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小6の娘が不登校の同級生の「お世話」にキレている

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生活・身近な話題

S母

小6の娘の事で相談です。
卒業まで3カ月もない時期ですが、今後同じような事が起こった場合にも、どのように対応すれば良いかと思い相談致しました。
昨年から不登校の同級生の「お世話」をお願いされた娘が、どうにも我慢の限界なのか、愚痴が止まりません。
(お世話とは言いませんが、私が勝手に分かり易い言葉に置き換えました)
同級生(Kさん)は5年生の時から不登校と保健室登校で、原因は詳しく聞いていませんが、娘は担任との不仲と言います。
6年生になった時に初めて同じクラスになり、出席番号が前後だった為、4月から同じ班になったきっかけで話をするようになったそうです。
娘は全く人見知りをしないタイプで、児童会などに選出されている様ですから、責任感は強いのだと思います。
Kさんが娘を頼るようになり、娘と仲よし三人組が1学期から一緒に行動するように担任の先生からお願いされたそうです。
Kさんを毎日保健室に迎えに行く、クラスの席も必ず近く、教室移動や修学旅行も同じ班、マラソン大会や運動会まで一緒に走り、さすがに2学期頃には、チラホラ不満が聞こえていました。
特に娘と仲良し三人間でも、常にKさんは特別扱いと感じるなど、Kさんの置かれた立場に納得出来ておらず、大休憩などに迎えに行かされるなど、時間の配分にも不満が溜まっています。
私も担任との個人懇談でその話に始終されるなど、学級やグループ内で問題があるのだろうと感じていました。
最近ではKさんはお礼を言わず、迎えに来るのが遅い等と娘を責めて泣くそうで、その態度にも不満だらけです。
娘に「我慢しろ」「もう少し思いやりを」と戒めるのも、「良く世話をしてくれて」と褒めるのも、どうも筋道が違う様で、今のところ娘の愚痴を聞く毎日です。
卒業まで大切な三学期だからこそ、どのように導いてやれば良いでしょうか。
ちなみに中学校は別々で、その事もKさんは辛いのだと思います

ユーザーID:1398779187

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  • 先生に抗議

    まあ、あと少しだから今更担任とゴタゴタしてもなあ…というのはありますが、
    そういう時期的なことを考えずに、「お世話係」にされちゃった子の一般論としては、
    親が先生に抗議して、「面倒な親」になったほうがいいですよ。
    先生が自分が対処しなきゃならない面倒事をお子さんに押しつけてるわけですからねえ。
    「面倒な親だ」と思われればお子さんが都合良くは使われなくなります。
    もうね、何だったら男親も出て「面倒な親」度を上げればいいです。

    ユーザーID:7516701377

  • はずれの担任ですね

    娘さん お優しいですね。

    我が娘も同じでしたよ。
    中学卒業まで

    ただ娘には娘の気持ちが分かってくれる友達が沢山いたので
    愚痴が出るようなことはありませんでした。
    娘だけに負担にならないように周りのお友達がカバーしてくれたようです。
    不登校のお友達も 無事高校進学も出来 高校は離れましたが
    よい友達関係に落ち着いています。

    担任や保健室の先生が大人の役割をすべてお子さんに押し付けてしまったのでしょうね。 ここは親が出ても良いのではありませんか?

    とぴ主さまがおっしゃるようにきっとお友達は卒業への不安が増してきているのでしょうね。 それは大人が受け止めるべき問題ではないですか?
    出来ることと大人がすべきこと お友達が乗り越えるべきことを
    きちんと線引きしてもらうよう 先生と話をなさったらどうですか?

    思いやりはもう十分すぎるぐらいあるお嬢さんなんですから ほめてあげても良いのでは?

