姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました、離婚したいが子供が反対

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ゆずりは

男女

34歳の兼業主婦、結婚7年です。
姑は口うるさく、私が何をしても気に入らない、暴力すら振るいます。
義妹(実の娘)にすら口うるさい、気が強い、最悪な母親といわれている人です。
私と夫の子供は6歳、女の子です。夫は子供には好かれています。

子供には優しい夫ですが、優柔不断でマザコン、こんな男と結婚したのはおまえだろと言われたらその通り、しかしそれを優しさと信じた私が愚かでした。

同居提案されましたが、同居はしないといったら「お前のせいだ」と私を殴りつける姑、それは悪いといった夫。

料理の味付けが濃いと言われたので薄くしたら「薄すぎる、一体どういう
つもりだ」と怒鳴られ蹴られました。
それも私が悪いという夫。

これはほんの一旦、結婚してからは私が何をしても否定し、罵倒し
跡取りを産めない嫁、短大しかでていないから馬鹿な嫁、実家は貧乏だから(サラリーマン家庭です)最悪の嫁。
等言われ続けました。

結婚するまで優しさと信じたそれはただの優柔不断、マザコン
としった時は娘を妊娠していました。
父になった事でかわるかと思いましたが、子供をペットのように可愛がることだけ。

しかし娘はお父さん大好きと懐き、離婚を考えるまでになった
私に喧嘩をしないでと懇願します。

娘は好きなものを買って貰い、あまやかされ放題、それはダメだと思い
厳しくした面もありましたが、娘にまで見捨てられ何かもう疲れはてました。

でも娘は可愛いです。
離婚すれば、正社員で収入もあるので親権は取れると思います。
我慢すればと思ってきましたが、母の葬式にきて私と母の悪口をいった
姑に抗議したら、夫に母の悪口を言うなと殴られ、もう何もかも
疲れました。

どうすればいいのか、教えてください。
支離滅裂ですみません。

ユーザーID:1611543102

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このトピのレス

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  • 慎重に。

    我が家も、義母と夫の結び付きが強いです。
    暴力を振るった夫を叱る事なく、
    「そこまでさせた あなたが悪いわよ」と。
    その言葉を聞いて「ほらみろ!」と喜ぶ夫。
    話しても わかり合えない相手がいるのだと、
    頭ではわかっていましたが、再確認した出来事でした。

    私は専業主婦なので、ゆずりはさんのような経済力も無く、義母と夫との距離をしっかりとりながら生活しています。
    今の目標は、子供達を無事に成長させる事、
    子供達がもう少し成長したら働く事です。



    離婚すれば嫌な二人から解放されますが、
    経済面の他に、我が子と過ごせる時間が激減します。
    養育費も約束の通りに受け取り続けられるか
    確約はありません。

    義母と極力顔を合わさない、
    仮に不快な発言があろうと聞き流す。
    向かい合って話をしない。
    暴力については、県や市などに相談されてみてはいかがでしょうか。
    くれぐれも暴力を受けないよう気を付けてください。
    ご自身を守ってください。
    ゆずりはさんの正しい心が傷付きませんように。

    ユーザーID:2955438980

  • そうだ!悪いから離婚しよう!

    全てトピ主さんが悪い?
    上等じゃないですか。
    そんな妻と結婚しそんな妻を殴ってる夫はもっと悪いですよね。
    わざと殴らせて証拠を取り、弁護士をつけて離婚しましょう。
    娘さんですが、そんな夫の元に置いておくとろくでなしになるのは明らかなので連れて出た方がいいです。
    置いておくと「おまえは母親に捨てられた」「母親に似て悪い子だ」と毎日吹き込まれるのでしょうし。
    とにかく、トピ主さんも悪いのかもしれませんが、夫はもっと悪いのは確実です。
    それならまだトピ主さんのほうがいいでしょう?
    ね?

