義実家へ里帰り出産

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妊娠・出産・育児

羊羹

はじめまして、30歳妊娠5か月目の羊羹といいます。 

実の両親は私が高校生のときに離婚、その後それぞれ再婚して家庭、家族をもっています。 離婚後は祖父母の家で大学に行くまですごしました。祖父はもう亡く、祖母は老人ホームに住んでいます。 実の両親は健在ですが、このようの事情ですので里帰りなどは初めから望んでなく、夫と2人でなんとかなるだろうと考えていました。

夫の両親はこの辺の事情も承知しており、夫とお付き合いしているときから何くれとなくとてもよくしてくれます。夫は1人子ですので、結婚したときは家族が増えたと喜んで迎えてくれました。義実家は車で1時間ほどの距離で、月に1−2回ほど行き来したり、買い物にいっしょに行ったりというかんじです。とても良好な関係だと思います。 

このお正月にも、年末から遊びにいかせてもらいました。その時、こっちで里帰り出産したらいいのではないかと聞かれました。初産で不安が多いし、いろいろ助けてもらえたらいいだろうなと思う一方、もし今までの良好な関係が崩れたらどうしようという不安もあります。夫にも相談しましたが、夫は実家にいてくれたら安心できると言います。みなさんはどう思いますか? よろしくお願いします。 

ユーザーID:7019604452

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  • 行きましょう

    姑です 頼って貰えたら嬉しいです。お世話してやりたいです。甘えて貰ったら嬉しいです。

    ユーザーID:7435533634

  • おめでとうございます☆

    里帰りはせずに、自宅で旦那様と過ごすことをおすすめします!

    心配ですよね。産後は動かない方がいいっていうし。
    だけど、義理実家で寝たきりなんて落ち着かないし。
    やっぱり嫁より孫になっちゃうし、産後ブルーもあります。

    義母に、自宅に時々来てもらったらどうでしょうか?
    産後一週間、ご飯作ってもらったり甘えるのはいいと思います。
    困ったときにお願いするってスタンスがいいですよー☆

    ユーザーID:3077013631

  • 私は無理

    3度の出産を経験しています。
    一度も里帰りはしていません。結果、それでよかったと思っているし、里帰りするみなさんって、よっぽどご実家に甘えたり、言いたいこと言ったりできるんだなって思います。
    新生児の育児中って、私の記憶では、上半身はほぼ裸だったりのかっこうで乳児のおむつを替えたり、自分の悪露の始末とか、いろいろと勝手がわからない実家や義実家ではどうするのか。大変でも自分で始末できたほうがよっぽど気楽だったし、親に頼むなんて出来ないし、父親もいたら、授乳だって気を使うし。
    私はそこまで人に甘えることができないので、自分でやった方がよっぽど楽でした。

    ユーザーID:6138973929

  • 良いのでは?

    同居するわけでもなし、
    せいぜい1〜2ヶ月ですよね。
    元々二人で頑張るつもりだったのなら
    何かあればすぐに自宅に戻れば良いですし
    せっかくなのでお言葉に甘えてしまっては?

    ユーザーID:7477815926

  • いいのでは?

    嫁姑というと、最悪な話が沢山出てきますが、
    最初から心配しすぎない方が良いですよ!!
    適度な距離感は大事ですが、今のところうまく行ってるようだし。
    気を使いすぎないで、甘えすぎないで、遠慮しすぎないで、仲良くすれば大丈夫!

    ユーザーID:6928553222

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  • 甘えてみては?

    我が家も、結果的には息子が育休を取る形になりましたが、
    お嫁さんの初産、我が家で・・という話もあって、色々検討もしました。

    義父母さんたちが快くそう言ってくださるのなら、甘えてみてはいかが?
    お産は何が起こるかわからないし、初めてでは何かと不安だと思います。
    まずは生まれてくるお子さんのために、最良の条件を整えて、出産を迎えたいものです。

    ユーザーID:0800774215

  • まず頼るのが前提?

