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「収入が少ないから結婚できない」という考えはどうして?

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生活・身近な話題

藍子

たとえば、月収17万だったとして、確かにこれじゃ苦しいかもしれません。

でも17万で一人で暮らすより、17万の人同士が結婚して二人で34万で暮らした方がずっと楽だし貯蓄も可能なのではないかと思います。

というのも、去年結婚した兄が
「一人暮らしより結婚して二人で働いて暮らした方が経済的に断然楽だ」
と言っていたからです。

兄の奥さんは月収少ないそうですし、兄も男性の平均としては少ない方だと言っていました。

一人暮らしの頃は二人とも生活費に収入のほとんどが消えてしまって貯蓄できない月もあったそうですが、結婚した今はある程度の貯蓄ができているそうです。
(都内なので支出も多いそうですが)

雇用が不安定だとか、収入が少ないだとかがよく「若者が結婚しない理由」として取り上げられていますが、不安定だからこそ二馬力のほうがどちらかの会社がつぶれそうになっても支え合えるのではないでしょうか?
一人だったら助け合えないですよね。

「お互い、収入が少なく一人暮らしがいっぱいいっぱいだからこそ結婚して支え合う」という考えはおかしいですか?

「貯蓄してから結婚」なんて思っていると一人暮らしで貯蓄しにくい状態で年数がただ経過してしまうことも考えられます。

だったら兄たちのように20代の若いうちに結婚しちゃってから二人で貯蓄した方がいいのかなと思いますし。

もちろん、一人暮らしすることもできないほどの収入の者同士が結婚してもやっていけないことは分かりますし、浪費家などでもダメでしょうから、一応自立してやっていけてる人の話です。

実際に低収入同士(「低収入」の定義がわからないので主観でかまいません)で結婚したみなさん、どうですか?
一人暮らしだった頃より経済的に楽ですか?

ユーザーID:0414790394

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  • 無職を養うのはきつい

    >不安定だからこそ二馬力のほうが

    そりゃ無職になったらそこにおんぶするほうはいいでしょう(妊娠など含む)。
    しかし、おんぶされたほうはたまったもんじゃないですよ。
    潰されそうになりました。
    同様に、もし自分がそうなったら相手にも同じ思いをさせるとしたら恐怖恐怖ですね。

    仮に無職期間が少ないならまだいいでしょうが
    1年2年……となってごらんなさい。

    こいつを振り落とせるなら何でもするって思いますよ。

    ユーザーID:4380786366

  • 子供のことを考えていますか

    子供ができた場合の子供にかかる費用を考えていないと思うのですが。
    あと、家族が増えたら住居のことも考えないといけないですね。
    夫婦2人きりで、お互い子供がいらず、2人とも手取り17万なら、
    家賃光熱費は一軒分で良いので金銭的には楽でしょうね。

    ユーザーID:6254414330

  • 考え方の根本が間違ってます

    「収入が少ない人を選ぶ人が少ない」だと思います。

    男性は共働きを望むけど、女性は出産等のリスクを考えて相手に「なるべく高収入を望む」んです。

    17万の男性と、30万の男性がいたら、よほど恋愛しない限り17万の男性は選ばれないってだけですよ。

    17万の男性が「共働きで頑張ろう!」といっても、女性が「共働きじゃ嫌よぉ。仮に最初は共働きだって、事情があって私が仕事やめたら17万じゃ食べていけないじゃない」ですよ。

    収入が少ないから結婚できない、ではなくて、「収入が少ないから相手に選んで貰えない」が正しい言葉だと思います。

    ユーザーID:6378093912

  • 考え方は人それぞれだよ。

     「収入が少ないから結婚できない。」という意見は確かによく聞くね。
     でも考え方は人それぞれだから別にその言葉に縛られる必要はないよ。
     「収入が少ないから結婚できない。」という考え方は結婚して子供を産み育てることを想定した場合はもっともな考え方だと思うよ。
     子供ができれば支出が増える。夫婦のどちらか(主に妻)が数年間は働けなくなるので一人の収入で複数の人が暮らすことになるよね。
     でもトピ主さんのようにあくまでも「働いている成人同士の同居」と言う意味なら確かに結婚したほうがメリットがあるね。
     (これなら同性同士の同居でもいいのかもしれないけど)
     もちろん長い人生の間、どちらかが収入のない時期があった時にはもう一方が支えないといけないけどね。

    ユーザーID:3443688745

  • 二人なら

    暮らせるでしょうが、その後の事はどう考えてるんでしょうか?

