義母との同居が無理な理由

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家族・友人・人間関係

ななし

彼氏と結婚の話が進んでいます。
正社員で働いていて特に問題はないのですが、一つだけネックなことが。
義母と同居しろとのことです。

理由は、彼の両親は離婚、彼は父と妹とも絶縁状態。父妹、母と彼の構図で、彼は妹とお互い父母はそれぞれで面倒見る的な約束したそうです。
義母は47歳で介護士の仕事をしています。
まだ若く働いてる義母となぜ同居しなければならないのか聞くと、上記の面倒を見る約束〜になります。

私は家が隣とかならまだしも、義母とはいえ新婚から他人と同居は、気も使うし嫌です。
けれど彼は「うちの母は気さくだから大丈夫〜……」で聞く耳持ちません。
彼からしたら実の母なのでそりゃそうでしょう。

義母と同居したくない理由は、ちゃんとしたものでないと認められないのでしょうか。
私の考えが幼いのでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1150970184

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  • 私なら

    絶対結婚しないパターンです。
    きっと周りの親身になってくれる人たちに
    相談をすれば10人中10人反対をするでしょう。
    まずは相手の気持ちより47歳の母の心配ばかり
    する彼は夫として考えられません。
    今の主さんは恋は盲目状態かもしれませんが
    もう少し目を開けて現実を見ましょう。
    これから一生のパートナより母に
    気を使い40年後母がいなくなって初めて横にいる妻に
    気が付く夫でいいのでしょうか。
    正直「こんな結婚をさせる為に娘を大事に育てた訳ではない」
    と親なら思います。

    ユーザーID:8312349752

  • 彼の考え方が問題

    47歳と若く離婚経験のある義母も最初から息子夫婦と同居ありきですか?
    何が何でも自分がと考える男性と結婚すれば、母を優先して妻には我慢を強いる可能性が高い。
    完全分離型二世帯住宅でも敷地内別居でも嫁姑問題は起こります。
    何とかなると見切り発車だけは絶対にしない事。
    彼と、とことん話し合いましょう。
    結婚の話はひとまずストップ。

    ユーザーID:7121165903

  • 結婚しない

    結婚前で良かった

    自分なら 結婚しない選択を選ぶ

    子離れ親離れしてないと
    配偶者は苦労する。

    新しい家庭を築く気がなく
    今の親子関係が主軸で、貴方が追加で増える扱いだと
    夫婦主体じゃなく、親子主体の家庭だもの
    結婚相手としては見れないなぁ

    貴方がお幾つかわからないけど
    無理してまで結婚したい相手じゃないかも

    子作りとかひとつ屋根の下でどうするつもりなんだろうね

    もし、貴方が結婚しないと言ったら
    親とは同居しないと言っても
    信用できませんね。

    結婚前に言ってくれるだけ有難いかなぁ

    中には勝手に親子ローンで先に二世帯作っておいて
    ローン(生活費)を嫁に負担させる(名義は 夫と姑)って事もあるのに比べれば
    まだ結婚前にわかって良かったですのでは?

    ユーザーID:4910663385

  • 夜の生活を拒否する

    アパートに2週間くらいお姑さんを呼んで、お試し同居をしたいと彼に言ってください。

    そして2週間の同居中、彼から夜の生活を求められたら断るのです。

    「隣の部屋にお母さまがいるのに、恥ずかしくてそんな事出来ないわ。もし同居になったら、お母さまがいない時にしましょうね」と。

    若い旦那様なら耐えられず、せめてアパートの隣同士の部屋に変更になるかも。

    ユーザーID:9588703026

  • 白紙も辞さず

    白紙も辞さずの姿勢で臨んだ方がいいと思いますよ。
    トピ主さんと似た状態でどれだけのお嫁さんが泣いているか検索してみてください。小町の中だけでも山のように関連トピがヒットすると思いますよ。
    私がトピ主さんの母親なら全力で阻止するでしょう。

    ユーザーID:9924286167

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  • 理由の話じゃない

    結婚当初から、まだ若い義母との同居なんて嫌というのは
    だいたいの女性がそう思うものでしょう。
    逆に、彼はトピ主さんのご両親と同居することになるとしても
    嫌とは思わないのでしょうか?
    自分の気持ちを分かってもらうには、同じ立場で物事を考えてもらうのが
    一番わかりやすいと思いますので彼にそう聞いてみたら?

