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母親に嫌悪感を伝えた後、人生がむなしいと感じてしまう

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家族・友人・人間関係

みなみ

既婚、子供なしの40代女性です。

母は自分が太っていることを、「子どもを産んだから太った」と何十年も言い続けています。
他にも、人のせいにすることが多いです。
悪気はないので我慢することが多かったです。
文句を伝えてもきましたが、全く話が通じませんでした。

我慢しすぎたせいか嫌悪感が出るようになってしまい、とうとう、嫌いであることを伝えて連絡を絶ちました。

母よりも自分の気持ちを大事にするのは間違っていないと何度も思い返す一方で、母なりに一生懸命子育てをしてきて、年老いてその子どもに嫌われる結果が待っているとは、何と人生はむなしいものかと感じてしまいます。

皆さんは、このような思いをされたことはありますか。

ユーザーID:1901066455

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  • 親の人生を虚しいと見下すより

    自身の生き方を心配した方がよろしいかと。

    ユーザーID:1626347904

  • ありますよ

    同じく既婚、子供無しの40代女性です。

    私はもっと若いころからそう思ってました。
    なので子供を産んだり家族を増やしたりという気になれません。
    結婚もする気はありませんでしたが、偶然夫と出会い、夫も独身主義者で、お互い居心地が良く、子供を産み育てるためのパートナーではなく人生のパートナーとして相手を欲したため結婚という制度を利用させていただきました。

    ただただ今を楽しく生きたいだけ、その今が永遠に続けばいい、続けるための努力はする、死ぬまでの暇つぶしに夫がいてくれて幸せ、という感じです。

    ユーザーID:2563687246

  • 太ったから嫌悪感?

    世の中にはさまざまに人が居ます。
    太りたい人、痩せたい人、幸いにも太らない人。
    人を外見で判断し、親までも嫌悪感で疎遠にしてしまう。
    主様の神経を疑います。

    人は誰でも欠点はあります。
    その欠点をも含めて愛すのだと思います。

    主様の様な事を言っていれば自分自身が空しくなるのは当たり前です。
    ご自分の容姿、20代と変わって居ませんか?
    自分では気付かずとも他人は主様を見て20代とは思いません。
    皺も出ます、たるみも出ます。
    いくら化粧品をつけても寄る年波には追いつきません。

    人間は変って行きます。
    自分を良く見せようと思えば嘘もつきます。
    たわいない嘘と生活をも脅かす嘘の違い、長年の付き合いの母親の嘘は主様にとって重大な嘘ですか?
    人間嘘を使いない人なんていますか?

    気に入らない人は親でも切っていく。
    大した方だと思います。
    自己中心と言うか、おおらかさの足りない方です。
    だから題名の様な心境になってしまうのです。

    ボランティアでも休日に入れて、頑張ってみたら如何ですか?
    世間をもう少し広く見回してください。

    ユーザーID:2501215953

  • 理解不能

    子供を産んでから、太ったってセリフ。
    産んだ人で、使った事ない人を探す方が難しいと思いますが。。。

    人のせいにするエピソードが、子供を産んでから太った。なら誰からも共感を得ないと思います。

    お母さんより、流す事ができないトピ主に問題があるように感じました。

    ユーザーID:1003120386

  • 毎日ありますよ

    トピ主さんと同世代「40代女性」です。
    同じような立場と仮定してレスしますね。

    私の母は、
    「自分は不幸な星の下に生まれた」と言い続けています。
    他人のせいにはしないですが、
    「これが自分の宿命」とかの言葉を好むタイプだから、
    ・・救いようがないよね。

    私なりに母を愛し私なりの「親孝行」をしますが、
    それは母が望む「親孝行」ではないんです、
    母はやはり「人から羨まれる」が好き。

    そして、
    母が望む「親孝行」は私にはもう不可能であり、
    代案の「親孝行」も私の許容量を越えることなんです(ご想像にお任せします)。

    だから母は「不幸」です。
    「不幸な人生だった、子供に恵まれなかった」と実子の私に言いますし、
    嫁ぎ先(私には地元)を何かと嫌っています、自分の親戚筋だけ愛してます。
    いい結婚生活ではなかったのでしょう。
    ・・「お嬢さん」だったんでしょうね、母は。

