娘の結婚相手

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

60代女性

娘から結婚したい人がいると聞き、先日会いました。結婚後は、あちらのお母さんと同居という話は事前に聞いていました。私も、あちらのお母さんも離婚により一人です。私は持ち家があり、年金で私一人くらいは暮らしていけると思います。娘は一人です。
あちらは、お姉さんがいます。お母さんは自活できるだけのものを持っていないようです。そういう意味での同居です。

相手に「結婚したらお母様と同居すると聞いているけど、そうなのね」と聞いたところ「ハイ」だけでした。もう少し何か言葉があってもよかったのでは・・と別れて家に戻ってから思ったのですが、こんなものでしょうか?娘34歳、彼39歳です。

ユーザーID:3844002357

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  • 頼りない彼

    トピ主さんの感情は当然です。私がもしトピ主さんだったら娘に
    結婚を諦めさせるレベルです。
    とは言え私には息子しかおりません。もしトピ主さんの様な環境の
    お嬢様とご縁があったのなら、息子にはお母様のお気持ちを考えて
    丁重なお礼と、結婚後もお母様とは良好な関係を保つ様に努力を
    怠らない所存ですと誠心誠意の気持ちを伝えさせますし、
    親としても感謝をしっかり伝えます。

    ユーザーID:3324557755

  • 同居を反対しないの?

    結婚はともかく
    同居はうまくいかない確率が高いですから
    引っかかりがあるなら
    母親として同居は止めてくださいと言えば良いでしょ。

    暮らせないなら、向こうは姉もいるから
    平等な仕送りをして
    母親も働いたらどうでしょうね。

    同居が上手くいった話は
    ほとんどありません。
    特に、お金がないから同居というのは
    初めからうまくいきませんよ。

    この結婚、大丈夫かしらね?

    ユーザーID:4082709124

  • 私が主さんに伝えたいこと

    あなたのトピの内容はつまりこういうことでよいでしょうか↓

    どちらも同じひとり親(母のみの家庭)、だけど、我が家はひとり娘、あちらにはお姉さんがいるのにあちらに嫁いで、あちらの親と一緒に住んで、あちらの親の経済的面倒などを見てあげるようなの。

    自活できるならひとりの方が楽ですよ。気楽だし。若者と一緒だとまず食事が合わない。若夫婦が共働きで自分がリタイアしてたら、お手伝いさん兼便利屋みたくなりそう。子供ができたらプラス子供の世話。そういう生活を主さんが望んでいるなら今回のことは残念でしたが、現実は同居は親にとっては結構大変ですよ。ひとりなら誰に遠慮することなく気ままに趣味など楽しんで暮らしていけるし。それに同居で頑張ったからといって、老後の面倒はみてもらえないと思います。老人ホームの手配をしてくれるのがせいぜいだと思います。

    娘さんがいいなら主さんがとやかく言うことでもないし、娘さんは時々顔を見せてくれるでしょうから、逆に親子関係もその方がうまくいく確率高いと思います。

    ユーザーID:2728820807

  • 同居、いいですね

    結婚後、同居する理想。
    いい子供さんをお持ちですね。
    うらやましいです。

    ユーザーID:8676192029

  • そうですね

    年齢的にもじゅうぶん大人ですし、もう少し言葉があってもよかったと思います。

    ただ、緊張していたとか、とっさに言葉が出なかったということもありえます。

    どちらなんでしょうね。
    同じように考えてはいるが、事情によりすみません、と思っているのか、
    男性側の家族と同居するのが当たり前、と思っているのか。

    一番心配なのは、引け目を感じているからこそ絶対謝ったり説明したり感謝したりしないぞ、と虚勢を張るタイプでないといいけど、ということですかね・・・
    すみません、悪いほうに考えてはダメですね。

    基本的には、娘さんの目を信じる、ということになるんでしょうけど。
    初めて会ったのでしょうか。

    ユーザーID:8409833378

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  • それは心配ですね

    当たり前、みたいな?
    それがなにか、みたいな?
    だとしたらこちらに言葉がないより娘さんがちょっと心配になります。
    娘さんが選んだ道なのでしょうが。

    その時は緊張して上手く言葉が出なかっただけで
    ちゃんと娘さんには感謝していたらいいのですけどね。

    ユーザーID:7978748746

  • 結婚した子供…

    いくら子供でも、結婚したら何を考えているのやら…
    子供の将来を想像し、決めつけて、モヤモヤする気持ちになりますね…

    どうするつもりなんだろう?
    親は先廻りして、一番いい方法を教えてやりたい位ですけど、息子夫婦はそこまで考えてもいない…

    きっと、お嬢さんもお姑さんとの同居生活に不安がいっぱいだと思います。
    何かあったら、必ず言ってくるでしょうから、その時に相応しい言葉を掛けてあげられたらいいですね…

