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同居の義父の家族葬に声をかけられなかった嫁

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家族・友人・人間関係

こぶたちゃん

50代の無職。家族は、50代の夫と大学生の一人娘それと80代の夫の両親。私は見合い結婚後も仕事を続け、子供が2才の頃夫から「子育てを手伝ってもらえる。次の子供も欲しい。同居がうまくいかなかったら親と別居する。」と言われて、当時夫の両親が住んでいた家を私たちのお金で建替え、義両親と二世帯同居しました。以来、もともと親寄りだった夫の親への依存度は激しくなり、私の味方に立とうとはしませんでした。義両親も別世帯ということを考えず、子世帯の空間に留守中に勝手に入る、子世帯に干渉する、姑は同居開始3日目で嫁イビリを始めました。義両親は旅行に行っても、土産は夫と娘にしか買ってきません。私は同居ストレスが原因で、同居5年目で大病を患い、長年勤めた仕事も辞めました。退職以降、夫は病院代以外、ろくに生活費を渡しません。5年前、姑の発言がきっかけで、私の中で長年たまっていたものが爆発し、それ以来、姑とは口も聞いていません。夫も親の意向そのままで、数年前の義父の長寿の祝いの席に私だけ呼ばれませんでした。
先日、義父が病気で亡くなりました。義父の意向?もあって家族葬で葬儀は行われ、列席者は、義母、夫、娘それと他家に嫁いでいる義妹夫婦と子供(娘の従兄)です。(義父母の里には、遠方で兄弟が高齢ということで、死さえもまだ知らせていないようです)私は義父の死さえも夫から知らせてもらえず、家族葬で私は呼ばないということを娘から知らされました。私は、娘に恥ずかしくないように喪服を着せました。通夜、告別式が終わるまで、私は家で誰からも頼まれていないのに留守番をしていました。
私はあの日以来、怒りと屈辱で寝込んでいます。こんなことはありますか?これが家族(夫と娘)でしようか?夫からは義父の病状さえも聞かされず、娘と一緒に見舞いに行こうとした日は、義父の体調が悪く、遠慮しました。娘は夫に連れられ、何度も見舞いに行っています。

ユーザーID:5069323691

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  • 義父の遺言でしょう

    葬式には呼ぶな!と
    今までの行いが悪いんですよ。 可愛い嫁で無かったから。。。わが身振り返ったら?

    ユーザーID:6941227937

  • 自分のためにこれからを生きてください

    残念ですがトピ主夫さんは
    トピ主さんの家族とは言い難いです。

    娘さんはどうすることもできなかっただけでしょう。
    私はトピ主さんの年齢に近いですが
    私が娘さんの立場でも
    どうしていいのかわかりません。
    トピ主さんが同席するよう計らうのが
    トピ主さんにとって
    いいことなのか悪いことなのか
    かえって辛い思いをさせることになるのではないか・・・
    迷ったことだと思います。

    意地悪な義母さんとトピ主夫さんとは
    距離を置きましょう。

    義母さんに介護が必要になっても
    何もする必要ないです。
    彼女はそれだけのことをしています。

    その時がきて後悔するのは
    トピ主さんではなく
    義母さんとトピ主夫さんです。

    ユーザーID:7424457110

  • なぜそうなったのかが、理解できない・・

    ありえない話ですね。お察しします。

    同居なのですよね?呼ばれなくても、一緒に行けばよかったのではないですか?
    来た人をわざわざ追い返したりはしないでしょう。

    どんなに仲が悪くても、そこは同居の家族です。葬儀には参列しますよね。

    「来るな」と言われたのですか?
    もしそうであれば、傷心のご家族には申し訳ないけれど、ちゃんとあなたの不満をお伝えして、話しあった方がいいと思います。
    (娘さんから「呼ばない」と聞いたそうですが、どうしてそのような大事なことをご主人や義母さまは言わないの?)

