嫁舅問題で心が折れた(長文です)

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生活・身近な話題

弱い自分が嫌い

ジャンル違いならすみません。
結婚当初から10年、完全同居して来た40代嫁です。
ご多分に漏れず、嫁舅問題でずっと苦労してきました。

時代錯誤で家長は自分だと家族を支配する舅、それに黙って従う姑・夫。ずっと1人、私が反抗している形になり、嫁が我儘を言う!家風に染まらないと言いたい放題に言われ、挙句、私の実家の悪口を平然と言い、子供達が舅を毛嫌いしていると「嫁の躾が悪い!」と、子供相手でも平気で罵詈雑言を言います。

辛抱すれば状況は変わるかも…と今まで耐えられないような悪口も辛抱してきましたが、おととしの夏にバセドウ病を発症してしまいました。薬でコントロールできない難治型のバセドウ病で、昨年、甲状腺全摘術を行い、最近になって、ようやくホルモン値が安定してきました。

体の方は回復してきたのですが、心の方が疲れてしまったのか、頭では頑張らないと思っているのですが、心がついてきません。突然今までのことが蘇り、コップの水が溢れるように怒りや涙がこみ上げたり、パニックになったり、子供達に情操面で悪影響を与えていることに罪悪感を感じたり、1人になるとしんどいです。子供達の前でせめて普通でいられるようにと頑張っていますが、夜もあまり眠れなくなってしまいました。

実家には母が1人で住み、糖尿病を抱えているので心配を掛けたくないのですが、母が「私と2人でウダウダ言っていても埒が明かないし、舅殿は普通に話が通じない人だから、一度、専門家である弁護士さんに相談しよう!」と提案されました。

今まで舅と喧嘩をして子供達を連れ実家に帰ったり、夫に別居の申し出もしましたが、経済的な不安と夫が「自分は跡取りだ!オレはここにいる!」で、別居できませんでした。私の短慮で子供達から父親から離しても良いのか、舅のことさえなければ夫婦仲も悪くないし、子煩悩な父親なのです…

(続きます)

ユーザーID:4194118942

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  • 子供の目線から。

    もうアラフォーの既婚女ですが。
    子供目線で。

    自分の母親が辛い目に合わされているのに一緒になって母を追い詰めるような男は、子煩悩でもなんでもないです。
    さらには、母親が病気にもかかっているのに…。

    うちは逆でしたが。
    母の実家は本当にややこしい人たちで。父は振り回されてばかりでした。
    小学生の頃からずっと、優しい父が理不尽な扱いを受けているのが不満でした。母に対しては家事など滞りなくこなしていたことへの感謝はありますが、父に対して持っている愛情は母に対して持っていません。

    父が離婚を選べば、父について行ったと思います。
    父は離婚を選ばなかったので、私は父の味方でいることしかできなかったけど。

    トピ主さんのお子さんが何才かわからないですが、舅を嫌っているのは自分の母親がいじめられているように見えるからだと思う。小さくてもわかる。そのうち、父親が母親を守らないってことにも気づくと思います。(年齢によってはもう気付いてるかも)

    トピ主さんの短慮ではないとおもう、ご自分の体を考えて優先されてください。
    子供は母に元気になってほしいと思っていると思います。

    ユーザーID:2538013902

  • 続き前にすみません。慰謝料が取れますよ

    離婚の場合、浮気や不倫、暴力のような事がなければ慰謝料が取れないとされてきましたが、同居の場合、妻の味方になるのは夫しかいないという理由で、妻を守らなかった夫に慰謝料を請求する判決が出ました。
    裁判所で、夫は妻を同居する親から守るべきと認められたのです。
    勿論、妻側に非がない事など、客観的に悪くない状況だったとか、条件は有ると思いますけれど。

    離婚はイキナリ裁判ではなく、最初は調停をします。子供がいる場合、復縁の道を探すことから始まりますので、上記の判例を元に弁護士と相談して、調停員に上手くアピールして、ご主人に同居解消を勧めて貰いましょう。

