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姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました、離婚したいが子供が反対

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恋愛・結婚・離婚

ゆずりは

34歳の兼業主婦、結婚7年です。
姑は口うるさく、私が何をしても気に入らない、暴力すら振るいます。
義妹(実の娘)にすら口うるさい、気が強い、最悪な母親といわれている人です。
私と夫の子供は6歳、女の子です。夫は子供には好かれています。

子供には優しい夫ですが、優柔不断でマザコン、こんな男と結婚したのはおまえだろと言われたらその通り、しかしそれを優しさと信じた私が愚かでした。

同居提案されましたが、同居はしないといったら「お前のせいだ」と私を殴りつける姑、それは悪いといった夫。

料理の味付けが濃いと言われたので薄くしたら「薄すぎる、一体どういう
つもりだ」と怒鳴られ蹴られました。
それも私が悪いという夫。

これはほんの一旦、結婚してからは私が何をしても否定し、罵倒し
跡取りを産めない嫁、短大しかでていないから馬鹿な嫁、実家は貧乏だから(サラリーマン家庭です)最悪の嫁。
等言われ続けました。

結婚するまで優しさと信じたそれはただの優柔不断、マザコン
としった時は娘を妊娠していました。
父になった事でかわるかと思いましたが、子供をペットのように可愛がることだけ。

しかし娘はお父さん大好きと懐き、離婚を考えるまでになった
私に喧嘩をしないでと懇願します。

娘は好きなものを買って貰い、あまやかされ放題、それはダメだと思い
厳しくした面もありましたが、娘にまで見捨てられ何かもう疲れはてました。

でも娘は可愛いです。
離婚すれば、正社員で収入もあるので親権は取れると思います。
我慢すればと思ってきましたが、母の葬式にきて私と母の悪口をいった
姑に抗議したら、夫に母の悪口を言うなと殴られ、もう何もかも
疲れました。

どうすればいいのか、教えてください。
支離滅裂ですみません。

ユーザーID:1611543102

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  • とりあえず別居しては?

    収入があるなら、とりあえず別居しては?

    学区の家にできるだけ離れたところに住んで
    徐々に娘さんの生活を切り離してはどうでしょう。

    娘さんが行ったり来たりになっても仕方ないので
    とりあえず離れて、別居の実績をつくることかと。

    思春期になれば、娘さんも
    おばあさんやお父さんの異常性に気づくでしょう。

    ユーザーID:2815518170

  • それは酷すぎる!

     結婚する前に本人はもとより相手の家族関係も考えないとね。

     信頼できる人に実情を相談してリセットの可能性を含めて検討してみたら?

     お子さんにもよく話せば理解できるのではないでしょうか?

     今のまま我慢していてもいずれは更に酷い状態で破綻するのでは。

    ユーザーID:3616999436

  • 覚悟が必要

    いろいろだと思うのですが、子どもって甘い方に流れます。
    ある程度厳しくないと、大きくなって困難に立ち向かえなかったりしますから、躾って大事だと思うのですが、そばに甘い人間がいると、その人を”いい人”だと思ってふわーっとそっちに行ってしまいます。

    私の息子がそうでした。

    私を選びませんでした。子の成長のため、が通じなかったわけです。
    私は息子の手を離すことになりました。
    元気で遊んで暮らしていると思います。

    私はそれでいいと思っていますが、あなたはそういう気持ちになれますか?
    その覚悟がないのでしたら、現状に甘んじるしかないと思います。
    たぶん、その現状が変化することは無いと思います。

    ユーザーID:0363512284

  • 離婚を前提に話し合っては?

    暴力あり、モラハラありじゃあ生活きついですよね。
    耐えられないところまできてるなら、経済的に自立できるようですから離婚前提の話し合いをしてもいいと思いますけど…。

    子供の為に耐える選択肢もあるけど、自身が壊れてしまっては話にならないです。

    ユーザーID:6116979747

  • うちの家庭も

    トピを読んで驚きました。
    私の家とほとんど一緒!(ただし私は娘さんの立ち場です)

    離婚が1番ではないでしょうか。
    現時点で旦那さんはトピ主さんのことを思いっきり馬鹿にしています。何しても逆らわない「いいなり」くらいの認識です。もちろん自覚はしてないでしょうが。
    その状況から逃れるには離婚するか、旦那さんを躾けるしかないです。
    多分躾直す方がずっと覚悟のいることだと思います。
    厳しいことを申し上げますが、現時点でトピ主さんも相当鈍感になっていると思います。本来怒らなきゃいけないことも、ずっと変な行動に晒されていると麻痺してしまうんです。半ば洗脳です。
    自分の洗脳を解きつつ旦那さんを躾直すのは大変だと思います。
    離婚の方が絶対楽で確実です。

