姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました、離婚したいが子供が反対

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ゆずりは

男女

34歳の兼業主婦、結婚7年です。
姑は口うるさく、私が何をしても気に入らない、暴力すら振るいます。
義妹(実の娘)にすら口うるさい、気が強い、最悪な母親といわれている人です。
私と夫の子供は6歳、女の子です。夫は子供には好かれています。

子供には優しい夫ですが、優柔不断でマザコン、こんな男と結婚したのはおまえだろと言われたらその通り、しかしそれを優しさと信じた私が愚かでした。

同居提案されましたが、同居はしないといったら「お前のせいだ」と私を殴りつける姑、それは悪いといった夫。

料理の味付けが濃いと言われたので薄くしたら「薄すぎる、一体どういう
つもりだ」と怒鳴られ蹴られました。
それも私が悪いという夫。

これはほんの一旦、結婚してからは私が何をしても否定し、罵倒し
跡取りを産めない嫁、短大しかでていないから馬鹿な嫁、実家は貧乏だから(サラリーマン家庭です)最悪の嫁。
等言われ続けました。

結婚するまで優しさと信じたそれはただの優柔不断、マザコン
としった時は娘を妊娠していました。
父になった事でかわるかと思いましたが、子供をペットのように可愛がることだけ。

しかし娘はお父さん大好きと懐き、離婚を考えるまでになった
私に喧嘩をしないでと懇願します。

娘は好きなものを買って貰い、あまやかされ放題、それはダメだと思い
厳しくした面もありましたが、娘にまで見捨てられ何かもう疲れはてました。

でも娘は可愛いです。
離婚すれば、正社員で収入もあるので親権は取れると思います。
我慢すればと思ってきましたが、母の葬式にきて私と母の悪口をいった
姑に抗議したら、夫に母の悪口を言うなと殴られ、もう何もかも
疲れました。

どうすればいいのか、教えてください。
支離滅裂ですみません。

ユーザーID:1611543102

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このトピのレス

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  • わからないんですか?

    みんなに言われてるんでしょ?離婚しましょう。
    あなたが我慢すれば解決するんじゃありません。
    あなたがご主人、娘さんから離れて初めて解決するんです。

    沼の真ん中で寒いし汚いし苦しいけど、
    我慢すれば!いつか沼が涸れるはず!と頑張ってる人みたいです。
    そんな訳がない。その苦しさから逃れるためには沼からでないといけません。
    母親が父親から常にバカにされてる状態で育つのは娘さんによくありません。
    姑がいるのだから、親権は父親に譲り養育費を支払し離婚しましょう。
    34歳でしょ?早いうちがいいと思いますよ。

    そしてあなたが健全な状況になってから娘さんを迎えに行きましょう。
    まずはそのダメンズ夫ときっぱり縁を切る事です。

    ユーザーID:8942112038

  • そのままでは自身が壊れるよ

    先ずは一人で「脱出」すれば?言葉を通りこして
    物理的DVなんだから相手方有責です。
    身勝手な思考が身に沁み込んだ姑は認知症予備軍。
    こんなのの、世話を強制された辺りでトピ主さんは壊れると思うよ。

    お嬢さんは余りに甘やかされ過ぎて、善悪の判断が付かない
    のでしょう。
    でも、
    今は子供でも、少し大人になって実の母を追いかけて来る
    話は幾らでもありますよ。

    ユーザーID:3545467360

  • 娘も夫も姑も・・・。

    娘も夫も姑も・・・。
    捨てましょう。

    ちょっと娘さんもおかしいですね。
    6歳女児は、もうちょっと善悪が理解できると
    思うのですが…。
    お母さんが暴力振るわれて平気なんですね。
    女ジャイアンみたいなイメージですね。

    心が病んじゃいますよ。
    その意地悪一族から離れましょう。

    ユーザーID:3189427236

  • 自分を信じて

    過去を振り返っても仕方がありません。
    現状から出発して、トピ主さんにできる次善の策をとりましょう。

    母親が殴られ、バカにされている姿をみる子供の気もちを考えたことがありますか。最初は、ママかわいそうって必死に訴えていたのでしょう。その訴えもむなしいことを知ってしまった。
    子供の心は崩壊寸前です。それを押しとどめるために、いじめる側にはいったの。ママを助けられない自分が不甲斐なくて。すでに過食が始まっているのでは?このままでは摂食障害?不登校?

