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0歳児のベビーシッターさせてとしつこい姑への対応

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妊娠・出産・育児

ココニャンコ

0歳児のママです。
出産前から私vs姑と小姑との仲が上手くいかないので、なるべく当たり障り無く波風立たないように過ごしています。
近くに住んでいる為、夫の為に我慢して週に一度は姑を娘に合わせています。
それでは満足出来ないようで、ベビーシッターをさせてほしいと出産直後から今に至るまで何度も夫に言ってきます。
私とは仲が良く無いので直接言ってきませんが、夫が板挟みになっています。
優しい夫は姑を喜ばせたいのでベビーシッターをやらせてあげたいようです。
私は娘を姑に預けるつもりは全く無いので、引き続き断わり続けます。
私は専業主婦ですし、娘はまだ10ヶ月で母乳で育てているので、本当にベビーシッターが不要です。
私が少しでもスキを見せると、こちらのプライバシーにズカズカと入ってこようとするので、何時も気が抜けません。
後になって恩着せがましくベビーシッターしてあげたなんて言われるのも嫌。

何度も言いますが、姑に娘を預けるつもりは全くありません!
あんまりしつこいので、ベビーシッターが必要なのは私じゃなくて姑の方ですねって言いたいーーー!

ユーザーID:0878815163

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  • 逃げろ〜

    そうそうよ。絶対に振り切って逃げきってください!!

    抱かせない、触らせない でいいんです!

    何がベビーシッターだ?冗談じゃない。我が子を守るのは母です
    頑張ってね!

    ユーザーID:0167024703

  • 必要ないでしょう

    トピ主さんがお仕事されてるなら別ですけど
    専業主婦でしたらベビーシッターの必要性が全くありませんよね。
    姑が赤ちゃんのお世話をしてる時トピ主さんはどうしてろと?
    家事って言ったって育児の片手間にできるでしょうし
    そもそもそんな話が持ち上がること自体おかしいのでは。
    結局はベビーシッターという名目で赤ちゃんを独占したいというだけでしょう。

    「ベビーシッターって仕事してる母親が雇うものだよね。
    専業主婦の私にベビーシッターの必要性が全くないんだけど」
    では納得してくれないのでしょうか。
    まあ、ご主人はお気の毒ですけどトピ主さんはその理由で通してあとは
    ご主人にお任せしては。
    または、ベビーシッター攻撃をかわすために、赤ちゃんをご主人に預け数時間義実家に
    連れて行ってもらう…という感じにすればとりあえず満足してもらえるのでは。
    その間トピ主さんは美容院に行ったり買い物したり…
    お互いウィンウィンだと思うのですけど、義家に預けたくないという事であれば
    ご主人に盾になってもらうしかありません。

    ユーザーID:2870546349

  • それは夫がダメですね。姑より夫がNG。

    親孝行は自分でするべきです。
    子供を使って親孝行をするのはダメな人間です。

    なので、ベビーシッターが必要なのは姑ではなく、まだ子供な夫です。
    いつまで子供をしているのでしょうか?

    言いたい!!じゃなくて、言いましょうよ。
    もちろん、姑に言うのではなく、夫にね。

    ユーザーID:0492718041

  • 旦那にはっきりと断ってもらう

    以前、義母と近くに暮していたのでなんとなくお気持ちわかります。
    うちもしつこい性格で、年齢的にあずけるのが不安な義母でした。

    旦那にはっきりと断ってもらうが一番いいような気がしますが・・。
    一緒に暮らしていないのであれば、行かないで無視しているはどうでしょう。
    子供はおもちゃじゃないのでママが預けるのが不安であれば
    やめた方がいいと思います。
    私は、1時間くらいは預けた事ありますが、それも1年に2,3回頼んだ程度、
    後は夫と義母が一緒に見てるとかありましたが、
    泣きじゃくり1時間が限界でした。

    今は離れて暮らしているのでそういう事はなくなりましたが、
    産後忙しいのに余計なストレスで困りましたね・・。 

    ユーザーID:9427653684

  • 頑張って!