    私は相手の親御さんとも話をしていましたよ。

    ちなみに我が子はさほど責任感はありません。
    ただお友達が好きなだけでしたので ちょっと違うタイプなのかも

    ユーザーID:4953178062

  • 娘さん、頑張っていますね。

    病んだ事がある立場からすると、Kさん自身の気持ちが上向きにならないといけないんです。
    娘さんに思いやりがない、とは絶対に言わないで下さい。娘さんは頑張っています。現在の歳で、難しい状態の子の面倒を見るというのは、物凄く大変なんです。むしろ、娘さんが引きずられてしまわないように気を付けてくださいね。後、感謝の気持ちがなくなり、現在の状況を当然と思っている間は、苦しむでしょう。周りからの善意の手をはねのけている間は、見守るしかないと思います。これはもう、本人次第でしかありません。自ら苦しい状況を作ってしまっている事に気づかない限り、抜け出せません。先生に交代でできないか、相談されてみては?娘さんが参ってしまわないよう、見守って下さい。
    一人の人に負担がかかると、今度はその人達が疲れますよ。疲れると態度に出てしまい、相手も傷つくと思います。

    ユーザーID:0465214329

  • 娘さんが壊れるよ!

    何をやってるの?まだ12歳の子供にそんな責任背負わせて。
    担任は何をやってるの?
    教頭,校長はこの事を知っているの?
    すぐに夫と相談して今の状況から娘さんを救ってあげないと、貴方親でしょうが!

    ユーザーID:6644960013

  • 子供頼みのケア

    子供にKさんのケアをせよ、というのは荷が重すぎます
    親にも先生にも解決できないことです
    娘さんは根本的な解決に向けてはほぼ何もできません

    クラスメートとしてなるべく優しく接すること
    これは子供にしかできない事ですから
    これを、娘さんがお願いされるのはわかります

    しかしそれにしても
    娘さんたち子供にケアを頼りすぎではないでしょうか


    自然に接して優しさをお裾分けする程度、が限度でしょうに
    そこまでやらせては不満が出て当然です
    まだ子供なんですから、おかしな事に対して反応は正直ですよね
    確かに理不尽なことを強いられていますから
    愚痴は聞いてあげないといけません


    その上で、Kさんの面倒を際限なく見続けるわけにもいかないが
    見捨ててしまうと、娘さん自身が嫌な気持ちになるでしょうから
    ここまで、という区切りをつけて、ケアに協力する
    逆に言えば、これ以上はできないしやらない、という区切りをつけると
    割り切れるかもしれませんね

    そして卒業まで頑張ったら褒めてあげればよいのではないでしょうか

    ユーザーID:0998862361

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  • お世話係を辞退すればいい

    >お礼を言わず、迎えに来るのが遅い等と娘を責めて泣くそうで

    もう解放されていいんじゃないですか?
    娘さん達だって自由時間は自由に使いたいはず
    迎えに行くのが億劫な時もあるし、事情があって遅くなる時もあるでしょう
    全てKさん最優先というわけにいかないでしょ
    特別扱いされてるのは本当の事だし、不満が出てくるのは当たり前

    お礼はともかく、迎えが遅いと責められて泣かれて辛くなっている
    Kさんに良い感情を持てなくなっているし、無理してお世話を続けても関係は良くならないように思うので
    このへんでお世話係を辞退させてもらいたい
    娘には残りの期間、自由な時間を過ごさせてあげてほしいし、
    Kさんは中学に向けて自分で動けるように頑張ってみた方がいいと思うんです
    てな事を学校に言ってみてはどうですか?
    担任一人じゃなく、学年主任や校長も巻き込んでね

    うちの娘も勝手にお世話係にされた事がありますが、
    同じ歳の小学生なのに、世話になりっ放しが当たり前なんておかしいですよね
    思うように世話出来てないと相手の親がキレたので、うちの子じゃお役に立てなかったですね〜と終了させましたが。

    ユーザーID:5116201093

  • 無理させる必要はないが、

    それは将来、人としての優しさや強みに
    繋がる可能性を秘めています。


    お世話係りをする人がいれば、誰でもいい、、
    訳ではありません。

    でも、
    小学生ではそれは理解できないと思うので、
    親からの圧力と感じさせないように対応する
    必要があります。

    では、どうやって?
    難しいですが、

    どうして、娘さんにばかり世話を頼むのか?
    本人にじっくり考えてもらってはどうでしょう

    その真の答えに「本人が」たどり着いたら、
    褒めてあげてください。

    ユーザーID:5162764595

  • お母さん、娘に対して冷たいわね!

