:1506327032

  • 大変ですね。

    お母さんは大変です。
    でも、家で一人考え込むと、
    沼の底に沈むようにハマッていくので気をつけてください。
    できれば身近な人に相談をしたりして、
    適度に発散していくことをお勧めします。
    外にも出るようにしましょう自分の為に。
    太陽の光に直にあたって、風を感じるだけでかなり違います。

    さてここからは私の体験談。
    私も2人の娘を育てましたが、
    やはりいっぱいいっぱいになったときがあります。
    そのときは、なんと私は上の娘に助けを求めました。
    「お母さん大変すぎてもう駄目だよ。○○助けて。」と。
    そうしたらなんと上の娘の顔が急にキリッとなり、
    自分のことは自分でし、尚且つ「お姉ちゃん」を始めたんです。
    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」より効果抜群でした。
    「ありがとう○○。あなたのお陰でお母さんがんばれる」と
    いうと、鼻の穴を膨らませていい笑顔をしてくれました。

    自分のナイトを育てるつもりで、
    一回言ってみるのも手かと思います。
    子供は敵じゃありません。いつでも貴方の味方なんです。
    辛くならないでくださいね。

    ユーザーID:6012197193

  • 人を頼りましょう!

    ご主人、ご両親、義両親に助けてもらいましょう。
    子供の成長は早く、苦しい時はいつまでも続きません。

    ユーザーID:4421223937

  • あなたは「良いお母さん」ですよ

    乳飲み子を抱えながら、2歳児の息子さんに世話できないもどかしさや、情けなさをちゃんと解ってらっしゃる。

    息子さん一人でもまだまだ手が掛かるというのに。

    自分ばかり責めないでくださいよ。
    皆、子育てで同じような道を辿って来てます。

    母親だって人間だから、睡眠不足や体調不良な時はイライラして、つい子供に当たる事が有りますが、後で思い切り息子さんを甘えさせて可愛がってあげてください。
    「お母さん、疲れててしんどくて、怒ったりしてごめんね。」と。

    一緒に下の娘さんの世話や家事も、楽しみながら出来ると一番良いけど、完璧な母や妻にならなくても、あなたのペースで行けば良いです。

    後、数年経てば、ここに投稿したのがきっと笑い話でになりますよ。

    ユーザーID:5225644889

  • ダメ母なんかじゃない

    こんにちは。

    長男君2歳10か月は、活発で目が離せない時期ですね。二人のお子さん同時進行に世話をするってホントに大変です。そして、それができないと悩んでいるお母さんのどこがダメ母なのですか!良いお母さんですよ。


    ありきたりなことしか言えないのですが、近くに一時預かりなどできる保育園など
    ありませんか。長男君を預けてみるのはどうでしょう。週に何回か、とか。
    私の近所の家庭保育園ではおやつも出るし、遊具もあるし、楽しく過ごせますよ。

    お体がだるいとのことですが、それは長女ちゃんのために夜中に起きるからでしょうか。出産した産院で体調がすぐれないと相談してみてはどうでしょう。

    あと、夫さんは?お仕事忙しい?

    ほんと、ありきたりなことしか言えなくてごめんなさい。
    手のかかる幼い子を一人で見るのは大変です。助けを求められるところに求めることは大事ですよ。一人で抱え込まないで。

    ユーザーID:6871085492

  • トピ主さんの年齢が分かりませんが。

     トピ文章中に、ご主人が出てこないのは何故ですか?
    上のお子さんは男の子ですし、仕事のお休みの日に遊んでもらえば良いのでは?

     もし「育児は母親」という考えの人なら話し合いが必要でしょう。
    トピ主さんも、体調不良を伝えていますか?
     睡眠不足で起きられないのか、違う理由なのか、病院に行くのも視野に入れましょう。

     後、余り自分を追いつめないで下さい。
    完璧な人間はいません。
     トピ主さんは頑張ってますよ。

    ユーザーID:6654203019

  • 体調第一

     トピ主さんと同じく、今2歳8ヶ月と6ヶ月の娘がいます。
    疲れますよね・・・。

     長女は赤ちゃん返りもあり、よく分からないことで泣いたり、世話をして欲しがったり、そうかと思えばお手伝いしたい年頃もあって、本当によけいなことばかりします。
     予想を超えるいたずら振りで、常に部屋も散らかってます。
     次女は手のかからない子ですが、動き始めたのでなかなか目が離せません。長女が次女にかまいたがるので、放っておくと大変なことになります。
    離乳食もはじめたけれど夜中の授乳はまだあり、眠いです。
     自営で仕事もしてます。でも保育園は空きがなくて入れず。

     そんな状態ですが、あまり感情にまかせて怒鳴ったりしないですんでるのは、おそらく私が健康だからでしょう。
     朝起きるのがツライ、とありますが、なぜでしょうか?
    貧血や産後の回復がうまくいっていない、などの原因ですか?
     特に思い当たることがないなら、食生活を見直したらいいと思います。うちは和食中心で、お塩やしょうゆ、味噌などの調味料は厳選してます。

     体調不良だと、余裕を持って接するのは無理ですよ。心の持ちようではありません。
    健康第一!です。

    ユーザーID:2745450594

  • がんばるポイントをしぼる

    トピ主さん、ダメ母なんかじゃありません!