    二人で何とでもなりますよ。
    子供の幼稚園などの問題から二人目出産でお里帰りしない人も多いですし
    ましてや一人目・・・なんのお世話が必要なの?

    洗濯機もあるし買い物はネットで出来るし 掃除だって二人暮らしと乳児じゃそれほど汚れないでしょ? 

    体調が悪いとき など どうにもならない場合はお願いできますか? で十分ではないですか?
    色々助けてもらえたらって・・・色々って何???
    あなたの思い通りに何もかもしてもらえるってわけじゃありませんよ。

    良好な関係は適度な距離感があるからでしょ?
    今何か持病などで 問題があるのなら仕方がないですが
    二人で十分大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:9751352595

  • 未来のことは予想できませんからね

    義理関係との距離が縮まると、関係が悪化する方が多いかな??

    どんな関係でも、ほどよい距離感は必要だと思います。
    自分の実家に帰省しても、数日経つとお互いにイラっとすることが出てきます。
    それが、義理の家で一緒に生活すると、主さんの方が我慢することばかりになりますが・・覚悟は必要ですよ。

    私は、姑と同居してから二人目を産んだので、産後も同居の家で過ごしました。
    身体を休めることなど出来ませんでしたね。
    帝王切開で出血多量による貧血状態のままでの退院でしたが、翌日から妻・母・嫁の仕事が待っていましたから。。

    それに、ご主人に父親としての自覚を早く持ってもらうには、自宅で乗り切る方がいいと思います。

    ユーザーID:7178962194

  • 安定期に2週間ほど仮同居してみる

    今の時代は、里帰り出産しない方も多いみたいですね。
    でも、トピ主さんが迷っているなら、しばらく一緒に暮らし、それから結論を出したらいいと思います。

    私は一人目が実家里帰り、二人目は同居済みの夫家でした。
    結婚時からの同居ですから、一人目は昔ながらの考えで実家に。
    二人目は同居で慣れたし、一人目もいるから夫家になりました。

    義実家に一週間以上泊まった経験はありますか?
    なければしばらく滞在させてもらい、里帰り出産をお願いする時のシュミレーションをしてみるのをお勧めします。

    ユーザーID:6004379287

  • いいと思います

    こんにちは。もうすぐ赤ちゃんと会えますね。生まれるころは花たちが美しい季節ですね。

    うちも車で1時間ほどの町に住む長男のお嫁さんが産後私たちを頼って来てくれました。お互い訪問する間隔もトピ主さんと同じくらいです。

    うちの場合は、お嫁さんが出産する病院に思い入れがあって、実家に里帰りするよりかかりつけの病院での出産を選びました。退院後の移動時間が短いことから、産後は家に来ることになりました。2回ともです。

    男性側の親を頼ってくれるということは、嬉しいものです。小さな赤ちゃんを身近に毎日見られるなんて、本当に幸せでした。

    私としても踏み込みすぎないように、心穏やかに過ごしてくれることを心がけました。新米ママが赤ちゃんのお世話に専念できるよう、食事と洗濯、掃除を引き受けました(いつもやっていることですが)。二番目の時は、入院中から上の子の面倒もみましたが、これもまた良いものです。

    トピ主さんのご主人の実家でも、きっと喜んでくれます。赤ちゃんが家族を結び付けてくれますよ。さらに仲良くなれますよ、きっと。

    ユーザーID:8595236235

  • 来てもらうほうがいいと思います

    義父母さんは、まだそれほど高齢ではない様子。

    上にお子さんがいないなら、自宅で何の問題もないと思います。
    初めての出産は夫にも苦労を感じてもらいましょう。
    入院中の家事は夫がするのは当然として、
    赤ちゃんが来ても、パパママも初心者なんですから、同じように頑張らないといけません。

