姑の味方ばかりする夫に愛想もつきました、離婚したいが子供が反対

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ゆずりは

男女

34歳の兼業主婦、結婚7年です。
姑は口うるさく、私が何をしても気に入らない、暴力すら振るいます。
義妹(実の娘)にすら口うるさい、気が強い、最悪な母親といわれている人です。
私と夫の子供は6歳、女の子です。夫は子供には好かれています。

子供には優しい夫ですが、優柔不断でマザコン、こんな男と結婚したのはおまえだろと言われたらその通り、しかしそれを優しさと信じた私が愚かでした。

同居提案されましたが、同居はしないといったら「お前のせいだ」と私を殴りつける姑、それは悪いといった夫。

料理の味付けが濃いと言われたので薄くしたら「薄すぎる、一体どういう
つもりだ」と怒鳴られ蹴られました。
それも私が悪いという夫。

これはほんの一旦、結婚してからは私が何をしても否定し、罵倒し
跡取りを産めない嫁、短大しかでていないから馬鹿な嫁、実家は貧乏だから(サラリーマン家庭です)最悪の嫁。
等言われ続けました。

結婚するまで優しさと信じたそれはただの優柔不断、マザコン
としった時は娘を妊娠していました。
父になった事でかわるかと思いましたが、子供をペットのように可愛がることだけ。

しかし娘はお父さん大好きと懐き、離婚を考えるまでになった
私に喧嘩をしないでと懇願します。

娘は好きなものを買って貰い、あまやかされ放題、それはダメだと思い
厳しくした面もありましたが、娘にまで見捨てられ何かもう疲れはてました。

でも娘は可愛いです。
離婚すれば、正社員で収入もあるので親権は取れると思います。
我慢すればと思ってきましたが、母の葬式にきて私と母の悪口をいった
姑に抗議したら、夫に母の悪口を言うなと殴られ、もう何もかも
疲れました。

どうすればいいのか、教えてください。
支離滅裂ですみません。

ユーザーID:1611543102

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このトピのレス

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  • 早くしないと

    身体も精神も破壊されますよ。

    戦えと言われて
    >空手もやっていた夫に勝てと言われても言い返したら倍になって殴られます
    この様な受け取り方をする頓珍漢なところが今の状況を招いたのかも知れないね。

    娘のことが気になって決断が鈍っているようですが、娘は手遅れです。
    離婚して父親から引き剥がしても主様に懐くことはないでしょう。


    既に物心がついていて『何が楽か』『どうしていれば好きなことをしてられるか』は充分理解しています。

    >家に帰ると泣き叫び、暴れた
    これが証拠です。「ははです」さんと同意見です。
    残念ながら主様の器量では今の娘を救い出すことは無理だと思います。特に今すぐは。

    まずはご自身の体のこと(精神も含む)を第一に考えましょう。

    ユーザーID:5335358514

  • 母であると同時に、一人の人間です

    母である事が枷になってそれで何もかも失ったら…
    下手したら、あなたの命も失うかも知れないです。
    酷な事ですが、誰も責任を取れないし取らないでしょう。
    それと、子供って父母や祖父母など近しい人の影響だけで育つとも思えません。
    どこで見知ったか判らないような知識や悪知恵も、
    思いやりや教養も。
    あなたにも少なからず責任はあるのでしょうが、
    完全に母を見下す子に 今のあなたに何ができるでしょう?
    まずは、ご自身の最低限の力を取り戻してからでも
    いいのではないですか?
    経験上言えますが、その状態で何か策をと思っても
    下手の考え休むに似たりだと思います。
    体制を整えてからでないと、共倒れどころか
    今と何も変えられないのではないかと思います。

    ユーザーID:4545215834

  • 離婚一択

    離婚しましょう。
    トピの内容で家裁に離婚調停を申し込みましょう。

    今すぐ離婚に向けて行動しましょう。

    ユーザーID:8176704097

  • お嬢さんのことですが

    続きですが、

    あなたが離婚していなくなったら 父親や姑が暴力をふるう姿を見なくて済むという
    こともありますよね。

    お嬢さんのために一人で出たほうがいいかもしれないと。

    もちろん姑や父親が娘に手を出した時には戦って下さい。
    多分 憎いのは嫁だけじゃないかと。



    子どもを置いて出る=子供を捨てたとは限りません。

    ユーザーID:4120579415

  • 娘さんはお父さんにそっくりですね

    でも 幼少期から父親や姑が母親に暴力を振るっている場面をずっと見て育った子だから、どこか精神的に不安定なんでしょうね。

    私はあなたよりも お嬢さんを小児神経科に連れて行ったほうがいいと思うのですが
    今の状態では無理でしょうかね・・。


    とにかく 今の状態だと貴女が殺されかねないわけですから
    いったんとりあえず逃げて。

    お嬢さんがお父さんのところが良いといったら 大人になって自分の家は他の家と違うんだとわかるようになったら、その時はあなたの苦労や悲しみが理解できるhのかもしれません。