    直接「来るな」と言われたのでないならば、気持ちの上の行き違いがあったのかもしれません。

    家族は参列するのが当然ですよね。あえて「来てください」なんて言いませんよ?
    ともかく、その場にいなかった不義理については、謝るべきだと思うのです。

    悔しいと思いますが、どうしてそのような事になったのか、よく考えてみた方が良いです。

    葬儀に呼ばれない程、酷い事をしてきたのか、それとも向こうが酷いのか。
    他人のように扱われる理由によっては、身の振り方を考える時ですね。

    ユーザーID:3955076059

  • だって

    呼んだら呼んだで文句言われるのが目に見えてるじゃないですか。
    今までこんな扱いをしておいて死んだときだけ出てこいとは
    いったいどういう了見なんでしょうか、とか。

    「どう考えても故人の死を悲しんでいるはずがない人」なんて
    呼びたくなくて当然だと思うんですけど。来たって白々しさしか感じないし。
    もっと言えば、葬儀の場で何をやり出すかわかったもんじゃないでしょう、
    向こうにしてみれば。日ごろのコミュニケーションが皆無なんだし。
    そんなことするはずがないと確信できるのは、
    この状況ではトピ主さんご本人だけですよね。

    トピ主さんに全くもって非がないなら(それが客観的事実なら)
    いくらでも同情するんですけども、書きっぷりを見ていると
    どうも被害者感情が強く出過ぎてるんですよね。
    だから「鵜呑みにしていいものか」という疑念が拭いきれません。

    まあ、どのみちトピ主さんから真実が得られるとは思えない話です。
    みんなに慰めてもらって一緒に怒ってもらって溜飲が下がったら、
    「義妹さんの旦那さんはなぜ呼ばれているのか」を
    ほんのちょっと考えてみてはどうですか。

    今更だし、どうせやらないでしょうけど。

    ユーザーID:1321801835

  • 無理ですよ

    >夫は病院代以外、ろくに生活費を渡しません。5年前、姑の発言がきっかけで、私の中で長年たまっていたものが爆発し、それ以来、姑とは口も聞いていません

    こんな状態ですから。仕方なくないでしょ。結局旦那さんとも家庭内別居みたいな感じじゃないですか。生活費を渡しませんって言うけど、無職のあなたでも食事は出来ていたんですよね?義母さんが作っていたのをあなたも頂戴していたの?家事は誰がやってるの?
    普通は生活費がもらえない無職の人は食事にさえ困りますから。どしてるっていうんですか?

    結局あなたはアチラの家族と全く交流がない。旦那とも上手くいってない。なんとなく同居を続けているだけですから。
    「これが家族ですか?」って。アチラにもいろいろと問題はあったでしょうが、あなたもあちらを避け家族という形を取ってきてないじゃないですか。
    そんな人がこういう時だけ家族を主張しても説得力ないです。こんな時だけ被害者ぶって・・じゃ、家族というのなら日頃から仲直りして仲良くして義母さんにも旦那にも優しくする気はあるんですか?
    そんな気がないのに葬儀だけは出たかったって言ってもね、あちらは呼ばないでしょう。

    ユーザーID:4450370994

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  • なぜ出席したかったのですか?

    そんなひどい義父の葬儀になぜ出席したかったのですか?
    他の家族もあなたが義父を嫌っていることを知っているから、義父を偲ぶ者、義父が大切に思う者だけで穏やかに送りたかったのではないでしょうか?
    あなたの出席は亡くなった義父も喜ばないのでは?
    あなたはどうして怒っているのですか?
    メンツやプライドの為ですか?
    その空気の読めないところ、自分を立てろという考え方が他人とうまくいかない原因の一つであると思いますよ。

    ユーザーID:1876554796

  • 家族葬に来るなと言われたの?

    娘さんに知らされたのなら、告別式に行こうとすれば行けたのではありませんか?
    義父さんは体調が悪いから、入院していたのではありませんか?

