姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました、離婚したいが子供が反対

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ゆずりは

男女

34歳の兼業主婦、結婚7年です。
姑は口うるさく、私が何をしても気に入らない、暴力すら振るいます。
義妹(実の娘)にすら口うるさい、気が強い、最悪な母親といわれている人です。
私と夫の子供は6歳、女の子です。夫は子供には好かれています。

子供には優しい夫ですが、優柔不断でマザコン、こんな男と結婚したのはおまえだろと言われたらその通り、しかしそれを優しさと信じた私が愚かでした。

同居提案されましたが、同居はしないといったら「お前のせいだ」と私を殴りつける姑、それは悪いといった夫。

料理の味付けが濃いと言われたので薄くしたら「薄すぎる、一体どういう
つもりだ」と怒鳴られ蹴られました。
それも私が悪いという夫。

これはほんの一旦、結婚してからは私が何をしても否定し、罵倒し
跡取りを産めない嫁、短大しかでていないから馬鹿な嫁、実家は貧乏だから(サラリーマン家庭です)最悪の嫁。
等言われ続けました。

結婚するまで優しさと信じたそれはただの優柔不断、マザコン
としった時は娘を妊娠していました。
父になった事でかわるかと思いましたが、子供をペットのように可愛がることだけ。

しかし娘はお父さん大好きと懐き、離婚を考えるまでになった
私に喧嘩をしないでと懇願します。

娘は好きなものを買って貰い、あまやかされ放題、それはダメだと思い
厳しくした面もありましたが、娘にまで見捨てられ何かもう疲れはてました。

でも娘は可愛いです。
離婚すれば、正社員で収入もあるので親権は取れると思います。
我慢すればと思ってきましたが、母の葬式にきて私と母の悪口をいった
姑に抗議したら、夫に母の悪口を言うなと殴られ、もう何もかも
疲れました。

どうすればいいのか、教えてください。
支離滅裂ですみません。

ユーザーID:1611543102

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  • レスします 

    私は、離婚の材料集めなら兎も角、早期の離婚には反対です。
    娘さんはまだ幼くて考えが浅い、あと何年か見ていれば必ず、悪いのはお父さんだと必ず気づくでしょう。
    そこに気づいていない今、離婚して親権を取っても、娘さんに「一番好きなお父さんをお母さんによって奪われた」という記憶が残り、長期の禍根として残らないか心配です。
    母子二人だけの家庭になってこじれてしまわなければいいのですが…。

    ユーザーID:9752890223

  • 厳しいことをいいますが

    あなたが葛藤するのはわかるけど、すぐに殴るような夫と離れないで、
    娘が肥満で虫歯だらけになっているのに決断しないなんて。
    経済力がなくったって離婚するレベルです。
    子どもが・・・・夫が・・・・姑が・・・
    なんて関係ない。
    あなたが行動して子どもも守らないと。

    でないとあなたも甘やかしているどーしよーもない夫と同類です。

    ユーザーID:0442143416

  • トピ主さんだけ別居してから考える

    娘さんは完全に夫に性格が似てるんじゃない?
    連れてでも、今度は娘に暴言、暴力振るわれるだけよ。
    トピ主さんに少しでも似てるなら、父親や祖母に疑問を持ちますよ。ましてや女の子なら精神的成長が早いですからね。
    それがないなら、娘さんは夫そっくりの性格ですから連れてでも無駄です。
    一人で出ていって養育費を支払った方がいいですよ。

    ユーザーID:2509989229

  • いずれは離婚するべきですが・・

    私もトピ主さんだけでも早急に別居した方がいいと思います。
    今 娘さんを連れて家を出たとしても
    結局は娘さんには口うるさいママとしか思われずに
    「パパの所へ帰りたい」なんて言い出しそうです。
    トピ主さんが家を出る事でトピ主さんの存在のありがたさを
    時間がかかってもわかってもらわない事には
    結局またトピ主さんが傷つきませんか?
    子供は自分を甘やかしてくれる人が大好きだし
    6歳ではまだトピ主さんが自分の為に言ってくれてるなんて
    理解できないのでしょう。
    肥満や家庭環境を理由に今にいじめに遭う可能性もあります。
    でも焦ってはいけません。
    まずは家を出て自分を守る事。
    それから娘さんの救出。
    時間もかかり娘さんも一筋縄では行かないかもしれませんが
    あなたの元へ来た方が人間として絶対に幸せになれます。
    それにあなたはひとりじゃありませんよ。
    仕事もあるし 弁護士 行政のシステムもあります。
    そしてこの掲示板の人達が応援していますよ。
    まずはご自身を休ませて上げて下さい。