    捨てるのではなく そう思ってくれる時を待つしかないです。
    もちろん待つのは夫と離婚してからですよ。

    慰謝料はちゃんと貰って下さいね。
    お金を貰うというより 相手の過失を認めさせることになり、将来お嬢さんと
    対峙する時のためでもあります。

    ユーザーID:4120579415

  • 離婚しかないよ

    離婚して。自分のためだよ。

    娘、かわいい?

    まずは離婚。自分を大事にね。

    ユーザーID:5758139667

  • とにかく気持ちを落ち着かせるのが大事

    今の時点で娘さんが父と母のどちらを選択するか考えると父の方ですよね。

    子供にとっては とんでもない父親の元に置いてくるわけではないのです。

    本当はとんでもないけど 娘さんは暴力などは受けていないし

    まだ6歳で自分の状況を理解できない部分があります。

    トピ主さんだって娘さんの事があるから悩み抜いているのです。

    何とかして今の環境から助け出して上げたいけど

    自分もボロボロだし今はできない。

    だから自分を立て直した時点で助けて上げたい。

    トピ主さんは自分の事ばかり考えている母親とは違いますよ。

    多方面からの意見を取捨選択するのも必要ですが

    今のトピ主さんと娘さんの状態をわかっていれば

    1人で避難する事は間違えていないと思います。

    それはトピ主さんにとっては娘さんと離れなければいけない

    断腸の思いの選択である事もトピレス読めばわかりますよね。

    今はトピ主さんが家を出て自分を立て直す事が

    娘さんの為になる第一歩なんです。

    ユーザーID:6291353622

  • 二つのことを一緒に進めるのは無理でしょう?

    まずはトピ主さん、自分を助けてください。
    あなたが悪いんじゃないんです。
    もう十分に傷ついてますので、別居して体と心を癒す時間が必要です。

    離れたからこそ見えてくることもあるし、心身共に少しでも落ち着けば戦う気力も戻るかもしれない。
    今は良いとか悪いとかじゃなくて、自分を守ってください。
    自分のことを優先し、娘さんのことは二つ目としてまずは安心して暮らせる環境で充電してください。

    ユーザーID:2347758612

  • 批判は仕方がないと思う

    お子さんの立場だった人もいるし、子供の側から考えちゃう人もいる。そういうレスが皆無で、トピ主頑張れ、今は子供を捨ててもいいんだよっていうレスばかりだったら、それはそれで良くないのでは。

    多方面からの意見があって、そこからトピ主が考え選択すればよいだけだから。トピってそういうものでしょう?

    私自身も母親に捨てられました。母親にも事情があったようですけど、それでもあの父親の元に娘を捨てて自分だけ逃げた行為に対してずっと恨んでいます。まあ、母親とも思っていませんけど。成人になってからのこのこ会いに来たけど、追い出しました。もう再婚して子供までいるらしいです。自分だけ幸せでよかったね、もう二度と関わるなと言いました。

    私のような立場だと、トピ主逃げろって言えません。子供の事を考える人間が少しくらいいてもいいじゃないですか。娘さんには大人なんか信用しないで、強く生きてほしい。

    ユーザーID:1485780353

  • 今すぐ調停の手続きをしましょう。

    離婚前提ですが。離婚には未成年の子がいると親権者を決めなくてはならないので、離婚調停して親権者をきめて調停離婚に持っていった方がよいのでは?弁護士さんは調停勧めませんでしたか?
    私は義親が更に老化してからの介護するために、今すぐの同居を強要されました。義親と元夫は暴力は振るわなくても、ゆずりはさんの義親と同じような人間性なので、同居したら母親が悪口を言われて蔑まれる家庭では子供の為にならないと思い、調停離婚しました。
    今は長距離通勤で実親の助けを借りつつ、穏やかに過ごしています。
    お子さんもうちの子と同い年なので、トピックスがあがってから、ずっと心配でした。
    早いうちに行動して下さい。調停の申し立てから1ヶ月位しないと始まらないので、すぐに!

