恋愛・結婚・離婚

姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました、離婚したいが子供が反対

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ゆずりは

男女

34歳の兼業主婦、結婚7年です。
姑は口うるさく、私が何をしても気に入らない、暴力すら振るいます。
義妹(実の娘)にすら口うるさい、気が強い、最悪な母親といわれている人です。
私と夫の子供は6歳、女の子です。夫は子供には好かれています。

子供には優しい夫ですが、優柔不断でマザコン、こんな男と結婚したのはおまえだろと言われたらその通り、しかしそれを優しさと信じた私が愚かでした。

同居提案されましたが、同居はしないといったら「お前のせいだ」と私を殴りつける姑、それは悪いといった夫。

料理の味付けが濃いと言われたので薄くしたら「薄すぎる、一体どういう
つもりだ」と怒鳴られ蹴られました。
それも私が悪いという夫。

これはほんの一旦、結婚してからは私が何をしても否定し、罵倒し
跡取りを産めない嫁、短大しかでていないから馬鹿な嫁、実家は貧乏だから(サラリーマン家庭です)最悪の嫁。
等言われ続けました。

結婚するまで優しさと信じたそれはただの優柔不断、マザコン
としった時は娘を妊娠していました。
父になった事でかわるかと思いましたが、子供をペットのように可愛がることだけ。

しかし娘はお父さん大好きと懐き、離婚を考えるまでになった
私に喧嘩をしないでと懇願します。

娘は好きなものを買って貰い、あまやかされ放題、それはダメだと思い
厳しくした面もありましたが、娘にまで見捨てられ何かもう疲れはてました。

でも娘は可愛いです。
離婚すれば、正社員で収入もあるので親権は取れると思います。
我慢すればと思ってきましたが、母の葬式にきて私と母の悪口をいった
姑に抗議したら、夫に母の悪口を言うなと殴られ、もう何もかも
疲れました。

どうすればいいのか、教えてください。
支離滅裂ですみません。

ユーザーID:1611543102

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  • 夫に殴られた

    決定打でしょ!
    娘さんは、説得しましょう。あなたのご両親からも説得してもらいましょう。一緒に暮らしているから、義母さんとお父さんの酷さが分かっていないのです。暴力娘になってしまうよ?末は虐待母だよ?

    ダメだよ、暴力夫なんて。がんばって。がんばってください。

    ユーザーID:4900957462

  • 夫は暴力で飼いならされた

    だから親が暴力を振るわない様に同意しまくるんだと思います。
    悲しいですね。
    それが主様を守る保身だと思っているんでしょう。

    遠くに引っ越されたら如何ですか?
    親が居なければ上手くいくようならそうすべきです。
    疎遠で良いと思いますよ。
    暴力はいかなる場合も駄目です。
    世の中には本当に不思議としか言いようのない姑もいるんですね。

    嫌な人と近居で暮らすことは有りません、血の繋がりの無い主様が姑に暴力を振るわれる事自体ありえない話です。
    ご夫婦でしっかり話し合われ、遠方に引っ越しすべきです。

    ご主人は親から離さないといけないですね。
    離婚はお子様の為に最後の最後にで良いと思います。
    まずは姑と離れるべきです。

    本当に離婚したいのなら生活力を身につけ、貯金をしてそれからです。

    ユーザーID:7125384023

  • DVです、逃げて

    姑のあなたへの暴力を制止したり、諌めるどころか、夫まであなたを殴ったんですね。
    大変危険な親子だと思います。
    今のところ、おこさんは自分に危害が及ばないので、お父さん大好きと言っていますが、
    暴力を日常的に目の当たりにしていれば感覚も麻痺して、歪んでしまいます。

    トピ文にかいたように、暴力を振るわれた記録をとりましょう。出来れば日にちも入れて。
    文章と録音や録画があると一番いいと思います。
    その暴力がいつ、お子さんに向かうかもしれません。
    この場合、6歳の子の言うことに、揺れている暇はありません。
    大人のあなたが、暴力から身を守るという、的確な判断をする必要があります。

