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「教育のためにも・・・」にウンザリなんです。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ココ

3歳と5歳の子供を持つ母親です。

「あなたのためにも」「まわりの人もそう思ってる」「子供の教育にもなるから」

・・・などなど、姉や親が自分の意見に説得性を持たすための権威付けにウンザリしていました。

まだ自分のことなら、笑顔で「有難う。考えてみるね」とスルー出来たのですが、
最近、「○○をすれば、子供のためにもなるよ」と、私の子供まで持ち出すことに、我慢の限界が来てしまいました。

例えば、教育の話をしていて、提案してくれるなら全然良いんです。
全く関係ない話から、自分の意見を押し付けるために、うちの子供の教育を盾にされることがキツく感じてきました。
それは多分、私自身、子育てが手さぐりなので、否定された気持ちになって、神経質になっているのかも知れません。

姉に正直な気持ちを伝えたところ、
「だって、そうでも言わないと、私の言うこと聞いてくれないし」との事でした。

私は姉の子供を可愛がりはしても責任は持てないし、口出しするなんて考えたこともないので、価値観の違いというか・・・。
ある意味、姉の方がうちの子供のことを家族として考えてるのかもしれません。

知人なら距離を開ければ解決ですが、
私は姉や家族のことが好きですし、うまくいってるときは非常に幸せなのですが・・・。

同じような境遇の方、アドバイスくださると嬉しいです。

ユーザーID:8656036457

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  • う〜ん

    貴方がしっかりと自分の意見を言う、自分の考えで、自分で責任もって
    子供を育てていけばいいだけですよね。
    相手にもそう言うだけでしょう?
    ウチの家庭のことですから、夫と相談しますから、そう言って流せばいいだけ。
    子供の事は私が責任持って育てますから、そう言えば解決です。

    そこまで五月蝿いのは、貴方やお子さんに、何か目に余ることでもあるのでは?
    躾や礼儀ががなっていないとか、食生活や生活態度が悪いとか、我侭が過ぎる、
    常識が変わっているなど。
    子供も親もきちんとしていれば、注意しようとする人はいないと思いますよ。
    常日頃、母親や姉に頼ったり、親として生活がしっかりしていなかったり、
    子育ての方針も定まっておらず、きちんと育てられると思われたり
    していないですか?何故そこまで口を挟むのか、聞いてみたことはありますか?

    言われるのが嫌なら、母親や姉は頼らず、子供の相談はあまりしない、
    頼るなら同じ立場の友人か、お金を出して他人を頼りましょうね。
    便利に頼りたい、でも言われたくない、というのなら、ちょっと虫がいいかな。

    ユーザーID:5624960780

  • シングルなの?

    ご主人はいるんですか?
    いるとして、ご主人は何て言っているんですか?
    ご主人は無視?ならトピ主もひどくない?

    ありがとう、夫婦で話してみるから…で良くないですか?

    ユーザーID:6476775252

  • 子ども向け英語教材の電話勧誘

    それに似たような常套句を何度も言われました。
    『お子さんのために(うちの教材の購入を)決 め て あ げ て ください』(猫なで声)
    冷静になればおかしいと一発でわかる勧誘文句。おそらくそう言えと言われているんでしょうね。
    これに滅茶苦茶腹が立って、
    『私が勝手に決めたら主人に怒られますので。夫婦仲が悪くなったら子どもの教育どころじゃなくなりますので』
    そう言ったらなんか慌てて言い訳して向こうから電話を切りました。
    これとトピ主さんとのケースは違うと思いますが、とりあえずご主人の名前を出してみたらどうでしょ。
    ちなみに私のこの話は15年くらい前のことですが、現在その教材を見ることはありません。

    ユーザーID:5833555021

  • 例えばどんな事?

