結婚を進めるかどうか

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

maki

現在アラサーで結婚を考えている彼がいます。彼は30代半ばです。
去年プロポースされたものの「両親と仲良くしてから」と言われ彼のご両親と食事会をして、関係も良好です。食事会も回を重ねたのでそろそろという事で彼からご両親へ結婚について確認してもらったところ、快諾頂いたようです。

しかしここに来て彼自身が「結婚に対するイメージがわかない。この数ヶ月かなり真剣に考えたが、インスピレーションがない。いつ心が決まるかわからないから期限を設けられても保証出来ない」と結婚に難色を示しています。
彼も決して若くありませんし、私も結婚願望が強いので早く一緒になりたいのですが「好きだから別れたくないが、自分の心に嘘はつけない」と言い張ります。

お互い嫌いになったわけではないので彼がその気になるのを待つべきか、確証が得られない状況に見切りをつけて次に行くべきか悩んでいます。
皆様ならどのようにお考えになりますか。どのような形でもいいので背中を押して頂ければ幸いです。

ユーザーID:1806421206

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  • 2択

    彼がその気になるのを待つか、諦めてほかの人を探すのかの2択かな?

    確実にダメなのは、無理強いと見切り発車。
    このタイミングで結婚に不安を感じる彼が結婚後に前向きになることはない。
    「結婚させられた」という思いがずっと圧し掛かるから。

    想像だけど、トピ主さんの結婚願望の強さが彼を不安にしている可能性もある。
    言い方は悪いけど、押し切られると感じて違和感を持っているのかもしれない。
    (第三者が絡む話は他の皆さんにお任せ)
    こういう時って、少し(本当に少し)時間をかけながら完全に男性に決断を委ねることはどうかな?
    彼の中で、トピ主さんとの結婚に向けた覚悟と不安要素への決別の決心がつくかもしれない。
    男性って中にはこういう決め事に慎重になる場合がある。
    完全な偏見だけど、結婚するまで頑張る女性と結婚後頑張る男性の図式。
    男性にとっては覚悟が必要。

    ただ、トピ主さんは心の中では男性に委ねる時期を決めておくこと。
    ダメだと思ったら早く別の行動を起こすしかない。

    ユーザーID:6304416648

  • 私なら気持ちが冷める

    読む限り、彼の優先順位は自分>親>彼女。

    彼女が親と上手くやれるか試して、親が快諾するところまで関係を深めて、それでもまだダメ。
    親だって我が子の結婚のことなのですから、状況が気になるところでしょう。
    真面目に結婚する気になってないくせに、親も彼女も振り回している。
    彼は、彼女を待たせることも親を振り回すことも気にならない、自分さえよければいいという人だと思います。

    >好きだから別れたくないが、自分の心に嘘はつけない

    つまり「彼女を今手放すのは惜しい。でも、もっと自分にとって都合の良い女性が現れる可能性を捨てられないから、まだ結婚したくない」ということでしょう。

    彼30代半ば、彼女アラサー、彼親と仲良くなって結婚も快諾。
    ここまできて、まだ自己中に振る舞える子供っぽい男と結婚なんかしても幸せにはなれない、と私なら考えます。

    ユーザーID:0183295132

  • おかしな男ですね

    プロポーズするのは結婚したいという意思表示ですよ。
    それなのに躊躇する気持ちが理解できません。

    半年か一年か期限を決めて、結婚を決断しなければ別れると通告したらいいでしょう。

    私としては、すぐに別れてもいいと思います。

    ユーザーID:4631895574

  • 結婚できても上手く行かない

    マザコンだもの、
    トピ主さんと義両親とでトラブルがあったら
    絶対に義両親に付くと思う。

    それに結婚に対するイメージがわかないとかインスピレーションがないとか
    結局は家庭を築いていく自信がないし、それに対する努力も
    したくないって事でしょう。

    止めたほうがいいと思うな。

    ユーザーID:9409182912

  • 許しちゃいけないところだと思います

    1.他に気になる女性が現れた
    2.自分がまだモテそうな可能性がでてきた(アプローチしてくる子がいる、または最近仲良くなった子がいる)(勘違いの可能性あり)
    3.主導権を握って貴方を振り回すことに優越感や喜びを感じている
    4.元々結婚に向かない、覚悟がなかった

    このいずれかじゃないでしょうか。いずれにしてもしょうもないですね。3だったもうDVの可能性すらあります。人生の大事な大事な決断の場面で手のひらを返すなんて、こんな信用ならないことありません。一大事がくるたびに同じ思いをさせられますよ。
    というか婚約破棄は契約破棄ですから、慰謝料も請求できるんですよ。そのくらい大変なことなのです。