    酷いKとかいう子ですね〜ただの非常識にどうして付き合うのですか?
    先生に対して、『もう私も限界です。私の方が鬱になりそうなので、残りの小学生生活はKのお守役はやめます!』と宣言してあげなさい。

    どうして、赤の他人の勝手な行動の為に、クラスのまとめ役をさせられなくてはならないのでしょうか?!
    先生は、あなたの子供に丸投げしておいたら、クラス運営がうまくゆくので、貴方の娘さんの気持ちなど、知らん顔です。
    そんなKなんか、どうなろうと知ったこっちゃないでしょうが。。親でも兄弟でもあるまいし。。

    二度と戻れない小学生時代を、そんな嫌な役を押し付けられて、後々、後悔しては可哀そうです。
    あまりにかまってあげていると、中学生になって、貴方の家の近くに引っ越してくるかもしれませんよ。
    明るい快活な娘さんが、何時、そんな変なKにつきまとわれるか??世の中は、急展開で悪くなることもあるのです。

    ユーザーID:3585041735

  • Kさんの親御さんは?

    なぜKさんの親御さんが全く出てこないのでしょうか?(文字数の関係で書かれていないだけ?)

    トピ主さんの娘さんのような協力してくれる人がいるのは不登校児にとって大変ありがたいことです。
    でも「協力者に負担をかける」ことでもあります。
    Kさんの行動は(許される訳ではないけれど)急に変わるとも考えにくいのでしょうがない面はあるもののだからこそ親御さんのフォローが重要になってくると思うんです。
    親御さんがそれをわかっていれば現状負担をかけていることに対してトピ主さん親子に謝罪(とともにお願い)等何らかのアクションがあっておかしくないです(というよりもないとおかしい)。
    トピを読んだ限りでは娘さんが不満を持つのは当たり前です。

    得てして不登校児を持つ親は我が子のことにしか頭が回らずそのことに気づかなかったり、あまつさえ協力者に不満を言うことがあります。

    現状では先生経由にしろ親御さんに直接にしろ「娘に非常に大きな負担となっている。今のままでは協力を継続するのは難しい(親御さんの何のフォローもない一方的な協力は無理)」ということを伝えないとまずいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1175683789

  • 娘さんえらいですね

    中学校も別々と決まっているようなので、立つ鳥後を濁す、じゃないですけど、担任に現状を伝えてみるべきでは。
    今後も不登校気味な生徒は出てくるでしょうし、そのときにその担任は娘さんのような責任感の強い(便利な)生徒をみつけて、同じことをやりかねません。

    ユーザーID:4021698695

  • 先生に相談した?

    個人懇談の時先生に相談されましたか?
    Kさんがどうのというよりは先生が丸投げし過ぎでダメだと思うのですが。
    出来るだけ仲良くしてあげて…と同じ班になるくらいは許容範囲だと思いますが
    毎日保健室に迎えに行く、というのは生徒にさせる範疇を逸脱してます。

    まず娘さんを褒め、そしてどうしたいのか意思確認しましょう。
    「同級生のためにすごく頑張ってて偉いね。でもあなたが大変すぎるのも問題だよね。
    もう少し負担を減らしてもらえるよう先生に話してみようか?」と確認。
    単に愚痴ってるだけで我慢できる範囲なのか、それともSOSを発してるのか見極めましょう。
    そして負担を減らしてほしいという事なら先生に伝えて。
    「一学期からKさんのお世話を頑張ってきたようですけどここにきてかなりストレスになってるようです。
    最近Kさんは迎えに来るのが遅いと娘を責めて泣くこともあるそうで娘は困惑しています。
    娘たちグループの負担が大きすぎるように思うのですがお迎えは娘じゃないとダメなんでしょうか」と。
    担任がダメなら学年主任など別の先生に相談されてもいいと思います。

