私の親に結婚を反対されています

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

29歳女性です。
私を溺愛し、買い被り
「あなたは一万人に一人の女性」と本気で言う母がいます。

そんな親に、1年と少しお付き合いしている男性(34)を紹介しました。
結婚を視野に入れたお付き合いなのですが
両親(特に母)は大反対。
彼がいる場では穏やかに対応していましたが
母と私の二人になった時
以下のように彼を拒絶し、こき下ろしました。
・ちっともお似合いのカップルじゃない、不釣合い
・彼の背が小さくて不恰好(彼169cm、私167cm)
・あの人とは、レストランで食事しようなんて思えない
・彼は誰にも選ばれない人なのになぜ選りによって
・あなたあの人を友達に紹介するのを恥ずかしいと思わないの?

たった1時間半話をしただけの彼、迷惑をかけてもいないのに
内面を知ろうともせず外面だけで判断し
娘の彼氏を恥ずかしいとまで言い放つ親に
とても驚き、傷つきました。

確かに彼の身長は平均を下回っています。
でも、平均からの乖離が大きいのは私です。
彼の顔はジャニーズには入れるタイプではありません。
でも、私の好きタイプの顔なのです。
彼に失礼を承知で重ねると、専門学校卒で
国家資格取得後、医療系専門職についており
学歴も収入面も親は不満なようです。
(私は地元公立大卒、大手企業グループ会社で総合職
定年まで働き続けたいと思っています)

条件面では飛びぬけて秀でたところはありませんが
まじめで、誠実で、私をとても大切にしてくれています。
そしてなにより、誰よりも優しくて穏やかな人です。
私に対しての思いやりを日々感じるのはもちろん
「将来は奥さんのご両親も、自分の親だと思って関わり関係を築きたい」
とうちの親に会う前からずっと言ってくれている人です。

『親の意見と茄子の花 万に一つも無駄はなし』
ということわざは本当でしょうか?
私はどうするべきなのか迷っています。

ユーザーID:5668500669

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  • 29にもなって

    自分で行動出来ないの?

    お父様はなんておっしゃってますか?

    お母様はちょっと変人(ごめんなさい)ですから、放置でいいと思います。
    反対の理由がバカみたいなものばかりじゃありませんか。
    こんなバカげたことをいう母親の意見要りますか?

    ユーザーID:0153293451

  • 姉の結婚相手

    姉の結婚相手が挨拶に来た時の両親の反応に少し似ています。
    姉の彼は姉よりも身長が低かったし、学歴も高卒でした。
    一部上場企業の正社員でしたが、学歴からみて、それほど出世しそうに
    ない人でしたし、見た目も冴えない。父も母も言葉にはしませんでしたが、内心は
    反対だったと思います。でも、妹の私は姉に連れて行ってもらったスキー旅行で
    姉の彼氏の朴訥で飾り気のない人柄を知っていましたので「外見で人を判断
    するのは恥ずかしい事」と父母を説得しました。父母も渋々認めたのです。
    あれからもう40年近く経ちました。今でも姉夫婦は仲良しで、夫婦そろって
    週に一度は年老いた両親を訪問してくれます。今では、父も母も姉の御主人を
    大好きです。トピ主の将来が、私の姉のようになるかどうかは
    分かりません。しかし、自分で信念を持って決めた事を誰かの意見で
    変えると、後で後悔する気がします。

    ユーザーID:5160706012

  • 確かに学歴、年収などが気になる…

    トピ主の輝かしい学歴、就職状況を聞いてると不釣り合いに思います。
    身長はともかくとして、年収など大丈夫?と私が親なら心配になります。

    最近の女性のずっと働くという意志は立派だと思います。

    ただ、実際に妊娠、出産、育児をしている私は、女性で育児しながら働くのは非常に大変と感じています。それこそ、やはり稼ぐのは男がメインと考えるべきです。

    妊娠の経過によっては退職もあり得る(妊娠で体調はガラッと変わります)し、産後も育児と総合職の両立は困難を極めます。子供が夜にきちんと寝るかというと、そうじゃないときもあります。

