私の両親の妻への言動

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男性から発信するトピ

まさ

毎年、正月に私の実家に私と妻、弟家族が集まります。

弟の奥さんは栄養士の資格を持っていて料理上手、毎年、おせちを手作りで数品持ってきます。私の両親も美味しい美味しいと喜んで食べています。
妻も料理は上手ですが、資格を持っていて両親も絶賛している弟の奥さんの料理が並ぶ中、自分が手料理を持っていくのは気が引けると言い、食後のデザートになるものを買っていきます。私の家に両親と弟家族を招いた際、妻の料理には殆ど手を付けず、父以外美味しいと言わなかったのも手料理を持っていきにくい要因の一つの様です。
私の母は皆の前で妻に「おせちは作らなかったのか」と聞き、作らなかった妻はとても気まずい思いをした様です。

弟夫婦は要領が良く、子供も優秀で色々と賞を取ったりして私の両親はいつも私たちの前で自慢げに話をします。
私たちは結婚と同時に私の男性不妊が分かりずっと不妊治療をしています。私側に原因があっても精神的肉体的にも辛いのは妻の方です。
両親や弟家族には不妊治療をしている事は伝えていませんが、毎度の孫自慢も妻は辛く感じている様です。

元々きつい発言を誰にでもする両親ですが、特に私の妻に対してデリカシーのない事を会う度に言っています。
事故になりそうになり車を運転できなくなった妻に対し父は会う度に妻に「車は運転しないのか」と聞きます。弟の奥さんは運転手になり弟はお酒を毎回飲んでいきますが、私はお酒を飲めない為、その様な事を言っているのだと思います。

また、弟夫婦には言いませんでしたが、私たちが帰る時に「これから片付けをしますので」と母が言いました。妻はその前に片付けをしましょうかと両親に声をかけましたが断られていました。余計な一言が多いのです。

度重なる両親の言動に妻が悩んでいる様です。特に母は性格がきつく何か言ったら余計に妻をひどく言いそうです。どうするのが最善だと思いますか?

ユーザーID:8651891916

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  • 帰らない

    その集まりに顔を出さず、実家へも帰らにことにすれば
    いいと思います。

    何か連絡があればトピ主さんがすればいいし、向こうからの
    連絡もトピ主さんあてに携帯でもメールでもしてもらえば
    済むことです。

    ユーザーID:0751856990

  • そんな実家とは疎遠にする

    あら50既婚男性こどもありです。
     私の実家も妻に対してデリカシーがありません。
     よって、自分の実家とは疎遠にしています。それが一番です。
     実家は無いものと思うとスッキリしますよ。

    ユーザーID:2074072682

  • 行かない

    何を悩んでいるのか、行かないの一択のみでしょ。
    これ以外にない。

    そんな嫌みの両親に会いに行く必要なんてひとつもないですよ。
    奥さんのためにも自分のためにも行かないのが普通です。

    それ以外のアドバイスなんてありません。

    ユーザーID:2280236113

  • あなたが防波堤になるしかない

    自分のご両親を「きつい」と書いていらっしゃいますが、トピを読む限り、それだけでなく、デリカシーがなくて意地も悪いですよね?
    そして奥様をいじめるのが大好きなんですね。
    わかっているのに、どうして連れて行くのでしょう?
    連れて行かないと面倒くさいことになるから??

    孫自慢をされたら、あなたが「自分が原因で子どもができないので、親の孫自慢は私がつらいので、控えてほしい」

    何度も同じことを嫌みたらしく聞く父親には「何回同じこと聞くの?心配だから認知症の検査を受けたほうがいいんじゃない?」

    というように、自分の意見として、苦情や嫌味で返してください。

    孫自慢がおさまらなかったら「不妊治療はメンタルも大事だから、何度お願いしてもつらいことをされるなら、残念だけどしばらく行けない。医者にも言われた」と距離を置く。

    あなたがそんな風に積極的に自分の親と闘わないと、奥様壊れちゃいますよ?ただでさえつらい不妊治療をされているのに。

    大事にしてあげることです。

    ユーザーID:8880997555

  • 最善の対策

    トピ主さんの実家には行かない。
    なんで妻に辛い思いをさせてまで実家に帰るの?トピ主さんはその場で庇わないの?見てるだけ。弟と張り合って妻を生け贄にしてるの?

