現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました、離婚したいが子供が反対

ゆずりは
2017年1月13日 12:53
古いレス順
レス数:261本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
慎重に。携帯からの書き込み
オレンジママレード
2017年1月16日 10:43

我が家も、義母と夫の結び付きが強いです。
暴力を振るった夫を叱る事なく、
「そこまでさせた あなたが悪いわよ」と。
その言葉を聞いて「ほらみろ!」と喜ぶ夫。
話しても わかり合えない相手がいるのだと、
頭ではわかっていましたが、再確認した出来事でした。

私は専業主婦なので、ゆずりはさんのような経済力も無く、義母と夫との距離をしっかりとりながら生活しています。
今の目標は、子供達を無事に成長させる事、
子供達がもう少し成長したら働く事です。



離婚すれば嫌な二人から解放されますが、
経済面の他に、我が子と過ごせる時間が激減します。
養育費も約束の通りに受け取り続けられるか
確約はありません。

義母と極力顔を合わさない、
仮に不快な発言があろうと聞き流す。
向かい合って話をしない。
暴力については、県や市などに相談されてみてはいかがでしょうか。
くれぐれも暴力を受けないよう気を付けてください。
ご自身を守ってください。
ゆずりはさんの正しい心が傷付きませんように。

ユーザーID:2955438980
そうだ!悪いから離婚しよう!
フィヨルド
2017年1月16日 14:16

全てトピ主さんが悪い?
上等じゃないですか。
そんな妻と結婚しそんな妻を殴ってる夫はもっと悪いですよね。
わざと殴らせて証拠を取り、弁護士をつけて離婚しましょう。
娘さんですが、そんな夫の元に置いておくとろくでなしになるのは明らかなので連れて出た方がいいです。
置いておくと「おまえは母親に捨てられた」「母親に似て悪い子だ」と毎日吹き込まれるのでしょうし。
とにかく、トピ主さんも悪いのかもしれませんが、夫はもっと悪いのは確実です。
それならまだトピ主さんのほうがいいでしょう?
ね?

ユーザーID:7449380642
ちょっと待ってみて
恵美子
2017年1月16日 14:23

同じでした。幼い息子は暴力夫の味方で、すべて私が悪いといいました。やられてないから、わからないのです。あなたがいなくなったら、今度は弱い娘さんがターゲットでいじめられますよ。戦ってください。あなたは悪くありません。お母さんをこんな風に扱う二人がおかしいのです。母親がやられっぱなしの姿を見せないで下さい。母親を馬鹿にしてもいいんだと娘さんがおもい、彼女が不幸になりますよ。今19歳の息子は私の味方です。いい子に育ちました。乱暴な父親が嫌いです。10歳くらいの頃から父親がどんな人間かわかってきました。
今の状態で娘さんを置いていくのはやめてください。戦ってください。きっと娘さんもわかる日が来ます。貴方には経済力があるから、そのあとからでも自立できます。きっとよくなりますよ。

ユーザーID:0848619115
取り敢えず、別居。携帯からの書き込み
ひまわり
2017年1月16日 14:47

つらいですね、
ここまでよく頑張って来ましたね。

でも、ここらで少し、頑張るのをお休みしてみましょうか。

取り敢えず、別居してみましょうか。
離れてみると色々冷静に判断できることもありますし、
もしかしたら娘さんもいかにあなたのことが大切かわかるかもしれません。

姑と夫に懐柔されてあなたを憎むように仕向けられたとしても
未来のどの段階かでは真実を知るようになるでしょう。

いまは急がなくても良いかもしれませんよ。
少し離れて心を休めましょう。

ユーザーID:5578078929
だから…
レモン
2017年1月16日 15:29

私は40代既婚女です。

私は離婚をお勧めします。
夫にも子供にも嫌われてあなたの居場所はその家にありませんよね?
一旦、子供を連れて実家に帰る事はできませんか?実家でなくても、落ち着いて考えられる場所はありませんか?

それから、ご主人と話すときはリコーダーで録音する。罵倒する声や叩かれる音が入っていればドメスティックバイオレンス(DV)として認められ離婚がしやすくなると思います。

安易に言えませんが、頑張ってください。

ユーザーID:0289560433
別れましょう
らくこ
2017年1月16日 15:35

離婚で良いでしょう。
良い弁護士さんをつけて離婚しましょう。
娘さんの親権は譲っても良いのではないですか?
きっと娘さんはすぐにお母さんのありがたみに気付くはずです。
その時から関係をやり直しも良いじゃないですか。