    結婚はお互いの条件の合意の上で成り立つものです。
    同居もその条件の一つ。たとえば女性の働き方(専業、兼業)や
    お金の管理の仕方、住む場所等、いろいろとお互いが「それで良し」と
    なって結婚となります。
    「同居は嫌」というのもトピ主さんと結婚するための条件の一つと言えるのですよ。
    ちゃんとした理由がなきゃ認められないのか…という問題ではなくて
    お互いの条件をどうすり合わせるか、なのです。
    「あなたと結婚はしたいけど最初から同居は無理です」で結婚をやめるか
    それとも妥協案を考えるか。
    たとえば義母が働けなくなったら同居する…とか。
    でも彼が最初から同居しなきゃ結婚は無理と譲らず、トピ主さんも同居は絶対嫌、なら
    この結婚はご破算となります。

    ユーザーID:6406845859

  • 同居を強いるなら止された方が良い。

    最初の六感って当たります。
    多分同居しても上手くは行かないと思います。
    上手くいかない事が解って居るなら止された方が良いと思います。

    同居で無いと結婚出来ないという話ですから、相手の責任問題と思います。
    婚約不履行にはならないと思いますよ。
    沢山の問題のある彼のご家庭だと思います。
    ご両親としっかりお話され、結論を出された方が良いかと。

    ユーザーID:7315748141

  • で、義母さんは

    自活できるだけの収入があるのですか。
    家を一軒持つなりアパートを借りるなりして、自分の生活費、将来のための貯金するだけの収入があるなら一人暮らしでも全然問題ないと思います。

    離婚した場合、女性は生活に困窮する場合が多いのです。
    死別ならそうでもないんですけどね。

    ユーザーID:1511268879

  • まだいいほうだよ

    結婚した後に突然
    長男の責任がある。親と同居するのがあたりまえ
    とかわけわかんないこと言い出す男もいるのよ
    だから、結婚前に話をしてくれたのはいいことだと思うよ
    ある意味、誠実
    でもね、
    条件ありきの結婚なんてうまくいかないよ
    少なくともとぴ主は気が乗らないんでしょ?

    いやなものはいや
    これを通せないのならその結婚はうまくいかない

    同居する理由がない
    面倒をみるのは、体が聞かなくなった時に、子供がやること
    となると
    同居しなくても十分に面倒をみることができる

    同居が結婚の条件ならその結婚はうまくいかない

    屁理屈合戦になりそうだから
    いやなものはいや
    理由なんてない
    私が嫌がっていることをここまで押し付けるのなら結婚を白紙にすることも検討する
    が正解だよ

    自分の親孝行のために、結婚をぶら下げるような男でいいの?

    ユーザーID:6528031806

  • 義母さんと同じ年ですが

    うちにはまだ未成年の子どももいて子育て真っ最中
    働き盛り、と自分では思っています。
    成人した子もいますが、結婚しても同居なんてまだしたくはないですよ。
    こういう47歳もいますので、ぜひお母さんの意志も確認することをお勧めします。

    お母さんの老後を見る約束だという彼氏との結婚を決めているのなら
    義母さんの介護を手伝うことになる可能性は受け入れているのですよね。
    状況によっては将来的には同居せざるを得ないかもしれないことも。

    それなら、必要な時には助けるということをしっかり伝えた上で
    今しばらくは2人だけで暮らしたいと話してもいいと思います。
    義母さんも、自分のペースで暮らしたいと思うんですよね。

