婚活、これって高望み?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

疑問女子

恋愛結婚目指して活動するか、
いっそ婚活するかどうか悩んでいます。

当方、女性。26歳(年末生まれなのでまだなったばかり)
・家事は一通りできる
・仕事は続けたい。スキルアップ中なので
 年収250〜300を右往左往、
 いずれは450程度まで上がる予定
・160cm、ぽっちゃり型、専門卒
・趣味は音楽と絵。どっちも見たり聞いたりするライト層
・所謂オタクなものに抵抗なし
・子供は、育てられる金銭的余裕ができれば何人でも
体形に関して、今迄付き合った人(5人)は皆
「ぽっちゃりの方が好み」「体型気にしない」人たちでしたので
ぽっちゃり、と表記させていただきます。
また、その程度のお付き合いがあったので、顔そのものの美醜は、ありえないレベル、という事はないと思います。

相手に望むのは
・話し合いができること(一番大事。だんまり、キレる等は×)
・自分より収入が多い事(まともに暮らせる程度の収入であれば可)
・自分より背が低くない事
・清潔感さえあれば、体型も顔も問わず
・年齢は6つ上以上。なので32歳〜45歳程度。上限は曖昧
(同年代で普通の価値観や稼ぎ、金銭感覚のある男性はとっくに結婚している。だから未婚で彼女もいない同年代=訳ありだと思うので付き合いたくない、という理由で年上が好きです)
・毒義実家だった場合、仲裁をちゃんとしてくれる人

他にどういう条件書くものなのかわかりませんがどうでしょうか。
箇条書きにしたので言葉に曖昧さがあったらすみません。

ユーザーID:0362112564

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  • 特別、問題はないと思いますが。

    収入は身長は自分以上、その代わり年齢も自分以上、帳尻?は合っているのかな。

    出産や子育てのあいだ面倒みてもらうならそういう形にもなるでしょう。

    もっとも、同世代にはマトモなのが残ってないという理屈なら、年上はバツアリを狙うってこと?

    あるいは、男性側が「◯歳ぐらいの女は難アリ」なんて発想をしても納得しなきゃいけなくなる。

    ともあれ、マッチングという点ではイケそうな感じですね。いっぱい申し込まれるかも。

    条件に拘るなら婚活でしょう。

    恋愛結婚ならむしろ条件度外視。お互い好きから入るな方が幸せでは?と個人的には思います。

    ところで「恋愛結婚目指して活動」って?

    ご健闘を。

    ユーザーID:8548446690

  • ちょっと難しそう

     トピ文を読んでいると、恋人として軽く付き合うなら良いけれど結婚相手としてはちょっと……と感じました。

     気になったのはアピールポイントの下記3点
    ・家事は一通りできる(当たり前すぎて、失笑)
    ・仕事は続けたい。(嫌になったら止めそう)
    ・ぽっちゃり型(結婚となると体型を気にする人は多い。遺伝や生活習慣で子どもも肥満になる可能性が高いから)

     相手への希望は、やはり高望みと言うかトピ主様に都合良すぎる感じですね。
    ・話し合いができること(だんまりも駄目なんですか? 女性が感情的にぎゃあぎゃあ言い出すと、冷静になるために沈黙する男性は多いですよ)
    ・自分より収入が多い事(なぜ、相手には自分以上を求める?)
    ・年齢は6つ上以上(32歳〜45歳の男性はまさに脂が乗り切っているので、一番品薄だと思います)
    ・毒義実家だった場合、仲裁をちゃんとしてくれる人(毒義実家の判断は? トピ主様が嫌えば、毒認定されそう)

     60代以上の男性でもOKなら、条件を満たす人もいるのではないかな。

    ユーザーID:1916837482

  • いいんじゃない?

    全然ありでしょ?
    趣味を通して知り合うほうが上手く行くのでは?