    母娘で心が通じないのは寂しいけど、
    すごく「あるある」と思います。
    でもトピ主さん、
    私たちは母親により「人は自分で選んで不幸になる」という、
    いい学びを得ましたよ(笑)。

    それも親のおかげです。

    ユーザーID:2904471478

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  • 親離れ

    40代女性です。

    やっと親離れできましたね。良かったです。
    ずっと我慢していたんですよね。ずっといい子を演じてきたんですよね。
    お母さんに嫌われたくなくて、ずっと頑張ってきたんです。

    もう、そんなことやらなくていいです。

    これからは、お母さんのためではなく、ご自分のために生きてください。

    ご自分の気持ちを大切にすることは、とても大事なことです。一番大事なことです。

    年老いて子供に嫌われる結果を作ったのは、お母さん自身です。お母さんはお母さんで考えるところあると思いますし、その程度のことでむなしいなんて思いもしませんよ。

    あなたが思っている以上に、お母さんは幸せなのです。

    まずは、ご自分の幸せを最優先して楽しく生きてください。

    ユーザーID:8898660055

  • ありますよ

    すぐ電話しましょうよ。しれっと。そして他愛のない話をする。

    そして時には言いたいことを言って喧嘩をする。いいじゃないですか。

    家族ってそんなものかと思います。

    喧嘩のあとは、謝らなくてもすぐ連絡した方が良いです。

    縁を切るという話なら別ですけど。

    ユーザーID:1263612482

  • この親にしてこの子あり

    それくらいの事で親に嫌悪感を伝えておいて
    自分は間違ってないと開き直る。
    人生を虚しくしているのはあなたです。
    自業自得かな。
    人のせいにする母親と感情を吐き出す娘。
    まさしく、子の親にしてこの子ありです。
    私は親に対しては感謝の念しかないですよ。

    ユーザーID:2483453244

  • わからないでもないです。

    「一生懸命」を言い訳にすれば何をしても許されると思っている人はいますが
    自分本位なことをして人を傷つければ、報いがあるのは当然で
    それは本人が、本人こそが、自分で受け止めなくてはならない事です。

    トピ主さんだって、例えば
    お母さんからされた事と同じような事を自分が誰かにしたとして、その人を傷つけた場合
    「私だって一生懸命だったんだからいいじゃん?」とは思わないですよね?
    された側の痛みを知っていますものね、きっと深く反省するはずです。

    お母さんは反省するような人じゃないかもしれないけれど、それも本人の問題。トピ主さんがお母さんの代わりに悩んであげる必要はないと思います。
    罪悪感を感じる必要もないし、トピ主さんがトピ主さん自身の人生をむなしくする必要もありません。
    新しい人間関係を充実したものにしてください。

    ユーザーID:5553400970

  • 年寄りにそれは酷では?

    ためてためてドッカーン!って人、けっこういます。トピ主さんはこれまでも言ってきたとおっしゃるんですが、それでもそんな最後通告を年寄りになった母親に言うのは酷ではないでしょうか。

    言うとしたら30年くらい前でなければ。言ってわからなかったら親と口をきかず、ごはんも食べないくらいがんばって伝えなければ。父親や学校の先生、祖父母にも訴えるべきだったのですよ。

    年寄りに今更言ってもどうもなりません。それよりトピ主さん自身の人生も暗いものになってしまっていて今更どうもなりませんよ。これを読んだ若い人は今のうちに自らの気持ちを真剣に!!伝えて欲しい。

    ユーザーID:8990248233

  • トピ主です

    「子供を産んでから、太ったってセリフ。 産んだ人で、使った事ない人を探す方が難しいと思いますが。。。」とのこと。
    私は子どもを生んだことがありませんが、もし自分だったら言わないセリフです。
    もし自分が痩せたいのなら、自分で産後に痩せればいいからです。