    ユーザーID:3686355975

  • 今、トピ主さん批判はいらない

    精神的にもいっぱいいいっぱいの人に対して
    ああでもない、こうでもないと、今、批判をする事に
    意味があるのでしょうか。
    トピ主さんの為を思っての発言ではない事が伝わります。


    今はお一人で離れる事でいいと思います。
    娘さんの件も呑気にしてはいられないですが、
    まずはあなたが少しでも落ち着いて、心をしっかり持たないとね。
    その第一歩を踏み出すことが先決です。
    深く考えないで行動してください。

    ユーザーID:0193395642

  • 酷な様ですが…

    娘さんが父親を選ぶと言うのなら置いていけばいいと思います。優先すべきは貴女が夫・姑と縁切りする事です。

    ユーザーID:6538048227

  • ゆずりはさんを応援しています。冷たい人がいますが負けないで。

    身体と心のお具合はいかがでしょうか?友人さんのところへ避難出来て幸いです。私も離婚するころには暴力を振るわれました。結婚10年離婚10年年ごろの娘がいる私が考えるに、ゆずりはさんの娘さんは現在は自分と周囲の状況が理解出来ていませんが、十年経たずに理解するようになります。自分が小さくて分からないまま母であるゆずりはさんを傷つけてしまった日々を思い出して後悔する日が来ると思います。

    避難してから落ち着いて自分や周りの状況を冷静に見つめられるようになった頃、離婚が良いです。離婚前後の数年はしんどいです。精神力が必要です。世間にも冷たい人がいますが応援してくれる人もいます。どうか負けないで。それを越えてから娘さんと同居したかったら準備しても良いと思います。

    ユーザーID:3609834873

  • 何で被害届出さないの?

    病院に行くくらいの怪我を負っているのだから、被害届だしたら夫は逮捕されますよ。DV認定されたら優利に離婚できますし、犯罪歴がつけばさすがに夫が娘を引き取るのは難しいでしょう。

    弁護士までいるのに、なぜそんなに呑気なんですか?

    ユーザーID:4490944000

  • 素朴な疑問

    いくら夫が酷くても、娘がそこまでなるかな…?

    例えば虫歯。甘いものをたくさん与えても、しっかり歯磨きすれば済む話。小さい頃からフッ素を塗りに歯医者に通いましたか?こまめに歯医者に通っていれば、治療を嫌がる子にはなりません。そもそも、ひどい虫歯になる前に治療できます。

    姑と同居していたならわかるんですが…してないですよね。もしかして、トピ主さんも普段仕事にかまけて娘放置してたんじゃないですか?

    全面的にトピ主を擁護するレスが並びますが…ちょっと違和感があるのです。だって6年ですよ?いくら何でも気が付くまでに長すぎます。

    弁護士もちょっとおかしくないですか?肥満や虫歯を放置するのは、立派に虐待認定されるはず。娘が望まないからって引き取れない?そんなわけない。児童相談所や病院、学校が介入しないのも変。暴力事件だから、警察が介入してもおかしくないのに。

    ユーザーID:9316007551

  • 子どもを連れて逃げてとレスした者です

    その後のトピレス、他の方のレスを読んで考えが変わってきました

    トピ主さんが娘さんまで助けるのは無理なのではないか、娘さんは公の機関を頼って救えるのではないか。
    父親が母親を殴る姿を見なくなるのはいい事だし、娘さんが希望した時に受け入れられる準備も出来る。

    とてもいいアイディアを下さる方が何人もいらして、希望が持てました

    しかし

    >日本のこういう考えが、女性を追い詰めるのです。
    >母親に親権を取らなければならないというプレッシャーをかけ、親権を取らなかったら「見捨てた」と罵られる。

    >実際はトピ主が自殺でもしたら面白いぐらいにしか考えていませんから一切無視してください。


    こういうレスも見受けられるのが本当に残念
    自分と違う意見は悪であると決めつける意見です

    暴力を振るうターゲットがいないといられない人間がいるという事実
    次の相手が子どもになる可能性があると何人もが書いているのに『「母親」だから引き取れ』の主張にすり替えてしまう
    自殺したら面白い?
    相手を極端に悪者にしなければ説得出来ないのならもっと勉強した方がいいし
    本気で思っているなら他人の心配してる場合じゃないのでは

    ユーザーID:8259537760

  • 警察へ

    殴られた際に医師の診断は受けましたか?
    あるのならその時の診断をもとに警察に被害届を提出してください。
    ちなみに格闘技の経験者がこれらの経験に基づいて暴力行為に及んだ場合、
    一般の人が凶器を使用したのと同等の扱いとなり罪は重くなります。

    ユーザーID:1145451159

  • 待たなくていい。逃げろ!