    優柔不断と暴力を振るう姑では、話し合いなどムリだと思いますので
    弁護士に相談して、安全に離婚しましょう。
    こんな暴力を振るう人たちは、実家にいても、暴力を振るい連れ戻しに来る危険があると思うので、役所か警察に事情を話し、親子で保護して貰って、相談するといいでしょう。

    暴力に我慢は禁物です。すぐにお子さんを連れて、その家を出て下さい。

    ユーザーID:2963406846

  • 私だったら

    子供を置いて離婚します。

    私だったら、ですけど。

    ユーザーID:3577390224

  • 反撃して離婚する

    舅さんはいないんですか?いくら何でも嫁さんを殴る、蹴る????完全に暴力、DVです。旦那さんもそうです。

    子どもさんのことを考えればだなんて、そんな悠長なことを言っていないで「いい加減にしないと、これ以上、マザコンで暴力を振るうようなら、警察に訴えるわよ、そして慰謝料1億円請求して離婚するわ」っと言ってやってください。

    それでも「お前が悪いんじゃないか・・」などと更に言ったら「何がお前が悪いだって、何がお前が悪いだって?・」っとこの何が・・と言う言い回し、案外効き目がありますよ。

    あなたも引き下がってばかりいないで、もっと反撃して、弁護士に相談するなり行動してください。あなたは完全に見下されています。

    夫婦の問題と子供さんのこととは別問題です。

    ユーザーID:2636463804

  • 闘え!ゆずりは!

    同居しているなら、まずは離婚をせずに別居。同居は解消。
    近居で困っているなら。。。

    私だったら、殴れっぱなしでいません。
    経験ありますが、相手がぶってきたら「目には目を、歯には歯を」を実行します。

    夫も姑も、あなたが殴れば黙ると思っているのです。絶対に歯向かわないと知っているのです。だからやるんです。そういう人は、強い人には卑屈なまでに頭をたれて、すりよる人です。1回ほおを殴られたら、ほおを殴り返すだけで、その後しゅんとなる人もいます。逆上してばかすか殴ってきたら、応戦すればいいのです。姑は女性だから大丈夫、夫の場合は男なので密室だと身が危ないですが、携帯は常にもっていて、外に飛び出して警察を呼びましょう。夫のしたことは犯罪だと、警察に夫に言ってもらいましょう。

    あるいは、夫は体格がたくましく、スポーツ、特に格闘技の経験があるわけじゃないのなら、あなたも空手、柔道、テコンドー、護身術、なんでもいいです。習ってください。力がなくても、防御や攻撃の技術は、半年習うのとまったく習ったことがないド素人では、断然の違いです。

    ただし、常に素手で。
    離婚前に、やってみてください。

    ユーザーID:6900255733

  • 義妹とタッグを組めない?

    義妹に相談して、娘と嫁で対抗できませんか?

    最後の手段、冷静に「お義母さん、私は心穏やかに仲良く暮らしたいんです。
    どうして、そんな態度をいつもとるんですか?怒鳴っても解決しませんよ。
    このままでは、とても一緒にいられません。
    老後もお世話できませんよ?よく考えてください」と。
    同じくダンナにも。

    ユーザーID:4861656324

  • 暴力はいかん

    いかなる理由があっても、暴言・暴力はダメなのです。
    その場所にい続けると疲弊し感覚が麻痺します。
    お子さんは喧嘩しないでと言うでしょうが、6歳の子には判らないことはたくさんあるのです。お身内や専門家の力を借りて、別離の方向へ動きましょう。

    ユーザーID:2399835600

  • 別居をしましょう

    とりあえず、別居して、様子を見ましょう、

    ユーザーID:4781106146

  • 異常です。離婚しかない。子供のために耐えるケースではない。

    離婚しかないです。

    今直ぐ弁護士の所に行きましょう。

    半年ほど録音して、殴る現場もカメラで撮り、優位に離婚しましょう。

    娘さんが付いてこないかもしれませんね。それでも離婚すべきです。人格が壊れます。

    実家の力も借りましょう。

    まずは弁護士さんに相談しましょう。

    主さん、娘さんが可愛くとも、
    あなたはあなたを守らねばなりません。

    夫が娘さんをかわいがり、娘さんがお父さん等というなら仕方ないじゃないですか。

    娘さんを置いて出ましょう。

    あなたはその家に居てはいけません。

    正社員で生活ができて良かったですね。

    だから女性は結婚で仕事辞めてはいけないんです。

    あなたは自分の身を守り、人間らしい生活をすべきです。

    早く弁護士へ。

    ユーザーID:6681698849

  • 育てられたように、

    あなたの夫は、姑に育てられたように育ったのですね。
    暴力姑、暴力夫、
    そして娘は甘やかされて良い育て方をされてない。
    このままでは夫の二の舞の娘になると思います。