    ユーザーID:0725154318

  • かわいそうですよ。

    娘さんかなりストレスでは。
    私なら校長や教頭に辞めさすようにいいますよ。楽しい卒業式前になぜ雑用係をしないといけないのか。友達と思い出作る楽しい時期に。

    相手のお子さんの態度が良くないしね。

    私なら即電話しますよ。娘さんが断れる訳ないでしょ。先生は雑用係居なくなれば困りますから。

    お世話係じゃないですよ、雑用係。

    ユーザーID:7032884217

  • お世話係りでした

    可哀想な娘さん。
    担任に言ってお役ごめんにしてもらってください。一部の人間に負担を強いるなんて不条理です。クラス全員で分担するべきです。
    そういう私も30年前、不登校の同級生のお世話係りでした。別クラスだったのに次の学年では彼女の希望で同じクラスにされました。
    これは彼女の親、学校の教師に知らされたので確かです。
    私も孤立していたタイプですが、常に彼女の世話を求められて大変辛かったです。私の親はむしろ面倒みてあげればいいじゃない派だったので理解してもらえませんでした。
    その不登校の彼女も私に甘え我が侭を言うのでうんざりでした。

    ユーザーID:9046223904

  • 「しんどいなら辞めていいんだよ」

    そう、娘さんに言ってあげられませんか?

    愚痴と書かれていますが、娘さんは母親であるトピ主さんに助けを求めているのでは?

    ユーザーID:1707392859

  • 贈る言葉考えてみました

    世の中とは、何かひとつ良いことをすると次はもっと良いことをしなければならないように出来ているものだ。
    あなたは損ばかりに感じているかもしれないが、その善行は人生のどこかで必ず役に立つ。しかし途中で放棄すると全て無意味になるのだ。
    だからせっかくここまでやったのだから、最後までお付き合いしたらどうかとは思う。
    でもあなたが辛いのであれば、娘自身が学校生活を楽しめていないのは疑問であると教師に抗議するので、考えてから母に結論を告げてくれ。

    ユーザーID:8002540364

  • 大変ですね

    娘が小中学校で5年ほど不登校の状態でした。
    正直、同級生がそこまでお世話するのはおかしいと思います。
    担任の先生が責任感の強い娘さんたちに甘えてるように見えます。
    友達だからってそこまで背負ってあげることはないのですよ。
    もうそこまでいくと、友達と思えなくなってくるでしょう。Kさんにもいい状態とは言えません。

    卒業に向けて、少しずつ自分で保健室から教室に来るようにしたり、促してもらうように担任の先生に相談できませんか?
    中学へ進学したら、今までのようにはできないのですから、今のうちから慣らしておくということはKさんにとっても必要なことだと思うのですが。

    お嬢さんの小学校にはスクールカウンセラーはいますか?
    担任の先生が頼りなさそうなので、スクールカウンセラーに相談するのも手かもしれません。
    Kさんとカウンセラーが繋がっていればなおいいと思います。

    ただ保健室登校だと本人も親も藁をも掴む状態で、そこまでお友達に依存しているとなかなか難しいかもしれません。それでもKさんの意識が少しでも変わるように、周りの大人に対処してもらうように働きかけた方がいいのではと思います。

    ユーザーID:3486498383

  • 担任の先生・・・

    お嬢さんの負担が大き過ぎます。

    KさんがつらいのはKさんの問題です。
    お嬢さんが最初に仲良くなったからクラスの皆の窓口として仲良くするのならわかりますが
    Kさんのお世話係ではKさんの世界もお嬢さん一人で終わってしまうと思います。
    どうにも担任の先生の怠慢に見えます。
    私なら担任の先生や副校長先生に苦情を言うかも。

    あなたの「もう少し思いやりを」や「良く世話をしてくれて」を言わなかったのは
    とても良かったと思います。
    どちらを言ってもお嬢さんの不満の捌け口を塞ぐ事になったでしょうから。

    ユーザーID:8937388508

  • お子さんがつぶれないように

    先生と不仲という事は、先生が本来気を配らなきゃいけない作業を
    先生からあなたの娘さんが丸投げされてる状態ですね
    学年主任や教頭、校長などに相談してはどうですか?