    そもそも、男性不妊で治療中て言うことを話してますか?
    ただの不妊治療をしてるだと、男親は嫁に原因があるて100%思うんですよね。
    トピ主さんが原因だと話してないなら、トピ主さんから話してください。
    不妊治療は、自分に種が少なすぎて子供が出来にくい、妻は離婚して健康な男と再婚すれば普通に出産できるだ。離婚しないで、俺の子供を産もうと痛くて辛い治療を受けてくれる妻に辛くあたる両親をみてて情けない。妻は二度と実家には連れていかないからくらい言えないの?
    話せば少しはましになると思います。
    ましになった所で、弟の所に孫いるし自分たちは平穏に過ごしたいから実家に今後は帰らないし帰るとしても自分だけと言いましょうね。

    よそ様の娘さんを生け贄にみたいに実家に連れてって、何もしないで見てるだけて最低です。
    妊娠にストレスは、厳禁て知らないの?
    不妊治療しても実を結ばないのは、トピ主さんのせいです。

    ユーザーID:6450290276

  • 諦める

    もう奥様をご両親に会わせないようにしましょう。
    実家へはあなただけ帰りましょう。
    冬はインフルエンザと言えば帰らなくても大丈夫でしょう。
    夏は仕事でもなんでも理由をつければ良いと思います。

    物理的な距離が必要です。

    ユーザーID:9885665718

  • どうするも何も・・・

    これからの正月は妻の実家で過ごせばいいのです。

    それで問題解決です。

    それとも各自の実家へそれぞれ帰省するかですね。

    それだけ妻の方が嫌がっているのに、正月毎に連れて行く夫の気が知れません。
    子供も居ないのですから、いつ愛想を尽かされても仕方ないですよ?

    ユーザーID:9347847256

  • 守ってあげてください

    奥さんは完全にアウェーの気分真っ只中ですね。
    何でもそつなくこなし義両親からも大絶賛の義弟とその奥さんと一緒の空間にいるのは辛いと思いますよ。
    子どもを産むのも自分のせいではないのに叶わない。でも言い訳できなくて明るく振る舞うことなんて出来ませんよ。

    ご両親も明らさまに嫌味ですね。弟の奥さんと比べてるのが丸分かりで、ジワジワとトピ主さんの奥さんをいじめてる構図です。
    不妊のことはご両親に言えませんか?奥さんを守る為に。
    言いたくないことだけど、このままだと奥さん可哀想すぎます。

    ユーザーID:1218794628

  • 情けない主さん

    奥さんがあなたの母親の言動に困っているのにあなたは母親には意見はせず
    そばでただ黙ってみているだけですか。なんとも情けないご主人ですね。
    最愛の奥さんがあなたの母親の言動に苦しまされているというときに、奥さんの盾になろうともせず、頼りないったらありゃしない。


    ことあるごとにあなたが男性不妊だからと実家の人たちに言えばいいじゃない。
    それを言いもせず奥さんが嫌味を言われても黙ってみているだけってずるすぎる。
    で、もって奥さんをかばいもしないのに、まるであなたは奥さんを大切にしているとでも言わんばかり。そんなの夫婦じゃないでしょう。そんなふがいない男は私だったらいらない。


    あなたができることは奥さんの盾になりどんなことからも奥さんを守りとおす、その姿勢と行動が必要ですよ。人生長いのですから、奥さんに寄り添ってしっかり守ってあげてくださいな。 

    ユーザーID:0581858356

  • ご両親に自分が男性不妊であることを伝える

    「妻は事情があって運転できないから同じことを妻に言うな」と伝える。

    正月は妻実家で過ごすようにする。

    以上でどうですか。

    奥さんを守れないなら離婚してあげたらどうですか。

    ユーザーID:8929973459

  • そこまでわかってて

    距離をおく事以外に解決法があると思う?
    ダメな親を制することができないなら、せめて役に立たない配偶者にならないように。

    ユーザーID:6346537415

  • トピ主が悪い

    義理両親がもっとも関心があり、嫁を責めたくなることといえば「孫はまだか?」です。

    孫を産めない嫁が車の運転もしない、料理も作ってこない。
    それは親御さんも不満が溜まることでしょう。

    親御さんからみれば年齢的にも「子供が出来ないのは女性に問題があるから」と思い込んでいても不思議ではありません。
    孫を産まないという最大の不満に耐えストレスが年々増している状況で嫁を可愛がろうとか嫁に配慮しようなんて思えないでしょう。

