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発言小町

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姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました、離婚したいが子供が反対

ゆずりは
2017年1月13日 12:53
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レス数:261本

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タイトル 投稿者 更新時間
早く!携帯からの書き込み
うみ
2017年1月14日 8:51

マザコンくらいでって思っているから離婚してよいのかわからなくなってくるんでしょう。
それ以前に異常ですよ。
このままではお嬢さんもその人たちと同じようになってしまいます。
いやすでに、甘やかすだけのそんな父親を好きとか一刻を争う事態ではないですか?
訳の分からない人たちとは話し合いも出来ないでしょうから、専門家を入れて離婚ですね。

ユーザーID:5836963659
親権を夫に渡して離婚する
おばはん
2017年1月14日 9:31

それでOKでしょう。
娘さんも喜びますよ。大好きなパパと一緒に居られて。

ただし暴力などの証拠固めが必要です。しっかり慰謝料は取ってください。

ダメな家庭には早く見切りを付けて、さっさと新しい人生へと舵を切ってください。
それとも一生姑に蹴られ殴られて生きますか?

ユーザーID:9269898476
次に殴られたら、
hipi
2017年1月14日 9:44

大げさに吹っ飛んで、病院へ行きましょう。

できれば、姑と旦那と両方の診断書を取りましょう。

頑張って!

ユーザーID:4179984693
苦言
無常の風
2017年1月14日 10:01

自分が正しいとあなたが思っていることが一番の問題なのでしょうね。
あなたが自分の言動を省みて変わることができれば上手く行くのです。
はたして、今のあなたに、自分を変えることが出来るのでしょうか?

ユーザーID:7271351693
嫌でしょうが。
桜貝
2017年1月14日 11:14

娘さんをそこに置いて、離婚して逃げたらいいと思います。
娘に執着しなければ、簡単に離婚にも応じるでしょう。
自分の幸せを取ったと罵られるでしょうが、それを気にしていたらいつまでもそのままです。

我慢も限界、蹴られるのも飽きたでしょう?
愛想も尽きた事だし、潮時です。

ユーザーID:6519918540
あなた自身も優柔不断なことに気づいていますか?
なんとも
2017年1月14日 11:20

娘さんが離婚をいやだとせがんだから、離婚を思いとどまっている・・・とありますが、その状況であなたとあなたの娘さんの本当に幸せな生活を築いている見込みはあるのですか?
今後、そのマザコン暴力旦那や義母と10年以上うまくやっていけるのですか?

あなた自身が「今後どうしていきたいのか」真剣に考えなさい。
娘さんの希望に沿うように結婚生活を維持するという選択をするのなら「どうしたらいいか」などと泣き言を言う前に「仮にあちらに非があっても、どうしたらあちらに文句を言われないようになるのかしたたかに生きていく方法」を考え抜きなさい。

それができないのなら離婚を選択なさい。仮に娘さんを悲しませるとしてもです。

ユーザーID:2066501771
身一つで、やり直しては
サラリーウーマン
2017年1月14日 11:35

ご自身の心の平安だけを優先して下さい。
親である前に1人の人間です。
お嬢さんはお母さんの悪口を聞いて育っており、
遠からず味方は一人も居なくなります。
まだ34歳、やり直しできます。
早くそんな辛い所から逃げて、新たな人生を
始めた方がいいです。

ユーザーID:8938713592
離婚しましょう
あらま
2017年1月14日 11:41

義母さんが来られないくらい遠くで
家族三人で暮らせないのなら
離婚しましょう。

暴力まで振るう母親をかばう夫なんて
必要ないでしょう。

まだ若いのですから
先も長いです。

我慢、我慢の人生なんて
選ぶべきじゃありません。

ユーザーID:8672902237
自分の幸せのために離婚する
hana
2017年1月14日 11:53

トピ主さんこんにちは・

そんなにいやなら、トピ主さん「だけの」満足のために離婚するのがいいと思います。

よく今現在将来を考えたらどうでしょうか。

ユーザーID:0801029524
6才の子供のせいにするのだけはやめましょうよ
まっしー
2017年1月14日 12:11

6才の子供がすんなり離婚を受け入れたらそれこそ大丈夫かと思いますが。
彼女はその世界しか知らないし、その世界しか寄る辺がないのです。その世界を今から壊すと言われれば、動揺するし止めようとするのは当然です。