    自分のことを思い返して…
    結婚なんてするんじゃなかった!
    そんな正直な気持ちも、親じゃなきゃ笑って聞いてくれないのですから…

    ユーザーID:0748270310

  • 気持ちわかりますよ

    トピ主さんもひとりなのですよね。
    相手にはきょうだいがいるけれど、自分は一人娘。
    いくら長男とはいえ、同居する理由はありません。

    でも、娘さんが結婚したい男性が彼だった、のです。

    欲を言えば、骨のある男、
    もう少し気配りや労りや、なんかもっと申し訳なさというものを見せてもらえれば…
    という歯がゆい気持ちでなのしょう。

    39ならね、もっとこう…。

    同居が上手くいけばいいですね…。

    ユーザーID:3304448707

  • 何を聞きたかったのか

    トピ主さんが彼に何を聞きたかったのか分かりません。
    相手だって「結婚したらお母様と同居すると聞いているけど、そうなのね」と質問されたら「はい」としか言いようがないのでは?
    同居する理由とか言い訳が聞きたかったのでしょうか?

    ユーザーID:4685224002

  • ハイとしか言えない

    なぜ同居しなければならないのか聞きたかったのなら、質問すべきでしたね。

    娘さんが同居を受け入れているのなら、それでいいと思います。

    ユーザーID:5120636586

  • お嬢さん、辛い生活になりそうですね・・・

    いきなり同居、生活能力のないお姉さんも養うだなんて・・・
    子供とか難しそうですね。
    私なら反対しますよその結婚。
    お嬢さんだけが辛い結婚生活になるじゃないですか・・・

    ユーザーID:0821890134

  • その男はあなたの娘が選んだ男ですよ

     その男に文句を行ってもしょうがないですよ。あなたの娘に言いなさい。

    ユーザーID:5580660691

  • そんなものかもしれません・・・

    私はトピ主さんの娘さんの立場の者です。

    同じ事情で義母と同居してますが
    私の両親に対しては
    義母からも、夫からも
    一言のお礼も、お詫びもありません。

    義母が越して来た際に
    私に対して
    「よろしくお願いします」と
    小さな声で一言告げただけです。

    実家の両親に対して
    申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    娘さんもそう思っておられるのではないかと心配します。
    切ないですね・・・。

    ユーザーID:7111171473

  • 娘さんは苦労するのが目に見えて要る

    結婚したらお母さんと同居。それだけならよくある話ですが、その上食べて行く力のない義姉さんもいるのでしょうか。親としたらいたたまれない気持ちですね。
    この事を娘さんはどうとらえているのでしょうか。親子で話し合って見るのも良いですね。
    どんな親だって自分はさておいても子供には幸せになって欲しいし、不幸のタネは気になります。
    もしもこの結婚が始まれば一生義姉の面倒を見るのでしょうか。その現実に娘さんは気が付いているのでしょうか。
    自分たちの子どもの世話と自分たちの老後の準備で今の若い人たちは精いっぱいなのを知っているのでしょうか。憎まれても良いから、「お母さんがこう言っていた」と伝えたらいいと思います。お母さんがこの件に対しては心配している事に気が付かないふりをして娘さんと結婚してしまうのはずるいです。
    後になって後悔するよりも意見ははっきり言いましょう。娘を守れるのは親しかいません。

    ユーザーID:8239853641

  • 34歳と39歳なら諦める

    はいの後、少し言葉を添えて母親を気遣って欲しいお気持ち、よく分かります。

    ですが、お相手は39歳だったのですよね。

    39歳で独身だったなら、ちょっと難有りな性格で、愛想良くコミュニケーションを取れるようなタイプでもないのかなと想像します。

    娘さんも34歳ですから、実は娘さんのほうから「同居でいいから結婚して欲しい」とお願いしての流れだった可能性もあります。

    お互いの年齢的に、あまり多くを期待してはいけないような感じがしますから、細かいことは気にしないでおいたほうが精神衛生上良さそうに思いますよ。

    ユーザーID:0142974090

  • 34才と39才だから焦っている

    娘さんは彼を逃したらもう後がないと思っている。
    だから同居でもOKしたのでしょう。

    彼は同居が絶対条件なので、いままで独身だった。これで介護要員を確保出来たわけです。

    娘さん、すぐに逃げ帰ってきますよ。ご心配なく。

    ユーザーID:4194056080

  • やるせないですね

    お相手は39歳なんですね
    もう少し配慮のある言葉があってもいいはずですね
    お姉さんとも同居って事でしょうか?
    しかも自立できないお姉さん?
    なんだか苦労しそうな結婚ですね

    娘さんが同居の苦労を実際どれだけ具体的にわかってるか、覚悟があるかですが、この件だけでも配慮や気使いの出来ない男性であることは歴然ですし、娘さんの事もその親の事も尊重してないですから、今後は大変な道のりになりそうです

    娘さんからは何の言葉もなかったのですか?

