自分が一番大事(育児中)

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家族・友人・人間関係

リルム

6歳と4歳の自閉症の男の子の2人の母です。

姑と旦那から「自分が一番大事」と言われました。

私としては、自分を犠牲にしながらも子供のためにがんばっているつもりでした。
正直、自閉症2人はかなり精神的にきついものがあります。

夫婦仲もイマイチです。
そして、最悪逃げ帰れる実家もあります。

そんな環境下で自分が一番大事ってどういうことかなと。

確かに専業主婦ですが、生活のためだけに今の生活に縋り付く必要はないと感じています。
旦那は、生活のために今の生活に縋り付いてると言われましたが…。
旦那が親権とって養育するとも言ってました。

皆さんは、この自分が一番大事という発言どう思われますか?
私の中ではどうしても許すことができません。

姑とは絶縁したのでもういいのですが、旦那とは今後も夫婦でいたいので、自分の中で落とし所を見つけたいです。

ユーザーID:1261489402

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  • 言わせておきましょうよ

    日々の子育て大変ですね。健常児とは、違います。自閉症との事ですが、きちんとした機関で支援受けてますね。親同士、悩みを分かち合えます。離婚…口先だけです。貴女方夫婦離婚なんて、馬鹿な事考えないで欲しいです。夫も育児に巻き込みましょう。男の子二人の自閉症…子育て大変になります。貴女だけでは無理です。嫌でも、ここは、お願いしましょう。してくれたら…ありがとうを忘れずに。私も発達障害の息子育てました。夫理解なんて無理です。だけど育児参加を。嫌だったけど、お願いしました。接する事により理解かな。

    ユーザーID:2839300048

  • トピ主さんが望むなら、再構築を応援したい。

    発言そのものは、まるでトピ主さんが自己中心的と言わんばかりで頭に来ますが、真意はそう深い非難でないかもしれません。
    私は結婚前、男女の違いを深く掘り下げず、他者の言葉はひたすら「人としてどうなの?」と性別度外視で審判(?)してました。
    ですが、結婚して、肉親ではない異性(夫)と暮らすようになり、どうにも引っ掛かる言葉や会話の基準に性別差があると気づいて来ました。
    おそらく、夫婦喧嘩を相談する友達を男性にするか女性にするかでも、感情の収拾は違ってくるはずです(女性が煽る傾向にあるかと)。

    トピ主さんが再構築なさりたいなら、自分が一番大事発言は傷ついたとの意思は伝えるにしろ、あまり引きずらず協調して育児した方がいいと思います。

    ユーザーID:0437475281

  • 私も自分が一番大事ですが?

    私も三児の母ですよ。

    育児は、自分を犠牲にしちゃダメです。介護もです。
    ってゆーか、何でもそうです。
    子供のためにって、誰かのせいにしちゃダメです。
    子供にとっては超負担です。

    お母さんさぁ、自分で何でもできると過信しないで、可愛くご主人とお姑さんに頼りなよ?それが一番子供のためになるんだよ。

    でも、一人で頑張りたいなら、頑張ってもいいと思う。
    なんか、頑張り屋さんみたいだし。
    そのうち、頑張れないーーーってキレる時が来るから。
    まぁ、それまで、いっぱい抱えてみるのもいいかも。
    器でかくなりそうだし。

    ユーザーID:0661931461

  • う〜ん。

    正直、わかりづらいと思いました。

    話の前後がないというか。

    なぜ、許すことができない、となるのか。

    親権とるって離婚話がでているけど、
    それはいやだということですよね?

    姑も夫も、こういう藪から棒みたいな話し方の
    トピ主さんに不満があるのでは?

    ユーザーID:7568605307

  • 補足ですが

    トピで書き漏れましたが、精神的に支障をきたし、カウンセリングを受けたり、精神安定剤も服用したりしています。

    2人ともとにかく個性も違い、また問題も山積みです。
    育てにくい子たちです。
    上の子は知的に遅れがある、低緊張のため発語がハッキリしない、多動傾向でしょっちゅうチョロチョロして、気をぬくと行方不明になりそう。(この傾向のため、保育園への送りを近居の母に手伝ってもらい、兄は母が見て弟を私が見て送っていくという生活をしています)
    偏食もあり、食べられるものの方が少ない。

