遠方の義母を呼んでまで同居したくない

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家族・友人・人間関係

アナゴ

義母(64歳パート)との同居を回避したいです。

夫(41歳)、私(40)・子供(15歳)の3人家族です。
夫は長男、下に妹弟がいます。

私達は首都圏在住、義母(バツイチ)は義祖母と二人で首都圏から飛行機で行く距離に住んでいます。
義母と同じ県内に夫の妹弟が住んでいます。(それぞれ結婚して家有)

今、義祖母が少し調子が悪く、夫が義祖母が亡くなったら義母をどうしよう…と言っています。

前に義母が「お母さん(義祖母)がいなくなったら、位牌だけ持って○(夫)の所に行けってお母さんが言うんだ〜」と言ってきました。
夫も俺は長男だし、ここに呼びたいと思っているようです。

私達は二人とも義母がいる辺りの出身で、ここの周りに親戚はいません。
生まれ育った実家・実子や姉妹や親戚がいる土地から私たちの家に呼ぶことって普通ですか?

実家でいれば、介護が必要になった時は妹弟、夫も介護休暇など使って帰ることもできます。

私は実の親とですら、帰省すると何日か目にはストレスが溜まってきて「早く自宅に帰りたい」と思います。
義母のことは嫌ってはないですが、一緒に住むのは息が詰まると思います。

何より夫は兄弟の中で一番薄情です。
義母がガンになったとき(今は完治)も電話の一本も入れなかったし、義母の還暦祝いも私が提案して、お店手配、妹弟家族の好き嫌いも聞き、
スケジュール調整…と全て私手配です。
それにただ乗っかっているのが夫です。
義実家の色々な連絡も義母→私→夫という感じになっています。
なので義母が来たとしたら、結局全て私が面倒みることになるのが目に見えます。
それは本当に勘弁です。

同居を回避できるように、夫に穏便に伝えるにはどうしたらよいでしょうか。
(部屋は一つ空いています…)
いい案ありましたらご教示ください。

ユーザーID:8711150792

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  • だったら

    最初からいい嫁キャンペーンやらない方が良かったですね。
    これからは全部旦那さん任せにしましょう。
    むげに拒否しにくいなら、
    同居になるとどれくらい生活費が掛かる、下の世話はあなたがやってね。この家では狭いから広いところに引っ越すの?家賃上がるから節約しないとね。私の親に介護が必要になったら私は実親の介護をするから、あなたの親はあなたが見るんだよね?
    長男って言うけど、今は相続は兄弟平等って知ってる?今は長男なんて関係ないんだよ?
    って情報をそれとなーく会話に挟んでいきましょう。
    私の夫も昔は「俺は長男だから」と言ってたけど今は「長男だからって言われても困るよね」って言ってますよ(笑)

    旦那さんの退職後に地元に帰って皆でお世話するっていう選択肢もありますよ。
    その方がお義母さんも嬉しいんじゃないかな?

    ユーザーID:9181733784

  • 魔法の言葉

    思い付かなくてごめんなさい。
    トピ主は安全地帯に居て夫婦関係も壊さず願望を通す、そんな魔法の言葉有るのかな?で、次善の策を考えてみました

    1家賃、生活費を毎月決まった額貰う
    2食事、掃除、洗濯は別。姑の食べる物、姑部屋の掃除、姑の洗濯は姑がする。共有部分の掃除はトピ主
    3夫婦に干渉しない
    4姑の生活費、介護費用、弟妹への介護のお礼はトピ主家負担
    5以上の事を一つでも違えたら問答無用で別居
    6この条件を飲まない限り同居はしない

    大姑との同居、介護をしていてそれから開放されたら息子との同居を楽しみにしている姑の夢を潰し、長男の責任を果たそうとしている夫さんの顔を潰す条件だから離婚上等の覚悟が無いと難しいかも。

    ユーザーID:3012690465

  • 義母さんだって嫌だと思いますけど

    私も60代前半女性です。

    住み慣れた、知り合いの多い街を離れて、薄情な息子の家など全く行きたいと思いませんよ。
    大きな資産を背負って行かない限り、肩身の狭い思いをするに決まってます。