    仮に、子供がついてきてくれなくて独りぼっちになってしまっても良いではないですか。
    子供に、その母親が目の前で殴られ、罵倒されている姿を見せ続けるよりは。しかも、その殴って馬鹿にしている人が自分の父親とその母(姑)なんですよ。子供がどれだけ傷ついているのかわかっているのですか?

    一番良いのは、子供を連れて、別居することです。罵倒されても嫌われても。離婚はゆっくりで良い。
    トピ主さん、こんなつらい状況でもよく仕事を続けてこられましたね。本当によかった。

    トピ主さんは大人、子供は無力です。暴言・暴力を見させられる恐怖から解放してあげてください。

    ユーザーID:7057674798

  • 戦いましょう

    旦那さんは浮気しているのでは?
    でなければ「新しいママ」なんて言葉はでないでしょう。

    お金があるのなら探偵雇って素行調査してもらってくださいな。

    殴られた時点で警察を呼ぶべきですよ。
    子供の父親だからなんだというのでしょう?
    あなたがサンドバッグになる理由にはなりません。
    彼の行動は本当に異常です

    ユーザーID:2691049037

  • 優しい虐待から娘さんを守って

    娘さんが嫌と言っても、親権とって離婚しましょう。逃げましょう。主さんはDVを受けています。
    せっかくの経済力です。決断したときが行動のタイミングです。遅すぎることはありません。逃げてください。そのために、完全に逃げ切るために頼りになる弁護士を探してください。周囲の人に相談して、頼れる人を見つけてください。

    娘さんはいわゆる優しい虐待を受けています。
    子供です。目先のやさしさ甘さがうれしいに決まっています。怒られるのが理不尽に決まってます。甘やかされて当たり前なお姫様で、このままべたべたに甘やかされて小児成人病まっしぐら。
    今のままでは自分を戒めることも自立もできないニートへの道が用意されていますけど。
    娘さんのために頑張る覚悟があるなら、連れて逃げてください。
    でも娘さんを捨てる道を選ぶ選択肢もあります。
    これからの困難をがんばる覚悟があるかどうかだけは決めてください。

    ユーザーID:3807551262

  • レスします

    お子さんを真実愛しているのはトピ主さんだけ。
    何を言われても自信を持って下さい。
    まずは子供を連れて別居だけでもできませんか。
    DVのせいで抑うつ状態でお辛いでしょうが、
    お嬢さんを助けられるのはトピ主さんだけです。
    応援しています。逃げて幸せに下さい。

    ユーザーID:1637474158

  • トピ主さんは悪くありませんよ

    人はその時その時で、何が最善かを考えて行動しているはずです。
    思わぬ結果を招いたり、予想外の展開になる事はあります。
    周りの人は、結果だけを見て判定してしまうものです。
    未来が確実に分かっていたら、当事者の自分も確実な選択をしたでしょう。

    だからトピ主さんは悪くありません。
    責任を持てずに発言する声に、振り回されるのは時間の無駄。

    それより、今後どうするか、どうしたいかを考えて下さい。
    離婚に気持ちが傾いているのなら、あとは娘さんの問題だけです。
    限界が来ているなら今の生活は継続できないでしょう。
    娘さんが来てくれないなら、諦める覚悟は必要かと思います。
    つらい選択になるかもしれませんが、一歩は踏み出してみるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4948836701

  • 今は

    何を言っても娘さんには理解してもらえないでしょう。自分に都合のいい人と一緒にいたいはずですから。
    成長と共にお母さんが自分にとってどういう人かを理解します。その時に受け入れてあげればいいのでは?
    それまでは自由に連絡を取り、会えるを条件に親権は手放してもいいと思います。
    引き取っても、娘さんの気持ちがあなたに寄りそうとは思えません。

    ユーザーID:6684093808

  • 母が殴られたのを見ていました

    こんにちは。
    我が家も私が6歳くらいの頃、父が母に暴力を振るっていました。

    私は主様のお嬢さんのように、母が悪いと思っていましたよ。
    でも少しずつ成長するにつれ、状況を理解することが出来ました。

    お嬢さんはあなたに味方したら自分にも危害が及ぶことを、無意識に感じ取っているのかもしれません。
    なのでお父さん側についているのかもしれませんよ。

    相談した方があなたが悪いと言っているのは、あなたを否定したいからではありません。
    今の最悪の状況から一刻も早く脱出して欲しいのに決断できないあなたが歯がゆいんですよ。
    だってあなたが動かなければ何も変わらないんですから。
    相談された方と同じように、今の主様の姿は私には歯がゆいです。

