姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました、離婚したいが子供が反対

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トピ主のみ5

ゆずりは

男女

34歳の兼業主婦、結婚7年です。
姑は口うるさく、私が何をしても気に入らない、暴力すら振るいます。
義妹(実の娘)にすら口うるさい、気が強い、最悪な母親といわれている人です。
私と夫の子供は6歳、女の子です。夫は子供には好かれています。

子供には優しい夫ですが、優柔不断でマザコン、こんな男と結婚したのはおまえだろと言われたらその通り、しかしそれを優しさと信じた私が愚かでした。

同居提案されましたが、同居はしないといったら「お前のせいだ」と私を殴りつける姑、それは悪いといった夫。

料理の味付けが濃いと言われたので薄くしたら「薄すぎる、一体どういう
つもりだ」と怒鳴られ蹴られました。
それも私が悪いという夫。

これはほんの一旦、結婚してからは私が何をしても否定し、罵倒し
跡取りを産めない嫁、短大しかでていないから馬鹿な嫁、実家は貧乏だから(サラリーマン家庭です)最悪の嫁。
等言われ続けました。

結婚するまで優しさと信じたそれはただの優柔不断、マザコン
としった時は娘を妊娠していました。
父になった事でかわるかと思いましたが、子供をペットのように可愛がることだけ。

しかし娘はお父さん大好きと懐き、離婚を考えるまでになった
私に喧嘩をしないでと懇願します。

娘は好きなものを買って貰い、あまやかされ放題、それはダメだと思い
厳しくした面もありましたが、娘にまで見捨てられ何かもう疲れはてました。

でも娘は可愛いです。
離婚すれば、正社員で収入もあるので親権は取れると思います。
我慢すればと思ってきましたが、母の葬式にきて私と母の悪口をいった
姑に抗議したら、夫に母の悪口を言うなと殴られ、もう何もかも
疲れました。

どうすればいいのか、教えてください。
支離滅裂ですみません。

ユーザーID:1611543102

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  • 夫に殴られた

    決定打でしょ!
    娘さんは、説得しましょう。あなたのご両親からも説得してもらいましょう。一緒に暮らしているから、義母さんとお父さんの酷さが分かっていないのです。暴力娘になってしまうよ?末は虐待母だよ?

    ダメだよ、暴力夫なんて。がんばって。がんばってください。

    ユーザーID:4900957462

  • 夫は暴力で飼いならされた

    だから親が暴力を振るわない様に同意しまくるんだと思います。
    悲しいですね。
    それが主様を守る保身だと思っているんでしょう。

    遠くに引っ越されたら如何ですか?
    親が居なければ上手くいくようならそうすべきです。
    疎遠で良いと思いますよ。
    暴力はいかなる場合も駄目です。
    世の中には本当に不思議としか言いようのない姑もいるんですね。

    嫌な人と近居で暮らすことは有りません、血の繋がりの無い主様が姑に暴力を振るわれる事自体ありえない話です。
    ご夫婦でしっかり話し合われ、遠方に引っ越しすべきです。

    ご主人は親から離さないといけないですね。
    離婚はお子様の為に最後の最後にで良いと思います。
    まずは姑と離れるべきです。

    本当に離婚したいのなら生活力を身につけ、貯金をしてそれからです。

    ユーザーID:7125384023

  • DVです、逃げて

    姑のあなたへの暴力を制止したり、諌めるどころか、夫まであなたを殴ったんですね。
    大変危険な親子だと思います。
    今のところ、おこさんは自分に危害が及ばないので、お父さん大好きと言っていますが、
    暴力を日常的に目の当たりにしていれば感覚も麻痺して、歪んでしまいます。

    トピ文にかいたように、暴力を振るわれた記録をとりましょう。出来れば日にちも入れて。
    文章と録音や録画があると一番いいと思います。
    その暴力がいつ、お子さんに向かうかもしれません。
    この場合、6歳の子の言うことに、揺れている暇はありません。
    大人のあなたが、暴力から身を守るという、的確な判断をする必要があります。

    優柔不断と暴力を振るう姑では、話し合いなどムリだと思いますので
    弁護士に相談して、安全に離婚しましょう。
    こんな暴力を振るう人たちは、実家にいても、暴力を振るい連れ戻しに来る危険があると思うので、役所か警察に事情を話し、親子で保護して貰って、相談するといいでしょう。

    暴力に我慢は禁物です。すぐにお子さんを連れて、その家を出て下さい。

    ユーザーID:2963406846

  • 私だったら

    子供を置いて離婚します。

    私だったら、ですけど。

    ユーザーID:3577390224

  • 反撃して離婚する

    舅さんはいないんですか?いくら何でも嫁さんを殴る、蹴る????完全に暴力、DVです。旦那さんもそうです。

    子どもさんのことを考えればだなんて、そんな悠長なことを言っていないで「いい加減にしないと、これ以上、マザコンで暴力を振るうようなら、警察に訴えるわよ、そして慰謝料1億円請求して離婚するわ」っと言ってやってください。

    それでも「お前が悪いんじゃないか・・」などと更に言ったら「何がお前が悪いだって、何がお前が悪いだって?・」っとこの何が・・と言う言い回し、案外効き目がありますよ。

    あなたも引き下がってばかりいないで、もっと反撃して、弁護士に相談するなり行動してください。あなたは完全に見下されています。

    夫婦の問題と子供さんのこととは別問題です。

    ユーザーID:2636463804

  • 闘え!ゆずりは!

    同居しているなら、まずは離婚をせずに別居。同居は解消。
    近居で困っているなら。。。

    私だったら、殴れっぱなしでいません。
    経験ありますが、相手がぶってきたら「目には目を、歯には歯を」を実行します。

    夫も姑も、あなたが殴れば黙ると思っているのです。絶対に歯向かわないと知っているのです。だからやるんです。そういう人は、強い人には卑屈なまでに頭をたれて、すりよる人です。1回ほおを殴られたら、ほおを殴り返すだけで、その後しゅんとなる人もいます。逆上してばかすか殴ってきたら、応戦すればいいのです。姑は女性だから大丈夫、夫の場合は男なので密室だと身が危ないですが、携帯は常にもっていて、外に飛び出して警察を呼びましょう。夫のしたことは犯罪だと、警察に夫に言ってもらいましょう。

    あるいは、夫は体格がたくましく、スポーツ、特に格闘技の経験があるわけじゃないのなら、あなたも空手、柔道、テコンドー、護身術、なんでもいいです。習ってください。力がなくても、防御や攻撃の技術は、半年習うのとまったく習ったことがないド素人では、断然の違いです。

    ただし、常に素手で。
    離婚前に、やってみてください。

    ユーザーID:6900255733

  • 義妹とタッグを組めない?

    義妹に相談して、娘と嫁で対抗できませんか?

    最後の手段、冷静に「お義母さん、私は心穏やかに仲良く暮らしたいんです。
    どうして、そんな態度をいつもとるんですか?怒鳴っても解決しませんよ。
    このままでは、とても一緒にいられません。
    老後もお世話できませんよ?よく考えてください」と。
    同じくダンナにも。

    ユーザーID:4861656324

  • 暴力はいかん

    いかなる理由があっても、暴言・暴力はダメなのです。
    その場所にい続けると疲弊し感覚が麻痺します。
    お子さんは喧嘩しないでと言うでしょうが、6歳の子には判らないことはたくさんあるのです。お身内や専門家の力を借りて、別離の方向へ動きましょう。

    ユーザーID:2399835600

  • 別居をしましょう

    とりあえず、別居して、様子を見ましょう、

    ユーザーID:4781106146

  • 異常です。離婚しかない。子供のために耐えるケースではない。

    離婚しかないです。

    今直ぐ弁護士の所に行きましょう。

    半年ほど録音して、殴る現場もカメラで撮り、優位に離婚しましょう。

    娘さんが付いてこないかもしれませんね。それでも離婚すべきです。人格が壊れます。

    実家の力も借りましょう。

    まずは弁護士さんに相談しましょう。

    主さん、娘さんが可愛くとも、
    あなたはあなたを守らねばなりません。

    夫が娘さんをかわいがり、娘さんがお父さん等というなら仕方ないじゃないですか。

    娘さんを置いて出ましょう。

    あなたはその家に居てはいけません。

    正社員で生活ができて良かったですね。

    だから女性は結婚で仕事辞めてはいけないんです。

    あなたは自分の身を守り、人間らしい生活をすべきです。

    早く弁護士へ。

    ユーザーID:6681698849

  • 育てられたように、

    あなたの夫は、姑に育てられたように育ったのですね。
    暴力姑、暴力夫、
    そして娘は甘やかされて良い育て方をされてない。
    このままでは夫の二の舞の娘になると思います。

    ご自分でわかってらっしゃいますが、見る目がなかったですね。
    残念。
    私なら、こんな理不尽なことで暴力を振るわれたら離婚一択です。
    いいアドバイスでなくて申し訳ないです。

    ユーザーID:8830364302

  • 別れる方が良い。

    姑と夫の両方から責められ、暴力まで振るわれて、
    理不尽な姑と夫に我慢して結婚生活を続ける事は有りません。

    貴女一人でも生活出来る様であれば、
    即離婚して二人から慰謝料を払って貰いましょう。

    直ぐに弁護士に相談して下さい。

    ユーザーID:5261445837

  • 別れるべきだよ

    子供はわからないだけだから。
    私は毒親持ちですが、(うちの場合は母親が毒親)めちゃくちゃ嫌だったのに、離婚話が出たときは泣きましたよ。そんなもんです。
    でもね、別居したら楽なの。助け合いで多少は苦労してたはずだけど、毎日悩まされずに済んで、すごく楽しかった。
    結局母親がゴネて我が家は離婚できず、今もなんとなく付き合いを続けているわけですが、離婚してても良かったと思う。
    今は父親が先に倒れたらどうしようかと心配してます。
    一人で暴走する母親になんて付き合いたくないし。

    子ども連れて離婚しましょ。
    娘さんがまともな思考に目覚めるまでしばらく辛いかもしれませんけど、母親を罵倒され殴られるのを見ているのだって、子にとっての立派な虐待であり洗脳だと思いますよ。

    ユーザーID:5544515616

  • 理解不能

    なんで、そんなに弱いの??

    私だったら、殴られたら殴り返す。もしくは、警察呼ぶ。
    罵倒されたら10倍返し。

    離婚上等、だけどね。

    ユーザーID:6720789278

  • 離婚が正解

    姑と夫から暴力を振るわれているんですよね。
    即離婚です。一刻も早く逃げたほうがいい。

    両親一緒にいてほしい、お子さんのその気持ちはわかる。
    でも母親が暴力を受けているんです。子供の言うことを聞き入れている場合ではないです。

    お子さんは、あなたが殴られてるの知ってるの?見てるの?
    だとしたら、それは虐待ですよ。
    子供にどれほどの悪影響があるかわからない。
    その点からも、離婚しかないと言えます。

    まずは、暴力の証拠をとりましょう。日記、メモ、アザの写真、診断書等。
    それから逃げ出す準備してください。DV被害者の支援している団体等に連絡して
    サポートしてもらうのもいいと思います。
    住まいを見つける。

    別居してからでいいから、娘さんと一度真剣に話してください。
    おばあちゃんとお父さんから、暴力を受け、ひどいことを言われて、
    このままでは、お母さんは生きていけなくなると思った。だから離婚することにしたと。
    納得してもらえないかもしれないけど、きちんと話しておくのが大事です。

    娘さんはこれからきちんと育てれば、わかってくれる時がくるでしょう。
    それよりまず自分の安全確保です。

    ユーザーID:6527846269

  • 早々に別居を

    早々の離婚が難しいならば、とりあえず別居をしてはいかがでしょうか。物理的な距離を取る方が絶対にいいです。

    娘さん、トピ主さんの実家のご両親や叔父叔母などにはなついていませんか?
    トピ主さん以外に娘さんをかわいがっている人がいれば、その近くに引っ越してはいかがですか。お子さんの寂しさは少しは減ると思います。

    6歳ならば4月から小学校でしょうか。小学生に馴染んでくればさらに転校しにくくなります。娘さんが小学校に上がる前の今がチャンスだと思いますよ。

    うちにも6歳の子がいますが、確かにお父さんと離れるのはさびしいでしょう。ですが、子供には大人と違って適応能力もあります。スレ主さんの愛があれば絶対に大丈夫。夫婦がギスギスした家庭で育ってもお子さんに良いことはありませんよ。
    不登校とか引きこもりのお子さんの家では両親の仲が良くない率が高いそうです。
    甘やかされて育っても6歳ならまだ修正がききます。父側の家庭に育てられたらお子さんはとんでもないモンスターになってしまいますよ。

    もし離婚を有利に勧めたいのであれば、義母や旦那さんの暴言を録音しておくといいと思います。

    ユーザーID:0515855439

  • それこそ子供のために

    離婚したほうが良くないですか?

    離婚したってパパにたくさん買って貰うことは可能でしょ。

    でも普段の躾や人間としての在り方は、まともな感覚の母親に教わらないと娘さんの人間形成に差し障りがありますよね。
    今の旦那さんや義母が横にいては娘さんにとっても不利益です。

    真剣取って離婚して父親や祖母から離して育てるのがトピ主さんと娘さんにとって一番かと思いますが。

    6歳なら祖母と父親がどのように母親を虐げているか学んでいます。
    祖母や父親に殴られる母親を守るのが普通の子供の本能なのに、物につられて父親が大好きという娘さんは相当な悪影響に晒されています。
    こうなるに至ったのはトピ主さんが自分を殺し過ぎなのでは。全てを自分のせいにし過ぎなのでは、と言う意味です。

    女として、母親として、人間として、負けないで頑張ってください。

    ユーザーID:2356245397

  • ひどすぎる! 離婚しなさい!

    精神がダメになるまで一緒にいるつもりですか?
    弁護士に頼み離婚調停に入りましょう。
    お嬢さんは間違いなくあなたの親権に成ると思います。お子さんが小さければ小さいほど母親の親権になることが多いのです。なるべく早く離婚した方がいいのです。お嬢さんの養育費と教育費は必ず離婚条件に入れましょうね。もし、支払いが行われなければ面会も中止という項目も入れてもらいましょう。

    もし、ここで離婚の決断が出来ないならあなたは一生をダメにするのですよ。お嬢さんのためにも頑張りましょう。お姑さんからの暴力、言葉の暴力も含め記録しておきましょう。あなたも仕事をしているようですから、お金の管理をしっかりと、ご主人に取り上げられないようにしておきましょう。通帳はどこかに別管理にしたほうがいいと思いますよ。

    あなたが離婚で家を出た後一番困るのはお姑さんとご主人でしょう。お姑さんの介護も間もなく始まりますからね。お姑さんとご主人に十分に苦労してもらいましょう。

    ユーザーID:7654561576

  • なぜ離婚という選択肢がないのですか?

    あなたの人生をそんな夫や姑との諍いだけで終わらせていいのですか?
    人生はただひとつ。大切になさいませ。

    あなたのおっしゃることがすべてなら一緒に過ごしている理由が思い当たりません。

    ユーザーID:5300868507

  • 離婚は勧めませんが、、厳しいですね。

    姑、夫、共に暴力はあり得ないです。

    私は男ですが、余程の事があっても、殴りはしないです。殴るとしたら、壁とかをいなくなってからでしょうか。

    DVされていますよ。自覚ありますか?

    やさしい夫?死んだ母親の悪口を言う姑を叱らず、貴女を殴る夫が?

    逃げても良いレベル。

    殴られた日時、言葉、記録しておいて、訴えると言ってみては?

    正社員ならば、生活には困らないでしょ。

    出来れば逃げて欲しい。

    ユーザーID:6478508709

  • 早く!

    マザコンくらいでって思っているから離婚してよいのかわからなくなってくるんでしょう。
    それ以前に異常ですよ。
    このままではお嬢さんもその人たちと同じようになってしまいます。
    いやすでに、甘やかすだけのそんな父親を好きとか一刻を争う事態ではないですか?
    訳の分からない人たちとは話し合いも出来ないでしょうから、専門家を入れて離婚ですね。

    ユーザーID:5836963659

  • 親権を夫に渡して離婚する

    それでOKでしょう。
    娘さんも喜びますよ。大好きなパパと一緒に居られて。

    ただし暴力などの証拠固めが必要です。しっかり慰謝料は取ってください。

    ダメな家庭には早く見切りを付けて、さっさと新しい人生へと舵を切ってください。
    それとも一生姑に蹴られ殴られて生きますか?

    ユーザーID:9269898476

  • 次に殴られたら、

    大げさに吹っ飛んで、病院へ行きましょう。

    できれば、姑と旦那と両方の診断書を取りましょう。

    頑張って!

    ユーザーID:4179984693

  • 苦言

    自分が正しいとあなたが思っていることが一番の問題なのでしょうね。
    あなたが自分の言動を省みて変わることができれば上手く行くのです。
    はたして、今のあなたに、自分を変えることが出来るのでしょうか?

    ユーザーID:7271351693

  • 嫌でしょうが。

    娘さんをそこに置いて、離婚して逃げたらいいと思います。
    娘に執着しなければ、簡単に離婚にも応じるでしょう。
    自分の幸せを取ったと罵られるでしょうが、それを気にしていたらいつまでもそのままです。

    我慢も限界、蹴られるのも飽きたでしょう?
    愛想も尽きた事だし、潮時です。

    ユーザーID:6519918540

  • あなた自身も優柔不断なことに気づいていますか?

    娘さんが離婚をいやだとせがんだから、離婚を思いとどまっている・・・とありますが、その状況であなたとあなたの娘さんの本当に幸せな生活を築いている見込みはあるのですか?
    今後、そのマザコン暴力旦那や義母と10年以上うまくやっていけるのですか?

    あなた自身が「今後どうしていきたいのか」真剣に考えなさい。
    娘さんの希望に沿うように結婚生活を維持するという選択をするのなら「どうしたらいいか」などと泣き言を言う前に「仮にあちらに非があっても、どうしたらあちらに文句を言われないようになるのかしたたかに生きていく方法」を考え抜きなさい。

    それができないのなら離婚を選択なさい。仮に娘さんを悲しませるとしてもです。

    ユーザーID:2066501771

  • 身一つで、やり直しては

    ご自身の心の平安だけを優先して下さい。
    親である前に1人の人間です。
    お嬢さんはお母さんの悪口を聞いて育っており、
    遠からず味方は一人も居なくなります。
    まだ34歳、やり直しできます。
    早くそんな辛い所から逃げて、新たな人生を
    始めた方がいいです。

    ユーザーID:8938713592

  • 離婚しましょう

    義母さんが来られないくらい遠くで
    家族三人で暮らせないのなら
    離婚しましょう。

    暴力まで振るう母親をかばう夫なんて
    必要ないでしょう。

    まだ若いのですから
    先も長いです。

    我慢、我慢の人生なんて
    選ぶべきじゃありません。

    ユーザーID:8672902237

  • 自分の幸せのために離婚する

    トピ主さんこんにちは・

    そんなにいやなら、トピ主さん「だけの」満足のために離婚するのがいいと思います。

    よく今現在将来を考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0801029524

  • 6才の子供のせいにするのだけはやめましょうよ

    6才の子供がすんなり離婚を受け入れたらそれこそ大丈夫かと思いますが。
    彼女はその世界しか知らないし、その世界しか寄る辺がないのです。その世界を今から壊すと言われれば、動揺するし止めようとするのは当然です。

    あと、彼女が父親に懐くのはある意味生き残るためです。家庭での母親は一方的に殴られる存在。頼れるわけがない。だから、彼女は父親に懐かざるをえない羽目になっているのですよ。

    ただ、母親が殴られたり罵倒されるのを子供が見ることは、直接的な虐待と同レベルの傷を子供の心に与えるそうです。なので、このまま離婚せずにいたところで、いいことにはならないでしょう。

    自分と子供を守りたいと本当に思うのならば、早く離婚してください。せめて夫と姑から距離をとってください。彼らを変えようなど時間の無駄だと思います。

    娘さんは不安ゆえ動揺するでしょう。しかし、トピ主さんは自分は無力だと思っているかもしれませんが、大人で母親なのです。6歳の子供の動揺を受け止めるぐらいはしましょう。

    ここまで問題がこじれたのは、あなたの選択の引き伸ばしなのですから。

    ユーザーID:1445037183

  • とりあえず別居しては?

    収入があるなら、とりあえず別居しては?

    学区の家にできるだけ離れたところに住んで
    徐々に娘さんの生活を切り離してはどうでしょう。

    娘さんが行ったり来たりになっても仕方ないので
    とりあえず離れて、別居の実績をつくることかと。

    思春期になれば、娘さんも
    おばあさんやお父さんの異常性に気づくでしょう。

    ユーザーID:2815518170

  • それは酷すぎる!

     結婚する前に本人はもとより相手の家族関係も考えないとね。

     信頼できる人に実情を相談してリセットの可能性を含めて検討してみたら?

     お子さんにもよく話せば理解できるのではないでしょうか?

     今のまま我慢していてもいずれは更に酷い状態で破綻するのでは。

    ユーザーID:3616999436

  • 覚悟が必要

    いろいろだと思うのですが、子どもって甘い方に流れます。
    ある程度厳しくないと、大きくなって困難に立ち向かえなかったりしますから、躾って大事だと思うのですが、そばに甘い人間がいると、その人を”いい人”だと思ってふわーっとそっちに行ってしまいます。

    私の息子がそうでした。

    私を選びませんでした。子の成長のため、が通じなかったわけです。
    私は息子の手を離すことになりました。
    元気で遊んで暮らしていると思います。

    私はそれでいいと思っていますが、あなたはそういう気持ちになれますか?
    その覚悟がないのでしたら、現状に甘んじるしかないと思います。
    たぶん、その現状が変化することは無いと思います。

    ユーザーID:0363512284

  • 離婚を前提に話し合っては?

    暴力あり、モラハラありじゃあ生活きついですよね。
    耐えられないところまできてるなら、経済的に自立できるようですから離婚前提の話し合いをしてもいいと思いますけど…。

    子供の為に耐える選択肢もあるけど、自身が壊れてしまっては話にならないです。

    ユーザーID:6116979747

  • うちの家庭も

    トピを読んで驚きました。
    私の家とほとんど一緒!(ただし私は娘さんの立ち場です)

    離婚が1番ではないでしょうか。
    現時点で旦那さんはトピ主さんのことを思いっきり馬鹿にしています。何しても逆らわない「いいなり」くらいの認識です。もちろん自覚はしてないでしょうが。
    その状況から逃れるには離婚するか、旦那さんを躾けるしかないです。
    多分躾直す方がずっと覚悟のいることだと思います。
    厳しいことを申し上げますが、現時点でトピ主さんも相当鈍感になっていると思います。本来怒らなきゃいけないことも、ずっと変な行動に晒されていると麻痺してしまうんです。半ば洗脳です。
    自分の洗脳を解きつつ旦那さんを躾直すのは大変だと思います。
    離婚の方が絶対楽で確実です。

    それから、お子さんの立場から申し上げます。
    子どものうちは正しいことは分かりません。自分に優しくしてくれたらそれでいいんです。でも、お母さんに正しく育ててもらっていたら分かる時が来ます。
    私がはっきりと分かったのは高校生の時でした(違和感を感じ始めたのは中学2年生くらいです)。
    それまで、お子さんの心が歪まないように正しく愛情を注いで頂きたいです。

    ユーザーID:1496232909

  • 離婚賛成

    ただ、親権は取らない方が良いです。
    トピ主も感じているように、甘やかされて我が儘な娘さん。今は6歳だから、祖母もいる夫側に渡して、多少の(トピ主からの)養育費支払いと面会権確保だけにした方が早く離婚出来ます。
    暴力を振るう義母に娘が似て来たら、虐待時案に発展しない自信ありますか?
    教育資金を調達出来るレベルの稼ぎがありますか?
    今だってアナタの味方でない夫が本当に養育費をきちんと支払うと思いますか?