    ユーザーID:7449380642

  • ちょっと待ってみて

    同じでした。幼い息子は暴力夫の味方で、すべて私が悪いといいました。やられてないから、わからないのです。あなたがいなくなったら、今度は弱い娘さんがターゲットでいじめられますよ。戦ってください。あなたは悪くありません。お母さんをこんな風に扱う二人がおかしいのです。母親がやられっぱなしの姿を見せないで下さい。母親を馬鹿にしてもいいんだと娘さんがおもい、彼女が不幸になりますよ。今19歳の息子は私の味方です。いい子に育ちました。乱暴な父親が嫌いです。10歳くらいの頃から父親がどんな人間かわかってきました。
    今の状態で娘さんを置いていくのはやめてください。戦ってください。きっと娘さんもわかる日が来ます。貴方には経済力があるから、そのあとからでも自立できます。きっとよくなりますよ。

    ユーザーID:0848619115

  • 取り敢えず、別居。

    つらいですね、
    ここまでよく頑張って来ましたね。

    でも、ここらで少し、頑張るのをお休みしてみましょうか。

    取り敢えず、別居してみましょうか。
    離れてみると色々冷静に判断できることもありますし、
    もしかしたら娘さんもいかにあなたのことが大切かわかるかもしれません。

    姑と夫に懐柔されてあなたを憎むように仕向けられたとしても
    未来のどの段階かでは真実を知るようになるでしょう。

    いまは急がなくても良いかもしれませんよ。
    少し離れて心を休めましょう。

    ユーザーID:5578078929

  • だから…

    私は40代既婚女です。

    私は離婚をお勧めします。
    夫にも子供にも嫌われてあなたの居場所はその家にありませんよね?
    一旦、子供を連れて実家に帰る事はできませんか?実家でなくても、落ち着いて考えられる場所はありませんか?

    それから、ご主人と話すときはリコーダーで録音する。罵倒する声や叩かれる音が入っていればドメスティックバイオレンス(DV)として認められ離婚がしやすくなると思います。

    安易に言えませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:0289560433

  • 別れましょう

    離婚で良いでしょう。
    良い弁護士さんをつけて離婚しましょう。
    娘さんの親権は譲っても良いのではないですか?
    きっと娘さんはすぐにお母さんのありがたみに気付くはずです。
    その時から関係をやり直しも良いじゃないですか。

    34歳。まだまだ若い。いくらでもやり直しはききます。
    もっと良いパートナーが必ずみつかります。

    頑張って。

    ユーザーID:3682969402

  • 自棄になったらだめ

    今までのことを後悔しても、仕方ないでしょ。
    皆にあなたが悪いと言われて気力がなくなっているんでしょうが、
    だったら今後どうしたいか、自分が幸せになるために動きましょう。

    今までのあなたには行動力がなかった。
    私は娘さんがその状態で改善できる見通しがなく、母親より父親が良いと
    言っているなら、

    取り敢えず離婚して、あなたは一人で再出発したほうが良いと思います。
    娘さんを残していくのは心苦しいでしょうが、
    娘さんからは慕われていませんよね。

    34歳ならすぐ離婚して、これから再婚、出産の可能性もあります。
    暴力を振るうような夫、姑とは早急に縁切りしましょう。

    現状のまま何もしなければ、あなたの人生どん底のままです。
    もっと優しいまともな夫も、幸せな家庭も望めば手に入る可能性が高い。

    正社員で自立できる経済状態は大きな強みです。
    今すぐ離婚専門の弁護士のところに相談に行って、明るい一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:6547841824

  • ひとまず、トピ主だけでもそこを離れる。

    まずは貴女だけでもその家を離れましょう。
    正式な離婚でなくても別居でいいので。
    娘さんのことは落ち着いてから考えましょう。

    娘さんは現状、完全に夫側に取り込まれてしまっていますから、弁護士など専門家の力を借りないと引き離せないと思います。

    ユーザーID:6394363256

  • 娘さんを連れて飛び出せ!

    別居しましょう。
    娘さんを連れて思いきって家を出ましょう。

    娘さんまで不幸になるよ、家と姑と旦那。

    がんばれ!