    親がいると、夫は丸投げしますよ、多分。
    実家のほうが安心というのは、自分の出番がなくて安心なんです。

    たった車で1時間なら近所も同然。
    退院後少しの期間だけお願いするのがいいと、私は思います。
    親を頼りにしないで出産する人などごまんといますよ。

    ユーザーID:2705586902

  • 短期間

    お願いするのが良いと思います。

    正直なところ、嫁姑に限らず実の親子でも「適度な距離感」を保てなくなりますといろいろトラブルを招きかねません。
    私と我が姑はよくこういいます。
    「適度に離れているから上手く行っているのよね・・・私たち」(笑

    私も姑とは良好な関係です。

    で、参考にならないかもしれませんが
    私は産後に自分の実家に里帰りしていましたが、10日でギブアップ。
    母が気にかけてくれるのはありがたいのだけど、娘が泣くたびに「あらあら、オムツかしら」「ソロソロオッパイの時間じゃない?」「赤ちゃん寝ている間にご飯食べなさい」諸々

    わたしは寝不足もありイライラしてましたっけね。
    いまではもう笑い話になっていますが、当時はストレスかかりましたね。

    「ご負担にならないよう、1〜2週間だけお世話になってもよいですか?」とお伝えしてはいかがでしょうか。

    最初から長期のお世話になることを想定しない方が良いと思います。
    1ヶ月滞在よていだったのに、ストレスから早期に切り上げるという顛末になりますと後味悪いですよね。

    まあ、まずは無事ご出産できますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6606894920

  • 来てもらった方がお互いに楽

    車で1時間なら、来てもらった方がお互いに楽では?

    義両親にトピ主宅までの足があれば、それで十分かな。
    買い物や家事を手伝ってもらって、その間に仮眠するとかでしょ。

    ユーザーID:1441260789

  • 何事があっても受け入れる覚悟なら

    同居と別居での義両親とのお付き合いは、別物です。
    同居していると、毎日顔をあわせ、接してきていますからそこからいろいろお互いの嫌なところよいところは、わかってきているはずですが、別居している義両親とは、その時だけの付き合いなので、相手のよいところ、悪いところは、はっきりいってわかっていないと思います。

    私は一緒には、住んでいないので出産したとき義母さんが逆に我が家に来てくれました。しかし、同居していたわけではないので、義母さんへの気遣いや、義母さんも他人の家に赤ちゃんをみにきただけということでしたが、お互いの一日中顔をみあわせ、旦那さんが帰宅するまでの時間はかなり長く感じました。

    義両親宅へ甘えるなら、考えすぎないように、でも、義両親があれこれして自分の意思にあわなかったとしても受け入れる覚悟でいかないと、関係が崩れるかもしれません。
    私の赤ちゃんを抱っこばかりして、、とか、赤ちゃんを甘やかさないで、、という人もいるみたいですから。。

    ユーザーID:7397295510

  • おすすめはしない・・・

    旦那さんの実家が待っているのは「赤ちゃん」であって、あなたではないと思います。
    手伝いにきてもらうのはよいとしても、義実家に里帰りは色々と気を使うことも多いのではないでしょうか。

    何故こう言うかというと、私が似たような立場だからです。
    理由があって私の両親はいません。夫は義実家と私を仲良くさせようと色々してくれたし、実際仲良かったと思います。
    でも、距離が近くなるとやはり関係はおかしくなります・・・。
    まず、義実家からの暴言が増えました。そのうちこき使われるようになりました。
    買い物したり食事したり仲良かったんですよ。でも「ああ、こいつは何をいってもこいつの両親は出てこないし気楽。行くところもないしね」って感じで、言われ放題でしたよ・・・。
    最終的には八つ当たりの道具でした。
    今はもう夫が何をいっても近づきません。関わりません。相手は他の親族の前で私をこき使おうとしてきますが、無視してます。