    こんな暴力振るわれてる状況じゃ、
    もう無理。

    悲しいとおもうし、辛いとおもうけど
    子供は置いてでた方がいい。
    連れてでても、子供が父親の元に帰ると
    いえば、どうせ返さないといけない。

    もう待たなくていい。逃げましょう。

    お子さんの話は、裁判なり調停なり、
    数年後にお子さんが決められる余地を
    残してもらうよう、弁護士と相談して
    逃げ道のみつくっておけばいい。

    これ以上は、判断さえできなくなる
    精神状態になりそうだから、
    もう待たなくていい。逃げることだよ!

    逃げることが最善ってこともある。
    あなたの命を守れば、いつか娘さんが
    あなたを理解し、味方になることもある。

    逃げるのみだよ。

    ユーザーID:3903166643

  • 出て行く前に

    離婚、別居は避けられないようですね。
    離婚するとして、娘さんが父方につくというのなら、月に二回の面会と娘さんが望んだら親権について再考するというような条件をつけてはどうでしょうか(専門家ではないので曖昧ですが)

    そして、これはわざとらしいですが…
    別居する際には娘さんに分かる所に子供に読めるような育児本、明橋大二氏の「子育てハッピーアドバイス」(四コマ漫画)なんかを、読み込んで置いておいては?
    叱り方(トピ主さん)、甘やかしたスポイル(父親)についてなんか附箋貼っておいておけば、そのうちに娘さんに自分が大事にされていた事が伝わるんじゃないかな?
    今は読めなくても、1,2年後には。
    マンガのページもあるので、娘さんが自分で興味を持つかも。

    多少わざとらしくても、母親が見捨てて出て行ったのではないことを伝えなくては、今は無理でも何年後かに、理解してもらえますように。

    できれば、ご主人とも娘さんの育児について本などを共有できれば良いのですが、難しそうですね。

    ユーザーID:3910782702

  • 母親って何だろう

    親やってれば、我が子が思い通りに育たないことなんていくらでもあるじゃない。不登校、家庭内暴力、ひどい反抗期。

    その度に「相性が悪い」って捨てるのかな。そして自分だけ幸せになれるのかな?

    母親って、子供に嫌われても憎まれても、それでも絶対見放さないものなのでは?綺麗ごとだと言うレスもあるけど、それがなかったら、もはや母親じゃないのでは。

    一旦離れて暮らすのはいいと思います。だからトピ主さんの決断には賛成。でも完全に捨ててしまえみたいなレスには、大きな違和感を覚えます。

    この件で一番可哀想な被害者は娘さんです。普通に育てられたら、こうはならなかったと思います。母親である以上、何よりも一番に娘のことを生涯かけて守ってあげてください。そのために、今は心を元気に回復しましょう。

    ユーザーID:9861011619

  • 逃げていいんですよ!

    まずは離れる事。
    関わらずに自分の人生を取り戻す事。
    娘を取り戻せば上手く行く訳ではありません。
    将来、引き取った娘に「私は父親の所にいたかった。お母さんなんてガミガミ叱ってばかりで好きじゃない。父親の所に帰りたい。」と恨まれる可能性だってありますよ?
    娘は十分意思表示してる。
    性格なんて、そうそう変わりませんよ!

