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どちらの義実家が良い?金も口も出すor出さない義実家

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恋愛・結婚・離婚

momo

はじめまして、momoと申します。

年末年始と言えば、義理実家とのお付き合いですよね。
嫁として甲斐甲斐しく働いた人、義理実家なのに実家以上にまったりした人、
実母のように優しい義母、はたまたネットでよく見る嫁姑戦争、、
友人間でも本当に様々です。

私はと言えば。
義理実家は飛行機の距離で、年1回帰ればいい方。数年に1回程度しか帰省していません。
「お金も出さないから口も出さない」義理実家と程よい距離を保っていい関係であると思います。
決して仲が悪いわけでも、嫌な義母でもなく、ただ一定の距離があるだけ。
どこか旅行に行けばご当地のハガキを出したり、LINEで写真を送ったり。やり取りは普通にあります。

お金も出さない、と書いた通り、あまり裕福でない義理実家からは結納金も結婚祝いも特にありませんでした。
今後、家を建てても子供が生まれても援助は期待できないでしょう。
ただし、こちらから援助をすることも無さそうです。


一方のとある友人は、義理実家が裕福なおうち。
結納金はもちろん、結婚式代やハネムーン代まで援助してもらったそうです。
義理実家は広大な土地にあり、余った土地に家を建てさせてもらっていました。
おそらく相続も相当なものでしょう。
一方で、敷地内同居(別宅)ということもあり、将来的に介護が必要となればする予定とのこと。
「お金も出すけど、ある程度口も出す」家庭で、盆暮れ正月の行事はしっかり準備をするよう言われているようです。


皆様だったらどちらの家庭が良いですか?
私は単純に友人宅がうらやましいなと思うのですが、こちらにはこちらの苦労もあると思い、、
聞いてどうするということでもなく、興味本位の質問です。

ぜひぜひ、既婚者の皆様、ご意見ください。

ユーザーID:5069967070

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  • 私はトピ主さん派

    夫の実家は口も出しませんが見事にお金も出しません(笑)
    でも口も金も出さない派でよかったと思っています。
    将来の介護付きの援助なんていりませんもの。

    資産家の義両親をもつ友人もいます。
    子供達の教育費に糸目をつけないでいられるのだけは羨ましいと思いますが、わけのわからないことを押し付けられるのは、私だったら耐えられないなーと思って見ています。

    私の実家は、口は出さないけどお金はちょっと出してくれて、施設に入る算段をしてくれているので、出来るだけのことはしようと思っています。

    ユーザーID:6787525910

  • 金はともかく口は出されたくない

    生涯思い通りに遊んで暮らせる保障のある金額を出してもらえるならまだしも、中途半端なお金を出されて口も出されるのは嫌ですね。

    仮に相当な相続を受けられるとしても現実には税金とか権利の問題とかで頭を悩ますことになりそうなので、それらも全てノータッチでお金だけもらえるというならば、口出しを我慢しても良い気になるかも知れません。

    ユーザーID:9226424100

  • トピ主のほうがいい

    うちもトピ主と似た環境です。
    距離はもう少し近いので年2〜4は会ってますが。

    お金の力は絶大です。
    お金のせいで自由を失うのは面倒です。
    私はお金は出してもらえなくても自由に気楽にいられる状態を気に入っています。
    うちはうち、義実家は義実家、と割り切れるから。
    お金で盆暮れ正月や介護で縛られるなんて、そんな支配されるような生活はイヤです。

    ユーザーID:1274433524

  • そうですね

    一番の理想は、金は出すが口は出さないなんでしょうねーーー
    そして私は、
    金は出さないが口は出すの見本のような義実家というか、義親と同居です
    義実家は貧乏、主人も貯金はないので、結納金もお祝いも無し、親兄弟のみの式だけ
    かかる費用はお互いが負担と決めたのに
    田舎の長男なので親戚の手前は何もしないは許されないと
    姑の見栄のために、こちらの親族は後日食事会に招待
    義実家近所への挨拶周にも手ぶらでは済まされません
    (当時は別居)
    そして、そのための借金を結婚後に私たちが払わされました
    その後も20数年書いたらきりがないほどたくさんありますが
    ただの愚痴になるのでやめておきます

    そんななので、まあどれをとっても、今よりはましですねーーー
    強いて言うなら、金は出さないけど口も出さないの方がいいかなぁーーー

    ユーザーID:9447134643

  • お金は出さないけど口は出す義両親

    タイトルの通りの人たちで、色々あって付き合い自体をやめました。
    お金も口も出さないで下さい。
    でも、必要ならそちらには援助します。
    ただ、金輪際会いたくありません。
    こんな感じです。