    だからある程度の距離はやはり必要なんですよ。

    ユーザーID:9133674789

  • 子供が生まれれば遅かれ早かれ関係は変わりますよ。

    関係が崩れる(正確には変化する)のは確実ですが夫が貴女の出産に仕事の関係で協力できないのなら義実家に行かれてはどうですか?関係が崩れるという意味は貴女が産むお子さんは義両親には血のつながった本当の家族だという意味です。でもね、別に貴女が義実家で産まなくても関係は崩れますよ。それはほんの少し貴女が夫の実家で疎外感を持つという意味に於いてです。貴女が図々しく振舞えば解消する程度の疎外感です。もう一つは女性は出産直後は神経がいら立っています。実母とでさえ喧嘩になりがちです。そう言う意味でも関係は崩れます。でも崩れるからと言ってそれを恐れては何も出来ないと思います。図々しく甘えれば却って舅・姑と仲良くなる場合もあります。一番のメリットは貴女の夫が安心して仕事に打ち込めることです。また気楽に子供に会いに来ますので父親としての実感が早く湧くこともメリットですね。

    ユーザーID:3608995045

  • 頼ってもいいのでは?

    私は実家から離れた土地で出産しました。出産後には母親が来て一週間世話をしてくれました。
    夫が協力的ならば二人で乗り切れないことはないと思います。
    が、食事の世話や掃除などしてくれる人がいるなら(しなくていい環境なら)
    それに越したことはありません。
    出産後は体力が本当にガクンと落ちます。
    夜中何度も赤ちゃんに起こされるので寝不足になるし授乳であればなおさら体力を消耗します。
    その状態で食事を作ったり掃除や洗濯したりするというのは結構きついですよ。

    どんなに仲が良くても義母は気を遣う相手であるとは思いますが
    良好な関係であるならお世話になっても大丈夫なのでは?
    たとえば一週間程度お世話になりますとしておいて、
    それでうまくいかなかったら早めに切り上げればいいでしょう。
    産後は赤ちゃんを守ろうとする母性本能が強く働くので
    義母が赤ちゃんを猫っ可愛がりするタイプならちょっと煩わしく思うこともあると思います。
    そうじゃないならお互い多少「あれ?」と思うことがあったとしても大丈夫でしょう。
    トピ主さんも全部甘えず出来ることはお手伝いして過ごせばいいと思います。

    ユーザーID:8781200337

  • 甘えさせてもらう

    義両親が常識的な人で、良好な関係が築けているなら甘えさせてもらってもいいかな?と思います。

    出産前までは自宅にいて退院後2〜3週間ほど義実家で過ごせたら体も楽になると思います。
    ご主人も毎日義実家へ帰ってくる条件付きでね。

    可愛い赤ちゃんに会えるのが楽しみですね。

    ユーザーID:7737435121

  • よその人間という事だけは口にしないが自負してください

    近付き過ぎて、失敗した者です(笑)

    産前産後2ヶ月お世話になりました。

    ただ、家の掃除、夫の世話等免除され、2時間置きの授乳やオムツの子供の事のみに集中出来たので、それは有り難かったです。

    突っぱね過ぎても、甘え過ぎても、この距離感は難しいですね(笑)

    ホルモンバランスの微妙な時に、(夫の生家とはいえ)他人の家で、非常に気も遣う羽目になり良し悪しでしたが、今となっては『良い経験になった』と思ってます。

    結局、出産以降、年末年始、長期休暇以外のお泊まりは遠慮させて頂いてます。

    ユーザーID:5053653698

  • 私なら

    >夫にも相談しましたが、夫は実家にいてくれたら安心できると言います。
    「何言ってんの。あなたが頑張るにきまってるじゃん。」って言っちゃう。

    子育ては長いんですよ。夫の「自分がやらないと。」っていう意識を育てるためにも二人で乗り越えるのがいいと思います。
    義実家には、「二人で頑張りたいので、不測の事態が起きたらよろしくお願いします。」って言っておきます。
    実際、産後の肥立ちが悪いとか育児ノイローゼになりそうだっていう時には遠慮せずに頼ればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3654458687

  • 大丈夫よ

    心配しないでお世話になってね。うーんと甘えてね。

    ユーザーID:7020253187

  • 頑張れ!