    参考にならないかもしれないけど

    うちの子の場合先生と犬猿の仲でその悩みを同じクラスの親友に相談し吐き出していました。
    ある日抱えきれなくなった親友が親に相談し親から学校へ
    先生から言われたのは「親友は卒業を控えた大事な時期、あなたは大学病院の精神科にかかりなさい、そして親友が卒業するまで休学したらどうですか」
    卒業まであと3か月のところで退学しました。
    留年してまで「悩みの原因」の先生の授業は受けられないので

    小学生なら学校に行けなくても卒業できますよね
    あなたの娘さんがこれ以上奉仕する必要ありますか?
    あなたのお子さんの場合は担任と仲が悪いという事なので
    不登校の子よりあなたの子の優先順位が低くなる可能性はあると思います

    今後も先生と相性が悪い場合は損をする場合もあるでしょう
    理不尽な対応に納得いかずうちの子のように憤る場合もあるかもしれません
    守ってあげてください

    ユーザーID:9816321362

  • 娘さんのキャパを超えている

    関係がうまく行くと、お互いにとっていい経験になるのでしょうけど、
    娘さんの負担が大きい様ですね。

    キレている、という表現がちょっと気になりましたが、
    こういう問題は学級全体で考えて欲しいですね。
    学級で、お友達どう迎え入れるか。

    ですので、娘さんにばかり負担がかかって、しんどそうだとか、
    先生に、ありのまま相談された方が良いですよ。

    娘さんには、どうしたいか細かく聞いてみられては?
    例えば、大休憩は時々お休みしたいかとか、ずっとお休みしたいかとか、
    ここはできそう、これは辞めたいとか、役割を縮小する方向に持って行ったらいかがでしょう。

    これは娘さんに対する義務ではないはずですから、
    今娘さんがやっていることを先生や学級でしっかり把握してもらい、
    可能なら、他の子にも応援を頼めれば良いですね。

    とにかく、担任教師に相談、です。

    ユーザーID:3808323969

  • エールをポチしました、娘さんに

    娘さん、責任感の強い方ですね
    よく続けてこられました、褒めたいですとても

    「よく世話をしてくれて」って、褒め方としておかしいですよね
    愚痴、ぼやき、不満はただ聴いてあげたいところですが
    「あなたは本当によくやってくれている、その不満は当然だ」
    諌めるよりも認めてあげてください、彼女の頑張りを
    これまで十分、Kさんを思いやってくれていたのですから

    娘さんがKさんに不満を抱くのは当然なのです
    担任のやりようがまず、おかしいですから

    私の息子のように「不登校の友達に学校に来てほしいから」
    毎日登下校時(朝夕両方)に家を訪問していたのとはわけが違います
    やらされて我慢しろって展開は、きついですよ

    越境入学してこないことを願いたいですね
    娘さんは小間使いじゃない

    >迎えに来るのが遅い等と娘を責めて泣くそうで
    これは、娘さんがKさんと直接対決しても良いと思います
    いじめだと騒がせないために、娘さんだけが
    養護教諭(大人である第三者の証人)のいるときに
    「なぜ私が責められなければならないのか」を冷静にね
    あくまでケンカレベルで

    ユーザーID:1350063076

  • それは娘さんが可哀想だわ

    先生が面倒だから娘さん達に押し付けてるようにしか思えないです。

    娘さん自身が、その子を気にかけて色々世話をやくのなら構いませんが、常に一緒に行動とか可哀想ですよ。

    私なら担任に話して、お世話役をやめさせてもらうようにいいます。
    娘自身がその子と遊びたいから迎えにいく、一緒に遊ぶなら構いませんが、常に一緒にと周りから強制するのはやめにしていただけませんかと。
    娘にかなりストレスがかかっている、親として心配。
    その子の不登校については、その子自身とその子の親御さんそして先生と学校で解決していく問題であり、私の娘に負担をかけるのは間違っていませんか?と。

    ただ、出来るなら、いつも一緒に遊んでいる別のお友達の親御さんと先に一度話されて意見をあわせておく方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5464819523

  • 担任に相談を

    娘さんに負荷がかかり過ぎです。
    実は私も、先生だった時代に、面倒見の良い子に
    不登校児のサポートをお願いしてました。
    その子はクラス委員で優しくて、不登校の子も、
    その子が一緒の班なら修学旅行に行くと言ってました。
    職員会で、不登校の子が修学旅行に来ると、担任としての力量が認められる気がしてました。
    他の先生からも、あの子が来るの?絶対無理だと思ってたのに、と褒められました。
    でも班決めの前日、クラス委員の子から相談されました。
    今までどんなに負担だったか。
    これからは頼らないでほしいと。
    その子の負担を想像できず、不登校の子が学校に来れるのは、担任の自分が上手くクラスをマネジメントしてるからだと思い込んでいたことを猛反省しました。
    そして、同じ班にはしませんでした。
    不登校の子は結局、修学旅行に参加せず。