    >「あなたのためにも」「まわりの人もそう思ってる」「子供の教育にもなるから」

    この言われた会話を具体的に書いてください
    でないと、こんな事は子供を持つ持たない関係なく言われる事です。

    もしかしら、トピ主の子供がとんでもない事しているのか?
    トピ主が間違っているのか・・
    姉・母が本当に押し付けているだけなのか?

    全然わからない

    ユーザーID:4660111040

  • 嫌なら

    距離をとればよいでしょう。

    解らないのは、具体的にどんな話題から「貴女の為」「子供の教育の為」と流れるのかです。

    内容によっては「首突っ込むな」といえるけれど、それこそお姉さまやお母様から見て「それはあんまりじゃないの?」と思ってのことかもしれないしね。

    「あなたのためにも」「まわりの人もそう思っている」「子供の教育にもなるから」

    この三つのキーワードで浮かんだのは「躾」です。
    違うのかな。

    いずれにせよ、上記三つのキーワードが出てくる元の話がわからないのでエールポチにするか迷ってしまいました。

    ただこれだけ言えるのは、仲がよいからこそ「適度な距離」を持つのが大事だということかしら。

    家族って遠慮が無いから仲良く出来る反面衝突もしやすい。
    ご自身の言動や子供との過ごし方他、良し悪しは別にして口出しをしてほしくなければ走するしか無いと思いますよ。

    ユーザーID:2878206368

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    一覧
  • 付き合い過ぎです

    ましてや実家家族なら言いたい放題になります

    あなたも子連れで頻繁に帰る事で何かメリットを感じてるのでは?

    あなたが実家や姉に甘えてるから 子育てにも口出しされるのでは?

    うんざりするほど付き合うものではないです

    ユーザーID:9903231258

  • 具体例を

    どんな事を言われるのかわからないとレスしづらいです。

    言うこと聞いてくれないって、
    お姉さんたちがあなたを支配したいのか
    あなたがよっぽど非常識なのか。

    「子供のためにもありがたいツボを買え」なら聞く必要ないし
    「子供のためにも毎食カップラーメンはやめろ」なら聞いたほうがいい。
    実際にはその中間的なことなのだと思いますが。

    ユーザーID:7953981346

  • ウフフ

    私は、かつては聞き流していました。
    「ふーん」

    でも、度重なるとストレスがたまり、
    ある日、ちょっと笑いながらサクッと言ってしまいました。
    「まわりの人って、誰?」
    母は絶句して、しどろもどろ。

    「あなたのためにも」という姉には、苦笑いで
    「私のためは、私が分かっているし、私が決める」

    「子どもの教育にもなるから」には
    「子どもの教育に、詳しいんだね〜」とニヤニヤ。

    ええ、あちらは少々キレたり、気分を害しました。
    でも「痛いところを突かれた」という気づきはあったようです。
    ぐうの音も出ない感じでしたし、それ以降、だいぶ減りました。

    私の場合、母や姉に対し、あるていどの信頼があるからこそ、とっさにでた賭けだったと思います。
    そこそこの知性とユーモア(客観性)がないと、通じませんから。

    コツは、チクリとやったら、深追いはしないことです。

    最近は、ただ笑うという高等戦術も身につけました。
    「○○すると、子どもにも〜」「ハハハ」←乾いた笑い

    ユーザーID:2465312736

  • 思うに・・・

    先に経験した人達は良かれと思って言うし、言った事に対して「凄く良いアドバイスでした!」と感謝されたいのです。
    お姉さまも同様に感謝されたいのでは?
    「言う事を聞いて欲しい」みたいな事と言ってますけど、「お姉ちゃん凄いね」「お姉ちゃん、子育て頑張ったんだね」と認めて・褒めて欲しいのではないかな。

    どうして感謝されたい・認められたいのかと言うと、ご主人に十分に認めて貰ってないせいかも。
    例えば、仕事なんかでも、周囲が認めていても当人が「足りない」と思えば、遠回しにアピールしてくる事が有るでしょう?そんな感じと言うか。