    しかも弟夫婦の子は優秀な様子。
    親にしてみれば「まさの子もきっと優秀だろう。まさにも子供がいれば賑やかになるだろう。楽しいだろう」
    なのに嫁が産めないせいで私(親)たちの幸せは半減だ!!嫁のせいだ!!
    こんな状態だろうと推測できます。

    不妊治療をしていることを伝えていないのが元凶、もっと言えばトピ主が「俺のせいで子供ができない」と伝えていないのが問題です。

    現状は、トピ主が受けるべき責めを妻が身代わりに受けている状況です。
    トピ主が妻を不幸にしているのです。

    ユーザーID:0553261750

  • その場で!

    過ぎたことをあとから言えば、奥さんが言わせていると捉えることもあるので、奥さんが何か言われたりされたりしたときは、すぐその場で奥さんを庇いましょう。場合によっては『嫌みなことしか言えないなら、オレ気分悪くなるだけだし、しばらく帰省は止めるよ』でいいのでは?

    ところで、不妊治療についてはご両親には伝えておくべきだと思いますよ。子どもが出来ないのは奥さんに不妊原因があるからだと勝手に思ってる可能性がありますから。
    自分が原因で不妊治療をしている、○○(奥さん)はどこも悪くないのに頑張ってくれている、精神的にも肉体的にも辛い思いをしてるのに文句も言わず頑張ってくれている、本当に申し訳ないし、ありがたいと。

    ユーザーID:7102487664

  • 奥さん

    頑張ってるよね
    私なら、行くのとっくに嫌になってるわ
    でも、だいたいの旦那さんがそういう状況に気づいてないのに あなたは、自分の両親の悪い所をわかっている
    その点はよかった。
    どうして、不妊治療の事、原因が自分にあること言わないの?
    そこ、ずるいと思うわ。
    それと、あーだこーだ言うと余計うるさくなりそうなら
    自分が見て、聞いて嫌だったからと自分のせいにして一言、言えばいいんじゃない?

    奥さん可哀想。
    きっと、言っても変わらないご両親ならば
    もう奥さんは実家に行かなくてもいいと思う。

    ユーザーID:3980370095

  • いやいや

    あなたが守ってあげないでどうするの?
    ご両親にガツンと言いましょうよ。
    奥さんにも、ご両親の前で「こんなひどい人たちと、無理に付き合わなくていい」って言いなよ。
    うちの夫はちゃんと私の味方してくれましたよ。

    ユーザーID:2312767635

  • 自分が原因で子が出来ないことを

    少なくてもご両親には伝えてほしいです。
    何故言わないのですか?実の親なのに。

    あなたのご両親は、奥さんが原因だと思われているのではないかな。
    肩身が狭い思いをこれ以上奥さんにさせないで。

    ユーザーID:2385704487

  • あなたにびっくり

    行かなきゃいいじゃん。妻を馬鹿にされて寄ってたかって暗に明に嫌がらせされてるのに、それをやめさせられないヘタレ夫にできることはただひとつ。

    行かない。

    来年からは年末年始、温泉でもホテルの年越しプランでもいいから奥様と二人のんびり過ごせば?

    行かなかったら両親が妻のせいにして妻を責める?言わせておけばいいじゃない。電話は着信拒否するなり番号変えるなり、妻に聞かせない方法なんていくらでもあるでしょう?直接会って針のむしろに座らせられなきゃ、年寄りの遠吠えなんて痛くも痒くもないですよ。

    後は優秀で要領がよく両親お気に入りの弟夫婦が面倒見てくれるでしょう。もう妬んでも弟への愛情はあなたには回ってこない。あなたの未練にいつまでも妻を付き合わせていないでさっさと諦めないと、あなたが妻に見切られる日も近いと思いますけどね。

    ユーザーID:7619133020

  • 本当にわからないんですか?