    ご主人が同居解消に合意しないなら、慰謝料を取って離婚です。
    ちなみに、お子さんを置いて家を出る選択は有るのですか?
    子煩悩な父親と言っても、その母親で有るトピ主さんを大事にしないなら、お子さん達も違和感を持ちますよ。子供は母親が大好きなのです。母親を大事にしない事を空気で感じますから、いずれ、父親の事も尊敬できなくなります。

    ユーザーID:8223473457

  • 嫁舅問題で心が折れた(続きです)

    ですが、10年経っても状況は変わらず、この春に下の子が小学生になります。この機会に短時間でも外にパートで出たいと思っているのですが、
    「パートに出るくらいなら、姑と一緒に畑や農作業をしろ!」「どうせすぐに辞めるに決まっている」と言われてしまいます。

    今まで「自分が我慢すれば」「姑もそうやってきた」と何とか感情を抑えていたのですが、自分でも限界が近いと感じるし、母が心配して一度
    弁護士に相談してみようと言うようになりました。

    今までそういったことをあまり経験していないので、経緯や今の自分の感情を紙に書いて、整理してから話をしなければ…と思うのですが、
    こういったことでも弁護士さんは相談に乗って下さるのでしょうか?また、一般的にどういう手順を踏んでいくのでしょうか?

    自分の我儘だけ言えば別居したい、仕事に出たいのですが、夫の態度を見る限り別居は難しそうです。私もすぐに仕事があるか不安だし、
    今までずっと否定されてきたので、恐怖心と自信がありません。堂々巡りで答えが出ません。どうすればよいのでしょうか?

    これではいけないと分かってはいますが、疲れてしまいました。しんどいです…

    ユーザーID:4194118942

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続き前ですが

    お辛いですね。
    トピ主さんの気持ちを思うと胸が痛みます。
    夫が自分の見方になってくれるだけで全く状況は
    違うのに、それが叶わないのは救いようがない辛さ
    ですよね。
    私は同居経験はないのですが、半同居状態で追い詰め
    られて体調を崩し入院・手術もしましたし、離婚話に
    何度も発展しました。
    最終的には夫が私の気持ちを理解してくれる様に
    なったのですが結婚30年かかりました。
    舅が亡くなり姑は歳を取り気弱になったからです。
    今は心穏やかに過ごせる様になりましたが、あの頃の地獄を
    一生忘れる事はないと思います。
    幸い実母様は理解して下さっている様ですから熟慮して
    お子さんやトピ主さんにとっても平穏な日々が訪れて欲しいと
    心から願っています。

    ユーザーID:8011936587

  • 逃げよう

    お疲れ様です。

    私も同じような長男同居嫁でした。バセドウ病にかかり、心不全まで進みました。死ぬ一歩手前までいきました。ここまでいくと体の本復は無理な状況で、毎月循環器通院です。

    義親は70代ですか。我が家のお姑さんは後5年といわれるほどの大手術をしましたが、14年たった今でも、認知症ながら生きています。今の年寄は長生きです。自分が先にあの世に行くかもしれないと最近思うようになりました。

    ストレスはいけません。自分が我慢すればと思いましたが、体は正直です。嫌なものは嫌なんです。バセドウは悪化する一方でした。
    我が家は死にそうになり、私が実家にロングロングショートスティ宣言してやっとのことで、義親を義姉の家に預けることができました。
    現在、体は心臓病は残りましたが、バセドウはよくなっています。


    実家で別居をお勧めします。
    簡単に離婚はいけません。病気を持ってしまった状況で、離婚は損です。
    実家に迷惑はかけるかもしれませんが、夫に生活費を要求して、のんびりしないとあなたの命を削ってしまいます。

