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続「子供のために離婚が出来ない」と言う人

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恋愛・結婚・離婚

らら

以前、『「子供のために離婚が出来ない」と言う人』と言うトピを立てさせて頂きました。
大変学ばせて頂きました。ありがとうございます。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/1122/785611.htm

その後、私が罵声を浴びせてしまったママ友(Aとします)は、ご主人との仲を再構築に向けて頑張っているようです。

そんな中で、Aのママ友コミュニティで、家庭やご主人の愚痴を言いながら、同じく「でも離婚は子供がいるから〜・・・」と言う人(Bとします)がいるらしいです。
(私はその方たちとは交流がありません)

AはBに、私に言われたことを踏まえ、厳しい意見を言ってしまったらしく・・・
やっぱりBには距離を空けられているようです。

AはBへの意見の中で、当然私の事にも触れていて、直接知り合いでもないBに嫌われているようです。
(ママ友つながりで伝わってきました)

そのことでAは
「ごめん、でも私はららのおかげで気が付けた。
やっぱり離婚が出来ない理由を子供にするのって良くないことだと思う。
こういう話ってもっと広めて行くべきだと思う」と。

私は以前のトピでの皆さんの意見も踏まえて、いろんな家庭環境や考え方ががあると言うことを学びました。
自分で思ってはいても、人に言うべきではないと。

それをAに言っても、頑なにBへの謝罪はしない、と。

Aは、Bを筆頭にそのコミュニティの中で疎外され始めているようです。

私はそのコミュティの中で嫌われようが関係ないのですが、Aは密にあります。
私の言った言葉に影響を受けて、Aの立場が悪くなっていることに罪悪感があります。

Aは何気に強いタイプなので大丈夫かとも思うのですが、私がするべきことは何かありますか?
何でもいいのでご意見を頂ければと思います。

ユーザーID:5865938590

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  • Aの味方でいればそれでいいと思う。

    前のトピックスも読ませて頂きました。

    旦那様の「共感して欲しかったんじゃないの?」はそう思います。
    私自身、そう感じて本音を隠して共感の言葉しか言ってこなかったと思います。
    しかしアラフィフになって、それでよかったのだろうか?と思っています。
    うわっぺらだけの薄い人間関係しか築けないって感じています。

    厳しい意見はその人が見えていなかった意見です。
    他の考え方を知らず、自分の考えが正解!と思い込んでいるのはその人にとって良かったのだろうか?
    そのような考えがあると知った上で、その人が自分の考えを選んだのならいいけれど、知らずに選択肢がないまま突き進むのはどうなんだろう。
    厳しい事を言って嫌われても、その人に対して真摯に向き合ってる事になるんじゃないか。聞こえのいい事を言うのは嫌われるのを恐れてその人の事を本当に考えて無いんじゃないか。と。

    Aさんは嫌われる勇気をもってBさんに向き合った。
    それは称賛に値するものではないでしょうか。

    貴方はそんなAさんの味方であることが、大切なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2308651478

  • もういいんじゃないですか?

    人様の家庭の事情も知らないのに身内でもない赤の他人がワーワーどうこう言う問題ではない!と思うのが大人というものでしょう。

    その主さんと直接関係のないBさんに何をどうするつもりですか?
    それにAさんも主さんの意見に賛同しながらも結局は離婚しないでやり直す方向なのでしょう?

    なんか皆さん暇ですか?って感じですよ。
    要は人様の不幸話にいっちょ噛みしたくて仕方ないような下世話な者同士という事です。
    特にママ友って本当の意味で友達じゃないですから、そこの線引きを間違えるからこういう事になるんです。

    二度とママ友の家庭の事に首を突っ込まない!と肝に銘じた方が賢明ですね。

    ユーザーID:1355956541

  • 前トピ読みましたが、あなたのお母さまの場合は病気

    お父さんとの不仲も病気が原因だとおもいます、(自殺も心の病気からくるものでしょうね)

    なので、昔から言われる「子はかすがい」ということが通用しなかったケースだと思います。

    それを一般人のお友達に話してもなかなか理解されないと思いますよ。

    そして私も思うのですが「子供のために離婚できない」というのは「子供のせいで離婚したくない」ずるい言い訳なんですよね。

    ユーザーID:1477852825

  • そもそも

    前のトピに違和感を覚えました。

    ご自身の体験を一般化し過ぎでは?よほど嫌な経験だったのだろうと
    お察しはしますが。

    私自身、主人の顔色を伺って、緊張の連続の暮らしで、死にたい、
    と毎日思うほどでしたが、離婚をためらったのは経済的理由では
    ありません。

    今の若い人はともかく、一定の歳以上の女性は、離婚したら子供が
    かわいそう、という思いを刷り込まれていたはずです。(情緒的に
    安定しない、という意味で)
    我慢が足りないせいで、子供をひとり親の子にした、みたいな考え方です。

    私の場合は心身ともにパンクしてしまい、仕方なく別居してみて初めて、
    母親の私が朗らかに過ごせてこそ、子供も明るく暮らせる、と
    実感しました。

    「子供のせいで」じゃなく、「子供のために」と悶々としている人、
    たくさんいると思います。

    Bさんも、一方的にAさんに決めつけられて、不快だったのでは?