    近居くらいがちょうどいい気がします。

    スープの冷めない距離であれば
    いずれ要介護になってもそのまま介護をできるかもしれません。

    ユーザーID:6785888967

  • 別れる

    あなた方はお幾つくらいですか?親の面倒って必ずしも初っ端から同居するこじとじゃないです。それも、彼のお母さんはまだ47歳、先が長すぎます。

    ここであなたが彼に押し切られて、同居したら、結局はそれを承知で結婚したっと言うことになってしまいますし、彼はすっかり、母親教になっています。

    あなたの親御さんはどうしているんですか?あなたの親御さんのことも引きあいに出して「私も親の面倒を看なければ・・」みたいなことを大いに言ってください。

    まあ、でも、彼はアウトです。別れたらどうですか?

    ユーザーID:0305149660

  • よく話し合って!

    同居三年目です。
    結婚して一緒に住むのはアパートでしょうか?
    義母の住んでる一軒家?
    それによっても状況は違いますよね。
    彼は「親子と他人では違う」所がわかっていない感じですね。
    気を使う部分をすべて箇条書きで書いて解消してもらう必要があります。

    うちも同居前に旦那に書いて全て見せました。

    ・朝ごはんは二人で作るのか
    ・洗濯は一緒に回す事になるのか?分けて洗濯する事ができなければ両親の洗濯もの入れを用意し別にまわしても良いか
    ・(旦那が介護士のため)旦那がいない際はリビングで両親と一緒に過ごした方がいいのか
    ・夜中にトイレ行きたくなったら音で起きたりしないか

    「こんなとこまで気を使う?」と言われましたが「うちの母親と同居してみる?実の親と同じように過ごせる自信があれば、あなたの親と同居するわ」と話し、納得してもらいましたよ。

    実際は良姑で今でも「お嫁さん」対応で同居しても程よい距離感で付き合えてるので、共働き夫婦には同居バンザイですが。

    ユーザーID:3170209909

  • これだから男って…

    47歳の義母さん、私より若いですよ。
    うちは子供がまだ中学生だけど。

    私の子がもし今すぐに結婚するとしたら、同居なんて絶対嫌ですね。
    せっかく子供の手が離れてきてのんびり出来るのに、なんで他人と暮らさなきゃならないのか。

    彼の先走りじゃない?
    義母さんは望んでないと思うなぁ。
    たまに会って食事くらいならともかく、他人が自宅に入り込まれたら鬱陶しいよ。

    ということは置いといて。

    その彼はやめときなさい。
    結婚するなら俺の言う通りにしろ、なんて言う男はロクなもんじゃないよ。
    「同居してくれないか」と相談して、「嫌だ」と言われたらあっさり諦めるようでなきゃ。
    結婚はするまでより先が長いんだから、「夫である俺の言う通りにすべき」なんて男はさっさと捨てなさい。

    ユーザーID:5194557834

  • トピ主も持ちかける

    子供のころから両親は私が見ると約束していたんだけど。
    って彼にもちかけたら?両親と彼母とあなたがた3家族で暮らすの。

    ユーザーID:5787106211

  • 反対です

    経験者です。何があっても同居は絶対しない方がいいです。
    元気で働いてるならなおのこと。彼が譲らないなら別れた方がいいです。病みますよ。

    ユーザーID:0211768846

  • その彼やめておいたら?

    お義母さんに意地悪言われても「悪気はないんだ」「君が神経質すぎ」とか言われそう。

    彼は多分、結婚とは同居ありきのもので、譲ることはないと思います。
    気さくで大事な母と同居したがらない女性は「ひどい女、勝手な女」というでしょう。

    まだ47歳の義母。もしかしたら40年くらいの同居になるかもしれません。
    やめておこう、この結婚。

    ユーザーID:5989570867

  • 幼くはない、むしろ慎重で良い

    彼の考えのほうが甘すぎる。
    気さくな相手でも、この前まで知らない人と急に生活を始めると、少なからず摩擦は発生します。

    うちの母は気さくなんて言ってる彼は、同居の条件として最悪。
    「何かあったら俺が守るから」まで言える夫でないと、同居は絶対しては駄目です。
    これは息子・夫としての、認識の問題です。
    何も問題が起こるはずがないと、お気楽に考える夫の実家では、何かあっても妻が我慢させられますよ。

    それと、気になるのは義母さんの意志です。
    彼だけが同居同居と盛り上がっていませんか?
    約束した相手は母親じゃなく、妹でしょう?