あと、彼女が父親に懐くのはある意味生き残るためです。家庭での母親は一方的に殴られる存在。頼れるわけがない。だから、彼女は父親に懐かざるをえない羽目になっているのですよ。

ただ、母親が殴られたり罵倒されるのを子供が見ることは、直接的な虐待と同レベルの傷を子供の心に与えるそうです。なので、このまま離婚せずにいたところで、いいことにはならないでしょう。

自分と子供を守りたいと本当に思うのならば、早く離婚してください。せめて夫と姑から距離をとってください。彼らを変えようなど時間の無駄だと思います。

娘さんは不安ゆえ動揺するでしょう。しかし、トピ主さんは自分は無力だと思っているかもしれませんが、大人で母親なのです。6歳の子供の動揺を受け止めるぐらいはしましょう。

ここまで問題がこじれたのは、あなたの選択の引き伸ばしなのですから。

ユーザーID:1445037183
とりあえず別居しては?
40代
2017年1月14日 12:18

収入があるなら、とりあえず別居しては?

学区の家にできるだけ離れたところに住んで
徐々に娘さんの生活を切り離してはどうでしょう。

娘さんが行ったり来たりになっても仕方ないので
とりあえず離れて、別居の実績をつくることかと。

思春期になれば、娘さんも
おばあさんやお父さんの異常性に気づくでしょう。

ユーザーID:2815518170
それは酷すぎる!
Kinky Kids
2017年1月14日 13:53

 結婚する前に本人はもとより相手の家族関係も考えないとね。

 信頼できる人に実情を相談してリセットの可能性を含めて検討してみたら?

 お子さんにもよく話せば理解できるのではないでしょうか?

 今のまま我慢していてもいずれは更に酷い状態で破綻するのでは。

ユーザーID:3616999436
覚悟が必要
それぞれの人生
2017年1月14日 14:18

いろいろだと思うのですが、子どもって甘い方に流れます。
ある程度厳しくないと、大きくなって困難に立ち向かえなかったりしますから、躾って大事だと思うのですが、そばに甘い人間がいると、その人を”いい人”だと思ってふわーっとそっちに行ってしまいます。

私の息子がそうでした。

私を選びませんでした。子の成長のため、が通じなかったわけです。
私は息子の手を離すことになりました。
元気で遊んで暮らしていると思います。

私はそれでいいと思っていますが、あなたはそういう気持ちになれますか?
その覚悟がないのでしたら、現状に甘んじるしかないと思います。
たぶん、その現状が変化することは無いと思います。

ユーザーID:0363512284
離婚を前提に話し合っては?携帯からの書き込み
たらば
2017年1月14日 14:46

暴力あり、モラハラありじゃあ生活きついですよね。
耐えられないところまできてるなら、経済的に自立できるようですから離婚前提の話し合いをしてもいいと思いますけど…。

子供の為に耐える選択肢もあるけど、自身が壊れてしまっては話にならないです。

ユーザーID:6116979747
うちの家庭も携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年1月14日 15:22

トピを読んで驚きました。
私の家とほとんど一緒!(ただし私は娘さんの立ち場です)

離婚が1番ではないでしょうか。
現時点で旦那さんはトピ主さんのことを思いっきり馬鹿にしています。何しても逆らわない「いいなり」くらいの認識です。もちろん自覚はしてないでしょうが。
その状況から逃れるには離婚するか、旦那さんを躾けるしかないです。
多分躾直す方がずっと覚悟のいることだと思います。
厳しいことを申し上げますが、現時点でトピ主さんも相当鈍感になっていると思います。本来怒らなきゃいけないことも、ずっと変な行動に晒されていると麻痺してしまうんです。半ば洗脳です。
自分の洗脳を解きつつ旦那さんを躾直すのは大変だと思います。
離婚の方が絶対楽で確実です。

それから、お子さんの立場から申し上げます。
子どものうちは正しいことは分かりません。自分に優しくしてくれたらそれでいいんです。でも、お母さんに正しく育ててもらっていたら分かる時が来ます。
私がはっきりと分かったのは高校生の時でした(違和感を感じ始めたのは中学2年生くらいです)。
それまで、お子さんの心が歪まないように正しく愛情を注いで頂きたいです。