    ともかく男性は「この女性は手放したくない!」と思えば、他の男にもっていかれないうちにさっさと結婚するものだと思います。ナメられたものですよ。怒っていいところです。
    主さんも特に惚れているわけでもなさそうですし、さっさと見切りつけてもっと普通に幸せになれる人を探すべきだと思います。

    ユーザーID:6035579998

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • とっても仲良しなら

    彼のお母さんに相談するのも良いかもしれませんが、

    そのお母さんが結婚に反対かもしれないので、よくよく調べてからですね。

    いよいよ追い詰められたら、結婚しないという彼に別れを切り出すのも

    ありかもしれません。

    どちらにしてもご自分の判断で後悔しない生き方を選んでください。

    ユーザーID:4641839721

  • 苦労することを覚悟の上なら

    「イメージがわかない」「インスピレーションがない」。
    失礼ながら、言っていることの中身はスッカスカです。

    幸福な結婚には、両者にある程度の精神的成熟が必要です。
    それなしで結婚するとその後に苦労します。
    人生のある時点までに「集団の当事者であろうとする習慣」が
    体感的に身についていなければ、
    かなりの確率でその人は一生コドモのままです。
    集団から個人的利益を引き出そうと腐心することしかできず、
    自分が所属する集団と「有利な取引」ばかりをしたがる。
    「夫婦」もまた、集団の一種です。だから苦労が目に見えている。

    30代半ばでその状態なら、いまさら彼に成熟を期待するのは
    かなり分の悪い賭けでしょう。
    結婚はゴールではありません。
    結婚はできるかもしれない。
    でも彼を待つなら、その後の生活でも苦労することを
    覚悟の上で待ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0799033661

  • 勢いは大切。

    はっきり思ったことを書きますが、
    その彼とは縁がないと思います。
    決断力に欠けるのか、慎重すぎるのか
    よくわかりませんが、勢いも大切ですよ。

    思いきりがつかない相手を待つのは大変です。
    待ってくれている安心感からますます勢いは無くなります。
    縁がないと諦めて、すっぱり別れるほうが良いと思います。

    煮え切らない人と付き合った経験があります。
    すっぱり別れて、2.3年かかりましたが素敵な人と出会い、
    付き合って8ヶ月で結婚を決めました。
    トントン拍子とはこのことだと実感しました。

    今もすごく幸せです。
    結婚はタイミングと勢いです。

    ユーザーID:2548161423

  • ささっと次

    ここまで来て曖昧な言い方をしていますが、結婚にしり込みしている状態。
    全く前向きじゃなくなっています。

    いざとなると、はっきりした言い方を避ける人はなにかと、責任回避しやすいと思います。

    すでに、あなたから見切りをつけて次に行くという言葉が出ています。
    結婚を目の前にした幸せの絶頂にいる女性からは出ない言葉です。

    あなたの感じている通り、曖昧な言葉に希望はありません。
    この男性に関わっている時間はないと思います。

    ユーザーID:0004182546

  • タイミング

    これがまさにタイミングですね....
    たぶん、難しいと思います。
    それか他に気になり始めた女性がいて、天秤にかけられているのか。
    どちらにしてもタイミングって大事ですね。

    ユーザーID:7476934888

  • う〜ん

    彼のために何かあったら命がけで守ったり、彼のためにどんな苦労も厭わないって思えないなら結婚しようと思わないことです。彼はそれくらいを考えて迷っているのだから。

    ユーザーID:8650922304

  • 次に行く

    無理強い「して」、結婚して「もらって」嬉しい?
    それに尽きると思います。

    完全に逃げ腰の男の場合、一旦別れた方がいい。
    逃げた魚は大きかったと追いかけて来るか、
    新たな魚を釣りに行くのかは彼次第。

    トピ主も待つのではなく、新しい出会いを求めて動けばいいと思います。

    自分の旬を逃さないように!

    ユーザーID:4632238385

  • それって、

    彼に、新しく女が出来た可能性が。

    ちゃんと調べた方がいいですよ。

    ユーザーID:8523584585

  • 新たに好きな女性ができた

    言い訳が苦しいので、多分そっちの線じゃないかな〜?