    50代の私も結婚直後から嫁いびりをされています。
    同居の家は私達夫婦で建てました。
    今は介護のため無職になりました。
    いつもどーすればこんな老人になれるのかと思うほど
    それはそれは酷い姑ですが、私は普通に会話しています。

    できれば話したくもないし、介護もしたくないし、葬式にも出たくないですが、
    嫌だからしないはどうかな〜?と思います。
    頼まれないのに留守番していたって、留守番は必要だったんですか?

    何があろうと一生懸命やることをやっています。
    息子は私の味方です。
    主人は「どうしようもない親で申し訳ない。」と言っています。

    折れるところは折れないと・・・
    娘さんは何と言っていますか?

    ユーザーID:2390318174

  • 二通りのパターン

    1 夫と義母が悪者であなたは一方的な被害者

    2 あなたの性格が強烈なため同居家族の反発を招いた

    この2通りが考えられます。
    現実には1と2の間の無数のグラデーションのどこかでしょうね。

    自分の主張に絶対の自信があるなら弁護士に相談して離婚協議に入るべき。
    嫁いびりで病気になり退職、生活費を貰えない、家族と見なされていないなど
    きちんと証明できれば慰謝料を貰える可能性があります。
    それでひとりになった方が残りの人生有意義ではないですか。

    憎悪で一杯だけど離婚に踏み切る勇気はないというなら、居座り続けるのも一つです。
    年の順で言えば義母が先に亡くなりますから、それを楽しみに耐え忍ぶ。
    もちろん介護なんて無視。
    冷えきった夫との老後は夫を罵倒することで暇を潰す。

    かって両親の不仲に苦しんだ私は娘さんに最も同情しました。
    おそらくあなたの唯一の愚痴の聞き役をしてきたのでしょう。
    お嬢さんはどう感じ何を思ってきたか真剣に聞いてみては?
    私の母はそれだけは尋ねてきませんでした。
    娘は別の人格だというのに。
    あなたにとっては憎い他人でも娘にとっては代わりのきかない実の家族だというのに。

    ユーザーID:5178510443

  • 事情は双方から聞かないとわからないとしても

    文面からは、もう家を出た方がいいと思います。寝込んでしまって心配
    ですが、働けないなら、なお邪険に扱われることでしょう。
    これからも針のむしろの生活です。娘さんは、よくお母さんの味方を
    しませんね?私なら、お母さんが出してもらえないなら、私も出ないと
    言っちゃいそう。大学生なので就職するまで我慢した方がいいのかも
    しれませんが。一人暮らし、或いは身を寄せる所があれば出て行った
    方がいいと思います。義妹夫婦まで無視して誰もあなたの味方になって
    くれなかったのなら、もう家族ではありません。一緒の家に暮らすのは
    息苦しいだけでしょう。新たな人生を歩んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:1769903873

  • それはどうでもいいのでは?

    もうそのくくりではあなたはいないと同じなのだから。
    お姑さんの介護もしなくていいのだから、それはそれでいいじゃない。


    万が一あなたが病気や事故などで入院した場合、世話は誰がするのか?
    ほったらかしにされるのか??
    亡くなった場合は、お葬式などはどうなるのか??
    娘の結婚式に呼ばれるのか?

    そっちの方が気にならない??

    ユーザーID:2202695866

  • ひどいなあ。

    ご主人、ひどいですね。
    娘も大学生でそれですか?
    わたしは大学のときは、もっとちゃんと
    父には意見しましたよ。

    もう、二人とも捨てちゃえば?
    離婚して会わない方がせいせいしない?
    だいたい、もっといじわるな姑が
    残ってんだし、体調わるくても
    介護しろ!当たり前だとかいわれて、
    さらに体壊すかもよ。

    ユーザーID:0330173328

  • お見舞いに 一度も行かなかった嫁

    主様は現在無職ですよね?
    今も15年ほど前に患われた大病に悩まされておいでなのでしょうか?