    ユーザーID:3154109164

  • レスします

    殴られてもおとなしくしてるから、
    相手がつけ上がるんでしょう?
    コイツならいくらでも殴らせてくれる、と思わせてるのが、
    妻である貴方なんじゃありませんか?
    彼が空手をやっていたなら、
    暴力をふるった際の罪は、通常より重くなるはずなんですが。
    どうして「正社員で収入のある」妻が、
    夫から殴られ続けるのか、
    その心の闇から解決しないとどうしようもないのでは。

    >空手もやっていた夫に勝てと言われても言い返したら倍になって殴られます。

    「勝て」というのはですね、
    体を張って戦いを挑み、勝て、
    という意味ではないのではありませんか?
    日本は一応法治国家ですから、
    暴力に屈しなくて済むように、
    法律は整備されているはずです。
    暴力を振るわれたらそのの現場で、
    なぜ110番通報しないの?
    そして、警察に被害届を出せば、
    法の下で罰してもらうような形での「勝ち」
    だってあるでしょう?
    接見禁止等の、
    夫が被害者である妻に近づくこと自体が犯罪だ!
    という保護措置もあるのではありませんか?

    普通、暴力に耐える女性たちは無収入で、
    DV夫なしでは明日の生活にも困るような人たちでは?

    ユーザーID:3203505158

  • 傷害罪で訴えられないのでしょうか

    法律に詳しくないので無理だったらすみません。
    暴力を振るうご主人が許せません。
    ご近所で奥様に暴力を振るっているご家庭があり通報があったようで夜中にパトカーが来てその夫を連行していったことがありました。その後どうなったのか詳しいことはわかりませんが今度暴力を受けたら警察に連絡してはどうでしょうか。これまでの診断書でも訴えられるかどうか弁護士さんに聞いてみては。
    起訴されても罰金刑か執行猶予になるだろうとは思いますが、暴力で有罪判決を受けた夫にたとえ子供が望んでも親権が渡ることはないように思うのですがどうでしょうか。

    トピ主さんは子供を置いてでもとにかく離婚するべきだと思いますが、もし私だったらダメ元で夫を傷害罪で訴えて裁判で有罪にして夫が妻の私に何をしたのか子供がもう少し大きくなった時にわかるように事実として残します。子供のあなたには理解できないかもしれないけれど、父親は犯罪者で悪い人間で暴力は悪いことなのだと子供に教えるためです。犯罪者の娘になどしたくはないけれどこのままこの父親を良しとして育つのはもっと怖いので。

    ユーザーID:3875492046

  • お気の毒でなりません

    トピ主さん、本当にお辛いでしょう。
    お辛い中よく頑張って娘さんを育ててこられたと思いますよ。

    娘さんの言葉、確かにショックですね。
    しかし、他の方も書いておられますが、子供って本能的に自分が生きられる方を選ぶことがあるそうです。
    愛情だけではなく、子供にとって経済的にどちらに付いたら生きてゆけるかを判断するそうです。
    トピ主さんと同じような状況でやはり、問題ありの父の方について行ったお子さんは少なくないのです。

    ましてや、トピ主さんの夫のケースは子供に好きなものを買い与え、食べるという本能を満たしてくれるのですから
    父親を選ぶのも無理はないのです。
    決して娘さんがトピ主さんを嫌っているわけではないと。

    トピ主さん、娘さんを連れてゆくのは無理です。
    トピ主さん一人でも精神的にも経済的にも生きてくのが大変なのに
    自分が倒れそうな時に人を支えることは無理ですよ。
    共倒れになってしまいます。

    兎に角、今はご自身の生活を大事に、心も安定するまで落ち着いてください。
    どうか、お体を大切に。
    明るい日々が待っていますよう。

    ユーザーID:5362510767

  • 後のことは考えずにとにかく逃げてください

    タイトルのとおりです。残念ながらここには
    正義感らしきを振り回して人を痛めつける事が
    楽しくて仕方がない人間がいるんです。
    ご主人や姑と同じです。概して子供がカワイソウが
    決まり文句。実際はトピ主が自殺でもしたら面白いぐらい
    にしか考えていませんから一切無視してください。
    それにしても日本が誇る武道を貴方への暴力に使うとは、
    弁護士さんとはまだつながっていますか?暴力の証拠を
    もって出るところへ出てください。私ならその空手の道場へ
    自身の技を妻への暴力に使っていることを訴えますが。
    そうやって外堀を埋められませんか?周りに言いふらすのも
    非常手段として有効ですよ。

    只今の貴方の精神状態では戦うのは難しいかもですね。
    だからとにかく逃げてください。友人がいるならシュエルター
    などに入る手続きをして離婚の準備を始めてください。
    娘さんの事はその後です。もうご主人とは一対一で会わない
    ようにしてください。暴力を振るわれると貴方の心が壊れて
    しまいます。相手はそれが目当てなのですからまず自分だけ
    の事を考えてください。