    それから、お子さんの立場から申し上げます。
    子どものうちは正しいことは分かりません。自分に優しくしてくれたらそれでいいんです。でも、お母さんに正しく育ててもらっていたら分かる時が来ます。
    私がはっきりと分かったのは高校生の時でした(違和感を感じ始めたのは中学2年生くらいです)。
    それまで、お子さんの心が歪まないように正しく愛情を注いで頂きたいです。

    ユーザーID:1496232909

  • 離婚賛成

    ただ、親権は取らない方が良いです。
    トピ主も感じているように、甘やかされて我が儘な娘さん。今は6歳だから、祖母もいる夫側に渡して、多少の(トピ主からの)養育費支払いと面会権確保だけにした方が早く離婚出来ます。
    暴力を振るう義母に娘が似て来たら、虐待時案に発展しない自信ありますか?
    教育資金を調達出来るレベルの稼ぎがありますか?
    今だってアナタの味方でない夫が本当に養育費をきちんと支払うと思いますか?

    しばらく離れていても、母親として適切な態度をとり続ければ大人になった娘さんと新たに関係を構築出来ますよ。
    今無理矢理父親と引き離した!貧乏になった!一人で放課後を過ごさせた!となる形で離婚するよりは、長期計画で娘の将来や関係を考慮した方が良いかと思います。

    むしろ「跡継ぎで無いから孫娘はいらない」と夫側が言い出す可能性が高いかも知れません。

    ユーザーID:7476822180

  • 離婚一択

    お義母さんは異常です。暴力をふるう人の言い分など聞かなくていいのです。

    離婚については6才の娘さんの意見は必要ありません。娘さんは夫婦関係や嫁姑関係など理解していないのですから。

    ご主人からも暴力をふるわれるあなたは、もはや、敵認定されているのです。

    娘さんがご主人から離れないなら、義実家側に娘さんを渡してもいいと思います。

    あなたからは異様に思えても、義母と夫は価値観が同じなのですよ。夫が崇める女王にたてつく嫁は悪者なんです。

    無駄な抵抗はやめましょう。

    ユーザーID:8668575323

  • 無理をしないでください。

    トピ主さん、DV親子に我慢しなくてもいいんですよ。
    お子さんはトピ主さんと旦那さんが喧嘩しているのを知っているなら、トピ主さんが暴力を振るわれていることもご存知ですよね?姑・旦那さんの悪い影響で、お子さんまでトピ主さんを見下し始めないか心配です。
    離婚を切り出したら、罵倒され、殴られるかもしれません。そういった身の安全も含めて、早めに弁護士に相談してください。

    ユーザーID:5289845788

  • 優柔不断というより

    マザコンだけならまだマシだけど…。
    適切な判断力が皆無な「暴力夫」ですよ。それ。

    娘さんも父親から良い影響を受けていませんよね。
    「喧嘩しないで」とお願いする相手が違うでしょうに。

    「喧嘩しないで。お母さんを殴らないで。」
    と父親に言うべきところ、それを言えないのは・・・
    自分を甘やかしてくれるからという理由だけでは無く、
    お 父 さ ん は 女 を 殴 る 怖 い 人 だ か ら 。

    殴られて怪我しませんでしたか?
    まだアザや傷が残っているなら病院で診断書もらいましょう。
    離婚に向けて準備をすすめてください。

    粗野で横暴な母親に育てられた結果、暴力を学んだ息子。
    それがトピ主様の夫です。
    離婚一択で動きはじめることを、強くお勧めします。

    34歳ならまだ再婚のチャンスもあります。
    どうか負の連鎖を断ち切って幸せになってください。

    ユーザーID:5176077873

  • あなたが壊れそう

    状況お察しします。
    しかし酷い状態ですね!疲れ果てて当然です。

    離婚推奨なのですがお子さんの事もありますから先ずは地域の女性センター等にこの状況をそのまま言って相談してみてはいかがでしょう。

    数多のケースを担当しているプロが妙案を言ってくれるかも知れませんし、具体的な話をしているうちに主も考えや気持ちがまとまると思います。

    ともあれ暴力、暴言は酷過ぎます。
    そんな扱いを母親がされている場面を見て育つのはお子さんに取って凄く有害な事でもあるんですよ?
    応援してますので、当たり前に平和な暮らしが出来るように、頑張って下さい。

    ユーザーID:9321570692

  • もうこのへんで

    踏ん切りをつけた方がよいのではないですか?
    妻が殴られてもおかしいと思わない夫。
    成長を促さず、甘やかす夫。
    子供にとってよいとは思えないです。わたしだったら。

    でも、子供がどう、成長をするかはわからないから、かけではありますよね。

    多少厳しくして、感謝する子か。
    もっと甘やかして欲しかったという子になるか。

    トピ主がおもうように為さればよい!
    一度きりの人生ですよ!