    ご自分でわかってらっしゃいますが、見る目がなかったですね。
    残念。
    私なら、こんな理不尽なことで暴力を振るわれたら離婚一択です。
    いいアドバイスでなくて申し訳ないです。

    ユーザーID:8830364302

  • 別れる方が良い。

    姑と夫の両方から責められ、暴力まで振るわれて、
    理不尽な姑と夫に我慢して結婚生活を続ける事は有りません。

    貴女一人でも生活出来る様であれば、
    即離婚して二人から慰謝料を払って貰いましょう。

    直ぐに弁護士に相談して下さい。

    ユーザーID:5261445837

  • 別れるべきだよ

    子供はわからないだけだから。
    私は毒親持ちですが、(うちの場合は母親が毒親)めちゃくちゃ嫌だったのに、離婚話が出たときは泣きましたよ。そんなもんです。
    でもね、別居したら楽なの。助け合いで多少は苦労してたはずだけど、毎日悩まされずに済んで、すごく楽しかった。
    結局母親がゴネて我が家は離婚できず、今もなんとなく付き合いを続けているわけですが、離婚してても良かったと思う。
    今は父親が先に倒れたらどうしようかと心配してます。
    一人で暴走する母親になんて付き合いたくないし。

    子ども連れて離婚しましょ。
    娘さんがまともな思考に目覚めるまでしばらく辛いかもしれませんけど、母親を罵倒され殴られるのを見ているのだって、子にとっての立派な虐待であり洗脳だと思いますよ。

    ユーザーID:5544515616

  • 理解不能

    なんで、そんなに弱いの??

    私だったら、殴られたら殴り返す。もしくは、警察呼ぶ。
    罵倒されたら10倍返し。

    離婚上等、だけどね。

    ユーザーID:6720789278

  • 離婚が正解

    姑と夫から暴力を振るわれているんですよね。
    即離婚です。一刻も早く逃げたほうがいい。

    両親一緒にいてほしい、お子さんのその気持ちはわかる。
    でも母親が暴力を受けているんです。子供の言うことを聞き入れている場合ではないです。

    お子さんは、あなたが殴られてるの知ってるの?見てるの?
    だとしたら、それは虐待ですよ。
    子供にどれほどの悪影響があるかわからない。
    その点からも、離婚しかないと言えます。

    まずは、暴力の証拠をとりましょう。日記、メモ、アザの写真、診断書等。
    それから逃げ出す準備してください。DV被害者の支援している団体等に連絡して
    サポートしてもらうのもいいと思います。
    住まいを見つける。

    別居してからでいいから、娘さんと一度真剣に話してください。
    おばあちゃんとお父さんから、暴力を受け、ひどいことを言われて、
    このままでは、お母さんは生きていけなくなると思った。だから離婚することにしたと。
    納得してもらえないかもしれないけど、きちんと話しておくのが大事です。

    娘さんはこれからきちんと育てれば、わかってくれる時がくるでしょう。
    それよりまず自分の安全確保です。

    ユーザーID:6527846269

  • 早々に別居を

    早々の離婚が難しいならば、とりあえず別居をしてはいかがでしょうか。物理的な距離を取る方が絶対にいいです。

    娘さん、トピ主さんの実家のご両親や叔父叔母などにはなついていませんか?
    トピ主さん以外に娘さんをかわいがっている人がいれば、その近くに引っ越してはいかがですか。お子さんの寂しさは少しは減ると思います。

    6歳ならば4月から小学校でしょうか。小学生に馴染んでくればさらに転校しにくくなります。娘さんが小学校に上がる前の今がチャンスだと思いますよ。

    うちにも6歳の子がいますが、確かにお父さんと離れるのはさびしいでしょう。ですが、子供には大人と違って適応能力もあります。スレ主さんの愛があれば絶対に大丈夫。夫婦がギスギスした家庭で育ってもお子さんに良いことはありませんよ。
    不登校とか引きこもりのお子さんの家では両親の仲が良くない率が高いそうです。
    甘やかされて育っても6歳ならまだ修正がききます。父側の家庭に育てられたらお子さんはとんでもないモンスターになってしまいますよ。

    もし離婚を有利に勧めたいのであれば、義母や旦那さんの暴言を録音しておくといいと思います。

    ユーザーID:0515855439

  • それこそ子供のために

    離婚したほうが良くないですか?