    しばらく離れていても、母親として適切な態度をとり続ければ大人になった娘さんと新たに関係を構築出来ますよ。
    今無理矢理父親と引き離した!貧乏になった!一人で放課後を過ごさせた!となる形で離婚するよりは、長期計画で娘の将来や関係を考慮した方が良いかと思います。

    むしろ「跡継ぎで無いから孫娘はいらない」と夫側が言い出す可能性が高いかも知れません。

    ユーザーID:7476822180

  • 離婚一択

    お義母さんは異常です。暴力をふるう人の言い分など聞かなくていいのです。

    離婚については6才の娘さんの意見は必要ありません。娘さんは夫婦関係や嫁姑関係など理解していないのですから。

    ご主人からも暴力をふるわれるあなたは、もはや、敵認定されているのです。

    娘さんがご主人から離れないなら、義実家側に娘さんを渡してもいいと思います。

    あなたからは異様に思えても、義母と夫は価値観が同じなのですよ。夫が崇める女王にたてつく嫁は悪者なんです。

    無駄な抵抗はやめましょう。

    ユーザーID:8668575323

  • 無理をしないでください。

    トピ主さん、DV親子に我慢しなくてもいいんですよ。
    お子さんはトピ主さんと旦那さんが喧嘩しているのを知っているなら、トピ主さんが暴力を振るわれていることもご存知ですよね?姑・旦那さんの悪い影響で、お子さんまでトピ主さんを見下し始めないか心配です。
    離婚を切り出したら、罵倒され、殴られるかもしれません。そういった身の安全も含めて、早めに弁護士に相談してください。

    ユーザーID:5289845788

  • 優柔不断というより

    マザコンだけならまだマシだけど…。
    適切な判断力が皆無な「暴力夫」ですよ。それ。

    娘さんも父親から良い影響を受けていませんよね。
    「喧嘩しないで」とお願いする相手が違うでしょうに。

    「喧嘩しないで。お母さんを殴らないで。」
    と父親に言うべきところ、それを言えないのは・・・
    自分を甘やかしてくれるからという理由だけでは無く、
    お 父 さ ん は 女 を 殴 る 怖 い 人 だ か ら 。

    殴られて怪我しませんでしたか?
    まだアザや傷が残っているなら病院で診断書もらいましょう。
    離婚に向けて準備をすすめてください。

    粗野で横暴な母親に育てられた結果、暴力を学んだ息子。
    それがトピ主様の夫です。
    離婚一択で動きはじめることを、強くお勧めします。

    34歳ならまだ再婚のチャンスもあります。
    どうか負の連鎖を断ち切って幸せになってください。

    ユーザーID:5176077873

  • あなたが壊れそう

    状況お察しします。
    しかし酷い状態ですね!疲れ果てて当然です。

    離婚推奨なのですがお子さんの事もありますから先ずは地域の女性センター等にこの状況をそのまま言って相談してみてはいかがでしょう。

    数多のケースを担当しているプロが妙案を言ってくれるかも知れませんし、具体的な話をしているうちに主も考えや気持ちがまとまると思います。

    ともあれ暴力、暴言は酷過ぎます。
    そんな扱いを母親がされている場面を見て育つのはお子さんに取って凄く有害な事でもあるんですよ?
    応援してますので、当たり前に平和な暮らしが出来るように、頑張って下さい。

    ユーザーID:9321570692

  • もうこのへんで

    踏ん切りをつけた方がよいのではないですか?
    妻が殴られてもおかしいと思わない夫。
    成長を促さず、甘やかす夫。
    子供にとってよいとは思えないです。わたしだったら。

    でも、子供がどう、成長をするかはわからないから、かけではありますよね。

    多少厳しくして、感謝する子か。
    もっと甘やかして欲しかったという子になるか。

    トピ主がおもうように為さればよい!
    一度きりの人生ですよ!

    ユーザーID:8093503905

  • 疲れました

    経済力があるならもっと早く離婚すればいいのにお前が悪い。
    子供のせいにするなお前が悪い。
    と言われてきました。
    6才なら親の離婚はいやと思うのは当たり前だと

    この前娘に
    ママが悪いからパパが怒るんだよ私には怒らないもん
    ママが悪いからだよパパに謝りなよ
    と言われて見捨てられたと感じました

    離婚してどっちにくる?ときいたらパパと即答しました。
    なら娘は夫に託したほうがいい?
    グルグル回ります。
    娘にまで見捨てられ、お前が悪いからだと毎日言われ疲れはてました。

    虫歯の娘にお菓子を与える夫
    注意したらこれくらいいいだろと笑い、娘も同調
    太りすぎて肥満です。
    健康に害もあるくらいだとお医者さんにいわれたでおやつは考えてあげてました。
    でも娘イジメだと夫にいわれ、娘もくすくすそれを笑ってみてます。

    何を間違えたのか?
    いろいろもうありすぎて…
    子供には罪がないお前が我慢しろ
    経済力があるのにもっと早く離婚しないお前が悪い

    相談した人に言われてます。

    私が悪いのなら私が我慢すればいい
    でももう限界です。
    教えてください、私が全て悪いならどうしたらいいですか?

    ユーザーID:1611543102

  • 暴力って十分離婚の原因になるかと

    暴力ふるうストレス与えるくせに、同居を要求。
    跡取りを産むこと。


    無理ってことで別れられませんか?

    弁護士に相談できませんか?

    ユーザーID:4884305210

  • その旦那と一緒にいたいの?

    仕事しててお金あるなら子供連れてアパート探してさっさと家を出る。何をためらってるの?普通に考えて

    ユーザーID:3018396792

  • たとえ子供を連れて出たとしても離婚しなくても

     子供は残念ながら、父親のほうに懐くと思います。そういうケースを身近で見ています。その家は母親が離婚まだできず別居となっていますが、離婚を推奨します。
     あなたの人生それではあまりに惨めすぎる。長く引っ張っても良いこと一つもないです。離婚して子供連れて出ても、「お父さんならあれ買ってくれた」など反発するようになるし、ある程度の年齢では子供がどちらの親を選択するかの意見も取り入れられるようになります。
     離婚して、子供が嫌なのは、父親と離れることか?母親とも一緒に暮らしたいからかということの結論がもう出ているようですね。私も離婚経験しましたが、後悔あるとしたら、「もっと早くすればよかった」ということです。早く自分の人生を取り戻してください。

    ユーザーID:3871420003

  • 娘と真剣に向き合って

    娘に選ばせるのは酷だとは思うけど…母を犠牲にした生活をしたら必ず後悔するのは娘。そんな思いをさせるくらいなら憎まれた方がいい。子供の為に離婚しないなんて偽善です。

    ユーザーID:6538048227

  • 離婚って子供からひとり親を奪うことだって覚悟だけはして!

    DV親子のようだから主さんが話を盛っていないのなら止めないけれど。

    離婚って「子供からひとり親を奪う行為」であることだけは留意して下さい。

    主さんは娘さんが父親からペットのように甘やかされているから喧嘩を止めてと言っていると思っているようですが、両親が離婚することを望む子は稀だよ。

    大抵の子は両親や祖父母が仲良く暮らすことを望んでいるよ。

    まして小学校低学年なら1人親になることに抵抗がない子の方が珍しい。

    主さんは夫も義母も嫌いだから娘さんから裏切られた気がしているんだろうけれど、親の離婚は子にとっては親の裏切りなんだよ。

    その点が分からない段階で主さんも自分の主観が中心で、かなり人の気持ちが分からない人なんだろうなって気がします。

    離婚とは子供にとって取り返しの付かないトラウマを与える行為、特に別れる親が好きな子なら特に打撃が大きいことと覚悟して離婚して下さい。

    ユーザーID:3429087323

  • 疲れているんです。

    あなたは疲れているんです。
    カウンセリングや弁護士と相談して少しずつ離婚を考えませんか?
    まずは両親と会社に報告してもいいかも。
    暴力は本当に最低です。
    それだけでも離れるべきだと思います。
    娘さんにもよくないし、今のままだと娘さんも将来暴力振るいませんか?
    録音、写真を撮る等、なるべく記録しとけば離婚の際に、後々有利になります。
    女性相談にも相談してみて下さい。

    ユーザーID:4279280612

  • 我慢しすぎですよ

    娘さんのことを考えると先に進めないんですね。
    でもこんなうちで暮らしてあなた幸せですか?
    私は絶対いやだな。
    娘さんがもう少し大きくなったらお姑さんの暴力が娘さんに行くかもしれないですよね。
    診断書とか地道に取って離婚に向けて準備されたらどうですか?
    あなたみたいな方って意外といらっしゃるみたいで、色んなカテで見かけます。
    お勉強してみては。
    でもここまできて、お姑さんをお姑さんと立てる意味あります?
    ここでこんなこと言ってはいけないのかもしれないけど、お姑さんはお年だから本気でぶつかったら多分あなたの方が勝つと思いますけど。
    それで力関係変わったって人もいますよ。
    暴力はノートにつけたり、酷かったら診断書、暴言は録音してたりして、記録を取ってたらいいですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6885323928

  • 頑張ったね・・・

    トピ主は頑張ったと思うよ。
    でも、その頑張りをいつまで続けるの?
    その家庭環境で育つ娘は本当に幸せかな?

    貴女自身と貴女の娘の将来のことを考えれば、離婚という選択肢も仕方ないと思うな。

    ユーザーID:8252608050

  • 娘さんが離婚を止める理由

    母親に手を上げる父親を見ても、何とも思わないんでしょうか。
    お母さんが可哀想、とは思わないんでしょうか。

    喧嘩になるのはママが悪者だからだよーと吹き込まれているのか、
    パパとママが揃っている方がいいから仲良くしてほしいのか、
    ママがやられ役をしてくれさえすれば、欲しいものは何でも手に入る今の生活が続くと思っているのか…

    子供は可愛いでしょうが、
    娘にも見捨てられたと思えたなら、遠慮せず離婚に向かえませんか。
    当たりどころ打ちどころが悪ければ、あなたは死んでしまうと思います。
    まともな親なら、娘が姑に殴られ夫に蹴られていると知れば、身一つで逃げてこいと言うと思いますが、トピ主さんのご両親はそうは言わないの?
    でもシェルターとかありませんか。交番で相談できませんか。
    長く手を上げられて、助けを求めていいと分からなくなってしまいましたか。

    ユーザーID:5809387283

  • 今は準備期間として

    離婚と言い出したとたん、
    怒鳴り込んできそうな姑ですね。
    用意周到に計画して
    行動することですよ。

    今は踏ん張って極力接触を避け、
    離婚への準備期間として貯蓄を増やし、
    時期を見て別居されたらどうですか?

    別居も、離婚も、離婚後の子育てにも
    お金がかかりますから。

    6歳の子どもなら
    溺愛してくれる人とは離れたくないものです。
    成長するにつれて他のものが見えてくるでしょう。

    ユーザーID:4209895069

  • 殴られてる?本当?

    なら証拠をとって離婚ですよ

    子供が真似しますよ。
    人に暴力をふるう子になっていいの?

    子供にすがられようと
    すぐ父親から引き離さないと

    選択肢はないです

    子供を守りたいならもう少し利口になってください

    ユーザーID:4607203879

  • すこし冷静になりました

    ご意見ありがうございます。
    冷静になれず、乱文すみませんでした。
    娘はかわいいです。
    パパに謝りなよ、ママが悪い。
    離婚したら、パパについていくかなと言われて、見捨てられたと余計落ち込んでました。
    私は身内がいないので、頼れる人がいません。
    相談した人にもっと早く離婚しなかったの?子供のせいにするな、お前が悪いと言われて、かなり追い詰められてました。

    ママは怒るからきらい、パパは怒らないから好きなどと言われて、私が娘のためを思って叱ったことが全くわかってくれてないんたと
    怒ってばかりではなく、娘を褒めたり、一緒に遊びに行ったりもしてなどもあります。
    欲しいゲーム機があると1年に5回も言ってきて
    誕生日でもないし、クリスマスでもない
    17万も合計でするのでダメといいましたが、
    誕生日には買ってあげてます。
    あれもこれも欲しい欲しいと年間に50万以上もプレゼントに夫は使ってます。
    でも夫がお前が貧乏過ぎるかわいい娘になんだと
    20万もだして、ゲームやソフトを買ってきました。
    5才の子供にそれはないと喧嘩になって殴られました。
    ママが悪いとここから言いだしたのです。
    娘に言い聞かせましたが、全くダメでした。

    ユーザーID:1611543102

  • 弁護士のもとにもう一度行きます

    娘がこのままではダメになると思いました。
    かなりの肥満で虫歯だらけ
    いつもなにか食べてます。
    夫と喧嘩する度に私が殴られ、娘は最近喧嘩はやめてとは言いますが、ママがかわいそうは言わなくなりました。
    喧嘩が長引くとママがご飯作れないじゃんと言われ、娘を怒ったら、夫に蹴り飛ばされました。
    診断はとってますが、離婚しても娘がついてくるか、夫は離婚はせん、世間体が悪いといいます。
    娘は離婚したらパパについていくかな、でもバーバが新しいママがきたらいじめられると言ってたので、離婚はやめてと言います。

    私は娘を甘やかすだけではダメと厳しくしたのは
    理解すらしてもらえず、娘はパパについていく
    といいます。

    弁護士に相談にいきました、診断があるので
    調停になっても離婚はできる。
    娘の親権は、ほぼ取れるだろうとも言われました。

    娘の今後を思えば、夫と姑から引き離したほうが
    いいとも考えて、いろいろしてきて

    娘の言葉になにかこうなんだろうが、疲れ切り、
    相談にきました。
    ご意見を読んで冷静になれば、やはり離婚が一番だとは思います。
    娘がきてくれるのか?
    弁護士のもとにまた行きます。

    ユーザーID:1611543102

  • いや・・姑の味方ばかりするというより

    人を蹴ったり殴ったりが そもそも基本的にダメでしょう。

    最悪です。

    暴力をふるう夫とは自分だったら一緒に生活出来ません・・
    最低限のルールですよ。

    ユーザーID:1532696402

  • 二択では?

    子供の為に今の生活に耐えるか、夫に親権を渡して離婚して出て行くか。

    娘が可愛いから娘の為に殴られ続けて、自分の意見は何一つ通らない生活をこの先何年も何十年も我慢出来ますか?

    娘が可愛いと仰るトピ主さんですが、その生活では、娘さんですら、大きくなったら祖母や父親と一緒になってトピ主さんを殴る方に回るのではないかと思いました。

    ユーザーID:8966202988

  • ドメスティックバイオレンスです

    DVを受けた証拠を揃えて、まずは別居。
    DVに詳しい弁護士に相談の上、離婚へと運ぶのが良いかと思います。

    お子さんが、お父さんを慕っているのは分かりますが、このままだとお子さんの成長に良くない価値観を植えつけることになりませんか?

    「妻は、夫や姑に殴られたり蹴られたりしても、耐えるべきもの」という価値観が身についてしまったら、お子さまが将来同じか、もっと酷い環境になった時、我慢してしまうかもしれません。

    それは、負の連鎖になりますよね。

    お子さんが幸せな未来を迎えるためにも、間違った環境は捨てる覚悟を決めて頂きたいと思います。

    ユーザーID:2147175822

  • 娘だってそのうち殴られるよ

    なんで娘さんだけ殴られない確信があるのかな〜?

    多くの人は知らないと思うけど暴力ってさ、快楽なんだよ。
    薬と同じで中毒になったらやめられないの。

    トピ主が逃げたら、夫の拳の振り上げ先がなくなって、弱いターゲットである娘さんが被害者なることくらい予想がつかないかな?

    6歳の子の意見を聞いてどうするの?

    十分、危険な状態なのに。

    娘をつれてすぐに逃げようよ。

    ユーザーID:0854705347

  • 6歳なんだから事実を知ってもいい

    6歳の子供が現実を受け入れるためには、今まで知らなかったことでもこれからは知って行くべきだと思います。

    あなたが受けてきた暴力をちゃんと娘さんに話しましょう。
    私は、子供の頃から母からそういう話を聞かされてきましたが、ある程度離婚やむなしとの心構えが幼くからできました。(そりゃしないにこしたことはないですが)
    いま娘さんは母からの愛50% 父からの愛50%で満たされていますよね。
    (あなたが100%そそいでも娘さんの受け皿には半分しか入りません)
    娘さんはこの50%が消えることに恐怖しています。
    でも、そうなった時は母の愛は100%入っていくことを娘さんはこの先あなたの伝えるという努力で知っていくべきです。

    真実を隠さずにまずちゃんと伝えて
    「お父さんて、そういう人だったんだ、どうしよう」
    と悩ませて、母子共に、先へ進んでいくべきです。

    ユーザーID:6424014522

  • 慎重に。

    我が家も、義母と夫の結び付きが強いです。
    暴力を振るった夫を叱る事なく、
    「そこまでさせた あなたが悪いわよ」と。
    その言葉を聞いて「ほらみろ!」と喜ぶ夫。
    話しても わかり合えない相手がいるのだと、
    頭ではわかっていましたが、再確認した出来事でした。

    私は専業主婦なので、ゆずりはさんのような経済力も無く、義母と夫との距離をしっかりとりながら生活しています。
    今の目標は、子供達を無事に成長させる事、
    子供達がもう少し成長したら働く事です。



    離婚すれば嫌な二人から解放されますが、
    経済面の他に、我が子と過ごせる時間が激減します。
    養育費も約束の通りに受け取り続けられるか
    確約はありません。

    義母と極力顔を合わさない、
    仮に不快な発言があろうと聞き流す。
    向かい合って話をしない。
    暴力については、県や市などに相談されてみてはいかがでしょうか。
    くれぐれも暴力を受けないよう気を付けてください。
    ご自身を守ってください。
    ゆずりはさんの正しい心が傷付きませんように。

    ユーザーID:2955438980

  • そうだ!悪いから離婚しよう!

    全てトピ主さんが悪い?
    上等じゃないですか。
    そんな妻と結婚しそんな妻を殴ってる夫はもっと悪いですよね。
    わざと殴らせて証拠を取り、弁護士をつけて離婚しましょう。
    娘さんですが、そんな夫の元に置いておくとろくでなしになるのは明らかなので連れて出た方がいいです。
    置いておくと「おまえは母親に捨てられた」「母親に似て悪い子だ」と毎日吹き込まれるのでしょうし。
    とにかく、トピ主さんも悪いのかもしれませんが、夫はもっと悪いのは確実です。
    それならまだトピ主さんのほうがいいでしょう?
    ね?

    ユーザーID:7449380642

  • ちょっと待ってみて

    同じでした。幼い息子は暴力夫の味方で、すべて私が悪いといいました。やられてないから、わからないのです。あなたがいなくなったら、今度は弱い娘さんがターゲットでいじめられますよ。戦ってください。あなたは悪くありません。お母さんをこんな風に扱う二人がおかしいのです。母親がやられっぱなしの姿を見せないで下さい。母親を馬鹿にしてもいいんだと娘さんがおもい、彼女が不幸になりますよ。今19歳の息子は私の味方です。いい子に育ちました。乱暴な父親が嫌いです。10歳くらいの頃から父親がどんな人間かわかってきました。
    今の状態で娘さんを置いていくのはやめてください。戦ってください。きっと娘さんもわかる日が来ます。貴方には経済力があるから、そのあとからでも自立できます。きっとよくなりますよ。

    ユーザーID:0848619115

  • 取り敢えず、別居。

    つらいですね、
    ここまでよく頑張って来ましたね。

    でも、ここらで少し、頑張るのをお休みしてみましょうか。

    取り敢えず、別居してみましょうか。
    離れてみると色々冷静に判断できることもありますし、
    もしかしたら娘さんもいかにあなたのことが大切かわかるかもしれません。

    姑と夫に懐柔されてあなたを憎むように仕向けられたとしても
    未来のどの段階かでは真実を知るようになるでしょう。

    いまは急がなくても良いかもしれませんよ。
    少し離れて心を休めましょう。

    ユーザーID:5578078929

  • だから…

    私は40代既婚女です。

    私は離婚をお勧めします。
    夫にも子供にも嫌われてあなたの居場所はその家にありませんよね?
    一旦、子供を連れて実家に帰る事はできませんか?実家でなくても、落ち着いて考えられる場所はありませんか?

    それから、ご主人と話すときはリコーダーで録音する。罵倒する声や叩かれる音が入っていればドメスティックバイオレンス(DV)として認められ離婚がしやすくなると思います。

    安易に言えませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:0289560433

  • 別れましょう

    離婚で良いでしょう。
    良い弁護士さんをつけて離婚しましょう。
    娘さんの親権は譲っても良いのではないですか?
    きっと娘さんはすぐにお母さんのありがたみに気付くはずです。
    その時から関係をやり直しも良いじゃないですか。

    34歳。まだまだ若い。いくらでもやり直しはききます。
    もっと良いパートナーが必ずみつかります。

    頑張って。

    ユーザーID:3682969402

  • 自棄になったらだめ

    今までのことを後悔しても、仕方ないでしょ。
    皆にあなたが悪いと言われて気力がなくなっているんでしょうが、
    だったら今後どうしたいか、自分が幸せになるために動きましょう。

    今までのあなたには行動力がなかった。
    私は娘さんがその状態で改善できる見通しがなく、母親より父親が良いと
    言っているなら、

    取り敢えず離婚して、あなたは一人で再出発したほうが良いと思います。
    娘さんを残していくのは心苦しいでしょうが、
    娘さんからは慕われていませんよね。

    34歳ならすぐ離婚して、これから再婚、出産の可能性もあります。
    暴力を振るうような夫、姑とは早急に縁切りしましょう。

    現状のまま何もしなければ、あなたの人生どん底のままです。
    もっと優しいまともな夫も、幸せな家庭も望めば手に入る可能性が高い。

    正社員で自立できる経済状態は大きな強みです。
    今すぐ離婚専門の弁護士のところに相談に行って、明るい一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:6547841824

  • ひとまず、トピ主だけでもそこを離れる。

    まずは貴女だけでもその家を離れましょう。
    正式な離婚でなくても別居でいいので。
    娘さんのことは落ち着いてから考えましょう。

    娘さんは現状、完全に夫側に取り込まれてしまっていますから、弁護士など専門家の力を借りないと引き離せないと思います。

    ユーザーID:6394363256

  • 娘さんを連れて飛び出せ!

    別居しましょう。
    娘さんを連れて思いきって家を出ましょう。

    娘さんまで不幸になるよ、家と姑と旦那。

    がんばれ!

    ユーザーID:3044474225

  • 離婚すればいいじゃん

    そんな夫、邪魔じゃない。捨てればいいよ。

    娘が泣いても、連れて出て行けばいいさ。

    ユーザーID:3818578912

  • 離婚可能だと思う 娘はたった6歳

    娘さんの反対だけがネックなんですね。
    じゃあ、大丈夫だとおもう。

    私は、義理の母に子供を生まれた時から取られ、
    教育やかわいがるのは祖父母の役目。私はただの下働き。
    子供は私を軽くみていたと思います。

    ただ夫の転勤で小学校1年で遠い所へ別居。
    私は突然下働きから、母親に。
    夫は激務だったから子供が幼稚園児の時はほとんどいなかった。
    でも転勤先で、夫は早く帰宅できるようになり、父親になりました。

    子供は、◯つ(10歳以下のこと)の時代の記憶は鮮明でないです。
    9歳くらいだと覚えているけど、6歳ならいける。

    あなたの子供の言葉は、当時の私の子供の言葉に似ている。
    おばーちゃん大好き。なんでも買ってくれるもん。
    お母さんは、意地悪でけちんぼ。だから一緒にお買い物なんて行きたくない。

    でもね、別居後の小学校で価値観かわりましたよ。
    かなり節約で堅実な子になった。

    今は大学生と社会人。まあまあまともだと思う。

    殴る男なんて、サイテー!

    ユーザーID:4919777012

  • 続き

    あまり我慢すると、心の病になるから、そんなのこらえてちゃいけない。
    どう考えても、あなたの夫も姑も DV 気味だから、
    役所に相談にいきなさい。
    あと、娘より、夫と姑の悪事を市の女性相談室とか、
    市の無料法律相談に言って、相手の DVを暴露したほうがいい。

    そうだね、娘なんかより、そっち関係からかたづけたほうがいいよ。
    夫と姑が悪者だと世間にしれたら、子供もわかるんじゃない?
    幼稚園や学校で、
    「お前のお父さんとおばあちゃんは、暴力ふるう悪いやつ。みんな知ってるぞ」

    こう言われてわからない子なんていないよ。

    ユーザーID:4919777012

  • もっと早く決断するべきだったね

    6歳になるまで放っといちゃいけなかったよ。

    確かに子供は大事だろうけど、もういいんじゃない?
    あなただけで暮らしてもいいと思うよ。

    ユーザーID:0870939080

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、みんなすべてあなたの立場の者が悪いと言われる・・それがDV被害者なんです。

    早急に子供さんを旦那さんに託して離婚、即ち逃げてください。DV被害者は逃げるより解決策がないんです。

    そしてDVシェルターにも相談出来ませんか?

    ユーザーID:2636463804

  • 私だったら

    子供を置いて離婚します。
    娘にまで舐められて、母親業なんてやってられません。
    後がどうなろうが、知ったこっちゃありません。

    さっさと逃げましょう。

    ユーザーID:8901897776

  • 考え方を変えて

    暴力を振るう父親を肯定する娘さん。
    甘やかしてくれる言うことを聞いてくれる父親の味方をする娘さん。
    「離婚するならパパについて行く」という娘さん。

    親権を取っても、何かあるたびに「ママのせいで私は不幸」「パパと一緒にいればよかった」等、
    なんでも母親のせいにする考え方は変わらないと思います。

    娘さんには「悪いママは出て行くからあなたはパパと幸せになってね。」と言って出てくればいいです。
    「頑張ったけど、我慢したけどダメだった」と。
    離婚してトピ主がいなくなれば、家の中のパワーバランスが崩れますから、状況が変わってくるでしょう。
    今度は「ママがいなくなったから云々」って文句を言いだすかもしれませんが、無視しましょう。
    誰かを犠牲にしないと成り立たない人間関係なんて間違っていると身をもって教えてあげるんです。
    お子さんにキチンとした価値観を持たせてあげることも親の役目です。
    親なんですから「娘にも見捨てられた」なんて情けないことを言うのはやめましょう。
    トピ主さんの方が夫姑と娘を見捨てるつもりで離婚しましょう。
    一歩踏み出してください。

    ユーザーID:6315258653

  • 娘を置いて、離婚するしか…

    娘さんからは、『離婚したらパパと一緒にいる』と言われてしまったんですよね?

    …もう、無理では…。
    娘を無理やり引き剥がす事はできないでしょ?

    でも、貴女は端から聞いていても、もう限界です。

    一人になって、一からやり直した方が良いかと思います。

    ユーザーID:8498269848

  • 殴られたら病院で診断書をもらうこと。

    そして診断書を持ってDV相談に行きましょう。
    あとは担当の方とよく相談をしてください。

    私があなたなら娘は何がなんでも連れて出ます。

    そんな姑や夫に育てさせたらどんな大人になるか
    考えるだけでも恐ろしいですから。

    ユーザーID:9291186898

  • 娘はもう洗脳されている

    完全に父親側の考えに洗脳されてるじゃないの、あなたの娘さん。もっと早くに行動できればよかったね。
    あなたが悪いなんて誰が言ったのか知らないけど、悪いのだとしたら、その決断の遅さだけだよ。

    おそらく、親権を父親に渡したとしても、大概甘やかされて生きにくい人間になり、もしも現実に気がついたら、なぜ母親はこのひどい家に置き去りにして、私を置いていったのかと思うでしょう。
    あなたが親権を取ったなら、今まで甘やかされていたのに急に方針転換されて戸惑い、ヒステリックになったり、トラブルが起こるでしょう。現実に気が付き、落ち着くまでに相応の時間が必要かと思います。

    連れて行ったほうがまともになる可能性は高いですけど、すっかり洗脳されてからでは、それもまた茨の道だと思いますよ。
    子供が物心つく前だったら良かったのかもしれないけど。

    大変でも育てたければ連れて行く。受け止めきれないなら置いていく。どちらか選んで離婚した方がいい。
    別れずに改善なんて、おそらく無理なんじゃない?