    ユーザーID:0807880413

  • ちょっと慎重な彼なのかな

    交際期間がわからないのですが、30才位でトピ主さんの気持ちをわかっているなら、もう少しあなたに気持ちを寄り添わせてくれてもよさそうと思います。

    彼の「自分の心に嘘はつけない」はわかります。順序立てておつきあいしてまだ迷いがあるなら期限を定めてお返事するのが女性への優しさではないかな?よくわからないな。どちらにしても気難しい印象です。

    どちらにとって大事な時間だから、そろそろ次に行きたい気持ちよくわかります。

    ユーザーID:8268066405

  • 不誠実

    プロポーズしといて、親と仲良くしてからって
    よく怒りませんでしたね。
    彼はトピ主さんのご両親と仲良くする努力をしたのでしょうか?
    それとも一方的に結婚してもらう関係ですか?
    私ならそこまでばかにされたら、嫌になる。
    決心できないのに結婚に踏み切れないのはわかるけど、それはプロポーズする前の話じゃないですか?
    あまりにも不誠実だし、信用できません。
    次にいったほうがいいと思うけど、
    まだ未練があるなら、1ヶ月ほど距離をとってはどうですか。
    不安もあるでしょうが、彼にとってはトピ主さんは
    どうしても妻にしたい、誰にも渡したくない存在ではないということですよね。今は。
    別れるかもって状態になって、どうするか考えてもらってはどうですか。

    アラサーとのことですが、30過ぎてるなら、すぐ次にいったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2420395039

  • レスします

    結婚に前向きでないのは、ただ単に「もっといい女が現れるのではないか」という期待が捨てきれないから。
    あなたとの結婚は、妥協。
    妥協しなかったらもっと若くて美人でお金持ちの彼女と結婚できるかも。

    つまり結婚はしたいけれど、あなたでなくてもいいと内心では思っていると思います。
    だから踏ん切りがつかない。

    年齢も年齢だし、プロポーズしたものの、時間稼ぎしたくて「親と仲良く」と言ってみる。
    それがクリアされたものの、まだあなたで「妥協」する決心がつかなくて、「インスピレーション」発言。
    もっと条件のいい彼女が見つからないときのために、あなたはキープしておきたい。別に嫌いなわけじゃないんだし。
    というのが、今の心境でしょう。

    つまりもともとそこまで愛されていないだけ。
    待つのは時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:5784702503

  • 同じことを繰り返す

    彼は決断が必要なものに同じことを繰り返すと思うよ
    人間の性分ってなかなか変われませんから変わろうと思っていても変えられないのが現実です。

    その度に振り回されてくたくたにならない?

    ユーザーID:5427970011

  • 週末話し合いをしました。

    皆様のレスを彼に見せました。かなり凹みながらも「印象操作だ!」と怒られたので、
    彼の事情の補足をします。

    付合い当初に「子供を持つにしても、転職にしても私の年齡は微妙。申し訳ないが1年付き合って判断して」と伝えています。毒親持ちの為、その事情も話し了承してもらいました。約束の1年後、彼としては迷いがありつつも別れは選択できずプロポーズしたのですが「君の親の事があるから進めにくい。自分の親に説明しやすくする為、仲良くなって欲しい」と言われ食事会に至ります。その後の事はトピ文通り。
    話し合いの結果、期限を設けられる事が嫌だった、と。そして不安要素が2つあるそうなんですが、これは協力や選択で回避出来るものでした。それ以外の不安は、本人も上手く説明できないようです。「時間をくれ」「迷うにしても時間設定して」の平行線でした…。
    最終的に年度末をデッドラインとしました。正直2ヶ月でも1年でも10年でもずっと迷っていると思うのです。お互い疲弊しますし、限度かなと。彼の決断を信じつつも、心の準備はしておくつもりです。

    ユーザーID:1806421206

  • 時間の無駄だと考えます。

    プロポーズして、自分の望み通り両親と仲良くさせて、
    両親にも結婚の話をして同意を得た。
    それなのに今さら結婚に対するイメージが沸かない?

    そもそも自分だったら両親と仲良くしてからって
    言われた時点で結婚を進めるかどうか悩んでますね。
    30代半ばでその幼さでは待っても無駄な気がします。
    例え結婚出来てもうまくいかないんじゃないかな。
    好きで別れたくないのに結婚できないってアホかって感じです。
    その彼、親離れできていないお子ちゃまなんじゃないですか?

    ユーザーID:7853526993

  • マリッジブルー

    彼は怖くて不安なのだと思います。
    普通は幸せな未来を夢見て結婚へ進みますが、トピ主の親御さんのことでそうはいかないのでしょう。
    この道を進めば幸せになれる、と確信できないから怖いのでしょう。

    一見彼が器の小さな男に見えなくもないですが、トピ主親がどのような人なのかトピからではわからないので何とも言えないですね。
    男性がそれほど躊躇するほどに問題有りな親御さんなのでしょうか。

    彼の今の心理状態は、例えるなら「同居が絶対条件の結婚、同居はイヤ、でも彼とは別れたくない」という状況で悩む女性と似ているのかもしれません。

    ユーザーID:0183295132

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