    それを割り引いても無職であれば大学生のお嬢さんよりも時間がある筈。
    彼女が何回も行ったお見舞いに、会社員の旦那様が何回も行ったお見舞いに
    一度も行かなかった嫁に葬儀に参列して欲しいと故人は思うでしょうか?

    主様はお嬢さんからすれば「大切な祖父のお見舞いにも来なかった母」で
    旦那様からすれば「大切な父のお見舞いにも来なかった妻」です。

    特にお嬢さんにとって母親も祖父母も血縁関係ですよね。
    双方の良い所も悪い所もご存じだと思います。
    「これが家族か?」とお嬢さんを責めるなら
    主様も『怒りと屈辱で寝込む』前にする事があったのではないでしょうか?

    ユーザーID:8125224940

  • そうされて来たトピ主様

    ご自分自身の反省や是正は全くなさらず、
    悪いのは、すべて夫や義両親なのね〜

    >同居ストレスが原因で大病…多くのかたが同居されて頑張って…別に大病なんかされませんし、姑と口を聞かないと公言される様なバ〇…おっと失言…
    長寿の祝いの席に、そんな最低嫁(祝いされる方からみれば)呼ぶ?

    多分、トピ主様は同居家族からみると、
    老人の看護、見舞いすらしない、お嬢さんからも教えてもらえない
    ただの嫌われる厄介な方では?

    今からでも(まだまだ10年は働ける50代)自立され、
    病院代も自分で払いましょう。

    私達のお金(それはトピ主が働いたお金?)で建てた家の中古になって目減り
    しているだろうけれど、病院代も相殺されるけれど、返却できる分あるなら
    とっとと出ていきましょうよ。

    現在、お嬢様もトピ主が厄介だなあ…と感じられているかも。
    お嬢様が気の毒だなあ、と感じました。

    ユーザーID:5104271896

  • そこまで嫌われる

    何かを貴方はしたんでしょうね 家族だとみんなに思われてないよ。。。別れたら??

    ユーザーID:6941227937

  • むしろすがすがしい

    残念ですか、かなり嫌われていたのだと思います。
    お見舞いにも行かず、介護などもされていないのでは?
    何もせず、お葬式だけは、家族面ですか?
    私がトピ主なら、わりきります。
    何も責任を負わされる事なく、よかったじゃないではありませんか?

    ユーザーID:4765739259

  • うーん 微妙

    大病を患う前に、離婚すればよかったのに…
    職がないから夫にすがるしかないんですよね?

    お気の毒だとは思うけれど、トピ主さんの文面から怨念が画面越し
    伝わってきてすごく怖い。
    日々暮らしている夫や娘は不仲の嫁姑の顔色をみながら何十年もくらしてきた
    わけですよね。

    家をだされなかっただけありがたいと思って暮らすしかないと思います。
    義家には一切かかわらないつもりで。
    それは、トピ主さんが望んだことでもあるのですから。

    ユーザーID:6139281287

  • 居場所がありますか

    何とも言えない、悲しい生活ですね。
    葬儀について考えますと、
    母親(トピ主さん)を葬儀に呼ばないと娘さんに言わせる祖母・父親さん。
    異常というよりも異様です。
    娘さん、大学生ですからそれがおかしいと感じないのでしょうか。
    また、義妹の夫さんへの体裁も考える必要がなかったものでしょうか。
    生活全般についても、トピ文だけでは分からない点があります。
    二世帯同居とありますが、義母さん世帯とトピ主さん達世帯との家事・炊事の分担などはどうなっているのでしょうか。
    また、トピ主さんの個人の支出もあると思うのですが、働いていた時の貯金を切り崩していると云う事でしょうか。

    トピ主さん、これまでもこれからも、家庭内に居場所がありますか。
    やがて義母さんが亡くなれば、夫婦・娘さんの家庭・生活に転ずるのでしょうか。

    トピ主さんの存在が尊重されない、冷たく・静かすぎる生活。
    これからも耐える必要がある、耐える価値があると感じられますか。
    何としてでも、人らしく暮らす権利がトピ主さんにあります。
    その不気味な生活に、お別れされては如何ですか。

    ユーザーID:0682267624

  • 結局のところ…。

    トピ主さんはご主人と良い関係を築けてないようなので、そうなるのかと…。

    トピ主さんが悪い、と言っているのではありません。

    でもトピ主さんの結婚生活は長年に渡ってトピ主さんだけ除け者状態だっため、同居していたと言っても、数年前から姑と口をきいていないのですよね?