    お子さんがどんなに負担か、先生は気付いてないのでは。
    また、不登校の子が全く来なくなってしまうと、担任としても困るのです。
    繋ぎ止める為に、善意のあなたの子供が利用されているのかも。

    一度親子で、どれだけ負担かを相談して下さい。
    面倒を押し付けられない子もいる中で、不公平です。

    ユーザーID:6421354492

  • 子どもさんには愚痴聞いて労うだけでいい、でも・・・

    同じクラスの仲間として、
    小学生の娘さん達に相応しい、「友だちに優しくする」接し方が
    あるはずです。

    思いやりって、そうは簡単に持てるものではありません。
    まして、まだ生まれてたった12年、
    本能でなく、物心の人生経験を積んで、たかだか6年。
    (幼稚園の経験はまだ本能経験に近いですから)
    ただやみくもに我慢をしなければ成立しない思い遣りなど、
    幼い心はまだ理解できませんよ。

    小学生のお子さんのその状態に責任を持つべきは、
    まず第一に親です。そして、教育現場です。
    担任は多くのクラス児童を抱え、その子ばかり構うわけには
    いきませんが、そういう対応すべき先生がいるはず。
    それなのに、トピ主娘さん達に放り投げてるんですよ。
    その子にとってもですが、トピ主娘さん達にとっても大事な時間です。

    トピ主様も自分のお子さんを守ってください。
    まず、学校に先生と親の対応を問い、
    埒が明かないなら、その状態を教育委員会に申し出ます。
    くだらないことですぐに教育委員会に!という人がいますが、
    親ならび学校の姿勢自体が問われる問題こそです。
    Kさんも、トピ主娘さん達も、平等に健全育成を受ける権利がある。

    ユーザーID:4725999645

  • できる範囲で

    似たような経験をしました。
    うちの娘も、小学校のころ不登校の同級生のお世話をしたことがあります。
    ただ、相手の子が保育園からの昔なじみであり、わがままもそこまでではなく、
    時間切れで縁も切れたいう感じです。
    当時の娘からは愚痴こそ出ませんでしたが、話はでるので、
    親としてはいつも
    「あなたのできる範囲で」
    「つらくなったら私や先生に相談」
    「最終的には〇子ちゃんの親や先生、大人の仕事」と繰り返しました。
    娘も私に聞いてもらえば、スッキリするようでした。

    あとは先生と面談の時、相手の子の親御さんと保護者会で会った時などに
    「こんなことを娘から聞いている」と、事実確認を兼ねて
    話すようにしたくらいです。
    冷たいようですが、不登校の子の事情に私自身が深くかかわる気持ちが
    無かったので、我が子のケアだけに集中しました。

    今、娘は大学生ですが、〇子ちゃんとの交流は高校進学後ありません。
    でも、街中で彼女を見かけたら親子で
    「元気でよかった」と思える距離感で終われたと思います。

    ユーザーID:6737261348

  • それは学校やクラス担任がおかしい

    不登校児の限られた友人の一人として、世話を言い渡されてると思いますが、初めは善意で受けた事でも、度が過ぎたり永続的になると、やはり負担になって不満が出るのは当たり前です。

    それと不登校児側も世話される事に慣れてしまい「私は不登校で可哀想なんだから、普通に登校できるあなた達が世話するのは当たり前」という意識になっているのは、学校内の指導者の責任及び、不登校児の保護者に問題があります。

    自らの意志で不登校しない子なら、交代で宿題やプリントを持って行くとか、担任が自ら数日に一度持参とかで良いと思います。

    ただ虐めなどで「登校したくても出来なくなった」子供さんは、やはり仲良しのお子さんが繋ぎになって、学校や社会から取り残されぬようにしてあげては欲しいのですが、それも負担の無いようにある程度で良いのです。

    もし担任での相談でラチがあかない場合は、校長先生などの学校責任者に相談するのも手ですし、教育委員会でも良いと思います。

    ユーザーID:7817086652

  • 担任に言うべき!