    離婚したってパパにたくさん買って貰うことは可能でしょ。

    でも普段の躾や人間としての在り方は、まともな感覚の母親に教わらないと娘さんの人間形成に差し障りがありますよね。
    今の旦那さんや義母が横にいては娘さんにとっても不利益です。

    真剣取って離婚して父親や祖母から離して育てるのがトピ主さんと娘さんにとって一番かと思いますが。

    6歳なら祖母と父親がどのように母親を虐げているか学んでいます。
    祖母や父親に殴られる母親を守るのが普通の子供の本能なのに、物につられて父親が大好きという娘さんは相当な悪影響に晒されています。
    こうなるに至ったのはトピ主さんが自分を殺し過ぎなのでは。全てを自分のせいにし過ぎなのでは、と言う意味です。

    女として、母親として、人間として、負けないで頑張ってください。

    ユーザーID:2356245397

  • ひどすぎる! 離婚しなさい!

    精神がダメになるまで一緒にいるつもりですか?
    弁護士に頼み離婚調停に入りましょう。
    お嬢さんは間違いなくあなたの親権に成ると思います。お子さんが小さければ小さいほど母親の親権になることが多いのです。なるべく早く離婚した方がいいのです。お嬢さんの養育費と教育費は必ず離婚条件に入れましょうね。もし、支払いが行われなければ面会も中止という項目も入れてもらいましょう。

    もし、ここで離婚の決断が出来ないならあなたは一生をダメにするのですよ。お嬢さんのためにも頑張りましょう。お姑さんからの暴力、言葉の暴力も含め記録しておきましょう。あなたも仕事をしているようですから、お金の管理をしっかりと、ご主人に取り上げられないようにしておきましょう。通帳はどこかに別管理にしたほうがいいと思いますよ。

    あなたが離婚で家を出た後一番困るのはお姑さんとご主人でしょう。お姑さんの介護も間もなく始まりますからね。お姑さんとご主人に十分に苦労してもらいましょう。

    ユーザーID:7654561576

  • なぜ離婚という選択肢がないのですか?

    あなたの人生をそんな夫や姑との諍いだけで終わらせていいのですか?
    人生はただひとつ。大切になさいませ。

    あなたのおっしゃることがすべてなら一緒に過ごしている理由が思い当たりません。

    ユーザーID:5300868507

  • 離婚は勧めませんが、、厳しいですね。

    姑、夫、共に暴力はあり得ないです。

    私は男ですが、余程の事があっても、殴りはしないです。殴るとしたら、壁とかをいなくなってからでしょうか。

    DVされていますよ。自覚ありますか?

    やさしい夫?死んだ母親の悪口を言う姑を叱らず、貴女を殴る夫が?

    逃げても良いレベル。

    殴られた日時、言葉、記録しておいて、訴えると言ってみては?

    正社員ならば、生活には困らないでしょ。

    出来れば逃げて欲しい。

    ユーザーID:6478508709

  • 早く!

    マザコンくらいでって思っているから離婚してよいのかわからなくなってくるんでしょう。
    それ以前に異常ですよ。
    このままではお嬢さんもその人たちと同じようになってしまいます。
    いやすでに、甘やかすだけのそんな父親を好きとか一刻を争う事態ではないですか?
    訳の分からない人たちとは話し合いも出来ないでしょうから、専門家を入れて離婚ですね。

    ユーザーID:5836963659

  • 親権を夫に渡して離婚する

    それでOKでしょう。
    娘さんも喜びますよ。大好きなパパと一緒に居られて。

    ただし暴力などの証拠固めが必要です。しっかり慰謝料は取ってください。

    ダメな家庭には早く見切りを付けて、さっさと新しい人生へと舵を切ってください。
    それとも一生姑に蹴られ殴られて生きますか?