    ユーザーID:6291353622

  • モラハラは変らないよね

    子供は渡さないと決めて、離婚準備を淡々と続けて、資産なども上手に動かさないとね
    娘さんのにして、動かしていく方が良いかな。
    子供を置いて行ったら後悔すると思いますよ、貴方が。
    夫と姑が育てたら、どうなるか分かってますよね?見捨てたって事になりますよ。
    娘に恨まれても暴言を吐かれても、諦めちゃダメだよ、子供だけは。

    ユーザーID:7545159493

  • 6歳の性格

    児童や発育の専門家ではなく、二人の子がいて時々育児関係の話をきくだけですが、愛情を受けて自己肯定感、優しさ、善悪がのベースができるのは幼児(6歳くらいまで)だと思います。

    お子さんは、甘えはあっても、家庭のやすらぎ(愛情)や忍耐や、誰かのために何かをする強さや優しさ、そういった土台がなかったのではないでしょうか。暴力が何よりも一番悪いのだと普通の6歳なら理解しているものです。

    ですが、幼児でなくても子供は環境ですごく変わります。
    うまく専門の方の助言をもらいながらでないと、そのお子さんとの二人暮らしは大変なことになりかねないと思いました。(お子さんが反発する、お母さんを誹謗中傷する等)

    ただ、その旦那さんの元において何かいいことがあるかというとそんなことはなく、甘えやずるさばかりで思いやりのない大人になり社会で苦労するだけでしょう。

    離婚については、言うまでもなく、です。
    優しさを勘違いしたのではないですよ。暴力やモラハラと言われる人たちは、自分の下にその人を置くまで優しいことばで誘いこむのが常ですから、騙されたのです。

    ユーザーID:0823022771

  • 親権は手放しては?

    離婚は確定として、娘と2人で暮らせば共倒れになりませんか?
    娘の性格形成には失敗したんですから、痛い目を見なければ分からないでしょう。
    次は娘に殴られ、蹴られますよ?

    子供がほしいなら、早く再婚相手を探しましょう。
    娘は、困ったらママを頼るように言い聞かせて、父側に残した方が良いと思います。

    ユーザーID:7103523903

  • それは凄い事になってますねぇ...

    その姑が暴力を振る振わないに関係ない。彼女はあなた達に一言も口出しできる立場じゃない。あなたと旦那、そして娘さんだけが家族、姑なんか他人なんですから。

    旦那そんな簡単至極の事がわかってない。

    そんな旦那にあなたが我慢する選択枝はないと思うよ。彼は夫失格。離婚するしかないでしょう。娘さんの事を考えるより、まだ若いあなたの人生を先に考えなさいよ。どんな結末になっても、娘さんはそんな環境の中で大人になっていくしかない。良かれ悪しかれ、それが人生と言うもの。理想の家庭で育てる事、必ずしも最善じゃないからね。逆境が本人を鍛え、立派な大人に導く事だって十分ある訳だから。いやそんな経験だけが他人の悲しみ、痛みを理解出来る人間にすると思う。だから彼女の事は心配ないよ。あなたが引き取るにせよ、旦那に任せるにせよね。親がなくとも子は育つと言うし。

    ユーザーID:7982058828

  • 優しい虐待って知ってますか?

    トピ文しか読んでいないので、すでに書かれている方がいたらすみません。

    暴力やネグレクトだけが虐待ではありません。
    子供を甘やかして、要求をすべて聞いていたらどんな大人になると思いますか?