    ユーザーID:2811482835

  • 高望みじゃないけど

    変な条件と思います。

    >・年齢は6つ上以上。なので32歳〜45歳程度。上限は曖昧
    (同年代で普通の価値観や稼ぎ、金銭感覚のある男性はとっくに結婚している。だから未婚で彼女もいない同年代=訳ありだと思うので付き合いたくない、という理由で年上が好きです)

    とぴ主さん26歳になったばかりですよね?
    同年代ってまだ結婚してない人の方が多いのでは?
    それよりも、とぴ主さんが求める6歳以上年上の人の方が、未婚で彼女もいない場合、わけありの可能性が高いと思います。

    32歳〜45歳で、普通の価値観や稼ぎ、金銭感覚のある男性はとっくに結婚している。だから未婚で彼女もいない年上の人=訳ありじゃないですか?

    ユーザーID:4281128443

  • 高望みなのは別に構わない

    高望みしたって構いません。
    それを「自分は高望みしない女」と認識したくて、こんな所に聞く貴方のような人は嫌いですね。

    この手のタイプは非常に多いですが、100%の確率でその条件を満たしても文句を言います。貴方が挙げた「相手に望むもの」というのは、一例に過ぎないんですよね。本当はもっと求めているのに「高望みする女」と周りに思われるのが嫌で、遠慮気味に挙げるんですよね。こういう人は本当に嫌いです。

    条件を満たしていても、その人がハゲていたらアウトです。
    条件を満たしていても、その人がマザコンだったらアウトです。
    条件を満たしていても、その人の服装がダサかったらアウトです。

    無意味な質問しないでください。

    ユーザーID:2354315592

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  • 高望みではないと思うけど

    6つ以上年上のくだりがよく分かりませんでした。
    単に年上好きっていうんなら、ああそうなんだなって思いますが。

    >同年代で普通の価値観や稼ぎ、金銭感覚のある男性はとっくに結婚している。
    その理論でいったら、32歳にもなって未婚で彼女もいないってことはもっと訳ありになっちゃいますよね。
    45歳で未婚で彼女ナシだとますます訳ありでは?
    同年代だと未婚で彼女なしだと訳アリと思うのに、年上ならOKっていうところが不思議です。
    世間一般の感覚だと、26歳で結婚していないのは普通だけど、45歳で結婚していないのは訳ありじゃないかな。

    ユーザーID:2109694027

  • 同年代への偏見がすごい

    今まで5人の方とお付き合いをしてきているなら、容姿とコミュニケーション力には問題ない方なんですよね。

    特に高望みでもないから、恋愛でも婚活でも、お相手はすぐ見つかるタイプなんだと思います。

    ただ、今まで5人の方と別れてしまっているなら、離婚の可能性が高そうな女性だなぁとも思いました。

    そして一番気になった点。
    男性の26歳で独身=訳あり、と決めつけるのは、かなりの偏見ではありませんか?

    26歳でしたら、普通の独身男性はたくさんいるでしょう。
    ずっと恋人が途切れることなく付き合い続けられるような人ばかりではないですよ。

    なんだか、そういう強い偏見を持ってしまっている所から、トピ主さん自身の性格にもだいぶ問題がありそうな予感がします。
    視野が狭すぎですし。

    第一印象は良くて、お付き合いすることは出来ても、長く継続することが出来ない方なんじゃないかなぁ、トピ主さんは。

    ユーザーID:3122249390

  • 条件なんて、無くてもよか

    結局、好きになった人としか結婚できないんだから
    条件なんか並べたって無駄無駄無駄無駄!

    好きな人ができてから、条件面で不足な部分をどう乗り越えるか(無理ならやめるか)を考えるべし!

    ユーザーID:3828344948

  • 想像を絶する

    高望みかどうかへのレスじゃなくてごめんなさい。
    トピを読んでてめちゃくちゃ引っ掛かった点。

    >>同年代で普通の価値観や稼ぎ、金銭感覚のある男性はとっくに結婚している。
    >>だから未婚で彼女もいない同年代=訳ありだと思うので付き合いたくない、という理由で年上が好きです

    へ??
    20代半ばで結婚もできず彼女もいない訳あり男とは付き合えない!!
    だからオッサンがいい!!
    ………え?
    ちょっと思考が謎すぎて理解できません。

    26歳ですよね?
    20代半ばの男性が結婚してなくても彼女がいなくても
    「訳あり」とは到底思えません。
    男性の26なんて大学卒業してまだ数年だし遊び盛りじゃない?

