恋人に興味がない

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

もん

付き合って3年になる彼氏がいます。遠距離なので、長くて2ヶ月に1回の頻度で会っています。
この半年くらいで、私に対して興味が無いのかな、どうでもいいんだなと思うことがあり、これからどうしたらいいか迷っています。
例えば、外食中に私と話はせずにスマホをする、出かけてて話しかけても上の空。結婚については、話が出ません(はぐらかされそうで言いにくいです)本当にそれだけなんですが、つまんなそうにされると、1人で過ごしたり友達と居た方が、有意義だと思ってしまいます。

実家のご両親と食事したり、プレゼントなどもちゃんとくれますし、基本的には優しく接してくれるんですが…

これは倦怠期だと思いたいのですが、皆さんどうやって乗り越えましたか?
それとも乗り越えられなかったでしょうか?

ユーザーID:7350832401

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  • 飽きちゃったら乗り越えられないでしょう。腐れ縁。

    ただね、関係が安定してるから、安心して空気みたいな感覚になっただけかもしれません。家族というか。
    これだとトキメキは足りないんだけど大事なヒトであることは変わりない。

    ところでご自身は彼に興味がないんですか?
    最初から「愛することより愛されることだけ考えている」なんて女性もちょいちょいいますが。
    かまってくれる人が恋人って。

    まず自分の中の愛情を吟味してから、その結果に応じて話し合ったらどうですか?
    要らないと思ったらお別れでもいいんだし。

    ユーザーID:8966596948

  • 原因がありそう

    それは倦怠期じゃなくて、他に夢中になっていることがあって、そっちに意識がいっている状態じゃないのかなぁ。

    夢中になっていることっていうのが、女性か友達か趣味か、そこまでは分からないけど・・・。

    私は彼の立場にも、トピ主さんの立場にもなったことがあるけど、不安に思ったり思われたりするのには、ちゃんとそれなりの理由があったです。
    他に好きな人が居たり、新しく出来た趣味友達と遊ぶのが楽しくて没頭していたりでした。

    好きな人が居たのは、そちらと上手く行かなくて乗り越えましたが、趣味のほうは結局その事での話し合いを重ねるうちに喧嘩が増えて別れたりだったです。

    遠距離だと地元でいくらでも親しい相手を作れるから、気持ちの温度差を感じるようになったなら、難しいかもしれないですね。

    ユーザーID:6504215388

  • 倦怠期じゃないのでは

    たまにしか会えないのにそういう態度なのは、結婚相手としてこんなもんだろうとトピ主さんのことを軽く考えていそうです。

    優しいのも優柔不断なだけかもしれないし、プレゼントさえしておけばいいだろうと思っているのかも。
    結婚したら更にトピ主さんから興味が失せそうな気はしませんか?

    遠距離って難しいですね。近くても他人の考えることなんかわからないのに、遠距離ではなおさらです。別れて他の人探す方が結果幸せになれるのでは?と思うけど、どうせ別れるなら全部ぶちまけて怒って見せるのもいいと思います。
    なんとなく、おとなしくて自分の思いや考えをはっきり言えない人なのかなという印象をトピ主さんの文章から感じますので。違ったらごめんなさいね。

    ユーザーID:7671249111

  • 人間的に×

    あなたのことを大して好きではないのかもしれませんが、
    どの程度好きかにかかわらず、私の夫、友人、知人で、
    一緒にいるときスマホ見る相手など一人もいません。
    だって失礼でしょ、そんなの?
    そういう、基本的な礼儀やマナーも知らない人なんてバツよ、バツ。
    いくら表面上優しくたって。
    そもそも、せっかく外食してるのに(しかも遠距離でめったに会えないのに)、
    話もせずスマホってどこが「基本的に優しい」のよ?

    >1人で過ごしたり友達と居た方が、有意義

    と思うんだったら、なおさら。
    「乗り越える」とかいう問題ではありません。
    だってこれは、一時的なものではなく、彼の資質だから。

    ユーザーID:8667646379

  • 結婚したいのなら他の男性を

    結論を言えば久しぶりに会う恋人を前にしてスマホなんてのはもう終わっています。
    とりわけ悪いところが無くても結婚出来る相手ではありません。
    (結婚の話をするのが怖くなるような相手では話になりません)

    まだ情が残っているかもしれませんが、そこはもうきっぱりすっぱり切り替えて建設的な相手を探しましょう。
    女性は男性と違い、わりと露骨なタイムリミットがあるのです。
    〜27歳、結婚偏差値、MAX期です。
    28〜30、そろそろ我が儘が言えなくなり始めますが大人の女性の魅力が一番輝く頃でもあります。
    31〜36、身の程をわきまえ我が儘を言わなければよいご縁に恵まれます。子供を産める年齢であることをアピールできます。
    37〜  容姿の劣化が目立ち妊娠の可能性もガタンと落ちますので生物的なアピール度がガタ落ちです。先方の介護要員になる覚悟があればすぐにでもまとまります。(反対にそれがないと厳しいです)

    27歳までは男性がチヤホヤしてくれるので女性側がのんびりしがちです。
    しかし、スタートダッシュが遅れるとあっという間に37歳コースですよ。
    あなたの年齢が分かりませんがとにかく急ぎましょう!