    思い通りにいかないのが人生です。
    我慢したり努力をすることで人として成長するのです。
    今のままでは娘さんの将来がすでに決まっているような気がします。

    ユーザーID:0732066123

  • 娘さんを連れて離れるしかない

    トピ本文にも書いてありますよ。
    あなたの旦那が「子供をペットのように
    可愛がる」と。

    あなたの旦那は娘さんに甘いエサを
    与えてろくに躾もせず、自分には
    歯向かわない従順ないいなりにしてしまった。
    どう考えたって普通じゃないですよ。

    娘さんをそんな異常な空間に置いて
    きぼりにしたらいつか虐待がおきて
    通報されそうな気がします。

    今の娘さんは何をやっても怒られない、
    好きな物をたくさん買ってくれるから
    お父さんについていけばもっと甘い汁を
    吸えると思ってるんでしょう。
    好かれているとは言えません。

    娘さんから「ママが悪い」と
    言われるのは姑や旦那がトピ主に
    暴力を振るったり罵倒する場面を
    娘さんが何度も見ているから。

    何度も見ているうちに頭の中に
    刷り込まれてしまい、トピ主を
    虐げる事に何の罪悪感も感じていない
    のだと思います。

    決して見捨てられたのではないと
    信じたいです。

    あなたは何も悪くないです。

    ユーザーID:6630228665

  • そんなお子さんだったら引き取らなくても・・・

    一刻も早く離婚をお勧めします。
    弁護士とよく作戦を練って、慰謝料・財産分与などをしっかりもらって離婚しましょう。お子さんはおいて離婚したほうがいいと思います。ママについてくると言ったら別だけど、そうではないんでしょう?すっかり夫と姑に洗脳されてますし、殴られてる母をかばいもせず。それはもう、あちらの家の血が濃いという事でしょうよ。
    お子さんひき取ったら大変ですよ。そんな甘やかされていたらお手伝いもできないでしょ?シングルマザーとなったトピ主さんは仕事どころではなくなります。
    辛いかもしれませんが、自分の幸せだけを考えてください。人生は長いのです。
    34歳ならまだまだやりなおせます、仕事も恋人だって再婚だって可能!
    お子さんを望むことも不可能ではありませんよ。
    私は51歳ですが、44歳の時に再婚しました。
    優しくて頼りがいのある主人と、今とても幸せです。
    勇気を持ってください!!応援します。

    ユーザーID:7772573986

  • 自分の幸せだけを考えて3年暮らしてみる

    離婚はした方が良いと思う。

    親権は保留した方が良いと思う。
    さしあたり、夫に託しつつ
    1年毎に、母か父か選べるような形は無理ですか?

    甘やかされたお嬢さんにとって
    何でも買ってくれるお父さんがいないって
    お母さんへの恨みが酷くなって耐えられないと思います。

    お父さんの元で甘やかされるだけの人生は
    お子さんにとって、+にならないという
    愛情を理解できるだけの経験がお嬢さんには足りない。

    あー、こういう育てられ方をしたから
    こんな夫が育ったんだなあと分かるからこそ
    お手元でお嬢さんを真人間に育てたかろうとは思うのですが

    お嬢さんが、自覚しないと無理だと思う。

    ユーザーID:7203546016

  • レスします。

    トピ主さん、貴女が受けているのは立派なDV。

    娘さんは父(トピ主夫)と祖母が母に暴力を振るうという異常な家庭で育った為、誰の味方をしたら自分が生き残れるかを学んだ。
    つまり父親につかなければ自分が生き残れないから、父親の味方をしているんだよ。

    経済的に自立できるなら離婚すべき。
    但し夫も義母も一筋縄ではいかない。
    調停で離婚出来ればラッキーだが、執着心が強いので裁判になる可能性もある。
    DVを根本から理解している(DVの知識を多少知っている程度ではダメ)弁護士に依頼すべき。

    それから娘さんだが、もし父親が親権を取れば彼女は父親や義母のような人間になってしまうだろう。
    しかしトピ主さんが引き取ったとしても、娘さんの貴女を見下し蔑む様な態度は一生変わらない可能性もある。
    そこは良く考えて答えを出してほしいと思う。
    結果として娘さんを置いて出たとしても決して自分を責めない様に。
    母親だから親権を取らなければならない訳でもないし、親権を取らなかったから母親失格という訳でもないのだから。

    ユーザーID:9288543999

  • 娘さんが変わるためにも離婚を

    トピ主さんがガマンし続ける限り娘さんは変わりません。
    娘さんには変わらなければならない理由がありません。

    家族システムが(歪んだ形で)安定しています。
    娘さんが変わるには家族システムを変えるしかありません。
    システムが変わればシステムに適応するべく自分が変わらざるを得なくなります。

    離婚すれば、娘さんはつらい状況に置かれるかもしれません。
    残念ながら、そうしなければ家族システムに変化が起きないと思います。

    長い戦いになるかもしれませんが、応援しています。

    ユーザーID:6735213596

  • ごめんなさい。腹が立ちます

    さっさと娘を連れてそこから逃げてください
    いつまでその異常な環境に子どもを置くつもりですか?