    30年も前に育児してた人に、大切な我が子を預けられる訳がない。
    もちろん緊急時なら仕方ないけど、用もないのに?
    有り得ない。

    私の姑は、子供がまだ生後3ヶ月の時に「私がミルクあげるわ」と寝かせたままの赤ん坊の口に哺乳瓶の乳首を突っ込みました。
    私は即座に奪い取りましたよ、そりゃもう電光石火の勢い。
    「気管支に入ったらどうするんですか!」
    この人には何があっても子供を預けない、と決めた瞬間でしたね。

    実母は、子供がまだ2歳の頃にチョコレートを食べさせました。
    そりゃもう好きになり過ぎて、時々思い出しては「ちょこ〜!」と泣き叫ぶ程。
    この時も恨んだなぁ。

    年寄りの育児は信用しない。
    これが最善ですね。

    ユーザーID:4183054461

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  • ああ いるいる

    赤ちゃん預かってあげる とかいう姑・・・・
    結局今の時代の育児 まったく知らず昔はあーだった、こーだった
    息子はこうだった と昔々のふるーーーい育児引っ張りだして、
    お嫁さんに迷惑かける人 なんですよね。

    今まで通り、ちゃんと断ってください。絶対に引き受けてはダメです。
    ロクな事ありません。

    私なんて預けたら、タバコ臭い部屋に寝かされててビックリしました。

    ユーザーID:5006659755

  • 旦那の啓蒙頑張って!

    母親を喜ばせる為に妻や子を差し出すのは、アホのすること。
    妻や子が自発的に母親の希望を叶えてあげたいと思えるように
    二人の間を上手く調整し、お互いに気遣いしたくなる関係を作っていくのが
    息子、夫としての仕事だとしっかり叩き込んであげないといけませんね。

    夫を啓蒙する一方で、姑には
    「二度目の青春を謳歌されているお義母様の手を煩わせるわけにいきません。
     お気遣いなく自由を満喫してください。
     夫さんも元気なお義母さんの姿が嬉しいと思いはずですから〜」
    とかなんとかいって、いかにも義母が気遣いで言ってくれている、気を使わせて申し訳ない
    お気遣いなく、というスタンスで全スルーしたら良いと思います。

    ユーザーID:4627837720

  • 同じでした

    2人の子供がいます。
    上の子を出産すると、姑は相談なく勝手に仕事を辞めて親戚に「孫の世話するから仕事やめた」と言いふらしてました。
    ベビーシッターをやりたいとは言いませんでしたが
    息子が生後1か月頃から「息抜きにどこかに遊んでいらっしゃい。孫みてあげるから。せっぱつまれば、ミルク飲むから大丈夫よ!」と言われ
    この人は私の為を思ってじゃなく、人形を貸してほしいという感覚なんだと思ってしまい、預けたくなくなりました。信用できなかったのと、私も育児休暇中でしたし、母乳も1時間おきにほしがる息子を預けて出かけたい気持ちも全くなく、お断りしていたんですが
    ある日、祖母が入院しました。それを知った姑がものすごく嬉しそうな顔をして「孫ちゃん預かるから、毎日おばあさんのお世話に病院に行きなさい!」と言ってきました。あのうれしそうな顔が憎らしく思いました。
    何を言われても、預けなければ良いです。「用事があるときはお願いしますが、その他に預ける予定はありません」と、はっきりあなたから言っても良いと思いますよ

    ユーザーID:6476048002

  • 別に好きにしたらいいんじゃない?

    絶対に預けません!ってここで宣言してもしょうがないんでは?
    姑にいえばいいでしょう?
    ていうか、その子が何歳になっても、何があっても
    あなたや旦那が育児できない時…インフルエンザとか、入院とか
    2人目産む時とか、、、があっても
    絶対にあずけない!をつらぬいてねー!