    ユーザーID:6105296100

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  • 何のために付き合ってるのか?

    普通、男女の交際とは結婚に向けて気が合うかどうか付き合ってゴールインなんですが、最近はゴールインしない付き合い方が目立ってるようですが
    何のために付き合ってるですか?
    遠距離で2か月に1回なんて、そういう方ですと結婚しても、どちらか
    自分の故郷を捨てないとやっていけないと思うのですが
    そうまでして付き合うメリットがあるのでしょうか?
    もう倦怠期なら、なおさら付き合う理由なんてない、別に彼氏が居なくても
    いいんじゃないですか?トピ主さんは。

    ユーザーID:5662251892

  • まぁ・・

    そろそろ、進退を決断する時なのでは?
    遠距離で3年付き合って、結婚の話も出来ない関係では、この先ただただ付き合い続けて、どうするのか?ですよね。

    結婚話をはぐらかされそうな彼と一緒に居続けるって、主さんは特に結婚を考えてないのでしょうか?
    そういうお付き合いって、シニアぐらいになってからすれば良いような・・。

    ユーザーID:8252160284

  • 倦怠期

    恋愛に倦怠期はないよ。
    倦怠期のような雰囲気があるなら関係修復よりもお別れを意識するから。

    感じることは彼の中ではトピ主さんとのお付き合いが義務化しているのかなってこと。
    二人の年齢は分からないけど、彼には彼の生活のリズムがありトピ主さんに合わせるつもりはないみたい。
    一応彼氏として押さえておくことは押さえておくだけ。

    ちなみに、遠距離スタートはどんな感じ?
    遠距離は解消されるんだよね?
    結婚で遠距離解消はハードル高いよ。

    ユーザーID:7837350505

  • そういう人

    彼はそういう人なだけじゃないですか?
    ややスマホ中毒気味でしょうけど。
    このくらい、ちょっとだけだしと相手をほったらかしにすることを何とも思わない人なんです。
    今やカップルでも友人同士でも片方がスマホをずっと操作しているなんて当たり前な光景です。
    子供がいる夫婦でも片方は歩きスマホしてダラダラフラフラ歩いてるとか普通の光景ですね。
    トピ主さんがそういう夫婦でもいいじゃない、一緒にいられるだけで十分だよって
    思えるならいいでしょう。
    倦怠期というより落ち着く所に落ち着いただけではないですか?
    ご両親と食事する仲なのに結婚の話がないって不思議ですけど、したいと思う方が
    言わないといつまで経ってもそのままでしょう。
    遠距離なので仕事やめてどうとか、新居準備なども進みにくいので面倒かもしれません。

    ユーザーID:8735568733

  • 回答ありがとうございます。

    みなさん、回答してくださってありがとうございます。
    私は現在22歳で、相手も同い年です。お互い働いています。

    遠距離で久しぶりに会えるのに、悲しいですよね。
    今まで積み重ねてきたものもあると思うと、寂しいです。
    ですが、何もゴールのないまま学生のように付き合うのは、時間も勿体無いですね。
    みなさんの意見を見て、悲しいですがもっと自分の気持ちを言っていきたいと思います。

    ユーザーID:7350832401

  • えっ・・・・!?

    2ヶ月に一度しか会えないのに、スマホいじりの、
    上の空の、つまんなそうにする彼ですか!?
    付き合っていて楽しいですか?

    トピ主さんの近くで開催されている婚活パーティー
    にでも行って、もっと近場の一緒に過ごすのが楽しい
    男性を探してみてはどうですか?

    ユーザーID:7811794615

  • レスします

    主さんこんにちは。

    その後お変わりないですか……
    気持ちを伝える事など出来ましたか?

    ユーザーID:7348839822

  • うーん

    遠距離ならではだねぇ。
    厳しいことを言うようだけどトピ主さんはあんまり彼のことを理解していないように感じる。
    トピ主さんは彼との恋愛を積み上げてきたと表現するけど多分彼にとっては単なる時間の共有。
    で、遠距離なので共有も出来ていない状況。
    恋愛において愛情の積み上げは継続できた場合しか語れない。
    崩れたり壊れたりしたら積み上げたものなんて一瞬で消える。

    前のレスで「義務化」の話をしたんだけどイメージではできないかな?
    彼にとっては「会いたい」より「会ったという事実」をタスクのようにこなしているだけ。
    それが彼にとってのトピ主さんと続いているという既成事実。
    トピ主さんが楽しくないと感じているのと同時に彼も楽しくない。
    ただ、別れを選択すると色々と面倒くさい。
    積み上げにこだわり関係を維持しようとするトピ主さんとの感覚の違いかもしれない。

    彼は多分トピ主さんのことをまだ好きだとは思う。
    でも、重い荷物を背負う気は無さそう。
    今後は分からないけど。
    もしかしたら彼の中では別の未来を思い描いている可能性も高い。
    男性視点で遠距離は難しい。

    ユーザーID:7837350505

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