    奥さんを両親に会わせない以外には考えられません。

    もし私の両親が妻に同じような対応をしたら、本気で怒ると思います。

    人の気持ちに配慮できない両親と、何も言えないトピ主さんは最悪ですね。

    ユーザーID:0710798346

  • つれていかない

    親が妻に暴言はいたときもちろんその場で注意してるんですよね?

    してないならあなたも妻を傷つけているということを理解してますか?

    対策ですが、もう妻は冠婚葬祭以外の場にはつれていかない

    電話も取りつがないし、かけさせない。
    すべての窓口をあなただけにするしか妻を守る手段はないです

    ユーザーID:1220549743

  • 貴方は何をしているの?

    皆の前で奥様に「おせちは作らなかったのか?」と聞いた、(子どもが出来にくい夫婦の前での)毎度の孫自慢、「片付けをこれからする」等々の場面、夫であるまささんはその場に不在だったのでしょうか?

    まさか一緒にその場に居て、ご両親(実の母親)のキツイ言葉を聞きながら何もしていないの??

    「○○のようです」「辛い思いをした様です」って、何だか第三者の発言で私が奥様だったら、皆の前で守ってもくれない夫に対して失望します。

    どうするのが最善だと思いますか?って本当にわからないのでしょうか?
    「お母さん、そんな事を言うなよ」「俺が原因で不妊治療をしている最中で、心身共にしんどい時期だから、出来れば妻の前で弟の子の話をするのは控えて欲しい」
    そういう言葉を実の親に向かって言えない夫であれば、奥様はますます辛い思いをして鬱になったり家族での集まりに完全に不参加となっても仕方ないでしょう。
    奥様にとって一番の味方になれるのは夫である貴方だけなんですよ!
    しっかりしなさいよ!

    ユーザーID:2922679277

  • 貴方が守ってやらなくて、

    誰が奥さんの事を守るんですか?  唯一の味方は貴方だけでしょうが。  両親が何を言おうと、どんな事を言おうと貴方の考えを頑としてして主張し奥さんを守ってやる気構えを示しなさい。 奥さんにしてみたら貴方だけが頼りなんですよ。奥さんの一人も守れなくてどうするんですか。  そして、2年に一度は奥さんの実家に帰ってあげなさい。毎年帰る必要なんてありませんよ。 好きで愛して一緒になったのなら、それぐらい言われなくても分かるでしょう。  しっかりしなさい。

    ユーザーID:2214548754

  • トピ主です(追記1)

    妻は日頃から私の両親に母の日父の日のプレゼントをしてくれたり、結婚祝いを貰ったお返しにと料亭へ招待したり、旅行券をプレゼントしたり色々としてくれています。

    私は仕事が多忙な為、結婚式の準備の時も私の家に両親と弟家族を招いた時も殆ど妻が準備をしてくれました。
    私が多忙で、また、気が利かないという事は両親も弟もよく分かっていて、妻がいつも色々と手配や準備をしてくれているという事も知っています。

    それなのに、何故、両親(特に母)が妻にデリカシーのない言葉を言い、弟の奥さんばかりほめるのか私にはよく分かりません。妻は妻で頑張ってくれているのに、苦手な事にばかり関心を持ち、妻が色々とやってくれている事をほめる事は殆どありません。
    料理も本当はとても上手なのに下手と思われている様で私も悲しいです。
    最近は特に私の母が妻を馬鹿にしている様に私自身も感じています。

    両親が妻にデリカシーのない言葉を浴びせている時に反論したいのですが、私は産まれつき片耳があまり聞こえず、どうしても反応が周りの人より遅くなってしまい、言おうとした時にはもう他の話題になっていて言うタイミングがなかなかありません。

    ユーザーID:8651891916

  • トピ主です(追記2)

    その場ではなかなか両親に注意するタイミングもないし、場の雰囲気を壊すのもどうかと思うので、後日、両親に電話して言おうとするのですが、妻は次に会うのが気まずくなるから言わないで良いと言います。