    子供ができたら、支出が増えます。
    同じように働けなくなり、収入も減るかもしれません。
    3人、4人になっても同じ事が言えるでしょうか。

    ユーザーID:0705642248

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  • 子供が含まれていないね

    多くの方は「結婚する」=「子供を作る」というのが基本になるので、収入が少ないと子供が持てないという意味でそのような表現になるんじゃないですか。

    確かに大人二人が二人で暮らしていくってだけなら、低収入同士で結婚したら生活は楽になると思います。
    でも二人で月の手取り34万で子供って結構かつかつだと思います…。
    今時って大学まで出すのが当然みたいなご時世ですし、習い事させて塾行かせて高校、大学と学費確保してってなると、その手取りで大丈夫かなってみんな不安なんだと思います。

    ユーザーID:3751426288

  • 楽ではない

    単純に考えて、光熱費も食費も独り暮らしの時の倍はかかる訳ですから、低収入者同士が結婚したからといって生活が楽になる訳ではないと思います。『収入が低いから結婚できない』とは断言できませんが、それには『結婚はできるけど、子供を持つのは厳しいかな』という意味を含んでいるのだと思います。

    ユーザーID:0908786349

  • う〜ん、どうなのでしょうね。

    理論上はそうだと思いますがこういう主張をするトピ主はきっと独身なのだと思いますよ。結婚は生々しい現実の生活です。思わぬ出来事もあります。例えば結婚の主たる目的は子孫を残す事ですので当然妊娠もします。この時双方が給料は安くとも産休・育休を制度を認めている会社に勤めていないとかなり生活が厳しくなります。お金が厳しいと夫婦喧嘩が増えます。じゃあ子供はいらないとなると子供が欲しくても出来にくい夫婦に比べ離婚率が高くなる傾向があるそうですよ。どの道あかの他人が一緒に住むには愛も必要ですが潤滑油としての十分なお金も必要なのではと言う気がします。低所得者同士の結婚でも基本自分の収入で自分の生活が賄えて且つ少額でも貯蓄の出来るぐらいの余裕が無いと無理な気がします。何故なら夫婦になると同棲と違い双方の親の病気の心配やら自分たちの妊娠の可能性もまた遥かに高くなるからです。昔と違い今は欲望への刺激が満ち溢れた社会ですよ。高度成長期以前の皆が皆貧しかった時代ならトピ主の言う事は正しいかも知れませんが21世紀の現代に以前の理屈が通用するか甚だ疑問ですね。

    ユーザーID:5436783598

  • うーーん・・

    子供を作らない夫婦なら大丈夫かもしれませんが、妊娠、出産、育児で女性が働けない期間がどうしても発生しますからね。
    もちろん、その後の教育費にかかるお金はかなり家計を圧迫しますし・・。
    また主さんの理論で行くと同棲でも同じですから、逆に同棲カップルだけが増える可能性もありますよね。
    要は家賃を浮かせる!という単純な発想しかないような・・。

    ユーザーID:5235697960

  • トピ内容の理由なら

    「結婚」ではなく兄弟や友人と「同居」でもいいのでは?
    シェアハウスなんて、まさに「他人と一つの家をシェアする事によって住居費を押さえる」為の同居ですよね。

    たとえば「低収入だから結婚出来ない」と言う人の中には、恋人と長年に渡って同棲している人だっているでしょう。
    彼らの言う「結婚」とは、一家を構える事(マイホームを購入したり、子供をもうけたりする)なのではないでしょうか。

    結婚したからと言って必ず家を買ったり子供を作る必要は無いけれど、少なくとも近代までは結婚とその二つは切っても切れない関係にありました。

    逆に、1人で暮らすのは不経済だからと、わざわざ結婚する必要があるのでしょうか?(確かに夫婦になった方が受けられるサービスや補助は増えるけれど…)

    ユーザーID:3252559707

  • 子供授かったらきついよ

    若夫婦二人暮らしでご本人たちもまだ若い両親たちも健康に仕事に恵まれているという前提の下では、
    結婚した方が家計は楽になるでしょう。
    健康で働いている老夫婦も同様です。