    ユーザーID:3044474225

  • 離婚すればいいじゃん

    そんな夫、邪魔じゃない。捨てればいいよ。

    娘が泣いても、連れて出て行けばいいさ。

    ユーザーID:3818578912

  • 離婚可能だと思う 娘はたった6歳

    娘さんの反対だけがネックなんですね。
    じゃあ、大丈夫だとおもう。

    私は、義理の母に子供を生まれた時から取られ、
    教育やかわいがるのは祖父母の役目。私はただの下働き。
    子供は私を軽くみていたと思います。

    ただ夫の転勤で小学校1年で遠い所へ別居。
    私は突然下働きから、母親に。
    夫は激務だったから子供が幼稚園児の時はほとんどいなかった。
    でも転勤先で、夫は早く帰宅できるようになり、父親になりました。

    子供は、◯つ(10歳以下のこと)の時代の記憶は鮮明でないです。
    9歳くらいだと覚えているけど、6歳ならいける。

    あなたの子供の言葉は、当時の私の子供の言葉に似ている。
    おばーちゃん大好き。なんでも買ってくれるもん。
    お母さんは、意地悪でけちんぼ。だから一緒にお買い物なんて行きたくない。

    でもね、別居後の小学校で価値観かわりましたよ。
    かなり節約で堅実な子になった。

    今は大学生と社会人。まあまあまともだと思う。

    殴る男なんて、サイテー!

    ユーザーID:4919777012

  • 続き

    あまり我慢すると、心の病になるから、そんなのこらえてちゃいけない。
    どう考えても、あなたの夫も姑も DV 気味だから、
    役所に相談にいきなさい。
    あと、娘より、夫と姑の悪事を市の女性相談室とか、
    市の無料法律相談に言って、相手の DVを暴露したほうがいい。

    そうだね、娘なんかより、そっち関係からかたづけたほうがいいよ。
    夫と姑が悪者だと世間にしれたら、子供もわかるんじゃない?
    幼稚園や学校で、
    「お前のお父さんとおばあちゃんは、暴力ふるう悪いやつ。みんな知ってるぞ」

    こう言われてわからない子なんていないよ。

    ユーザーID:4919777012

  • もっと早く決断するべきだったね

    6歳になるまで放っといちゃいけなかったよ。

    確かに子供は大事だろうけど、もういいんじゃない?
    あなただけで暮らしてもいいと思うよ。

    ユーザーID:0870939080

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、みんなすべてあなたの立場の者が悪いと言われる・・それがDV被害者なんです。

    早急に子供さんを旦那さんに託して離婚、即ち逃げてください。DV被害者は逃げるより解決策がないんです。

    そしてDVシェルターにも相談出来ませんか?

    ユーザーID:2636463804

  • 私だったら

    子供を置いて離婚します。
    娘にまで舐められて、母親業なんてやってられません。
    後がどうなろうが、知ったこっちゃありません。

    さっさと逃げましょう。

    ユーザーID:8901897776

  • 考え方を変えて

    暴力を振るう父親を肯定する娘さん。
    甘やかしてくれる言うことを聞いてくれる父親の味方をする娘さん。
    「離婚するならパパについて行く」という娘さん。

    親権を取っても、何かあるたびに「ママのせいで私は不幸」「パパと一緒にいればよかった」等、
    なんでも母親のせいにする考え方は変わらないと思います。

    娘さんには「悪いママは出て行くからあなたはパパと幸せになってね。」と言って出てくればいいです。
    「頑張ったけど、我慢したけどダメだった」と。
    離婚してトピ主がいなくなれば、家の中のパワーバランスが崩れますから、状況が変わってくるでしょう。
    今度は「ママがいなくなったから云々」って文句を言いだすかもしれませんが、無視しましょう。
    誰かを犠牲にしないと成り立たない人間関係なんて間違っていると身をもって教えてあげるんです。
    お子さんにキチンとした価値観を持たせてあげることも親の役目です。
    親なんですから「娘にも見捨てられた」なんて情けないことを言うのはやめましょう。
    トピ主さんの方が夫姑と娘を見捨てるつもりで離婚しましょう。
    一歩踏み出してください。

    ユーザーID:6315258653

  • 娘を置いて、離婚するしか…

    娘さんからは、『離婚したらパパと一緒にいる』と言われてしまったんですよね?