    ユーザーID:4081294417

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  • レスします。

    出さない義実家。一択で。

    自分たちの生活ぐらい自分たちで何とかできるし
    口出しされるぐらいなら何もいらない、してほしくない。

    ユーザーID:7749727585

  • どちらも一長一短あります。 どちらが良いかは人それぞれです。

    トピ主さんは、ご友人宅のように 「お金も出すけど、ある程度口も出す」 ご家庭がお好みのようで、それはそれで宜しいでしょう。

    一方で、「お金も一切不要、口出しも一切不要」 とお考えの方もいらっしゃるようで、それも宜しいでしょう。

    どちらにも一長一短あります。 どちらが良いかは人それぞれです。

    トピ主さんのお考えも間違ってはいませんし、トピ主さんと異なるお考えも間違ってはいません。

    ユーザーID:3512884906

  • どちらもうらやましい

    本当にお金持ちのご友人宅に、
    帰省も数年に一度で済むアナタ。

    両極端などちらもうらやましいわ。

    大抵は
    お金出さずに口出すから困るんだわ。
    中途半端にお金出す場合もしかり。


    ちなみに
    遠方の義両親でも老いるし、
    介護や金銭的援助は
    必要になるかもしれませんね。

    ユーザーID:8345575911

  • その人の気質ではあるけど

    人それぞれが正解なんでしょうけど、「皆様だったら」なんですよね。
    私だったら「ほどほどであれば、どちらでも良い」です。

    クールな関係は楽ですが、楽すぎると自分のためになりません。
    義理親との関係に悩んだことがなく、結果イタイ年寄りになってしまった義母をみていると、つくづくそう思いました。
    口もお金も出されると鬱陶しいですが、嫁は年を取れば取るほど、うまく付き合う術と鉄のハートを手に入れます。
    これは一生の財産になります。

    私的結論。
    ほどほどの苦労はした方が良い。
    自分のためになるから。
    そして夫や子供のためにもなるから。

    ユーザーID:0002776135

  • 同じ

    精神的には自由な方が楽です。
    でも、リッチな暮らしも捨がたいです。

    若い時は自分たちのテリトリーは守りたいと思うでしょうが、
    先々の親の介護はあるとは限りません。
    嫁の出番は世間で言うほど多くは無いですよ。
    寝たきり介護の話は少ないからこそ話題になるのです。
    裕福な家こそ、人の手やサービスにお金はかけるはずです。

    イビリでない限り、年配者の知識や行事の段取りを教えてもらうのはメリットもあります。

    ユーザーID:8675490310

  • 隣の芝生

    思わずニヤリ。

    どちらかと言われれば《金も出さない口も出さない》の方が楽でしょう?

    ちなみに家は《金は出すけど口は出さない》です。

    ユーザーID:6161827984

  • うちも前者

    義実家との交流は年一回の帰省と父の日母の日、年数回の電話くらいです。
    実家は逆で、お金を出してくれるけど口も出されます。
    自分の性格から言うと、前者の方が居心地いいです。干渉が嫌いなので
    お金に全く困ってないから言える事ですが

    ユーザーID:5917254744

  • トピ立てしているということ。

    とある友人が羨ましいでは?
    人間羨ましいと思わなければ人のことなど気にならないと思います。

    ユーザーID:7734701887

  • 援助なんて不要

    そもそも自分達で普通に生活できるレベルなら実家からの援助なんていりません。
    援助がないと出来ないような事は不相応なのですから。
    あれこれ口を出されるくらいなら援助なんていりませんね。
    口出しされるのがわかっているなら援助すると言われても断りますよ。
    お金を出すから口も出すなんて私からしたら最悪です。
    お金があっても自由が無くなるのは嫌です。

    親を頼らなければならない生活レベルだったら口を出される事は
    承知しなければならないと思うけど。

    夫の親はお金で人を動かそうとする人なのでこういう人から
    援助なんてされたら最悪な展開になります。
    普段も「俺の金なんだからどう使おうと勝手だ」と言う人ですし
    「こっちは金を払っている客なんだ」
    と言う考えの人で病院でもどこでもお客様扱いされないと
    暴言を吐く人なので。
    現在体が少し不自由なので手伝いに行くと何かにつけ万札を渡そうとしてきます。
    このお金を受け取れば義父は金払ってんだから当然と言う気持ちになるでしょう。
    なので絶対に受け取りません。
    仕事ではなく義務としてやっているだけなのでお金で指図される理由もないですからね。