    では、低収入同士の若夫婦の将来のライフプランとマネープランを考えてみましょう。

    リスク管理をするには一定以上の程度の収入が長年確保できないと厳しいと感じる人は多いでしょう。
    低収入の若者は非正規で不安定雇用も多いです。

    子供を授かったらどうでしょうか?
    身重の妻が切迫などで妊娠早期からずっと入院生活で働けなるかもしれません。
    つまり一馬力で家族三人(四人以上含)しばらくの期間は生活します。
    子供には食い扶持も教育費もかかります。
    二人三人と授かったら更に人数分。

    親の介護も待っています。
    お互いに一人っ子同士だったら両家両親4人の介護費用もかかる可能性も。
    ご自身二人分の老後費用も用意しておかなくてはなりません。

    低収入家族世帯の離婚率は決して低くはありません。
    貧すれば鈍するの心の問題もあるでしょうし、
    経済的な問題もありそうです。

    ユーザーID:3148362766

  • 実家暮らしにはデメリットが大きいかな

    昔から、
    「一人口は食えないが、二人口は食える」って言い方もありますので、トピ主様の兄夫婦の考えは一つの正解です。
    収入が低くても夫婦合算すれば、生活できるだけの収入になりますので。

    では、どうして、世間全般にその考え方が支持されないか、というと、

    ・少子化で子供の数が少ないので、独身者が実家暮らしをしていても、追い出されなくなった
    ・未婚化が進み、独身でも肩身は狭くない
    ・経済が停滞し、雇用が不安定な結果、年功序列で収入は上がらない。つまり、若いとき低収入なら一生低収入

    また、子供ができれば、どうしたって女性側が1年程度は無収入になります。
    収入が少なくても結婚はできるでしょうが、子育ては困難です。

    つまるところ、低収入だけれど一人暮らしで苦しい生活をしている男女で、子供は別にほしくない、ってカップルにとっては結婚は金銭的にメリットがあります。

    実家暮らしの女性の場合、生活のレベルが大きく下がりますのでなかなか踏み切れないというのが現実じゃないですか。

    ユーザーID:3687202964

  • 働きたくない女性からしたら無理

    小町の投稿でもよく見かけますが、出産後も働きたいと思えない、または働ける環境に居無い女性が多いのが理由なのでは無いでしょうか。となりますと一馬力になりますから夫の収入がそれなりに無いと生活出来なくなります。

    あとは恋愛結婚なら愛している人と一緒に居られるなら協力して暮らし、少々苦労もしてもいいと思えますが婚活で結婚した場合必ずしも相手に愛情を持っているわけでは無いですからそれなりに経済的にメリットが無いと結婚したくも無いのだと思います。

    私自身はそれなりに稼ぎ、夫も同じく稼いでいるので低収入同士のカップルでは無く、上記は憶測でしか無いのですが。トピ主さんと同じく共働きはリスクヘッジになっていいと個人的には思います。

    ユーザーID:5466817026

  • 友達同士でも同居は大変

    トピ内容ならなにも異性同士じゃなくてもいいですよね
    シェアハウスと同じ発想です
    住まいだけでもシェアすれば生活費は軽くなります
    唯一違うのは、結婚という制度の拘束力が半端ナイってこと

    私は低所得者同士、20代中頃で結婚しました
    若かったし、なにより夫が大好きでしたから、収入面にはなんら不安も不満もありませんでした
    幸いなことに、私たち夫婦は仲が良く、互いの親族にも打ち解けられたので、たまに喧嘩するくらいで、基本は平和な生活を送れました。夫の努力のおかげで今では収入も上がりました。感謝しています。
    けどそうじゃないご夫婦もたくさん見てきました
    親友との同居でも大変だという話はよく聞きます
    男女でもそうで、一緒に暮らしていれば様々な衝突が発生します。のみならず、男女の場合お互いの異性としての魅力も大切な要素となります。加えて、親族も巻き込まざるを得ません
    そして高所得なら起きない、低所得独特のトラブルもあります

    「お得」だから結婚、と考えるには、かかる負担と責任が大きいように思います
    それを振り払うためには大きな恋愛感情が不可欠となり、昨今ではこの部分が不足してるのかなと存じます

    ユーザーID:8897106522

  • その通りです。

    低収入の二人が一緒に住めば一人暮らしより楽。
    実際その通りでした。
    そしてどちらかが職を失った時に乗り越えることもできました。
    若いからできたのかもしれません。
    でも、なんとかなったのは事実です。