    厳しいと感じる意見もありましたが、それらはすでに自責してきた内容です。

    小学校の時から母が嫌いでしたが、いい子を演じてきました。
    その辺の心情を、言わないのにわかってくださった方もいました。
    ありがとうございます。

    小学時、母から「お父さんとお母さんのどっちが好き?」と聞かれて、「お母さんが嫌い」と言えずに、気を使って「お父さんの方が好き」と答えていました。

    母は、様々な不安を自分で抱えることが難しい人のため、人のせいにしたり、明らかに自分に責任がある時は「忘れた」と言う人でしたが、最近は、その「忘れた」が認知症のレベルにまで行っているようで、家族が精神病院に相談に行ったそうです。
    母の生きざまから、人生の大切なことを学んだと思えるようになれますように。
    自分を大切にできるようになれますように。

    ユーザーID:1901066455

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 20歳くらいで卒業しました

    嫌味っぽい母親と、我慢しちゃうトピ様で、親子でも相性が合わなくて、うまく行かなかったのかなと思います。

    私も母に「出産して太った」「歯が悪くなった」「膀胱が悪くなった」「老けた」「スタイル悪くなった」と、色々言われました。そう言われると傷つくので、毎回大ゲンカです。こちらは「産んでなんて頼んでない。」「嫌味っぽい。」「歯は、カルシウム取らないからでしょ。」とやり返してました。

    20歳の頃は体力もあるし、こんなんで何時間もケンカです。翌朝も第二ラウンドです。とうとう体力のない母が折れ、この話題を出すのはこりごり、ここまで娘を傷つけた自分が悪いってなりました。母は嫌味を言っても、私を心から愛しているのは事実だと実感して、私も嫌味はスルーできるようになりました。

    娘と良い関係を築けなかった母親より、母親と40代で絶縁したトピ様の人生の方が心配です。母親って自分の根っこのところ、大事なルーツだし、うまく行かなくて傷ついているのはトピ様のようです。絶縁してスッキリならいいですが、今度は罪悪感で悩んでいるみたいだし、親子関係で悩み続けるトピ様の人生の方がむなしいです。

    ユーザーID:0891973022

  • 間違ってると思う

    嫌いと言ってはいけなかったと思う

    結局自分の気持ちも大事にできてないから
    後味悪いんじゃないかな

    ホントはそんなこと言いたくなかったんじゃないかな

    ユーザーID:8824978520

  • トピ主です

    いろいろなご意見や体験がありますね。
    母親との関係にせつない思いをされた方だけでなく、母親とケンカをしながらも自己主張を続けて良い関係を作り上げてこられた方も多いのだなという印象や、そもそも母親との関係に苦労をされていない方や苦労を想像できない方もいらっしゃるのだなという印象を受けました。

    どなたかがおっしゃられていたように、やはり母子関係は人格の基盤になる特別なもので、ただ疎遠にすればスッキリするだけのものでもなく、何十年かけてどんなに目の前で泣いて訴えても気持ちを受け入れてもらえなかった傷つきや、私が勝手に思い描いた親子という像を今後手放す喪失感や、たとえ親子であっても自己中心性を超えることはできないのかという人間に対するむなしさ等々、いろいろな思いが交錯しています。
     
    私の母は、夫が「あのお母さんなら仕方がないよ」と励ましてくれたり、弟が「お母さんは子どもなんだよ」と言うように、悪気はないけど非常に自己中心的であるという特徴があります。また、私の特徴が真面目であることから、受け流せず合わなかったのだと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:1901066455

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    (続きです)
    しかし、多かれ少なかれほとんどの人間は自己中心的であり、一番しんどい母子関係に限らず人間関係の不良はどこでも起こっていることから、人生はむなしいと一般化して考えていたのでした。

    しかし、皆さんの意見を読む中で、私のその考えから少し距離が取れたような気がします。
    むなしい気持ちはありますが、現実をしっかりと見るためにその気持ちも忘れずにいたい。同時に、そういった人間の限界を受け入れつつ、よりよい自分を信じて少しでも進みたいという希望がまだあることも心の奥に微かに感じています。

    ユーザーID:1901066455

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なんだろうこの もやもやは

    >「お父さんとお母さんのどっちが好き?」と聞かれて、
    「お母さんが嫌い」と言えずに、
    気を使って「お父さんの方が好き」と答えていました。


    いい子を演じてきたっていう例がこれ?
    いい子が気を遣ってこのセリフ?

    なんだろうこの ずれ感。

    ユーザーID:4409918967

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