自分の家族関係で悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

だんご

自分の家族関係で悩んでいます。
私の両親は私が1歳の時に父親の借金が原因で離婚をしました
私は3人兄弟の三男ですが長男は父方の家に、次男と私は母方の家に引き取られました。
離婚後は、長男は父親の実家で父親の祖母と父親と長男の3人で暮らし、私と次男は母方の実家で母と次男と私の3人でそれぞれ暮らしていました。
母が私と次男を育ててくれましたが、父方の祖母にも私と次男は面倒を見ていただきました。
小さい頃は1週間に一度は祖母の家にも泊めてもらったりもしていました。
私が中学生の頃に母と大喧嘩をしてしまい祖母の家に家出をしてしまい籍は母方の籍のまま祖母の家に住んでしまい、24歳の現在までそのまま祖母の家に住んでしまいました。
学費などは母が働いて出してもらいましたが面倒は祖母にも見てもらっていたので私がどっちつかずの状態になってしまいました
私としては母方か父方のどちらか側につくのかはっきりさせたいのですが母にも祖母にもお世話になっており自分ではっきりさせることが出来ませんこのままではいけないということは自分でも分かってはいるんですけど、どうしても選ぶ事が出来ません。アドバイスをお願いします

ユーザーID:6146605277

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  • ご苦労が多かったですね

    ご両親のゴタゴタに巻き込まれてしまったのかな。
    トピ主さんが悪いのではありませんよ。
    どうかご自分を責めませんように。

    どちらに付くとか考えなくてはいいのでは?
    トピ主さんはご自身の思うままに行動していいのですよ。

    どちらもトピ主さんにとって大切な存在なのでしょうね。

    トピ主さんは優しいです。
    そのままの温かい心、持ち続けて欲しいです。

    ユーザーID:4932759735

  • 選ばない

    私も親が離婚したものです。
    なぜ、父側、母側と選ばないといけないのでしょうか?
    あなたの父親も母親も祖母も一人一人の人間です。
    24歳なら、立派な大人ですよね。
    一個人として、選ばないをオススメします。
    お世話になった人に恩返しするのみです。

    ユーザーID:3862198672

  • 選ばなくていい

    選ばなくていいのですよ。

    主様はご両親、お祖母さま、みんなに愛されて育ってきたのです。24年間育ててくれた感謝の気持ちを忘れずに、母の日、父の日、敬老の日に、それぞれ感謝の気持ちを表したらいいのです。プレゼントを贈ったり、お食事にお誘いしたりして。

    同居しているのならば、少しでもいいので毎日家事を手伝ったりして、育ててくれた御恩を少しずつお返しして行きましょう。生活費もお支払いしましょう。

    学費を払ってくれていたお母様には、主様のお給料日にお食事を御馳走して、月1万円でもいいので少しずつお母様に学費を返済して行きましょう。感謝の気持ちを少しずつ表わしていけば大丈夫です。

    誰を選ぶこともありません。
    育ててくれた御恩をお返しすることです。

    ユーザーID:7272189193

  • どちらも

    離婚してもそれはご両親の問題であり、どちらもトピ主さんの大切なご両親であることには変わりなく、別にどちらか選ぶ必要はないと思います。

    ユーザーID:2262946728

  • まだまだ

    子供のようですね。
    24歳だと仕方が無いのかな。

    >私が中学生の頃に母と大喧嘩をしてしまい祖母の家に家出をしてしまい籍は母方の籍のまま祖母の家に住んでしまい、24歳の現在までそのまま祖母の家に住んでしまいました。

    その後、今までの間にお母様と会っていますか?
    喧嘩別れしたままになっているのですか?

    いずれにせよ、金銭面でお母様の支援が無ければ今は無かったわけよね?
    けんかして出て行った子供にずっと支援し続けるのって、他人だったら出来ないしやらない事なんだよ。
    そこに「親の愛」が有るからこそお母様は頑張ったんじゃないかしら?

    そもそも
    >私としては母方か父方のどちらか側につくのかはっきりさせたい

    そんなことをする意味ってあるんですか?

    私はトピ主様より年上の子を一人「巣立たせ」てます。

    親は子を自立させて何ぼのもんだとおもっていますので「どちらにつくのか」と悩む子の意味が解らない。

    それよりね、お母様とは和解したの?
    お母様とゆっくり話したことってある?

    まずはそこからでしょう?