    ユーザーID:5053750524

  • トピ主さんは上を目指してください

    >「収入が少ないから結婚できない」という考えはどうして?
    結婚しても良いけど、いつまで年収が少ないのですか。
    結婚したら子供が生まれる。
    子供の成長と共に教育費の出費が増えます。

    結婚した時に収入が少ない人は、子供の成長と共に、年収が数倍になっていますか。
    そのような仕事に就いていますか。
    世帯年収が800万円を超えるのはいつごろですか。
    1000万円になるのは何歳ころですか。

    実際に低収入同士であれば、社会に貢献してない二人なのです。
    貢献してないから評価されてない。それであれば年収は増えない。

    >「一人暮らしより結婚して二人で働いて暮らした方が経済的に断然楽だ」
    二人で働いてる時は・・の話し。
    子供が生まれると、この説に当てはまらなくなる。

    トピ主さんは、トピに書いてあることを踏み台にして、上を目指してください。
    使い切れない程の年収がある生活を、手に入れてください。
    ブランド品なんて、何時でも買えるから、今は要らない生活。

    ユーザーID:1336601725

  • お金ないとギクシャクするよ

    >「収入が少ないから結婚できない」

    低収入の男性と付き合ったことがありますが、デートは割り勘だし、勘定で揉めたりして、イベントも楽しめずギクシャクした覚えがあります。
    私自身、独身時代は定収入で一人暮らしのカツカツでしたので、低収な相手の事情もよくわかりましたが、良いとは思えませんでした。

    収入が少ないと自分の事しか考えられなくなってしまうんですよね。
    私が高収入なら割り勘や勘定のことで悩んだりしないし、本当の意味で相手を支えてあげられるのになとも思い情けなくなりました。


    >「お互い、収入が少なく一人暮らしがいっぱいいっぱいだからこそ結婚して支え合う」という考えはおかしいですか?

    確かに、「収入が少ないから結婚できない」という悩みへのアドバイスとしてはそういう考え方があっても良いと思います。
    でも、私自身はわざわざ低収入の方を選ぶよりは、稼ぐ能力を持っている人が良いなと思いました。
    お金に余裕がある方の方が、デートもお金を気にせず楽しめるし、お金だけでなく心に余裕がありましたので。

    ユーザーID:2796481106

  • 永遠に夫婦二人だけなら良いけど、子供が産まれる可能性が。

    永遠に夫婦二人だけなら、結婚してそれぞれの収入を持ち寄れば何ら問題はありません。
    でも、結婚するという事は、子供が産まれる可能性が。

    妊娠、出産というのは、無事に済んで当然というものではなく、妊娠中のトラブル、出産時のトラブル、産後のトラブルで妻が働けなくなる可能性があります。
    そのため、最低限、男性側に、一時的にでも妻子を養っていけるだけの収入が求められるのです。
    また、子供が産まれれば、養育費で出費が増えますから、子供を養えるだけの余剰の収入が必要です。

    子供を持たない結婚を望む夫婦もおり、それなら最初から収入はそれほど問題にはなりません。

    しかし、子供を持つために結婚する人にとっては、お金が無いから結婚出来ない、という事になります。

    少子化対策として、子供を産むごとに所得税が控除され、子ども手当も支給され、年金も増え、公立大学も無料になる必要がありますね。そうすれば、今現在月収17万円のカップルでも、結婚して子供を持てると思います。
    子供を産むほど困窮する制度ではなく、子供を産むほど得をする社会にしなければ、日本の少子化を改善する事は出来ません。

    ユーザーID:8573453782

  • ラクなわけないがな(笑)

    自分の例でしか挙げられないですが参考に…。

    独身時は、賃貸は彼氏がお金を出して下さいまして。他には社員寮のあるとこで働く癖があり、まかないつきのオートロック光熱費込みで二万とかで過ごしてたり。仕事漬けで、空いた時間はデート。デートは彼氏がお金全額負担、しかも物質的にも自己負担なし。
    お金、貯まります。

    結婚→妊娠を機に、ボロボロ体の悪いところが出てきて、夫は転職して収入減るわ、私は動けないわ、生活レベルが低くなり過ぎて余計倒れた。もう大混乱。

    合算でいけば〜、て言えるのは、健康な夫婦だけよ。
    小町にもよく出るでしょ。片方が精神疾患になりました、重病になりました、余命が…等。
    保険でまかなうレベルではなく、子供等がいれば全て一馬力になりますよ。