    …もう、無理では…。
    娘を無理やり引き剥がす事はできないでしょ?

    でも、貴女は端から聞いていても、もう限界です。

    一人になって、一からやり直した方が良いかと思います。

    ユーザーID:8498269848

  • 殴られたら病院で診断書をもらうこと。

    そして診断書を持ってDV相談に行きましょう。
    あとは担当の方とよく相談をしてください。

    私があなたなら娘は何がなんでも連れて出ます。

    そんな姑や夫に育てさせたらどんな大人になるか
    考えるだけでも恐ろしいですから。

    ユーザーID:9291186898

  • 娘はもう洗脳されている

    完全に父親側の考えに洗脳されてるじゃないの、あなたの娘さん。もっと早くに行動できればよかったね。
    あなたが悪いなんて誰が言ったのか知らないけど、悪いのだとしたら、その決断の遅さだけだよ。

    おそらく、親権を父親に渡したとしても、大概甘やかされて生きにくい人間になり、もしも現実に気がついたら、なぜ母親はこのひどい家に置き去りにして、私を置いていったのかと思うでしょう。
    あなたが親権を取ったなら、今まで甘やかされていたのに急に方針転換されて戸惑い、ヒステリックになったり、トラブルが起こるでしょう。現実に気が付き、落ち着くまでに相応の時間が必要かと思います。

    連れて行ったほうがまともになる可能性は高いですけど、すっかり洗脳されてからでは、それもまた茨の道だと思いますよ。
    子供が物心つく前だったら良かったのかもしれないけど。

    大変でも育てたければ連れて行く。受け止めきれないなら置いていく。どちらか選んで離婚した方がいい。
    別れずに改善なんて、おそらく無理なんじゃない?

    離婚するなという人もいるかもですけど、いない方がいい親もいます。両親は、ただ存在すればいいわけじゃないですから。

    ユーザーID:6560244417

  • 誰に聞いても答えは同じよ

    >経済力があるのにもっと早く離婚しないお前が悪い

    100%その通りでしょ?
    必死に頑張ってきたのは、そういう自由を確保するためでしょ?自分の人生を取り戻すことができるのに、なぜ行使しないの?

    >ママが悪いからだよパパに謝りなよ
    >離婚してどっちにくる?ときいたらパパと即答しました。なら娘は夫に託したほうがいい?

    迷う余地はないでしょ?子供の希望通りにしてやりましょう。
    娘さん、姑や夫にそっくり。一度こうなってしまった子の性根を叩き直すのは大変ですし、本人も今のままの方が幸せですよ。

    >34歳の兼業主婦

    まだまだ若いじゃないですか。
    新しい男を見つけて別の子供を作りましょう。次の男は慎重に選んで、子育ても間違えないように気をつければ、今度こそきっと素晴らしい家庭が作れます。
    くだらない男は一刻も早く切り離すに限る。

    ユーザーID:9889326650

  • 親はなくとも

    子は育つのです。

    これ以上無理をしないで離婚しては?

    ユーザーID:8349877564

  • もし自分だったら、妹だったら、と考えてみました

    自分だったら、離婚。妹なら離婚を勧めると思います。

    モラハラでDVな夫と姑を再教育することは無理。
    自分の心が無い生活では、自分という人間は壊れてしまう。

    そして、父親に「ママが悪い」と洗脳されている娘。
    甘やかされ放題で、肥満という健康状態にまで悪影響も。
    娘の為にも覚悟を決めて、全力で夫から引き離すしかないと思います。
    このまま夫に育てられて、娘が本当に女性として幸せな人生を歩めるようになるのか?
    例え今しばらくは娘に泣きわめかれようと、娘を思えばこそ本気で必死で立ち向かうしかないと思います。

    トピ主さん、お身内に味方はいらっしゃるのですか?
    カウンセリングや弁護士、行政のDV相談窓口などを訪ねてみてはいかがでしょう?