    逆に、20代半ばより20年近く長く生きてるのに
    結婚はおろか彼女もいない40代は相当ヤヴァイと思うのですが。。

    おじさん好きでも何も問題はないのですが
    理由が「訳ナシを求めて」だと頓珍漢だなと思います。
    アラフォー以上の未婚男性で訳ナシの方が少数ですから。

    ユーザーID:7442944977

  • 両方ですね

    恋愛結婚を目指すべく目を光らせ、水面下で婚活もしたらいいのでは?
    何もどちらか一方に決めなくてもいいと思います。
    まだ20代半ばなんですし。

    だけど26才で、周りの同年代の男性はとっくに結婚しているなんて早いですね。
    同年代の未婚の男性=訳あり、と考えるのは早計だと思います。
    むしろ、年上の男性のほうが訳ありの可能性が高くないですか?

    ユーザーID:4941637810

  • 出会いを限定しない…

    条件が多いなら理想の男性にまず出会う、両想いになる確率はどうなのでしょうか。何処に出会いがあるか分からないので限定しないで恋愛結婚もお見合いも出会いの場?も行って、まずはお付き合いする方を見つけることではないでしょうか。
    年齢は6つ上以上。なので32歳〜45歳程度〉これも限定して見ないことです。
    結婚は生活や金銭感覚の価値観、育児に家事のこと、お酒やタバコやギャンブルとか…そういうのも関わってきます。
    義親とのこともありますね。
    結婚する時にはお互いに誓約書つくる方もいると思います。
    私は生活が送れて家族が元気に明るくいれること、お互いがいっしょにいて安心感があることが何よりだと思います。

    ユーザーID:9401874005

  • 魅力的じゃない。

    (同年代で普通の価値観や稼ぎ、金銭感覚のある男性はとっくに結婚している。だから未婚で彼女もいない同年代=訳ありだと思うので付き合いたくない、という理由で年上が好きです)

    ↑この部分、年上だと更に訳あり度が増してるわけだけどいいの?

    あと気になったのは過去5人も付き合いながら結婚という話にならなかった時点で、あまり嫁として魅力的とも思えないので、婚活で頑張るしかないと思う。

    ユーザーID:5754285005

  • 大丈夫だけど

    トピ主さんなら(26歳、男性とのお付き合い経験あり、年上好み)選ばれないということはないと思います。特に40代までOKならば
    極端な話、20代というだけでお相手には重宝され、トピ主さん優位で関係を作ることは可能でしょう。そういう意味では高望みではないと思います。
    ぽっちゃりさんでも肌が綺麗で物腰や言葉遣いが上品な人は好感度が高くモテると思います。

    ずっと結婚願望があって男性とは恋愛まで持っていくのはそれほど苦労はしないのに、結婚対象として見てもらえないという悩みなのだとしたら、相手の条件を並べる前に向き合うべき課題が自分自身に何かあるように思います。

    1人の人と長くお付き合い出来ないとか、いつも似たようなタイプを好きになり、後で苦労しているとか、何かありませんか。
    そこを自分なりに理解しておかないと婚活しても同じ過ちを繰り返すんじゃないかな。

    ユーザーID:9050714425

  • えっ?

    >同年代で普通の価値観や稼ぎ、金銭感覚のある男性はとっくに結婚している。だから未婚で彼女もいない同年代=訳ありだと思うので付き合いたくない、という理由で年上が好きです

    意味が分からないです。トピ主さん26歳ですよね?同年代の男性なら、魅力的でもまだまだ未婚で彼女のいない人もたくさんいますよ。というより、今の時代なら過半数が独身では?
    それよりも、32〜40代の未婚の方が、訳ありの人が多いですよ?もちろん魅力的な人もいますが。
    人の好みなので、とやかく言うのはあれですが、本当に上記のような理由で年上を選ぶのであれば、もっとちゃんと周りを見てからの方がいいですよ。若いうちはいいですけど、平均寿命やその他いろいろ考えると、年の差はあまりオススメできません。好きだから年齢は関係ない、というのなら別ですけど、婚活でしょう?それならせいぜい5歳前後くらいにしてみては?