    離婚するなという人もいるかもですけど、いない方がいい親もいます。両親は、ただ存在すればいいわけじゃないですから。

    ユーザーID:6560244417

  • 誰に聞いても答えは同じよ

    >経済力があるのにもっと早く離婚しないお前が悪い

    100%その通りでしょ?
    必死に頑張ってきたのは、そういう自由を確保するためでしょ?自分の人生を取り戻すことができるのに、なぜ行使しないの?

    >ママが悪いからだよパパに謝りなよ
    >離婚してどっちにくる?ときいたらパパと即答しました。なら娘は夫に託したほうがいい?

    迷う余地はないでしょ?子供の希望通りにしてやりましょう。
    娘さん、姑や夫にそっくり。一度こうなってしまった子の性根を叩き直すのは大変ですし、本人も今のままの方が幸せですよ。

    >34歳の兼業主婦

    まだまだ若いじゃないですか。
    新しい男を見つけて別の子供を作りましょう。次の男は慎重に選んで、子育ても間違えないように気をつければ、今度こそきっと素晴らしい家庭が作れます。
    くだらない男は一刻も早く切り離すに限る。

    ユーザーID:9889326650

  • 親はなくとも

    子は育つのです。

    これ以上無理をしないで離婚しては?

    ユーザーID:8349877564

  • もし自分だったら、妹だったら、と考えてみました

    自分だったら、離婚。妹なら離婚を勧めると思います。

    モラハラでDVな夫と姑を再教育することは無理。
    自分の心が無い生活では、自分という人間は壊れてしまう。

    そして、父親に「ママが悪い」と洗脳されている娘。
    甘やかされ放題で、肥満という健康状態にまで悪影響も。
    娘の為にも覚悟を決めて、全力で夫から引き離すしかないと思います。
    このまま夫に育てられて、娘が本当に女性として幸せな人生を歩めるようになるのか?
    例え今しばらくは娘に泣きわめかれようと、娘を思えばこそ本気で必死で立ち向かうしかないと思います。

    トピ主さん、お身内に味方はいらっしゃるのですか?
    カウンセリングや弁護士、行政のDV相談窓口などを訪ねてみてはいかがでしょう?

    まず、トピ主さんが心の健康を取り戻し、ご自身の人生をしっかり歩む決意をして、最愛のお嬢さんのことを考えて。
    まだまだ、あなたを人生は続くのですよ。娘さんの人生はこれからですよ。

    ユーザーID:7224332082

  • 教えて欲しいのね

    離婚して娘は夫に託す

    これ以外の答えがあるのなら、逆に教えて欲しい
    娘も、もう6歳。今更、夫の洗脳を解く事は難しいですよ
    あなたの娘だけど、もうわかりあう事はできません
    あなたにだって幸せになる権利があります
    娘と一緒に家を出ても、娘もあなたも幸せにはなれません
    夫に託し、今の家族の事は忘れて新しいあなたになって、人生やり直しましょう

    よかったね、仕事があって
    今が一番辛い時。思い切って一歩踏み出すか、今のまま悲劇のヒロインのまま年をとるか
    あなたが決めて良いんですよ

    ユーザーID:5406190861

  • 辛いですね

    【思い遣り】のおの字も無いご主人ですね。

    お母様が亡くなってまで悪口を言われるとは、そこまで言われる事をしたのか
    ご主人の意に沿わない発言(娘を思う当然の言動)を繰り返したのか?定かではありませんが、
    それでも、その場では慎むべき言動でしょう。

    お嬢さんはまだ幼い。
    今はあなたの気持ちが解らないまま、自分の好き勝手を容認する夫が好まれるのでしょう。
    人の気持ちが理解できるようになるにはもう少し時間が必要かもしれませんね。

    しかし、このご主人との結婚の継続は無意味でしょう。
    主さんには経済力もあるようですし、この結婚は解消された方が良いと思います。
    私は、どんな状況でも、夫婦は配偶者の気持ちを汲んだ上で判断し、行動に移すべきだと思っています。
    それは収入の有る無し関係なく。
    お互いの気持ちを尊重できなくなった夫婦は既に破綻しています。
    辛いでしょうが、気持ちを切り替えて前へ進みましょう。

    ユーザーID:7286068094

  • あなたは悪くない

    グループが簡単に団結する方法ってご存知ですか?
    それは「グループ共通の敵=サンドバックを作ること」です
    共通の敵を攻撃するとグループ内が安定するのです

    残念ながらゆずりはさん(主さん)が敵になってしまいました
    姑が主犯。夫と娘は主さんを守れば今度は自分が敵認定されてしまうので攻撃側に回ってしまいました

    それは主さんが悪いからではありません
    心でも体でも攻撃できる人なら誰でもよいのです
    主さんの行動が悪い訳でもありません
    何をしても気に食わないでしょう

    では「何が悪いのか?」
    敵認定して攻撃する側が悪いのです
    しかし、そうはいっても人間を攻撃するような人に何をいっても通じません
    人間の言葉は通じません
    暴力好きの宇宙人に囲まれていると思ってください

    なので、逃げるしかないのです
    逃げるためには心にも体にも体力が必要です
    まずはカウンセリングを受けて「何もかも私が悪いと思い込まされている」心の疲れから癒していってはどうでしょうか
    同時にDVについての知識をつけて、相手の暴力・言動などの記録も付けて「有利な離婚」に備えましょう


    ゆずりはさんが幸せになりますように

    ユーザーID:4117597784

  • 正直な感想ですが

    子供は甘やかしてくれる存在に懐きます。今はご主人なんでしょう。自分にとっては「都合の良い人」。そんな状態が続いてたら「刷り込み現象」が起こっても仕方ない状況では?
    もし、今の状態で娘さんと2人になっても、娘さんが「不自由」になる事を実感・理解するのは到底無理か途方も無く遠い話の様な気がします。

    娘さんから「私が不自由なのはお母さんの責任」と言われて我慢出来ますか?
    好き勝手してきた子は我慢を知らないし、忍耐も無い、それをトピ主は離婚して2人になって教えて行かなければならない。出来ますか?今の状態で。

    離婚しか見えて無いのも仕方無いですが、果たして今の娘さんとの未来の生活は見えているんですか?家で我がままが通らない=学校で問題を起こす可能性も考えましたか?全部1人でやっていけるんですか?娘さんを連れて離婚出来ると思ってますか?

    私なら、ばれない様に離婚の準備をして、娘も置いて出ます。
    娘がそんなんだったら、母親は「面倒みてくれる人」「お父さんが居ない時に利用する人」ですから。

    ユーザーID:9551564905

  • 自分を守るために

    大学生と高校生のいるオバサンです。

    やっぱり別居して離婚かな。
    このままではヌシが壊れてしまいます。
    ご主人と姑からの暴力、暴言は録音で証拠を取りましょう。
    離婚するときのためです。

    お嬢さんが離婚を反対するのは、次に自分に暴力が向くことを本能で分かっているからではなく
    父親や祖母と同じ考えに染まっているからだと思います。
    この先 貴女が我慢して現状維持しても、娘さんの目は覚めないと思います。
    それだけ父親と姑の毒は強いです。
    冷酷ですが お腹を傷めたわが子でも、あきらめましょう。
    6歳にして すでに娘さんが決めた娘さんの考え方です。
    変わるのは難しいと思いますよ。

    離婚してよいのです。

    いや、離婚すべきじゃないかな。
    新しい人生を始めましょうよ。
    こんな人生のために 貴女のお母さまは貴女を大事に育ててきたわけではありません。

    ユーザーID:4178894927

  • う〜ん

    ごめん、正直トピ主さんは子供を育てる才能が無かったかも。

    個人的にはもうあっさりと夫と子供を捨てて、自分の生きたいように
    生きる方が良いと思いますよ?現状、病んでるもの。

    トピ主に足りないのは、捨てる勇気です。
    マジでこんな家族捨てていいよ。

    以上。

    ユーザーID:9985665704

  • こどもを連れて家を出てください

    娘さんを置いてトピ主さんだけが家を出るとどうなるか、想像できませんか?

    娘さんは、夫と姑に洗脳されている状態です。
    夫と姑は、トピ主さんがいなければ間違いなく娘さんに暴力をふるいます。
    すぐに娘さんにも反抗期が訪れます。学校の成績もいいとは限りません。夫と姑の思うようにならなければ、殴られ蹴られ、治療も受けらないかもしれません。娘さんが無事でいられるのはせいぜい3〜4年くらいでしょう。
    それをトピ主さんは「娘の選んだことだから」と放置できますか?

    しばらくは辛くて苦しいかもしれませんが、娘さんを連れて離婚してください。
    娘さんの性根を叩き直して、洗脳から解放してください。
    間違いなくその方が親子とも幸せになれます。

    ユーザーID:8169909026

  • とおりすがり さんに同意

    「とおりすがり」さんに同意します!
    今は冷静に準備をしていくのがよいと思います。
    娘さんはまだ7歳。甘やかして思い通りにしてくれる人が好きに決まっています。
    娘さんはトピ主さんを捨てたわけではなく、何も分かっていないだけです。
    でも、トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。
    叩かれて、怒鳴られて、誰かの思い通りに行動するなんて曲芸をする動物と同じ。
    それに疑問や不満を持つのは当たり前だし、まだ判断力がある証です。
    今のうちに、気力を振り絞って人生を取り戻してください。
    あなたは何も悪くないのです。
    変化を嫌う多くの人は、変えようとする人を「悪」と言うのです。
    あなたは今自分の意思で選択しようとしているだけです。
    ご自分を大事にして、これからにじっくりそなえてください。

    ユーザーID:8409314899

  • わからないんですか?

    みんなに言われてるんでしょ?離婚しましょう。
    あなたが我慢すれば解決するんじゃありません。
    あなたがご主人、娘さんから離れて初めて解決するんです。

    沼の真ん中で寒いし汚いし苦しいけど、
    我慢すれば!いつか沼が涸れるはず!と頑張ってる人みたいです。
    そんな訳がない。その苦しさから逃れるためには沼からでないといけません。
    母親が父親から常にバカにされてる状態で育つのは娘さんによくありません。
    姑がいるのだから、親権は父親に譲り養育費を支払し離婚しましょう。
    34歳でしょ?早いうちがいいと思いますよ。

    そしてあなたが健全な状況になってから娘さんを迎えに行きましょう。
    まずはそのダメンズ夫ときっぱり縁を切る事です。

    ユーザーID:8942112038

  • そのままでは自身が壊れるよ

    先ずは一人で「脱出」すれば?言葉を通りこして
    物理的DVなんだから相手方有責です。
    身勝手な思考が身に沁み込んだ姑は認知症予備軍。
    こんなのの、世話を強制された辺りでトピ主さんは壊れると思うよ。

    お嬢さんは余りに甘やかされ過ぎて、善悪の判断が付かない
    のでしょう。
    でも、
    今は子供でも、少し大人になって実の母を追いかけて来る
    話は幾らでもありますよ。

    ユーザーID:3545467360

  • 娘も夫も姑も・・・。

    娘も夫も姑も・・・。
    捨てましょう。

    ちょっと娘さんもおかしいですね。
    6歳女児は、もうちょっと善悪が理解できると
    思うのですが…。
    お母さんが暴力振るわれて平気なんですね。
    女ジャイアンみたいなイメージですね。

    心が病んじゃいますよ。
    その意地悪一族から離れましょう。

    ユーザーID:3189427236

  • 自分を信じて

    過去を振り返っても仕方がありません。
    現状から出発して、トピ主さんにできる次善の策をとりましょう。

    母親が殴られ、バカにされている姿をみる子供の気もちを考えたことがありますか。最初は、ママかわいそうって必死に訴えていたのでしょう。その訴えもむなしいことを知ってしまった。
    子供の心は崩壊寸前です。それを押しとどめるために、いじめる側にはいったの。ママを助けられない自分が不甲斐なくて。すでに過食が始まっているのでは?このままでは摂食障害?不登校?

    仮に、子供がついてきてくれなくて独りぼっちになってしまっても良いではないですか。
    子供に、その母親が目の前で殴られ、罵倒されている姿を見せ続けるよりは。しかも、その殴って馬鹿にしている人が自分の父親とその母(姑)なんですよ。子供がどれだけ傷ついているのかわかっているのですか?

    一番良いのは、子供を連れて、別居することです。罵倒されても嫌われても。離婚はゆっくりで良い。
    トピ主さん、こんなつらい状況でもよく仕事を続けてこられましたね。本当によかった。

    トピ主さんは大人、子供は無力です。暴言・暴力を見させられる恐怖から解放してあげてください。

    ユーザーID:7057674798

  • 戦いましょう

    旦那さんは浮気しているのでは?
    でなければ「新しいママ」なんて言葉はでないでしょう。

    お金があるのなら探偵雇って素行調査してもらってくださいな。

    殴られた時点で警察を呼ぶべきですよ。
    子供の父親だからなんだというのでしょう?
    あなたがサンドバッグになる理由にはなりません。
    彼の行動は本当に異常です

    ユーザーID:2691049037

  • 優しい虐待から娘さんを守って

    娘さんが嫌と言っても、親権とって離婚しましょう。逃げましょう。主さんはDVを受けています。
    せっかくの経済力です。決断したときが行動のタイミングです。遅すぎることはありません。逃げてください。そのために、完全に逃げ切るために頼りになる弁護士を探してください。周囲の人に相談して、頼れる人を見つけてください。

    娘さんはいわゆる優しい虐待を受けています。
    子供です。目先のやさしさ甘さがうれしいに決まっています。怒られるのが理不尽に決まってます。甘やかされて当たり前なお姫様で、このままべたべたに甘やかされて小児成人病まっしぐら。
    今のままでは自分を戒めることも自立もできないニートへの道が用意されていますけど。
    娘さんのために頑張る覚悟があるなら、連れて逃げてください。
    でも娘さんを捨てる道を選ぶ選択肢もあります。
    これからの困難をがんばる覚悟があるかどうかだけは決めてください。

    ユーザーID:3807551262

  • レスします

    お子さんを真実愛しているのはトピ主さんだけ。
    何を言われても自信を持って下さい。
    まずは子供を連れて別居だけでもできませんか。
    DVのせいで抑うつ状態でお辛いでしょうが、
    お嬢さんを助けられるのはトピ主さんだけです。
    応援しています。逃げて幸せに下さい。

    ユーザーID:1637474158

  • トピ主さんは悪くありませんよ

    人はその時その時で、何が最善かを考えて行動しているはずです。
    思わぬ結果を招いたり、予想外の展開になる事はあります。
    周りの人は、結果だけを見て判定してしまうものです。
    未来が確実に分かっていたら、当事者の自分も確実な選択をしたでしょう。

    だからトピ主さんは悪くありません。
    責任を持てずに発言する声に、振り回されるのは時間の無駄。

    それより、今後どうするか、どうしたいかを考えて下さい。
    離婚に気持ちが傾いているのなら、あとは娘さんの問題だけです。
    限界が来ているなら今の生活は継続できないでしょう。
    娘さんが来てくれないなら、諦める覚悟は必要かと思います。
    つらい選択になるかもしれませんが、一歩は踏み出してみるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4948836701

  • 今は

    何を言っても娘さんには理解してもらえないでしょう。自分に都合のいい人と一緒にいたいはずですから。
    成長と共にお母さんが自分にとってどういう人かを理解します。その時に受け入れてあげればいいのでは?
    それまでは自由に連絡を取り、会えるを条件に親権は手放してもいいと思います。
    引き取っても、娘さんの気持ちがあなたに寄りそうとは思えません。

    ユーザーID:6684093808

  • 母が殴られたのを見ていました

    こんにちは。
    我が家も私が6歳くらいの頃、父が母に暴力を振るっていました。

    私は主様のお嬢さんのように、母が悪いと思っていましたよ。
    でも少しずつ成長するにつれ、状況を理解することが出来ました。

    お嬢さんはあなたに味方したら自分にも危害が及ぶことを、無意識に感じ取っているのかもしれません。
    なのでお父さん側についているのかもしれませんよ。

    相談した方があなたが悪いと言っているのは、あなたを否定したいからではありません。
    今の最悪の状況から一刻も早く脱出して欲しいのに決断できないあなたが歯がゆいんですよ。
    だってあなたが動かなければ何も変わらないんですから。
    相談された方と同じように、今の主様の姿は私には歯がゆいです。

    ご自分のため、お嬢様の為にもっと強くなってください。
    そして幸せの為に決断してください。
    応援しています。

    ユーザーID:1512142289

  • 離婚やむなし

    娘さんを思うあまり、離婚を迷うお気持ち理解できます。でもご自分の書いたレスを読み返してみてください。夫と、姑までがあなたに気に入らないところがあれば’殴る蹴るなんて、異常です。恐ろしいです。わずか6歳の子供に何十万もするプレゼントなど、まともな親がするはずありません。このままでは娘さんに悪影響以外ありません。今まで離婚しなかったのが悪いというなら、いま離婚すればこれからは今よりは絶対良い未来が見えます。
    娘さんは甘やかした父と別れて最初は寂しがっても、それでもあなたと二人のほうがよほど健全な生育が期待できます。よもやあなたに親権が得られないとしても、母親が祖母や父親に暴力を振るわれる様子を見ないで済むほうが、今よりも遥かに健全です。
    主さんにはお仕事があるのです。もう迷うのはやめて、ご自分のため、娘のために決断した方がいいと思います。

    ユーザーID:2404424879

  • 甘やかされちゃったのね

    お気持ち、お立場察します。
    お辛いですね。

    甘やかされ過ぎて、何が正しいか
    お子さんわからなくなっちゃったのね。

    娘も同じくらいの年齢ですが、
    厳しくしてても、私が好き。
    お母さんは自分のために注意していると
    泣きながらでもついてくるのは、
    周りにあまやかす人がいないからかも。

    しかしながら主さんのところは
    ご主人と義母さんのせいでおかしなことに
    なってしまったんですね。
    そりゃ、そんだけやってくれるなら、
    向こうの事が大好きでしょうね。

    ここまでとなると、離婚はするけど、
    親権もあきらめるほうがいいかも。
    娘さんもすでに小さな義母ですから、
    引き取った後、しばらくは苦しめられて
    しまうかもしれません。

    でも、子供だけは。と、覚悟があるなら
    引き取って、どんなに苦しめられても
    彼女がまともに育つように、教育し、
    愛情注ぐ他ないと思います。

    お辛いですね。でも、よく耐えたと
    思います。とりあえず、その二人からは
    早く逃げられるよう祈っております。

    ユーザーID:3903166643

  • 無理をしないで

    暴力をふるう姑と夫なら、姑は暴力と暴言で息子を躾けてきたのでしょうし、彼らは今更変わらないでしょうね。

    母親が日常的に祖母と父親に殴られる環境は、「異常」です。
    今は幼い娘さんですが、我儘放題で育っている現状を考えると、将来同じ様に母親に手を上げるようになる気がします。

    離婚するとしても、洗脳された娘さんはトピ主さんを選ぶでしょうか。
    別れて欲しくないのは現状が自分にとって居心地が良いからで、暴力をふるわれる母親を思いやってはいないと思いますし、無理して連れて別れても不平不満を言いそうです。

    お母さんだけ居れば良いという子供でなければ、頼れる実家も無しで一人で育てるのは難しいと思います。
    たとえ毒祖母と毒父という最悪な環境でも命の不安は少ないでしょうし、大人が二人傍に居るほうが娘さんにとっては良い環境かもしれませんよ。

    離婚より、一人ぼっちになるのが怖いだけなのではないですか。

    一人は孤独かもしれませんが、暴力暴言から逃れることは出来ます。
    毒家族から離れて、将来娘さんが逃げて来られる場所を作って待つのも愛情の一つだと思います。

    ユーザーID:9434386034

  • 娘さんのためにしっかりして!

    旦那さんのしてることは「優しい虐待」と言って、娘さんを駄目にしてしまう行為です。
    まだ五歳でしょう?自分の快楽を優先してくれる方になびくのは当然です。
    ママ嫌いと言われても、言われ続けても娘さんを引きとって離婚すべきです。
    虫歯なのに、お菓子をあげ続ける。肥満なのに食事の管理もできない。これも虐待です。
    一時恨まれても、ほんとに娘が可愛いなら心を鬼にして、引きとって離婚の道しかないですよ。
    主様もなんか甘いというか、流されすぎと言うか、、、
    誰かが助けてくれるわけでないのなら、しっかりしてください!
    娘さんがあなたの気持ちと愛情に気づくのなんて、ずっとずっと後です。
    それまでは嫌われて上等で守ってあげてください。

    ユーザーID:8040054798

  • 今度は警察へ

    今度殴られたら警察を呼んでください。

    それにより、第3者が中に入り娘さんに父親が間違っているということを言ってくれあなたを助けてくれます。
    そうなると今までは2対1で、娘さんも家庭という密室の中で洗脳されていましたが、他の人の助けで洗脳が解けます。娘さんに罪はありません。娘さんは生きていくため強い方につくしかなかったのだと思います。

    警察を呼ぶのは躊躇すると思いますが、ここまでくると、二人の虐待を止めるのはあなたには無理です。警察という強いものが入れば向こうも聞く耳持たざるおえませんし、いじめをやめるしかありません。

    私も警察呼びました。10年虐待を我慢したけど一気に体制が変わりました。みな私の味方で彼も暴力をやめざるをえませんでした。

    絶対によくなります。離婚する前に娘さんの洗脳を解いてあげてください。貴方には経済力がありますから離婚はいつでもできます。

    これは虐待であり犯罪なのだということを娘さんに教えてあげてください。
    貴方の周りがおかしいのですよ。あなたは悪くありません。

    応援しています。

    ユーザーID:0848619115

  • 娘さんは置いていく方が良いのでは?

    離婚して娘さんを強引に連れていったとしても、娘さんに貴方が恨まれる
    だけだと思いますよ。
    娘さんの幸せは娘さんのものです。
    娘さん自身が御主人の方を選ぶのでしたら、本人の意思を尊重する方が良いと
    思います。

    貴方と一緒に暮らす事で、娘さんが貴方の気持ちに寄り添ってくれるようになる
    のではないかと思っておられるのだと思いますが、それは間違いだと思います。
    娘さんは義母さんや御主人の血を引いているのですし、御主人の気持ちの方を
    理解しても、貴方の気持ちや苦労を思いやるなんて事は、今後もないと
    思いますよ。少なからず、現在の生活よりも質素になることは否めないはず
    ですし、今後、娘さんが非行に走るなんて事も充分、考えられる事と思います。
    そういった事の責任をトピ主さんではとれないのではありませんか?