    双方が一馬力で背負う位の覚悟がなきゃ、現実的には厳しい世の中かもしれません。経済だけなら、高所得者に当てはまる方々を除いて。

    ユーザーID:5004200484

  • 結婚できない、というより、子供作れない

    それは、男性側がそう言う、ということですよね。
    女性でそのように言っている人は聞いたことがありません。

    で、(男性が)収入が少ないと結婚できないのでは、
    やはり女性は、できれば収入の多い人と、より豊かな生活をしたいから、
    収入の少ない人が不人気ということがあるかもしれませんね。
    恋愛の場合、そうとも限りませんが。

    あと日本は、女性が妊娠・子育てがあろうと、生涯正社員を続けやすい環境ではなく、
    妊娠・子育て中は専業主婦、手を離れて働けるのがパートというのが多いのではないでしょうか。
    そうすると、男性の収入が妻子をも養えるほどでないと、結婚はきびしいでしょう。

    子供を作らないなら、トピ主の提案するやり方もありかもしれませんが…。
    でも女性は単純にずっと収入を維持できるわけではありません。
    派遣の人だっているし、女性がやっている仕事で若いうちだけの仕事とかっていうのもありますしね。

    ユーザーID:3344480771

  • 正しいですよ。ただね、

    収入の話をするなら、年収(額面)を基準に語らないと、伝わりませんよ。
    手取りが同じでも、それがバイトか正社員か、昇級が見込めるか否かで雲泥の差が有りますので、その辺りも書いてね。

    それから、会社の福利厚生が手厚ければ、社宅に安く住めたり、家賃補助が出たり、保養所が安く使えたり、自社製品が割引価格で買えたりします。
    妻の職場が、産休を取得できるか、その後復職できるか、どの程度の期間、時短勤務できるか等、待遇も様々です。
    給与以外の部分も加味しなければ、一概に年収だけでは語れない訳です。

    育休制度が無い中小企業なら、退職せざるを得ない場合も。
    そうなれば、暫くの間一馬力に。
    貯蓄が無かったら親に援助して貰うの?同居するの?

    結婚したら、式や旅行は省いたとしても、賃貸住宅の敷金礼金、生活雑貨購入、保険加入等にも、お金がかかります。
    その準備にも、最低限の貯蓄は必要な訳で、貯蓄0なのに結婚というのは、非現実的です。

    親を安心させ、周囲に迷惑かけず、伴侶を幸せにする為にも、低収入なりに分相応の生活をして貯蓄してから結婚するのは常識であり大人の責任です。

    ユーザーID:3139174519

  • 幼稚な女性が増えたから

    自分も当事者として義務を背負おうという女性が減ったんですよ。
    平時も危機も、相手の力量に乗っかるという発想しかありません。
    そして相手が背負う余力がなくなれば尻の毛まで毟り取って捨て去ります。

    今や男性側にもそういったことは充分に伝わっております。
    トピ主の兄嫁さんの様に責任感のある人でなければ、
    相手女性の収入はゼロで計算するしかありません。

    まだ若い結婚適齢期時点で男性の収入のみで生計を立てられ、
    尚且ついざというときは全て奪い去られる覚悟もある。
    そんな状態でなければ男性にとっては結婚なんてできない時代になりました。
    こんな無茶苦茶な要求ですら、女性からすれば男性の自信云々らしいです。
    絶滅危惧種となった真っ当な女性と巡り合えたトピ主のお兄さまは幸せ者ですよ。

    身勝手な女性を逆上させないで結婚を断る無難な台詞が
    「収入が少ないから結婚できない。」
    です。

    ユーザーID:0028898479

  • 結婚って……

    結婚って、ただの共同生活じゃないですよね。

    一人暮らしよりルームシェアの方が安上がり、的な発想だと思います。

    子供を絶対に作らない、という前提なら、トピ主さんの論も
    ありかな、と思いますが。

    ユーザーID:9429151483

  • 問題は子供ができたら育てられるか‥という点でしょう。

    一番の問題は、子供が出来たら育てられるか…という問題でしょう。

    まずはちゃんとご飯食べさせられるか。春夏秋冬の服を着せてあげられるか。
    ミルク代はあるか。子供が病気になったら医療費はあるか。
    病気がちな子が生まれてたら仕事辞めねばならないが、夫だけの収入で家族全員が生活できるか。