    トピ主のお母様は、今までの育児の大変さ、手塩にかけて専念してここまでトピ主を立派にしたという思いもあるし、娘が大黒柱になりかねないような結婚、娘だけが苦労しそうな結婚には反対なんでしょう。

    私も親なら反対しそうです。優しい人なんかたくさんいますからね。

    ユーザーID:8687285247

  • 結婚すのは貴女

    確かに親の反対を押し切った結婚が、後々彼の問題で離婚に…。なんて結末

    この小町にもたくさん溢れています。

    ただ、トピ主の年齢ならご自分の判断で結婚を決めて良い年ではないでしょうか。

    ユーザーID:4912602954

  • うん、

    「親の意見と茄子のはな・・」初めて聞きましたがいずれにしても親の反対の理由によりけりだと思いますよ。相手男性が定職に就いていないとかかなりの年上等の理由で反対するのなら親の意見にムダは無いでしょうが、母親が娘に自分の叶えられなかった夢を求めての反対なら親の意見など無視していいと思いますよ。貴女の母親の反対の理由はどちらですか?29歳ならもう自分で判断できるのではないでしょうかね。貴女の人生は母親のものではありませんよ。貴女のものです。これを忘れてはいけないと思います。

    ユーザーID:6252293114

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  • あなたに本当に人を見る目と力が備わってるか?

    ご両親に男性を紹介したのは、今までその人だけでしょうか?

    親の欲目もあるでしょうが、公立大出の大手企業の総合職の娘の相手としては不釣合いといえば不釣合いでしょう

    先日のテレビでもしたたけど、やはり親の反対を押し切って結婚した彼が、交際時はやさしくて温厚だったのが半年もたたないうちに豹変し、金銭的にも彼女をあてにしだしたケース

    こればっかりは本当にケースバイケースで解らない事だけど、親の反対を押し切って結婚して幸せにやってる人達を私の周りでは知りません

    一人は離婚してるし、一人は彼は交際当時熱心に結婚できるように何度も彼女の両親に挨拶&懇願しにきてたのに、結婚して暫くしたら浮気に悩まされ続けて離婚してないにしてもガリガリに痩せこけ、おまけに親のお金まで宛てにされ彼女の実家が随分 金銭負担せざる終えない状況

    だからはっきり言って、あなたに見る目があるかどうか
    ここにいる人達はその彼を知らないのだからこれっぽちの文章で何も解る訳がないです

    ただ看護師のように、同じ国家資格でも医療系は大学出と専門卒では待遇や昇進は全く違うコースになるんじゃない?

    ユーザーID:6079426669

  • 確かにそう言うけどね

    そういう言葉はありますが、

    娘を溺愛しすぎるあまり、
    他所の小僧(言い方悪いけど、お母様にとってはそんなもんでしょ)に娘を取られるなんて考えたくもない!

    という状態なんです、お母様にとっては、多分ね。

    ですが、お父様の反対の理由は?
    学歴や収入面が気になっているのではないでしょうか。
    誠実で真面目で優しい、それが一番ですが、
    学歴の違いは両家の価値観の違いにも関係する場合があります。
    二人の間に生まれた子の進路について、いずれ夫婦間で揉める可能性もある。
    …と考えると、「育った環境が似た者同士の方が、摩擦は少ない」とも言えます。

    ですが、違うもの同士がうまくいかないとは限りません。
    反対の理由と、二人でそれをどう乗り越えていくつもりかをきちんと話せれば、どうにかならないこともないかと。

    ユーザーID:1255887670

  • 彼はお母さんと結婚するんですか?

