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姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました、離婚したいが子供が反対

ゆずりは
2017年1月13日 12:53
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レス数:261本

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タイトル 投稿者 更新時間
親はなくとも携帯からの書き込み
せな
2017年1月17日 1:56

子は育つのです。

これ以上無理をしないで離婚しては?

ユーザーID:8349877564
もし自分だったら、妹だったら、と考えてみました
ふな
2017年1月17日 6:59

自分だったら、離婚。妹なら離婚を勧めると思います。

モラハラでDVな夫と姑を再教育することは無理。
自分の心が無い生活では、自分という人間は壊れてしまう。

そして、父親に「ママが悪い」と洗脳されている娘。
甘やかされ放題で、肥満という健康状態にまで悪影響も。
娘の為にも覚悟を決めて、全力で夫から引き離すしかないと思います。
このまま夫に育てられて、娘が本当に女性として幸せな人生を歩めるようになるのか?
例え今しばらくは娘に泣きわめかれようと、娘を思えばこそ本気で必死で立ち向かうしかないと思います。

トピ主さん、お身内に味方はいらっしゃるのですか?
カウンセリングや弁護士、行政のDV相談窓口などを訪ねてみてはいかがでしょう?

まず、トピ主さんが心の健康を取り戻し、ご自身の人生をしっかり歩む決意をして、最愛のお嬢さんのことを考えて。
まだまだ、あなたを人生は続くのですよ。娘さんの人生はこれからですよ。

ユーザーID:7224332082
教えて欲しいのね
じゅく
2017年1月17日 7:09

離婚して娘は夫に託す

これ以外の答えがあるのなら、逆に教えて欲しい
娘も、もう6歳。今更、夫の洗脳を解く事は難しいですよ
あなたの娘だけど、もうわかりあう事はできません
あなたにだって幸せになる権利があります
娘と一緒に家を出ても、娘もあなたも幸せにはなれません
夫に託し、今の家族の事は忘れて新しいあなたになって、人生やり直しましょう

よかったね、仕事があって
今が一番辛い時。思い切って一歩踏み出すか、今のまま悲劇のヒロインのまま年をとるか
あなたが決めて良いんですよ

ユーザーID:5406190861
辛いですね
maru1101
2017年1月17日 7:49

【思い遣り】のおの字も無いご主人ですね。

お母様が亡くなってまで悪口を言われるとは、そこまで言われる事をしたのか
ご主人の意に沿わない発言(娘を思う当然の言動)を繰り返したのか?定かではありませんが、
それでも、その場では慎むべき言動でしょう。

お嬢さんはまだ幼い。
今はあなたの気持ちが解らないまま、自分の好き勝手を容認する夫が好まれるのでしょう。
人の気持ちが理解できるようになるにはもう少し時間が必要かもしれませんね。

しかし、このご主人との結婚の継続は無意味でしょう。
主さんには経済力もあるようですし、この結婚は解消された方が良いと思います。
私は、どんな状況でも、夫婦は配偶者の気持ちを汲んだ上で判断し、行動に移すべきだと思っています。
それは収入の有る無し関係なく。
お互いの気持ちを尊重できなくなった夫婦は既に破綻しています。
辛いでしょうが、気持ちを切り替えて前へ進みましょう。

ユーザーID:7286068094
あなたは悪くない
はしびろこう
2017年1月17日 8:37

グループが簡単に団結する方法ってご存知ですか?
それは「グループ共通の敵=サンドバックを作ること」です
共通の敵を攻撃するとグループ内が安定するのです

残念ながらゆずりはさん(主さん)が敵になってしまいました
姑が主犯。夫と娘は主さんを守れば今度は自分が敵認定されてしまうので攻撃側に回ってしまいました

それは主さんが悪いからではありません
心でも体でも攻撃できる人なら誰でもよいのです
主さんの行動が悪い訳でもありません
何をしても気に食わないでしょう

では「何が悪いのか?」
敵認定して攻撃する側が悪いのです
しかし、そうはいっても人間を攻撃するような人に何をいっても通じません
人間の言葉は通じません
暴力好きの宇宙人に囲まれていると思ってください