    トピ主さんは正直な気持ちを伝えたそうだけど、お姉さんの言葉を見る限り「手探りでやっている事が否定されていると思えて落ち込む」とは伝えてないのでは?
    素直に伝えていたら「ごめんね。もう言わない」と言うと思うのだけど。
    私の考え過ぎかな。

    ユーザーID:4040441422

  • うちは大喧嘩になりました

    私にも同じような母と姉がいます。

    自分の意見は絶対に正しいと信じ、
    私の言うことを聞いてれば間違いないんだから、とよく言う。(特に母)

    これはアドバイスだから、と言いながら
    言う通りにしないと
    「この前言ったじゃない。だからこうなのよ。」
    と鬼の首を取ったかのように責め、私が言うこと聞くまで言い続ける。

    どこが「アドバイス」なのかまったくわからない。

    「みんな思ってるけど、口に出さないだけ」
    「あなたのために言ってるのよ。」
    「○○(子供)の将来を考えて・・・」
    と、自称アドバイスの押し付けをしてくる。

    私はトピ主さんと同じく、姉の育児に疑問を持つことがあっても
    姉夫婦が考えたことだからと、一切口出ししません。

    上の子が6〜7歳になった頃、あまりにひどいので言い返しました。
    母にも姉にも。
    案の定、大喧嘩。
    「あなたたちのために言って上げてたのに、恩をあだで返すような真似して!」
    「なら勝手にしなさい!もう何も言わないから!!」

    えぇ、ぜひそうしてください。

    というわけで、それ以降、用がなければ何カ月も連絡とらない関係になりましたが
    さっぱりしました。

    ユーザーID:7610114463

  • 真面目に取り過ぎ

    何を言われてもハイハイ言ってればいいじゃないですか。真剣に取るから悩むのです。お母さんやお姉さんはあなたに聞いてもらいたいだけです。真面目に取り過ぎ。

    ユーザーID:2200022817

  • ちゃんと相手は本音を言っている

    相手は
    >そうでも言わないと、私の言うこと聞いてくれないし
    と、ちゃんと本音を言っているではないですか。

    これは、
    「あなたの子供の心配をしているのではなく、あなたをコントロールしたいだけだ」
    と言っているのと同じです。
    あなたは「私に言うことをきかせるのが目的で子供のことを思っているんじゃないなら、これ以上口出ししないでほしい」とはっきり言っていいのです。

    お母様もお姉さまも、あなたを支配下におきたいのでしょう。
    それを「相手が自分を家族として心配している」と変換してしまうあなたの家族観が心配です。
    もともとお母様やお姉さまと上手く行っていない(もしくはうまくいっているつもりなだけ)なのではないでしょうか。

    どちらにしてももう結婚なさってお子さんもいるのです。
    お母様やお姉さまとはもっと距離をとったほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3840969832

  • 内容による

    その〇〇には、何が入りますか。
    お子さんが成長するために必要なこと、
    例えば、一般的な躾などならわかります。
    夜中までテレビ見てる子供に対して、
    早寝の習慣をつけたら、子供のためになるよ。
    なら、分かります。
    口出ししたくなるレベルですから。

    でも、例えば公文に行かせたらためになるよ、とか
    家庭によってそれぞれのことを言われたら嫌ですね。
    それこそ、トピ主のやり方に口出しし過ぎです。

    具体的には何を言われるのですか?

    ユーザーID:4086972472

  • 身内なんだから喧嘩したら?