    ユーザーID:5002460045

  • 娘さんと・・

    娘さんも彼も決して若い訳ではないでしょうし、トピ主さんと娘さんと良く話し合って、その姑さんの人となりを娘さんがよく、見据えて、娘さんが同居でいいのなら、結婚すべきだと思います。

    こう言えば失礼かも知れませんが、はっきり申し上げて、一人親の事情も同じなら
    ・・

    ユーザーID:9188006463

  • あります

    ん?って思うことあります。もの足りないような寂しいような気持ちも。

    けど、それをズバッと口に出してしまうと、相手によっては尾をひいて嫌われ疎遠になるので気をつけてくださいね。

    以前お付き合いしてた相手の方が良かったなぁ。とか親としてはあるものですよ。なかなか100%合格の相手って話は周りからも聞かないですよね。

    ちなみに、私の姑はお酒の力で暴言を吐いてきました。自分の事を棚にあげてワガママ気ままに。もう他界してるけどそれでも本気で許せません。

    ユーザーID:7086757238

  • 貴女は、

    それ以上に何を求めているのですか?
    そんなものでしょう!
    それが嫌なら結婚を止めさせれば良い
    と思います。
    もう、34才で「とうのたってる」娘さ
    んに次の結婚相手が見つかるかどうか
    ですよ。

    ユーザーID:6937534303

  • 娘の値打ちによる

    条件だけ聞けば、その結婚はやめておけと言いますよ。

    でもね、娘さんは美人なのですか?
    美人じゃないけれど、人に好かれる可愛い娘さんですか?
    仕事は人が羨むようなものですか?
    収入は良いのですか?

    先方に余り良くない条件がある場合、それを蹴れるのはこちらの条件が良い場合
    それを蹴る事ができないのは、こちらの条件が良くない場合

    そんな情けない条件を飲む事で成立する結婚なら、それは娘さんの価値が年齢も含み
    その程度という事です。

    >相手に「結婚したらお母様と同居すると聞いているけど、そうなのね」と聞いたところ
    >「ハイ」だけでした。もう少し何か言葉があってもよかったのでは・・と別れて家に戻ってから
    >思ったのですが

    相手の言葉を待つのではなく、ご自分で「私も独りなんだけど私はどうなるの」と
    お聞きになれば良かったと思います。
    「私の娘が私を残して貴方の親と同居するなんて酷い」とも言えばすっきりしたのでは。
    その代わり、その結婚は無くなるかもしれませんが。

    娘さんと納得できるまで話し合われればいいかな、と思いますが。

    ユーザーID:4085994840

  • ケセラセラ〜

    自活できないお母さんがいらしたら仕方がない。
    トピ主さんとは、近居されると良いのではありませんか?

    老後、人によっては介護が必要で、家があっても年金だけではやっていけません。
    家があることをひけらかすと(お相手がそう感じてしまった場合)
    お相手のお母さんが亡くなる迄お元気で、早くに亡くなり、
    トピ主さんに介護が必要になり、長生きした場合、
    娘さんが辛い思いをするのではありませんか?

    結婚に反対するのなら言えば良いけれど、
    賛成するつもりなら、何も言わずに祝った方が良いと思います。
    何か言われたら、お相手は一生忘れません。

    人生短い人は短いけれど、長い人は子供より長く、
    亡くなるまで生き続けなければならないのです。

    トピ主さんと私は同世代だと思います。
    とても気持ちはわかります。

    ユーザーID:6401578256

  • いや・・

    >もう少し何か言葉があってもよかったのでは・・

    なんて?
    なんていうべきですか?

    「はい。申し訳ありません」と?
    「はい。でも大丈夫です僕が守ります」って、同居は嫌なもの前提で話せと?まだ何も起こってないのに?今の時点で何か問題があったわけでもないのに?
    それとも「母は自活出来ないのでそういう事になりました」と説明すべきって事ですか?

    何にもやもやしてるのかよくわからないけど・・
    娘さんがもう同居だと話している、Okも貰っている。
    その上で「同居なのね」と聞かれたら「はい」でもよくないですか?
    彼がなんて言ったら納得したのか、それ書いて下さいよ。
    家の場所とか広さとかそういう世間話がしたかったの?
    そうだとしたら普通にあなたが質問したら答えたと思うよ。
    初対面?で緊張して気楽に会話出来ない人だっているでしょ。

    ユーザーID:9534497214

  • だからどうだと?