    ユーザーID:8093503905

  • 疲れました

    経済力があるならもっと早く離婚すればいいのにお前が悪い。
    子供のせいにするなお前が悪い。
    と言われてきました。
    6才なら親の離婚はいやと思うのは当たり前だと

    この前娘に
    ママが悪いからパパが怒るんだよ私には怒らないもん
    ママが悪いからだよパパに謝りなよ
    と言われて見捨てられたと感じました

    離婚してどっちにくる?ときいたらパパと即答しました。
    なら娘は夫に託したほうがいい?
    グルグル回ります。
    娘にまで見捨てられ、お前が悪いからだと毎日言われ疲れはてました。

    虫歯の娘にお菓子を与える夫
    注意したらこれくらいいいだろと笑い、娘も同調
    太りすぎて肥満です。
    健康に害もあるくらいだとお医者さんにいわれたでおやつは考えてあげてました。
    でも娘イジメだと夫にいわれ、娘もくすくすそれを笑ってみてます。

    何を間違えたのか?
    いろいろもうありすぎて…
    子供には罪がないお前が我慢しろ
    経済力があるのにもっと早く離婚しないお前が悪い

    相談した人に言われてます。

    私が悪いのなら私が我慢すればいい
    でももう限界です。
    教えてください、私が全て悪いならどうしたらいいですか?

    ユーザーID:1611543102

  • 暴力って十分離婚の原因になるかと

    暴力ふるうストレス与えるくせに、同居を要求。
    跡取りを産むこと。


    無理ってことで別れられませんか?

    弁護士に相談できませんか?

    ユーザーID:4884305210

  • その旦那と一緒にいたいの?

    仕事しててお金あるなら子供連れてアパート探してさっさと家を出る。何をためらってるの?普通に考えて

    ユーザーID:3018396792

  • たとえ子供を連れて出たとしても離婚しなくても

     子供は残念ながら、父親のほうに懐くと思います。そういうケースを身近で見ています。その家は母親が離婚まだできず別居となっていますが、離婚を推奨します。
     あなたの人生それではあまりに惨めすぎる。長く引っ張っても良いこと一つもないです。離婚して子供連れて出ても、「お父さんならあれ買ってくれた」など反発するようになるし、ある程度の年齢では子供がどちらの親を選択するかの意見も取り入れられるようになります。
     離婚して、子供が嫌なのは、父親と離れることか?母親とも一緒に暮らしたいからかということの結論がもう出ているようですね。私も離婚経験しましたが、後悔あるとしたら、「もっと早くすればよかった」ということです。早く自分の人生を取り戻してください。

    ユーザーID:3871420003

  • 娘と真剣に向き合って

    娘に選ばせるのは酷だとは思うけど…母を犠牲にした生活をしたら必ず後悔するのは娘。そんな思いをさせるくらいなら憎まれた方がいい。子供の為に離婚しないなんて偽善です。

    ユーザーID:6538048227

  • 離婚って子供からひとり親を奪うことだって覚悟だけはして!

    DV親子のようだから主さんが話を盛っていないのなら止めないけれど。

    離婚って「子供からひとり親を奪う行為」であることだけは留意して下さい。

    主さんは娘さんが父親からペットのように甘やかされているから喧嘩を止めてと言っていると思っているようですが、両親が離婚することを望む子は稀だよ。

    大抵の子は両親や祖父母が仲良く暮らすことを望んでいるよ。

    まして小学校低学年なら1人親になることに抵抗がない子の方が珍しい。

    主さんは夫も義母も嫌いだから娘さんから裏切られた気がしているんだろうけれど、親の離婚は子にとっては親の裏切りなんだよ。

    その点が分からない段階で主さんも自分の主観が中心で、かなり人の気持ちが分からない人なんだろうなって気がします。

    離婚とは子供にとって取り返しの付かないトラウマを与える行為、特に別れる親が好きな子なら特に打撃が大きいことと覚悟して離婚して下さい。

    ユーザーID:3429087323

  • 疲れているんです。

    あなたは疲れているんです。
    カウンセリングや弁護士と相談して少しずつ離婚を考えませんか?
    まずは両親と会社に報告してもいいかも。
    暴力は本当に最低です。
    それだけでも離れるべきだと思います。
    娘さんにもよくないし、今のままだと娘さんも将来暴力振るいませんか?
    録音、写真を撮る等、なるべく記録しとけば離婚の際に、後々有利になります。
    女性相談にも相談してみて下さい。