    その状況だったら、朝だるいのとか当たり前ですよ。。。

    ただ、二歳の息子さんにしわ寄せがいってしまうのはかわいそうなので、ここはポイントをしぼって「息子さんとできるだけ毎日外遊びする」「下の子の育児」をがんばれば、後は手抜きをしてはいかがでしょうか。

    もちろん、どうしても外遊びに行けないときもあると思うので、そういうときはお家でも楽しめるように室内を工夫しておくとか、特別なDVDを用意するとか、お家の日もお子さんが楽しみにできるようにしたり。

    お母さんがイライラしちゃうと、みんなツライですよね。十分がんばっているご自身を認めて「〜せねば」と思わないようにしちゃってください。休日のごはん作りとかは全部パパにしてもらったり、外食したりでいいと思います。応援してます!

    ユーザーID:0779286700

  • 理想が高いと疲れます。

    同じ経験あります。お気持ち良くわかります。

    >もっと息子の話をちゃんと聞いてあげたい。もっとしっかり遊んであげたい。

    という思いが強ければ強いほど、それが出来ない自分にイライラが募り、お子さんに当たってしまう悪循環。本当につらいですよね。

    それを解消するには、「理想」と「現実」のギャップを小さくすることです。
    無理な理想を追い求めず、「やってあげられない自分」を受け入れることですね。

    >朝もだるくて起きれず、

    →サボって起きれないのではなく、赤ちゃんがいたらだるくて当然ですよ!

    >息子にお腹すいた起きてと泣かれるまで布団から出られません。

    →そうだよね〜お腹すいちゃったよね〜今起きるね〜♪
    その時、起きられなかった自分を決して責めないことです。

    >起きてからも、自分の都合で出かけたり出かけなかったり。

    →これも、そんな自分を責めず、出掛けた日だけご自身を褒める!

    >どうしたら余裕を持って、育児ができますか?

    →ずばり、ぐーたらママを目指すことですね。
    あれもこれも、出来なくて当然!
    出来たら私偉い!と褒めるのみ!

    ユーザーID:2153693909

  • 閉じこもり育児を止める

    トピ主さん、病んでるみたいですけど、大丈夫ですか?
    閉じこもって親子だけで過ごすのを止め、外部からの手を借りた方がいいように思います。
    ご主人が頼りになるならご主人に相談、頼りにならないなら、地域の保健師さんに相談してみたり、一時保育などを利用してみたり…などが必要なように思います。
    怠くて起きられない…というのも、産後鬱なんじゃないですか?
    トピ主さんも辛いでしょうけど、当たられたり怒鳴られたりするお子さん達も このままでは辛いですよ。
    解決法が見つかるといいですね…。

    ユーザーID:0799544490

  • 現実的な解決策を導入しましょう。

    産後の大変な時期に、1人で子供2人と向き合うのはキツいです。

    私も2歳10ヶ月の娘と9ヶ月の息子がいます。

    最初から帝王切開と分かっていたので、出産前に預け先を頑張って探し、最初はファミサポ2箇所に交互に来てもらい、その後都の認証の保育所に入れました。

    今は専業なので費用は厳しいですが、2歳の体力消費はもう家庭では無理です。

    保育所は厳しいかもですが、ファミサポ等に平日2時間だけでも預けて公園や児童館に行ってもらうとか、どうでしょう?

    私の入院が1ヶ月半程と長かったので、娘もかわいそうでしたけど、今は保育所で教わったダンスや塗り絵、パズル等自分で遊べるようになってきました。

    まあでも、4月から幼稚園ですよね? それまでファミサポかな?

    ユーザーID:1459373770

  • 二児の母

    下に乳児がいるとそんなものといえばそんなもの
    対処法として考えられることを箇条書きします。

    1 ひたすら忍耐して上の子にも対応する
      だらだら生活でもOKと割り切る
    2 上の子をファミサポさんにたのみ公園に連れていってもらう
      下の子を一時保育利用して 上の子との時間を作る

    理想は 乳児がいる間は毎日2時間ファミサポさんに
    来てもらい 家事をしてもらう 自分のシャワーの時間をとる
    その余力で公園まで散歩 1時間くらいで切り上げる
    または支援センター 上の子の相手をお願いする

    週1回は一時保育に下の子を預けて 上の子とのんびりする

    食事は夜は宅配をお願いする
    買い物はもちろんネット通販

    これくらいしても良かったなあと思う いまさら

    ユーザーID:5615732667

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