    ユーザーID:2119385574

  • おもちゃじゃない

    私も姑に孫を預けなさい、いつまでたっても

    私になつかない、などなど色々言われました。

    私も専業主婦ですし、どうしても用事があって

    預けるなら実の母です。

    怒鳴られもしたけど、「機会があったら」とか

    「そのうちに」とか言って、のらりくらりとかわして

    結局一度も預けませんでした。

    姑は暇を持て余していて、孫をおもちゃにしたかった

    だけでした。

    猫も飼っていて、舅は煙草も吸っていたしで

    全力で拒否ってました。

    祖父母は母親から子供を奪って、おもちゃにして

    遊びたいだけ。

    親孝行は、息子である夫にしてもらって下さいね。

    ユーザーID:8889297151

  • ここにもまた一人、心が狭い人が、、、

    週末はお姑さんにベビーシッターを頼み、ご主人と二人で外出したらいいじゃないですか。
    私は当然、母として子供のことは大事だったけど、同時に主人のことも大事。それで週末は姑がいなかったので、ベビーシッターに子供を頼んで主人と外出していました。ディナーに行ったり、映画を見たり、友人たちのパーティーに行ったり、ある時は主人の仕事関係のパーティーに行ったり。

    よく聞いてください。子供は一時の預かり者なんですよ。そして、その期間は思ったより短い。あっという間に家を出て行きます。その時までに子供に社会に出た時に恥ずかしくない躾けと教育を与えるのが母親の役目。今から子離れの準備をしていてもおかしくないくらいなんです。

    母乳を与えているから預けられないというのも言い訳ですね。搾乳して持っていくこともできますし、その時だけ市販ミルクでもいいじゃないですか。

    とにかく、もっと心をオープンにしましょう。

    ユーザーID:9220997280

  • 母親になるための大切な時間をください

    大変ですね。気苦労お察しします。

    母親になるための大切な時間をください と伝えてみてはいかがでしょうか。

    そして、ご主人には自分の母親ですから、ちゃんと言ってもらいましょう。
    「暇を持て余していると、いいことないから、市役所のシルバーリソースセンターに登録して、キッズ・ベビーシッターが必要な人のお世話をしてあげてくれ。今はうちではゆっくり家庭の基礎を作っているところだから、失敗も含め、親になる過程の通過点だと思って、うちの家庭にはかかわらないでくれ。」と言ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:0057738986

  • ああ、優しいという夫って…

    板挟みになりかわいそうって、自分の母さんでしょ?単に子供預けることで親孝行したいだけだし、優しいから板挟みじゃなくて、優柔不断だったり面倒臭がりだったり、母さんに逆らえないだけですよ。だからご主人は気にしなくて良いのよ。
    だってシッター不要だし不仲もわかってるし、週一あってるんでしょ?頼りないご主人、勝手に挟まってるだけですよ。
    気にせず断って。本当に優しい人なら、どちらにも優しい人。伝書鳩じゃなくてうまく角立たないようにまとめますよ。

    ユーザーID:5554447838

  • 難しいですね、、

    多分、お姑さんは、ベビーシッターしたい、というより、赤ちゃんの顔を見たいんですよ。
    同居してないけれど、遠からず、近からずの場所にいるので孫の顔をみたくてしかたないのです。でも、自分の娘の子供なら「みに行ってもよいかな?」といえば、「いいよ〜」って返事はくるでしょうけれど、息子のお嫁さんの子となると、なんとなく、遠慮しちゃうんでしょうね。だから言い方を変えて遠まわしにいっているのかもしれません。

    だからあなたもお姑さんから「べしーシッター」といわれただけで毛嫌いしちゃっているんですよね。
    実母ならそういわないでしょ?
    「ベビーシッターじゃなくて、みにきたら〜?」
    って快く言うでしょ?

    しかも仲が悪いというなら余計に顔をみせてなんて言いづらいんじゃないかな?