    まだ6歳ですよ?
    どのように育ててもらうのが一番自分の為にいいのかなんて、わかるはずがありません
    目の前のお菓子やゲームが手に入れば嬉しい。それだけの事でしょ?
    姑と夫に洗脳されて何でもママが悪いと信じてるだけ
    まともに向き合う必要あります?

    娘さんが注射嫌がったら予防接種しないんですか?
    歯磨き嫌がったら諦めてるんですか?
    だったら娘は置いて出ていいです
    どちらにしてもまともな人間に育たないだろうから。

    親として責任持ってきちんと育てたいと思うなら、まず夫の暴力から逃げること
    逃げて身の安全を確保からですよ離婚交渉は。
    弁護士も付いてるし、シェルター等使えると思う
    やりとりは全て弁護士を通せば会わずに済む
    あちらの要求は全て突っぱねてもちゃんと離婚出来るからね

    娘と一緒にやり直してください
    肥満で虫歯だらけで我が儘な女子は、嫌われ者になる未来しか思い浮かばない。
    きちんと育てなおして、救ってあげて。

    ユーザーID:8259537760

  • 今は一人で

    娘さんの事を心配される母親の心はお察しいたしますが、
    今引き取っても、逆恨みされるでしょう。

    6歳、、微妙ですが親が真剣に話せば何かが残るはずです。
    まずは離婚を決めた事、(これはどうしてもやりとげて)
    その理由もきちんと事実として話す事、
    娘さんを引き取りたいが、あなたの意志があるから無理である事
    でもお母さんはいつでもあなたを待っているし
    いつでもあなたと暮らす準備をしており、決してお母さんから見放したわけではないことを
    真摯に話してください。

    そして一人になりまずは自分の心身の健康を取り戻しましょう。
    そうしてこそ、あなたもまた強くなれます。

    もし、娘が帰ってこなかったら、このまま毒父に不幸にされたら、、
    心配は尽きないと思いますが
    監視(面会など)をした上で、娘さん自身が自分で、選ばなければ。。。

    大変不幸な結婚をなさいました。
    愚かでした。その報いは今うけておかねば。
    娘さんと離されるのは辛いけれども
    今の状態の娘さんと暮らしてすぐに平穏になるとは思えません。
    できない事もあるのです。

    今はひたすら自分を強くするために
    そこから離れてください。

    ユーザーID:8566086984

  • 確かに遅い。でも、、、

    離婚一択です。
    我慢するなんて選択肢あり得ません。

    これからの人生のほうが長い可能性高いんですよ?

    娘さんに関しては、あなたに強さがない以上あきらめませんか。
    あなたに娘さんを幸せににできる度量がありますか?

    あなたは生真面目な方なんでしょう。
    でも要領はすさまじく悪いです。

    まず片づける問題があった。
    それを片付けねばしつけなどできるはずもなかったんです。
    そういう意味ではもう遅すぎます。
    だから娘さんはあきらめるべきだと思います。

    あなたの人生を取り戻すという意味では遅くはありません。
    暴力の証拠をきちんと押さえて(いくらでも証拠とれそうじゃないですか。動画とか)
    慰謝料を請求しましょう。

    我慢は美徳ではありません。
    時にただの逃避です。

    厳しい事を書きましたが応援しております。

    ユーザーID:3582072163

  • 新たな出発をしてほしいと思ってしまいました…

    私は出産をしたことがないので感覚がわからないのかもしれませんが、トピ主さんはまだ34歳。
    トピ主さんの性格なら、離婚して独り身になればいくらでもあたたかい家庭が築けると思ってしまいます…。

    このまま甘やかしてくれる環境を無理やり取り上げたら、娘が非行に走りそうで怖い…。
    それより子供の希望通り「パパ」のところに置いていって、でも「いつでも味方になるから困ったときは連絡して」の方が、将来の子どものためになりそう。

    なんて思ってしまいますが、たぶん子どもがいないせいかも。

    ユーザーID:4652804034

  • 離婚一択では?