なので、逃げるしかないのです
逃げるためには心にも体にも体力が必要です
まずはカウンセリングを受けて「何もかも私が悪いと思い込まされている」心の疲れから癒していってはどうでしょうか
同時にDVについての知識をつけて、相手の暴力・言動などの記録も付けて「有利な離婚」に備えましょう


ゆずりはさんが幸せになりますように

ユーザーID:4117597784
正直な感想ですが
眠たい猫
2017年1月17日 9:53

子供は甘やかしてくれる存在に懐きます。今はご主人なんでしょう。自分にとっては「都合の良い人」。そんな状態が続いてたら「刷り込み現象」が起こっても仕方ない状況では?
もし、今の状態で娘さんと2人になっても、娘さんが「不自由」になる事を実感・理解するのは到底無理か途方も無く遠い話の様な気がします。

娘さんから「私が不自由なのはお母さんの責任」と言われて我慢出来ますか?
好き勝手してきた子は我慢を知らないし、忍耐も無い、それをトピ主は離婚して2人になって教えて行かなければならない。出来ますか?今の状態で。

離婚しか見えて無いのも仕方無いですが、果たして今の娘さんとの未来の生活は見えているんですか?家で我がままが通らない=学校で問題を起こす可能性も考えましたか?全部1人でやっていけるんですか?娘さんを連れて離婚出来ると思ってますか?

私なら、ばれない様に離婚の準備をして、娘も置いて出ます。
娘がそんなんだったら、母親は「面倒みてくれる人」「お父さんが居ない時に利用する人」ですから。

ユーザーID:9551564905
自分を守るために
おばさん
2017年1月17日 9:58

大学生と高校生のいるオバサンです。

やっぱり別居して離婚かな。
このままではヌシが壊れてしまいます。
ご主人と姑からの暴力、暴言は録音で証拠を取りましょう。
離婚するときのためです。

お嬢さんが離婚を反対するのは、次に自分に暴力が向くことを本能で分かっているからではなく
父親や祖母と同じ考えに染まっているからだと思います。
この先 貴女が我慢して現状維持しても、娘さんの目は覚めないと思います。
それだけ父親と姑の毒は強いです。
冷酷ですが お腹を傷めたわが子でも、あきらめましょう。
6歳にして すでに娘さんが決めた娘さんの考え方です。
変わるのは難しいと思いますよ。

離婚してよいのです。

いや、離婚すべきじゃないかな。
新しい人生を始めましょうよ。
こんな人生のために 貴女のお母さまは貴女を大事に育ててきたわけではありません。

ユーザーID:4178894927
う〜ん
黒旋風
2017年1月17日 10:03

ごめん、正直トピ主さんは子供を育てる才能が無かったかも。

個人的にはもうあっさりと夫と子供を捨てて、自分の生きたいように
生きる方が良いと思いますよ?現状、病んでるもの。

トピ主に足りないのは、捨てる勇気です。
マジでこんな家族捨てていいよ。

以上。

ユーザーID:9985665704
こどもを連れて家を出てください
あーあ
2017年1月17日 10:12

娘さんを置いてトピ主さんだけが家を出るとどうなるか、想像できませんか?

娘さんは、夫と姑に洗脳されている状態です。
夫と姑は、トピ主さんがいなければ間違いなく娘さんに暴力をふるいます。
すぐに娘さんにも反抗期が訪れます。学校の成績もいいとは限りません。夫と姑の思うようにならなければ、殴られ蹴られ、治療も受けらないかもしれません。娘さんが無事でいられるのはせいぜい3〜4年くらいでしょう。
それをトピ主さんは「娘の選んだことだから」と放置できますか?