    私は親に意見を押し付けられて喧嘩したことありますよ。
    私は私の考えがある!ってね。
    それ責任取れるの?ってね。

    私の兄弟は男ばかりなので、意見を押し付けられることはないし、
    子育ての方針に口出しされません。
    ぶっちゃけ、私の子どもの方がよい子なんで。
    兄の子は放任主義で躾されてないから、こっちが迷惑しているくらい。

    トピ主さん。
    私も子育てに迷うことはありました。
    でも素人の意見はスルーです。
    本屋で専門家の本を買って読んだり、教育関係の番組を見たりしてます。
    子どもはタイプによって千差万別ですから、親もその子に合わせての試行錯誤が必要です。
    そばでお子さんを見ていないお母様やお姉様には分からないはずなので、ピシャリと言い返しましょう。

    ユーザーID:1752694609

  • 簡単に



    【情報ありがとう、夫婦で考えてみるよ】という。

    あくまで決めるのは夫婦であるということを強調したらいい。

    ユーザーID:3503111171

  • 「学力の経済学」

    「学力の経済学」という本を読んで、お姉さんにも勧めてみてはどうでしょうか?

    私はこの本を読んで、ハッとして妹の育児に口出すのをやめました。

    ユーザーID:5464170264

  • 突っ込みを入れる

    「いつから教育の専門家になったの?」
    「情報源は?誰がどこでそんなことを言っていたの?」
    「素人の主観でしょ」

    何度もバッサリ言って話を切ったらどうですか?

    あまり不愉快なら私なら姉妹でも親子でも、接触回数を減らします。

    ユーザーID:5214678362

  • 未熟だから腹が立つ。

    問題は、トピ主さんの抱える心理的負担ですよね?でもたぶん言われている内容は「そんなこと、分かってるよ!」ということなのでしょう?綺麗に片づけたほうがいい、きちんと挨拶・連絡・御礼をしたほうが良い、決まった時間に寝て起きて習慣づけたほうが良い、みたいなね。

    自問自答してください。お子さんのお手本にしたい大人の女性になれていますか?

    いや、これを書いてる私自身、お手本になれるような大人じゃありません。たまーに説教されます。世の中聖人君子ばかりじゃありません。皆、何かが上手で何かが下手。トピ主さんは妹気質でしょうからたぶん甘えるのが上手でちょっとダラシナイのでしょう。
    別にそれでいいのですが、それでいい、というのは、誰にとっても知ったこっちゃない、という意味であって、トピ主さんとトピ主さんの家族以外誰も困らないという意味です。
    ご近所もママ友も、人間関係にわざわざ波風立てて、忠告なんてしてくれません。遠巻きになっていくだけ。
    身内だけなんですよ、人間関係のリスクを冒して耳が痛いことを言ってくれるのは。腹立ててもいいけど、言われた内容は覚えておいてなるべく守りましょ。

    ユーザーID:7388890790

  • 情操教育の為に

    私の周りにそんな人いないよな と思いながら読みました。
    思い返せば、40平方メートルの極小団地に住んでいた時に
    「情操教育の為にクリスマスツリーを季節の行事として飾りな〜」と
    義母に言われ、嫌々60cmのツリーを買いました。

    それから10年経った今、家も広くなり大きくなった子供たちから
    なんでうちのはこんなに小さいの?と毎年言われてなんだかなって感じです。

    基本、シンプルライフなので買い替えとかは絶対しない主義。
    おば〜ちゃんのせいだよ!と言いたいけど、彼らが率先して飾り付けをするのも
    あと数年かな。

    全然回答じゃないけど、人はほっとけ。都合のいいことだけ聞いておこう!

    ユーザーID:3761452545

  • 弱虫?

    えー?他人なら「そういうこといちいち言うの止めて」とかはきつくて言いづらいのは分かりますけど、実母と姉でしょ?

    本気で嫌なんだと分からせるには、ケンカ上等で立ち向かえばいいじゃない?それとも家族なのに本音を言い合えない関係なの?