    旦那も揃って嫁いびりとか最悪ですね。

    更に子供を甘やかせ放題。

    このまま生活して行けばトピ主さんは壊れ、子供はワガママで将来孤立するでしょう。
    そして甘やかし放題の姑は既に認知症か他界。
    甘やかすことしか知らない父親はその段になって見捨てるか、娘をかばって世間と隔離させる。

    幸せになる人なんて居なくなります。

    いま離婚すれば、とりあえずトピ主と娘さんの将来は守られるでしょう。


    >喧嘩をしないでと懇願

    「喧嘩じゃないの。ママがおばあちゃんとパパにいじめられてるの」
    と言ってみては?
    6歳ならば判るでしょう。

    ユーザーID:4576776706

  • 娘の手は放してはいけない

    暴力がまかり通る家庭…それって異常です。そんな家庭で子供がまともに育つわけないし(現に娘さん、歪んでいます)、誰も幸せになれません。

    離婚の一択です。あなたにも幸せになる権利はあります。そんな親子の人生に付き合う必要はない。

    ただし、絶対に娘は連れて出てください。

    娘さんが父親を慕おうが、母親(トピ主)を嫌おうが関係ないです。だって、母親は子に好かれる為に母親やってるんじゃないんだから。どんなに嫌われようが、子の幸せの為なら悪役にだってなる。それが親というものでは?

    娘を本当に愛しているなら、どんなことがあっても幸せにしないと。

    離婚後、何かあるごとに娘さんは父親を慕い、トピ主さんを嫌い恨むかもしれません。一生、愛情が伝わらないかもしれない。だけど、それでも母親を投げ出してはいけません。

    娘さんの手だけは離さないで。トピ主さんの良心だけが希望なんですから。

    ユーザーID:8598517652

  • 娘を連れて逃げて

    お嬢さんの健全な育成のためにも
    連れて逃げるべきです。
    お母さんの愛情は、必ず子供に伝わります。
    抱きしめてやってください。

    夫の暴力から子供を連れて逃げた人を知っています。
    夫は子供には暴力を振るわないし
    なついているので、おいていくべきか迷ったそうですが
    子供を連れて逃げました。
    その後、お母さん思いの優しい子に育ちましたよ。

    弁護士さんが付いているなら、あなたの決断ひとつです。
    逃げよう!

    ユーザーID:4519118044

  • モンスターを野に放たないで!

    母親が殴られても「謝れ」という6歳児ですか。その理由も「ご飯作れないから」…言葉もありません。人の痛みや心が全くわからない子供に育ってしまったのですね。

    多くのレスに「子供を置いて離婚すべき」というものがあり、ぞっとしました。このまま娘さんが育つとどうなるか…安易に想像がつきます。家庭内だけの問題で済めばまだマシでしょうけど、それが外に向かうかもしれません。もしも罪なき人様に向けて暴力や最悪殺人行為に発展したら?実際たくさんありますよ、似たようなケースが。

    その時、トピ主は加害者の母親として「ごめんなさい」と涙すれば済むのでしょうか?想像してみてください。どんな後悔も無意味です。

    離婚することには何の異議もありません。全力で逃げてほしい。でもお子さんだけは手放さないで。どんなに憎まれても嫌われても、あなたが引き取るべきです。娘さんは洗脳されていると皆仰っているけど、仮にこれが新興宗教による洗脳なら、親として絶対子の手を引いて連れ出すでしょう?同じですよ。

    地獄から逃げるなら、自分ひとりだけじゃなく子供も連れて行ってください。自分を責める暇あったら未来を考えましょう。

    ユーザーID:6317515679

  • 子供に対しては夫同様あなたにも責任も非もある。愛もね。

    ここは「可哀想な妻」に甘く、「男に甘やかせれてる女」
    は例え未成年でも叩かれるけどね。
    トピ主さん以上に娘さんは“被害者”よ。DV男と共依存女
    の元で生きてるんだから。
    「姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました」は大人だか
    ら書き込めることよね。
    6歳の子供は両親に愛想を尽かす事が出来ない。両者から
    見捨てられたら生きていけないもの。

    >夫と喧嘩する度に私が殴られ、娘は最近喧嘩はやめてとは言いますが、ママがかわいそうは言わなくなりました。

    そりゃそうでしょう。
    物心ついてからずーっと訴えても無視して暴力を繰り返し
    見せ続けられてるんだもの。
    娘さんは共依存の親の犠牲者、虐待児。
    そして、傷ついた自分を父親は甘やかし、母親は怒る。
    父親の味方についても不思議じゃない。普通の子供でも我
    儘を許してくれる人に懐くけど、娘さんのそれはもっと切
    実な選択。
    虐待児は怒りに恐怖と拒否感が強くなるしね。


    >娘がきてくれるのか?