    ユーザーID:9269898476

  • 次に殴られたら、

    大げさに吹っ飛んで、病院へ行きましょう。

    できれば、姑と旦那と両方の診断書を取りましょう。

    頑張って!

    ユーザーID:4179984693

  • 苦言

    自分が正しいとあなたが思っていることが一番の問題なのでしょうね。
    あなたが自分の言動を省みて変わることができれば上手く行くのです。
    はたして、今のあなたに、自分を変えることが出来るのでしょうか?

    ユーザーID:7271351693

  • 嫌でしょうが。

    娘さんをそこに置いて、離婚して逃げたらいいと思います。
    娘に執着しなければ、簡単に離婚にも応じるでしょう。
    自分の幸せを取ったと罵られるでしょうが、それを気にしていたらいつまでもそのままです。

    我慢も限界、蹴られるのも飽きたでしょう?
    愛想も尽きた事だし、潮時です。

    ユーザーID:6519918540

  • あなた自身も優柔不断なことに気づいていますか?

    娘さんが離婚をいやだとせがんだから、離婚を思いとどまっている・・・とありますが、その状況であなたとあなたの娘さんの本当に幸せな生活を築いている見込みはあるのですか?
    今後、そのマザコン暴力旦那や義母と10年以上うまくやっていけるのですか?

    あなた自身が「今後どうしていきたいのか」真剣に考えなさい。
    娘さんの希望に沿うように結婚生活を維持するという選択をするのなら「どうしたらいいか」などと泣き言を言う前に「仮にあちらに非があっても、どうしたらあちらに文句を言われないようになるのかしたたかに生きていく方法」を考え抜きなさい。

    それができないのなら離婚を選択なさい。仮に娘さんを悲しませるとしてもです。

    ユーザーID:2066501771

  • 身一つで、やり直しては

    ご自身の心の平安だけを優先して下さい。
    親である前に1人の人間です。
    お嬢さんはお母さんの悪口を聞いて育っており、
    遠からず味方は一人も居なくなります。
    まだ34歳、やり直しできます。
    早くそんな辛い所から逃げて、新たな人生を
    始めた方がいいです。

    ユーザーID:8938713592

  • 離婚しましょう

    義母さんが来られないくらい遠くで
    家族三人で暮らせないのなら
    離婚しましょう。

    暴力まで振るう母親をかばう夫なんて
    必要ないでしょう。

    まだ若いのですから
    先も長いです。

    我慢、我慢の人生なんて
    選ぶべきじゃありません。

    ユーザーID:8672902237

  • 自分の幸せのために離婚する

    トピ主さんこんにちは・

    そんなにいやなら、トピ主さん「だけの」満足のために離婚するのがいいと思います。

    よく今現在将来を考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0801029524

  • 6才の子供のせいにするのだけはやめましょうよ

    6才の子供がすんなり離婚を受け入れたらそれこそ大丈夫かと思いますが。
    彼女はその世界しか知らないし、その世界しか寄る辺がないのです。その世界を今から壊すと言われれば、動揺するし止めようとするのは当然です。

    あと、彼女が父親に懐くのはある意味生き残るためです。家庭での母親は一方的に殴られる存在。頼れるわけがない。だから、彼女は父親に懐かざるをえない羽目になっているのですよ。

    ただ、母親が殴られたり罵倒されるのを子供が見ることは、直接的な虐待と同レベルの傷を子供の心に与えるそうです。なので、このまま離婚せずにいたところで、いいことにはならないでしょう。

    自分と子供を守りたいと本当に思うのならば、早く離婚してください。せめて夫と姑から距離をとってください。彼らを変えようなど時間の無駄だと思います。

    娘さんは不安ゆえ動揺するでしょう。しかし、トピ主さんは自分は無力だと思っているかもしれませんが、大人で母親なのです。6歳の子供の動揺を受け止めるぐらいはしましょう。

    ここまで問題がこじれたのは、あなたの選択の引き伸ばしなのですから。

    ユーザーID:1445037183

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