    肝心の娘本人が同居に納得した上で結婚したいんでしょ?
    だったらしょうがないんじゃない。

    不満があるなら娘に直接反対すればいいのでは?「この結婚はやめた方がいい」と。
    同居=不幸せ とは限りませんけどね。心配なら止めておいたら。


    でも娘さん、現在34歳。次の結婚相手が見つかればいいけどネ。

    ユーザーID:9807048223

  • 同居するくらいなら独身の方がマシか?

    これだけの情報では何とも。

    子どもが欲しいということであれば娘さんの年齢的にはリミットが近いです。
    新しく結婚相手を探している時間的余裕はないと思います。

    先方にはお姉さんが居るということですが、もし彼のお姉さんに経済力がなければ、
    彼のお母さんを支えられるのは彼だけです。

    彼のお母さんが経済的に苦しいのも、彼の学費負担が原因の一つかも知れませんし。

    別居して仕送りという事も考えられますが、彼が2つの世帯を支えるようなものですから
    それで経済的に子どもが持てるかどうか?

    彼も決して若くはなく、結婚してすぐ子どもができたとしても、子どもが成人する頃には定年です。
    つまり、子育てと並行して老後資金も貯めなくてはならないのですが、別居じゃ経済的に無理では?

    結論として、結婚相手を探すのが遅すぎたので、贅沢は言えないという事でしょうか。
    同居するくらいなら独身の方がマシと思えない限り、どうしようもないと思います。

    ユーザーID:0436127732

  • 彼が40近くまで未婚の訳

    それは母親との同居でしょうね…

    娘さんは同居するとどうなるのか、わからないのだと思いますよ。
    きっと仲良くやっていけると思っている事でしょう。

    私はそう思っていました。
    まさか、義妹がお風呂前に1時間。お風呂に1時間かかるとは…
    嫌いな物が多く、彼女に合わせてお料理を作らなくてはならない事。
    姑は義妹を何より可愛がり、面白く無い顔をしたらとんでもないと声を張り上げました。

    嫁に行ったとホッとしたのですが、二日に一度帰って来て残業で帰った私が晩飯を作り、お風呂に入って11時半に嫁入り先に帰って行きました。

    洗濯機は私専用の物がありましたが、同居だと1個ですよね。
    義姉の分も洗濯するって事になるんでしょうか?
    義姉が嫁いでいるとは書いてないので、義母と義姉と同居ですよね。

    何とも言えませんが、娘さんには帰る家があるので、離婚覚悟で放置されたらと思いました。

    マザコンの夫(別居出来ない)と実家に依存する義姉と生活力の無い義母とうまく行くなら世間に姑嫁問題は起きないと思うのですよ…

    娘さんがいつかは離婚!と考える日が来るんじゃないかと

    ユーザーID:5019245994

  • 失礼を承知で書きます

    娘さんは恋愛結婚でしょうか?子どもを持つことを考えると34才、ギリギリですよね?

    しかも相手方と同居で生活も苦しく、面倒をみなくてはならない。

    子どもが産まれたら、目的達成。離婚して戻ってくるかも知れませんよ。

    ユーザーID:8240134776

  • 言わんとしていることはわかるけれど

    それしか聞いていないのなら、返事のしようもないのでは?
    何を期待していたのでしょうか?
    お嬢さんも、この機会を逃したら、もう結婚できないかもしれないし
    妥当なところだと思いますよ。

    ユーザーID:6524124874

  • 70代さんに同意

    結婚はなくなるかもわかりませんが、お嬢さんと話し合ってみては。

    ユーザーID:7418698352

  • 潤滑油になる言葉は、よき人間関係の構築に必須です

    ハイ、のその後に、

    「このような形になってしまい、お母さん(トピ主さん)にはお寂しい思いをさせてしまいますし、ご心配もおかけしてしまうと思いますが」

    と続いて、嫁姑の問題で娘さんを苦しめたりしないこと、また、正直に経済的な理由があって同居になることなど、誠実に話して欲しいですね。

    口のうまい人間も困りますが、口が足りず人に不快な思いや不安、冷たさ、情の薄さを感じさせる人間も困ったものです。

    誠意を言葉と態度に表してくれる人間は信頼できますよね。

    娘を嫁がせるのですから、その程度の潤滑油としての言葉を求めてもよいと思いますし、トピ主さんが求める前に、まともな常識をもち、人の気持ちを察することができる人間なら、ハイ、だけで済ますことはありません。

    緊張のあまり、ハイしか出なかった、などというのが真相であったらよいと思わずにはいられません。

    お嬢さんのお相手とお母さんが誠実で、情の深い温かい人でありますように。
    お嬢さんが幸せな結婚生活を送れますように。
    トピ主さんが安心してお暮しになれますように。祈っています。

    ユーザーID:1341281722

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