    勘違いしてる。
    この場合6歳の子供の意志は関係ない。
    あなたに「離婚反対、パパ大好き!」と言う我が子を母子
    家庭で普通の子供に育て直す覚悟があるか、って事でしょ。

    ユーザーID:0374379066

  • ひどい・・・

    そんな状況なら即離婚です。
    一択です。

    主さんが思い悩んでいるのは娘さんのことですね。

    もしこのまま主さんが我慢して暮らしていっても娘さんはいいようには
    変わりません。悪のご主人がいるんですから。

    となると、行動に出るしかない。

    まず離婚ありきで、考えてください。
    娘さんをどうするか。
    辛いでしょうが、娘さんを置いていくと、ご主人と姑があなたの悪口を吹き込んでますますあなたのことを憎んで育つような気がします。

    ですが、虫歯だらけに肥満の娘。
    そんな娘でも可愛いですよね。

    一旦、別居をして娘さんを置いて出ていく。
    そして月一でも娘さんと会う。
    その時に暮らしぶりを聞く。
    会ったときには思い切り甘やかしてあげる。抱きしめてあげる。
    「あなたと一緒に暮らしたい。でもお父さんやおばあちゃんが暴力を奮う。
    お父さんとは一緒に暮らせない。あなたはどうしたい?このままお父さんと暮らす?いつかお父さんから暴力を受ける時がくるかもしれないからお母さんはそれが心配」と娘さんを思う気持ちをとにかく伝える。

    それでも娘さんがダメなら諦める。

    ユーザーID:0517341034

  • 離婚一択、娘を連れて行くか否かの件

    弁護士さんにDVと離婚の相談をされているとのこと、先ず第一歩で何よりです。
    毒に侵されている娘を連れて行くか置いていくか、胃が痛くなるほど悩みますよね。

    できれば娘さんをゆずりはさんの御心で、と願います。
    娘さんが置いていかれたら、次なるサンドバッグは娘さんだから。
    加えて毒親の下では娘さんは幸せになれないから。

    しかしながら一筋縄ではいきません。
    この6年は酷すぎましたね。
    ゆずりはさんの心が折れるほどお嬢さんの矯正は前途多難、困難は確実です。
    そこでスクールカウンセラーさんや市役所の母子家庭支援や学童保育やファミサポさんたちや民生児童委員さんの見守りや市立養育の短期利用など、どうぞ助けを求めて下さい。
    ゆずりはさんが追い詰められぬように、息抜きできるように、立ち直れないほど壊れてしまわぬように。
    どんどん周囲にヘルプを求めましょう。
    「真っ当な愛ある大人」が多方面から育てることでも娘さんのためになるでしょう。

    ユーザーID:4192451070

  • 子供は単純に甘やかしてくれる人が好きなだけ

    トピ主さん、娘さんの言葉にそんなに気を落とさないでください。
    6歳の子に「ママが貴方に厳しくするのは貴方のためなのよ」なんて言っても理解できるわけありません。教師とか家族とか他の大人が「ママは貴女が大好きだから立派に育ってほしいから時々厳しいことを言うんだよ」ってフォローしてくれるから子供も愛のムチの有難みを大人になってから解るものだと思います。
    いまの娘さんは厳しいママより甘やかしてくれるパパが自分にとって都合が良いだけです。

    私の知人のシングルマザーは離婚した当初は子供は父親に引き取られていたそうです。理由はパパは子供が好きな物を買い与えてくれるからでした。でも父子家庭になったら贅沢出来なくなり、世間一般の感覚のズレも感じた子供は自らママと一緒がいいと言ってきたそうです。
    娘さんは離婚してすぐは我が儘が通らずヒステリックになるかもしれません。トピ主さんには根気が必要でしょうが娘さんも徐々に我が儘放題ではダメ、思い通りにならないからといって暴力はいけないことに気付くはずです。軌道修正するなら今のうちです!勇気を出してください!