    ユーザーID:7725271976

  • ないものねだりになるだけかと

    うちは金だけ出してくれる義実家かなあ。
    義実家は家業があってそこそこ小金持ち。私が形式的なことがきらいなタイプなので結納や結婚式はなし、結婚時は景気が悪かったので贅沢はしてませんが、もともと土地持ちで空いている土地に家を建ててもらいました。援助は半分で半分はローン。
    敷地内同居(別宅)ですが、将来的には「家業もあるし介護なんて必要ない。老人ホームにはいるからね」と自分でホーム探してくれてます。義母は十年前に脳の出血でなくなっており、義祖父は癌で介護の必要なく病院で亡くなりました。義父がいますがまだ元気で仕事も半日程度のんびり手伝ってくれます。
    現金はあるんですがそれ以上に家業への貸付金(あと10年生きてくれれば完済できる予定)や土地があるので相続税がかかるであろうということで、「おまえらの金は少しでもとっとけ」といわれ、生活費の一部と、ご飯などを食べに行くときにはすべて義家が出してくれます。
    盆暮れ正月はなんにもしません。お中元やお歳暮、年賀状くらいです。おせちは義父が好きなところに頼んで買いに行っているみたいだし、私たち家族はいつも年末から旅行にいってしまいます。幸せです。

    ユーザーID:0975318334

  • お金も出さないから口も出さない

    どれだけ口を出されるかによりますが、「お金も口も出す」より「お金も口も出さない」方がいいです。一般的な家庭に比べると、我が家は夫も私も実家依存度が低い方だろうと思います。

    夫の実家は遠いので、1,2週間に1回話す・2,3年に1回会う程度ですが、共働きなこともあり夏休みは子供たちを夫実家に預けていました。義両親は夫と私とは全く違うタイプのキチンとした方々で、特に義母は私とは正反対のスーパー完璧主婦な上オシャレな美人で子供達へのよい影響も期待していました。期待通りに、子供たちは夫と私の良い面・悪い面を客観的に見ることができ、自分が何を望んでいるのかが分かる人に成長しつつあります。比較対象が身近にあるってのは重要ですね。

    お金だけではない、孫に注いでくれる愛情は大切です。義両親には言葉で言えないほど感謝しています。食べ物も運動も健康管理ばっちりの義両親で、子供たちによればジジ・ババの方がパパ・ママより健康で元気でアクティブなので、そんな日が来ることはないような気はしますが、万が一のことがあれば仕事を辞めて介護をしたいという気持ちがあります。

    ユーザーID:7153217777

  • 出さないほう

    夫の実家は金も口も出さないです。夫は長男で妹と弟がいますが、義両親は「兄弟は皆公平に扱う」主義なので長男の嫁だからどうこうというのもなく、個人的には無関心でいてくれてもいいくらいなので非常にさっぱりとした付き合いで大変楽です。

    金も出すし口も出すのは多分実家のほうかな。比較的裕福で一人娘なので。
    将来両親どちらか一人(多分母)になったら介護等は私がケアすることになると思います。
    でも口出しされるなら実の親のほうが楽かな。言いたいこともある程度言えるし。

    ユーザーID:9233504065

  • お金は出さず口も出さないのがいいです。

    うちの義実家は「お金は出さないが口を出します」なので、お金も出さず口も出さないのがいいです。

    ユーザーID:0031014005

  • 嫁にとって言うまでもなく一番いいのは

    お金を出して口は出さないでしょうが、そうは問屋が卸さない。
    我慢できるならお金も口も出す方がいいに決まってるでしょう。

    でも、私は相続の事考えてそうな厚かましい嫁には
    お金も口も出しませんよ。

    ユーザーID:9918800438

  • 断然「出さない義実家」

    お金は自力で稼ぐんでいいのです。

    うちは口は出すしお金は出さないばかりかもらう義実家なので。。
    扶養は育ててもらった恩はあるのでいいけれど口を出して命令ばかりしてくるのをどうにかしてほしい。。

    それともたまに孫にあげるお洋服などのプレゼンでお金出してる気なのかしら

    ユーザーID:8501625207

  • お金も干渉もない方

    結納は、嫁側も同額以上にお金がかかるから、最近はしたがらない人が多い。
    結婚式も、向こうはお金を出すと言ったらこちらも出さないわけにはいかないので、結局双方お金を使って立派な式を挙げることになる。
    ハネムーンも単なる海外旅行なのに、親のお金を使ってまで豪華にしたいと思わない。
    私は自分の親に資産が多く援助も可能なので、夫の家族関係はシンプルなほどいいです。