34歳。まだまだ若い。いくらでもやり直しはききます。
もっと良いパートナーが必ずみつかります。

頑張って。

ユーザーID:3682969402
自棄になったらだめ
らずべりー
2017年1月16日 16:14

今までのことを後悔しても、仕方ないでしょ。
皆にあなたが悪いと言われて気力がなくなっているんでしょうが、
だったら今後どうしたいか、自分が幸せになるために動きましょう。

今までのあなたには行動力がなかった。
私は娘さんがその状態で改善できる見通しがなく、母親より父親が良いと
言っているなら、

取り敢えず離婚して、あなたは一人で再出発したほうが良いと思います。
娘さんを残していくのは心苦しいでしょうが、
娘さんからは慕われていませんよね。

34歳ならすぐ離婚して、これから再婚、出産の可能性もあります。
暴力を振るうような夫、姑とは早急に縁切りしましょう。

現状のまま何もしなければ、あなたの人生どん底のままです。
もっと優しいまともな夫も、幸せな家庭も望めば手に入る可能性が高い。

正社員で自立できる経済状態は大きな強みです。
今すぐ離婚専門の弁護士のところに相談に行って、明るい一歩を踏み出してください。

ユーザーID:6547841824
ひとまず、トピ主だけでもそこを離れる。
通りすがり
2017年1月16日 16:14

まずは貴女だけでもその家を離れましょう。
正式な離婚でなくても別居でいいので。
娘さんのことは落ち着いてから考えましょう。

娘さんは現状、完全に夫側に取り込まれてしまっていますから、弁護士など専門家の力を借りないと引き離せないと思います。

ユーザーID:6394363256
娘さんを連れて飛び出せ!携帯からの書き込み
アボカドサラダ
2017年1月16日 16:24

別居しましょう。
娘さんを連れて思いきって家を出ましょう。

娘さんまで不幸になるよ、家と姑と旦那。

がんばれ!

ユーザーID:3044474225
離婚すればいいじゃん
maron
2017年1月16日 19:08

そんな夫、邪魔じゃない。捨てればいいよ。

娘が泣いても、連れて出て行けばいいさ。

ユーザーID:3818578912
離婚可能だと思う 娘はたった6歳
娘はまだ6歳だ 
2017年1月16日 19:24

娘さんの反対だけがネックなんですね。
じゃあ、大丈夫だとおもう。

私は、義理の母に子供を生まれた時から取られ、
教育やかわいがるのは祖父母の役目。私はただの下働き。
子供は私を軽くみていたと思います。

ただ夫の転勤で小学校1年で遠い所へ別居。
私は突然下働きから、母親に。
夫は激務だったから子供が幼稚園児の時はほとんどいなかった。
でも転勤先で、夫は早く帰宅できるようになり、父親になりました。

子供は、◯つ(10歳以下のこと)の時代の記憶は鮮明でないです。
9歳くらいだと覚えているけど、6歳ならいける。

あなたの子供の言葉は、当時の私の子供の言葉に似ている。
おばーちゃん大好き。なんでも買ってくれるもん。
お母さんは、意地悪でけちんぼ。だから一緒にお買い物なんて行きたくない。

でもね、別居後の小学校で価値観かわりましたよ。
かなり節約で堅実な子になった。

今は大学生と社会人。まあまあまともだと思う。

殴る男なんて、サイテー!

ユーザーID:4919777012
続き
娘はまだ6歳だ 
2017年1月16日 19:29

あまり我慢すると、心の病になるから、そんなのこらえてちゃいけない。
どう考えても、あなたの夫も姑も DV 気味だから、
役所に相談にいきなさい。
あと、娘より、夫と姑の悪事を市の女性相談室とか、
市の無料法律相談に言って、相手の DVを暴露したほうがいい。

そうだね、娘なんかより、そっち関係からかたづけたほうがいいよ。
夫と姑が悪者だと世間にしれたら、子供もわかるんじゃない?
幼稚園や学校で、
「お前のお父さんとおばあちゃんは、暴力ふるう悪いやつ。みんな知ってるぞ」

こう言われてわからない子なんていないよ。

ユーザーID:4919777012
もっと早く決断するべきだったね
匿名
2017年1月16日 19:32

6歳になるまで放っといちゃいけなかったよ。

確かに子供は大事だろうけど、もういいんじゃない?
あなただけで暮らしてもいいと思うよ。

ユーザーID:0870939080
2度目ですが・・
デロン
2017年1月16日 20:19

あなたの再度のトピを見て、みんなすべてあなたの立場の者が悪いと言われる・・それがDV被害者なんです。

早急に子供さんを旦那さんに託して離婚、即ち逃げてください。DV被害者は逃げるより解決策がないんです。

そしてDVシェルターにも相談出来ませんか?