    ユーザーID:0630586340

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  • 独立してください

    つらい子供時代だったでしょう。
    大変でしたね。

    でも、もう大人です。
    父方、母方どちらでなくても生きていけます。
    独立して「自分」になってください。

    そして双方に少しずつでも仕送りをし、一生続けてください。
    立場が変わりますよ。
    自信がつきますよ。

    ユーザーID:8297637204

  • 別にはっきりさせる必要はない。

    なんのためにはっきりさせる必要があるのでしょうか?
    ひょっとしておばあちゃんの介護問題が出てきたから逃げようとして?
    いつも自分の都合のいい方に転んで生きて居たいのでしょうか?
    おばあさんにお世話になったのだから介護してあげなさい(笑
    それが出来ないのであれば成人してるのだからひとり暮らしでしょ。
    今度は誰にも頼らずひとりでやっていくのです。
    がんばってください。

    ユーザーID:1819703624

  • 選ばなくてもいい

    もう大人の年齢になったのだから、どこに寝泊まりしているかなんて、父か母かなんて書類上の事ですし、どちらも親なのですから関係ないです。

    ひとり暮らしをして独立すればよいのでは?

    しっかり独り立ちして、いままでお世話になった方にいろいろ自分ができる孝行をしながらね。

    ユーザーID:1181444372

  • 奈良の都の八重桜様へ

    アドバイスありがとうございます。
    返信が遅くなってしまってすみません。
    優しいアドバイスありがとうございます。
    自分も今まではどちらにつくとはっきりさせたくなくて中立の立場にしようと考えて過ごしていました。

    ただこの前考え事をしていたら(今の自分がやっている事はお母さん側にとってもお父さん側にとっても迷惑な行為なんじゃないか?)と思ってしまいました。

    親が子供を育てて面倒を見るのは自分の子供に対しての愛情もあると思うのですが自分の老後の面倒を見てもらうためでもあると自分は思います。

    子供を育てたり面倒を見るのはお金もかかりますし、自分の時間を削る必要もあります。
    そんな中で自分は立ち位置をハッキリさせずにこのまま両親と会うのは両親にとって迷惑な行為だと思います。

    いずれは両親の介護の話や家の建て替え・相続の話が出てくると思います。
    自分ももう24歳になりこのままではいけないと本気で考えています。
    今回、自分がどちら側に立つと自分の立場をハッキリ示せば両親もそれなりの対応を自分にすると思います。
    その方が今後、家族と付き合っていくためには良い方法だと考えています。

    ユーザーID:6146605277

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • さ様

    メッセージありがとうございます。
    返信が遅くなってしまってすみません。
    「選ばない」という選択肢を自分は今までとっていて「中立」という立場でいようと自分も決めて考えていました。
    ただ、今のままの状態だと両方の家に迷惑をかけてしまうと思うので立場をはっきりさせようと思います。
    今回、立場をはっきり示しても父親、母親のどちらかが困った時はメインになって助けることは出来ませんが2人の兄達の力にはなろうと思っています。
    「1番お世話になった人」の事を考えるとやはり父方の祖母だと思います。
    中学時代は同級生との人間関係が上手くいかなくて、学校にも居場所が無く、勉強の成績もあまり良くなくてお母さんからも認めてもらえず家にも居場所が無くて本当に辛い時でした。
    学校も不登校になり、母親からも「役に立たない・迷惑しかかけない・1番面倒がかかる子供」と言われて自分もそれが嫌で喧嘩をしてお母さんの家を出て父方の祖母の家に行きました。
    そんな中、おばあちゃんだけが自分の味方になってくれて自分に対して優しくしてくれました。
    今の自分があるのは、おばあちゃんのお陰だと思っています。

    ユーザーID:6146605277

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ねこ様へ

    レスありがとうございます。
    返信が遅くなってしまってすみません。

    自分も今は父の誕生日や母の誕生日・おばあちゃんの誕生日には食事に行ったり、何か欲しいものをプレゼントしたり、旅行に連れて行ったりしています。

    自分は、中学校を卒業してから神奈川県に行って給料を貰いながら勉強が出来る高校に進学をしました。

    中学校を卒業してから一人暮らしをしているので同居はしていません。

    休暇の時は、ほとんど祖母の家に帰っていました。
    祖母の家が農家でみかん畑をしているので休暇で帰った時は祖母のみかん畑の手伝いをしたり、家事の手伝いをしたり、祖母が掃除できない場所を掃除したりしていました。

