現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました、離婚したいが子供が反対

ゆずりは
2017年1月13日 12:53
古いレス順
レス数:261本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
もうこのへんで
こひつじ
2017年1月14日 20:37

踏ん切りをつけた方がよいのではないですか?
妻が殴られてもおかしいと思わない夫。
成長を促さず、甘やかす夫。
子供にとってよいとは思えないです。わたしだったら。

でも、子供がどう、成長をするかはわからないから、かけではありますよね。

多少厳しくして、感謝する子か。
もっと甘やかして欲しかったという子になるか。

トピ主がおもうように為さればよい!
一度きりの人生ですよ!

ユーザーID:8093503905
疲れました
ゆずりは(トピ主)
2017年1月14日 20:42

経済力があるならもっと早く離婚すればいいのにお前が悪い。
子供のせいにするなお前が悪い。
と言われてきました。
6才なら親の離婚はいやと思うのは当たり前だと

この前娘に
ママが悪いからパパが怒るんだよ私には怒らないもん
ママが悪いからだよパパに謝りなよ
と言われて見捨てられたと感じました

離婚してどっちにくる?ときいたらパパと即答しました。
なら娘は夫に託したほうがいい?
グルグル回ります。
娘にまで見捨てられ、お前が悪いからだと毎日言われ疲れはてました。

虫歯の娘にお菓子を与える夫
注意したらこれくらいいいだろと笑い、娘も同調
太りすぎて肥満です。
健康に害もあるくらいだとお医者さんにいわれたでおやつは考えてあげてました。
でも娘イジメだと夫にいわれ、娘もくすくすそれを笑ってみてます。

何を間違えたのか?
いろいろもうありすぎて…
子供には罪がないお前が我慢しろ
経済力があるのにもっと早く離婚しないお前が悪い

相談した人に言われてます。

私が悪いのなら私が我慢すればいい
でももう限界です。
教えてください、私が全て悪いならどうしたらいいですか?

ユーザーID:1611543102
暴力って十分離婚の原因になるかと
赤のクレヨン
2017年1月14日 20:45

暴力ふるうストレス与えるくせに、同居を要求。
跡取りを産むこと。


無理ってことで別れられませんか?

弁護士に相談できませんか?

ユーザーID:4884305210
その旦那と一緒にいたいの?
ぷー
2017年1月14日 22:21

仕事しててお金あるなら子供連れてアパート探してさっさと家を出る。何をためらってるの?普通に考えて

ユーザーID:3018396792
たとえ子供を連れて出たとしても離婚しなくても
ケイ 
2017年1月14日 22:54

 子供は残念ながら、父親のほうに懐くと思います。そういうケースを身近で見ています。その家は母親が離婚まだできず別居となっていますが、離婚を推奨します。
 あなたの人生それではあまりに惨めすぎる。長く引っ張っても良いこと一つもないです。離婚して子供連れて出ても、「お父さんならあれ買ってくれた」など反発するようになるし、ある程度の年齢では子供がどちらの親を選択するかの意見も取り入れられるようになります。
 離婚して、子供が嫌なのは、父親と離れることか?母親とも一緒に暮らしたいからかということの結論がもう出ているようですね。私も離婚経験しましたが、後悔あるとしたら、「もっと早くすればよかった」ということです。早く自分の人生を取り戻してください。

ユーザーID:3871420003
娘と真剣に向き合って携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年1月15日 0:59

娘に選ばせるのは酷だとは思うけど…母を犠牲にした生活をしたら必ず後悔するのは娘。そんな思いをさせるくらいなら憎まれた方がいい。子供の為に離婚しないなんて偽善です。

ユーザーID:6538048227
離婚って子供からひとり親を奪うことだって覚悟だけはして!
ソラ
2017年1月15日 1:06

DV親子のようだから主さんが話を盛っていないのなら止めないけれど。

離婚って「子供からひとり親を奪う行為」であることだけは留意して下さい。

主さんは娘さんが父親からペットのように甘やかされているから喧嘩を止めてと言っていると思っているようですが、両親が離婚することを望む子は稀だよ。

大抵の子は両親や祖父母が仲良く暮らすことを望んでいるよ。

まして小学校低学年なら1人親になることに抵抗がない子の方が珍しい。

主さんは夫も義母も嫌いだから娘さんから裏切られた気がしているんだろうけれど、親の離婚は子にとっては親の裏切りなんだよ。

その点が分からない段階で主さんも自分の主観が中心で、かなり人の気持ちが分からない人なんだろうなって気がします。

離婚とは子供にとって取り返しの付かないトラウマを与える行為、特に別れる親が好きな子なら特に打撃が大きいことと覚悟して離婚して下さい。

ユーザーID:3429087323
疲れているんです。
Day
2017年1月15日 2:24

あなたは疲れているんです。
カウンセリングや弁護士と相談して少しずつ離婚を考えませんか?
まずは両親と会社に報告してもいいかも。
暴力は本当に最低です。
それだけでも離れるべきだと思います。
娘さんにもよくないし、今のままだと娘さんも将来暴力振るいませんか?
録音、写真を撮る等、なるべく記録しとけば離婚の際に、後々有利になります。
女性相談にも相談してみて下さい。