    まず、トピ主さんが心の健康を取り戻し、ご自身の人生をしっかり歩む決意をして、最愛のお嬢さんのことを考えて。
    まだまだ、あなたを人生は続くのですよ。娘さんの人生はこれからですよ。

    ユーザーID:7224332082

  • 教えて欲しいのね

    離婚して娘は夫に託す

    これ以外の答えがあるのなら、逆に教えて欲しい
    娘も、もう6歳。今更、夫の洗脳を解く事は難しいですよ
    あなたの娘だけど、もうわかりあう事はできません
    あなたにだって幸せになる権利があります
    娘と一緒に家を出ても、娘もあなたも幸せにはなれません
    夫に託し、今の家族の事は忘れて新しいあなたになって、人生やり直しましょう

    よかったね、仕事があって
    今が一番辛い時。思い切って一歩踏み出すか、今のまま悲劇のヒロインのまま年をとるか
    あなたが決めて良いんですよ

    ユーザーID:5406190861

  • 辛いですね

    【思い遣り】のおの字も無いご主人ですね。

    お母様が亡くなってまで悪口を言われるとは、そこまで言われる事をしたのか
    ご主人の意に沿わない発言(娘を思う当然の言動)を繰り返したのか?定かではありませんが、
    それでも、その場では慎むべき言動でしょう。

    お嬢さんはまだ幼い。
    今はあなたの気持ちが解らないまま、自分の好き勝手を容認する夫が好まれるのでしょう。
    人の気持ちが理解できるようになるにはもう少し時間が必要かもしれませんね。

    しかし、このご主人との結婚の継続は無意味でしょう。
    主さんには経済力もあるようですし、この結婚は解消された方が良いと思います。
    私は、どんな状況でも、夫婦は配偶者の気持ちを汲んだ上で判断し、行動に移すべきだと思っています。
    それは収入の有る無し関係なく。
    お互いの気持ちを尊重できなくなった夫婦は既に破綻しています。
    辛いでしょうが、気持ちを切り替えて前へ進みましょう。

    ユーザーID:7286068094

  • あなたは悪くない

    グループが簡単に団結する方法ってご存知ですか?
    それは「グループ共通の敵=サンドバックを作ること」です
    共通の敵を攻撃するとグループ内が安定するのです

    残念ながらゆずりはさん(主さん)が敵になってしまいました
    姑が主犯。夫と娘は主さんを守れば今度は自分が敵認定されてしまうので攻撃側に回ってしまいました

    それは主さんが悪いからではありません
    心でも体でも攻撃できる人なら誰でもよいのです
    主さんの行動が悪い訳でもありません
    何をしても気に食わないでしょう

    では「何が悪いのか?」
    敵認定して攻撃する側が悪いのです
    しかし、そうはいっても人間を攻撃するような人に何をいっても通じません
    人間の言葉は通じません
    暴力好きの宇宙人に囲まれていると思ってください

    なので、逃げるしかないのです
    逃げるためには心にも体にも体力が必要です
    まずはカウンセリングを受けて「何もかも私が悪いと思い込まされている」心の疲れから癒していってはどうでしょうか
    同時にDVについての知識をつけて、相手の暴力・言動などの記録も付けて「有利な離婚」に備えましょう


    ゆずりはさんが幸せになりますように

    ユーザーID:4117597784

  • 正直な感想ですが

    子供は甘やかしてくれる存在に懐きます。今はご主人なんでしょう。自分にとっては「都合の良い人」。そんな状態が続いてたら「刷り込み現象」が起こっても仕方ない状況では?
    もし、今の状態で娘さんと2人になっても、娘さんが「不自由」になる事を実感・理解するのは到底無理か途方も無く遠い話の様な気がします。