    ユーザーID:5086522307

  • 保育士の資格を取ったら雇ってもらえるかも?

    といってみたら?

    とにかく0歳児のお世話がしたいのでしょう?

    保育園にたくさんいますよ。

    ユーザーID:2703587002

  • レスします

    仲良くするためには節度が大事。
    親しき仲にも礼儀がなければ仲良くは出来ないし
    何よりもどちらにも良い顔がしたい旦那さんが
    間に入っているのが良くないと思います。

    まずは夫婦でしっかり話し合って
    夫婦の意見は統一する事が大事だと思います。
    お義母さんとは今後も仲良くはしたいけど、と前置きした上で
    今までは無理をしてでも週に一度お義母さんに
    娘の顔を見せてあげていたけれど
    ベビーシッターの話やプライバシーの話を
    今後するのであれば、顔を見せる事もやめたいと
    素直に伝えればいいと思います。

    ご主人が味方してくれないのであれば
    良い嫁をするのをやめてもいいのでは?
    絶縁上等!親孝行はご主人がやればいいのです。

    ユーザーID:2605987813

  • 「保育士の資格を取ってください」って伝えて

    昔の常識 現代の非常識
    姑の時代の子育てとは違うんです。

    「今は手を借りたい」と思えなくても子育ての時代は長い。
    将来的に万が一預ける場合にも知識は邪魔にはなりません。

    通信教育なり学校へ通うなりして暇がなくなれば攻撃は減るかも。
    昔々「幼稚園の先生やってた」とかなら再講習をお願いしましょう。

    ユーザーID:6499070980

  • ママ寂しいみたいだから

    「あなたが頻繁に訪問してやって。」

    と、旦那さんにクドクド言い続ける。
    それか手間のかかる子犬や子猫を押し付ける。

    ユーザーID:1016100502

  • わかっらん

    孫に会いたいんでしょう? 我が子を可愛がってくれれば、嬉しくありませんか?
    来てもらってもいいし、預かってもらってもいいじゃありませんか。

    決して姑に気に入られた嫁じゃありませんでしたが、子供が生まれてなんどもお世話になってました。
    おかげで9人の孫のうち、別格に可愛がられてました。死ぬまで…会いたがってたようです。
    遠慮せずに行かせればよかった、と今思います。

    ユーザーID:4247217027

  • 貴女のペースで

    小姑もいますよね。彼女、結婚したら貴女の子供より、娘の子供中心になります。貴女のペースで。嫌な姑・小姑はスルーですね。夫ちゃんは、優柔不断な人ですね。優しさとも?うーんですね。週に一回いやいや大変な義家族ですね。姑の婆の立場です。孫可愛いでも?相手に対して思いやり無しかなと。貴女のペースで。私自身うーん、余りベタベタ嫌です。孫可愛いけど…過度な事は。私も嫁時代ありましたから。

    ユーザーID:9446889501

  • 旦那に言う

    「もうその話私にしないで
    「何度言われても絶対預けないから」
    「言われれば言われるほど預けちゃダメだって思える」

    これでいかがでしょう

    ユーザーID:1144914772

  • 脅しになってない

    > あなたや旦那が育児できない時…インフルエンザとか、入院とか
    > 2人目産む時とか、、、があっても
    > 絶対にあずけない!をつらぬいてねー!

    母乳育児だということも無視して自分の要求を通そうとする義母だと
    インフルエンザ? うつると怖いから預かれないわ〜
    入院? そんな何日も面倒みられないわ〜
    とか平気で言いそうなんですが。

    というか後で恩着せがましく言われそうな人の場合、どんな事情があっても
    怖くて預けられません。
    姑にヘルプが必要になった時、孫が小さい時にベビーシッターしてあげたのに!
    とか平気で言われそうで。

    ちなみに私も里帰り出産のとき以外、実母にも義母にも(なぜか夫にも)
    育児を頼れなかったのですが何とかなりましたよ?
    どうしても預ける必要がある時は本職のシッターなり、託児施設なりに預けたし。

    「いま預けないなら今後も一切預けるな」が脅しになると思うなら甘いです。

    ユーザーID:5559812750

  • 本当に大丈夫?