    うちの子もお世話係にされました。理由は、優しくて(気が弱い、とも言えます)誰とでも仲良くできるからです。不登校の子(A君とします)が唯一話できるからという事でした。

    最初は優しい気持ちで文句言わずやっていましたが、やはり不満も溜まっていったようです。仲良しの子がいるのに、ペアの時は必ずA君と一緒にされる。運動会もペアだったのに、結局A君は欠席し先生と組むことに。何かあると必ず、A君の家に行かされる。欠席した時の手紙配達もいつも息子。席も当然前後。しかもA君、結構な我儘なんです。でも担任はA君のことばかりで、息子の気持ちなど考えてもいませんでした。家で愚痴を言う日々。無理して付き合わなくていいんじゃない?としか言えなかった自分を後悔しています。

    中学になり、5クラスある中A君と同じクラスに…しかも、A君が疎外されない配慮でしょうか、息子と仲の良い子たち(10人以上はいます)とは一人も同じクラスになれず!さすがの息子もキレました。もう学校行きたくないとまで。

    ようやく学校に言いました。そして2年次はやっと別々に。A君は結局転校しましたが…。

    絶対、言わなきゃダメだと思います。

    ユーザーID:8331806519

  • 我慢する必要なし

    娘さんに心から同情します。
    大人だって嫌です。そんな無償の奉仕なんて。
    あくまで善意の一環でしょう。
    そんな無理を強いる方がおかしいです。
    任せっきりの先生に問題ありです。
    教育を受ける権利のある子どもに、
    教育者の立場から過剰な奉仕を強いるなんて。

    ユーザーID:9997230629

  • 娘さんも学校を休んだら?

    もちろんずっとではないですよ。

    そして、あなたが娘がKさんのことでプレッシャーを感じて学校に行けないと言っている。
    どうしましょう?
    今度は誰を娘の担当にしてくれるのですか?

    と担任に聞いてみましょう。

    体よく担任の仕事を減らすために使われているだけですよ。
    その担任に、お前のやっていることはこういうことだと、口ではなくて状況で教えたほうがいいです。

    作戦ですよ。

    ユーザーID:0710305745

  • 書きなおし

    「自分の子供が不登校児なっている。何とか学校に行かせたいので協力してほしい」という気持ちはわかりますし、頼らざるを得ない場合もあるとは思います。

    でも、トピ主さんの娘さんに「協力してもいいよ」という気持ちがあったからできただけで、それを失ってしまったら、協力のしようがありません。

    相手のことを慮って協力してくれるのに「不登校の家庭が自分の娘のことしか考えていない」のでは協力のしようがありません(自分が娘の扱いに苦しんでいるのに、トピ主さんの娘さんが何の苦もなくKさんに対応できるわけはないですよね)。
    そのあたり、Kさんの親御さんがどのように思っているかトピからはわかりません。

    ダメなことはダメで「お礼も言わない、理不尽に文句を言うこと」に関して、いくら不登校児であろうが親として注意しないといけないことです。と同時にトピ主さんの娘さんにも「ごめんなさいね」等フォローがないと協力者も減るし、今の娘さんのように嫌いになる方向に進むのも当たり前ではないでしょうか。

    だから「今のKさんおよび親御さんの対応では協力は難しい」ことを伝える必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1175683789

  • 娘さんが気の毒

    大人が子供に丸投げで、文句言った子供が悪いんですか?
    先生に他の子にも分担させるように言うか断れないんですか?
    そもそも教師が職務怠慢を子供に押しつけてるだけでしょう?
    親だって角が立つからとか評価がどうのとかなんでしょう?

    子供のことなんて、ちっとも考えちゃいない。
    これまで我慢してきたことも頑張ってきたこともさも当たり前でやめたいと言ったら責められる。
    大人がみんなまともじゃない。
    特別扱いになれた子供って後が大変なのに。
    腫れ物に触るように扱う大人って、本当にその場しのぎしか考えてない。

    ユーザーID:1640522681

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