    お母さんが(親が)  何と言おうと、結婚するのは貴女と彼なんでしょう。  もちろん親をはじめ みんなに祝福されて結婚したいのは 結婚する誰もが思う事。  しかし、結婚とはその場だけの事ではありません。  一緒苦労するかも知れない人と生活を共にする事です。  親は心配して当たり前  育ててきた可愛い我が子が人の手に移るんです。  そんな親でも貴女が幸せだったらいつかは笑顔に変わるものです。心配しないで彼の胸に飛び込んでいきなさい。

    ユーザーID:7386492163

  • 何を迷うの

    自分なら迷わず彼を恥ずかしいなどという親と絶縁して、彼と一緒になり、一生幸せに暮らします。

    ユーザーID:0493121795

  • 相手の両親に失礼でしょう。

    そんな心をした
    トピ家と、関わり合いたくないです。

    ユーザーID:5170458843

  • 親の方がおかしい。

    あなたの言ってることが、本当ならば母親の方がおかしいと思うよ。
    あなたは何歳?
    男を見極めれる年齢なら、今後自分でどうするかわかってるはずです。

    ユーザーID:3305799200

  • ちょっとだけ似ている。

    トピ主さんの母上と、私の母親が。

    母上は、夫=トピ主さんの父上、と仲がよろしいですか?
    夫に不満タラタラではありませんか?
    そして、父上は、母上の言いなりではありませんか?
    というより、母上を抑えられないのではありませんか?
    母上がトピ主家の独裁者になっていませんか?

    もし違っていたらすみません。
    でも、もし当たっていたら、それは、あなたの人生を利用して、母上は「生き直し」をしたいのです。
    自分の人生こんなはずじゃなかった、という思いが根底にあるのでしょう。

    親は(通常は)先に逝きます。
    あなたの人生に過剰に介入した責任など一切取らずにね。
    あなたの人生の責任は、あなたにしかとれません。

    母上を精神的にも物理的にも“捨てる”覚悟はありますか?
    あなたは、母上の性格を理由に、思うままにならない人生の言い訳をしているのです。
    ある意味、あなたも母上と同類です。

    自分を大切にできない人は、周囲の人を大切にはできません。

    ユーザーID:6905070882

  • 自分の事



    よく考えて彼でよいのなら 貴女の思うようにしたらいい。貴女の人生です。

    将来間違った選択と思っても 自分の成長に必要うであったと納得できるかもしれない。 それがもし親の選択であった場合 後悔の度合いはより大きいでしょう。

    確かに親は人生経験積んでいるから参考意見として聞くことはいいでしょうが 貴女の親御さん随分見栄っ張りのようですので振り回されないように、、、、、、。

    自己責任で行きましょう。

    ユーザーID:8777664573

  • 何だか毒親の匂いがするのは私だけかな。

     凄いですね。反対する理由が。
    いい歳の人間が言う言葉ではありません。

    外見ばかり見栄張って・・・・。

    このままだとトピさん、中々結婚でき無さそう。
    母親の言いなりになってはいけません。
    自分の気持ちをハッキリ伝え、彼と結婚したいなら貫けば良いと思います。

    トピ分だけ読むと、何とも残念なお母様だと思います。

    ユーザーID:8415159008

  • うん・・・

    私はあの人じゃないと無理って言うスタンスで強気でいけば?

    >・ちっともお似合いのカップルじゃない、不釣合い

    娘の評価高すぎ(笑)と笑って流す

    >彼の背が小さくて不恰好(彼169cm、私167cm)

    背が低くても性格が良い人の方がいい

    >あの人とは、レストランで食事しようなんて思えない

    あ、そう。

    じゃ、お母さんは誘わないね!とでも言ってやりたい(笑)

    >彼は誰にも選ばれない人なのになぜ選りによって

    すみません、私もそんなにモテないからこの歳まで独身なんです〜

    >あなたあの人を友達に紹介するのを恥ずかしいと思わないの?

    全然。
    お母さん、人間容姿だけじゃないのよ

    ユーザーID:9355020937

  • 顔や外見だけではないと思う

    まだ付き合って一年でしょう? 彼の全てがよく見えている時期です。

    結婚したいのは彼ですか?貴女ですか?