    「娘さんの為」というトピ主さんの思いは徒労に終わる事と思いますし
    娘さんも御主人一族の一員という事なのだと思います。
    各々が幸せになる為の選択肢は娘さんは御主人に親権や養育権もお願いし
    貴方は新たな幸せを求める事だと思いますよ。

    ユーザーID:1840225342

  • 警察で相談

    DVについてまずは調べましょう。ネットで検索ですよ。
    DVを受けたら写真を撮影し、日記こまかく記録しましょう。

    ユーザーID:9928745861

  • まずは離婚する事を第一に考えて

    とりあえず、DVの証拠を押さえているのなら、相手有責で早く
    離婚しないとトピ主さんの心が壊れてしまいますよ。

    で、親権についてはとりあえず相手方も望むのであれば夫側に
    渡す方向で良いと思います。
    娘さんには
    「ママは娘ちゃんと暮らしたいけど、娘ちゃんがパパと暮らしたいと
    いうのなら、娘ちゃんがパパと暮らすのが一番だからそうする。
    でも、もしもママと暮らしたくなったら言ってね。
    いつでも待ってるから。」
    と伝えましょ。
    マメに面会して何度もこのことを伝えましょ。
    恐らく夫側が手に余ったり再婚したくなったら娘さんを手放そうと
    すると思います。
    その時に娘さんの救いになってあげればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1754259737

  • 娘さんにとっても・・・・

    両親が離婚して、父親側に引き取られてみたものの、父親は再婚し
    継母との暮らしに苦労するといった経験がある位の方が、今の我儘で
    自分の事しか考えない思考が改善される可能性はあるのではないでしょうか?
    娘さんですが、親達の甘やかしに関係なく、良い子供さんに育っているとは
    言い難いと思いますよ。

    離婚は決定事項として、娘さんの親権の件も御主人に取ってもらった方が
    良いのではないでしょうか?
    離婚して、娘さんとトピ主さんの二人の生活は、それこそ地獄になるのではないかと
    私は感じますよ。

    貴方自身が娘さんに嫌われたくなく、娘さんと離れたくないからであって
    娘さんの為なのではないはずですよ。

    本当に娘さんの将来を考えるのでしたら、貴方一人で、今の家を出ていくべき
    だと思います。
    娘さんにも少し、苦労を味わってもらう方が、結局は娘さんの為でもあろうと
    思いますがね。

    ユーザーID:7250271746

  • 離婚一択

    主さんに悪いところがあるとすれば「お前が悪い」を真に受けるところ。

    夫に娘さんをきちんと歯医者に連れて行かせなさい。

    太った娘さんが病気にならないようにきちんと健康管理させなさい。

    物事、人の行動をすべて善悪の物差しで測れるわけはないのです。
    痛いこと(歯医者)嫌な事(買ってくれない・叱る)それらが「悪い」事だとしたら「善」てなんでしょう。

    そんな中でも暴力は絶対「悪」です。

    闘う意志のない物は虐げられるだけですよ。
    暴力に屈しては絶対ダメです。
    一度屈してしまうと何度でも、同じ目に合ってしまいます。

    もう診断書が出るほどの暴力を受けているのなら逃げる以外の選択肢はないと思います。
    離婚を言い出すと殴られそうなら、避難して弁護士に任せてください。
    親権は追々でいいと思います。
    娘さんもあまりにひどい環境(親の不仲・親が人を殴るところを見る事、親が暴力を受けのを見る事)の影響を受けて精神に異常をきたしている可能性がありませんか。
    一刻も早く、落ち着いた生活をさせないと母子ともに病んでしまうかもしれません。早くそこから抜け出してください。

    ユーザーID:0596868979

  • 娘がお父さんについていくというなら

    凄い無責任なこと書いちゃうかもしれませんが

    トピ主さんだけの幸せを最大優先で考えると、娘さんがお父さんにつくというならもうそれでよいんじゃないかなと思う面もあります。残酷だけど娘さんがどうしたいのか母娘2人でもう一度話し合ってみてください。

    トピ主さんは離婚して一人になって、新しいパートナー探して、またお子さん生んで新しい家族を作るという方法だってあります。34才ならまだこれから新しい命を授かれるチャンスがあるし。

    ただ今度は良いパートナーに恵まれるか?また授かれるか?はわからないですが。

    お子さんの幸せを優先するならまた違う選択になるけれど、トピ主さんが幸せになる道は上記のような考え方もあると思います。

    ユーザーID:4602086850

  • 子供は 強いものに従う

    お子さんて、
    だれに付いたら安泰かって分かっている。

    この家で暮らすには父と姑に媚びてれば安泰と思ってるから
    貴方を嫌いというのでしょう。

    6歳か、このまま離婚して連れて行けば
    お子さんの矯正は可能じゃないのかな

    このまま家に残して離婚もありだけど
    そうなると、嫁いびりのはけ口である貴方が居なくなった場合
    次のターゲットは、娘さんになるかも。
    ご主人が再婚などすれば、娘さんは今の地位からトピ主さんの地位へ転落
    そうなって初めて、ママの元へ行きたいというかもしれません。

    娘さんがこのまま残り、今と変わらず溺愛し わがままに育てば
    社会出て 安月給で自立など出来ません。

    娘さんを引き取らないで、人生歩むのもよし
    娘を引き取って、本気で更生させ、将来 自立し社会に出ていけるだけの人間性を育てるのもいいです
    ただその場合は、父親のほうがいいとずっと言われ続けても信念通さないといけない過酷な道です

    貴方次第だと思いますけど

    ユーザーID:3725607511

  • まだ別の人生

    34歳でしょ?離婚して親権も渡したら?
    この案件だったら貴方が親権取れるでしょうと引き取ったとして、娘さんはもう暴力姑と夫に洗脳されてしまってますし今より質素な生活なんかできそうにもない。
    子供はおいしい方に行くものじゃないですか?離婚して母親が悪いと吹き込まれても知らない土地に行ってしまえば良い。
    仮に新しい母親ができたことで虐められたにせよそれはそれで仕方ない、この子の運命だから。
    貴方だけが我慢しても良い事ないですよ。

    ユーザーID:1255493843

  • 実家か近くに別居

    もちろん、娘さんをしつこく誘う。

    来なかったら、そのまま。

    いずれご主人か娘さんか、その両方か根を上げますよ。

    ユーザーID:4884305210

  • 別居しましょう

    6歳の子供の言葉にふりまわされないでくださいよ。
    父親がペットとして扱うから、ペットとしてなついているだけです。
    でも、「食べ続ける」というのは、何かの兆候ですよ。食べるというのはストレス解消の最も簡単な、そして効果的な手段です。
    子供はまったく説明できないでしょうけど、ママが殴られる環境に恐ろしさを感じているのです。あなたにはショックだったようですが、まだ分別もつかない子供が、無自覚に「喧嘩が長引くとママがご飯作れないじゃん」とパパを止めさせる上手な方便を思いつけるのだなと、逆に関心しました。
    ただ、これが長引くと、本当にそう思うようになってしまいます。

    ああそれから、これから娘が反抗しようものなら、すぐに殴られますよ。ペットのようになついているとはいえ、人間。パパ大好きという裏に、無意識・無自覚で「甘えていないと自分が殴られる」という思いがあるのかもしれない。

    娘をつれて別居し2年もすれば、まともな子供に戻りますよ。もっと早いかもね。

    ユーザーID:8656366311

  • 難しい

    娘さんはあなた(母親)が父親に殴られているのを見ても「お母さんが悪い。謝りな」と言うのですね。

    もう、娘さんの中では義母、夫と同じく母親は格下で殴られても当然の人間であると認識しているような。
    確かに甘やかしてくれる人に懐くのは分かりますが、普通の母子関係なら母親を虐める相手には嫌悪感を抱くと思うんです。
    それが全く娘さんからは感じられない。
    母親への愛情が。

    トピ主さんが書いてないだけかも知れませんが…性根が義母や夫と同じ物を感じてしまいました。
    親権を取り、2人で暮らしたとしてもお菓子やおもちゃを自由に貰えない環境にした母親を恨むだけになりそうで心配になりました。
    置いて行ってもご飯を作らなくなった事で恨みそうですが。

    トピ主さんは娘さんに父親から引き離した負い目から、遠慮して接しそうですし。
    そしたら娘さんは夫と同じように暴力や暴言でトピ主さんを従わせようとするのではと。

    トピ主さんがもっと強くならないと引き取っただけでは娘さんは幸せにはならないと思います。

    ユーザーID:4376790398

  • 正直に生きよう


    1娘も夫も捨てる
    大丈夫。それも人生です。あなたがいなくても彼らはそれなりに生きていけます。


    2娘を連れて離婚
    あなたが娘の為に正しいと思ったなら、それが正しい。
    あなたは母親。娘に「ごめんね」なんて一切言わなくていい。
    ひとり親になった分、全力で娘に向き合えばいい。

    「お母さんは命懸けであなたを育てる。あなたを一人前の大人にする為なら、あなたがこの先どんなに泣こうが喚こうが、我が儘は許さない。その代わり、お母さんはどんなことがあっても絶対にあなたを見捨てない」

    ユーザーID:8256588781

  • 娘を連れずに離婚しても誰もあなたを非難しません

    娘を連れて離婚しても、姑と夫は娘に会うたびにあなたの悪口を吹き込むでしょう。

    娘と二人きりの生活は地獄ですよ。
    娘はわがまま放題を言うでしょうし、叶えられたかったら暴力を振るうようになるでしょう。

    本当に娘と二人だけで生活したいのでしょうか?
    他人から娘を置いて離婚したと非難されるのを恐れているのですか?
    娘を置いて離婚するような酷い母親にはなりたくないと思い込んでいませんか?

    まずは子供を置いての離婚です。
    とぴ主さんの精神状態が普通になるまでは娘と一緒にいるのはお勧めできません。

    ユーザーID:1341680755

  • 娘さんはとりあえず夫に託す

    残念ながら、夫は娘さんの育て方を完全に間違えているようですね。
    娘が夫につくといっているのですから、トピ主さんだけ、別居すべきです。

    とても残念でしょうが、娘さんのことは諦めるしかないです。
    そのままだと母親に暴力振るうようになるかもしれません。
    一緒にいない方がいいでしょう。

    とにかく逃げて!
    心身の元気をまず取り戻してください。
    離れてみたら、夫と舅の異常さがよくわかって、目も覚め、元気も出てくると思います。

    ユーザーID:6527846269

  • 子は親を見て育つ

     大人が3人いて、2人が甘やかして1人が厳しく育てていれば、甘い大人が好きになるのは当然です。それを理解していない娘が悪いようにあなたは受け止めているのですか?

     強硬手段でもいいですから、DVでご主人と姑を訴えて離婚訴訟を起こしましょう。すでに弁護士に相談されているようですので、一度家をでて、正式に内容証明を送り付けましょう。

     世間体を気にして離婚しないなどといっている人にとって、警察などからDVで取り調べを受けることはとても周りに言えない状況を作ります。優勢に立てるのに精神的に負けていますよ。

    気持ちを強く持ってください。今、あなたが決断しないと娘さんの将来は暗いですよ。

    ユーザーID:2517069170

  • レスします 

    私は、離婚の材料集めなら兎も角、早期の離婚には反対です。
    娘さんはまだ幼くて考えが浅い、あと何年か見ていれば必ず、悪いのはお父さんだと必ず気づくでしょう。
    そこに気づいていない今、離婚して親権を取っても、娘さんに「一番好きなお父さんをお母さんによって奪われた」という記憶が残り、長期の禍根として残らないか心配です。
    母子二人だけの家庭になってこじれてしまわなければいいのですが…。

    ユーザーID:9752890223

  • 厳しいことをいいますが

    あなたが葛藤するのはわかるけど、すぐに殴るような夫と離れないで、
    娘が肥満で虫歯だらけになっているのに決断しないなんて。
    経済力がなくったって離婚するレベルです。
    子どもが・・・・夫が・・・・姑が・・・
    なんて関係ない。
    あなたが行動して子どもも守らないと。

    でないとあなたも甘やかしているどーしよーもない夫と同類です。

    ユーザーID:0442143416

  • トピ主さんだけ別居してから考える

    娘さんは完全に夫に性格が似てるんじゃない?
    連れてでも、今度は娘に暴言、暴力振るわれるだけよ。
    トピ主さんに少しでも似てるなら、父親や祖母に疑問を持ちますよ。ましてや女の子なら精神的成長が早いですからね。
    それがないなら、娘さんは夫そっくりの性格ですから連れてでも無駄です。
    一人で出ていって養育費を支払った方がいいですよ。

    ユーザーID:2509989229

  • いずれは離婚するべきですが・・

    私もトピ主さんだけでも早急に別居した方がいいと思います。
    今 娘さんを連れて家を出たとしても
    結局は娘さんには口うるさいママとしか思われずに
    「パパの所へ帰りたい」なんて言い出しそうです。
    トピ主さんが家を出る事でトピ主さんの存在のありがたさを
    時間がかかってもわかってもらわない事には
    結局またトピ主さんが傷つきませんか?
    子供は自分を甘やかしてくれる人が大好きだし
    6歳ではまだトピ主さんが自分の為に言ってくれてるなんて
    理解できないのでしょう。
    肥満や家庭環境を理由に今にいじめに遭う可能性もあります。
    でも焦ってはいけません。
    まずは家を出て自分を守る事。
    それから娘さんの救出。
    時間もかかり娘さんも一筋縄では行かないかもしれませんが
    あなたの元へ来た方が人間として絶対に幸せになれます。
    それにあなたはひとりじゃありませんよ。
    仕事もあるし 弁護士 行政のシステムもあります。
    そしてこの掲示板の人達が応援していますよ。
    まずはご自身を休ませて上げて下さい。

    ユーザーID:6291353622

  • モラハラは変らないよね

    子供は渡さないと決めて、離婚準備を淡々と続けて、資産なども上手に動かさないとね
    娘さんのにして、動かしていく方が良いかな。
    子供を置いて行ったら後悔すると思いますよ、貴方が。
    夫と姑が育てたら、どうなるか分かってますよね?見捨てたって事になりますよ。
    娘に恨まれても暴言を吐かれても、諦めちゃダメだよ、子供だけは。

    ユーザーID:7545159493

  • 6歳の性格

    児童や発育の専門家ではなく、二人の子がいて時々育児関係の話をきくだけですが、愛情を受けて自己肯定感、優しさ、善悪がのベースができるのは幼児(6歳くらいまで)だと思います。

    お子さんは、甘えはあっても、家庭のやすらぎ(愛情)や忍耐や、誰かのために何かをする強さや優しさ、そういった土台がなかったのではないでしょうか。暴力が何よりも一番悪いのだと普通の6歳なら理解しているものです。

    ですが、幼児でなくても子供は環境ですごく変わります。
    うまく専門の方の助言をもらいながらでないと、そのお子さんとの二人暮らしは大変なことになりかねないと思いました。(お子さんが反発する、お母さんを誹謗中傷する等)

    ただ、その旦那さんの元において何かいいことがあるかというとそんなことはなく、甘えやずるさばかりで思いやりのない大人になり社会で苦労するだけでしょう。

    離婚については、言うまでもなく、です。
    優しさを勘違いしたのではないですよ。暴力やモラハラと言われる人たちは、自分の下にその人を置くまで優しいことばで誘いこむのが常ですから、騙されたのです。

    ユーザーID:0823022771

  • 親権は手放しては?

    離婚は確定として、娘と2人で暮らせば共倒れになりませんか?
    娘の性格形成には失敗したんですから、痛い目を見なければ分からないでしょう。
    次は娘に殴られ、蹴られますよ?

    子供がほしいなら、早く再婚相手を探しましょう。
    娘は、困ったらママを頼るように言い聞かせて、父側に残した方が良いと思います。

    ユーザーID:7103523903

  • それは凄い事になってますねぇ...

    その姑が暴力を振る振わないに関係ない。彼女はあなた達に一言も口出しできる立場じゃない。あなたと旦那、そして娘さんだけが家族、姑なんか他人なんですから。

    旦那そんな簡単至極の事がわかってない。

    そんな旦那にあなたが我慢する選択枝はないと思うよ。彼は夫失格。離婚するしかないでしょう。娘さんの事を考えるより、まだ若いあなたの人生を先に考えなさいよ。どんな結末になっても、娘さんはそんな環境の中で大人になっていくしかない。良かれ悪しかれ、それが人生と言うもの。理想の家庭で育てる事、必ずしも最善じゃないからね。逆境が本人を鍛え、立派な大人に導く事だって十分ある訳だから。いやそんな経験だけが他人の悲しみ、痛みを理解出来る人間にすると思う。だから彼女の事は心配ないよ。あなたが引き取るにせよ、旦那に任せるにせよね。親がなくとも子は育つと言うし。

    ユーザーID:7982058828

  • 優しい虐待って知ってますか?

    トピ文しか読んでいないので、すでに書かれている方がいたらすみません。

    暴力やネグレクトだけが虐待ではありません。
    子供を甘やかして、要求をすべて聞いていたらどんな大人になると思いますか?

    思い通りにいかないのが人生です。
    我慢したり努力をすることで人として成長するのです。
    今のままでは娘さんの将来がすでに決まっているような気がします。

    ユーザーID:0732066123

  • 娘さんを連れて離れるしかない

    トピ本文にも書いてありますよ。
    あなたの旦那が「子供をペットのように
    可愛がる」と。

    あなたの旦那は娘さんに甘いエサを
    与えてろくに躾もせず、自分には
    歯向かわない従順ないいなりにしてしまった。
    どう考えたって普通じゃないですよ。

    娘さんをそんな異常な空間に置いて
    きぼりにしたらいつか虐待がおきて
    通報されそうな気がします。

    今の娘さんは何をやっても怒られない、
    好きな物をたくさん買ってくれるから
    お父さんについていけばもっと甘い汁を
    吸えると思ってるんでしょう。
    好かれているとは言えません。

    娘さんから「ママが悪い」と
    言われるのは姑や旦那がトピ主に
    暴力を振るったり罵倒する場面を
    娘さんが何度も見ているから。

    何度も見ているうちに頭の中に
    刷り込まれてしまい、トピ主を
    虐げる事に何の罪悪感も感じていない
    のだと思います。

    決して見捨てられたのではないと
    信じたいです。

    あなたは何も悪くないです。

    ユーザーID:6630228665

  • そんなお子さんだったら引き取らなくても・・・

    一刻も早く離婚をお勧めします。
    弁護士とよく作戦を練って、慰謝料・財産分与などをしっかりもらって離婚しましょう。お子さんはおいて離婚したほうがいいと思います。ママについてくると言ったら別だけど、そうではないんでしょう?すっかり夫と姑に洗脳されてますし、殴られてる母をかばいもせず。それはもう、あちらの家の血が濃いという事でしょうよ。
    お子さんひき取ったら大変ですよ。そんな甘やかされていたらお手伝いもできないでしょ?シングルマザーとなったトピ主さんは仕事どころではなくなります。
    辛いかもしれませんが、自分の幸せだけを考えてください。人生は長いのです。
    34歳ならまだまだやりなおせます、仕事も恋人だって再婚だって可能!
    お子さんを望むことも不可能ではありませんよ。
    私は51歳ですが、44歳の時に再婚しました。
    優しくて頼りがいのある主人と、今とても幸せです。
    勇気を持ってください!!応援します。

    ユーザーID:7772573986

  • 自分の幸せだけを考えて3年暮らしてみる

    離婚はした方が良いと思う。

    親権は保留した方が良いと思う。
    さしあたり、夫に託しつつ
    1年毎に、母か父か選べるような形は無理ですか?

    甘やかされたお嬢さんにとって
    何でも買ってくれるお父さんがいないって
    お母さんへの恨みが酷くなって耐えられないと思います。

    お父さんの元で甘やかされるだけの人生は
    お子さんにとって、+にならないという
    愛情を理解できるだけの経験がお嬢さんには足りない。

    あー、こういう育てられ方をしたから
    こんな夫が育ったんだなあと分かるからこそ
    お手元でお嬢さんを真人間に育てたかろうとは思うのですが

    お嬢さんが、自覚しないと無理だと思う。

    ユーザーID:7203546016

  • レスします。

    トピ主さん、貴女が受けているのは立派なDV。

    娘さんは父(トピ主夫)と祖母が母に暴力を振るうという異常な家庭で育った為、誰の味方をしたら自分が生き残れるかを学んだ。
    つまり父親につかなければ自分が生き残れないから、父親の味方をしているんだよ。

    経済的に自立できるなら離婚すべき。
    但し夫も義母も一筋縄ではいかない。
    調停で離婚出来ればラッキーだが、執着心が強いので裁判になる可能性もある。
    DVを根本から理解している(DVの知識を多少知っている程度ではダメ)弁護士に依頼すべき。

    それから娘さんだが、もし父親が親権を取れば彼女は父親や義母のような人間になってしまうだろう。
    しかしトピ主さんが引き取ったとしても、娘さんの貴女を見下し蔑む様な態度は一生変わらない可能性もある。
    そこは良く考えて答えを出してほしいと思う。
    結果として娘さんを置いて出たとしても決して自分を責めない様に。
    母親だから親権を取らなければならない訳でもないし、親権を取らなかったから母親失格という訳でもないのだから。

    ユーザーID:9288543999

  • 娘さんが変わるためにも離婚を

    トピ主さんがガマンし続ける限り娘さんは変わりません。
    娘さんには変わらなければならない理由がありません。

    家族システムが(歪んだ形で)安定しています。
    娘さんが変わるには家族システムを変えるしかありません。
    システムが変わればシステムに適応するべく自分が変わらざるを得なくなります。

    離婚すれば、娘さんはつらい状況に置かれるかもしれません。
    残念ながら、そうしなければ家族システムに変化が起きないと思います。

    長い戦いになるかもしれませんが、応援しています。

    ユーザーID:6735213596

  • ごめんなさい。腹が立ちます

    さっさと娘を連れてそこから逃げてください
    いつまでその異常な環境に子どもを置くつもりですか?

    まだ6歳ですよ?
    どのように育ててもらうのが一番自分の為にいいのかなんて、わかるはずがありません
    目の前のお菓子やゲームが手に入れば嬉しい。それだけの事でしょ?
    姑と夫に洗脳されて何でもママが悪いと信じてるだけ
    まともに向き合う必要あります?

    娘さんが注射嫌がったら予防接種しないんですか?
    歯磨き嫌がったら諦めてるんですか?
    だったら娘は置いて出ていいです
    どちらにしてもまともな人間に育たないだろうから。

    親として責任持ってきちんと育てたいと思うなら、まず夫の暴力から逃げること
    逃げて身の安全を確保からですよ離婚交渉は。
    弁護士も付いてるし、シェルター等使えると思う
    やりとりは全て弁護士を通せば会わずに済む
    あちらの要求は全て突っぱねてもちゃんと離婚出来るからね

    娘と一緒にやり直してください
    肥満で虫歯だらけで我が儘な女子は、嫌われ者になる未来しか思い浮かばない。
    きちんと育てなおして、救ってあげて。

    ユーザーID:8259537760

  • 今は一人で

    娘さんの事を心配される母親の心はお察しいたしますが、
    今引き取っても、逆恨みされるでしょう。

    6歳、、微妙ですが親が真剣に話せば何かが残るはずです。
    まずは離婚を決めた事、(これはどうしてもやりとげて)
    その理由もきちんと事実として話す事、
    娘さんを引き取りたいが、あなたの意志があるから無理である事
    でもお母さんはいつでもあなたを待っているし
    いつでもあなたと暮らす準備をしており、決してお母さんから見放したわけではないことを
    真摯に話してください。

    そして一人になりまずは自分の心身の健康を取り戻しましょう。
    そうしてこそ、あなたもまた強くなれます。

    もし、娘が帰ってこなかったら、このまま毒父に不幸にされたら、、
    心配は尽きないと思いますが
    監視(面会など)をした上で、娘さん自身が自分で、選ばなければ。。。

    大変不幸な結婚をなさいました。
    愚かでした。その報いは今うけておかねば。
    娘さんと離されるのは辛いけれども
    今の状態の娘さんと暮らしてすぐに平穏になるとは思えません。
    できない事もあるのです。

    今はひたすら自分を強くするために
    そこから離れてください。

    ユーザーID:8566086984

  • 確かに遅い。でも、、、

    離婚一択です。
    我慢するなんて選択肢あり得ません。

    これからの人生のほうが長い可能性高いんですよ?

    娘さんに関しては、あなたに強さがない以上あきらめませんか。
    あなたに娘さんを幸せににできる度量がありますか?

    あなたは生真面目な方なんでしょう。
    でも要領はすさまじく悪いです。

    まず片づける問題があった。
    それを片付けねばしつけなどできるはずもなかったんです。
    そういう意味ではもう遅すぎます。
    だから娘さんはあきらめるべきだと思います。

    あなたの人生を取り戻すという意味では遅くはありません。
    暴力の証拠をきちんと押さえて(いくらでも証拠とれそうじゃないですか。動画とか)
    慰謝料を請求しましょう。

    我慢は美徳ではありません。
    時にただの逃避です。

    厳しい事を書きましたが応援しております。

    ユーザーID:3582072163

  • 新たな出発をしてほしいと思ってしまいました…

    私は出産をしたことがないので感覚がわからないのかもしれませんが、トピ主さんはまだ34歳。
    トピ主さんの性格なら、離婚して独り身になればいくらでもあたたかい家庭が築けると思ってしまいます…。

    このまま甘やかしてくれる環境を無理やり取り上げたら、娘が非行に走りそうで怖い…。
    それより子供の希望通り「パパ」のところに置いていって、でも「いつでも味方になるから困ったときは連絡して」の方が、将来の子どものためになりそう。

    なんて思ってしまいますが、たぶん子どもがいないせいかも。

    ユーザーID:4652804034

  • 離婚一択では?

    旦那も揃って嫁いびりとか最悪ですね。

    更に子供を甘やかせ放題。

    このまま生活して行けばトピ主さんは壊れ、子供はワガママで将来孤立するでしょう。
    そして甘やかし放題の姑は既に認知症か他界。
    甘やかすことしか知らない父親はその段になって見捨てるか、娘をかばって世間と隔離させる。

    幸せになる人なんて居なくなります。

    いま離婚すれば、とりあえずトピ主と娘さんの将来は守られるでしょう。


    >喧嘩をしないでと懇願

    「喧嘩じゃないの。ママがおばあちゃんとパパにいじめられてるの」
    と言ってみては?
    6歳ならば判るでしょう。

    ユーザーID:4576776706

  • 娘の手は放してはいけない

    暴力がまかり通る家庭…それって異常です。そんな家庭で子供がまともに育つわけないし(現に娘さん、歪んでいます)、誰も幸せになれません。

    離婚の一択です。あなたにも幸せになる権利はあります。そんな親子の人生に付き合う必要はない。

    ただし、絶対に娘は連れて出てください。

    娘さんが父親を慕おうが、母親(トピ主)を嫌おうが関係ないです。だって、母親は子に好かれる為に母親やってるんじゃないんだから。どんなに嫌われようが、子の幸せの為なら悪役にだってなる。それが親というものでは?

    娘を本当に愛しているなら、どんなことがあっても幸せにしないと。

    離婚後、何かあるごとに娘さんは父親を慕い、トピ主さんを嫌い恨むかもしれません。一生、愛情が伝わらないかもしれない。だけど、それでも母親を投げ出してはいけません。

    娘さんの手だけは離さないで。トピ主さんの良心だけが希望なんですから。

    ユーザーID:8598517652

  • 娘を連れて逃げて

    お嬢さんの健全な育成のためにも
    連れて逃げるべきです。
    お母さんの愛情は、必ず子供に伝わります。
    抱きしめてやってください。

    夫の暴力から子供を連れて逃げた人を知っています。
    夫は子供には暴力を振るわないし
    なついているので、おいていくべきか迷ったそうですが
    子供を連れて逃げました。
    その後、お母さん思いの優しい子に育ちましたよ。

    弁護士さんが付いているなら、あなたの決断ひとつです。
    逃げよう!

    ユーザーID:4519118044

  • モンスターを野に放たないで!