    下は癇癪がひどい、洋服のこだわりがキツイ、偏食が上ほどではないにしろあるです。
    用意した食事を食べられないなんて普通にあります。

    2人の療育もあり、その予定に振り回されたりしているのが現状です。

    また、離婚をためらうのは、2人ともパパが好きなのと、やはり1人でこの難しい子たちを育て上げることが不安なんです。
    旦那がどこまでこのたちを理解しているのか不明ですが、彼なりに悩みながらも子供たちを養育するというくらい可愛がってくれているのも事実であり、子育てのパートナーとしては切り捨てられません。

    ユーザーID:1261489402

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  • 悲しいが

    きっと皆それが本音だと思いますよ

    ユーザーID:2114566523

  • レスありがとうございます

    トピがわかりにくくてすみません!
    一応推敲したものの、やはりわかりづらい文面になってしまったことをお詫びいたします。
    文章力ゼロのため、なかなか想いを人にぶつけることが難しく…、なのに感情的になり、余計にわかりづらくなってしまいました。

    まとめてのお礼で申しわけありません。
    夫は、わたしが日頃のちょっとした癖?をみてそう思う見たいです。
    姑は、わたしという存在が嫁として気に入らないから言ったようです。
    確かに、私は至らぬ嫁ではあります。

    みなさん、温かいご意見ありがとうございます。
    旦那にお礼をまずはできるだけいおうとおもいます。

    それと、自分が一番大事でも良いという意見ありがとうございます。
    相手はわたしを否定するために使っていることは明白ですが、それで何が悪いと開き直ってみます。

    補足にも書きましたが、わたしは何もかも捨てて逃げ帰れますが、本気で子供達の将来を考えたら、やはり、夫と二人三脚頑張るしかないです。

    それと、補足の補足ですが母に長男を送ってもらっているのは、地域の子育ての相談員さんからのアドバイスに従って、私1人では彼の命が守れないという判断に基づいてます。

    ユーザーID:1261489402

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人に聞いてみたら…

    きついことを言うようですが、これだけの情報で
    「どう思うか?」と言われても、答えようがないというのが
    正直な感想です。

    かなり主観的な言葉だと思いますので、ご主人とトピ主さんで
    感じ方が違うのは大いにありうるでしょうとしか…

    そんな微妙な問題をこれだけの文章で相談しても、
    読み手には伝わらないだろうとわからないところが、
    トピ主さんの客観性のなさを感じさせます。

    日々、お子さんのためにご苦労されていることは
    とてもよくわかるのですが、
    大変な思いをさせられている、ここから逃げ出したいという
    気持ちが強いのであれば、やはり周りからは
    「自分が一番大事」と見えてしまうでしょう。

    それとも状況は全然違って、ご主人の心無い一言だったのかも
    しれません。

    それはこのトピ文からはどうにもわかりません。

    許すことができないのであれば、ご主人に直接
    「あれはどういう意味でいったのか?」と聞いてみて
    話し合うのが一番早いと思います。

    ユーザーID:1380210003

  • リルムさんの都合の良いように・・・

    毎日、お疲れさまです。
    トピのタイトルを見て、当たり前な事だと思いましたが。

    私は、子育てしてて、いつも思います。私だけは、健康で、精神的にも安定してて、バランス良く物事を考える人間でいようと。

    でないと、何かあった時に、きちんとした判断、ケアできないからです。

    自分を犠牲にして、誰かの為に何かをする事は私にはできない。
    自分が一番大事! 自分が心も体も健やかでないと、家庭全体が狂ってしまう。
    母親ってそういう存在じゃないですか? 

    だから、トピ主さんも、ご自身を一番大事にして下さい。あなたが、夫と協力して
    家庭の「和」を保って、二人の子供をしっかり育てなければならないのです。

    自分が壊れてはいけません。

    ご主人やお姑さんは、ご自分が一番大事では、ないのでしょうかね?
    どのような状況で出た言葉かわかりませんが、何をトピ主に求めたのでしょう?

    十分に睡眠をとり、栄養を摂り、いろいろ頑張って、時にはこっそり自分だけの
    ご褒美を与えながら、日々の生活の中でもストレス発散を心掛けて下さい。

    ユーザーID:5263261841

  • 具体的に教えて

    「自分が一番大事」というキーワードだけでは抽象的で、レスしづらいです。

    内容的に離婚をお考えのようですが、離婚を考えるに至った直接的なエピソードや状況を教えてもらえたら、レスしやすいかと。

    御主人、義母からみてあなたが子育てより自分を大事にしているように見えるのが相手から見た離婚理由なのか。

    子どもを中心に考えるあなたと、自分中心に考え行動する御主人とに軋轢が生じたのが離婚理由なのか。

    読み取れません。多分前者なのかな?