    子供のため、死んでられないでしょ。

    ユーザーID:4298592746

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 続き前ですが

    法律相談カテを選択されているんですね。
    悩みが深刻な事が伝わってきます。

    私も舅の事で深い悩みを持っています。

    弁護士さんは夫婦や家庭の中の問題の解決というより、
    離婚する意思がある場合に、力になってくださる方なのではないかと思うのです。

    ユーザーID:2877592822

  • 似たような嫁です

    40代後半、子供が大学院生です。

    私も本当に同じような思いをし、幼かった子供達に辛い思いをさせてきました。

    無我夢中で舅につかえてきてお手伝いさんのような嫁。

    家を支配しきって暴君だった舅は、数年前から認知症になり病院に入院しました。

    結論から…

    舅は発達障害アスペルガーでした。

    私は舅がいなくなった今でも心療内科を受診しています。

    ユーザーID:7082714680

  • 貴方だけ

    別れて帰ればいいんですよ。親子二人で生きて行けばいいんですよ。嫁は取り替え出来ますから。。。

    ユーザーID:1929877945

  • トピ主さんは、忍耐力のある強い人です

    これまで、よく我慢して耐えて来られたと思います。
    婚家は、古い時代の価値観から、何も変わっていないようです。

    それにしても酷い舅ですね。本当によく耐えて来られたと思い
    ます。その間に体調異変もあった由。今迄よく精神的なバラン
    スを保って来られたと思います。

    第三者的意見ですが、婚家家族の考え方が変わる迄「別居」為
    さる案は如何ですか。勿論弁護士さんに相談されることが優先
    されると思います。

    トピ文を拝見して、トピ主さんは、冷静にこの事に対応しよう
    と為さってお出でのようです。決して弱い方だとは思えません。
    落ち着いて、交渉に臨まれたらと思います。

    この儘婚家で一緒に暮らしていたら、トピ主さんは勿論、子供
    さんに対しても、良い事はないのではないかと想像します。
    人間は、自分の感情に反する環境にいると精神的なバランスを
    壊してしまいます。

    そうなれば、これからの人生が今以上に辛くなってしまいます。
    トピ主さんの人生と子供さんの人生を優先してお考えになられ
    たらと思います。

    ユーザーID:0624112433

  • トピ主です

    昨年秋、甲状腺全摘後にホルモン剤を服用しつつ経過観察していた時期に数値が悪くなったのですが、主治医からは
    「ホルモン剤を増量して様子を見ましょう」と言われ、夫や姑にも報告していました。ですが、舅が「検査データを見せろ!」と
    強硬に迫ってきました。私は家族と言えども他人に見せるのは…と思い拒否したところ、それが発端で大喧嘩となり、一時は夫に「別居
    しよう!弁護士に相談しよう!」と言ったのですが、「お前が素直にデータを出せば良い!俺は会社でも家でもしんどいんだ!」
    「心が休まらない!早く死にたい!」と言われてしまいました…

    経済的な不安もありましたし、私が夫を追い詰めているのか…私がデータを出し、いつものように我慢すれば収まるのか。
    私さえ我慢すれば…と思い、舅に検査データを出し、別居も弁護士もうやむやになってしまいました。
    当然、舅は以後私が通院したり、健康診断を受けた結果は全て見せろ!と要求し、「大騒ぎしたワリに何も出来ない者が偉そうに言うな!」と
    事あるごとに言います。

    ユーザーID:4194118942

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    しかし、最近になって主治医の先生から「数値が落ち着いたので、今後は掛かりつけ医から処方箋を出して貰いましょう」となったのですが、
    舅が「数値が基準範囲から超えているのにどういくことだ!」と納得しません。紹介状を書いて貰う際に直接私、夫に舅、実母の4人で経過状況のお話を伺いました。

    先生が「全く問題ありません、お仕事しても大丈夫ですよ!」と太鼓判を押して下さったのですが、「ワシが管理しないと!」、実母にも「働きに出る前に
    家風に染まって貰いたい!子供のことでもきちんとやって貰わないと!」と全く聞く耳を持ちません…

    体は回復しても、心が一気に暗く染まっていきました…夫に問いかけても曖昧な返事しか返ってきません。
    子供のことで多少、姑に預って貰うことや、分担を決めて家事をしていますが、所用で私が出来ない時などは最低限のお願いで済むように心を砕いてきたつもりでした。