    ご自分のため、お嬢様の為にもっと強くなってください。
    そして幸せの為に決断してください。
    応援しています。

    ユーザーID:1512142289

  • 離婚やむなし

    娘さんを思うあまり、離婚を迷うお気持ち理解できます。でもご自分の書いたレスを読み返してみてください。夫と、姑までがあなたに気に入らないところがあれば’殴る蹴るなんて、異常です。恐ろしいです。わずか6歳の子供に何十万もするプレゼントなど、まともな親がするはずありません。このままでは娘さんに悪影響以外ありません。今まで離婚しなかったのが悪いというなら、いま離婚すればこれからは今よりは絶対良い未来が見えます。
    娘さんは甘やかした父と別れて最初は寂しがっても、それでもあなたと二人のほうがよほど健全な生育が期待できます。よもやあなたに親権が得られないとしても、母親が祖母や父親に暴力を振るわれる様子を見ないで済むほうが、今よりも遥かに健全です。
    主さんにはお仕事があるのです。もう迷うのはやめて、ご自分のため、娘のために決断した方がいいと思います。

    ユーザーID:2404424879

  • 甘やかされちゃったのね

    お気持ち、お立場察します。
    お辛いですね。

    甘やかされ過ぎて、何が正しいか
    お子さんわからなくなっちゃったのね。

    娘も同じくらいの年齢ですが、
    厳しくしてても、私が好き。
    お母さんは自分のために注意していると
    泣きながらでもついてくるのは、
    周りにあまやかす人がいないからかも。

    しかしながら主さんのところは
    ご主人と義母さんのせいでおかしなことに
    なってしまったんですね。
    そりゃ、そんだけやってくれるなら、
    向こうの事が大好きでしょうね。

    ここまでとなると、離婚はするけど、
    親権もあきらめるほうがいいかも。
    娘さんもすでに小さな義母ですから、
    引き取った後、しばらくは苦しめられて
    しまうかもしれません。

    でも、子供だけは。と、覚悟があるなら
    引き取って、どんなに苦しめられても
    彼女がまともに育つように、教育し、
    愛情注ぐ他ないと思います。

    お辛いですね。でも、よく耐えたと
    思います。とりあえず、その二人からは
    早く逃げられるよう祈っております。

    ユーザーID:3903166643

  • 無理をしないで

    暴力をふるう姑と夫なら、姑は暴力と暴言で息子を躾けてきたのでしょうし、彼らは今更変わらないでしょうね。

    母親が日常的に祖母と父親に殴られる環境は、「異常」です。
    今は幼い娘さんですが、我儘放題で育っている現状を考えると、将来同じ様に母親に手を上げるようになる気がします。

    離婚するとしても、洗脳された娘さんはトピ主さんを選ぶでしょうか。
    別れて欲しくないのは現状が自分にとって居心地が良いからで、暴力をふるわれる母親を思いやってはいないと思いますし、無理して連れて別れても不平不満を言いそうです。

    お母さんだけ居れば良いという子供でなければ、頼れる実家も無しで一人で育てるのは難しいと思います。
    たとえ毒祖母と毒父という最悪な環境でも命の不安は少ないでしょうし、大人が二人傍に居るほうが娘さんにとっては良い環境かもしれませんよ。

    離婚より、一人ぼっちになるのが怖いだけなのではないですか。

    一人は孤独かもしれませんが、暴力暴言から逃れることは出来ます。
    毒家族から離れて、将来娘さんが逃げて来られる場所を作って待つのも愛情の一つだと思います。

    ユーザーID:9434386034

  • 娘さんのためにしっかりして!

    旦那さんのしてることは「優しい虐待」と言って、娘さんを駄目にしてしまう行為です。
    まだ五歳でしょう?自分の快楽を優先してくれる方になびくのは当然です。
    ママ嫌いと言われても、言われ続けても娘さんを引きとって離婚すべきです。
    虫歯なのに、お菓子をあげ続ける。肥満なのに食事の管理もできない。これも虐待です。
    一時恨まれても、ほんとに娘が可愛いなら心を鬼にして、引きとって離婚の道しかないですよ。
    主様もなんか甘いというか、流されすぎと言うか、、、
    誰かが助けてくれるわけでないのなら、しっかりしてください!
    娘さんがあなたの気持ちと愛情に気づくのなんて、ずっとずっと後です。
    それまでは嫌われて上等で守ってあげてください。