    ユーザーID:7917704601

  • 全然高望みじゃない

    26歳なら同世代でも良いと思いますよ。
    未婚で彼女もいない同年代=訳ありというなら、
    30代40代で未婚で彼女もいない人は、もっと訳ありです。
    年齢が上がれば上がるほど、人間が出来上がってきて、柔軟性も無くなります。
    それと、年齢が上がれば上がるほど、男女平等の意識も低くなっていきます。
    家事は女性がやるものだと思っている男性だって居ます。
    旦那さんが家事を手伝ってくれないっていう話、よく聞きますよね。
    仕事を続けたいなら、家事や育児に積極的に参加してくれる男性じゃないとキツイと思います。
    仕事も家事も子育てもなんて、協力してくれないパートナーだとやってられません。
    40代以上だと、バツイチの方が素敵な人が居るかもしれません。
    それと、自分以上の年収と一口に言っても、
    32歳で年収500万と45歳で年収500万では全然違います。
    45歳の男性だと、子供が成人する前に定年を迎えることになりますが、大丈夫ですか?
    ちなみに、私は結婚相談所に登録していましたが、紹介された方と恋愛しました。
    婚活しても恋愛結婚はできます。

    ユーザーID:3451360539

  • 外見だけでわかること

    外見だけでわかるのは、相手の身長と年齢だけですね。
    そのほかの条件については会ってみなければわかりません。

    一番大事と考える条件ですが、結婚前は優しくても、結婚したら本性が見えることは多々あります。
    だから離婚件数が年間20万組を超えているんです。

    収入については嘘を書かれていてもわかりません。
    義父母の間に立って調整してくれるかどうかは結婚してみなければわかりません。

    何が言いたいかというと、結婚は賭けであるということです。
    まずは相性がいいと感じたら付き合ってみることです。
    そして、お互いの話し合いの中で疑問点を解明したらいいでしょう。

    トピ主さんが書き忘れた条件を言います。
    義父母との同居を容認するのか、拒否するのか、明確にすべきです。

    ユーザーID:4595166654

  • 高望みとは思いません。

    むしろ40代でもいいならすぐにでも見つかるんではと思います。。

    ただ一つだけ気になるのは(主旨とはずれますが)

    (同年代で普通の価値観や稼ぎ、金銭感覚のある男性はとっくに結婚している。だから未婚で彼女もいない同年代=訳ありだと思うので付き合いたくない、、、)

    これって、年上の人でも同じじゃないですか??

    同年代でまともな人はとっくに結婚しているなら、年上だったら余計結婚してる事になると思うんですけど。。

    どうなんでしょう?

    ユーザーID:7723003048

  • 年上≠訳あり なの?

    >同年代で普通の価値観や稼ぎ、金銭感覚のある男性はとっくに結婚している。だから未婚で彼女もいない同年代=訳ありだと思うので付き合いたくない、という理由で年上が好きです

    理屈が合わなくないですか?
    「同年代の未婚者は訳あり」と解釈するのであれば、32歳以上の未婚者は、現在のトピ主と同年代だった26歳から「訳あり」の状態が続いている可能性もありますよね?
    「訳あり」は対象から外したいのに、年上というだけで「訳あり」から外れる理由がわかりません。

    ユーザーID:0161120096

  • 希望条件は高望みではない!

     アラフィフのバツイチで再婚したオッサンです。
     タイトルの通りトピ主の希望条件は決して高望みではないと思います。
     特に年上を希望する理由は的確だと思います。
     実は私の再婚相手である今の妻が同じようなことを言っていました。
     結婚相談所を通じて知り合ったとき妻はアラサーでしたが「30過ぎて結婚しようと周りを見回したら、まともな男は皆結婚していて独身で残っているのはオカシなのばかりなので年上のバツイチに的を絞ることにした。」とのことでした。
     「バツイチ」に限定したのは、バツニ以上は本人に問題がある可能性が高いが、バツイチなら半分の確率で前妻が有責の可能性があるからとのことでした。
     ちなみに私の離婚理由は前妻の不貞等です。
     再婚時の私は年齢と離婚歴を除けば、高学歴で高収入、容姿も悪くなく、かなり好条件だったと思います。
     トピ主も年上の他に「バツイチも可」とすれば、さらに条件の良い私のような相手が見つかるかもしれませんよ。
     