    ユーザーID:3253146610

  • そうだなぁ〜

    義親の年齢にもよるかな。
    高齢なら先が見えてるからお金も口も出してくる方がいいけど、まだまだ若いなら、お金はいらないから口出さないでーと思います。

    そんなうちの義親は「口は出すけどお金は出さない」という最悪なパターンです。

    ユーザーID:0249402823

  • 私は金も口も出さないのを望みます

    同居していた頃は、裕福な思いもなく、口を出されるというか、完全なる頭ごなし。
    自由が欲しくなって別居しましたが、賃貸の狭い家でも、この上なく快適です。
    無駄に広い家を使いもしないのに、家族の為よりたまの来客の為に掃除する虚しさ。
    狭くても合理的で快適な家、賃貸なのにやっと我が家を得た感じです。
    同居してた頃は、子供さえ無事に育てられれば、私自身は野垂れ死にしてもいいから家を出たいと強く望んでいました。
    私の例は極端でしょうが、貧すれば鈍する余裕の無さと、精神的に追いつめられる余裕の無さなら、私は前者のほうがいい。

    ユーザーID:4059555274

  • 程度によるんじゃない?

    口の出し方、底意地の悪さ、など悪質さ加減もあるし、お金もね「いくら?」って話でしょ?

    その人がバランスとれてる、と思えるなら良いのでは?

    うちは、金を少しだし、口はたくさん出す義理家族です。
    最近は分かってきたのか、あまり言ってきません。

    お金もたくさん貰っても面倒なこともありますしね。

    バランスでしょう。

    ユーザーID:7373163355

  • どちらがというより。

    あまり金銭面で頼れないのにうるさい義実家でした。

    私たち夫婦のみで二世帯を建てて同居という話も出ましたが、
    主人は普通の会社員で貯金もなく無理でした。
    私の悪口言われてるんだろうなと思ったし、実際主人に言ってました。
    悪く言われるにしても、辻褄が合わないとか、
    そこまで思っていないことも主人に吹き込んでいたようです。
    明らかに意地悪としか思えなかった。

    そんな過去があり、これで二世帯建てて同居、私も働いて(と、想定されてたのだろう)、
    義両親に子供を預けて「すみません、ありがとうございます」とかやるのかと思ったら、
    無理としか思えなかったです。
    威張られてお金も出して、窮屈な生活。

    義実家からは、土地もなくお金も出さないと言われました。
    理不尽過ぎて叫びたくなりました。
    断ったのでひとまずいいんですが。

    今も、将来が常に心配です。
    普段、なるべく接点を持たないようにしています。


    トピ文で選ぶとしたら、私はお金も口出しもない方が好きですね。

    ユーザーID:3465208310

  • 私は友人さんの方がいいかな

    やっぱりお金は嬉しい!
    ちなみに私の義両親はお金は出してくれる(ご友人ほどの大金ではありません)けど、口は出しません。
    最高でしょう?

    ユーザーID:8588745181

  • 何にもいらないから放っておいてほしい

    実家近くに住んで、家事は実母に頼み、自分は働いて稼ぐ。
    理想です。


    できれば、小姑が義理の実家近くに住んで、同じように稼いでいると全て丸く収まります。

    ユーザーID:9121026895

  • 意外にも

    お金も口も出さない、が良い方が多数!

    確かにお金は出さないが口を出す
    パターンが一番厄介ですね。

    子ども世代に頼る気満々の義理実家はひいてしまいます。。

    ユーザーID:5069967070

  • びっくり

    口を出さないほうが絶対いいです。私の母はうるさい義理の母や妹のせいでストレスと過労から脳硬塞になりました。相続はしましたが、健康にかえられないです。また知りあいのお宅では嫁入り道具にケチをつけ、全部捨てて新しいのを買ったと聞きました。お嫁さんは散々いじめられ、財産目当てだと言われ、お嫁さんの親が親切に手伝いにくれば財産を見に来たと言い、最後は孫だけとって離婚させると言われ、可哀相でした。結局離婚しました。散々いじめられ、兄弟のお嫁さんと比較され、義理の実家がうるさいと絶対に嫌だなって見本でした。

    ユーザーID:5417627025

  • うちもです

    お金も口も出さない義両親です。
    お金は常識的な範囲でお祝い金などは頂きますけど
    住宅購入援助や子供の教育費援助は一切ありません。
    私はそれが普通だと思ってますので何とも思いませんし
    干渉しない義両親には感謝してます。
    とても良い関係だと思ってますし義実家に行くのが嫌だなんて思った事もないです。

    でも何百万も援助なんて話を聞けば良いな〜と思わない事もないですよ。
    もちろんお金の面だけでそれに過干渉が付いてくるのは嫌に決まってますが。
    人付き合いが下手なので上手くかわせる自信もありませんし・・・。

    なので今のままが一番です。

    ユーザーID:4474730232

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