    ユーザーID:8040054798

  • 今度は警察へ

    今度殴られたら警察を呼んでください。

    それにより、第3者が中に入り娘さんに父親が間違っているということを言ってくれあなたを助けてくれます。
    そうなると今までは2対1で、娘さんも家庭という密室の中で洗脳されていましたが、他の人の助けで洗脳が解けます。娘さんに罪はありません。娘さんは生きていくため強い方につくしかなかったのだと思います。

    警察を呼ぶのは躊躇すると思いますが、ここまでくると、二人の虐待を止めるのはあなたには無理です。警察という強いものが入れば向こうも聞く耳持たざるおえませんし、いじめをやめるしかありません。

    私も警察呼びました。10年虐待を我慢したけど一気に体制が変わりました。みな私の味方で彼も暴力をやめざるをえませんでした。

    絶対によくなります。離婚する前に娘さんの洗脳を解いてあげてください。貴方には経済力がありますから離婚はいつでもできます。

    これは虐待であり犯罪なのだということを娘さんに教えてあげてください。
    貴方の周りがおかしいのですよ。あなたは悪くありません。

    応援しています。

    ユーザーID:0848619115

  • 娘さんは置いていく方が良いのでは?

    離婚して娘さんを強引に連れていったとしても、娘さんに貴方が恨まれる
    だけだと思いますよ。
    娘さんの幸せは娘さんのものです。
    娘さん自身が御主人の方を選ぶのでしたら、本人の意思を尊重する方が良いと
    思います。

    貴方と一緒に暮らす事で、娘さんが貴方の気持ちに寄り添ってくれるようになる
    のではないかと思っておられるのだと思いますが、それは間違いだと思います。
    娘さんは義母さんや御主人の血を引いているのですし、御主人の気持ちの方を
    理解しても、貴方の気持ちや苦労を思いやるなんて事は、今後もないと
    思いますよ。少なからず、現在の生活よりも質素になることは否めないはず
    ですし、今後、娘さんが非行に走るなんて事も充分、考えられる事と思います。
    そういった事の責任をトピ主さんではとれないのではありませんか?

    「娘さんの為」というトピ主さんの思いは徒労に終わる事と思いますし
    娘さんも御主人一族の一員という事なのだと思います。
    各々が幸せになる為の選択肢は娘さんは御主人に親権や養育権もお願いし
    貴方は新たな幸せを求める事だと思いますよ。

    ユーザーID:1840225342

  • 警察で相談

    DVについてまずは調べましょう。ネットで検索ですよ。
    DVを受けたら写真を撮影し、日記こまかく記録しましょう。

    ユーザーID:9928745861

  • まずは離婚する事を第一に考えて

    とりあえず、DVの証拠を押さえているのなら、相手有責で早く
    離婚しないとトピ主さんの心が壊れてしまいますよ。

    で、親権についてはとりあえず相手方も望むのであれば夫側に
    渡す方向で良いと思います。
    娘さんには
    「ママは娘ちゃんと暮らしたいけど、娘ちゃんがパパと暮らしたいと
    いうのなら、娘ちゃんがパパと暮らすのが一番だからそうする。
    でも、もしもママと暮らしたくなったら言ってね。
    いつでも待ってるから。」
    と伝えましょ。
    マメに面会して何度もこのことを伝えましょ。
    恐らく夫側が手に余ったり再婚したくなったら娘さんを手放そうと
    すると思います。
    その時に娘さんの救いになってあげればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1754259737

  • 娘さんにとっても・・・・

    両親が離婚して、父親側に引き取られてみたものの、父親は再婚し
    継母との暮らしに苦労するといった経験がある位の方が、今の我儘で
    自分の事しか考えない思考が改善される可能性はあるのではないでしょうか?
    娘さんですが、親達の甘やかしに関係なく、良い子供さんに育っているとは
    言い難いと思いますよ。

    離婚は決定事項として、娘さんの親権の件も御主人に取ってもらった方が
    良いのではないでしょうか?
    離婚して、娘さんとトピ主さんの二人の生活は、それこそ地獄になるのではないかと
    私は感じますよ。

    貴方自身が娘さんに嫌われたくなく、娘さんと離れたくないからであって
    娘さんの為なのではないはずですよ。

    本当に娘さんの将来を考えるのでしたら、貴方一人で、今の家を出ていくべき
    だと思います。
    娘さんにも少し、苦労を味わってもらう方が、結局は娘さんの為でもあろうと
    思いますがね。