    ユーザーID:5005428102

  • あなたの味方です。

    あなたに否定的な意見もいっぱいあります。

    でも、あなたを助ける意見も同じほどあります。
    あなたの見方はいっぱいいます。

    コメントの取捨選択が難しいのは解ります。でもあなたは間違ってないです。

    子供を見捨てるなとか、いい加減な事を言っている人もいますが、あなたは全然見捨ててない。
    暴れる子供を歯医者に連れて行こうとしている、きちんと子育てしようとしているからこそ、子供に厳しい事を言うのです。
    見捨てるのであれば、暴れる子は放っておきます。虫歯なんかどうでも良いって思うでしょう。


    旦那さんと姑さんの甘い呪縛に娘さんはハマってしまってます。

    弱ったあなたが戦うのは無理です。今すぐ逃げましょう。

    娘さんの手を離す事は今は悪じゃないです。娘さんもいつか「おかしい」と思うようになります。その時に助けてあげる為に、今はあなたが健康に幸せになって良いんですよ。
    娘さんを連れていかなくて良いんです。
    とりあえず、娘さんは「現状が幸せ」なんですから、それでいいんですよ。

    ユーザーID:8232049834

  • 日本らしい

    男女平等といいながら

    「母親のあなたが子供を助けないでどうする?」
    「なにがなんでも、母親が子供を見捨ててはダメ」

    日本のこういう考えが、女性を追い詰めるのです。
    母親に親権を取らなければならないというプレッシャーをかけ、
    親権を取らなかったら「見捨てた」と罵られる。

    ところが、親権を取らずに養育費を払う父親には「見捨てた」とは言わず、
    むしろ毎月滞らずに払うと「きちんと払ってくれる」なんてご立派扱い。

    変な世の中ですね。

    ユーザーID:4711341626

  • ゆずりはさんはわるくない  

    ゆずりはさんを責めている方がいますが、彼女はここまで頑張ったんです。自分ひとりだったら彼女はとっくの昔に家を出てますよ。娘さんを思うからこそ、どんなにに暴力を振るわれても出て行かずこの地獄にいるのですよ。。体中が傷だらけなんですよ。生理もとまって それでも娘さんを救おうとしている母の気持ちを考えてあげてください。彼女は自分が体も心もボロボロになってもがんばっているんです。娘のために。いいお母さんですよ。こんな事普通に暴力をふるわない旦那さんを持った人にはわからないと思います。簡単ではないんですから。ゆずりはさんは娘さんをおいていこうが連れて行こうがどちらでもいいんです。あなたの人生、あなたが一番よく状況を知っているから貴方の決心したことが正しいんです。。あなたはいいお母さんです。こんなになっても娘さんを守った。だから大丈夫。自分の心に聞いてみてください。絶対どうすればいいか自分の心が知っていると思う。

    ユーザーID:0848619115

  • 辛いですね

    残念なことですが自分がお腹を痛めて出産をし愛情をもって育てた我が子でも、とうしても相性の悪い子どもがまれにいるのです。
    まずは、トピ主さんの自立が1番ではないですか?暴力暴言から見を守り精神と身体の安定を優先させる。おこさんのことは心配でしょうが常にそばにいて世話をやくだけが親子ではないと思いますのでいったん離れて様子を見守る。困っているときすくにでも手を差し伸べる用意をしておく。それていいのではないかと思います。

    まずは自分優先でいいんですよ。

    ユーザーID:5497678928

  • どんなに説得しても娘さんは『今は』わからない(続き)

    では、どうしても娘さんを連れて行くと決心したならば、覚悟がいると思います。
    まず新幹線や飛行機を使うくらい遠方へ引っ越し再スタートを切る必要があると思います。娘さんが自ら逃げて、夫のところへ戻れないようにする為でもあります。
    娘さんの中であなたの地位は最下位です。自分より下だと思っています。それを更生するまでに娘さんは暫く、暴れる、泣く、叫ぶ、プライドは崩壊し、ストレスでボロボロになるかもしれません。毎日喧嘩で保育園どころではないかもしれません。荒行事です。
    トピ主さんはそれを毅然と対応、我慢する必要があります。
    できれば可能にしてもらいたい気持ちはありますが
    今のトピ主さんにそのような強さはあるのでしょうか?

    ユーザーID:5725638521

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