    義母さんは、ただ言っているだけじゃないんですか。
    もし、そのようになってもすぐ音を上げると思います。

    旦那さんには、予想される具体的な生活を懇々と伝えます。
    夫というのは、想像するということが難しいそうですから。

    まず、穏便にという考えは捨てること。
    喧嘩してでも拒否する覚悟でいかないと、こういう夫は手に負えません。

    ユーザーID:0345294193

  • やんわり伝えても意味が無い

    トピ主の気持ちもわかります。
    だからストレートにご主人に伝えるべきです。
    その上でご主人自身がお母さんやご兄弟と話し合って決めるべき問題です。
    ご主人がすべて背負う必要はありませんが同時に完全放棄もできません。
    弟さんや妹さんにお願いするのであれば金銭的な援助を申し出るべきです。

    ユーザーID:4056810072

  • 住み慣れた土地が一番

    首都圏に来たら孤独と退屈な日々が待っています。
    先祖の供養もできません。

    超高齢者まで30年あります。十分一人暮らしはできます。

    ユーザーID:7583765830

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  • 周りにお友達

    いないんですよ・・呼んだらだめ ボケが早く来ますから・・体験者です。

    ユーザーID:4872705110

  • いい案はないと思います

    両者(トピ主さんとご主人)の利害が対立している時は、
    明確に拒否するしかないと思います。
    波風を立てたくないのなら、義母さんを受け入れるしかないですよ。
    64歳なんてまだ若いです。
    遠慮せずに断りましょう。

    ユーザーID:7132450641

  • 慣れたところが一番とおしきる

    64歳って若いです。
    絶対、同居はやめたほうがいいと思います。

    何もしない夫には、慣れたところから
    はなれると認知症になりやすから、
    とおしきる。

    それだけなにもしないのによく同居
    とか言えたもんですね。

    ユーザーID:5181658665

  • うん・・・

    普通に「嫌だから。なんとか断わって」ってお願いするしかないですよね。
    遠方の義母を呼ぶのって普通?って言うけど、どうせ遠方じゃなくても嫌ですよね(笑)?

    >生まれ育った実家・実子や姉妹や親戚がいる土地から私たちの家に呼ぶことって普通ですか?

    普通じゃなくても、介護する人が誰もいなくなったら呼ぶことは多々ありでしょ。
    結婚なんてそんな事つきものじゃないですか。自分だけ避けられると?

    >実家でいれば、介護が必要になった時は妹弟、夫も介護休暇など使って帰ることもできます

    いや、その薄情な旦那は帰らないでしょ(笑)
    自分で書いてるじゃないですか、昔義母が大病した時も電話に1本も入れなかったって。
    そんな人がいそいそとその長距離を介護の為に帰るとは思えないですね。
    だから「実家の方が面倒見れるよ」なんて嘘は通用しません。義兄弟たちも行けるよ〜ってそれだけでは説得力にかける。毎日誰かが傍にいた方が介護にはいいですから

    あなたが面倒見なきゃいけないのは同情しますが・・長男と結婚してるしね。
    結婚にその問題はつきものですよ。
    回避したいのなら正直に話、後はお金も出すことじゃないですか

    ユーザーID:3565084566

  • ご主人は普通の人

    主人も似ていて、息子も同じ。
    男の人はデリカシーがないから気が付かないのです。

    でもね。気がついしまう主さんに問題ありだと思いますよ。
    夫婦で意識改革をしましょう。

    年寄りに優しくするのは毒だという事です。

    世間はシルバー席、駐車場も年寄りは近場に設置してありますが、本当は良くないのです。年寄りこそ遠くに置き歩いた方がいいのです。
    足腰が弱くなってしまうから。食事だって作った方がボケ防止。
    病院への送迎もバスで行く方が、アドレナリンがでていい。

    同居の条件は、基本自分の事は自分でやる。
    これをご主人にも伝える事です。

    私は主人にも義父母にも行ってあります。
    それが本人の為なんですから。
    今は病院でも必ず言われます。運動してくださいね、と。
    お互いに自立した関係で。