しばらくは辛くて苦しいかもしれませんが、娘さんを連れて離婚してください。
娘さんの性根を叩き直して、洗脳から解放してください。
間違いなくその方が親子とも幸せになれます。

ユーザーID:8169909026
とおりすがり さんに同意
ユブネ
2017年1月17日 10:31

「とおりすがり」さんに同意します!
今は冷静に準備をしていくのがよいと思います。
娘さんはまだ7歳。甘やかして思い通りにしてくれる人が好きに決まっています。
娘さんはトピ主さんを捨てたわけではなく、何も分かっていないだけです。
でも、トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。
叩かれて、怒鳴られて、誰かの思い通りに行動するなんて曲芸をする動物と同じ。
それに疑問や不満を持つのは当たり前だし、まだ判断力がある証です。
今のうちに、気力を振り絞って人生を取り戻してください。
あなたは何も悪くないのです。
変化を嫌う多くの人は、変えようとする人を「悪」と言うのです。
あなたは今自分の意思で選択しようとしているだけです。
ご自分を大事にして、これからにじっくりそなえてください。

ユーザーID:8409314899
わからないんですか?
かよ
2017年1月17日 10:36

みんなに言われてるんでしょ?離婚しましょう。
あなたが我慢すれば解決するんじゃありません。
あなたがご主人、娘さんから離れて初めて解決するんです。

沼の真ん中で寒いし汚いし苦しいけど、
我慢すれば!いつか沼が涸れるはず!と頑張ってる人みたいです。
そんな訳がない。その苦しさから逃れるためには沼からでないといけません。
母親が父親から常にバカにされてる状態で育つのは娘さんによくありません。
姑がいるのだから、親権は父親に譲り養育費を支払し離婚しましょう。
34歳でしょ?早いうちがいいと思いますよ。

そしてあなたが健全な状況になってから娘さんを迎えに行きましょう。
まずはそのダメンズ夫ときっぱり縁を切る事です。

ユーザーID:8942112038
そのままでは自身が壊れるよ
Pr.猫股足袋
2017年1月17日 10:55

先ずは一人で「脱出」すれば?言葉を通りこして
物理的DVなんだから相手方有責です。
身勝手な思考が身に沁み込んだ姑は認知症予備軍。
こんなのの、世話を強制された辺りでトピ主さんは壊れると思うよ。

お嬢さんは余りに甘やかされ過ぎて、善悪の判断が付かない
のでしょう。
でも、
今は子供でも、少し大人になって実の母を追いかけて来る
話は幾らでもありますよ。

ユーザーID:3545467360
娘も夫も姑も・・・。
米米子
2017年1月17日 11:35

娘も夫も姑も・・・。
捨てましょう。

ちょっと娘さんもおかしいですね。
6歳女児は、もうちょっと善悪が理解できると
思うのですが…。
お母さんが暴力振るわれて平気なんですね。
女ジャイアンみたいなイメージですね。

心が病んじゃいますよ。
その意地悪一族から離れましょう。

ユーザーID:3189427236
自分を信じて
あらら
2017年1月17日 12:18

過去を振り返っても仕方がありません。
現状から出発して、トピ主さんにできる次善の策をとりましょう。

母親が殴られ、バカにされている姿をみる子供の気もちを考えたことがありますか。最初は、ママかわいそうって必死に訴えていたのでしょう。その訴えもむなしいことを知ってしまった。
子供の心は崩壊寸前です。それを押しとどめるために、いじめる側にはいったの。ママを助けられない自分が不甲斐なくて。すでに過食が始まっているのでは?このままでは摂食障害?不登校?

仮に、子供がついてきてくれなくて独りぼっちになってしまっても良いではないですか。
子供に、その母親が目の前で殴られ、罵倒されている姿を見せ続けるよりは。しかも、その殴って馬鹿にしている人が自分の父親とその母(姑)なんですよ。子供がどれだけ傷ついているのかわかっているのですか?