    娘さんから「私が不自由なのはお母さんの責任」と言われて我慢出来ますか?
    好き勝手してきた子は我慢を知らないし、忍耐も無い、それをトピ主は離婚して2人になって教えて行かなければならない。出来ますか?今の状態で。

    離婚しか見えて無いのも仕方無いですが、果たして今の娘さんとの未来の生活は見えているんですか?家で我がままが通らない=学校で問題を起こす可能性も考えましたか?全部1人でやっていけるんですか?娘さんを連れて離婚出来ると思ってますか?

    私なら、ばれない様に離婚の準備をして、娘も置いて出ます。
    娘がそんなんだったら、母親は「面倒みてくれる人」「お父さんが居ない時に利用する人」ですから。

    ユーザーID:9551564905

  • 自分を守るために

    大学生と高校生のいるオバサンです。

    やっぱり別居して離婚かな。
    このままではヌシが壊れてしまいます。
    ご主人と姑からの暴力、暴言は録音で証拠を取りましょう。
    離婚するときのためです。

    お嬢さんが離婚を反対するのは、次に自分に暴力が向くことを本能で分かっているからではなく
    父親や祖母と同じ考えに染まっているからだと思います。
    この先 貴女が我慢して現状維持しても、娘さんの目は覚めないと思います。
    それだけ父親と姑の毒は強いです。
    冷酷ですが お腹を傷めたわが子でも、あきらめましょう。
    6歳にして すでに娘さんが決めた娘さんの考え方です。
    変わるのは難しいと思いますよ。

    離婚してよいのです。

    いや、離婚すべきじゃないかな。
    新しい人生を始めましょうよ。
    こんな人生のために 貴女のお母さまは貴女を大事に育ててきたわけではありません。

    ユーザーID:4178894927

  • う〜ん

    ごめん、正直トピ主さんは子供を育てる才能が無かったかも。

    個人的にはもうあっさりと夫と子供を捨てて、自分の生きたいように
    生きる方が良いと思いますよ?現状、病んでるもの。

    トピ主に足りないのは、捨てる勇気です。
    マジでこんな家族捨てていいよ。

    以上。

    ユーザーID:9985665704

  • こどもを連れて家を出てください

    娘さんを置いてトピ主さんだけが家を出るとどうなるか、想像できませんか?

    娘さんは、夫と姑に洗脳されている状態です。
    夫と姑は、トピ主さんがいなければ間違いなく娘さんに暴力をふるいます。
    すぐに娘さんにも反抗期が訪れます。学校の成績もいいとは限りません。夫と姑の思うようにならなければ、殴られ蹴られ、治療も受けらないかもしれません。娘さんが無事でいられるのはせいぜい3〜4年くらいでしょう。
    それをトピ主さんは「娘の選んだことだから」と放置できますか?

    しばらくは辛くて苦しいかもしれませんが、娘さんを連れて離婚してください。
    娘さんの性根を叩き直して、洗脳から解放してください。
    間違いなくその方が親子とも幸せになれます。

    ユーザーID:8169909026

  • とおりすがり さんに同意

    「とおりすがり」さんに同意します!
    今は冷静に準備をしていくのがよいと思います。
    娘さんはまだ7歳。甘やかして思い通りにしてくれる人が好きに決まっています。
    娘さんはトピ主さんを捨てたわけではなく、何も分かっていないだけです。
    でも、トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。
    叩かれて、怒鳴られて、誰かの思い通りに行動するなんて曲芸をする動物と同じ。
    それに疑問や不満を持つのは当たり前だし、まだ判断力がある証です。
    今のうちに、気力を振り絞って人生を取り戻してください。
    あなたは何も悪くないのです。
    変化を嫌う多くの人は、変えようとする人を「悪」と言うのです。
    あなたは今自分の意思で選択しようとしているだけです。
    ご自分を大事にして、これからにじっくりそなえてください。

    ユーザーID:8409314899

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