    母親が殴られても「謝れ」という6歳児ですか。その理由も「ご飯作れないから」…言葉もありません。人の痛みや心が全くわからない子供に育ってしまったのですね。

    多くのレスに「子供を置いて離婚すべき」というものがあり、ぞっとしました。このまま娘さんが育つとどうなるか…安易に想像がつきます。家庭内だけの問題で済めばまだマシでしょうけど、それが外に向かうかもしれません。もしも罪なき人様に向けて暴力や最悪殺人行為に発展したら?実際たくさんありますよ、似たようなケースが。

    その時、トピ主は加害者の母親として「ごめんなさい」と涙すれば済むのでしょうか?想像してみてください。どんな後悔も無意味です。

    離婚することには何の異議もありません。全力で逃げてほしい。でもお子さんだけは手放さないで。どんなに憎まれても嫌われても、あなたが引き取るべきです。娘さんは洗脳されていると皆仰っているけど、仮にこれが新興宗教による洗脳なら、親として絶対子の手を引いて連れ出すでしょう?同じですよ。

    地獄から逃げるなら、自分ひとりだけじゃなく子供も連れて行ってください。自分を責める暇あったら未来を考えましょう。

    ユーザーID:6317515679

  • 子供に対しては夫同様あなたにも責任も非もある。愛もね。

    ここは「可哀想な妻」に甘く、「男に甘やかせれてる女」
    は例え未成年でも叩かれるけどね。
    トピ主さん以上に娘さんは“被害者”よ。DV男と共依存女
    の元で生きてるんだから。
    「姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました」は大人だか
    ら書き込めることよね。
    6歳の子供は両親に愛想を尽かす事が出来ない。両者から
    見捨てられたら生きていけないもの。

    >夫と喧嘩する度に私が殴られ、娘は最近喧嘩はやめてとは言いますが、ママがかわいそうは言わなくなりました。

    そりゃそうでしょう。
    物心ついてからずーっと訴えても無視して暴力を繰り返し
    見せ続けられてるんだもの。
    娘さんは共依存の親の犠牲者、虐待児。
    そして、傷ついた自分を父親は甘やかし、母親は怒る。
    父親の味方についても不思議じゃない。普通の子供でも我
    儘を許してくれる人に懐くけど、娘さんのそれはもっと切
    実な選択。
    虐待児は怒りに恐怖と拒否感が強くなるしね。


    >娘がきてくれるのか?

    勘違いしてる。
    この場合6歳の子供の意志は関係ない。
    あなたに「離婚反対、パパ大好き!」と言う我が子を母子
    家庭で普通の子供に育て直す覚悟があるか、って事でしょ。

    ユーザーID:0374379066

  • ひどい・・・

    そんな状況なら即離婚です。
    一択です。

    主さんが思い悩んでいるのは娘さんのことですね。

    もしこのまま主さんが我慢して暮らしていっても娘さんはいいようには
    変わりません。悪のご主人がいるんですから。

    となると、行動に出るしかない。

    まず離婚ありきで、考えてください。
    娘さんをどうするか。
    辛いでしょうが、娘さんを置いていくと、ご主人と姑があなたの悪口を吹き込んでますますあなたのことを憎んで育つような気がします。

    ですが、虫歯だらけに肥満の娘。
    そんな娘でも可愛いですよね。

    一旦、別居をして娘さんを置いて出ていく。
    そして月一でも娘さんと会う。
    その時に暮らしぶりを聞く。
    会ったときには思い切り甘やかしてあげる。抱きしめてあげる。
    「あなたと一緒に暮らしたい。でもお父さんやおばあちゃんが暴力を奮う。
    お父さんとは一緒に暮らせない。あなたはどうしたい?このままお父さんと暮らす?いつかお父さんから暴力を受ける時がくるかもしれないからお母さんはそれが心配」と娘さんを思う気持ちをとにかく伝える。

    それでも娘さんがダメなら諦める。

    ユーザーID:0517341034

  • 離婚一択、娘を連れて行くか否かの件

    弁護士さんにDVと離婚の相談をされているとのこと、先ず第一歩で何よりです。
    毒に侵されている娘を連れて行くか置いていくか、胃が痛くなるほど悩みますよね。

    できれば娘さんをゆずりはさんの御心で、と願います。
    娘さんが置いていかれたら、次なるサンドバッグは娘さんだから。
    加えて毒親の下では娘さんは幸せになれないから。

    しかしながら一筋縄ではいきません。
    この6年は酷すぎましたね。
    ゆずりはさんの心が折れるほどお嬢さんの矯正は前途多難、困難は確実です。
    そこでスクールカウンセラーさんや市役所の母子家庭支援や学童保育やファミサポさんたちや民生児童委員さんの見守りや市立養育の短期利用など、どうぞ助けを求めて下さい。
    ゆずりはさんが追い詰められぬように、息抜きできるように、立ち直れないほど壊れてしまわぬように。
    どんどん周囲にヘルプを求めましょう。
    「真っ当な愛ある大人」が多方面から育てることでも娘さんのためになるでしょう。

    ユーザーID:4192451070

  • 子供は単純に甘やかしてくれる人が好きなだけ

    トピ主さん、娘さんの言葉にそんなに気を落とさないでください。
    6歳の子に「ママが貴方に厳しくするのは貴方のためなのよ」なんて言っても理解できるわけありません。教師とか家族とか他の大人が「ママは貴女が大好きだから立派に育ってほしいから時々厳しいことを言うんだよ」ってフォローしてくれるから子供も愛のムチの有難みを大人になってから解るものだと思います。
    いまの娘さんは厳しいママより甘やかしてくれるパパが自分にとって都合が良いだけです。

    私の知人のシングルマザーは離婚した当初は子供は父親に引き取られていたそうです。理由はパパは子供が好きな物を買い与えてくれるからでした。でも父子家庭になったら贅沢出来なくなり、世間一般の感覚のズレも感じた子供は自らママと一緒がいいと言ってきたそうです。
    娘さんは離婚してすぐは我が儘が通らずヒステリックになるかもしれません。トピ主さんには根気が必要でしょうが娘さんも徐々に我が儘放題ではダメ、思い通りにならないからといって暴力はいけないことに気付くはずです。軌道修正するなら今のうちです!勇気を出してください!

    ユーザーID:5289845788

  • 弁護士にシェルターへの避難か別居をすすめられました

    前に相談にいった弁護士さんのところにいきました。
    診断と後日記につけていたので、証拠もあり、調停すれば勝てると言われましたが、娘のことが、きがかりとの相談をしたら、まずシェルターへの避難か、別居をすすめられました。

    別居しようと思います。
    家具付きのマンションを借りて落ち着いたら娘を連れていこうと思います。
    見えない箇所を殴るので、知られたことはあまりありませんが、ほぼ身体の見えない箇所全部に、あざがあります。

    ご意見を読んで考えていますが
    娘は一緒に連れていくより、落ち着いたらのほうがいいかもしれません。
    一度娘を連れて家出をしましたが、家に帰ると泣き叫び、暴れたので戻ったこともありました。

    心療内科にも通っていて、自律神経失調症と診断されてます。

    暴力と心療内科での診断書があるので証拠はありますが、娘に関しては娘の意思もあるので拒絶された場合は親権は難しいと弁護士さんにいわれました。
    前の時はパパについていく発言がなかったので、親権はとれると言ったが難しいかもといわれました。
    最近夜寝られません、でも娘のことは気になるので今日は自宅に戻ります。

    ユーザーID:1611543102

  • 女の子なら

    理解していますよ。
    そのうえで自分は我慢することは嫌だと言っているんです。

    はっきり言います。

    娘は引き取らない方が良い。

    今7歳。
    離婚調停が終わった頃には反抗期が始まります。
    きっと姑も離婚後も娘に執着してつきまとうでしょう。
    離婚しても今となんら変わらない日、もしくはもっとひどい日々が待っているかもしれません。

    娘はもう変われません。

    あなたは新しい人生を歩むべきだ。

    ユーザーID:4132828874

  • 横です

    私の父親も超マザコンでした。それも異常なマザコン。
    母と結婚するときも裏でこっそり調査所を使い、祖母の許可が下りたので結婚してました。
    ですが入籍前日に祖母がやっぱりこの結婚には賛成できないと言い出し、
    父は結婚を取りやめようと思いながらも入籍し披露宴をして、ハネムーンベビーが出来ました。
    その後、祖母からの嫌がらせは孫の私にも及びました。
    あの女の子供だ、ろくなもんじゃない。あんたの母親の結婚には反対したがや(方言)
    息子は馬鹿や反対したのに押し切って結婚して。こんな嫁もらうんじゃなかった。
    今すぐに返品したいけど、この子の親も非常識だから返品するにも出来ん。
    父親は祖母に多額の仕送りをして、母には10年以上お小遣いゼロ、洋服1枚買わせませんでした。
    母の両親、私の祖父母が危篤の時も里帰り禁止、お葬式に母が出席すると祖母は大激怒して怒鳴り散らしました。
    20年間我慢した母はついに離婚。子供の私からすればもっと早く離婚して欲しかった。
    我慢は美徳じゃない。子供さんが大切なら子連れ離婚してください。
    その方が絶対幸せです。

    ユーザーID:9300804473

  • 離婚はした方がいいでしょうね

    辛い毎日ですね。

    別居し、離婚の方向に話を進めることが、主さんが幸福になる道だと思います。

    娘さんの親権は獲得出来るでしょうが、よくよく考えてから結論を出してください。
    このケースは娘さんが成長するにつれ、母娘間の確執、騒動になる可能性が大きいからです。

    現在、娘さんは主さんよりも夫と姑を肯定的に見ています。

    「家庭を壊して家族を離れ離れにした酷い人間」という母親像を、夫と姑からトクトクと言い聞かせられるかも知れません。
    躾に関して甘い夫や姑と違い、今よりも我慢を強いることも多くなるでしょう。

    家族間の罵倒や暴力を見て育っている娘さんは、思春期の難しい時期に鬱積した不満感を爆発させ、暴れたりし易いですよ。

    そうした修羅場の可能性も覚悟し受け止められるかどうかを一度よく考えてみて、より幸福になる選択をして下さい。

    主さん頑張ってね。

    ユーザーID:9652761415

  • 新しい人生を

    すぐに逃げて新しい人生を歩んだ方がいいです。

    DVを受けて、心も体も傷んでいるあなたが不憫です。

    娘さんはかわいいかもしれませんが、
    今までずっと姑さんからあなたの悪口を吹き込まれて育っていると思います。
    うちがそうでしたから。

    だからあなたに冷たいんです。
    多分今は心からあなたが悪いと思っていると思います。
    洗脳状態だと思います。
    それは娘さんのせいではなく、ずっとあなたの悪口を吹き込んでいる人のせい。

    今はあちらにいってしまったお子さんより、
    ご自分の心と体の健康を取り戻すのが一番です。

    私なら一人で家を出て、弁護士さんとお話しして離婚の話を進めます。
    娘さんの事は元気になった後から考える。

    このトピを読んだたくさんの人があなたを応援しています。
    傷ついているあなたに追い打ちをかけるような人とは
    二度と相談しない事です。
    私なら縁を切ります。

    これから知り合う人の中に、きっと
    あなたの味方がいます。

    ユーザーID:8330411007

  • まず別居

    収入もあって自立しているトピ主さん

    そんな旦那さんとはまずはアパートでも借りて

    別居するか、実家にでも帰りましょう。

    娘さんは、甘やかしてくれる事が愛されてると

    思ってしまうのは、まだ小さいので勘違いして

    しまうのは、当然のこと。

    でも、暴力を振るわれてる事は娘さんはまだ

    知らないのでしょうか?

    とにかく、娘さんを連れて別居、そして離婚を

    出来るだけ早くして下さい。

    そんな環境は母娘二人にとって良くないのは

    火を見るより明らかです。

    水面下で準備をすすめてなるはやで

    実行に移せるといいですね。

    お幸せに!

    ユーザーID:5571293812

  • 「第三者は強い方に付く」

    主さん
    昔から「勝てば官軍」
    「歴史は強者が作る」
    といいますよ

    夫さんもお子さん達も
    母と妻
    祖母と母
    近さは変わらないので「強い方」、「頼りにできる方」に付くのです

    蹴られて泣いて助けてくれと泣きつく弱い者の味方はしてくれないのなら
    そう言うことだよ


    「蹴られても毅然と言い返す強さ」
    「姑のワガママを笑っていなして、家庭のリーダーでいる強さ」

    そう言うのが
    妻として
    母として
    主さんに必要なんじゃないかなあ?


    そろそろ世代交代の時期
    頑張って
    覇権を分捕ってくださいね

    ユーザーID:9975790757

  • 親権を取らないほうがいいです

    あなたの娘さんを思う気持ちに反して申し訳ないけれど、あなたの娘さんは、もう手遅れです。6歳ですよね。それなのにその果てしない欲望を言い続けている。
    ご主人と義理母の性質を受け継いでいる。生まれ持ったものです。
    そして、環境がそれを許してしまっているので、もう、あなたがどんなに躾けようと変わりません。恨みを持つだけです。
    娘さんは彼らに属しているので、その家庭に残っても不幸なことにはなりません。たとえ周囲がそうは思わなくても、欲望を満たし続けることが幸せなのです。大きくなって逆恨みはしそうですけど。
    ただ、あなたは普通の感性を持った方です。あなたはそこから逃げるべきです。
    そして、自分の生活を築いてください。

    ユーザーID:4126828424

  • あなたの尊厳を取り戻す戦い

    応援しています。

    娘さんも6歳です。彼女の意思で父親を選ぶのであれば、その現実も受け入れましょう。

    >私が娘のためを思って叱ったことが全くわかってくれてないんたと

     「わかってくれないんだ〜」と拗ねる前に、「あなたのためを思って叱っている。」と娘さんを説得しないのですか?

     その説明がないままに、結局、あなたも高価なプレゼントを買うこと自体には反対しない、娘さんを甘やかしていることには、変わりありません。

     あなたは暴力を振るわれるような理由はまったくありません。善悪の判断がつかないほど、思考が停止してしまっています。

     私は、娘さんが父親を選ぶのであれば、いったんは退いて、正常な判断能力を取り戻してから、再度、接触を試みた方がよいかと思います。娘さんが父親の元では幸せになれないという思い込みも、いったんは捨てた方が、私はよいと思います。

     まず、その家から逃げてください。
     ともかく、精神状態を正常に戻し、自力で生活できる経済力を得て、生活環境を整えてから、娘さんのことを考えましょう。

    ユーザーID:0342215823

  • 娘いらない

    こんな娘いりますか?
    今はまだ小さくて甘やかしてくれる親が好きで、もう少し大きくなったときに
    この父親ではダメなんだと娘さん自身が気づくまで
    貴女は貴方の人生を立て直した方が良くないですか?
    もし娘が改心しなくても、貴方が充実している姿を見たら、自分の過ちに築くかもしれません。
    時間が経ったとしても、娘さんが貴女を頼ってきたときに力になってあげられれば良いと思いますけどね。
    その時に、この旦那と旦那の親が頼ってきたときには、更に非情に切り捨てること。

    今は娘の親権よりも、旦那さんが離婚に判を押してくれるのかの方が大事ですよ。

    ユーザーID:7056849684

  • 子供をあきらめる選択肢に一票

    ごめん、きつい話をします。

    自分が壊れるのに耐えられない兆しが出てるのに、子供を守る事は出来ないと思います。

    たとえ離婚して夫と姑から、子供と共に離れたとしても、子供は夫に頼り、夫は貴方のお金を無心してくる事になるのがみえます

    貴方の望みは娘を更生することですか?
    自分が幸せになること(普通に生活をおくること)ですか?
    究極この二択なのではないでしょうか

    おそらく「普通に生活すること」に娘がいてこそ、貴方の希望が叶うのだと感じますが、それは最難関の道です。既に娘さんは夫側の人間で、母親を道具だと思っていることが問題です

    今後60年以上かけても娘さんの呪いが解けるかどうかは、やってみないとわかりません

    再度きつい話ですが、トピ文とレス3つからの情報では貴方と共に暮らしても、娘は貴方を憎むことはあっても感謝するような事態になるのは、嵐のような今後20年を過ごしたのちに「ある」か「ない」か、です

    他人からはこのように見えます

    ユーザーID:7629645636

  • まず自分を守るのが先

    よくそんな環境で耐えてきましたね。
    これ以上は頑張らなくていい。すぐにでも離婚すべきです。
    時期を引き延ばすほど蟻地獄のように抜けられなくなりますよ。
    仕事をしているならなおのこと今のうちに離婚を準備したほうがいい。

    まずあなたがその歪んだ家から離れ、ご自分をDVから守り本来の自分を取り戻すことです。自分も守れないで娘を守れますか?

    お嬢さんは6歳でまだ善悪わからないからといいますが、そんなことない。
    何が正しい正しくないかまでは理解できなくても、健全に育ったその年頃の子どもならお母さんがまだ大好きです。
    大好きなお母さんが殴られて痛い思いして泣いていたら、理屈抜きでお母さんが可哀相って感じるのが普通の子どもです。
    お嬢さんは、生まれ落ちたたときから父親に甘やかされて母親が殴られるのを当たり前に見て育ってきたから情緒面も普通の子とは違うのでしょう。
    成長すれば、お友達のおうちを見て「うちは異常だった」と気づくときが来るでしょうが、それまであとどのぐらい?
    それまで耐えられますか?
    壊れますよ。しっかりしてください。

    ユーザーID:6929775766

  • 娘を置いて一人で出て行くほうが良い

    娘さんのために何が一番良いかを考えてみました。

    ・トピ主さんが連れて行く

    すでに父親によってかなりスポイルされているので、6歳という幼さを考慮に入れても矯正は難しいでしょう。
    「優しい父親と引き離された」という恨みを口実に、母親に対して我儘邦題にふるまい、それをトピ主さんも抑え込めない結果になりそうです。

    ・親子三人の生活を続ける

    トピ主さんの心身が壊れるでしょう。
    娘さんは甘やかされ身も心も肥大していくでしょう。

    ・離婚し、父親と祖父母が育てる

    母親が殴られる姿を見なくなる分、暴力への鈍麻の度合いが減るでしょう。

    ・離婚し、父親と再婚相手が育てる

    娘さんが矯正される望みはここだけです。
    再婚相手が弱かったり愚かだったりすればダメですが、意志強固で抜け目のない人物だった場合、現状の甘やかしを徹底排除することでしょう。
    シンデレラか小公女かといった不遇な少女時代に思えるでしょうが、この娘さんの場合は赤の他人に厳しくしごかれてこそ、甘えを直され、健康な大人になれると思います。

    今、トピ主さんが離れていくことが娘さんにとって良いことだと思います。
    辛くても離れましょう。

    ユーザーID:5129115460

  • 6歳でも善悪の判断は出来る

    選ばせたら?

    そのときに、パパを選んだら、

    ママはあなたを置いていくんじゃない。
    あなたがママを選ばなかった。
    パパを選んだ。
    この先どんなことがあっても、それだけは覚えておいて。

    この先、パパが再婚して、バーバが言うように継母にいじめられても、それはあなたが選んだこと。
    パパは今は甘やかしてくれるけど、いつまで甘やかしてくれるかはわからない。

    それでも、パパを選ぶんだよね?

    子供は馬鹿じゃないよ。
    選ばなければならないときに選べないのは、そういう子だってこと。
    引き離してもそれは夫の方の性質だと思うので直らないと思う。

    それはしつけではなく、血で性質のせいだと思う。
    どんなに甘やかされて育っても、母親が蹴られたり殴られてたりしたら、止める。
    ママがご飯作れないじゃんとはならない。
    使用人じゃないんだからさ。

    小さいから可哀想だけど、善悪の判断がおかしいのは直らないと思う。
    トピ主様がお子さんが小さいときから色々と教えていると思う。
    でも、お子さんは理解しない。

    どっちを選ぼうが離婚したほうがトピ主様にはいいんじゃないかな?

    ユーザーID:4597943218

  • ?

    何で離婚しないのかさっぱり分からない。

    ユーザーID:9803474936

  • 自分ならどうするか考えてみました

    2人の娘を育てた母です。
    夫と離婚することに迷いは無いでしょうね。
    自分の人生をそんなくだらない相手と生き、闇の中で送り、終える、
    なんて考えられません。

    夫も姑も、家族ではないと判断します。
    娘を引き取って育てられる状況にあるので悩むでしょうが、
    私ならどうするかと何度も考えてみました。

    6歳なら自分の将来を考えての発言はできないでしょう。
    今どうしたいかだけはわかっていて、パパと暮らすと言ってると思います。
    されど6歳なら。
    無理やり引き裂いて連れて行くのは無理ではないでしょうか?

    娘は置いて出ます、私なら。
    離婚して別で暮らしたいのは自分で娘は違う。
    娘にも生きたいように生きれるようにします。
    ただ、もう一度家を出る直前にこれが最後のママのお話。
    と言って、真剣に大人に話すように娘に話します。

    それでもパパと暮らすと言ったら、
    頑張って、強く賢く生きなさいと言って、手紙を渡しておきます。
    辛くてたまらなくなったら、そんな時に読んでみてね
    と封筒には書いておくかな?

    娘さんと別れた方が、夫と姑にもう二度と会わなくても良くなり
    スッキリ再出発することも出来ることでしょう。

    ユーザーID:3946256651

  • こどもの未来のため

    このまま暴力の中で育つ娘さん。
    大人になった娘さんのことを考えてください。

    いまのまま成長していって、娘さんにメリットはあるの?

    そしてトピ主さんの人生だって一度きり
    間違いに気づいた時点でやり直さないと。

    勇気を持って決断を。

    ユーザーID:6088590656

  • 物事は自分の視点で見ずに全体を見る

    娘が娘が・・と仰るが・・。
    成人してからその家に嫁いだ貴女が、今の状況で正しい判断も出来ないのに、たかが6歳の娘が真面な判断が出来るわけ無いでしょう?

    厳しく育てるのが本人のためだなんて、それを実践して結果を見せるから判るもので、物心ついたばかりで何の経験も無い子が、理解できると期待する方がおかしい。

    無理に娘を連れて離婚しても娘は言うことを聞かないでしょう。
    お母さんのせいで苦労してると言われ、父親の元に逃げるだけです。

    むしろ今は一人で離婚して家を出ましょう。
    その時必ず娘に、いつか辛くなったら逃げてママのところに来いと言って聞かせ、実家などの連絡先を教えます。

    姑と夫は、貴女が居なくなると必ず娘を標的にします。
    娘はそこで初めて、母の辛さや、我が家の異常さを知るのです。
    それを知らないうちは、夫からの洗脳が解けることはありません。

    【もっと早く離婚すればいいのにお前が悪い。】は、
    → ◎『今からでも早く離婚しろ。』
    → ×『もう遅い。おまえが我慢しろ』
    ですよ。

    娘、娘・・・って貴女が『意気地無し』で、一人で飛べないだけよ!!