ユーザーID:4279280612
我慢しすぎですよ携帯からの書き込み
みかん
2017年1月15日 9:46

娘さんのことを考えると先に進めないんですね。
でもこんなうちで暮らしてあなた幸せですか?
私は絶対いやだな。
娘さんがもう少し大きくなったらお姑さんの暴力が娘さんに行くかもしれないですよね。
診断書とか地道に取って離婚に向けて準備されたらどうですか?
あなたみたいな方って意外といらっしゃるみたいで、色んなカテで見かけます。
お勉強してみては。
でもここまできて、お姑さんをお姑さんと立てる意味あります?
ここでこんなこと言ってはいけないのかもしれないけど、お姑さんはお年だから本気でぶつかったら多分あなたの方が勝つと思いますけど。
それで力関係変わったって人もいますよ。
暴力はノートにつけたり、酷かったら診断書、暴言は録音してたりして、記録を取ってたらいいですよ。
頑張ってください。

ユーザーID:6885323928
頑張ったね・・・
辛口コメンテーター
2017年1月15日 12:01

トピ主は頑張ったと思うよ。
でも、その頑張りをいつまで続けるの?
その家庭環境で育つ娘は本当に幸せかな?

貴女自身と貴女の娘の将来のことを考えれば、離婚という選択肢も仕方ないと思うな。

ユーザーID:8252608050
娘さんが離婚を止める理由
さきこ
2017年1月15日 13:26

母親に手を上げる父親を見ても、何とも思わないんでしょうか。
お母さんが可哀想、とは思わないんでしょうか。

喧嘩になるのはママが悪者だからだよーと吹き込まれているのか、
パパとママが揃っている方がいいから仲良くしてほしいのか、
ママがやられ役をしてくれさえすれば、欲しいものは何でも手に入る今の生活が続くと思っているのか…

子供は可愛いでしょうが、
娘にも見捨てられたと思えたなら、遠慮せず離婚に向かえませんか。
当たりどころ打ちどころが悪ければ、あなたは死んでしまうと思います。
まともな親なら、娘が姑に殴られ夫に蹴られていると知れば、身一つで逃げてこいと言うと思いますが、トピ主さんのご両親はそうは言わないの?
でもシェルターとかありませんか。交番で相談できませんか。
長く手を上げられて、助けを求めていいと分からなくなってしまいましたか。

ユーザーID:5809387283
今は準備期間として
とおりすがり
2017年1月15日 14:44

離婚と言い出したとたん、
怒鳴り込んできそうな姑ですね。
用意周到に計画して
行動することですよ。

今は踏ん張って極力接触を避け、
離婚への準備期間として貯蓄を増やし、
時期を見て別居されたらどうですか?

別居も、離婚も、離婚後の子育てにも
お金がかかりますから。

6歳の子どもなら
溺愛してくれる人とは離れたくないものです。
成長するにつれて他のものが見えてくるでしょう。

ユーザーID:4209895069
殴られてる?本当?
匿名
2017年1月15日 17:53

なら証拠をとって離婚ですよ

子供が真似しますよ。
人に暴力をふるう子になっていいの?

子供にすがられようと
すぐ父親から引き離さないと

選択肢はないです

子供を守りたいならもう少し利口になってください

ユーザーID:4607203879
すこし冷静になりました
ゆずりは(トピ主)
2017年1月15日 19:36

ご意見ありがうございます。
冷静になれず、乱文すみませんでした。
娘はかわいいです。
パパに謝りなよ、ママが悪い。
離婚したら、パパについていくかなと言われて、見捨てられたと余計落ち込んでました。
私は身内がいないので、頼れる人がいません。
相談した人にもっと早く離婚しなかったの?子供のせいにするな、お前が悪いと言われて、かなり追い詰められてました。

ママは怒るからきらい、パパは怒らないから好きなどと言われて、私が娘のためを思って叱ったことが全くわかってくれてないんたと
怒ってばかりではなく、娘を褒めたり、一緒に遊びに行ったりもしてなどもあります。
欲しいゲーム機があると1年に5回も言ってきて
誕生日でもないし、クリスマスでもない
17万も合計でするのでダメといいましたが、
誕生日には買ってあげてます。
あれもこれも欲しい欲しいと年間に50万以上もプレゼントに夫は使ってます。
でも夫がお前が貧乏過ぎるかわいい娘になんだと
20万もだして、ゲームやソフトを買ってきました。
5才の子供にそれはないと喧嘩になって殴られました。
ママが悪いとここから言いだしたのです。
娘に言い聞かせましたが、全くダメでした。