    ともあれ、お二人のことはトピ主さんの手の届かないところで起きたこと。
    責任を感じることはないですよ。

    ユーザーID:9971672074

  • ネットに晒すのはやめたほうがいい……

    タイトルきつくてすみません。
    けど、コトが大きくなっている現在、しかも現在形でトラブルになっている場合、ネットに晒さないほうがいいと思うんです(あえて「さらす」と言わせていただきます)。
    Aさんの交友関係によっては、小町を見ていることもあるのではありませんか。
    そうなると、トピ主さんのなさったことが曲解されたり良かれと思ったことが反対の結果になることも十分あり得ると思います。
    前回のトピックで、「人と人とがわかりあうことは難しい」と思いませんでしたか?
    Aさんと喧嘩別れになる可能性だって十分あったのに、奇跡的に仲直りできたのに……と思います。

    トピ主さんは前回のトピも踏まえますと、少々ご自分のされていることに自信のない方だと思います(確認を取らずにいられないところが。こう言ってはなんですが、親の愛情を無条件に感じて行動してきたかどうかということなどは、自分の行動の根拠になりますから)。もっと身近な(前回のトピではご主人は良い方に思えますが)方の意見を信用したほうがいいです。顔も知らない人に相談するのはほどほどに。

    ユーザーID:1096547782

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  • 前のトピは見てませんが

    お友達の愚痴聞いてあげるくらいじゃない?
    アドバイスとかじゃなく聞き役に徹底。
    あとは全体的に口数を減らしたほうがご自身の成長にはいいかも。

    ユーザーID:3634473229

  • トピ主です 追記

    ちなみに、私はAとは子供が同級生と言うつながりです。

    AとBは地区会のつながりで、やっぱり子供も同級生です。
    私もBの事は知っていますが、直接の交流はありません。

    AとBは、同じ新興住宅地内に住んでいます。


    「子供のために離婚が出来ない」と言うことに関して、私自身の考え方は変わっておりません。

    ですが、前のトピで皆さんの意見を頂き、人に価値観を押し付けるべきではない、と思い直したところです。


    よろしくお願いします。

    ユーザーID:5865938590

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたの問題ではない

    >AはBに、私に言われたことを踏まえ、厳しい意見を言った

    これはAの判断でしたことです。
    Bが自分同様に目が覚めると思ったのでしょうが、人それぞれ捉え方は違います。
    正論だけど、他者から意見されるのを盛大に厭う人もいます。
    そのあたりを深く考えずしたことの結果なので仕方ないでしょう。

    「本当は一人で育てる力も気概も能力もない、それを子供を言い訳に認めないだけで卑怯なことを言っている」

    痛いですね、言われたら人によっては怒るでしょう。

    Aは耳の痛い意見を、真摯に受け止める器を持っていたんです。
    再構築できて夫婦の絆を結んでいくことができるでしょう。

    Bを含むコミュニティは、人としてレベルアっプしたAがいる場所ではなくなったのです。別のお友達ができますし、子供が成長すればママ友など要りません。

    気にしないで、今まで通りいいお友達でいることでしょうかね。

    ユーザーID:1670827663

  • 最初のトピに書きましたが

    前のトピに書いたけど、ハンドル忘れました。
    友達に言わないで、お母さんに言うべきだと書きました。

    やはり違和感。
    あんな大事なことは追加ではなく、最初のトピのに書くべきだった。続くなら、そう書けばいい。
    なのに、お母さんを失った理由がかなり後になって追加って。どんどん重くなる後出し。一番大事なことでしょう?何で書かなかったの?
    皆さんのレスも全然違うものになった。

    それを知っていたら、私は書かなかったのに。何であんな罪悪感を覚えないといけなかったのか。

    今回の事は、余計な口を出さない方がいい。自覚はないだろうけど、トピ主さんが間に入ると、間違いなくこじれる。こじれた時に、どう責任が取れるのか

    もって回った言い方をし、罪悪感を煽る。厳しい人生を送ってきただろうけど、かなり特殊だと思われるので、一般の人たちの話と違う。

    人の為に役に立ちたい、救いたいという気持ちは偽善になる。

    その人とだけ仲良くすればいいんじゃないの?