    もし彼が結婚を急いでいるのなら、ちょっと立ち止まったほうがいいです。
    急ぐ結婚はろくな事がないです。

    >まじめで、誠実で、私をとても大切にしてくれています。

    貴女は高収入です。もしかして実家も資産家では?
    だったら大切にして当然です。

    それで貴女はあちらのご両親に会ったのですか?
    親に合わないと分かりませんよ?

    ユーザーID:0475683334

  • 一生結婚できないかもしれませんよ

    好きな人と結婚しなさい。貴女の場合、母親の意見を聞いていたら、一生結婚できない恐れがあります。
    まず二人の気持ちが固まったら、二人だけの結婚式でもいいではないですか。会社の信頼できる人か、友達に婚姻届の証人になってもらい、届を出すだけで結婚はできます。
    お母さんは色々言うでしょうが「それはお母さんの考えでしょう。背が高いとか高学歴とか顔が素敵とか、お母さんの感じる魅力と考える所は私は全く大事ではないの。彼が好きなの」と言ってみたらいかがでしょうか。
    場合によっては、お父さんを味方に付けたらいいと思います。
    そこまで頑張っても分かってもらえないのなら、少しずつ荷物をまとめ始めて出て行くことを考えたらいいと思います。
    貴女のお母さんのような方はいます。「家の娘は国立大学を出てピアノでもお習字でもなんでもできる。あんな学歴のない男にやる気はない」と言っていましたが、娘さんはさっさと家を建てて出て行きました。
    お母さんが近づくと警察を呼ぶそうです。そこまでになるには様々な嫌がらせが有ったのです。
    私は好きな人は人生の中で出会えるチャンスは少なく、逃すべきではないと思います。

    ユーザーID:4294414229

  • 束縛からの解放

    親からの束縛の解放までの道のりは、長くて険しいですね。
    自分のことや相手のことをなじり、ひたすら毎日罵り、
    朝から嫌味に嫌がらせが止めどなく続きます。

    自分の友人が多いことや何かにつけて私は長けている的なことを
    最後の捨て台詞のように言い放ち、
    「ダメ人間なあんたとは違うよ!」と見せつけ、
    そして、自己満足で終わらせる。
    仕事から帰ってきた後も、嫌味ばかり・・・。
    兄弟のなかでは、私にばかり酷く嫉妬し、見下し、痛めつける母。

    どんな手段をとっても、どうにもならなかったので、
    「ああ、こういう風にしか出来ない人なんだな・・・」と諦めて、
    割り切るしかないです。自分にだけどうしてこうも嫉妬の刃を
    毎日容赦なく向けるのか、と思いますが。
    誕生日プレゼントも母の日の贈り物も、ちゃんと手紙を添えて贈っていても
    こうなのかと思うと、母が大変情けないです。

    嫌がらせに屈せず、
    己を貫く!

    ユーザーID:4325307621

  • 困ったちゃんですね

    とぴ両親。

    うちは 夫165 高卒 私169 短卒 です。

    私の周囲の女性は学歴に関係なく全員 大卒 と結婚しています。

    結婚しちゃえば?

    私の知り合いに結婚を邪魔され独身の人がいます。60歳くらいでしょうか?

    両親はとても後悔しています。

    両親とは疎遠にすればいいのですよ。

    ユーザーID:6989608617

  • 心持の話かと

    「親の意見と〜」は子供の心得の例えかと思います。
    時には誤った見解を諭す事も、親と言う人間かと。

    トピ主さんは親御さんから豊かな愛情を持って育てられたからこそ彼の美しさに気付いて惹かれたのでしょう。

    親御さんからしたら「万に一人の女性」の愛娘ですから、「百万に一人の男性」と認める人でなければ納得しない心持でしょう(笑)

    せっかく出会った素敵な方をそんな風に言われてショックでしたでしょうけど、親御さんはそういう気持ちなんだと思います。
    トピ主さんもそこは理解しながら、ご自身の気持ちと彼の魅力について少しずつ理解を求めてはいかがでしょうか。

    応援しています。

    ユーザーID:3015542842

  • 未婚の娘を持つ母です

    失礼を承知で厳しい意見を言いますね。

    トピ主さん、年齢の割には少々考えが幼くないですか?
    どうするべきか迷っている・・・って、何を迷うの?