    ユーザーID:4279280612

  • 我慢しすぎですよ

    娘さんのことを考えると先に進めないんですね。
    でもこんなうちで暮らしてあなた幸せですか?
    私は絶対いやだな。
    娘さんがもう少し大きくなったらお姑さんの暴力が娘さんに行くかもしれないですよね。
    診断書とか地道に取って離婚に向けて準備されたらどうですか?
    あなたみたいな方って意外といらっしゃるみたいで、色んなカテで見かけます。
    お勉強してみては。
    でもここまできて、お姑さんをお姑さんと立てる意味あります?
    ここでこんなこと言ってはいけないのかもしれないけど、お姑さんはお年だから本気でぶつかったら多分あなたの方が勝つと思いますけど。
    それで力関係変わったって人もいますよ。
    暴力はノートにつけたり、酷かったら診断書、暴言は録音してたりして、記録を取ってたらいいですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6885323928

  • 頑張ったね・・・

    トピ主は頑張ったと思うよ。
    でも、その頑張りをいつまで続けるの?
    その家庭環境で育つ娘は本当に幸せかな?

    貴女自身と貴女の娘の将来のことを考えれば、離婚という選択肢も仕方ないと思うな。

    ユーザーID:8252608050

  • 娘さんが離婚を止める理由

    母親に手を上げる父親を見ても、何とも思わないんでしょうか。
    お母さんが可哀想、とは思わないんでしょうか。

    喧嘩になるのはママが悪者だからだよーと吹き込まれているのか、
    パパとママが揃っている方がいいから仲良くしてほしいのか、
    ママがやられ役をしてくれさえすれば、欲しいものは何でも手に入る今の生活が続くと思っているのか…

    子供は可愛いでしょうが、
    娘にも見捨てられたと思えたなら、遠慮せず離婚に向かえませんか。
    当たりどころ打ちどころが悪ければ、あなたは死んでしまうと思います。
    まともな親なら、娘が姑に殴られ夫に蹴られていると知れば、身一つで逃げてこいと言うと思いますが、トピ主さんのご両親はそうは言わないの?
    でもシェルターとかありませんか。交番で相談できませんか。
    長く手を上げられて、助けを求めていいと分からなくなってしまいましたか。

    ユーザーID:5809387283

  • 今は準備期間として

    離婚と言い出したとたん、
    怒鳴り込んできそうな姑ですね。
    用意周到に計画して
    行動することですよ。

    今は踏ん張って極力接触を避け、
    離婚への準備期間として貯蓄を増やし、
    時期を見て別居されたらどうですか?

    別居も、離婚も、離婚後の子育てにも
    お金がかかりますから。

    6歳の子どもなら
    溺愛してくれる人とは離れたくないものです。
    成長するにつれて他のものが見えてくるでしょう。

    ユーザーID:4209895069

  • 殴られてる?本当?

    なら証拠をとって離婚ですよ

    子供が真似しますよ。
    人に暴力をふるう子になっていいの?

    子供にすがられようと
    すぐ父親から引き離さないと

    選択肢はないです

    子供を守りたいならもう少し利口になってください

    ユーザーID:4607203879

  • すこし冷静になりました

    ご意見ありがうございます。
    冷静になれず、乱文すみませんでした。
    娘はかわいいです。
    パパに謝りなよ、ママが悪い。
    離婚したら、パパについていくかなと言われて、見捨てられたと余計落ち込んでました。
    私は身内がいないので、頼れる人がいません。
    相談した人にもっと早く離婚しなかったの?子供のせいにするな、お前が悪いと言われて、かなり追い詰められてました。

    ママは怒るからきらい、パパは怒らないから好きなどと言われて、私が娘のためを思って叱ったことが全くわかってくれてないんたと
    怒ってばかりではなく、娘を褒めたり、一緒に遊びに行ったりもしてなどもあります。
    欲しいゲーム機があると1年に5回も言ってきて
    誕生日でもないし、クリスマスでもない
    17万も合計でするのでダメといいましたが、
    誕生日には買ってあげてます。
    あれもこれも欲しい欲しいと年間に50万以上もプレゼントに夫は使ってます。
    でも夫がお前が貧乏過ぎるかわいい娘になんだと
    20万もだして、ゲームやソフトを買ってきました。
    5才の子供にそれはないと喧嘩になって殴られました。
    ママが悪いとここから言いだしたのです。
    娘に言い聞かせましたが、全くダメでした。