    ユーザーID:7250271746

  • 離婚一択

    主さんに悪いところがあるとすれば「お前が悪い」を真に受けるところ。

    夫に娘さんをきちんと歯医者に連れて行かせなさい。

    太った娘さんが病気にならないようにきちんと健康管理させなさい。

    物事、人の行動をすべて善悪の物差しで測れるわけはないのです。
    痛いこと(歯医者)嫌な事(買ってくれない・叱る)それらが「悪い」事だとしたら「善」てなんでしょう。

    そんな中でも暴力は絶対「悪」です。

    闘う意志のない物は虐げられるだけですよ。
    暴力に屈しては絶対ダメです。
    一度屈してしまうと何度でも、同じ目に合ってしまいます。

    もう診断書が出るほどの暴力を受けているのなら逃げる以外の選択肢はないと思います。
    離婚を言い出すと殴られそうなら、避難して弁護士に任せてください。
    親権は追々でいいと思います。
    娘さんもあまりにひどい環境(親の不仲・親が人を殴るところを見る事、親が暴力を受けのを見る事)の影響を受けて精神に異常をきたしている可能性がありませんか。
    一刻も早く、落ち着いた生活をさせないと母子ともに病んでしまうかもしれません。早くそこから抜け出してください。

    ユーザーID:0596868979

  • 娘がお父さんについていくというなら

    凄い無責任なこと書いちゃうかもしれませんが

    トピ主さんだけの幸せを最大優先で考えると、娘さんがお父さんにつくというならもうそれでよいんじゃないかなと思う面もあります。残酷だけど娘さんがどうしたいのか母娘2人でもう一度話し合ってみてください。

    トピ主さんは離婚して一人になって、新しいパートナー探して、またお子さん生んで新しい家族を作るという方法だってあります。34才ならまだこれから新しい命を授かれるチャンスがあるし。

    ただ今度は良いパートナーに恵まれるか?また授かれるか?はわからないですが。

    お子さんの幸せを優先するならまた違う選択になるけれど、トピ主さんが幸せになる道は上記のような考え方もあると思います。

    ユーザーID:4602086850

  • 子供は 強いものに従う

    お子さんて、
    だれに付いたら安泰かって分かっている。

    この家で暮らすには父と姑に媚びてれば安泰と思ってるから
    貴方を嫌いというのでしょう。

    6歳か、このまま離婚して連れて行けば
    お子さんの矯正は可能じゃないのかな

    このまま家に残して離婚もありだけど
    そうなると、嫁いびりのはけ口である貴方が居なくなった場合
    次のターゲットは、娘さんになるかも。
    ご主人が再婚などすれば、娘さんは今の地位からトピ主さんの地位へ転落
    そうなって初めて、ママの元へ行きたいというかもしれません。

    娘さんがこのまま残り、今と変わらず溺愛し わがままに育てば
    社会出て 安月給で自立など出来ません。

    娘さんを引き取らないで、人生歩むのもよし
    娘を引き取って、本気で更生させ、将来 自立し社会に出ていけるだけの人間性を育てるのもいいです
    ただその場合は、父親のほうがいいとずっと言われ続けても信念通さないといけない過酷な道です

    貴方次第だと思いますけど

    ユーザーID:3725607511

  • まだ別の人生

    34歳でしょ?離婚して親権も渡したら?
    この案件だったら貴方が親権取れるでしょうと引き取ったとして、娘さんはもう暴力姑と夫に洗脳されてしまってますし今より質素な生活なんかできそうにもない。
    子供はおいしい方に行くものじゃないですか?離婚して母親が悪いと吹き込まれても知らない土地に行ってしまえば良い。
    仮に新しい母親ができたことで虐められたにせよそれはそれで仕方ない、この子の運命だから。
    貴方だけが我慢しても良い事ないですよ。

    ユーザーID:1255493843

  • 実家か近くに別居

    もちろん、娘さんをしつこく誘う。

    来なかったら、そのまま。

    いずれご主人か娘さんか、その両方か根を上げますよ。

    ユーザーID:4884305210

  • 別居しましょう

    6歳の子供の言葉にふりまわされないでくださいよ。
    父親がペットとして扱うから、ペットとしてなついているだけです。
    でも、「食べ続ける」というのは、何かの兆候ですよ。食べるというのはストレス解消の最も簡単な、そして効果的な手段です。
    子供はまったく説明できないでしょうけど、ママが殴られる環境に恐ろしさを感じているのです。あなたにはショックだったようですが、まだ分別もつかない子供が、無自覚に「喧嘩が長引くとママがご飯作れないじゃん」とパパを止めさせる上手な方便を思いつけるのだなと、逆に関心しました。
    ただ、これが長引くと、本当にそう思うようになってしまいます。