    それでもまだ足りないのでしょうか?間違っているのでしょうか?我儘なのでしょうか?
    正常な判断が出来ずにいます。皆さまならどうお考えでしょうか?お聞かせ下さい。

    ユーザーID:4194118942

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 実家で別居しよう

    養生が必要だからと

    離婚せず、別居婚で良いと思いますよ。

    実親の介護していますが、実親だから出来るので、義親ならとんでもないです。
    オムツを替えてやってるのに、○○が出来ていないと上から目線な事があってかなりキレます。

    介護になれば、今の状態ではトピさんがするのが当然って事になるでしょう。
    義親が元気なうちなら別居出来ます。
    介護度がつくようになれば世話するのに別居は無理になります。
    トピさんがするのが当然!当たり前!何もしない!って事を当たり前のように言われるでしょう。

    義父が60代後半か70代ですよね。
    もうタイムリミットが迫っています。

    帰れる所があるのだから、養生出来ないのでしばらく実家にいますって納得してもらって実家から通える仕事場を探しましょう。

    仕事が忙しい。生活費が足りない(足りてても)とか言って戻れないと言う事ですね。

    市の無料弁護士に相談するのはいいと思いますが、DVが無ければ何も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:5895125574

  • 夫は長男で当時は親と同居
    姑が原因で別居になりました。

    もう20年過ぎです。

    で、子供らが社会人となり、夫は実家へ帰るのだと思っていました。
    夫が帰ったら購入した家を長男にやろうと思っていたのに戻らない…

    そう言えば実家の家を二男にやろうかと義親が言ってたらしい
    自分の家なら戻るのだろうと思うけど、自分の家じゃないので戻れないって

    義親も長男より顔を見せてくれる二男が良くなったみたいでビックリしました。

    最初からその態度でいてくれてたらと思いますね。
    古い地域の義親だったけど、時代が変われば義親も変わるんだ!と驚いています。

    経験から義親の顔色をうかがう必要は無いと思いますよ。

    義親も夫も離婚を考えていないから言えるだけで
    別居が長期になり、裁判で離婚成立も考えると言えば態度も変わります。

    お母さんの所が一番だと思いますよ。
    いたわってあげてくださいね。

    ユーザーID:5895125574

  • 私の場合

    私は九年目で別居しました。参考になれば。
    義母が厳しくて、一挙手一投足にダメ出しをするような人でした。私は反発しつつもある程度我慢してやってきました。
    義父の体調悪化に伴い、義母のヒステリーがひどくなり、夫はわれ感せずで我慢してと言うだけ。
    その環境が自分にも子供にも悪影響と思った私は、離婚のための手続きを開始。県営住宅を探し、まず離婚後のめどをつけました。それから離婚届を用意。
    夫に打診すると、夫は急に変わりました。
    別居の手続きをさっさと進めて、親にも宣言。

    要は、自分に被害がないから傍観してたんですよね。
    いくら夫に愚痴っても、自分に直接被害がないから動かなかった。

    義母も出て行けと行った手前、引き止めにくかったよう。どうせ出ていくわけないと思っていた義母は呆然。

    夫には半分愛想尽きてたけど、一緒に別居しました。
    数年経ちましたが、今は夫婦仲も良く、義父母とも近距離別居でうまくやってます。

    ただの脅しでは見透かされて結局何も変わらなかったでしょう。変えるならやはり覚悟は必要。
    私は過去の時点では離婚を決意していました。

    辛抱では変わりません。変えるのは行動のみです。

    ユーザーID:8870793720

  • 私の場合2

    長くなりましたが…

    あなたは私の短慮で父親から子を離していいのかと書きましたが、母親を平気で罵り、子供に罵詈雑言を浴びせる人間がいる家庭環境が良いとお思いですか?
    そして、それを見てみぬふりをしている父親は、はたして本当に子煩悩ですか?
    父親がいなくとも、子供が抑えつけられず、のびのびと育てるのなら、シングルマザーであることに問題があるでしょうか。
    経済的な問題はあるでしょう。しかし、裕福だが精神的に不安定な人間だって相当に問題です。
    そんな家庭環境の中で、子供は何を学ぶのでしょうか。