    ユーザーID:8368732387

  • そりゃあ…

    子どもにとっては、自分の好きなようにさせてくれる親のほうがいいに決まってますよ。
    愛をもって厳しく育ててくれた親の恩を感じられるのは大人になってからでしょう。

    私は両親揃って厳しかったですが、
    ああこの母に厳しく育ててもらって良かった、だから今の私がある、
    と心底思えるようになったのは、なんと40代になってからですから。

    子どもの歓心を買うのには、
    好きなようにさせる、ほしいものを買ってやるというのが
    最短・最楽(こんな言葉ないか)。
    既にお嬢さんは、いわば「買収」されて、ママいじめのようなことをしている。

    お子さんの親権も含め、現在の生活からは少し距離をおいてみたほうがいいように思います。
    それをしない限り、何もかわらないでしょう?
    3人の相手(夫君、その母、お子さん)が自発的に変わることは考えられないのですから。

    ユーザーID:0747121812

  • 娘を置いていけって言う人たちって・・・

    娘を置いて離婚しろと言う人たちって、もしも自分の子が何等かの理由で洗脳されて思い通りにいかなくなったら、躊躇なく見捨てる人なのかな。

    親なら我が子がどんな状態であっても、我が子の幸せの為に全力で守るものではないの?客観的に誰が見ても、トピ主娘はこのまま旦那さんの元では不幸になるのが目に見えているのに…肥満で病気になるだろうし、我儘で自己中な性格は増長され嫌われ者になるだろうし、下手したら暴力の標的になる可能性も。6歳の子に対して「それも自己責任」「苦労を味わった方がいい」って、どういう思考回路で言えるのか不思議です。

    これが赤の他人なら逃げればいいと思います。だけど我が子でしょ?我が子がそうなった責任の半分は母親であるトピ主にもあるのに。

    一度離れて…という意見もあるけど私は反対です。子供って、親に一度でも捨てられたら一生許しません。どんな理由だろうと、です。一度手放すと、手元に戻すのは色々な意味で難しいです。

    嫌われ恨まれ、育てなおしは地獄かもしれない。だけどそれができるのはトピ主だけなんです。6年かけてできなかった事、あと14年かけて取り戻すのがトピ主の母としての責任では。

    ユーザーID:8266503305

  • 娘さんを連れていくのは反対

    おそらく、連れていっても、贅沢三昧に慣れきった娘さんからは不平しか出ないです。なので、一先ずは父親に任せましょう。

    そして、娘さんと面会を重ね、少しずつ諭していく。
    何か困ったりすることがあったら、いつでも引き取る気があることを繰り返し伝える。
    学校の先生にも事情を話し、何か友人関係や情緒的に問題があったら、連絡を貰えるようにお願いする。

    その上で、娘さんが成長し、自分自身で、父親がおかしいと気づくのを待つしかありません。

    ユーザーID:2392700022

  • もう楽になっても良いんですよ。

    34歳ですよ。
    まだ今からじゃないですか。

    娘さんの事だって、ダメだと思ったら手を離して良いです。
    正直、6歳児で年間でそれだけの金額で甘やかされて育って、お母さんの事を思いやれないのは異常です。
    あなたが無理矢理親権を取ったとしても、関係修復に何年かかるか…むしろ修復できるのかも怪しいところです。

    もう身一つで出て行っても良いのでは?
    34歳です。まだまだやり直せます。子供だってまだ産めます。
    娘さんは、今の状況が「幸せ」になってしまっている。あなたは別の幸せを掴んで欲しいと願います。

    「ゆずりは」って懐かしいです。高校の中庭にありました。
    お子さんは、義実家にゆずって、きれいに解れるのもありだと思います。

    ユーザーID:8232049834

  • 我慢しすぎ

    トピ主さんは、十分頑張りました。
    娘さんがついてこなくてもいいじゃないですか?
    まずはトピ主さんが、十分に休養する、心を休めることが必要ですよ。

    それにしても、姑から暴力・夫から暴力って・・・
    私は気が強いので、きっとやり返していたと思います

    暴力に、耐えることはありません
    一番賢いのは、暴力を受けたら、すぐに医者に行き、診断書を書いてもらう
    そして警察に通報する
    暴力を受けた原因・内容・程度を日記につける

    これが重要らしいです

    どうぞ、頑張ってください

    ユーザーID:6355855720

  • 子供を守るのでしたら

    もっと早くに離婚すべきでした。
    情報収集すべきでした。
    でも今こうして始めたのでしたら動くしかないです。
    お子さんを守りたいのでしたらシェルターに親子で入ることもできます。
    離婚した時にお子さんがわからなくてもそのうち面会をしているうちにお子さんも成長してその家庭がおかしいこと、姑さんと父親がおかしいことに気づく時がきます。
    今のように洗脳された状態でトピ主さんと二人で暮らすことはトピ主さんにとって精神的にきついものになるかもしれません。
    ですがそれは今まで悪い環境にお子さんを置き続けた結果です。
    トピ主さんが離れなかったからです。
    だから、お子さんとの関係がうまくいかなくても全て受け止めること。
    それが無理だと思うのでしたらお子さんも旦那さんと同じ親からの暴力を受けた被害者として生きて行く(置いて出てくる)しかありません。
    早くお子さんを守ってください。
    今は親権が父親に行くことも珍しくない時代です。
    お子さんを置いてトピ主さんが出るとなるともう取り戻せなくなる可能性が高いですよ。
    選ぶ道は2つです。
    一緒に暮らし続ければトピ主さんも壊れます。
    お子さんも旦那さんと同じ道を辿ります。

    ユーザーID:9320599590

  • 離婚一択

    病院に行って診断書をもらってください。
    デブで父親が良いという娘なんて捨ててはどうですか。
    暴力を振るう夫なんて必要ないでしょ。
    あなたには何もなかった。
    新しい人生を迎えられてはいかがですか。

    ユーザーID:6035690030

  • 娘さんは父親へ

    娘さんがこのままではダメになる
    そのお気持ちは分かりますが、
    甘やかされ過ぎた娘さんに母としてのトピ主の思いは
    全く通じないと思います。

    娘さん、健康状態にも問題ありですが
    トピ主が義母や夫から暴言を受けたり暴力を受ける姿を見てしまう方が
    もっと問題ありなのではないかと思います。
    今はとりあえず、父親に親権を渡す方向で考えた方がいいと思います。

    弁護士さんと相談されているようですが、
    とりあえず、トピ主さんは避難した方がいいと思います。

    ユーザーID:7037771351

  • レスします

    親子でも相性ってものがあるんだと思います。
    残念ながらトピ主さんと娘さんとは相性が合わなかった。
    お嬢さんは残して、用意周到に離婚なさった方がよろしいかと思います。
    母親であるトピ主さんには耳の痛い話だと思いますが、甘やかされすぎて6歳でそんな性格のお子さんだったら、トピ主さんと娘さんとの二人の生活はきついと思いますよ。
    トピ主さんお一人でも、その家から離れる方がいいとおみます。

    ユーザーID:3797363982

  • 長いスパンで考えないと後悔するよ

    今は確かに、娘は父親になついてるかもしれない。

    かといって、今娘を置いて離婚してごらんなさい。
    10年後には必ずこう言ってきますよ。
    「お母さん、どうして私を捨てたの!?」

    子供なんてそんなもんです。
    成長とともに、自分の都合良いように記憶を変えてしまいます。

    だったら、将来憎まれるより、今悪役になって娘を連れて離婚した方が、全然マシだと思いますけど?

    ユーザーID:5157878569

  • 難しいね

    よくわからない。

    世の中の子供は理屈抜きで、みな母親が大好きなものかと思ってました。

    家にも5歳の息子がいて、時にめちゃくちゃ厳しくしていますが、それでも母親の私にベッタリです。

    どう考えてもご主人の狂った性質に触れ、子供まで洗脳されてしまってますよね。

    どちらが好きといって父親を選んだり、ママが悪い、謝りなよ、と言うなんて衝撃です。
    普通は体を張ってでも母親を守ろうとしませんか?
    なぜそうならないの?

    このパターン、いつまでも覚めないままかな。

    父親と引き離してあなたと暮らしても、うまくいかない気がします。
    大好きなパパと引き離した憎い母親って位置で、ずっと拗らせそう。

    酷なようですが、もう遅いのではないかと。

    あなた一人で家を出てみては?

    それでも、誰もあなたを責めることはできないと思います。

    ユーザーID:8505217781

  • 頼る身内がいないのに離婚して親権を取るなんて無謀ですよ。

    機械になったつもりで、何を言われても、感情を押し殺して、
    愛情なんて注ぐだけ無駄だから、ご飯だけ提供する機械になるのです。
    ヤル気になれば出来ると思います。

    頼る身内がいないのに離婚するなんて無謀ですよ。
    親権を取った後、「やっぱり育てられないから返す」なんてできません。

    お子さんが中学を卒業した頃に離婚するのが一番でしょう。
    その頃になったら善悪の区別もちゃんとつくでしょうから。

    ユーザーID:8281717332

  • 娘さんは現実を知る時がきます。

    まずは離婚される事をおすすめします。
    今のままの歪んだ家庭で育つのは娘さんの将来にも不利益です。

    ご主人やお姑さんが娘さんを甘やかし放題にするのは、怒る人間をトピ主さんに押し付けているからです。

    離婚して、躾や家事、娘さんの日常生活を一手に担当していたトピ主さんがいなくなれば、誰かがそれをやらざるをえなくなります。

    ご主人もお姑さんも娘さんをただ甘やかしているだけでは手に負えなくなってくるはずです。
    娘さんは遠からず現実を知りますよ。
    娘さんがお母さんのところに行きたいと言い出すか、もしくは手に負えなくなったり、ご主人の再婚の支障になった時にご主人が引き取れと言ってくるのはそう先の事ではないと思います。

    そして現実を知ることが娘さんにとってもご主人にとっても良いと思います。

    娘さんを置いていくなんて・・と責めるレスがあるかもしれませんが、今無理やり連れ出しても絶対に上手く行きません。
    娘さん本人がトピ主さんを恋しく思うか、ご主人が自分から娘さんを手放すのをまたないと上手く行かないと思います。

    ユーザーID:5253253136

  • お子さんのカウンセリングを

    離婚は絶対にした方が良いですよね
    問題はお子さんの親権です

    出来ればですが、親権はトピ主さんが取ってお子さんの将来を守ってあげて欲しいと思います
    でもこれは部外者の勝手な気持ちですね

    親権がどっちにいくにしても、お子さんにはカウンセリングを受けさせてみてはどうでしょうか

    ユーザーID:6020296204

  • 3度目レスです。私も同じでしたよ。

    今娘さんを置いていったら、ターゲットになっていじめられるか同化して歪んでしまうかのどちらかです。今連れて行っても離れている父親を美化してしばらくはむずかしいでしょう。

    今家族でいるその時に第三者が父親は犯罪人で 母親がまともであり愛しているということを娘さんにわからせ、洗脳を少しでも解くことが大切です。そのあと離婚の方が、うまくいくと思います。
    その為にも今度は警察です。もし後で離婚して娘さんと二人で住むことになった時 離婚に文句を言われてもれっきとした父親は犯罪人であるという証拠があります。それをいってあげてください。彼は犯罪人なんです。それは水戸黄門の紋章です。何か言われたらそれを言ってください。(言わないとは思いますが)

    貴方が変わればすべてが変わります。今まで我慢してよくなりましたか?良くならないならやり方を変えて下さい。

    私が悪いと非難していた幼い息子も、今成長して、置いて出て行かずそばにいつずけてくれた私に深く感謝してくれています。辛い状況に何度も手放そうとかありましたが今本当に離れなくてよかったと思ってます。  応援しています。よくなりますよ。

    ユーザーID:0848619115

  • 時既に遅し

    >経済力があるのにもっと早く離婚しないお前が悪い

    その通りだと思います。
    三つ子の魂百まで
    せめて3歳までに別れるべきだった。
    娘さんはもう手遅れです。
    何とか親権を取って離婚しても、躾もされず我が儘放題に育った娘にとってトピ主さんは自分を父から引き離した憎い敵です。
    愛の鞭は理解できず、ただ反発するだけ。
    娘と2人で暮らせば素直な良い子に変わると期待しているなら間違いです。
    無理矢理手元に置いても、あなた(トピ主)のせいで私の人生を壊された、と暴言や暴力を振るわれるでしょう。
    地獄のような生活になるのが予想できます。
    すでに遅すぎたんです。

    娘と夫のサンドバッグになって一生無駄にするか、裁判してでも別れ再スタートするかどちらかです。
    娘は諦めなさい。
    あなたがでもでもだってと結論を先送りにした結果です。

    ユーザーID:9599186236

  • 新しいママ?

    もう、心あたりあるのでは?
    調べていいかも?  今、娘さんを助け出すのは厳しい。
    まず、トピ主さんだけ逃げて。娘さんは、今はぬるい生活でも、厳しい状況におかれて逃げてくると思いますよ。
    娘は、残して離婚して面会する権利をとり、いつでも守るということをいいつづけましょう。
    今はこうでも、未来はいい方向にむかうようにしましょう。
    長い計画がよいと思います。

    ユーザーID:8854545443

  • 警察を呼んだあと 4回目です。

    警察を呼べば(通報は他の虐待を知ってる人にしてもらった方がよいかもしれません。貴方がしたとは言わない方が後々よいかも))旦那さんはおそらく逮捕され、1日刑務所に入れられるでしょう。 (貴方が傷害罪で訴える気がなければ)それで引いた旦那さんはまた逮捕されたくないのであなたには暴力をふるえなくなります。ただ口であなたを非難してくると思うのでその時は絶対にひるんではいけません。
    貴方のしたことは刑務所に何カ月も入らなくてはいけない犯罪なのよといいつずけてください。娘さんにも父親のしたことは犯罪で悪いことだと。

    近所の人にも知れ渡るので恥ずかしいと思うかもしれませんが、そのほうが良いのです。事実を話してください。私の夫の場合は皆に相手にされなくなり、居場所がなくなりました。(パワーが落ちました。)私は味方ばかりでパワーアップです。
    私は裁判はお勧めできません(警察に勧められましたし、弁護士も雇いましたが)お金を取られるし時間はかかるし、膨大なエネルギーが吸い取られます。
    警察の後現状が180度変わるのと思うので、その後の様子を見てどうするか決められてはどうですか?  頑張って!!

    ユーザーID:0848619115

  • 娘さんを連れて逃げて。娘を不幸にしないために。

    娘を置いていけという意見が多くて驚いています。今すぐ娘さんを連れて別居して下さい。離婚はそれからでもいいです。
    私にも6歳の娘がいます。確かに娘さんは甘やかされて育って今はお父さんの味方かもしれない。ですが6歳の子に甘やかしの判断しろというのは酷な話です。6歳という年齢は思った以上に理解できている年齢です。ですがされど6歳です。私はまだ修正はきくと思います。これが中学生だったりしたらかなり厳しいでしょうが…。言い換えればあと数年が勝負です。

    今すぐ旦那と姑から娘を引き離して、貧乏でも娘さんを愛情たっぷりに育ててあげて下さい。甘やかして育てる事ではないですよ。最初は父を恋しがってすごく大変だと思います。ですが頑張って下さい!そうすれば今は文句を言っていてもいつかは分かってくれます。お母さんに育ててもらってよかったと思うはずです。
    夫と姑に育てられたらそれこそとんでもない女に育ってしまいますよ。そのうち父が悪いと気づくでしょうとか呑気な事言っている場合ではないです。この環境下で気づくわけない。それに娘さんは「あなたを捨てた最低な女」と教えられて育てられるのですよ?いいのですか?

    ユーザーID:8972742987

  • 私には無理。

    離婚して、親権も取った後に、娘が夫についていくなら、それもしかたないのでは。
    いつか気がついて、あなたの元に来たいといえばこれるようにだけしてあげて、きちんと養育費も入れてあげたら。
    一度お互い離れてみるのもいいのかもしれないですし。

    あなたはすごく我慢強いし、すごいです。
    私なら無理です。
    子供にそんな態度とられたら、多分親権欲しいと思わないかも。
    あなたが幸せになる方法考えてください。

    あとは、いろいろ録音してください。
    姑に殴られたら、少しくらい殴り返してもいいのですよ。

    ユーザーID:0479022107

  • まあ

    酷かもしれませんが、違う人と結婚して、新しいお子さんと幸せになれる器量があると思う。

    もちろん、お腹も痛めて思いでもある子供さんでしょうから、もろ手あげて手放せるものでは無いでしょうが、引きとっても正直、はっきり言うけど足かせにもなりますよ。

    新しい家庭をゴールに見据えてるなら、その父親洗脳されてる子供を引きとる事は。
    貴女と暮らしてる際にも絶対に「パパなら」「向こうにいけば」のセリフは飛び出します。

    ユーザーID:7700163879

  • 再婚すればいいじゃん。

    天涯孤独が寂しいならさっさと離婚して、再婚すればいいじゃん。
    34歳なら早い方が良い。
    正常な生活とパートナーが変われば子供産めるかもしれないし。

    親として、人として娘さんの親権を持って正しく育てなければと思うトピ主さんは立派だと思う。
    親権はトピ主さんに持って欲しいけれど引き取っても反発するから何故叱るのかをしっかり伝えて「自分の人生は自分で責任を取る事になる」事さえ子供に教えれば良いのでは?
    きっと、家出されてもいつか大人になった時に気付いてくれますよ。

    ユーザーID:7116707117

  • まずは

    まずは自分の安全を確保してください。自分を立て直し、闘う気力を持ってから娘さんを取り返せばよいのです。
    一つ一つ解決しましょう。
    神様は見ています。

    ユーザーID:4340291333

  • あなたに合わせただけでしょう

    常識で考えてください。
    暴力をふるう男が家の中にいるのに、「娘を置いてきていい」なんて普通言うわけないでしょう。
    弁護士さんは、あなたがあまりにも疲れ切っているし、娘を絶対に連れて来たいという強い意志が感じられないので、そう言ったのですよ。
    あなたは「顧客」なんです。顧客のあなたを一番に考えるのであって、娘の運命は弁護士には関係ないのですよ。
    どうしても疲れていて今は一人で出たいなら、娘さんには「ママの病気がよくなったら、必ず迎えに来るからね」と、100万回言い聞かせてからにしてください。でも、子供との別居は最長半年ですね。

    それにしても、子供を父親に渡して離婚という意見が結構あって、びっくりしました。
    甘やかしすぎだけならともかく、暴力をふるう父親の元においていけ、とは・・・。しかも女の子なのに。世の中おかしいですね。

    とにかくはやく別居して、あなたが回復して、子供が人として悪いことを言ったりしたりしたら、顔色を伺わずに張り倒せるくらいにならないと。それがしつけですから。

    ユーザーID:8656366311

  • 不適切な養育から守ってあげて

    親権は母親に有利です。
    子どもの意思も考慮されますが、まだ6歳ですし、
    ご主人の育て方は「不適切な養育」だと思います。
    その点を裁判所にくわしく説明して主張すれば、親権は取れると思います。

    子どもは甘やかしてくれる人を好みます。
    また、圧倒的に弱い存在であるため、強い人につこうとします。
    娘さんがパパにつくと言うのは、当然の反応です。

    しかし、それが未熟で弱いゆえの正しくない選択であることは明らかです。
    主さんは母親ですから、娘さんの言葉に傷つくでしょうが、
    そんな時は娘さんが「未熟な存在である」ことを思い出すことだと思います。
    自分にとって良いことと悪いことが、まだ判断できないのです。

    ご主人の不適切な養育から、お子さんを守ってあげてください。
    度を越した甘やかしは、健全な親の愛ではありません。
    「自己の延長として我が子を甘やかす」のは、自己愛です。
    まっとうな親は、子どもをスポイルするような育て方はしません。

    苦しいでしょうが、こらえて。
    状況が好転しますように。

    ユーザーID:1230817786

  • 娘さんはあきらめましょう。


    耳がいたい事をいいますが、娘さんはあきらめましょう。

    ご主人のコピーです、分身。

    小さくとも、話せばわかる子はいます。

    娘さんはわからない。それは悪い事でも困る事でもなく

    そういう子なんです。


    だから、この先あなたと一緒に暮らしていっても幸せになれないですよ。

    だって甘やかされるのが幸せなんですから。


    この先は一人になってから幸せになってほしいです。

    ユーザーID:7771242236

  • こんな見方もあるよと読んでいただければ

    「私が娘のためを思って叱ったことが全くわかってくれてないんだ」
    ん?冷静になって考えてみてくださいよ、6歳ですよね。
    トピ主さんはその年齢でそんな事理解できてたんですか?

    例えば
    「ママは○○が大好きだから、素敵になってもっともっと多くの人に好きになってほしいな。パパはそれを邪魔してるんだよ。ひどくない?」
    みたいな事を娘さんに言ってみては?
    効果あるかどうか分かりませんがそういう作戦を練る(?)ことも今後仕事にも日常に生かせて一概には悪いこととは言えないと思います。

    人間誰でも間違いを犯します。完璧な人間はいません。
    何なんですかその相談した人!
    今から離婚したって遅くないのに上から目線で、読んでいてこっちが悔しくなってきます。
    でもそういう人との出会いも無駄にしてはいけないと思います。
    試練を踏み台にして、「わー、試練を与えてくれて感激!」って言いながらそういう人たちをある意味使ってあけばいいんですよ。

    そして子供も完璧ではないんです。
    複雑な事を理解するのは大人だって時間がかかります。
    いつか娘さんが本当の愛情を分かる人になればいいですね。
    陰ながら応援したくなりました。

    ユーザーID:4967349403

  • 厳しいですね

    子供つれて出てもシングルマザーとして子供を幸せにする自信ありますか?
     子供はパパがすきならトピ主さんが子供置いて出て行くしかないですね。
    御主人にとって実の母親は大事ですからね。それしかないでしょう。

    ユーザーID:5940873022

  • レスします 


    幸せになりたくて結婚したんじゃないんですか?
    早く逃げて下さい、その地獄から。

    子供のためを思う優しいトピ主さん、子供を連れてシェルターへ行くのが一番良いでしょう。
    でも、どのみち子供が言う事を聞かず手に負えないなら、まずはあなただけが家を出て、生活基盤を整えるのも良いかもしれません。
    この辺りはプロと相談を。

    トピ主さんが出て行くと、ご主人や娘さんは「家事をやるお手伝いさんを失って不便だから」甘言を用いてトピ主さんを呼び戻そうとするかもしれませんが
    どうか戻らずに離婚して下さい。戻っても愛はなく、お手伝いさんのような生活が待っているだけです。

    このご主人、今はあなたがいるから良いけど、トピ主さんが居なくなったら食事の用意とか家事とかを娘さんにさせる様になるかも。
    そうなってくれたら娘さんも、何もせずに楽チンで甘い生活から一転して厳しい現実を知ることになって良さそうですけれど。

    とりあえず何もかもが想定なので、まずは「別居」、必ずお願いします。
    あなたがあなたを護って下さい。

    自分を大事にしてください。

    ユーザーID:7324102529

  • 一生恨まれ憎まれそう

    親子でも心の通わない、人としての相性があるでしょう。
    生まれ持っての性質といいますか。
    仮にもしトピ主さん一人で娘さんを育てていたとしても、同じような子になった可能性もあります。
    可能性ですが。

    いま娘さんが、お父さんといるのがいいと言い張る以上、無理に引き離したら、その日から恨みが生まれて、どんどん増幅していく気がします。

    お母さんの事を求めたときに、受け入れてあげたら良いように思います。

    他人事なので、そんな娘ぜんぜん可愛くない、と思ってしまいます。すみません。

    ご自身がまず幸せでないと。
    応援しています。

    ユーザーID:6395640249

  • 取り敢えず

    辛いかもしれませんが数日に渡って、隠しカメラやボイスレコーダーで殴るけるなどの場面を撮影か録音して決定打の元
    弁護士に相談の上離婚してはどうですか?
    子供?それはそれです。あなたが病になれば役立たずとは離婚しろだの姑が言い出すだけですよ。無駄に疲弊する前に手を打ちましょう。

    ユーザーID:7890748617

  • 娘さんは・・・

    トピ主さん、辛い思いを長年されてこられて
    その心の傷の事を思うと、痛ましくて・・・。

    別居されるとの事、どうか少しでも
    心を休められます様に祈っています。

    今は、思考が追い付いていない状態だとは
    思いますが、第三者の目から言わせて頂ければ
    他の方もレスされていらっしゃいますが
    娘さんは、まだ引き取られない方がいいかと
    思いました。

    やはり、トピ主さんを否定する様な言動を
    されてますよね。

    マインドコントロールされているのか
    トピ主さんに対して、愛情をあまり
    感じられません。

    そんな状態の娘さんを連れ出しても
    トピ主さんに対して、娘さんは
    ますます抵抗されるのではないでしょうか。
    最悪、ご主人やお姑さんの様に、
    言葉の暴力など発するのではないかと
    心配になります。

    トピ主さんが、別居されて、心身ともに
    健康を取り戻す方が、先なのではないかと思います。

    エールを送らせて下さいね。

    ユーザーID:0150583084

  • まずお一人で早急に別居しましょう

    心身共に回復しましょう。
    親権・監護権はともかく面会権は確実にもぎ取りましょう。

    ゆずりは様が健康で冷静になり、お嬢さんがご自分の異常な環境に気づいたらすぐに、親権変更できるように環境を整えましょう。
    あなたへの姑・夫の暴言・暴力が「娘さんには向かわない」と誰が言えるでしょうか。

    ユーザーID:3437668042

  • 娘は諦めた方が良いと思う。

    娘さんを父親たちから引き離しても無駄だとおもいます。

    だって死別じゃないから、会おうとすれば会えるじゃない。
    会える存在ってことは、父親たちと生きる方が娘にとっては楽で好きなことができるから
    そっちを選びますよ。
    引き離しても彼女は変わりません。

    まだ六歳だからと言うレスが多いですが
    『まだ』ではなく『もう』だと思います。
    6歳なら物事の善悪もそれなりに分かっているはずです。

    ユーザーID:3037918395

  • 児童相談所に相談

    お子さんのこと、お住いの児童相談所へ相談に行かれたらどうですか。
    彼らは子供のこと、虐待のことそして親子関係のことについてのプロですよ。場合によってはお子さんの保護もしてくれます。
    先走った話ですが、一時預かりの施設も決して不幸な場所ではないですよ。同世代の子が寄り添って規則正しい暮らしをしているし、親子が落ち着いた生活ができるまで里親が一時預かりをしてくれることもあります。
    我慢できずに出て来てしまいましたが、主さんとお子さんが一日でも早く落ち着いた生活ができるようお祈りしています。

    ユーザーID:9372369044

  • 2度目のレスです

    別居にも離婚にもお金がかかる、と書いたものです。

    子供のころ、小学校の家庭科の授業で先生から
    「バランスのとれた食生活をしなければいけない」
    「もしお母さんの献立に野菜がなかったら、うちのご飯はおかしいと考えなければいけない」
    と習ったことを今でも覚えています。

    娘さんはすでに肥満ということ。
    虫歯はありませんか?