    口をきいてないひとを「家族」とは呼ばないのではないでしょうか…。

    トピ主さんにも色々言い分があると思いますが、家を建てたと言えど、土地は義父さんの所有でしょうし、子育てを手伝って貰っていたらある程度は口を出されても仕方がないのではないかと…。

    トピ主さんは義父を好きでしたか?

    「家族葬に呼ばれなかった」「家族として認められなかった」って事ばかりで、結局トピ主さんも別に義父さんを偲んで出席したかった訳でもないのでは?

    長寿の祝いの席にすら呼ばれていないのですから、葬儀にも呼ばれないのは想定内ではありませんでしたか?

    物事には必ず原因と結果があります。今の状態になったのも、それに伴ったものでしょうから、トピ主さんはご自分のこれからを真剣に考えてみたほうが良いのでは?

    ユーザーID:5793306989

  • 人生をやり直して

    私があなたなら、離婚して家をでます。
    仕事も頑張って見つけます。
    パートのかけもちでも、何でもしながら。

    だって、その方が自由で幸せだから。
    娘だってもうすぐ自立するでしょう?

    旦那が負担してくれる経済的な恩恵、
    住む家があって専業主婦してれば毎月の収入があって。
    それらのことと比較して、どっちが大変かな?
    私なら、自分で何とか一人暮らしする方が、
    家族のストレス抱えて過ごすよりもずっと楽かな。

    お仕事、していたのでしょう?
    経験が全くないわけではないから、何とかなりそう。
    まずは働きに出ましょう。

    ユーザーID:8171673131

  • 固定観念捨てて

    嫁の立場だとか世間一般の常識だとか捨てて、楽になられてはどうですか?
    あまりに、…しなければならない、…ねばならない、が多過ぎて御自分を縛っていてお辛くなってますね。

    一人だけ呼ばれない・ハブられた→その分、自由なのだと思い替えるしか無いですね。

    ご主人がトピ主寄りで無い理由は何?男性自体が基本は母親・家大好きですし。男性がなつかない理由は基本、料理下手か家事一般が回せないかかと。大病前まで仕事をなさってましたが、家事折半?トピ主が出来た人なら実家寄りを年数かけてトピ主寄りに出来たと思います。胃袋掴んで。その努力が無かったように思います。殿方の習性を変えるのは10年20年平気でかかりますよ。

    過ぎたことをエンドレスに悩んだりするのは健康に影響が出ます。トピ主さんはあらゆる義実家関連から自由なのだと、お楽になりなさいな。
    これから先、シングルになる可能性も有るので、身辺整理と今までの理不尽な事をされている証拠は残して。今の生活費が渡されない状況はDV。家計簿もつけて。また、呼ばれない事で暴言を吐かれる可能性も考えてIC録音機を持ち歩いて。備えて!!

    ユーザーID:3647333946

  • 血族だけで送りたいときもある

    家族葬なら、血縁者のみでよいのでは?

    うちの母の場合もそうしたかったのですが、長男の嫁ヅラしたがる叔母(血縁ではない)が出しゃばって最初から最後まで仕切りたがりました。

    生前の母との最後の別れも叔母が邪魔して二人きりで話せませんでした。
    叔母とは、もう絶縁です。

    義理の立場の方は、家族の別れを邪魔しないでください。

    ユーザーID:5314977781

  • 勘違いをしている

    結婚5年目で大病、今50代、無職を何年続けていますか?