    里帰り出産なんて、期間はたかが知れてます。
    それくらいで壊れる仲なら、その先どうせうまくいきません。
    だって、そこから先の付き合いの方が長いんですよ?

    貴女が飛び込めば、きっと娘のように接してくれますよ。

    大丈夫。
    思いっきりお世話になっちゃいましょう。
    それにね、新生児から一緒にいると、お姑さんの心持ちも変わるんですよ。
    私もそうでした。
    その後もちょくちょく預けていて、とても可愛がってもらってました。

    実家ベッタリのお嫁さんより、実家と仲悪いお嫁さんの方が、お姑さんも「娘」として可愛がりやすいみたいですよ。

    ちなみに、私は結婚25年。
    実家ベッタリの義弟嫁は「嫁」ですが、私は25年前から「娘」です。

    ユーザーID:6215862640

  • 1週間程度、お世話になったら?

    姑としての経験者です。
    上の子の時は産後2週間、二子の時は入院中から産後1ヶ月、お嫁さんが我が家に里帰りしました。

    トピ主さんの自宅に来ていただくのは賛成できません。
    実の母娘ではないので、トピ主さん宅ではお姑さんは家事がし辛いですよ。何処に何があるか分からない。勝手にあちこち探すわけにもいかないので、何かひとつするにも、トピ主さんに聞かなくてはいけない。
    トピ主さんも、お姑さんに勝手に台所や洗面所を使われるのは嫌じゃありませんか?
    何より往復に2時間かけた上、2件分の家事をこなすのは年齢的にきついです。
    お姑さんの動きやすいエリアに飛び込んだ方がお互いのためだと思います。

    退院後の1週間程度お世話になるか、ご自宅でご主人と2人で頑張るかがいいと思います。

    私とお嫁さんは、産後里帰りの1ヶ月間でお互いの壁が薄くなったように思います。
    それからは息子の長期出張時や、お嫁さんの冠婚葬祭旅行等で子守りが必要な時などは、息子抜きで泊まりに来たりするようになりましたから。
    お嫁さんの中で、「もうひとつの実家」のように気兼ねなく子供を預けられる場所になったのだと思います。

    ユーザーID:8478932978

  • 他のかたのレスにあった

    お義母さんは、あなたではなく「赤ちゃん」の世話がしたい。

    と同じ意見です。

    もしかしたら本当に娘のように思って、トピ主さんのお世話をと思っている可能性もなくはないけど、

    大抵はやっぱり我が子(息子)とお嫁さんは同じような感覚には思えないんんじゃないかと。

    それと、距離感が近くなって、今まで仲が良かったのに不仲になるケースもよく聞きます。

    お体大切になさってください。

    ユーザーID:7875164873

  • トピ主です

    皆様アドバイスありがとうございました。

    私が考えていなかったシチュエーション、経験談、お姑さんの立場からの見解などとても勉強になりました。 

    その後、お義母さんから電話があり、よかったら是非来て欲しいと再度言われたので、それとなく私が思っている不安を口にしました。そうしたら、もしかしたらお互いイライラして喧嘩するかもねー、でもそれも楽しみ。お父さん(義父)と二人だと喧嘩もしなくてつまらない、と言ってくれたので義実家のお世話になる事にしました。皆さんのアドバイスのしたがって短期間にしよと思っています。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7019604452

  • ぜひお願いしましょう

    お義母さんから持ちかけてくれた話ならぜひお世話になりましょうよ。

    私は実母が具合が悪かったため、第二子、第三子と義実家で1ヶ月お世話になりました。
    さすがにパンツの洗濯だけは頼めなかったけど、そのほかはほぼやってもらいました。
    車で5分という距離なのもあって小学生になった今も時々お願いしてます。

    ただ赤ちゃんのお世話をしたいだけではなく、トピ主さんのために何かしてあげたい。役に立ちたい。って思ってくれているんだと思います。
    旦那さんと2人でがんばるのもいいけど、子育ての手はいっぱいあるにこしたことはありません。お義母さんも娘ができたみたいで嬉しいんだと思います。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:2076688419

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