ユーザーID:1496232909
離婚賛成
たかこ
2017年1月14日 15:31

ただ、親権は取らない方が良いです。
トピ主も感じているように、甘やかされて我が儘な娘さん。今は6歳だから、祖母もいる夫側に渡して、多少の(トピ主からの)養育費支払いと面会権確保だけにした方が早く離婚出来ます。
暴力を振るう義母に娘が似て来たら、虐待時案に発展しない自信ありますか?
教育資金を調達出来るレベルの稼ぎがありますか?
今だってアナタの味方でない夫が本当に養育費をきちんと支払うと思いますか?

しばらく離れていても、母親として適切な態度をとり続ければ大人になった娘さんと新たに関係を構築出来ますよ。
今無理矢理父親と引き離した!貧乏になった!一人で放課後を過ごさせた!となる形で離婚するよりは、長期計画で娘の将来や関係を考慮した方が良いかと思います。

むしろ「跡継ぎで無いから孫娘はいらない」と夫側が言い出す可能性が高いかも知れません。

ユーザーID:7476822180
離婚一択携帯からの書き込み
じゃじゃ丸
2017年1月14日 15:55

お義母さんは異常です。暴力をふるう人の言い分など聞かなくていいのです。

離婚については6才の娘さんの意見は必要ありません。娘さんは夫婦関係や嫁姑関係など理解していないのですから。

ご主人からも暴力をふるわれるあなたは、もはや、敵認定されているのです。

娘さんがご主人から離れないなら、義実家側に娘さんを渡してもいいと思います。

あなたからは異様に思えても、義母と夫は価値観が同じなのですよ。夫が崇める女王にたてつく嫁は悪者なんです。

無駄な抵抗はやめましょう。

ユーザーID:8668575323
無理をしないでください。携帯からの書き込み
三匹のこぶた
2017年1月14日 16:25

トピ主さん、DV親子に我慢しなくてもいいんですよ。
お子さんはトピ主さんと旦那さんが喧嘩しているのを知っているなら、トピ主さんが暴力を振るわれていることもご存知ですよね?姑・旦那さんの悪い影響で、お子さんまでトピ主さんを見下し始めないか心配です。
離婚を切り出したら、罵倒され、殴られるかもしれません。そういった身の安全も含めて、早めに弁護士に相談してください。

ユーザーID:5289845788
優柔不断というより
日向
2017年1月14日 18:11

マザコンだけならまだマシだけど…。
適切な判断力が皆無な「暴力夫」ですよ。それ。

娘さんも父親から良い影響を受けていませんよね。
「喧嘩しないで」とお願いする相手が違うでしょうに。

「喧嘩しないで。お母さんを殴らないで。」
と父親に言うべきところ、それを言えないのは・・・
自分を甘やかしてくれるからという理由だけでは無く、
お 父 さ ん は 女 を 殴 る 怖 い 人 だ か ら 。

殴られて怪我しませんでしたか?
まだアザや傷が残っているなら病院で診断書もらいましょう。
離婚に向けて準備をすすめてください。

粗野で横暴な母親に育てられた結果、暴力を学んだ息子。
それがトピ主様の夫です。
離婚一択で動きはじめることを、強くお勧めします。

34歳ならまだ再婚のチャンスもあります。
どうか負の連鎖を断ち切って幸せになってください。

ユーザーID:5176077873
あなたが壊れそう
離婚しないんですか
2017年1月14日 18:49

状況お察しします。
しかし酷い状態ですね!疲れ果てて当然です。

離婚推奨なのですがお子さんの事もありますから先ずは地域の女性センター等にこの状況をそのまま言って相談してみてはいかがでしょう。

数多のケースを担当しているプロが妙案を言ってくれるかも知れませんし、具体的な話をしているうちに主も考えや気持ちがまとまると思います。

ともあれ暴力、暴言は酷過ぎます。
そんな扱いを母親がされている場面を見て育つのはお子さんに取って凄く有害な事でもあるんですよ?
応援してますので、当たり前に平和な暮らしが出来るように、頑張って下さい。

ユーザーID:9321570692
 
現在位置は
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