    ユーザーID:4390649072

  • 45で未婚男性も訳ありでしょ

    そして結婚相手に26を選ぶとしたら、
    同世代から相手にされないってことです。

    >ぽっちゃり、と表記させていただきます。
    意味がわかりません。
    デブはデブでしかありません。

    条件の一つ一つは理解できるけど、
    全て兼備えろというなら高望みでしょ。

    結婚相談所に登録したら?
    若いうちに高く売れますよ。

    ユーザーID:3578561968

  • トピ主へ

    「未婚で彼女もいない同年代=わけありだと思うので付き合いたくない」

    つまり現在のあなたも「訳あり」と周りの男性に見られてるんですね。

    =高望みです。

    ユーザーID:7819907907

  • 高望みと言うより…

    傲慢かな。

    >同年代で普通の価値観や稼ぎ、金銭感覚のある男性はとっくに結婚している。
    だから未婚で彼女もいない同年代=訳ありだと思うので付き合いたくない

    この部分。
    女性の方が年齢条件はシビアだと思うのですが、
    その同年代で結婚できていない自分については棚上げして言えちゃうその神経。
    5人も付き合って結婚に至らない女性が、未婚彼女ナシの同年代を見下げられるその自己中加減。
    男性の方もこんな傲慢なことを言えてしまう女性はお断りでしょう。

    表面的なことだけで相手の人物像や人生経歴を決めつけると、自分も同じ目に遭いますよ。
    特に結婚は相手を良く知ろうとする努力、相手にどれだけ歩み寄れるかという能力が大事です。

    ユーザーID:9540982943

  • なんで年上だったら残ってると思ってるの?

    まず思ったのが
    同年代の同条件の男性がとっくに結婚してるんだったら
    年上の同条件の男性のほうが
    もっととっくに結婚してるのでは?

    >・話し合いができること
    これは、しばらくお付き合いしてみれば分かります。

    >・自分より収入が多い事(まともに暮らせる程度の収入であれば可)
    6つ以上も年上なら楽勝だと思います。

    >・自分より背が低くない事
    まぁ、男性の多くは160cmありそう。
    体重は、トピ主さんより軽くてもいいの?

    >・清潔感さえあれば、体形も顔も問わず
    トピ主さんにも清潔感があるならOKです。

    >・毒義実家だった場合、仲裁をちゃんとしてくれる人
    問題はコレです。
    コレばっかりは、結婚してみなきゃわからないのでは?
    毒義実家持ちはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4351832025

  • あなたが望めば今日にでも彼氏ができる、

    ということですね?

    だったら恋愛でいいのでは?

    すごいですね、ホントなら羨ましいです、でも何か勘違いしているだけの気もしますが。

    彼もいつできるかわかんないというのであれば、両方に力を入れたらいいだけ。
    なんでどっちかっていうのかわかんない。

    彼氏ができた後に、婚活パーティーに行ったりするのは、ナシでしょうが、
    彼氏もいないのに、恋愛するんだから婚活はしないというのはどういう意味か分かりません。

    ユーザーID:9637907001

  • なぞだ

    だから未婚で彼女もいない同年代=訳ありだと思うので付き合いたくないという理由で、年齢は6つ上以上?

    よく考えてみたらいい。

    32歳〜45歳程度で独身なら、同世代の独身より、なぜそこまで売れ残っていたのかを。

    同年代の訳ありの中から、さらに6年以上も独身をキープできた意味を。

    収入を問わないんだから、そんなくだらん条件は、はずしたほうがまだマシなはずだがな。

    ユーザーID:6185540958

  • 別に良いんじゃない?