    確かに母親が専業主婦で母乳オンリーで育てているなら預ける必要はまったくないよね。
    うん。今は。

    でも病気や怪我、2人目妊娠なんて事になったとき、めっちゃ助かるのよ。姑が。
    だからあまり邪険にしないのよ。

    「まだ母乳しか飲まないので、預けられるようになったらお願いします〜」とか
    「お気遣いありがとうございます。今のところ子どもを預けてする用事が無いので大丈夫ですが、何かの時には一番に頼らせてくださいね」とかね。

    人生、何があるか分からないんだから、味方は多い方が良いよ!

    ユーザーID:6515805610

  • 感情的にならずに上手に避けて代案を出す

    ベビーシッターというのは口実で、孫が可愛くて仕方がないのでしょう。
    孫は子供とは違った意味で可愛いです。トピ主さんもあと30年経てば分かると思います。
    中学生が妊婦さんの大変さを理解できないのと同じです。年をとって「あの時ああしてあげればよかった」と思うこともあるはずです。
    とはいえ、同居をしているわけでもなく日頃常に接していない人に子供を預けるのは不安で当然です。

    お姑さんは孫と会いたいのですから、時々遊びに行って抱かせてあげたり1日ゆっくり義実家で過ごす機会を設けてはいかがですか?
    その上で、幼い子は何が起きるかわからないので、万一の時に人を恨んだり、自分を責めたりしたくないので、自分の目が届かないところで子供を預けることをしたくない。これは実母でも同じです。とハッキリ言えば良いと思います。

    怪我をしたり、傷が残ったり幼い子は大小なりともトラブルがあります。自分以外の人を責めたくないから・・・というのを冷静に説明して。そのうえで「おばちゃんを好きになって欲しいので、私もお姑さまと仲良くしていきたいです」と言ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1796752023

  • あずかりましたけど緊張しました

    孫のベビーシッターを何回かしましたが、緊張しましたよ。
    責任が重くてとてもさせて下さいとは言えない。その代り頼まれた時には
    引き受けました。小町で、自分の子育てをしていた頃とずいぶん変っている
    事が多いのを学習していて良かったです。よく観察しているとママでも
    飲み物のカップは絶対に口にしないんですね。もし昔の感覚でされたら
    嫌ですし、だからといってあれこれ言えない。私は布おむつで必要な時には
    紙おむつで育てたので紙おむつは正直すごく抵抗あります。
    でも今はそれが当たり前。当時のいろいろな常識が覆る中大丈夫なのかな?
    孫のシッターは言わざるが鉄則だと思っていますが無理みたいですね。

    ユーザーID:3097330204

  • 何をされるかわからないので大事な子を預けてはいけません

    こういう姑って、子供を預けたら何をするかわかったもんじゃありません。
    まだ母乳を飲んでいるような時期の子供にたっぷり甘味料が入ったジュースを飲ませたり、ヨーグルトやプリンを口移しで与えたり…。(えぇ、やられましたよ)

    育児の知識はあるんだから!と自己主張するのですが、黙って聞いていると、知識が古い以前の問題で、ただただ嫁の言い分を否定しているだけで、姑の言い分に根拠なんかなかった。
    「虫歯予防の点からも口移しはもちろん、スプーンなども大人のものとは別にしてほしい」なんて言おうもんなら「私の口が汚いって言うのか!」とキレて話にならず…。

    ずかずかとプライバシーにも入りこんで来る人ということなので、こちらが嫌だと思うことを平気でするだろうし、やられてからでは遅いです。
    大事なお子さんをそんな人に預けてはいけません。