    両親は、ただ揃っていればいいわけではありません。

    母親に相談したっていいんですよ。あなたがストレスで倒れるほうがよほど心配かけるんですから、相談は早いほうがいいんです。

    くれぐれも無理をしないで下さい。
    子供は母親がニコニコしている家庭で育つのが一番です。

    ユーザーID:8870793720

  • 離婚するしかない

    残念ながら夫婦関係はもう既に破綻してます。
    病気になるほどのストレスを抱えたあなたよりも、自分の体裁の方が大切な旦那さん。
    そこに愛はありません。
    旦那さんにとって、あなたは都合のよい他人なんです。
    弁護士さんに相談して、ちゃんと離婚すること。
    このまま暗く不健康な母親を見るより、よっぽど子供にとっては良いこと。
    お金は、働くしかない。
    でも、今より幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:6599758114

  • 整理したほうがいい

    トピ主さん、弱い自分って書いてらっしゃいますが、
    本文に
    >ずっと1人、私が反抗している形になり、とあります。
    支配しようとする舅にずっと逆らってきたわけですよね。
    その結果が、我がまま、家風に染まらないと言う評価。
    いや、充分強いですよ。

    別居は難しいって、勝手に家を出ればいいのではありませんか?
    トピ主さんは、弁護士に相談して何をどうしたいのでしょう。
    慰謝料もらって離婚したいのですか?

    ユーザーID:6762874671

  • よく、耐えておられます。

     八方塞がりの様になっていますね。
     弁護士、医師など、第三者に入ってもらうべきでしょうね。
     パワハラも甚だしい。
     家族間ではしんどい様に思いますし、舅が完全に世間知らず、ワンマン過ぎます。
     今までの様に応じていると一家離散、酷い健康被害になりますよ。

     レスの中には嫁は替えれるから離婚してあなたが出ていけとの意見も見られましたが、まるで当該舅からの意見のようですね。

     残された子供、夫の事なんか考えていない。
     自分の事しか考えられなくなってしまっているのです。

     どうしてそのようなレスを送るのか、掲載するのかよくわかりませんが、配慮のない一言で、主さんを傷つけたり、自分の無配慮、不勉強をさらさない方がいいと思いますね。
     しかし、こんな人も少なからずいる悲しい世の中です。

     
     

    ユーザーID:8505855151

  • 離婚に強い弁護士に相談

    決めつけるのは駄目ですが農家はこの様な価値観を持つ事が多いです。
    家制度、封建制度が強いんです。
    特に嫁は家の中で下で逆らう事など考えられないんです。
    家事、同居、農家の仕事、介護、親戚付き合いを全部遣って当然なんです。

    自分の娘は絶対に農家に嫁がせないんです、苦労させたくないからです。
    でも嫁なら何を遣っても云っても構わないと思っています。
    貴方には苦労しても相続権がゼロです。
    お子さんだってこんな家庭環境で育ったら受ける影響は大きいです。

    今は中々農家の長男に嫁が来ない為に甘い事を云ったのでは?
    農家はしなくて良い、同居はしなくて別居で構わないとか・・・。
    ご主人は自分が跡取りと思い込んでいるようですが今は相続は平等です。
    実家に帰った方が賢明だと思います。
    特に農家は介護は自宅で嫁が看るのが当然と思っています。
    ショートスティでも利用したら怠け者と云われます。
    もう体が我慢の限界を超えていますよ。
    こんな時は弁護士に相談し今後を決めた方が良いです。

    ユーザーID:5575307394

  • もっと自分を大切にしなよ

    たった一度しかない人生、我慢はある程度必要かとも思いますが、どこまでかは、自分で決めましょう。
    だって、それはあなたの大事な人生だから。


    想像してごらんよ。子供を連れて実家に帰る。家は年老いた両親と御主人だけ。だんなさんは想像したくないだろうけど、地獄だよ。

    ユーザーID:5060938466

  • 再びレスします。その夫、最悪ですよ。。

    もう決意される事をお勧めします。
    「家庭内の相談」という検索キーワードで検索してみて下さい。
    相談にのってもらえます。夫も同行で行かれては?