    ユーザーID:2106245145

  • 義母はまだ若いから

    義母は64歳なら、まだまだ若いよね。

    義祖母が亡くなってもしばらくは一人暮らしでも大丈夫ですよ。

    ただ介護が要るようになれば、あなた夫婦だけで抱え込まず、義兄弟も交えてよく相談した方が良いし、あなたの意見もシッカリ夫に伝えておいた方が良いよ。

    日頃から夫には「同居は嫌!」と言ってないんじゃないかな?黙ってるとOKだと思われるからね。

    ましてあなたの夫は人には良い顏したいタイプのようだから。

    ユーザーID:5601880685

  • 穏便には回避できませんよ

    そんなの絶対穏便に回避できませんよ。
    何が何でも断固拒否するくらいの勢いじゃないと。
    私も同じような状況になりましたが、離婚上等という覚悟で夫と渡り合いました。

    私は義母と仲が悪いわけではありません。
    むしろ良い関係の方だと思います。
    しかしそれは別居してこそなのです。
    時々しか合わないからこそニコニコもしれられますし、きちんとした佇まいで接することも出来ます。
    でも休みの日には遅くまでゴロゴロしてるし、家の中ではボサボサの髪でうろつくこともあります。
    料理は好きですが時には余り物だらけの手抜きメニューだってあります。
    掃除もそんなに隅々までしないので見えないところにホコリがたまってることだってあります。
    基本洗濯物は毎日しますが疲れているときなどは滅茶苦茶貯めて一日に3回も洗濯機を回すことだってあるのです。

    それらのことが滅多に無くても、それを見られたり注意されるのはストレスになります。
    実の親とでも一緒に暮らせないのに絶対無理。
    どうしても親離れできなくて親と一緒に住みたいというのなら別れてくれと言いました。
    5年間の闘争の末、夫も親も諦めてくれました。
    今も関係は良好です。

    ユーザーID:1775497181

  • 普通かどうかは関係ない。

    呼び寄せ同居が普通かどうかは関係ないと思います。
    気になるのならお知らせしますが昨今呼び寄せ同居は多いらしいですから言い訳にはなりません。
    ですが夫が介護をする可能性が薄いのなら拒否理由になると思います。

    ユーザーID:7451423839

  • 腹をわって話すしかないのでは。

    そちらに親を呼ぶ自体はごくごくごくごく普通のことです。またはあなたがた(夫)がUターンですね。

    書いてあることを夫に告げて、弟妹のいないここでやっていけるのか?私ではないよ、あなたが。と話し合うしかないのでは。
    でももし専業主婦ならあなたが見ないと、何のための専業かと思います。

    ユーザーID:5041137042

  • ペットを飼う

    空き部屋を作らない
    ペットを飼い、ペットの部屋にする。

    ユーザーID:3750195767

  • 環境変化は悪影響

    ご存知かもしれませんが、高齢になってからの転居などは、本人にとって良くないのです。いくら本人が望んでいてもです。
    親しい友人や親戚もいない、頼りの息子は無関心。トピ主さんに思い切り寄りかかってきそうで怖いですよね。
    挙句の果てには認知症になったりする、というのはよく聞く事です。
    出歩く事や知人と話す事も減って、脳への刺激が減るので良くないのです。
    よほど社交的でどこへ行っても一人でどんどん外へ出て、友達を作れる人なら、また別でしょうが。
    でもトピ主さんのストレスは大変でしょうね。絶対阻止して下さい。自分のメンタルを正常に保つ為にも、夫婦仲が危うくならないようにする為にも。
    大体いまだに長男教なんて、他の妹弟がいる今の土地にそのままいてもらいましょう。

    私は大嫌いな姑が同居すると言ってきたら、絶対反対するし、阻止できなければ離婚も辞さないつもりです。自分の生活をしっかり守りましょう。

    ユーザーID:6314810582

  • 夫に

    義母さんは、そんな薄情な息子とでも同居したいのでしょうか?
    我息子はそんなでも、主さんが今まで優しく対応してくれていたから期待しているのでしょうね。

    私から見ますと、地元で娘の近くにいるほうが何かといいのではないかと思えますが。

    私が主さんなら夫にこう言います。
    「今では別居だったから、いろいろ気を使ってきた。
    同居になるならば、これからはあなたがそれをしてね。」

    家事などが主さんが負担することは多くなる。
    それで目いっぱいだから、
    夫には、自分の親なんだから、子供としての務めを果たしてくれと言います。


    同居に関して、奥さんにお世話一任と思っていた夫ならば、
    この言葉で
    主さんよりも夫の方が同居を避けたくなるのでは?