    義理家族は関係ないのでは?単に旦那様があなたを嫌いなだけだと思います。娘さんが結婚、独立したら離婚を切り出される可能性ありですよね。

    娘さんも味方ではないのですよね?二世帯とはいえ同居。まったく状況もわからなかったのですか?

    あなたに問題があるように思います。

    ユーザーID:2384742081

  • うちも

    うちも実父は兄の嫁を葬式に呼ぶなと言っています。マダ生きてますが、、
    詳細は語りきれませんが、あなたはそれくらい嫌われているのだと思います。
    すんだ事を考えず、我が身を振り返り、先の人生を考えたほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:5842257844

  • 娘さんはなんて?

    んー

    5年間もお姑さんとは口をきいていない、とか、お見舞いにも一度も行ってない、とか

    一緒に暮らしていながら、理解できないのですが、そんな深い溝がすでにあったのなら、葬儀に参加させられないことは予想がつきそうなものですが

    5年間も口をきかない「可愛げのない嫁」に対する、手酷いしっぺ返しなのでしょう。

    トピ主さんは、悪いのは全て主人と義母側と思っておられますが、やり方が陰湿という点で、はたから見たらどちらも似た者同士です。

    もし、トピ主さんのほうに一片の非がないなら、娘さんがお母さんの味方にもっとなってくれてると思うのですが。

    そこまでドロドロの人間関係は、今さらもう改善は見込めないでしょうから、怒りと屈辱に苛まれて憎んで恨んで生きるより、キレイさっぱり解消して人生生き直したほうが、経済的に苦労はしても精神衛生にはいいと思います。

    ユーザーID:4451101937

  • 私も義母の葬儀に呼ばれなかったです

    私は夫とは長年、家庭内離婚です

    家庭内離婚になって何年かで、義兄夫婦と同居の義母が亡くなりましたが
    (義父は夫と知り合う以前に故人)
    私は全然呼ばれませんでしたし、夫から義母の死すら伝えられませんでした

    夫は、一人娘も葬儀に連れて行きませんでした

    親の死亡すら伝えないのは、もう夫婦として終わってるということですね

    それで私も父が亡くなる時、経過も一切夫に知らせませんでした

    一応.父のお通夜の当日「来るなら歓迎します」とメモに書いて、娘と一緒に葬儀所に行きましたが
    夫は当然、来ませんでした

    通夜葬儀すら無しにするということは、もう家族ではないということですよ

    家庭内別居を続けるか、離婚するか、主様もどちらかですかね

    私は、娘が結婚して家を出て行くまでは、このまま家庭内離婚を続けるつもりです

    その前に夫に介護が必要になったら、本当の別居にするか離婚します

    ユーザーID:8441913166

  • 気が付いてなかっただけで、とっくの昔に家族ではなかったんだよ

    主さんに自覚が無かっただけで、とっくの昔にもう夫婦関係も義両親との関係も破綻していたんだよ。

    主さん1人が悪かった訳ではないんだろうけれど、一つ屋根の下に棲みながら、夫とも義両親とも歩み寄らず、関係性を放置してきたツケが今の状況なんだよ。

    亡くなった義父さんも主さんと会いたくなかったんだろうから、遺族も主さんを葬儀に呼ばなかった。

    同居して同じ家に住んでいるからって、家族としての結び付きは主さんも拒絶してたんでしょう? なぜ葬儀にだけは出たかったかの方が不思議ですよ。

    「同居の嫁が義父の葬儀に参列しない」という事実は重いよ。まぁ参列を許されなかった、が真実だけど。

    今さら「怒りと屈辱で寝込む」ってズレてるよ。

    義両親と夫は、とっくの昔に怒りと屈辱で同じ家に棲む主さんと縁を切っているんだから。少なくとも5年前には縁が切れて、だから義父の長寿の祝いの席にも呼ばれなかった。

    その時に気付くべきだったんだよ。

    娘さん以外、誰も主さんを家族として必要とはしていないんだ。

    出て行った方がいいんじゃないかな?