    ユーザーID:5289845788

  • 弁護士にシェルターへの避難か別居をすすめられました

    前に相談にいった弁護士さんのところにいきました。
    診断と後日記につけていたので、証拠もあり、調停すれば勝てると言われましたが、娘のことが、きがかりとの相談をしたら、まずシェルターへの避難か、別居をすすめられました。

    別居しようと思います。
    家具付きのマンションを借りて落ち着いたら娘を連れていこうと思います。
    見えない箇所を殴るので、知られたことはあまりありませんが、ほぼ身体の見えない箇所全部に、あざがあります。

    ご意見を読んで考えていますが
    娘は一緒に連れていくより、落ち着いたらのほうがいいかもしれません。
    一度娘を連れて家出をしましたが、家に帰ると泣き叫び、暴れたので戻ったこともありました。

    心療内科にも通っていて、自律神経失調症と診断されてます。

    暴力と心療内科での診断書があるので証拠はありますが、娘に関しては娘の意思もあるので拒絶された場合は親権は難しいと弁護士さんにいわれました。
    前の時はパパについていく発言がなかったので、親権はとれると言ったが難しいかもといわれました。
    最近夜寝られません、でも娘のことは気になるので今日は自宅に戻ります。

    ユーザーID:1611543102

  • 女の子なら

    理解していますよ。
    そのうえで自分は我慢することは嫌だと言っているんです。

    はっきり言います。

    娘は引き取らない方が良い。

    今7歳。
    離婚調停が終わった頃には反抗期が始まります。
    きっと姑も離婚後も娘に執着してつきまとうでしょう。
    離婚しても今となんら変わらない日、もしくはもっとひどい日々が待っているかもしれません。

    娘はもう変われません。

    あなたは新しい人生を歩むべきだ。

    ユーザーID:4132828874

  • 横です

    私の父親も超マザコンでした。それも異常なマザコン。
    母と結婚するときも裏でこっそり調査所を使い、祖母の許可が下りたので結婚してました。
    ですが入籍前日に祖母がやっぱりこの結婚には賛成できないと言い出し、
    父は結婚を取りやめようと思いながらも入籍し披露宴をして、ハネムーンベビーが出来ました。
    その後、祖母からの嫌がらせは孫の私にも及びました。
    あの女の子供だ、ろくなもんじゃない。あんたの母親の結婚には反対したがや(方言)
    息子は馬鹿や反対したのに押し切って結婚して。こんな嫁もらうんじゃなかった。
    今すぐに返品したいけど、この子の親も非常識だから返品するにも出来ん。
    父親は祖母に多額の仕送りをして、母には10年以上お小遣いゼロ、洋服1枚買わせませんでした。
    母の両親、私の祖父母が危篤の時も里帰り禁止、お葬式に母が出席すると祖母は大激怒して怒鳴り散らしました。
    20年間我慢した母はついに離婚。子供の私からすればもっと早く離婚して欲しかった。
    我慢は美徳じゃない。子供さんが大切なら子連れ離婚してください。
    その方が絶対幸せです。

    ユーザーID:9300804473

  • 離婚はした方がいいでしょうね

    辛い毎日ですね。

    別居し、離婚の方向に話を進めることが、主さんが幸福になる道だと思います。

    娘さんの親権は獲得出来るでしょうが、よくよく考えてから結論を出してください。
    このケースは娘さんが成長するにつれ、母娘間の確執、騒動になる可能性が大きいからです。

    現在、娘さんは主さんよりも夫と姑を肯定的に見ています。

    「家庭を壊して家族を離れ離れにした酷い人間」という母親像を、夫と姑からトクトクと言い聞かせられるかも知れません。
    躾に関して甘い夫や姑と違い、今よりも我慢を強いることも多くなるでしょう。

    家族間の罵倒や暴力を見て育っている娘さんは、思春期の難しい時期に鬱積した不満感を爆発させ、暴れたりし易いですよ。

    そうした修羅場の可能性も覚悟し受け止められるかどうかを一度よく考えてみて、より幸福になる選択をして下さい。

    主さん頑張ってね。

    ユーザーID:9652761415

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