    夫が親の世話を本当にするなら、同居もありだと思います。
    夫の親だから、夫に付いたもんだから仕方ない(が私の本音)

    ユーザーID:9061323612

  • いい嫁を徐々にやめる

    母親の手前だけじゃなくて、家族の手前、自分の良い気分のため、
    トピ主さんという侍女、女中を使っていい奴をしたいんじゃないでしょうか?

    >義実家の色々な連絡も義母→私→夫という感じになっています。

    徐々にいい嫁をやめる、仕事をしているから無理と言ったりするしかないですね。

    ユーザーID:8040462539

  • すなおにはっきり

    落ち着いているときに。
    穏便な口調で。

    しかし、穏便に、が、ご主人の気持ちをうまくそこなわないようにとかというのなら、無理。
    そんな都合のいいことは期待しないほうがいい。
    穏便にというなら、あなたがすべて背負えば、あなた以外のみんなは穏便と思うよ。

    静かにわかりやすく、言い訳しないで、私には無理、というのがいいと思います。
    あなたは何もしないで私任せで来た。
    しかし同居もまた私任せは無理。できません、と何度も言う。

    喧嘩せずしかし明確に、何回もね。
    そうで中なければ、皆穏便に、あなたに任せたいと思うでしょう。

    ユーザーID:0635741664

  • とりあえず、空き部屋をつぶそう

    穏便に伝えても理解してくれないだろうから、
    開いている一部屋をトピ主さんの趣味部屋にしましょう。
    とりあえず早急に。

    ユーザーID:9280667829

  • 介護はどうするのか

    旦那様に明確に開示させる。
    介護は実子が原則であり、トピ主はタッチしないと宣言する。

    中途半端な旦那様の中途半端な提案には絶対に乗らない。

    トピ主も仕事をみつけて自立して、いつでも別居が出来る準備は必要かな。

    旦那には重要な判断を真面目にする力はない。
    何か中途半端な男の印象です。

    ユーザーID:5146835177

  • そのまま伝えれば良いのでは?

    なぜこれだけまともな理由があるのに、旦那さんに断ることができないのでしょうか?トピ文に書いたことをそのまま伝えればいいのに、穏便に済ませようとか、部屋が一つ空いてるから押し切られそうな雰囲気を醸し出しているあたり、義母さん本当に来てしまうかもしれませんね。NOと言えない嫁ですから。

    ユーザーID:2379678833

  • それ、慎重にお試しした方がいいですよ

    薄情で妻任せの夫なんでしょ?キーになる実子がそんなだと、破綻する可能性も高いですよ。

    レスをお借りしますが

    >息子との同居を楽しみにしている姑の夢を潰し、長男の責任を果たそうとしている夫さんの顔を潰す

    うちは細かい条件こそ違うとはいえ、いざ同居が始まったら、私そっちのけでその2人が大揉めし、結局(姑の介護認定や体調もあったとはいえ)2年持ちませんでした。修羅場でした。夫と姑がです。

    姑は同居はできた物の自分の理想が高すぎて現実と違いすぎ、不満しか出ない。

    私は同居自体を受け入れたのだから世話は割切ってするが、それ以上する(姑をちやほや等)義理はない。

    夫は母親の意向に従いたいが、何せ「自分が筋金入りの不精で何もしたくない」性格の為、妻に強く言えず(言っても聞かない)まさに板挟み。

    で、意図した訳では決してないのですが、

    >安全地帯に居て夫婦関係も壊さず願望を通す

    結果的にこうなってしまいました。まあ最低限の事でもかなり振り回されこき使われたのは事実なので、安全地帯でもないですがね。

    ユーザーID:0888171547

  • 大変

    親戚や知り合いがいないのに
    高齢者が環境があ変われば
    認知症になるんじゃないかな?