    47歳はまだ若すぎ。私よりも若い。
    私も仕事を持っているけれど、面倒なんて見てもらわなくて結構と思っています。
    義母さんの本心の確認をしたほうが良いです。

    同居するにしても、もっとずっと先で大丈夫だと思う。

    ユーザーID:1918463260

  • 理由は関係ありません

    同居したくないから断る。
    それで十分です。

    結婚と同時に母と同居を考えている彼は、一生結婚できないと思います。

    ユーザーID:4257272446

  • 最初が肝心

    最初に妥協したら、後々後悔します。
    同居なんて、私は絶対に嫌。

    嫁の立場でも、姑の立場でも。

    私(40代前半、3人の子持ち)実両親・義両親か介護が必要になっても同居はしません。
    介護保険制度を利用したら、同居の必要はなし。です。
    冷たいとか言う人もいますが、自分と子供の生活を優先したいからです。

    最初が肝心です。私がトピ主さんの立場なら、結婚を考え直すと思います。

    ユーザーID:6841203508

  • その結婚は止めたほうがいい…

    母一人、子一人で育った彼は、他の男性よりマザコン気質だと思いますよ。
    トピ主さんが「どうしても彼じゃなきゃダメ」と言うなら、甘い結婚生活を捨て、苦労を覚悟の上で結婚した方がいいです。
    たとえトピ主さんが彼を上手く言いくるめて、最初は別居に持ち込んだとしても、お義母さんが「風邪をひいて寝込んだ」「ちょっと腰を痛めた」などがあれば、また即同居!と言い出すと思います。
    彼の言うとおり、彼のお義母さんが本当に気さくで「同居して嫁に気を遣うなんてヤダ」と言ったとしても、彼自身はマザコン気味だと思うので、どのみち お義母さんに良い顔がしたくて、トピ主さんが苦労することになると思います。

    ユーザーID:0222355822

  • 別れれば?

    結婚したのではないし、取り消しをしたらどうですか?同居なんてするものではありません。息子の目から見た母親と、嫁の目から見た義母では違いすぎます。
    新婚であればイチャイチャしたいのに姑の目があって出来ない。子供云々と言われるけど、子供作るのに姑の存在があって行為が出来ない。

    それでも彼の事が好きなら結婚して同居すればよい。別れれば解決するじゃないの?良く相手の事調べなくて後でとんでもないことがわかった。それなら取り消しできるならした方が良い。慰謝料は高いけど、一生の問題だから。

    選ぶのはあなた自身です。どうしますか?

    ユーザーID:8431778171

  • そんな約束、本当にあるの?

    彼氏さんのお母様に実際会ってみて、これなら暮らせそうだなと思うなら、試してみる手は有りますけど。

    絶縁している彼氏妹さんに「本当にそんな約束をしたのか」と確認する事も出来ませんし。確認しようとしても、彼氏さんが「話をあわせて」と頼むかもしれないし。

    彼氏さんが嘘をついているとまでは言いませんが、単なるキョウダイ喧嘩の末に、売り言葉に買い言葉的な可能性だってあるのです。
    それに、そんなに気を遣わない良い母親なら、妹さんが未だに絶縁している意味も分かりません。
    むしろ『約束』は、親戚や周囲から「お前がちゃんと母親の面倒見ろよ」と言われて・・・と考える方が自然です。

    彼氏母さんは正社員ですか?もしかしたら、介護士の給料だけでは、暮らせないのかも。
    同居しないなら、家賃相当は仕送りしなければならなくなるとか、そんな事になるのかもね。

    恋愛と結婚は別と世間では言います。
    トピ主さんが「ん?」と思った違和感は大事です。

    ユーザーID:1504505572

  • 婚活なら条件悪い彼

    結婚相談所の婚活なら、
    縁談が進まない条件の彼。

    お互い今回のご縁を流せば
    後はない?
    この結婚にすがりたい?
    それとも
    考え直すのもアリな若さ?