ユーザーID:2636463804
私だったら
くしゅん
2017年1月16日 20:41

子供を置いて離婚します。
娘にまで舐められて、母親業なんてやってられません。
後がどうなろうが、知ったこっちゃありません。

さっさと逃げましょう。

ユーザーID:8901897776
考え方を変えて
おばさん
2017年1月16日 22:27

暴力を振るう父親を肯定する娘さん。
甘やかしてくれる言うことを聞いてくれる父親の味方をする娘さん。
「離婚するならパパについて行く」という娘さん。

親権を取っても、何かあるたびに「ママのせいで私は不幸」「パパと一緒にいればよかった」等、
なんでも母親のせいにする考え方は変わらないと思います。

娘さんには「悪いママは出て行くからあなたはパパと幸せになってね。」と言って出てくればいいです。
「頑張ったけど、我慢したけどダメだった」と。
離婚してトピ主がいなくなれば、家の中のパワーバランスが崩れますから、状況が変わってくるでしょう。
今度は「ママがいなくなったから云々」って文句を言いだすかもしれませんが、無視しましょう。
誰かを犠牲にしないと成り立たない人間関係なんて間違っていると身をもって教えてあげるんです。
お子さんにキチンとした価値観を持たせてあげることも親の役目です。
親なんですから「娘にも見捨てられた」なんて情けないことを言うのはやめましょう。
トピ主さんの方が夫姑と娘を見捨てるつもりで離婚しましょう。
一歩踏み出してください。

ユーザーID:6315258653
娘を置いて、離婚するしか…携帯からの書き込み
ウーン
2017年1月16日 22:34

娘さんからは、『離婚したらパパと一緒にいる』と言われてしまったんですよね?

…もう、無理では…。
娘を無理やり引き剥がす事はできないでしょ?

でも、貴女は端から聞いていても、もう限界です。

一人になって、一からやり直した方が良いかと思います。

ユーザーID:8498269848
殴られたら病院で診断書をもらうこと。
アコ
2017年1月17日 0:24

そして診断書を持ってDV相談に行きましょう。
あとは担当の方とよく相談をしてください。

私があなたなら娘は何がなんでも連れて出ます。

そんな姑や夫に育てさせたらどんな大人になるか
考えるだけでも恐ろしいですから。

ユーザーID:9291186898
娘はもう洗脳されている
ちるる
2017年1月17日 0:36

完全に父親側の考えに洗脳されてるじゃないの、あなたの娘さん。もっと早くに行動できればよかったね。
あなたが悪いなんて誰が言ったのか知らないけど、悪いのだとしたら、その決断の遅さだけだよ。

おそらく、親権を父親に渡したとしても、大概甘やかされて生きにくい人間になり、もしも現実に気がついたら、なぜ母親はこのひどい家に置き去りにして、私を置いていったのかと思うでしょう。
あなたが親権を取ったなら、今まで甘やかされていたのに急に方針転換されて戸惑い、ヒステリックになったり、トラブルが起こるでしょう。現実に気が付き、落ち着くまでに相応の時間が必要かと思います。

連れて行ったほうがまともになる可能性は高いですけど、すっかり洗脳されてからでは、それもまた茨の道だと思いますよ。
子供が物心つく前だったら良かったのかもしれないけど。

大変でも育てたければ連れて行く。受け止めきれないなら置いていく。どちらか選んで離婚した方がいい。
別れずに改善なんて、おそらく無理なんじゃない?

離婚するなという人もいるかもですけど、いない方がいい親もいます。両親は、ただ存在すればいいわけじゃないですから。

ユーザーID:6560244417
誰に聞いても答えは同じよ
ごぎごぎ
2017年1月17日 0:50

>経済力があるのにもっと早く離婚しないお前が悪い

100%その通りでしょ?
必死に頑張ってきたのは、そういう自由を確保するためでしょ?自分の人生を取り戻すことができるのに、なぜ行使しないの?

>ママが悪いからだよパパに謝りなよ
>離婚してどっちにくる?ときいたらパパと即答しました。なら娘は夫に託したほうがいい?

迷う余地はないでしょ?子供の希望通りにしてやりましょう。
娘さん、姑や夫にそっくり。一度こうなってしまった子の性根を叩き直すのは大変ですし、本人も今のままの方が幸せですよ。

>34歳の兼業主婦

まだまだ若いじゃないですか。
新しい男を見つけて別の子供を作りましょう。次の男は慎重に選んで、子育ても間違えないように気をつければ、今度こそきっと素晴らしい家庭が作れます。
くだらない男は一刻も早く切り離すに限る。

ユーザーID:9889326650
 
現在位置は
です