    前回も今回もごちゃごちゃして、結局何を言いたいのか、どうしたいのか全くわからない。

    トピ主さんは余計な事をしないほうがママ友の為になる。

    ユーザーID:1782371580

  • 何もないと思う。

    >いろんな家庭環境や考え方ががあると言うことを学びました。

    なんですよね。
    AさんはAさんの考え方がある。
    トピ主さんの今の気持ち「人に言うべきではない」を押し付けようとしてませんか?
    自分はこう思うんだけどね程度にした方が良いのでは。
    あとはAさんが学んでいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:9394817363

  • なにもしなくていい

    「子供の…」というのはすでにA自身が消化し自分のものとしたA自身の意見です。
    この話を広めていくべきと思ったのもA自身。
    広める際にトピ主さんの名を出したのはむしろ不適切だと思います。
    トピ主さんの「人に言うべきではない」という意見を拒否し、
    謝罪しないのもA自身の判断です。
    >私の言った言葉に影響を受けて
    トピ主さんの言葉はきっかけにすぎません。
    Aは自分の意見をしっかりと持ち、自分の判断で行動しています。
    トピ主さんのするべきことはないと思います。
    Aが「子供の…」も「人に…」もなんでもトピ主さんの言葉を鵜呑みにする人なら別ですが。

    ユーザーID:5402529674

  • 自分が気に入らないものは避ける

    トピの趣旨と違いますが、私はトピ主様と同じく「子どものために離婚できない」は自己弁護にしか聞こえません。
    確かに、ある境遇があって愚痴として言っていることとは思いますが、
    それをママ友間で言い合う⇒他もそうなんだ⇒自分は間違っていない なんて安易で幼稚な意識に繋がってしまうことをなぜ分からないのか。
    大体、ずっと添い遂げる覚悟も信念もなくバカみたいに結婚したのが始まりでしょうに。そんな人だとは知らなかったでは済まされない。子どもが出来たならなおさら。
    「経験したことがないから気持ちが分からない」?
    いやいや、遊びでやってんじゃねぇよって軽蔑します。

    トピ主様を批判する人全員説教できますよ。

    そんな貧相な想像力だからきっと仲間はずれとか陰口とか言い合うんでしょうね。

    ユーザーID:0793015978

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    「何もしない」

    とりあえず、このままでいようと思います。



    前トピから続いて批判もあるようですが、真摯に受け入れようと思います。


    こうして小町のいろんなトピを徘徊していると、相変わらず「子供のために離婚しない」と言う言葉が出てきますが・・・

    以前までよりも、私と同じことを発せられる方が増えた気がしています。

    ユーザーID:5865938590

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • Aを見くびらない

    軽く言うけれど中身は離婚という大きな問題なので、まともに受け答えすると心象を害してしまいやすい
    とてもデリケートな問題です。
    今、思いもよらない波紋が広がり困惑しているようですが、
    意見が合わず不愉快だからとグループで疎外するなんて、Bは元々問題のある人のような感じがします。

    AとBも、今は反目しあっていても、あなた方のように分かり合えるかもしれないし、決裂するかもしれない。
    でも、これはAとBの問題なので、あなたはそこまで責任や罪悪感を感じることはないでしょう。

    Aは元々あなたの言いなりではなく、
    一度は反発しながら、自分の中で違う意見を咀嚼して以前の自分と違う見解に至り、自分の意思で言ったんです。
    彼女は彼女で自分の発言に責任を持っているから、堂々としているんでしょう。
    あなたも依然と同じように、毅然としていましょう。

    ユーザーID:2590635851

  • ほっとくのが一番

    まー、あまり深く考えてもしょうがない。

    まずさ嫌なら離婚でいいじゃない。子供をダシにするのは卑怯もん。
    それに離婚したって、意外となんとかなるしさ。元夫ともそれなりなったりしてさ。

    あと、ママ友なんてのもあんま関係ない。そのうち子供同士も学校違えば疎遠になるし。
    結局、自分自身を守れるのは自分。ママ友は無責任言い放題なんだから無視無視。関わんないのが一番。

    ユーザーID:1332154499

  • レス

    「子供のために離婚が出来ない」は確かに言い訳かもしれませんが、その言い訳が元で夫婦が元鞘に戻ることもあるんだから、嘘から出た真みたいな感じで使ってもいいと思いますけどね〜。

    Aさんは自分で言葉を選んで疎外されているんだから、よいんじゃないでしょうか。
    確かに極端な人だと思うけど、トピ主さんみたいに色々学ぶこともあると思いますよ。見守ってあげたら?
    徹底的に嫌われて「自分の言い方が悪かった、今後気をつけよう」と思うか、私は悪くない!と今後も嫌われ続けるかは、Aさん次第でしょう。

    それともトピ主さんがいちいち口出しをして、一生Aさんの面倒を見ますか?

    ユーザーID:2039264416

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