    じきに学校から生活習慣を見直すように指導があると思います。

    それが娘さんにとって自分のおかれている家庭環境を見つめなおし、
    お母さんが正しかったと知るきっかけになると信じます。

    ゆずりはさんの幸せを祈っています。

    ユーザーID:4209895069

  • まず健康を取り戻してください

    娘さん、隔世遺伝か姑さんにそっくりじゃないですか。
    あなたとの相性、とても悪そうです。

    愛情だけではうまくいかないことも多いですよ、親子。
    弁護士さんが無理かもって言ってるくらいなんですから。

    手放したほうが主さんの人生にとってもプラスだと思います。

    ユーザーID:5191361158

  • 今はひとりで。

    怖い話かもしれませんが
    あなたがいなくなったら、夫と姑は
    あなたがしていた家事等を娘にさせようとするのではないでしょうか。
    結局、家の中での権力を持っているのはその二人なので
    今まで「的」にしていたあなたを失えば
    その責任を娘に押し付けるのではないかと思うのです。


    娘さんが、父親と祖母の本性を知ったら
    その時はお母さんのもとに行くことを考えるのではないかとも。
    母親がどういう立場にいたのかを知ることができたら
    その時に娘さんと生活できるように、経済的にもがんばって貯蓄していくことが
    今できることではないでしょうか。

    ユーザーID:8523361226

  • 娘さんが気になるのはわかるけど

    まずあなたの精神と身体の健康が一番では?
    そうでないと、いざというとき何もできないよ?
    娘さんが父親の所に残りたいというならそれでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0870939080

  • 答えはわかっていても

    決断は難しいですよね。
    異常な環境だとわかっていても、娘さんが笑っているのをみると、家族みんなでいるのが幸せなのかなと考えてしまうのかもしれません。
    どんな環境であれ、娘さんだけは唯一自分の身内であり、味方でいてほしかったですね。
    言動から、娘さんが家族の絆をわかっていないことと、母親がどれだけ愛して育てているかをわからなさすぎることは主様を追い詰めてしまう原因の一つではありますよね。
    愛しくて愛している。
    今までのようにいろいろ買ってあげることはできないかもしれないけど、あなたのことは誰よりも愛していて、ついてきてほしい。
    伝えることは伝えて、娘さんの意思も尊重しなければならないので、あとはいくら娘さんが幼いといえど、任せていいと思います。
    幼くて自己判断もつかないのに任せるのはよくないっという方もいらっしゃり、その気持ちも分かりますが、無理に引き離すべきものでとないので、娘さんにも考える時間が必要だと思います。

    ユーザーID:4879680980

  • すみません

    すみません、夫に蹴り飛ばされた時に転倒、頭をうち病院にいってましたので遅くなりました。
    夫に弁護士のところにいっていることがばれました、今は友人のところに避難しています。

    娘にはあなたのためと怒ることはいいましたが理解はなく、歯医者につれていって治療をさせようとしても、泣き叫び暴れるので、様子をみましょうと先生に言われたのです。
    この年齢なので、押さえ付けて治療をさせるわけにはいかないと言い聞かせてくださいと
    娘に治療のためと言ってもダメでした。

    どうも自律神経失調症がひどくなっているらしく、生理もとまりました。
    ストレスだからと薬ももらいましたが三ヶ月きてません。

    なんだかがんばれ、お前が悪いという意見を見ていて、そうなのかなと…
    戦えと言われましても、覇権をとれとか言われましても、私より姑も夫も背が高く体格もいいです。空手もやっていた夫に勝てと言われても
    言い返したら倍になって殴られます。

    いいわけするなというご意見にそうなのかなと

    思考が正常でないから娘があんなになってしまったのか?

    申し訳ありません…
    別居か離婚のほうがというご意見よりになってます

    ユーザーID:1611543102

  • 見捨てる?何を言ってるんだか

    洗脳された子を連れて出て
    その子が母娘二人生きていけると思うの?
    理想論だけで娘は呪縛から抜けられない
    置いて出ても連れて出ても
    母親が全て悪いと暴れるだけ
    今はどうしようもない

    それがわからない理想論だけの人は
    娘を連れて家を出ろ!
    そして娘に愛情持って接すれば分かってくれる
    なんてね
    そんな簡単な話じゃないのよ
    その考えこそが浅はかなんですよ

    母親が家を出て
    父親が再婚せずにいたら
    それこそが娘の理想郷
    それが今の考えね

    子供置いて出て行けの意見に
    理想論だけで嫌味言うのはやめてね
    うんざりする

    ユーザーID:8643307541

  • 今は家を出られたほうがいいと思います

    今の病気を抱え疲れ切ったあなたに娘さんの説得は無理だと思います。
    病気療養・生活の立て直しを盾に別居されたほうがいいと思います。
    一時、娘さんは置いて出られたらいかかですか。
    あなたの食事を否定し続けているお姑さんと無制限に子供を甘やかしているご主人に家庭の運営ができるとは思えないのですが、どうですか。(家事はお金を払えばしてもらえると思いますけど)
    お子さんがあなたの存在の大きさを知るのはその時しかないと思うのですが…。
    ただ、お子さんがあなたがいなくなった家庭でもあなたの存在を認めなかったとしたら、それは親子関係が築けていなかったと諦めなければいけなくなると思います。諸刃の剣ではありますが…。

    ユーザーID:9645224259

  • 子供もいつか気づくが

    母親に捨てられたと思うか、それで憎むか、仕方がないと思うか。鬼姑、鬼父とでどうなるか?子供をもっと早くに連れて逃げれば、金銭感覚が身に付くようにできたかもしれません。金で心を買う父親、20万円のおもちゃなんて普通は買いません。
    子供はわかりません。こんなお金の使い方なんて。
    地獄の門が開いています。
    トピ主さんだけでも普通の場所へ。生き残ることです。

    ユーザーID:4594994354

  • レスします

    トピ主様、結果を出す出さないより、ベストを尽くすことを考えてはいかがでしょうか。
    いくらトピ主様が頑張っても、できないものはできなかったりします。
    いくらお嬢様をお連れになりたくても、夫と姑が手放さず、お嬢様がトピ主様を拒否すれば、それはどうしようもないことなのです。
    お嬢様に、いつまでもあなたは私の娘で、何があってもあなたが助けてほしい時には迎えにいくから、とそれだけは伝えてはいかがでしょうか。
    お嬢様は、いつまでも小さなお子様ではありません。
    いつか自分の家族の異常に気が付くときがくるかもしれません。
    その時に、あなたを思い出してもらえるよう、さりげなく行動だけはしておいてはいかがでしょうか。

    頑張り屋のトピ主さまがつぶれてしまいませんように。

    ユーザーID:6420918644

  • 「6歳でも善悪の判断はできる」とか「夫似の娘」って言うレスを

    書いてる人達って、洗脳とかマインドコントロールとか、
    日常的な暴力の怖さを想像できないのかね?
    もしかして概念さえ全く知らないとか?

    >子供は馬鹿じゃないよ。

    馬鹿じゃないから「制止→諦め」なんだろう。


    >選ばなければならないときに選べないのは、そういう子だってこと。
    引き離してもそれは夫の方の性質だと思うので直らないと思う。

    「悪い所はぜーんぶ嫌な相手に似たせい」か。
    6年間ずっと暴力行為を見せ続けた自分は悪くないってか?


    >それはしつけではなく、血で性質のせいだと思う。
    どんなに甘やかされて育っても、母親が蹴られたり殴られてたりしたら、止める。

    「血」とやらの曖昧なものだけが子供の性質を決める根拠は?
    「子供は絶対に母親だけは守ってくれる。どんな女でも」って
    根拠は?

    トピ主はこういうレスに「我が意を得たり!」と誤解する前に
    洗脳やマインドコントロール、ストックホルム症候群について
    調べてくれ。
    大の大人だってある環境下では騙されるし、判断を間違うんだ。

    ユーザーID:0145861864

  • 娘さんを置いていかないで

    娘さんを置いていくことを勧めている方がいますが、私は一度手放したら、もう戻れないと思います。暴力一家に取り戻しにいくなんて、無理でしょ?

    こっそり住居を確保し、準備が整ったら、娘さんを遊園地などに連れ出し、そのまま別居したらどうでしょうか。娘さんは泣き叫ぶかもしれませんが、離婚を決めたことと、「ばーばが言うように、継母にいじめられる」ことを何度も繰り返して納得させるしかないんじゃないでしょうか。

    それができないなら、もう娘さんは諦めるしかありませんよ。一度置いて出て、迎えに行くなんて無理だと思います。そのぐらい異常な一家ですよ。

    ユーザーID:9549563286

  • 友人のケースをお話しします

    私の友人は父親ですが。

    お嬢さんは当時7歳、母親は家庭の中で娘に何のルールも与えず、好き放題の毎日で、夫である友人を自動支払機のように扱っていました。友人が娘に社会的ルールや家事(衣服の片付け等)を教えようとしても、母親は「気になるやつがすればいい」と言い放つような人でした。

    離婚が決まり、娘はダメになることを危惧した友人が引き取りましたが、家庭内に以前にはなかった規制が引かれるようになり、叫ぶ暴れるの日々が続き「お母さんだけが私を愛している」と言って、結局母親の元に家出しました。

    数年後、母親自身が娘に手を焼き、祖父母の家に預けられましたが、家庭内のルールに再度縛られることになり、家出を繰り返しましたが、最終的には食事の用意すらしない母親が異常であることに気づき、父である友人の元に自ら戻りました。15歳の時です。

    今は彼女もきちんとした躾をする良いお母さんになっています。彼女曰く「自由奔放と幸せは違うことがわかった。でも私は人間として子供過ぎて、それが理解できなかった。お父さんとだけ一緒に暮らしていたら、恨むだけで一生理解できなかったと思う」と言っていました。

    ユーザーID:3431953575

  • お嬢さんにはあなたの気持ちをちゃんと伝えましょう

    まずは離婚の準備のための別居の用意ができ、あなたご自身が落ち着いたら、お嬢さんに全てを話し、お嬢さんについてきてほしい、一緒に生活をしましょう、、と、決してお嬢さんを捨てるわけではないことをお嬢さんに分からせましょう。これだけをやっておかないとお嬢さんは一生あなたを恨むことになりますから。

    そして、これまでお嬢さんのために我慢してきたけど、どんな状況であっても男が女に暴力を振るったらそれでおしまい、警察に届けてもいいことなんですよ、、と、お嬢さんに善悪の判断をつけさせましょう。

    ユーザーID:7654561576

  • とにかく離婚です

    親子と言えど相性があり、娘さんはお父さんと気が合うのです

    そうでなかったら、母親といる時間の方が多いのに「父親が好き」とはなりません

    あるいはトピ主さんに頼りがいがなく、親と認識されてないのかもしれません

    そこには父親に暴力を振るわれる母親の姿を見せた責任がトピ主さんにもあります

    性格の不一致による不仲、離婚で父親か母親か選ばなければいけない状況、子どもには何の非もありません

    なぜもっと早く娘さんのためにその暴力的環境から逃れる努力をしなかったのか

    とにかくまず離婚してご主人から離れることです

    親権を得たら娘さんと一からやり直しです

    もし親権を得られなかった場合は、娘さんと面接交渉を重ねながら時間をかけて、頼りになる母親と認識してもらうしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:0003038303

  • 行政の力を借りて

    体中があざだらけだなんて、長い間酷い目にあいながら耐えていたんですね。
    精神がやられるのも仕方ない状況だったと思います。
    こんな異常な環境の中、よくがんばって動き出しました。

    まず弁護士の指導通り、シェルターに避難です。
    前レスでは、娘さんを連れて出るよう書きましたが、
    あなた自身が暴力とストレスで心療内科に通う状況で、この娘さんをあなた一人で育てるのは難しいかもしれません。

    役所に保護されたら、担当に、娘さんの状況を児童相談所に話したいと言えばいいと思います。
    話を通せば、児相職員が頻繁に家を訪問し保護者に必要な養育指導もするし、危険な時は保護してくれます。

    どうしても個人の力が及ばない時は無理をしないで、行政の力を借りましょう。
    必ず手立ては見つかります。

    心細く不安だと思いますが、あなたはすでに、酷い結婚生活から抜け出し、幸せへの道を歩み始めています。
    将来的に娘さんと住める日のためにも、今できる最善の方法をとりましょう。
    この先が大事ですので、毎日栄養のある食事と十分な睡眠時間をとり、体と心を大切にして下さいね。

    ユーザーID:7511625374

  • なんだかな〜。

    なんか、娘の悪いところは、
    姑、夫のせい、ってかきっぷりが
    子供を引き取った後、
    やっていけるのかな、ってかんじですが。

    心療内科にも通っていますって、
    子育てできるの?

    そういう「自分は弱いんです」を
    ここで強調していて大丈夫なのかな、というかんじ。

    感情的なレスもあったし。

    自分が落ち着いたら引き取ろうって、
    娘はものじゃないんだよ?

    本当に娘のことを考えるなら、
    「虫歯で肥満です」って
    半分トピ主さんの責任もあるんじゃないの?

    姑、夫が甘やかし放題の他に、
    トピ主さんが諦めの感情もあって、
    娘にちゃんと向き合ってなかった気がします。

    それでも娘を育てていける?

    その覚悟が聞きたい。
    姑、夫を悪しく言うのなんかどうでもいい。

    ユーザーID:2053824641

  • あまり責めたくはないけど・・・

    娘さんが可哀想すぎます。なぜ、もっと早くに行動しなかったの?
    これがまだ乳児期なら、いくらでも取り返しついたのに。

    起こってしまったことは仕方がないけれど、まだ6歳の娘さんは何も悪くないということを絶対に忘れないでくださいね。こんな環境で育てば、そのように育って当たり前ですもん。そのように育てたのは、あなた方ですから。

    これって立派に虐待だと思うんですが、弁護士さんは何も言わないんですか?子供の目の前で日常的に暴力を振るうとか、肥満や虫歯なのに何の対策もせず食べさせ続けるとか。児童相談所には相談されましたか?

    一番可哀想なのは娘さんです。それだけは、本当に忘れないで。

    ユーザーID:5656557944

  • おばばより。主さん、娘さんを置いて、一人で離婚しましょう。1

    主さん、娘さんを老いて、一人で離婚しましょう。それ以外に方法はありません。

    娘さんはもう、自分の考えがある年齢になっています。その考えが正しかろうが大変な間違いだろうが、もう、自分の考えがあるんです。

    そういう子が「パパが良い」と言っているのをどうすることもできません。

    これから小学校高学年・中学校になるにつれて、ますます自己主張は強くなり、反抗期も迎えます。

    姑や父親が母親を殴るような生活に慣れた子なら、女の子でも、母子の生活になれば、今度は、娘さんが主さんを殴るかもしれません。女子と言えども、荒々しい子は凄いものですよ。手に負えません。もうすでに、そういう芽が出来ている娘さんだと思います。

    年ごろの男の子が母親を殴る事例は、時々目や耳にしますが、女の子も、荒れるとすごいです。

    トピを読んだ限りでは、主さんは、その、夫によって歪んで育ってしまった、その娘さんを正しく導くだけの、力や人間の迫力や押し、などが無いと思います。逆にこれから反抗期を迎えるその娘さんに、生活を壊されるような気がします。

    主さんは大人しい真面目な性格のようです。(何も悪くありませんよ。)

    ユーザーID:6681698849

  • おばばより。主さん、娘さんを置いて、一人で離婚しましょう。2

    他の方も書いていますが、その娘さんは、主さんが連れて出て、導き、母子で助けあいながら生き抜くには、もう遅いと思います。主さんの力では無理です。

    主さん一人で離婚して出る方が良いですよ。

    娘さんとは「一緒に暮らさない方が良いです」。

    きっと振り回されて、主さんが落ち着いてまともな生活ができないでしょう。
    主さんの手に余ります。すでに無理です。

    一度、手放して、自分の人生を歩きましょう。

    娘さんは、いつか、父親と姑が異常だと、分るときが来るかもしれない。

    その時は主さんの所に連絡してくるでしょう。
    しかしそれは、いつになるか、あるかないかも分からない。

    娘さんも、自分が殴られたときに分るでしょう。

    主さんが離婚して家を出る時に
    父親や家族に殴られたり、困った時のために、連絡する主さんの連絡先や、保護される各種関係機関連絡先や行き方などを、しっかり繰り返し教えておき、各機関にも話しておこう。

    お子さんは「とりあえずは」「間違った方法でも」「可愛がる父親」の元に居るのです。

    主さん、まずはあなたが「人間として」生きなくてはダメです。

    子とはよく話し、嫌がれば置いて出る。

    ユーザーID:6681698849

  • 連れて行けと言うけど

    娘さんを置いていくように促すレスは、娘さんに対する悪意ではありませんよ。
    二人で家を出ても共倒れになる可能性が高そうだから、せめて一人でも助かる方を選んでいるだけのことです。
    連れていけばなんとかなると思うなら、みんなそんなレスしませんよきっと。
    そりゃ二人共助かったほうがいいに決まってるもの。

    シングルマザーが問題を抱えた娘さんと二人でどこまで頑張れるのか?
    全てを一人で抱えなければいけない。連れ出したあとで心が折れたら、誰が助けてくれるのか?
    私達は言いたい事は言えても責任は持てません。
    大変な思いをするのは母親なんです。

    そして、6歳は何もわからないかもしれないけど、わかったつもりで喋ることはできる年齢です。
    物心つく前ならまだ良かったでしょうけど、無理に連れて行って助けるはずの娘に責め続けられるのは、母親にとってはかなり辛いことだと思います。
    それが何日か、何ヶ月か、何年か。もしくはおさまる日が来ないのか…わかりませんから。

    行動が遅かった。でも、それは今更言っても仕方ない。
    なら、今の自分にとって最善を選ぶべきだと思います。

    ユーザーID:6560244417

  • なぜ娘に固執するのか?

    娘に固執して何か良いことあるのでしょうか?
    何か娘に幻想抱いてませんか?
    一生懸命育てても、娘が大きくなって母親を愛するとは限りませんよ?

    いま一緒に家を出ていっても、娘さんは帰りたがるし、すべてにおいて貴女に反抗するでしょう。
    貴女を嫌いな子と一緒に暮らしても、ストレスが溜まるだけです。

    >経済力があるのにもっと早く離婚しないお前が悪い

    まったくその通りです。
    娘さんがもっと小さいときでないと。もういまさら矯正は難しいです。

    それとも養育費の負担を心配しているのですか?
    DVの慰謝料と養育費と相殺で大丈夫だと思いますが?弁護士に相談を。

    そんな娘は諦めて、まず自分の生活を立て直してください。
    新たな人生に早く一歩踏み出すべきです。

    ユーザーID:9269898476

  • 失敗したら育児放棄していいの?

    タイトルは、トピ主さんではなく「娘を手放して幸せになれ」とレスする方々への意見です。

    まだ娘さんは6歳。暴力がまかり通り、目の前で母親が殴られ、父親や祖母から歪んだ愛情を受け続けた娘さん…歪んだ性格に育って当たり前です。それは娘さんのせいではなく、親や環境のせいです。

    父親や祖母が酷いのは言うまでもないけど、トピ主だって母親として正しかったとは言えないです。どうしてこうなる前に行動を起こさなかったのか。結局、娘への「優しい虐待」を見逃してきたのはトピ主でもあります。

    それを責めても仕方がないし、トピ主に反省しろとも思いません。でもこれは事実です。

    子育てに失敗したら、我が子を見放して自分だけ安全で幸せな道を選ぶ…これは許されることなんでしょうか。我が子が不幸になるとわかっていて捨てる。だったら最初から産まなきゃいいのに。

    幸い、トピ主さんはちゃんと理解しわかっていて安心しました。落ち着いたら引き取るおつもりなのですね。良かったです。

    でも、そんな娘は捨てろと言う人たちにはぞっとしました。恐ろしいです。

    ユーザーID:9766821320

  • 子供を引き取ったらどうなる? 現実的に考えて見ましょうよ。

    ●正社員のトピ主さんは遠くに引っ越せないし、何よりも子供を転校させるのが可哀相だから、これまでと同じ地域に住むしかない。
    ●頼れる身内もいないのに1人で育てるのは大変。急病や学校行事や長期休みなどは、どうしても姑や夫の援助が必要になる。
    ●夫や姑に頼る都度、娘さんはパパと一緒がいいとぐずり、ばぁばと住みたいと大騒ぎ。「今日は泊まっていけばいいじゃないの」と甘やかし、ズルズルとご主人や姑のところに住むことになる。

    こうなるのが見えていますよね?

    それとも、「別居した途端、娘は素直で聞き分けの良い子になり、私の仕事は順調で残業ゼロ、休みたい時に仕事を休めます。ママ友も親切でいつも助けてくれます」なんていう毎日が送れると思っていますか?

    ユーザーID:2689270764

  • 同じでした。 5回目のレスです。

    気になってまた出てきました。私も迷いましたよ。貴方が今娘さんを置いて行ったら後悔すると思います。貴方の性格なら置いて行った自責の念で、また苦しむのでは?
    戦ったそのあと、娘が判断力が付いた後に、決めてもよいのではと思います。(決断は人それぞれですが)その時娘がまだあなたを非難するようであれば、その時は置いて出て行ってください。 そうなるときっとターゲットにされるであろう娘はいかにあなたが娘さんを愛してくれていて 父親はひどい人だということがしばらくしたら分かりますからその方がいいです。(あなたが父親の暴力は悪いということを教えていれば)
    その時きっとあなたのもとへ行きたいというと思うのでその時は受け入れる気持ちを持っていてあげて下さい。分かってくるのは10歳を過ぎてからです。辛いでしょうが大切にしたものは残ります。何事にも良いタイミングがあります。まだ判断力のついてない娘さんを今置いていく、或いは離婚して2人でくらすのはよい時ではないと思います。ちょっと待ってみてください。

    ユーザーID:0848619115

  • 子供を連れて出ない事と見捨てる事は違います

    青い目の兎さんの意見に賛成です。
    ただでさえ消耗しているトピ主さんが洗脳されきっている娘さんの
    洗脳をとくのは難しいです。
    娘さんだって1人の意思を持った人間なのですから、自分の意思を
    蔑ろにされたら更にトピ主さんへ悪意が向くだけです。

    娘さんを正しい方向へ導きたいのなら、まずはトピ主さんが健康を
    取り戻す事、そして娘さんが現状はおかしいのではないかと認識
    する事です。
    トピ主さんがいなくなることで家庭内のターゲットが変わったり
    学校での勉強やお友達との関係で娘さんが今の状況がおかしいと
    気が付く時は来るはずです。
    今はご自身を優先し、近い将来良い環境で娘さんを迎えられる
    準備をする為に今は離婚して1人で家を出るべきです。

    ユーザーID:1754259737

  • 虐待されてるわけじゃないのに無理やり連れてはいけない

    連れて逃げろ、置いていくなという意見もありますが、本人が行きたくないところに連れていけばそれは子供にとっては虐待です。

    ご主人のDVはトピ主さんにとっては大問題で犯罪でもありますが、お子さんに対しては好きなものを好きなだけ食べさせて買い与えているだけ。別に虐待されているわけでもなく、ただただ甘やかされているだけです。

    大人の立場から見ればご主人のところに置いておく状況が将来的に精神的にも肉体的にも子供さんによくない事は理解できますが、お子さんの立場から見れば、トピ主さんのところにいけば経済的にも今より困窮するでしょうし、当然躾も厳しくなるのがわかっているのに行きたいわけがない。
    今の状況で無理に連れ出しても逃げ出してしまいますよ。

    今はとりあえずご自身の身を守ってほしいと思います。
    トピ主さんが大怪我したり事件になってからでは遅いです。

    私の意見も含め、ネットのアドバイスは所詮他人毎です。
    お子さんの事も含めて何かあっても責任が取れるわけではありません。

    ご自身で弁護士に相談しながら最善と思う方法をとればいいと思います。

    ユーザーID:5253253136

  • 機会があれば最後に闘え!ゆずりは

    二度目です。
    もし今度夫か姑に会って暴力を振るわれたら、脅迫されただけでもいいので、家を飛び出して、その足で警察に行きなさい。
    靴をはかないで飛び出すくらいでちょうどいいです。警察が遠ければ、近くのコンビニか商店か駅に立ち寄って、「助けてください。家族に暴力を振るわれて逃げてきました。警察を呼んでください」と泣きわめきましょう。詳細はいう必要なし。通行人でもいいです。

    必ず「事件」にして、警察の記録に残してください。これからの人生すべてにおいて、この警察の記録があなたを救います。守ります。警察では「弁護士さんがよく知っているから、ここに呼びたい」と言って来てもらうのも一手です。自分ではうまく説明できなかったり、警察が「ただの夫婦喧嘩」と処理しようとしたりしたときなど。すぐにシェルターに入れます。

    ただその前に、日記などの証拠の品やお金などを、ちゃんと安全な場所に確保しておいてください。

    夫は空手経験者だったのですね。それなら闘うのは無理です。前のレスは忘れてください。

    娘のことはあとで考えましょう。時間はあります。

    ユーザーID:8656366311

  • レスします。

    前のレスでは敢えてやんわりと書きましたが、追加レスを拝見し再レスします。

    暴力を振るわれるのも娘さんの事も貴女は悪くありません。
    娘さんも暴力家庭に育った被害者であり、何より貴女自身もDV被害者なのです。

    DV被害者の支援はDVを「正しく理解している人」でなければできません。
    匿名掲示板で相談しても二次被害に遭うだけです。
    居住地に女性センターがある筈ですので弁護士だけでなくそこへも相談してください。

    良く聞いてください。
    誰にでも欠点はあります。
    しかしその欠点を理由に殴る蹴る暴言を吐く等は許されません。
    解決方法として暴力と暴言を選択した夫と義母に問題があるのです。
    そして娘さんの事は手放すことになったとしても、それは貴女のせいではありません。

    先ずは今の異常な状況から一刻も早く逃げる事。
    そして少し落ち着いたらDVについて正しい知識を学んでください。

    どうか穏やかな時間を取り戻せますよう祈っています。

    ユーザーID:9288543999

  • 焦っては駄目ですよ

    娘さんの事が心配なのはよくわかりますが
    まずはひとつひとつ順番に物事を解決する事を考えましょう。
    弁護士が言うようにとにかく避難先を探しましょう。
    友人の家にもいつまでもいられないでしょうし
    アパートでもシェルターでも
    とにかく夫と姑に見つからない所へ非難して下さい。
    自宅へは絶対戻ってはいけません。
    そして時間をかけてでも自分を回復させる事。
    それが一番先にやる事です。
    娘さんがとても可愛くて心配で何とかして
    正しい方向へ導いて上げたい気持ちは
    トピ主さんのトピレスからひしひしと伝わって来ます。
    だから焦ってはいけません。
     
    それからここのレスに書いてある
    頑張れとか戦えとかトピ主さんが
    今できない事はスルーしましょう。
    あなたが悪いのではなくあなたはDVの被害者なのです。
    6年以上もの洗脳から今こそ解放されましょう。

    娘さんを取り戻すのはそれからです。
    とにかく焦っては駄目ですよ。
    時間が解決する事は世の中いっぱいあるのです。

    ユーザーID:6291353622

  • どんなに説得しても娘さんは『今は』わからない

    とにかくそこを抜け出しましょう。
    家庭内であなたのヒエラルキーは最下位です。母親という存在は、家族内で一番地位が低く、愚かな存在なのです。娘さんもそのように学習しています。6歳なら家庭環境で育った価値観を、社会道徳でまだぶち壊せない年頃です。
    娘さんには、「大切な存在であること、ずっと一緒にいたかった事、でも娘さん自ら父親側との生活を望んでいる事を尊重するしかない事、このままだとママは死んでしまうかもしれない事」を伝えて、出て行きましょう。捨てられるかもしれませんがお守りみたいなものを渡して。
    通常ならば思春期に自分の置かれていた環境が異常だった事、
    に(6歳なら記憶があるはず)気づくのでは。
    そのまま一緒に過ごしてもヒエラルキーは変わりません。
    無理やり連れて行っても、自分の意にそぐわない事をする愚者として認識されます。自ら逃げ連れ戻されるでしょう。3〜4歳だったら間に合ったかもしれませんね。。。
    あなた自身にも価値にあるんですよ。
    このような扱いを受けさせる権利は夫にも姑にもありません。被害者であり、犯罪に巻き込まれているのと同様です。
    ご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:5725638521

  • また出てきてしまいました

    ゆずりはさん、また暴力を振るわれたのですね。
    こうなったらもう娘が理解するまで待つのは無理ですね。今警察を呼んでも弁護士と話していることが夫に知れているため、娘さんに裏切ったなどと思われ不利になるかもしれません。
    この状態では私は匿名さんに賛成です。私も同じでしたが、私が気をつけたのは、息子の気持ちを尊重することでした。 理不尽でも、娘さんはあなたとは出て行きたくないようなので、それを尊重しておいていかれてもよいと思います。ただし、いつでも迎えに行く、いつでも待っているよということを、しっかりいってからですよ。
    健康を取り戻してください。大丈夫、あなたは娘さんのためにできることはやりました。これ以上は無理です。私も息子をシェルターに連れて行こうとして抵抗されあきらめたことがありましたが、私の場合はゆずりはさんほどひどい暴力ではないから待てたのだと思います。無理やり連れて行ってもよい風にはなりません。必ず娘さんにはアンフィニッシュビジネスが残ります。
    今は置いて行って父親の本当の姿をわからせた方がいいかもしれません。これだけやったんだからもういいですよ。貴方はやれることをやりました。

    ユーザーID:0848619115

  • どんなに説得しても娘さんは『今は』わからない(続き)

    では、どうしても娘さんを連れて行くと決心したならば、覚悟がいると思います。
    まず新幹線や飛行機を使うくらい遠方へ引っ越し再スタートを切る必要があると思います。娘さんが自ら逃げて、夫のところへ戻れないようにする為でもあります。
    娘さんの中であなたの地位は最下位です。自分より下だと思っています。それを更生するまでに娘さんは暫く、暴れる、泣く、叫ぶ、プライドは崩壊し、ストレスでボロボロになるかもしれません。毎日喧嘩で保育園どころではないかもしれません。荒行事です。
    トピ主さんはそれを毅然と対応、我慢する必要があります。
    できれば可能にしてもらいたい気持ちはありますが
    今のトピ主さんにそのような強さはあるのでしょうか?