ユーザーID:1611543102
弁護士のもとにもう一度行きます
ゆずりは(トピ主)
2017年1月15日 19:49

娘がこのままではダメになると思いました。
かなりの肥満で虫歯だらけ
いつもなにか食べてます。
夫と喧嘩する度に私が殴られ、娘は最近喧嘩はやめてとは言いますが、ママがかわいそうは言わなくなりました。
喧嘩が長引くとママがご飯作れないじゃんと言われ、娘を怒ったら、夫に蹴り飛ばされました。
診断はとってますが、離婚しても娘がついてくるか、夫は離婚はせん、世間体が悪いといいます。
娘は離婚したらパパについていくかな、でもバーバが新しいママがきたらいじめられると言ってたので、離婚はやめてと言います。

私は娘を甘やかすだけではダメと厳しくしたのは
理解すらしてもらえず、娘はパパについていく
といいます。

弁護士に相談にいきました、診断があるので
調停になっても離婚はできる。
娘の親権は、ほぼ取れるだろうとも言われました。

娘の今後を思えば、夫と姑から引き離したほうが
いいとも考えて、いろいろしてきて

娘の言葉になにかこうなんだろうが、疲れ切り、
相談にきました。
ご意見を読んで冷静になれば、やはり離婚が一番だとは思います。
娘がきてくれるのか?
弁護士のもとにまた行きます。

ユーザーID:1611543102
いや・・姑の味方ばかりするというより
みやび
2017年1月15日 20:30

人を蹴ったり殴ったりが そもそも基本的にダメでしょう。

最悪です。

暴力をふるう夫とは自分だったら一緒に生活出来ません・・
最低限のルールですよ。

ユーザーID:1532696402
二択では?
ヅダ・トライアル仕様
2017年1月15日 20:46

子供の為に今の生活に耐えるか、夫に親権を渡して離婚して出て行くか。

娘が可愛いから娘の為に殴られ続けて、自分の意見は何一つ通らない生活をこの先何年も何十年も我慢出来ますか?

娘が可愛いと仰るトピ主さんですが、その生活では、娘さんですら、大きくなったら祖母や父親と一緒になってトピ主さんを殴る方に回るのではないかと思いました。

ユーザーID:8966202988
ドメスティックバイオレンスです携帯からの書き込み
すもゆ
2017年1月15日 22:18

DVを受けた証拠を揃えて、まずは別居。
DVに詳しい弁護士に相談の上、離婚へと運ぶのが良いかと思います。

お子さんが、お父さんを慕っているのは分かりますが、このままだとお子さんの成長に良くない価値観を植えつけることになりませんか?

「妻は、夫や姑に殴られたり蹴られたりしても、耐えるべきもの」という価値観が身についてしまったら、お子さまが将来同じか、もっと酷い環境になった時、我慢してしまうかもしれません。

それは、負の連鎖になりますよね。

お子さんが幸せな未来を迎えるためにも、間違った環境は捨てる覚悟を決めて頂きたいと思います。

ユーザーID:2147175822
娘だってそのうち殴られるよ携帯からの書き込み
風船
2017年1月16日 9:33

なんで娘さんだけ殴られない確信があるのかな〜?

多くの人は知らないと思うけど暴力ってさ、快楽なんだよ。
薬と同じで中毒になったらやめられないの。

トピ主が逃げたら、夫の拳の振り上げ先がなくなって、弱いターゲットである娘さんが被害者なることくらい予想がつかないかな?

6歳の子の意見を聞いてどうするの?

十分、危険な状態なのに。

娘をつれてすぐに逃げようよ。

ユーザーID:0854705347
6歳なんだから事実を知ってもいい
あい
2017年1月16日 10:26

6歳の子供が現実を受け入れるためには、今まで知らなかったことでもこれからは知って行くべきだと思います。

あなたが受けてきた暴力をちゃんと娘さんに話しましょう。
私は、子供の頃から母からそういう話を聞かされてきましたが、ある程度離婚やむなしとの心構えが幼くからできました。(そりゃしないにこしたことはないですが)
いま娘さんは母からの愛50% 父からの愛50%で満たされていますよね。
(あなたが100%そそいでも娘さんの受け皿には半分しか入りません)
娘さんはこの50%が消えることに恐怖しています。
でも、そうなった時は母の愛は100%入っていくことを娘さんはこの先あなたの伝えるという努力で知っていくべきです。

真実を隠さずにまずちゃんと伝えて
「お父さんて、そういう人だったんだ、どうしよう」
と悩ませて、母子共に、先へ進んでいくべきです。

ユーザーID:6424014522
 
現在位置は
です