一番良いのは、子供を連れて、別居することです。罵倒されても嫌われても。離婚はゆっくりで良い。
トピ主さん、こんなつらい状況でもよく仕事を続けてこられましたね。本当によかった。

トピ主さんは大人、子供は無力です。暴言・暴力を見させられる恐怖から解放してあげてください。

ユーザーID:7057674798
戦いましょう
あら
2017年1月17日 12:57

旦那さんは浮気しているのでは?
でなければ「新しいママ」なんて言葉はでないでしょう。

お金があるのなら探偵雇って素行調査してもらってくださいな。

殴られた時点で警察を呼ぶべきですよ。
子供の父親だからなんだというのでしょう?
あなたがサンドバッグになる理由にはなりません。
彼の行動は本当に異常です

ユーザーID:2691049037
優しい虐待から娘さんを守って
虹の花
2017年1月17日 13:21

娘さんが嫌と言っても、親権とって離婚しましょう。逃げましょう。主さんはDVを受けています。
せっかくの経済力です。決断したときが行動のタイミングです。遅すぎることはありません。逃げてください。そのために、完全に逃げ切るために頼りになる弁護士を探してください。周囲の人に相談して、頼れる人を見つけてください。

娘さんはいわゆる優しい虐待を受けています。
子供です。目先のやさしさ甘さがうれしいに決まっています。怒られるのが理不尽に決まってます。甘やかされて当たり前なお姫様で、このままべたべたに甘やかされて小児成人病まっしぐら。
今のままでは自分を戒めることも自立もできないニートへの道が用意されていますけど。
娘さんのために頑張る覚悟があるなら、連れて逃げてください。
でも娘さんを捨てる道を選ぶ選択肢もあります。
これからの困難をがんばる覚悟があるかどうかだけは決めてください。

ユーザーID:3807551262
レスします
patch
2017年1月17日 13:33

お子さんを真実愛しているのはトピ主さんだけ。
何を言われても自信を持って下さい。
まずは子供を連れて別居だけでもできませんか。
DVのせいで抑うつ状態でお辛いでしょうが、
お嬢さんを助けられるのはトピ主さんだけです。
応援しています。逃げて幸せに下さい。

ユーザーID:1637474158
トピ主さんは悪くありませんよ
rin
2017年1月17日 13:35

人はその時その時で、何が最善かを考えて行動しているはずです。
思わぬ結果を招いたり、予想外の展開になる事はあります。
周りの人は、結果だけを見て判定してしまうものです。
未来が確実に分かっていたら、当事者の自分も確実な選択をしたでしょう。

だからトピ主さんは悪くありません。
責任を持てずに発言する声に、振り回されるのは時間の無駄。

それより、今後どうするか、どうしたいかを考えて下さい。
離婚に気持ちが傾いているのなら、あとは娘さんの問題だけです。
限界が来ているなら今の生活は継続できないでしょう。
娘さんが来てくれないなら、諦める覚悟は必要かと思います。
つらい選択になるかもしれませんが、一歩は踏み出してみるべきだと思いますよ。

ユーザーID:4948836701
今は
お犬様
2017年1月17日 13:43

何を言っても娘さんには理解してもらえないでしょう。自分に都合のいい人と一緒にいたいはずですから。
成長と共にお母さんが自分にとってどういう人かを理解します。その時に受け入れてあげればいいのでは?
それまでは自由に連絡を取り、会えるを条件に親権は手放してもいいと思います。
引き取っても、娘さんの気持ちがあなたに寄りそうとは思えません。

ユーザーID:6684093808
母が殴られたのを見ていました
saruko
2017年1月17日 14:09

こんにちは。
我が家も私が6歳くらいの頃、父が母に暴力を振るっていました。

私は主様のお嬢さんのように、母が悪いと思っていましたよ。
でも少しずつ成長するにつれ、状況を理解することが出来ました。

お嬢さんはあなたに味方したら自分にも危害が及ぶことを、無意識に感じ取っているのかもしれません。
なのでお父さん側についているのかもしれませんよ。

相談した方があなたが悪いと言っているのは、あなたを否定したいからではありません。
今の最悪の状況から一刻も早く脱出して欲しいのに決断できないあなたが歯がゆいんですよ。
だってあなたが動かなければ何も変わらないんですから。
相談された方と同じように、今の主様の姿は私には歯がゆいです。

ご自分のため、お嬢様の為にもっと強くなってください。
そして幸せの為に決断してください。
応援しています。

ユーザーID:1512142289
 
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