    ユーザーID:5725638521

  • 辛いですね

    残念なことですが自分がお腹を痛めて出産をし愛情をもって育てた我が子でも、とうしても相性の悪い子どもがまれにいるのです。
    まずは、トピ主さんの自立が1番ではないですか?暴力暴言から見を守り精神と身体の安定を優先させる。おこさんのことは心配でしょうが常にそばにいて世話をやくだけが親子ではないと思いますのでいったん離れて様子を見守る。困っているときすくにでも手を差し伸べる用意をしておく。それていいのではないかと思います。

    まずは自分優先でいいんですよ。

    ユーザーID:5497678928

  • ゆずりはさんはわるくない  

    ゆずりはさんを責めている方がいますが、彼女はここまで頑張ったんです。自分ひとりだったら彼女はとっくの昔に家を出てますよ。娘さんを思うからこそ、どんなにに暴力を振るわれても出て行かずこの地獄にいるのですよ。。体中が傷だらけなんですよ。生理もとまって それでも娘さんを救おうとしている母の気持ちを考えてあげてください。彼女は自分が体も心もボロボロになってもがんばっているんです。娘のために。いいお母さんですよ。こんな事普通に暴力をふるわない旦那さんを持った人にはわからないと思います。簡単ではないんですから。ゆずりはさんは娘さんをおいていこうが連れて行こうがどちらでもいいんです。あなたの人生、あなたが一番よく状況を知っているから貴方の決心したことが正しいんです。。あなたはいいお母さんです。こんなになっても娘さんを守った。だから大丈夫。自分の心に聞いてみてください。絶対どうすればいいか自分の心が知っていると思う。

    ユーザーID:0848619115

  • 日本らしい

    男女平等といいながら

    「母親のあなたが子供を助けないでどうする?」
    「なにがなんでも、母親が子供を見捨ててはダメ」

    日本のこういう考えが、女性を追い詰めるのです。
    母親に親権を取らなければならないというプレッシャーをかけ、
    親権を取らなかったら「見捨てた」と罵られる。

    ところが、親権を取らずに養育費を払う父親には「見捨てた」とは言わず、
    むしろ毎月滞らずに払うと「きちんと払ってくれる」なんてご立派扱い。

    変な世の中ですね。

    ユーザーID:4711341626

  • あなたの味方です。

    あなたに否定的な意見もいっぱいあります。

    でも、あなたを助ける意見も同じほどあります。
    あなたの見方はいっぱいいます。

    コメントの取捨選択が難しいのは解ります。でもあなたは間違ってないです。

    子供を見捨てるなとか、いい加減な事を言っている人もいますが、あなたは全然見捨ててない。
    暴れる子供を歯医者に連れて行こうとしている、きちんと子育てしようとしているからこそ、子供に厳しい事を言うのです。
    見捨てるのであれば、暴れる子は放っておきます。虫歯なんかどうでも良いって思うでしょう。


    旦那さんと姑さんの甘い呪縛に娘さんはハマってしまってます。

    弱ったあなたが戦うのは無理です。今すぐ逃げましょう。

    娘さんの手を離す事は今は悪じゃないです。娘さんもいつか「おかしい」と思うようになります。その時に助けてあげる為に、今はあなたが健康に幸せになって良いんですよ。
    娘さんを連れていかなくて良いんです。
    とりあえず、娘さんは「現状が幸せ」なんですから、それでいいんですよ。

    ユーザーID:8232049834

  • 後のことは考えずにとにかく逃げてください

    タイトルのとおりです。残念ながらここには
    正義感らしきを振り回して人を痛めつける事が
    楽しくて仕方がない人間がいるんです。
    ご主人や姑と同じです。概して子供がカワイソウが
    決まり文句。実際はトピ主が自殺でもしたら面白いぐらい
    にしか考えていませんから一切無視してください。
    それにしても日本が誇る武道を貴方への暴力に使うとは、
    弁護士さんとはまだつながっていますか?暴力の証拠を
    もって出るところへ出てください。私ならその空手の道場へ
    自身の技を妻への暴力に使っていることを訴えますが。
    そうやって外堀を埋められませんか?周りに言いふらすのも
    非常手段として有効ですよ。

    只今の貴方の精神状態では戦うのは難しいかもですね。
    だからとにかく逃げてください。友人がいるならシュエルター
    などに入る手続きをして離婚の準備を始めてください。
    娘さんの事はその後です。もうご主人とは一対一で会わない
    ようにしてください。暴力を振るわれると貴方の心が壊れて
    しまいます。相手はそれが目当てなのですからまず自分だけ
    の事を考えてください。

    ユーザーID:5005428102

  • お気の毒でなりません

    トピ主さん、本当にお辛いでしょう。
    お辛い中よく頑張って娘さんを育ててこられたと思いますよ。

    娘さんの言葉、確かにショックですね。
    しかし、他の方も書いておられますが、子供って本能的に自分が生きられる方を選ぶことがあるそうです。
    愛情だけではなく、子供にとって経済的にどちらに付いたら生きてゆけるかを判断するそうです。
    トピ主さんと同じような状況でやはり、問題ありの父の方について行ったお子さんは少なくないのです。

    ましてや、トピ主さんの夫のケースは子供に好きなものを買い与え、食べるという本能を満たしてくれるのですから
    父親を選ぶのも無理はないのです。
    決して娘さんがトピ主さんを嫌っているわけではないと。

    トピ主さん、娘さんを連れてゆくのは無理です。
    トピ主さん一人でも精神的にも経済的にも生きてくのが大変なのに
    自分が倒れそうな時に人を支えることは無理ですよ。
    共倒れになってしまいます。

    兎に角、今はご自身の生活を大事に、心も安定するまで落ち着いてください。
    どうか、お体を大切に。
    明るい日々が待っていますよう。

    ユーザーID:5362510767

  • 傷害罪で訴えられないのでしょうか

    法律に詳しくないので無理だったらすみません。
    暴力を振るうご主人が許せません。
    ご近所で奥様に暴力を振るっているご家庭があり通報があったようで夜中にパトカーが来てその夫を連行していったことがありました。その後どうなったのか詳しいことはわかりませんが今度暴力を受けたら警察に連絡してはどうでしょうか。これまでの診断書でも訴えられるかどうか弁護士さんに聞いてみては。
    起訴されても罰金刑か執行猶予になるだろうとは思いますが、暴力で有罪判決を受けた夫にたとえ子供が望んでも親権が渡ることはないように思うのですがどうでしょうか。

    トピ主さんは子供を置いてでもとにかく離婚するべきだと思いますが、もし私だったらダメ元で夫を傷害罪で訴えて裁判で有罪にして夫が妻の私に何をしたのか子供がもう少し大きくなった時にわかるように事実として残します。子供のあなたには理解できないかもしれないけれど、父親は犯罪者で悪い人間で暴力は悪いことなのだと子供に教えるためです。犯罪者の娘になどしたくはないけれどこのままこの父親を良しとして育つのはもっと怖いので。

    ユーザーID:3875492046

  • レスします

    殴られてもおとなしくしてるから、
    相手がつけ上がるんでしょう?
    コイツならいくらでも殴らせてくれる、と思わせてるのが、
    妻である貴方なんじゃありませんか?
    彼が空手をやっていたなら、
    暴力をふるった際の罪は、通常より重くなるはずなんですが。
    どうして「正社員で収入のある」妻が、
    夫から殴られ続けるのか、
    その心の闇から解決しないとどうしようもないのでは。

    >空手もやっていた夫に勝てと言われても言い返したら倍になって殴られます。

    「勝て」というのはですね、
    体を張って戦いを挑み、勝て、
    という意味ではないのではありませんか?
    日本は一応法治国家ですから、
    暴力に屈しなくて済むように、
    法律は整備されているはずです。
    暴力を振るわれたらそのの現場で、
    なぜ110番通報しないの?
    そして、警察に被害届を出せば、
    法の下で罰してもらうような形での「勝ち」
    だってあるでしょう?
    接見禁止等の、
    夫が被害者である妻に近づくこと自体が犯罪だ!
    という保護措置もあるのではありませんか?

    普通、暴力に耐える女性たちは無収入で、
    DV夫なしでは明日の生活にも困るような人たちでは?

    ユーザーID:3203505158

  • 逃げていいんですよ!

    まずは離れる事。
    関わらずに自分の人生を取り戻す事。
    娘を取り戻せば上手く行く訳ではありません。
    将来、引き取った娘に「私は父親の所にいたかった。お母さんなんてガミガミ叱ってばかりで好きじゃない。父親の所に帰りたい。」と恨まれる可能性だってありますよ?
    娘は十分意思表示してる。
    性格なんて、そうそう変わりませんよ!

    ユーザーID:3154109164

  • 母親って何だろう

    親やってれば、我が子が思い通りに育たないことなんていくらでもあるじゃない。不登校、家庭内暴力、ひどい反抗期。

    その度に「相性が悪い」って捨てるのかな。そして自分だけ幸せになれるのかな?

    母親って、子供に嫌われても憎まれても、それでも絶対見放さないものなのでは?綺麗ごとだと言うレスもあるけど、それがなかったら、もはや母親じゃないのでは。

    一旦離れて暮らすのはいいと思います。だからトピ主さんの決断には賛成。でも完全に捨ててしまえみたいなレスには、大きな違和感を覚えます。

    この件で一番可哀想な被害者は娘さんです。普通に育てられたら、こうはならなかったと思います。母親である以上、何よりも一番に娘のことを生涯かけて守ってあげてください。そのために、今は心を元気に回復しましょう。

    ユーザーID:9861011619

  • 出て行く前に

    離婚、別居は避けられないようですね。
    離婚するとして、娘さんが父方につくというのなら、月に二回の面会と娘さんが望んだら親権について再考するというような条件をつけてはどうでしょうか(専門家ではないので曖昧ですが)

    そして、これはわざとらしいですが…
    別居する際には娘さんに分かる所に子供に読めるような育児本、明橋大二氏の「子育てハッピーアドバイス」(四コマ漫画)なんかを、読み込んで置いておいては?
    叱り方(トピ主さん)、甘やかしたスポイル(父親)についてなんか附箋貼っておいておけば、そのうちに娘さんに自分が大事にされていた事が伝わるんじゃないかな?
    今は読めなくても、1,2年後には。
    マンガのページもあるので、娘さんが自分で興味を持つかも。

    多少わざとらしくても、母親が見捨てて出て行ったのではないことを伝えなくては、今は無理でも何年後かに、理解してもらえますように。

    できれば、ご主人とも娘さんの育児について本などを共有できれば良いのですが、難しそうですね。

    ユーザーID:3910782702

  • 待たなくていい。逃げろ!


    こんな暴力振るわれてる状況じゃ、
    もう無理。

    悲しいとおもうし、辛いとおもうけど
    子供は置いてでた方がいい。
    連れてでても、子供が父親の元に帰ると
    いえば、どうせ返さないといけない。

    もう待たなくていい。逃げましょう。

    お子さんの話は、裁判なり調停なり、
    数年後にお子さんが決められる余地を
    残してもらうよう、弁護士と相談して
    逃げ道のみつくっておけばいい。

    これ以上は、判断さえできなくなる
    精神状態になりそうだから、
    もう待たなくていい。逃げることだよ!

    逃げることが最善ってこともある。
    あなたの命を守れば、いつか娘さんが
    あなたを理解し、味方になることもある。

    逃げるのみだよ。

    ユーザーID:3903166643

  • 警察へ

    殴られた際に医師の診断は受けましたか?
    あるのならその時の診断をもとに警察に被害届を提出してください。
    ちなみに格闘技の経験者がこれらの経験に基づいて暴力行為に及んだ場合、
    一般の人が凶器を使用したのと同等の扱いとなり罪は重くなります。

    ユーザーID:1145451159

  • 子どもを連れて逃げてとレスした者です

    その後のトピレス、他の方のレスを読んで考えが変わってきました

    トピ主さんが娘さんまで助けるのは無理なのではないか、娘さんは公の機関を頼って救えるのではないか。
    父親が母親を殴る姿を見なくなるのはいい事だし、娘さんが希望した時に受け入れられる準備も出来る。

    とてもいいアイディアを下さる方が何人もいらして、希望が持てました

    しかし

    >日本のこういう考えが、女性を追い詰めるのです。
    >母親に親権を取らなければならないというプレッシャーをかけ、親権を取らなかったら「見捨てた」と罵られる。

    >実際はトピ主が自殺でもしたら面白いぐらいにしか考えていませんから一切無視してください。


    こういうレスも見受けられるのが本当に残念
    自分と違う意見は悪であると決めつける意見です

    暴力を振るうターゲットがいないといられない人間がいるという事実
    次の相手が子どもになる可能性があると何人もが書いているのに『「母親」だから引き取れ』の主張にすり替えてしまう
    自殺したら面白い?
    相手を極端に悪者にしなければ説得出来ないのならもっと勉強した方がいいし
    本気で思っているなら他人の心配してる場合じゃないのでは

    ユーザーID:8259537760

  • 素朴な疑問

    いくら夫が酷くても、娘がそこまでなるかな…?

    例えば虫歯。甘いものをたくさん与えても、しっかり歯磨きすれば済む話。小さい頃からフッ素を塗りに歯医者に通いましたか?こまめに歯医者に通っていれば、治療を嫌がる子にはなりません。そもそも、ひどい虫歯になる前に治療できます。

    姑と同居していたならわかるんですが…してないですよね。もしかして、トピ主さんも普段仕事にかまけて娘放置してたんじゃないですか?

    全面的にトピ主を擁護するレスが並びますが…ちょっと違和感があるのです。だって6年ですよ?いくら何でも気が付くまでに長すぎます。

    弁護士もちょっとおかしくないですか?肥満や虫歯を放置するのは、立派に虐待認定されるはず。娘が望まないからって引き取れない?そんなわけない。児童相談所や病院、学校が介入しないのも変。暴力事件だから、警察が介入してもおかしくないのに。

    ユーザーID:9316007551

  • 何で被害届出さないの?

    病院に行くくらいの怪我を負っているのだから、被害届だしたら夫は逮捕されますよ。DV認定されたら優利に離婚できますし、犯罪歴がつけばさすがに夫が娘を引き取るのは難しいでしょう。

    弁護士までいるのに、なぜそんなに呑気なんですか?

    ユーザーID:4490944000

  • ゆずりはさんを応援しています。冷たい人がいますが負けないで。

    身体と心のお具合はいかがでしょうか?友人さんのところへ避難出来て幸いです。私も離婚するころには暴力を振るわれました。結婚10年離婚10年年ごろの娘がいる私が考えるに、ゆずりはさんの娘さんは現在は自分と周囲の状況が理解出来ていませんが、十年経たずに理解するようになります。自分が小さくて分からないまま母であるゆずりはさんを傷つけてしまった日々を思い出して後悔する日が来ると思います。

    避難してから落ち着いて自分や周りの状況を冷静に見つめられるようになった頃、離婚が良いです。離婚前後の数年はしんどいです。精神力が必要です。世間にも冷たい人がいますが応援してくれる人もいます。どうか負けないで。それを越えてから娘さんと同居したかったら準備しても良いと思います。

    ユーザーID:3609834873

  • 酷な様ですが…

    娘さんが父親を選ぶと言うのなら置いていけばいいと思います。優先すべきは貴女が夫・姑と縁切りする事です。

    ユーザーID:6538048227

  • 今、トピ主さん批判はいらない

    精神的にもいっぱいいいっぱいの人に対して
    ああでもない、こうでもないと、今、批判をする事に
    意味があるのでしょうか。
    トピ主さんの為を思っての発言ではない事が伝わります。


    今はお一人で離れる事でいいと思います。
    娘さんの件も呑気にしてはいられないですが、
    まずはあなたが少しでも落ち着いて、心をしっかり持たないとね。
    その第一歩を踏み出すことが先決です。
    深く考えないで行動してください。

    ユーザーID:0193395642

  • 今すぐ調停の手続きをしましょう。

    離婚前提ですが。離婚には未成年の子がいると親権者を決めなくてはならないので、離婚調停して親権者をきめて調停離婚に持っていった方がよいのでは?弁護士さんは調停勧めませんでしたか?
    私は義親が更に老化してからの介護するために、今すぐの同居を強要されました。義親と元夫は暴力は振るわなくても、ゆずりはさんの義親と同じような人間性なので、同居したら母親が悪口を言われて蔑まれる家庭では子供の為にならないと思い、調停離婚しました。
    今は長距離通勤で実親の助けを借りつつ、穏やかに過ごしています。
    お子さんもうちの子と同い年なので、トピックスがあがってから、ずっと心配でした。
    早いうちに行動して下さい。調停の申し立てから1ヶ月位しないと始まらないので、すぐに!

    ユーザーID:3686355975

  • 批判は仕方がないと思う

    お子さんの立場だった人もいるし、子供の側から考えちゃう人もいる。そういうレスが皆無で、トピ主頑張れ、今は子供を捨ててもいいんだよっていうレスばかりだったら、それはそれで良くないのでは。

    多方面からの意見があって、そこからトピ主が考え選択すればよいだけだから。トピってそういうものでしょう?

    私自身も母親に捨てられました。母親にも事情があったようですけど、それでもあの父親の元に娘を捨てて自分だけ逃げた行為に対してずっと恨んでいます。まあ、母親とも思っていませんけど。成人になってからのこのこ会いに来たけど、追い出しました。もう再婚して子供までいるらしいです。自分だけ幸せでよかったね、もう二度と関わるなと言いました。

    私のような立場だと、トピ主逃げろって言えません。子供の事を考える人間が少しくらいいてもいいじゃないですか。娘さんには大人なんか信用しないで、強く生きてほしい。

    ユーザーID:1485780353

  • 二つのことを一緒に進めるのは無理でしょう?

    まずはトピ主さん、自分を助けてください。
    あなたが悪いんじゃないんです。
    もう十分に傷ついてますので、別居して体と心を癒す時間が必要です。

    離れたからこそ見えてくることもあるし、心身共に少しでも落ち着けば戦う気力も戻るかもしれない。
    今は良いとか悪いとかじゃなくて、自分を守ってください。
    自分のことを優先し、娘さんのことは二つ目としてまずは安心して暮らせる環境で充電してください。

    ユーザーID:2347758612

  • とにかく気持ちを落ち着かせるのが大事

    今の時点で娘さんが父と母のどちらを選択するか考えると父の方ですよね。

    子供にとっては とんでもない父親の元に置いてくるわけではないのです。

    本当はとんでもないけど 娘さんは暴力などは受けていないし

    まだ6歳で自分の状況を理解できない部分があります。

    トピ主さんだって娘さんの事があるから悩み抜いているのです。

    何とかして今の環境から助け出して上げたいけど

    自分もボロボロだし今はできない。

    だから自分を立て直した時点で助けて上げたい。

    トピ主さんは自分の事ばかり考えている母親とは違いますよ。

    多方面からの意見を取捨選択するのも必要ですが

    今のトピ主さんと娘さんの状態をわかっていれば

    1人で避難する事は間違えていないと思います。

    それはトピ主さんにとっては娘さんと離れなければいけない

    断腸の思いの選択である事もトピレス読めばわかりますよね。

    今はトピ主さんが家を出て自分を立て直す事が

    娘さんの為になる第一歩なんです。

    ユーザーID:6291353622

  • 離婚しかないよ

    離婚して。自分のためだよ。

    娘、かわいい?

    まずは離婚。自分を大事にね。

    ユーザーID:5758139667

  • 娘さんはお父さんにそっくりですね

    でも 幼少期から父親や姑が母親に暴力を振るっている場面をずっと見て育った子だから、どこか精神的に不安定なんでしょうね。

    私はあなたよりも お嬢さんを小児神経科に連れて行ったほうがいいと思うのですが
    今の状態では無理でしょうかね・・。


    とにかく 今の状態だと貴女が殺されかねないわけですから
    いったんとりあえず逃げて。

    お嬢さんがお父さんのところが良いといったら 大人になって自分の家は他の家と違うんだとわかるようになったら、その時はあなたの苦労や悲しみが理解できるhのかもしれません。

    捨てるのではなく そう思ってくれる時を待つしかないです。
    もちろん待つのは夫と離婚してからですよ。

    慰謝料はちゃんと貰って下さいね。
    お金を貰うというより 相手の過失を認めさせることになり、将来お嬢さんと
    対峙する時のためでもあります。

    ユーザーID:4120579415

  • お嬢さんのことですが

    続きですが、

    あなたが離婚していなくなったら 父親や姑が暴力をふるう姿を見なくて済むという
    こともありますよね。

    お嬢さんのために一人で出たほうがいいかもしれないと。

    もちろん姑や父親が娘に手を出した時には戦って下さい。
    多分 憎いのは嫁だけじゃないかと。



    子どもを置いて出る=子供を捨てたとは限りません。

    ユーザーID:4120579415

  • 離婚一択

    離婚しましょう。
    トピの内容で家裁に離婚調停を申し込みましょう。

    今すぐ離婚に向けて行動しましょう。

    ユーザーID:8176704097

  • 母であると同時に、一人の人間です

    母である事が枷になってそれで何もかも失ったら…
    下手したら、あなたの命も失うかも知れないです。
    酷な事ですが、誰も責任を取れないし取らないでしょう。
    それと、子供って父母や祖父母など近しい人の影響だけで育つとも思えません。
    どこで見知ったか判らないような知識や悪知恵も、
    思いやりや教養も。
    あなたにも少なからず責任はあるのでしょうが、
    完全に母を見下す子に 今のあなたに何ができるでしょう?
    まずは、ご自身の最低限の力を取り戻してからでも
    いいのではないですか?
    経験上言えますが、その状態で何か策をと思っても
    下手の考え休むに似たりだと思います。
    体制を整えてからでないと、共倒れどころか
    今と何も変えられないのではないかと思います。

    ユーザーID:4545215834

  • 早くしないと

    身体も精神も破壊されますよ。

    戦えと言われて
    >空手もやっていた夫に勝てと言われても言い返したら倍になって殴られます
    この様な受け取り方をする頓珍漢なところが今の状況を招いたのかも知れないね。

    娘のことが気になって決断が鈍っているようですが、娘は手遅れです。
    離婚して父親から引き剥がしても主様に懐くことはないでしょう。


    既に物心がついていて『何が楽か』『どうしていれば好きなことをしてられるか』は充分理解しています。

    >家に帰ると泣き叫び、暴れた
    これが証拠です。「ははです」さんと同意見です。
    残念ながら主様の器量では今の娘を救い出すことは無理だと思います。特に今すぐは。

    まずはご自身の体のこと(精神も含む)を第一に考えましょう。

    ユーザーID:5335358514

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