    産休を嫌がる職場なら、働き続けられないかもしれない。その時、生活はどうするか。
    乳幼児のいる母親は採用してくれないかも。

    まあ子供ができると、一気に、全てが変わってくるのですよ。

    また、将来、きちんと教育して学校出してあげられるか・・・と考える人も多いですよ。

    結婚したら子供ができる可能性がありますが、その時、やっていけるのか…これが大きいでしょうね。

    つまり
    子供を産み育てるのは、労力・時間・お金的にも、簡単ではないということです。

    夫婦だけの人生で、子供を持たないなら、また違ってくるんでしょうが。

    ユーザーID:1770811316

  • 収入だけが問題じゃないと思う

    低収入でもお互い協力しあえば、結婚をしてがんばれるけれど、そういうことが無理だと思っていたら、結婚して一緒になることは、考えないと思う。

    確かにお金のことに関しては、足して二人でやりくりできればよいが、家事が加わると、
    「お互い一緒に家事も協力しようっていったのに、やってくれない」とか
    「旦那さんの実家へ行くのが面倒だ」
    など、いろんな要素が加わってきます。

    結婚は、ただ楽になるだけのものではありませんからね。

    ユーザーID:8871331770

  • あま

    結婚生活は継続が基本で子供の計画やら親族交際も含まれます。生活費はただ暮らすだけでもお金が掛かりますが、所帯を持つと独身時代よりはるかに掛かります(既婚者には親戚縁者の付き合いが独身者にはしなくてよかったものが大幅に掛かってきます)普通の人はそれらが漠然と解るので結婚を躊躇するのだと思いますけど、貴方がた御兄弟の様な考えの人がふえるといいと思います

    ユーザーID:3038856390

  • 昔から二人口なら食えるといいますが、

    それが通用するのは、生産性が低くて食うのが大変だった時代の生活手段としての結婚でしょう。それも双方にとっての。

    一般に歴史的構造的に結婚は、男性にとっては魅力的な適齢期女性を得て性生活の安定を図るのが第一であり、女性にとっては動物としての自然な機能である出産と子育てを有利に全うするための生活保証の意味合いが強い。
    相思相愛の恋愛なら本来、結婚は不要です。

    女性が得するための結婚にこだわり、お相手に要求する収入はいくら以上、専業主婦かパート主婦になりたいなんていったら、低収入男性は対象外で結婚できません。
    また女性も「好きな相手と結婚したい」なら、経済力を要求されることが多くなる。
    これらをいっているのでは?

    また男性も、貢ぐならそれだけの価値のある、つまり貢ぐ結婚をしたいほどの若い女性なり美人じゃないと意味がありません。
    女性がいい時期を好き放題に遊んだり高望みして浪費してトウが立ってから結婚したがると男性同様、オマケが必要になるでしょう。
    晩婚化が非婚を加速する。

    低収入男性も、低収入高齢女性も、選ばれないから結婚しづらいということでは?

    恋愛自由化の代償でしょうね。

    ユーザーID:0451833549

  • 前提がおかしい

    34万円の世帯収入なら十分ですよ。

    もっと少ないから生活できないんでしょ。

    ましてや子供を育てるには無理がある・・・

    「低い」前提をはっきりしましょう。

    ユーザーID:0068115871

  • ひとり口じゃ食えないがふたり口なら食える

    アラフィフの私が子供の頃、時々聞いた言葉です。まさにトピ主さんのお兄さんの状況なんでしょうね。
    都市部の下町育ちの人同士が結婚したり、時代劇で長屋暮らしの人が結婚する際に使われました。

    田舎の農村部で結婚とは家同士のものという感覚の強い環境で育った私は「そういうのっていいな」って思ってました。
    お互い好きあったもの同士が協力しあって暮らしてゆく。自立した 自由で気楽な暮らしがあるような気がしました。

    中流以上の家庭では、旦那さんが奥さんと子供を養えないというのは問題とされていたと思います。

    ユーザーID:5639564351

  • その通りですよ

    私は結婚当時、夫の給料は手取りで12万、私が8万ほどでした。
    まあ結婚して二人暮らしでもきつかったですけどね。
    一人暮らしは絶対に無理でしょう。
    お互い実家に住んでいたからこそ、暮らせてましたけど。

    ユーザーID:2907320444

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