    私の両親の事で悩んで、泣いたり体調を崩している妻を見て、どうにかしてやりたいと思いますが、何せ気が強い両親ですから、言っても無駄だと妻も思っているのかもしれません。
    以前、新居への引越しの手伝いをしにくると母が言い、大丈夫だから来なくて良いと言うと、母はすごい勢いで怒り、その後、電話も無視する状態になりました。昔から弟は自由にさせるのに、とにかく長男の私は自分の思い通りにならないと気が済まない様で、それは結婚後も変わっていません。それに妻を巻き込んでいる感じがします。
    弟の奥さんはそういった意味でも妻と比べて自由にできてらくだと思います。

    妻にはもう両親や弟家族とは会わなくて良いとも言いましたが、さすがにそこまではと思っている様です。

    どうしたら良いと思いますか?いつも辛そうな妻を見ているのが私も辛いです。

    ユーザーID:8651891916

  • 子ども無しは自分のセイだから妻傷付けるの止めてくれと真実言えば?

    主両親は早く長男の子を抱きたいと心待ちにしてるから、主妻に「子が無いのはあなたのセイ?子供は産めない、料理は下手で、全く気に入らない嫁だ。次男嫁は本当によく出来てるからまだしも安心」の悪意あるメッセージをいつも嫌味たっぷりでチクチク言っては主妻をいびっているのを、主さん知っていながら素知らぬ顔して自分妻を庇わないのは何故?男らしくないんじゃない?

    主両親に、自分達に子出来ないのは妻でなく自分に原因あるからずっと不妊治療も受けている。なのでこれ以上妻に嫌味言って傷付けないで欲しい。もし妻が僕の不妊症と実家で両親に会うたび義妹と比較されては嫌味言われるのに耐えられず離婚を言い始めたら、僕どうしたらいいか分からないから」と真実を打ち明けて妻を庇うべきでは?

    不妊治療効果ありで近く子も授かるかもでも、親になったら責任も重大だから今この問題でクヨクヨしてたら妻も子も幸な結婚生活も守るのは難しい。主両親の心ない言動で主妻がどんなに辛い思いしているか、男のあなたには想像もつかないでしょうね?両親の嫁いびりを知らぬ振りしてるのを反省し、即両親に真実を告白し自分の妻守って離婚されるのを防ぎましょう!

    ユーザーID:8719800820

  • 何言ってるの?


    まるで自分は部外者みたいな言い方。
    妻が色々言われていた時あなたは何してたの?
    聞こえないふりして黙ってたの?

    あなたの親、あなたの妻でしょ?
    あなたの家族は妻でしょ?
    あなたが守ってあげなくて誰が妻を守ってあげるの?
    頼りない夫だ。

    ユーザーID:3870885237

  • 今更

    今更、ご両親の性格は変えられません。

    奥さんに両親の無礼を謝り奥さんの

    味方であることを言葉にすることです。

    トピ主さんんへの信頼がとても大切ですよ。

    ユーザーID:0467607159

  • なんじゃそりゃ

    嫌な思いをさせてまで実家に帰らなアカンの?我慢させやなアカンの?
    かわいそうに…オカンに俺の一番大事な女にいらん事言うたり、
    嫌な思いさせるんやったら、もう来ないから…って言われん?
    大好きなオカンが、嫌な姑に思えてくる…って言うたれ
    オカンも悪い!そやけど…アカンって思ってて、ほったらかしにしてる奴が
    一番悪いねん!

    ユーザーID:5873073080

  • 帰省しなきゃいい

    奥様がキツイ物言いをされてるのに一切守らないって、トピ主は何やってるの?

    奥様だけでなく、実子のトピ主さんまで嫌な思いしかしないのに帰省する理由は?帰省しなきゃいいのに。

    ユーザーID:2227312130

  • 答えましょう

    >どうするのが最善だと思いますか?


    この質問に答えます。

    あなたがしっかりすればよい!。

    母が、父がって言い訳してますが、じゃああなたは奥さまをしっかりフォローしてるの?。
    してないよね。

    あなたがビシッと言えば済む話だし、あなた自身が奥さまをバカにしてますよね。

    ユーザーID:1433429417

  • 勇気を出して

    御両親に、あなたが男性不妊であることを、伝えましう。

    お嫁さんへの見方が、全く違くなりますよ。

    あなたが伝えたくないのであれば、
    あなたが忙しいとかの理由で、里帰りを控えましょう。

    あなたが告白しないが為に、奥さんがかわいそうです。

    ユーザーID:7457950029

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