    怒鳴られ、嫁と見下した発言を繰り返され、
    正常な判断や決断が出来なくなってますよ?

    ICレコーダーで舅のひどい発言を録音しておくと良いでしょう。
    自分がまた迷った時にもう一度自分で聞いてみる、
    実の母にも聞いてもらえる。
    必要なら弁護士にも。

    夫や舅の許可などいりませんから、まずは実家にお子さんを連れて帰りましょう。
    小学校の事とか、タイミングなど考えてたら動けません。

    夫から連絡がある迄放置する。
    言いなりにされないためにも、夫や舅姑から距離を置き、
    直接会わないで、電話で話し合う。
    義親と距離のある別居か、離婚かどちらかしかないと告げ
    私はあの家には二度と戻らないと宣言し実行します。

    夫が親との別居を決意し、新居に入居できるまで、
    絶対に戻ってはいけません。
    後戻りは決してしないと、離婚も覚悟で腹を腹をくくる。
    甘い言葉に騙されない。

    幸せになって下さい。
    お気の毒で心が痛みます。

    ユーザーID:2877592822

  • 別居してみたら?

    結局、舅の関心事は「俺の介護、墓守を嫁にきちんとしてほしい」ということだと思います。
    そのために、俺の言うことを聞く嫁に躾けなくては!ということでしょう。

    いま、どのくらいお姑さんがお元気かわかりませんが、あなたが別居してしまったら、矢面に立たされ困るのはお姑さんと旦那さんでしょう。
    その二人を味方につけるためにも、毅然と別居したらいかがですか?
    (とりあえず、実家へ帰る)

    別居しても進展しなければ、そのまま離婚でいいのでは?
    脅かすわけではありませんが、今のお年寄りはお元気で長生きです。
    あと数十年、その舅と過ごすことを考えたら、行動した方がいいのでは?

    ユーザーID:5383881702

  • お医者さんに行きましょう

    コップの水が溢れるように突然怒りや涙。。。

    お気持ち分かります。
    私もまた違う事情ですが、理不尽を我慢し続けた結果、不眠になり、気を許すといきなり怒りや涙が。。そんな状況になっていました。
    正常に物事を考えることも難しく、気持ちのコントロールも上手く出来ませんでした。

    しかも家庭でのこと、って逃げ場がなくて辛いですよね。
    辛いけれど、悔しいのに、捌け口もなくて、その黒いものを中に貯めて、貯めて。。。

    まずは鬱になる前に心療内科に行ってみてください。
    私の場合は、『重度の神経症』と『軽い鬱』の間、と言われました。
    いわゆるノイローゼです。

    そして診断書を旦那様に見せて
    『私はもうこのままでは無理』と伝えましょう。
    そのうえで義父母と別居か貴女や子供たちとの別居か、を旦那様に選択して貰うのはいかがですか?

    もし旦那様が実家を選んだなら。。
    別居の期間中、計画的に自立の道を模索しましょう。。

    経済的な事で貴女が我慢して病気になるくらいなら、
    心身ともに元気で頑張る方が良いです。

    行政によるシングルマザーの補助とかもありますし、お母様との同居ならなんとかなりますよ。

    ユーザーID:7215545444

  • よく分からない

    舅の「時代錯誤」とは具体的にどういう事なのか。
    姑の言う「家風」とはどういうものなのか。
    貴女はそれに対して「我慢している」としか書かない。
    ひたすら舅姑の発言だけを切り取ってを暴言風に書くだけで経緯が見えない。

    貴女は何に対して我慢しているのですか?
    姑の言う「子供の事」とはどういう事?

    ユーザーID:2161395297

  • お子さんの年齢

    思春期になる前に、決着を付けた方が良いと思います。ものすごくお疲れなのが伝わってきます。私も、舅姑義姉のせいで、夫と離婚騒ぎになり、適応障害を患いました。後でわかったのですが、舅姑は認知症でした。夫は軽度アスペルガーでした。トピ主さん宅の舅様、認知症の可能性はありませんか?