    ユーザーID:1611543102

  • 弁護士のもとにもう一度行きます

    娘がこのままではダメになると思いました。
    かなりの肥満で虫歯だらけ
    いつもなにか食べてます。
    夫と喧嘩する度に私が殴られ、娘は最近喧嘩はやめてとは言いますが、ママがかわいそうは言わなくなりました。
    喧嘩が長引くとママがご飯作れないじゃんと言われ、娘を怒ったら、夫に蹴り飛ばされました。
    診断はとってますが、離婚しても娘がついてくるか、夫は離婚はせん、世間体が悪いといいます。
    娘は離婚したらパパについていくかな、でもバーバが新しいママがきたらいじめられると言ってたので、離婚はやめてと言います。

    私は娘を甘やかすだけではダメと厳しくしたのは
    理解すらしてもらえず、娘はパパについていく
    といいます。

    弁護士に相談にいきました、診断があるので
    調停になっても離婚はできる。
    娘の親権は、ほぼ取れるだろうとも言われました。

    娘の今後を思えば、夫と姑から引き離したほうが
    いいとも考えて、いろいろしてきて

    娘の言葉になにかこうなんだろうが、疲れ切り、
    相談にきました。
    ご意見を読んで冷静になれば、やはり離婚が一番だとは思います。
    娘がきてくれるのか?
    弁護士のもとにまた行きます。

    ユーザーID:1611543102

  • いや・・姑の味方ばかりするというより

    人を蹴ったり殴ったりが そもそも基本的にダメでしょう。

    最悪です。

    暴力をふるう夫とは自分だったら一緒に生活出来ません・・
    最低限のルールですよ。

    ユーザーID:1532696402

  • 二択では?

    子供の為に今の生活に耐えるか、夫に親権を渡して離婚して出て行くか。

    娘が可愛いから娘の為に殴られ続けて、自分の意見は何一つ通らない生活をこの先何年も何十年も我慢出来ますか?

    娘が可愛いと仰るトピ主さんですが、その生活では、娘さんですら、大きくなったら祖母や父親と一緒になってトピ主さんを殴る方に回るのではないかと思いました。

    ユーザーID:8966202988

  • ドメスティックバイオレンスです

    DVを受けた証拠を揃えて、まずは別居。
    DVに詳しい弁護士に相談の上、離婚へと運ぶのが良いかと思います。

    お子さんが、お父さんを慕っているのは分かりますが、このままだとお子さんの成長に良くない価値観を植えつけることになりませんか?

    「妻は、夫や姑に殴られたり蹴られたりしても、耐えるべきもの」という価値観が身についてしまったら、お子さまが将来同じか、もっと酷い環境になった時、我慢してしまうかもしれません。

    それは、負の連鎖になりますよね。

    お子さんが幸せな未来を迎えるためにも、間違った環境は捨てる覚悟を決めて頂きたいと思います。

    ユーザーID:2147175822

  • 娘だってそのうち殴られるよ

    なんで娘さんだけ殴られない確信があるのかな〜?

    多くの人は知らないと思うけど暴力ってさ、快楽なんだよ。
    薬と同じで中毒になったらやめられないの。

    トピ主が逃げたら、夫の拳の振り上げ先がなくなって、弱いターゲットである娘さんが被害者なることくらい予想がつかないかな?

    6歳の子の意見を聞いてどうするの?

    十分、危険な状態なのに。

    娘をつれてすぐに逃げようよ。

    ユーザーID:0854705347

  • 6歳なんだから事実を知ってもいい

    6歳の子供が現実を受け入れるためには、今まで知らなかったことでもこれからは知って行くべきだと思います。

    あなたが受けてきた暴力をちゃんと娘さんに話しましょう。
    私は、子供の頃から母からそういう話を聞かされてきましたが、ある程度離婚やむなしとの心構えが幼くからできました。(そりゃしないにこしたことはないですが)
    いま娘さんは母からの愛50% 父からの愛50%で満たされていますよね。
    (あなたが100%そそいでも娘さんの受け皿には半分しか入りません)
    娘さんはこの50%が消えることに恐怖しています。
    でも、そうなった時は母の愛は100%入っていくことを娘さんはこの先あなたの伝えるという努力で知っていくべきです。

    真実を隠さずにまずちゃんと伝えて
    「お父さんて、そういう人だったんだ、どうしよう」
    と悩ませて、母子共に、先へ進んでいくべきです。

    ユーザーID:6424014522

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