    お姉さんから「だって、そうでも言わないと、私の言うこと聞いてくれないし」と言質を取ったのだから、お母さんだって似たり寄ったりの考えでしょう。

    今度からは「まさか!なんでそれが子供のためになるのよ。自分のためでしょ。いいかげんなこと言わないでよ」とか
    毎回言い返すようにすればいいじゃないですか。

    子供達からすると、自分達を勝手にだしに使われた挙句に母親の機嫌が悪くなるなんて、いい迷惑だと思いますよ。

    ユーザーID:8121998568

  • アドバイスの内容が分からないと何とも言えない

    具体的に何をアドバイスされたのかな?
    それ、分かんないと、なにも言えないよ。

    ユーザーID:7596301714

  • 思うつぼ

    本人が明言しているではありませんか。
    >「だって、そうでも言わないと、私の言うこと聞いてくれないし」
    子供のことを思って言っているのではありません。
    トピ主さんに言うことをきかせるための方便です。

    「あなたのために」ではスルーされた、
    子供のためになんて思っていなくてもそう言えば反応がある。
    (我慢の限界、とはそういうことでしょう?)
    相手の思うつぼではありませんか。

    >ある意味、姉の方がうちの子供のことを家族として考えてるのかもしれません。
    ありえません。後ろめたく(?)思うことなどありません。
    もう一度いいます、自分の意見を押し通すための方便です。
    意味のない音の羅列とか決まり文句とか思ってこれまで通り
    スルーしてはいかがですか。

    ユーザーID:9376795988

  • 会うから

    夫婦で話し合うよと言って聞く相手ですか?
    実家なら遠慮なく言うし、自分が正しいと押し付けてくるのは当然でしょう。
    会う必要あるですか?世帯違うし、口出しをしたくなるでしょう。
    どんなに辛いことがあっても実家には行かない、愚痴らない。弱味につけこんで言われたいなら今まで通り付き合えば良い。

    適度な付き合いして、嫌気さしたら距離を置く。あなたのためにと言っている人は自分のために言っているです。マトモに受け取らず、距離を置くようにして、自分から情報を提供しないこと。実親といっても油断しない。隙があるから、何でも言える相手と思われたから、そうなったじゃないの?

    ユーザーID:6524283607

  • 家族でも

    別所帯になったのだから。 距離を
    おいてもいいと思いますけど。

     私は、結婚前に母を亡くし…。
    結婚直後。心配だったんでしょうね。
    父が結構口を出してきました。
     ”気持ちはわかるけれど。順序が
    間違っている。先走って余計な口出し
    するな”と言いました。”黙って見守れ”とも。

     姉二人にもね。子供の頃のできの悪い妹…とでも
    思っていたのでしょうね。上から目線で随分なことも
    言われましたよ。たまにガツンと言い返す事も
    それなりに。

     あなた自身、結婚して、ご主人も子供もいるなら。
    まず第一に自分の家族の基盤を作って行くことでしょう。
    余計な口出しにはスルーしましょう。 今後必要なのは。
    親御さんに介護が出てきたときじゃない?

     私は、けんかするつもりはありませんでしたが。
    父や姉に媚をうるつもりも、機嫌を取るつもりも
    ありませんでしたから。相談や頼み事にはできる
    範囲で受けましたが、無理なのは断りましたし。
     関係がぎくしゃくした時もありましたが。
    親が鬼籍に入り、自身が還暦を迎え。それなりの
    関係になってきたかと。

    ユーザーID:6322070743

  • 言っていいんじゃないかと思う

    「自分はこう思う」と言ってくれればまあそれなりにすっと耳に入るけれど、錦の御旗的に、「みんなはこうだ」「教育のためには」みたいな言い方をされるのには抵抗感を感じる、ということってあると思います。
    その言い方は嫌いである、と言って良いのではないですか。「だってそう言わないとココちゃん聞いてくれないし」っていうけれど、むしろそういう言い方をされると一層聞き入れたくなくなるよと。
    まあそこまで強い言葉はなかなか実際には言えないかも知れないけれど、例えばそういう会話が出た時に、「それってお姉ちゃんはそう思う、ってことでしょ」「お姉ちゃんはどう思うの?」など「みんな」「教育的には」みたいな、主語を自分以外の人にすり替えて話す、という相手のスタイルを修正するような、投げかけをするというのも少しは効果が期待できるのではないかなと思います

    ユーザーID:0825324413

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