    そもそも好きになる相手に対して、条件云々なんて考えた事ないわ。
    本能的なものだし。
    そんな細かい事、考えるんだな〜(笑)


    ただ、同年代よりも6歳以上年上の未婚男性の方が、訳ありと思ってしまうのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:6668309258

  • レスします

    いくつか質問、意見など…

    ・ぽっちゃりの程度はどの程度ですか?
     これは人によりますが、男性側からは重要ポイントですね。
     自称ぽっちゃりは・・・な人が多いです。
     健康のためにもダイエットをオススメします。

    ・同年代で普通の価値観や稼ぎ、金銭感覚のある男性は・・・
     男性の結婚する平均年齢は30歳前後だったと思います。
     なので、20代で結婚を意識する人は少ないのでは?
     逆に年上で結婚出来ていない人の方が問題があるのではないでしょうか。
     単に年上が好きなのであれば関係ないのですが、上記の理由だと余計に訳ありになってしまうと思いますよ。

    ・過去に付き合った人は5人
     26歳で5人は少なくはないですね。
     長続きせず、簡単に付き合って、簡単に別れちゃう感じ?
     結婚せずに別れた理由はそれぞれあるのでしょうか?
     ここは分析した方がいいと思います。

    他の部分については年齢も若いので、条件等について特に高望みだとは思いません。
    結婚を最終目的とするなら恋愛、婚活同時並行をオススメします。
    なんといっても26歳なのは婚活では強みです。 

    ユーザーID:7141190699

  • 高望みではないと思うのですが、その前に…

    その条件を満たす男性は多いと思います。
    ただ、いわゆる「自称ぽっちゃり」は、男性からすると、「デブ」です。

    トピ主さんもおっしゃっている通り、「体型を気にしない男性」は確かにいますが、正直、少数派だと思います。

    お付き合いするだけなら良いのかもしれませんが、結婚となると、男性の親御さんや、男性の友人など、多くの方に紹介することになります。
    そして、体型を気にする(多数派の)方々からは、「デブ=自己管理ができない」と判断される可能性は極めて高いです。
    それは、男性にとってはマイナスでしょうし、男性の親御さんに結婚を反対される可能性すらあります。
    仮に結婚できたとしても、その後、お姑さんに厳しく言われ続けるかもしれません。

    男性本人は「体型を気にしない」あるいは「ぽっちゃり好き」だとしても、周囲はそうではないわけで、こちらの条件は高望みではなくても、普通の女性よりは難しくなるかもしれません。

    ユーザーID:4282010463

  • 結果論。 どんな条件であっても見つからないなら高望み。

    どんなに自分が過去にモテようが、綺麗って言われようが自分の掲げた条件に合致した人が見つからない、見つけても選んでもらえないなら全て高望み。
    逆に、自分がどんなに条件悪くても相手が選んでくれるなら「妥当」

    結局相手に対する条件なんて、どんなに高望みでもその条件を満たす相手がトピ主さんを選ぶならいいんだよ。
    でも、どんなに低い条件でも選んでくれる相手がいなければ結婚は不可能。
    条件設定は一般論ではなく自分の立ち位置のみで決まるから。

    恋愛結婚ならまだしも、婚活ならお互い自分のメリットを持ち寄って互いのデメリットを妥協してもらう形になる。
    条件面でのメリットがない、又は大きなデメリットがある場合には恋愛で乗り越えてくれる相手を見つけるしか方法はない。

    恋愛と婚活は同時進行は可能。
    だから、まずはこの条件で走ってみてはどうかな?
    で、見つからなければ条件を修正していけばいいんだよ。

    気になるのは、5人も付き合って誰とも結婚できなかったという部分。
    トピ主さんは、お付き合いの前に恋愛継続に難があるのでは?
    それだと結果お別れを繰り返すから結婚は無理。

    ユーザーID:7259580208

  • よくわからない…

    1
    同年代の彼女ナシはダメ?
    同年代でもたまたま今彼女がいないだけってことは考慮しないの?
    途切れなくずっと恋人がいる男性がよいってこと??

    2
    彼女ナシでなければ良いの?
    じゃあ、誰かと交際中の男性を奪うのはアリってこと?


    よい男は20代後半ならとっくに結婚してるって、
    一体どこにお住まいなんですか。
    周囲の男性はそうなんですか。


    6歳以上で彼女ナシ、未婚ならOKなの?
    同年代でも彼女ナシ、未婚は訳ありって判断しているのに、
    6歳上の同条件の男性なら訳ありじゃないの?
    6歳以上で既婚、あるいは彼女アリがターゲットなの?

    色々謎すぎます。
    高望みというよりは、無駄な思い込みや断定にがんじがらめになってる感じ。
    だから交際相手は見つかってもすぐに別れちゃうんだと思うな。

    ユーザーID:0376336145

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