    住み慣れた土地で慣れた人間関係の中で暮らすのが一番いいと思います。
    65歳から首都圏に引っ越して
    言葉やアクセントが違うだけでも寂しさやストレスは感じると思うし
    性格的に社交的な人なら適応能力がある「かも」しれないけど
    そうでなければ絶対連れてきちゃいけないと思います

    金銭的に余裕がなければ
    仕送りしてでも一人暮らしのほうがお互いいいと思います。

    ユーザーID:7370571148

  • トピ主が義実家の行事を差配したのが失敗

    トピ主が義実家の行事を完璧に差配したので、旦那様はトピ主なら、うまくやると判断した。

    同居はイヤダイヤダ光線をだしながら、義実家への介入をやめる。

    季節の挨拶も停止。
    トピ主はよい嫁キャンペーンも停止する。
    悪者になるしか同居を防ぐ策はない。

    いい人ぶるな。

    ユーザーID:5146835177

  • 同居しない

    私の知り合いの話です。
    ご主人のご両親が高齢となり、遠方から呼び寄せることになりました。
    認知症のお母様は知り合いの近所の老人ホームへ、健康なお父様はやはり近所のマンションで独り暮らし。
    誰かが我慢を強いられることもなく、上手くいっているようです。

    ユーザーID:9877113855

  • がっつり言う

    《今、義祖母が少し調子が悪く、夫が義祖母が亡くなったら義母をどうしよう…と言っています。前に義母が「お母さん(義祖母)がいなくなったら、位牌だけ持って○(夫)の所に行けってお母さんが言うんだ〜」と言ってきました。
    夫も俺は長男だし、ここに呼びたいと思っているようです。》

    あなたがはっきり「聞かれたって困るわよ、大体、今までだって、みんな嫁の私経由で、息子のあなたは、そのレールに乗っかるだけでしょう、こっちは偉い手間よ。おまけに同居だなんて、あなたは自分の親だから苦にならないかも知れないけど、連れ合いは当然他人なんだから、ものすごく疎ましいのよ・・」っとあなたの思いをがっつり言ってやってもいいと思います。

    曖昧な、生返事はいけません。

    ユーザーID:8339882820

  • 無理しても続かない。正直なところを貫く。

    >義母がガンになったとき(今は完治)も電話の一本も入れなかったし、義母の還暦祝いも私が提案して、お店手配、妹弟家族の好き嫌いも聞き、
    スケジュール調整…と全て私手配です。
    それにただ乗っかっているのが夫です。
    義実家の色々な連絡も義母→私→夫という感じになっています。
    なので義母が来たとしたら、結局全て私が面倒みることになるのが目に見えます。

    ↑こんなことするから、皆が夫も、主さんにおんぶにだっこの気持ちが確定した。自分が招いたことでもあるね。普段から実子に任せるべきでした。

    呼び寄せて同居など、最悪の選択。やめる。よび寄せてもすぐ破綻する。主さんがオカシクなってうまくいかない。

    主さんは
    「(主の)実親から、介護が必要になったら介護してくれ」と言われているので、(夫の)母親の世話はできない。呼び寄せも同居もできない。実親に何か起こったら、実親の所に住み込むかもしれないので。同居も呼び寄せも絶対無理。」

    と言えば?

    そしてこれからは
    夫実家のことは実子にさせる。夫の弟と夫でするように。
    色々なことに主さんが手を出すと、昔の「長男嫁」のように、何もかもしてくれると皆が錯覚する。

    ユーザーID:3207796309

  • 主です。ありがとうございました。

    みなさん、たくさんのレスをありがとうございました。
    せっかく結婚したんだから仲良くなりたいとかいがいしくし過ぎたのはよくなかったですね。
    これからはそこそこにしておきたいと思います。
    介入しすぎるといろいろ大変だよ…と実母に言われていたのに意味がわかっていませんでした。

    こんなに薄情なのに、そして妹弟の方がいろいろよくしてくれているのに、遠く離れた長男に世話になりたいというほど田舎の長男教はすごいです。
    夫も口ばかりの長男教です。

    夫にはあまり矢継ぎ早に理由を言うと不機嫌になるので、ちょこちょこ小出しに普段の生活に交えて話したいと思います。
    義母は姑ではなく実母と生活しているので嫁姑問題には縁がない生活であり、嫁姑が一緒に生活することの大変さは知らないと思います。
    お試しでもしても、遠いため「やっぱり無理だからやめよう」とはできないので、初めからきっぱりしないほうがお互いのためですね。

    認知症になられても困るし、64歳でまだ若いし、元気なうちは一人で生活してもらう方がよいですね。
    どうしてものときは私も腹をくくることにします。

    ユーザーID:8711150792

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