    結婚はゴールじゃない。
    先は長い。
    「条件付き」は誰かが死ぬまで
    付いてくる。

    ユーザーID:6512447574

  • やめたほうがいいのでは

    読んでてあなたに覚悟があるならいいけど、ないならこの彼との結婚はやめたほうがいいのではと思いました。
    結婚って他人が一緒に生活していく訳だからお互いに妥協していくことが大事なんですけど、当然のように同居を言ってくる彼なら何かあってもあなたの味方にはならないでしょう。
    変わることはないから(もしくは変わるのに年月がかかる)ずっとあなたはきついですよ。
    彼母が47歳ってことは彼もあなたも若そうですね。
    もっといい人がいると思うけどな。

    ユーザーID:4560551385

  • 当方アラ還です

    私が47歳で彼のお母さんの立場なら、息子夫婦と同居なんて絶対に嫌です。
    彼はお母さんときちんと話し合っているのでしょうか?

    ユーザーID:1961411249

  • 理由は、ちゃんとしたものでないと...

    >義母と同居したくない理由は、ちゃんとしたものでないと認められないのでしょうか。

    そもそも、彼の「母(義母)と同居したい理由」がちゃんとしてないと思うのだが...

    ユーザーID:6580206057

  • ダメダメ

    それは義母の問題じゃありません。

    最初から母の面倒を、トピ主に見させるつもりでいる男がダメなんです。
    その彼、結婚してもトピ主の事は大切にしてくれないよ。
    一番大切なのは母親であり、トピ主は「面倒をみる」ための道具でしかありません。

    何があってもトピ主の味方にはならないし、母+彼vsトピ主の構図ができあがります。

    その彼と結婚するなら、全て覚悟の上でね。
    無理だと思うなら、義母ではなくその彼が無理だと気づきましょう。

    ユーザーID:5564896080

  • 彼母のご意向は?

    家がある程度広く、1階は母・2階3階はトピ主さんご夫婦の様に完全に分離しての生活が可能ですか?
    それとも寝室も隣同士の様な環境でしょうか?

    前者ならともかく、後者であれば、お母さんの立場でも同居は遠慮したいと思うのではないでしょうか。

    若い時は近居で、何か困ったらお互い助け合う。
    お母さんが年老いて来て同居を望んだら、2世帯住宅にリフォームして同居。

    このパターンがお互いの為にも良いと思います。

    ユーザーID:6924879790

  • 義母が望んでないかも

    彼の独りよがりかも知れません。男性は単純だから同居さえすれば済むと思っている。
    ざっくばらんに彼抜きで、お義母様の意見を聞いてみたら?
    希望されているのであれば前提に今後のこと検討すれば良いのでは?
    そんなことも聞けないくらいだったら、この先、上手く行きませんよ。

    ユーザーID:4087506225

  • …義母様が、私と同い年…

    うちは出産が遅めだったので子供はまだ中学生で、トピのような問題が起こるのはまだ先ですが、47歳って、余程の特殊事情がない限り、「すぐに」子夫婦と完全同居して面倒を見て貰わないといけない身体状態じゃないですよ。そりゃ老眼だとか疲れやすいとか色々ありますけどね。生活に支障があるほどじゃないです。

    まだ、逆に80代や90代の親や義理親と同居して介護している人の方が多いような年齢ですよ?

    30年も経てばそりゃ同居も視野に入れないといけなくなるだろうけど、まだ早い早い。お義母様だってお仕事してらっしゃるし、家では嫁に気を使わずに気楽に自分のペースで過ごしたいと思います。何かあった際にすぐ駆けつけられる徒歩圏に近居などで十分ではないですか?

    ユーザーID:9551712622

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