    トピ主さんの言われる通り、親の意見と茄子の花は無駄が無いと思います。


    でも、貴方のお母様の言われたことは意見じゃありません。
    ただの悪口です。

    結婚している友人たちに意見を聞いてみたらいいと思います。


    結婚って、これから先50年ほど一緒にいる伴侶ですよ。

    真面目で誠実で優しく穏やかな今の彼・・・。
    その人以上の男性がいるでしょうか。

    よ〜く考えてみて下さい。

    ユーザーID:8462836120

  • わかります

    私の結婚ととても似ていたので思わず返信いたしました。私も世の中に知れた大学卒で条件の良い男性が友人として数人いましたが、専門学校卒の年下男性で身長も平均より低い方と結婚しました。私にとっては全てを受け入れてくれる最良のパートナーです。勿論両親は大反対で、何年間も口をきいてくれず苦しみました。結婚式も二人だけで挙げて実家から離れた場所で暮らしてましたが、何だか寂しくて時々泣いてましたね。しかし、仲良くしっかり暮らしてる姿を遠くから察してかあるとき許しがでて、その後娘も生まれ今は皆仲良しです。親は子供が心配で最初は反対しますが、幸せにやってたらいつかは認めてくれると思います。

    ユーザーID:1563362631

  • 親に現実を…

    >あなたは一万人に一人の女性と本気で言う母

    では、お母様にきっぱりと言いましょう。
    あなたにも彼にも大変失礼にはなりますが、我慢してください。

    私が万に一人の女性であっても、30手前のこの歳まで、大手企業に勤務しているのに同僚男性にも、いわゆる好条件・高条件の男性には選ばれなかった。

    やっと30手前で彼に選ばれたというのに、それでも万に一人の女性と言うのか。

    彼程度の男性にしか選ばれないということは、自分もその程度の女性でしかなく、それが現実なのだ。

    …ということを親にきっぱりと告げて、自立するなり、彼と暮らし始めて結婚すればいいのではありませんか。

    もちろん、あなたにその覚悟があればの話ですが。

    でも、お母様の溺愛ぶりにも普通でないものを感じますが、29歳にもなって、その呪縛を断ち切る決断もできず、どうしたらいいでしょうかと言っているあなたに、それが出来るとは思えません。

    もしかしたら、あなたにとってもその普通ではない母親の愛情というか、庇護の下で暮らして行く方が幸せなのかも知れませんね。

    そんな印象を受けますよ。

    ユーザーID:4712607429

  • 彼に問題はない

    立派な経歴や身長が高くても、奥さんを大事にしない人は
    いくらでもいます。
    とびさんは、優秀で共働きするということだから
    私はいいと思います。

    お母様、ちょっと彼のことを悪く言いすぎだと思います。
    私が彼の親なら、すごく嫌な気持ちになりますね。

    ユーザーID:5380381642

  • 焦らずにいきましよう

    41歳独身の男です。今までに婚約までして破棄が二回ありました。

    少し私の母のリアクションに似ていたので親近感を持ちました(笑)
    お母様の言葉は、本音も混ざっていますが、衝動的かつネガティヴな感情から反射的に出た言葉でしょう。ちょっとだけでもクールダウンされたらがらりと心変わりもあり得ます。
    大切なお母様ですから、少しずつ貴女様の彼氏の存在に慣れていって貰えば良いと思います。貴女様も強引な説得に出たりせずに、なあなあで。人の心が変わるのには時間がかかるものです。
    私も、結婚を猛烈に反対されたことがあります。これまでいろいろな女性と付き合い、別れて、それでも心の中に残り続ける人が二人います。一人は25年前の恋人です。