    生活費は定期的には払ってはいませんが祖母がお金に困っていたらお金を仕送りしたりしていました。

    母とは20歳の成人式の時に和解をしました。
    それ以来は地元に帰った時はちょくちょく母の家にも帰って家事の手伝いや草刈りなどを手伝ったりしていました。

    母に対しては自分が中学校を卒業するまでにかかった学費はまだ支払っていません。

    兄が専門学校に入学する時に必要な入学金などを出したりはしました。

    ユーザーID:6146605277

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ゆかた様へ

    返信が遅くなってしまってすみません。
    レスありがとうございます。

    「選ばない」というのが1番良い選択肢だと思います。
    でも、このまま中立でいると両方の両親が自分に対して期待をしてしまいます。
    ですが、自分は両方の期待に応えることは出来ません。
    最後まで面倒を見ることが出来るのは、どちらか片方だけだと思います。

    このまま「中立」の立場でいると両方の親に迷惑をかけてしまうと思います。

    今は、一人暮らしをしていますが、地元に帰った時は父方の祖母の家に帰っています。

    2016年の5月に父から「籍を母方から父方の籍に変えて父方の実家を継いでくれないか?」と相談を受けました。
    また父からは「実家を建て直したいけど、長男がまだ銀行からお金を借りられないから、代わりにお前が銀行からお金を借りてくれないか?」という相談も受けています。

    こんな期待を自分は今の状態で応える事が出来ません。
    母から同じ事を言われたとしても、応える事が出来ないと思います。

    こんな期待を持たせないためにもは絶対、今回ではっきり立ち位置を示そうと考えています。

    ユーザーID:6146605277

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ICHICO様へ

    レスありがとうございます。
    自分でもまだまだ未熟だと思います。
    未熟な自分の考えに対して真剣にアドバイスをしていただき、本当にありがとうございます。
    今回は未熟ながらも真剣に考えて納得のいく考えを探そうと考えています
    母とは20歳の成人式の時に和解をしました。
    中学校を卒業してから神奈川県で一人暮らしをしていました。
    その当時は、(母にはこれ以上手をかけたくない。自立して生きていきたい)と考えていて、学校は学費もかからず、給料を貰いながら勉強をしていました。
    中学校を卒業してからは自分で学校の勉強をして、車の免許・車の代金全て自分で支払いました。
    母とは和解してからは地元に帰った時には、ほとんどは祖母の家に帰っていますが、時々は母の家に行って会ったりしています。
    母に対しては中学校を卒業するまで女手一つで自分を育ててくれたことは本当に感謝をしています。
    中学校の時には母に対しても凄く迷惑を掛けたと反省をしています。
    ですが、母に対しての感謝の気持ちよりも辛かった中学校時代に自分を救ってくれたおばあちゃんに対する感謝の気持ちの方が強いと思います。

    ユーザーID:6146605277

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  • 冬ごもりさんへ

    レスありがとうございます。
    返信が遅くなってしまってすみません。
    今回、自分が立場をはっきりさせようと真剣に考えている理由は、父から「実家を建て直して実家を継いでくれないか?」と相談を受けたからです。

    おばあちゃんの事は大好きです。
    凄くお世話にもなったし、今の自分があるのはおばあちゃんのお陰だと感謝をしています。
    ですが父に対しては確かに自分の実の父なのでそれなりに感謝をしていますがおばあちゃんやお母さんほど感謝の気持ちはありません。
    それに父は自分のおばあちゃんに対する気持ちを利用して自分を都合の良いように利用しようとしている魂胆が見え見えです。
    おばあちゃんの介護の面倒は力にはなりたいと考えています。
    実家を建て直したらおばあちゃんも凄く喜んでくれると思います。
    ですがそれは自分がメインになってすることではないと思います。
    「おばあちゃんの介護」・「実家の建て直し」は父が果たすべき義務だと思います。
    メインにはなれませんが力にはなろうと考えています。
    都合の良い考え方かもしれませんが自分は中学校を卒業してからはそれなりに自立をして生きてきたつもりです。

    ユーザーID:6146605277

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 複雑な家庭環境でも立派にそだって

    どちらかに決める必要はないでしょう。

    父親からの実家を継ぐ話を断ったから、母方についたという事でもなく、
    もう、自立して生活しているのですから、
    両親には「僕の心配はもう大丈夫です」と少し気持ちも離れましょう。

    長男さんが父の実家を継ぐことが自然なのでは?

    親は、自分の介護をしてもらう為に育てているわけでは無いです。
    私は、息子が三人居ますが、息子が幸せに、できれば家庭を持って、幸せな暮らしを望みます。
    長男は、結婚しましたので、下の二人も就職したので、自立してホッとしてます。

    だから、父親にも母親にももう僕は心配いらないよと言って、
    時々どちらにも会いに行って祖母さんにもおばあちゃん孝行してあげればそれでOK!

    だと思いますよ。

    ユーザーID:0431825826

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