    ユーザーID:1368315430

  • 信頼出来ない人には預けられないですよね

    私の親類の話です。
    0歳の長男を義理の両親(当時50代)に預けて共働きをしていました。
    ある日、8か月になっていた赤ちゃんがつかまり立ちで石油ストーブに
    触れてしまい、熱湯の入ったヤカンをひっくり返して大やけどを負いました。
    その赤ちゃんは数か月間入院した後に無事退院しましたが、
    その腕にはケロイド状の火傷跡が大きく残り、20代後半になった今も
    消えません。
    その子の親は、
    「あの時、すぐにでも救急車を呼んでくれていたら...」
    と今でも言っています。
    子育てを義親任せにした事を後悔していると。

    孫とはいえ、自分の子ではない赤ちゃんを預かるのって
    荷が重い事ですよ。
    無責任に可愛がりたいだけの人には絶対に任せちゃいけません。
    年を取ってくると、判断力や注意力も劣ってきますしね...。
    ってわけで、今まで通り「お断り」が最善です!

    ユーザーID:8494082924

  • ひどいなあ

    10か月でしょう?
    一日中というわけでもないでしょうに。

    あなたといるときは、赤ちゃん触らせてくれませんよね。
    だからベビーシッターするしかないと思ってるのでは。

    この赤ちゃんは私のもの!という感じですが、みんなのものなんじゃないかなあ。
    いろいろな人に愛されて、世話されて、赤ちゃんは、自分の周りの人に信頼感を持ち、安定した心は持てるんですよ。

    お母さんだけ!だと、幼児期も、母親べったりで大変だよ。社会性もつきにくくて、幼稚園に行き始めても、すぐおかあさ〜んと泣くばかりの子になりかねないよ。

    そんな例を周りに多く見てるので。

    それに、義理のお母さんって、おばあさんだよね。
    赤ちゃんと血のつながりあるよね。
    あなたは自分の母親にも、赤ちゃんを触らせないの?
    ずいぶん酷いと思いますよ。

    もっと大人になってください。
    たとえ、嫌いな義理のお母さんだとしてもね。

    賛成して応援する若いお母さん多いようですが、衛生やなんだと、勝手な時だけきりきり言い過ぎだと感じます。

    ユーザーID:7790298014

  • 子供は沢山の人に愛されて育てたい

    自分の子はそう思って育てました

    トピ主さんは自分が産んだのだから私の子供私だけの子供と思っていますか?
    自分側の親兄弟には触らせてもいいけど義理関係はキライだから触らせない

    これってお子ちゃまの考え方だと思います
    キライな相手に意地悪をしているいじめっ子と根っこは同じです

    もう少し大人になれないかなあと思うのです
    一生懸命子育てされてるのに
    心の狭い思いやりの無い子に育つのは可哀そうだなあと思うのです

    ユーザーID:2888378791

  • そりゃどうぞ、なんだけどさ

    別にそんなに鼻息荒くするような事じゃないと思う。
    お姑さんだって、まさか毎日フルタイムで孫のお世話がしたいわけでもないでしょうし、
    そこは「どうしても助けて貰いたい時にはお願いしますね」って言っておいて、
    トピ主さんが病気したりしなきゃいいだけじゃないの。
    旦那さんだって「絶対預けたくないと言っている」なんて言えなくて困っているんでしょ?
    「病気したりどうしてもって時には、母さん(お姑さん)に頼むよ」って
    言わせてあげればいいじゃない。
    私は、特に問題のあるお姑さんなら嫌だけど、
    そうでないなら時々お姑さんにお願いしてもいいと思う。
    実際私もそんなに仲の良い嫁姑じゃないけれど、
    自分が病院に行く時や免許の更新の時にすごく助かったよ。
    確かにお姑さんって、気を使うしあまり好きな相手じゃないけど、
    ネットの無責任な書込みにつられてなのか、お姑さんは敵!とばかりに、
    すべてに悪い方に考えて反発する人が多いですね。

    ユーザーID:2643907329

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