    私なりの人生の解釈ですが、人生の手持ち時間なんてあっという間に経ってしまいますが、心はそのスピードについていけない。今、自分より大切に思える恋人と付き合っているのなら、その人と歩む人生を選ばれた方がいいと思います。そんな人は、めったに現れるものではないのですから。

    人との出会いは常に運命であり、別れは自分の選択です。どうかくれぐれも焦らずに。

    ユーザーID:6512704453

  • このパターンは

    母親に支配されて娘が結婚出来ないパターン。

    本当に娘を愛してる親は、娘が選んだ事を信じる。
    その上で、
    万が一失敗したら、受け止めるから帰って来いと言う。

    母親を取るか彼を取るか、
    主は良く天秤にかけると良いと思います。
    まあ、私は彼を取った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5688977057

  • 万に一つ

    トピ主さんの親の意見は、残念ながら万に一つの無駄な意見のようです。
    特に引っかかるのが、
    ・あの人とはレストランで食事云々
    失礼にもほどがありますね。他の人こそ、あなたのお母さんとは食事を共にしたくないのでは?と言いたいです。
    (紹介した時に、彼が極端な食事のマナー違反をしたのでは無いんですよね?念のため)

    169cmって別に小さいってほどではないし、何よりも、身長や頭髪の問題は本人の責任じゃないですしね。一緒に生活するのに、高身長が必要ではないですよ。顔も。芸能人になるわけじゃなし。

    ただ、そのような親御さんのもとで育ったあなたが、結婚生活の中で躓いたときに
    「やっぱり親の言うことを聞いておけば・・・」と思うようなことがあれば、不幸です。
    自分で選んだからには、自分で責任を持つ。その覚悟があれば、結婚してもいいでしょう。
    もし結婚を選ぶなら、実の親と疎遠になってしまうかもしれません。それでも自分の幸せを選ぶ、強い意志があるなら、結婚してもいいでしょう。

    または、やっぱり親が一番だと、一生を独身で親元で暮らすのもいいでしょう。そういう人もいます。
    決めるのは、あなた自身です。

    ユーザーID:5447209133

  • 溺愛と虐待は同じものです

    溺愛は虐待と対極にあるように見えて根っこは一緒です。
    どちらも子供の意見を無視しているんです。
    普通の親はね、子供を信じるものなんですよ。
    子供の選択を信じるんです。
    トピ主さんの親御さんはトピ主さんを信頼していないんだと思います。

    ユーザーID:4172616139

  • 私もその彼はナイかな…

    あくまでトピ読んだ限りですが。

    その彼が結婚を決めたのは、あなたが大手に勤めてるからじゃないの?
    自分が仕事辞めても食べさせてもらえるなって。あなたに乗っかる気なのかも。
    失礼ながら国家資格で専門職と言ったって 大学でなく、専門学校で取れるものならそう高給ではないでしょうし。
    高卒(ですよね?)なら、大卒の人とは子供の教育の考え方も合わない人多いですよ。
    飛び抜けて秀でた所はなくてもいいけど、せめて大卒の人にした方が良いと思いますが…

    >私の好きタイプの顔
    恋愛だけならそれでいいけど、結婚となるとやはり釣り合いは大事ですよ。長年一緒に生活するんですから。
    >「将来は奥さんのご両親も、自分の親だと思って関わり関係を築きたい」
    この発言、なんか怖いと思うのは、私だけですかね?

    彼の家族については調べてみるのと、
    「結婚したら専業主婦もいいかな、って思い始めてるの」ってカマかけてみては?

    お母さんも感情的過ぎますが、その彼…結婚後 豹変する可能性は高いと思います。

    ユーザーID:5094865010

  • あなたもお母さんも自己評価が高いんですね

    文面からあなた自身も上から目線なところがあるのではと思いました

    人間的にあなたより彼の方が余程優良物件だと思いますが
    気付きませんか?

    やさしく真摯な彼がとてもいとおしく思いました

    ユーザーID:1134518337

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