    ユーザーID:1971951932

  • 嫁だけが他人なんです

    同居している友人達も、皆、口を揃えて言ってます。
    娘さんは血の繋がった孫。

    婿さんは、娘可愛さに気を使う相手。


    同居していても、嫁だけが何をしても許される他人と思っている姑が多いんです。

    一番情けないのは、家族は親だと勘違いしている夫。
    夫婦と子供が家族だと理解していない。
    「悪気はない」「考えすぎだ」「親の悪口を言うな」
    親離れ出来ていない夫の常套句です。

    あなたの今までの行いを責めるレスも有りますが、同居の苦労を、嫁の立場を理解していない人達なのでしょうね。
    気にする事は有りません。

    生活費など細かい部分は、文字制限の中、書ききれなかったのでは無いですか?

    エールポチの数だけ、応援してくれる人が居ますよ。

    あなたの身近に居て、あなたの状況を把握している人に愚痴りましょう。

    本当に、同居の苦労は体験した人にしか解りません!

    ちなみに、私も義父の葬儀には出ませんでした。私の場合は、私が拒みました。
    そう言う家庭も有るんです。ビックリポチの人には解らないのでしょう。

    ユーザーID:2363616039

  • お疲れ様でした。それでこれからどうしたいですか

    本当にお疲れ様でした。
    あなたの「たった一度でいいから私を認めて欲しかった、優しい言葉をかけてほしかった」という悲鳴が行間からにじみ出ていて、こちらまで悲しくなりました。お葬式の時まで存在がないかのごとく無視するなんて、ひどいですね。

    ただ、これからのことを考えなくてはなりません。
    義父の死は、家族の大きな転機です。

    姑がひどいのはわかりましたが、舅はどうでしたか。
    あなたが爆発した後、義父母と関わりがなくなったのは、親のいいなりの夫が、大変消極的で情けない方法ながら、あなたを守ろうとしたということはありませんか。

    まず冷静に今までの状況を分析してください。自分の言動もです。

    そして今後どうするかを考えてください。
    鬼になる方法もあります。姑に言われたりされたりして嫌だったことを鏡のように仕返す。あるいは徹底的に無視する。
    離婚もできます。40代でパートに出なかったのは大失敗でした。でも今からでもできます。

    あなたの文の中には「舅には少し悪かったと思っている」個所がありますので、お仏壇に線香をあげにいったらどうですか。板挟みになってきた気の毒な娘と、自分の心の平和のために。

    ユーザーID:6253994463

  • 最初が悪い

    夫は
    >「子育てを手伝ってもらえる。次の子供も欲しい。同居がうまくいかなかったら親と別居する。」

    と言われているのに

    >当時夫の両親が住んでいた家を私たちのお金で建替え、義両親と二世帯同居しました。

    自分達のお金で建替え!!言ってることとやってることが違う。
    自分の金で建替えたのなら、出てかないですよ。
    最初から永住のつもりだったのです。

    そんな仲悪い義父葬儀に本当に出たいのか?
    出なくて良かったのではないか?と思いますね。
    自分だけ除け者にされたのが嫌なだけかな。

    ユーザーID:4747734741

  • 申し訳ないけども

    同居3日目ですでにこうなる事は決まってしまっていたんだと思いますよ。娘の為にと我慢したのかもしれませんが、その娘さんもあちらに取り込まれているようですしね。

    何十年か前に決断しなかったように今回も決断しないなら、それはそれであなたの選択に変わりは無いのですから受け入れるしかないでしょうね。非は夫と義両親にあったとしても、あなたの今の境遇に対する責任はあなたにしかありません。どんなに理不尽で気にくわない場所であってもそこにいるのはあなたの選択です。金銭的安定を選んだなら文句は言えないような気がしますが。

    残りの人生何に重きを置いて生きるか。この年ではあれもこれもは望めないのですから、何を取って何を捨てるか、どこで折り合いをつけるか。このまま行くなら自尊心は捨てたほうが楽ですよ。

    ユーザーID:7676597190

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