    お母さまと一緒に、弁護士相談へ行った方が良いと思います。その旦那さん、トピ主さんの弁護士さんから「慰謝料」をつきつけられて、初めて気づくんですよ。それからうろたえて、トピ主さんに謝罪するかも。それくらい、プロの力はすごいです。

    ユーザーID:8366074706

  • いろんなことが怖いのですね

    義父が怖い、庇ってくれない夫が怖い、
    でも夫婦別れしたら金銭的に怖い、子供への影響が怖い。

    がんじがらめの状態なんですね。
    で結局、義実家に従うと。

    環境を変えるのは怖いですよね、その先に何があるのかどうなるのかはわからないのですから。

    弁護士に行く前にある程度どうしたいか決めていったほうがいいですよ。
    夫と別居したいから、その場合のお金とか、離婚を視野に親権や財産をどうするばとか。

    まだ何も決められないなら自治体の福祉課や社会協議会へ相談に行かれては?
    最初は愚痴を言うだけでも今後の方向性が見えてくるかもしれませんよ。
    その後、弁護士さんを紹介してくれる場合もありますし。

    ユーザーID:8382478062

  • 時代錯誤

    あなたは、自分が我がまま、我慢・・などと言ってますけど、今は平成29年です。義親が時代錯誤も甚だしいです。

    そして、旦那さんの稼ぎでアパートを借りて生活出来ないんですか?

    そんな金銭面が不安だなんて、旦那さんはそんなに薄給なんですか?今は婚家に染まるなんて言う言葉は死語です。

    そして、例えば舅さんはどのようなことを言うんですか?

    我慢してたって何にも発展しませんし、解決しません。離婚覚悟であなただけでもアパートを借りるなり強硬手段に出てください。

    ユーザーID:5763785145

  • ここまで来ると

    自分の中で決定するとか、心を決めるのは難しいですよね。
    かなり心が疲れていると思います。

    その環境から離れることがまずは必要だと思います。

    舅さんは横暴すぎます。
    そして旦那さんも被害者であり、この人には(舅)には反論できないと洗脳されてしまっています。


    舅さんは完全に加害者ですよ。
    勝手な考えですべてを支配していく暴君です。

    弁護士さんに、今後のこと以前に今の状況を話すだけでもしてください。
    そこから、今後の方向を指南してくださると思います。

    ユーザーID:7649579625

  • モラハラだ

    夫も、義母も舅の犠牲者。
    長年に渡って羽も手足ももがれたもはや胴体だけの昆虫。

    あなたは一番家族の中でまっとうな心を保ち続けていると思います。

    生活に不安があるならこのまま同居するしかないと思います。
    舅がお亡くなりになれば事情は一転するかと思います。

    ユーザーID:9965803715

  • 人生が甦るヒント

    あなたは柿の木のように硬くてもろいのでしょう。しかし、柳のようにしなることができれば、折れないのでしょうね。

    それにしても、あなたがこうして反抗する気持ちになるのはなぜでしょう?何を我慢しているのでしょう?データを見せることが出来ないのはなぜでしょう?相手の言うことが聞けないのはどうしてでしょう?

    あなたの何がそうさせるのか、不思議でなりません。もしかしたら、あなた自身が気づいていない、何かがあなたの精神の奥深い領域に内在しているように思います。

    あなたのそっくりな人生を歩む、妙好人「六連島のお軽」の本を見つけて読んでみてはいかがでしょう。主人公のお軽は、あなたと同じような人ですが、導き手に出会って、人生を甦っていく様子が、上手く描けています。今のあなたの人生が甦るヒントになるような気がします。

    あなたが「妙好人」という生き方が理解できるようになると、人生が180度変わると思います。あなたがそうなるための導き手が必要です。その導き手に出会えると、あなたの人生は好転することでしょう。妙好人の本を読んで、あなたの近所で、その導き手に上手く出会えるといいですね。

    ユーザーID:8814649249

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