    ああそれから、これから娘が反抗しようものなら、すぐに殴られますよ。ペットのようになついているとはいえ、人間。パパ大好きという裏に、無意識・無自覚で「甘えていないと自分が殴られる」という思いがあるのかもしれない。

    娘をつれて別居し2年もすれば、まともな子供に戻りますよ。もっと早いかもね。

    ユーザーID:8656366311

  • 難しい

    娘さんはあなた(母親)が父親に殴られているのを見ても「お母さんが悪い。謝りな」と言うのですね。

    もう、娘さんの中では義母、夫と同じく母親は格下で殴られても当然の人間であると認識しているような。
    確かに甘やかしてくれる人に懐くのは分かりますが、普通の母子関係なら母親を虐める相手には嫌悪感を抱くと思うんです。
    それが全く娘さんからは感じられない。
    母親への愛情が。

    トピ主さんが書いてないだけかも知れませんが…性根が義母や夫と同じ物を感じてしまいました。
    親権を取り、2人で暮らしたとしてもお菓子やおもちゃを自由に貰えない環境にした母親を恨むだけになりそうで心配になりました。
    置いて行ってもご飯を作らなくなった事で恨みそうですが。

    トピ主さんは娘さんに父親から引き離した負い目から、遠慮して接しそうですし。
    そしたら娘さんは夫と同じように暴力や暴言でトピ主さんを従わせようとするのではと。

    トピ主さんがもっと強くならないと引き取っただけでは娘さんは幸せにはならないと思います。

    ユーザーID:4376790398

  • 正直に生きよう


    1娘も夫も捨てる
    大丈夫。それも人生です。あなたがいなくても彼らはそれなりに生きていけます。


    2娘を連れて離婚
    あなたが娘の為に正しいと思ったなら、それが正しい。
    あなたは母親。娘に「ごめんね」なんて一切言わなくていい。
    ひとり親になった分、全力で娘に向き合えばいい。

    「お母さんは命懸けであなたを育てる。あなたを一人前の大人にする為なら、あなたがこの先どんなに泣こうが喚こうが、我が儘は許さない。その代わり、お母さんはどんなことがあっても絶対にあなたを見捨てない」

    ユーザーID:8256588781

  • 娘を連れずに離婚しても誰もあなたを非難しません

    娘を連れて離婚しても、姑と夫は娘に会うたびにあなたの悪口を吹き込むでしょう。

    娘と二人きりの生活は地獄ですよ。
    娘はわがまま放題を言うでしょうし、叶えられたかったら暴力を振るうようになるでしょう。

    本当に娘と二人だけで生活したいのでしょうか?
    他人から娘を置いて離婚したと非難されるのを恐れているのですか?
    娘を置いて離婚するような酷い母親にはなりたくないと思い込んでいませんか?

    まずは子供を置いての離婚です。
    とぴ主さんの精神状態が普通になるまでは娘と一緒にいるのはお勧めできません。

    ユーザーID:1341680755

  • 娘さんはとりあえず夫に託す

    残念ながら、夫は娘さんの育て方を完全に間違えているようですね。
    娘が夫につくといっているのですから、トピ主さんだけ、別居すべきです。

    とても残念でしょうが、娘さんのことは諦めるしかないです。
    そのままだと母親に暴力振るうようになるかもしれません。
    一緒にいない方がいいでしょう。

    とにかく逃げて!
    心身の元気をまず取り戻してください。
    離れてみたら、夫と舅の異常さがよくわかって、目も覚め、元気も出てくると思います。

    ユーザーID:6527846269

  • 子は親を見て育つ

     大人が3人いて、2人が甘やかして1人が厳しく育てていれば、甘い大人が好きになるのは当然です。それを理解していない娘が悪いようにあなたは受け止めているのですか?

     強硬手段でもいいですから、DVでご主人と姑を訴えて離婚訴訟を起こしましょう。すでに弁護士に相談されているようですので、一度家をでて、正式に内容証明を送り付けましょう。

     世間体を気にして離婚しないなどといっている人にとって、警察などからDVで取り調べを受けることはとても周りに言えない状況を作ります。優勢に立てるのに精神的に負けていますよ。

    気持ちを強く持ってください。今、あなたが決断しないと娘さんの将来は暗いですよ。

    ユーザーID:2517069170

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