    自閉症二人、本当に大変な日々だと推察します。
    御主人の協力は?理解不足では?そのあたりの擦り合わせが足りないのではないですか?
    一週間くらい有休取って、全部御主人がやってみればあなたがどれくらい大変かわかってもらえるのでは?
    あとは医師や療育の先生から話してもらったら、どうでしょう。

    ユーザーID:6367175886

  • 自分を大切に

    飛行機でだって、緊急事態の時には、酸素マスクを、まず自分のを付けてから、お子様のを付けてあげてください、というでしょう?

    自分を一番大事にしないで、どうするの?

    お母さんが倒れたら、子供はどうなるの?旦那さんが一人で見てくれるわけではないのでしょう?

    自分を大切にするからこそ、人のことも大切に出来るのです。

    ユーザーID:6890339774

  • 納得できないのですね

    自分を犠牲にして頑張る、母親は皆そうですがトピ主さんのお子さんはことさら
    手がかかるのですものね。

    これからも、このような事何度も経験していくかも知れません。私はしてきました。けれど、若いときは控えめだったけどだんだん強くなりました。納得できないとき、納得できない!と何日でも主張しました。

    今は夫と仲良しです。
    日常的には言いたい事は6割くらいに、マイナスの発言はなるべく避ける。でも、納得できない事はとことん説明するか言われないように二度としない。これが私のやりかたになりました。

    先は長いです。我慢強いのは尊敬しますが、過ぎたるは・・です。

    ユーザーID:1725181793

  • レスありがとうございます

    本当にわかりにくいトピでもうしわけありません。

    引き続きレスありがとうございます。

    この状況から逃げ出したい気持ちが強い、それは否定できません。
    とにかくコップの水がいっぱいな状態であり、いつも溢れかけてます。

    夫も姑もさすがに親子というだけあり、無私の精神で子育てをしろという感じです。
    でも、レスを読んで、逆にそれはおかしい、子供のためにもまずは自分を大事にしたいと思いました。

    私としては、子供達の世話は本当にたいへんですが、やはり見捨てて自分1人楽にはなれません。
    本当に自分が大事ならとっくに子供達を見捨てて実家に帰ってるよという気持ちがありました。

    とにかく、夫の嫌味?は無視して、家族仲良くして行きたいとは思います。
    とにかく子供達の明るい未来は、やはり離婚すると守れないので。
    特に上の子はとにかく特別なケアが必要で、色々遅れている中、これ以上遅れて欲しくありません。

    ユーザーID:1261489402

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます

    引き続きありがとうございます。

    前回のレスはスノーマックス様までのレスに対してでした。

    まず、前レスにも書きましたが、離婚はまだ考えてません。
    夫も喧嘩でカッとなると離婚やむなしとなりますが、冷静になるとやはり子供達の未来のためにも離婚は避けたいようです。
    普段は私にも優しいです。

    私達は、ただ相性は悪いです。
    家事のできない私と、家事能力が高い人がいい夫。
    これに関しては申し訳なく思っています。
    確かにこれが、ほぼ原因で離婚問題に発展してます。

    それと、今我が家は地域の相談員さんが仲裁に入ってくださっていて、その方からも一応私が大変だし、逆に育児はよく頑張ってると思うとは言っていただいてます。
    長男がここまで成長できたのも私の努力も大きいと。
    夫はそれでもピンときてないようです。
    1週間有休とって全てやらせないとわからないのかもしれませんね。
    それだけでなく療育にも積極的に参加させるとか。

    ちなみに、飛行機の緊急事態の例がありましたが、おそらく姑も夫も私が言われた通り先に自分をしたら文句言うと思います。
    言われたからってその通りにするんだなと。
    そう言う人たちです。

    ユーザーID:1261489402

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • えっ

    読んでてびっくり。
    確かに自閉症二人のお子さんを育てるのは大変で、それを認めてくれないのはつらいと思いますが、
    ご主人は仕事して家事をしてくれてるんですよね??
    あなた専業で、子供は保育園なんですよね??日中はいったい何を??

    あなたちょっと甘すぎますよ。ご自分に。
    一度一週間ご主人と変わったら?意外とご主人こなしてしまうかも。
    あなたが必要だと思われるようにもう少し家事でもなんでもしたら??

    ユーザーID:0839208292

  • レスありがとうございます

    私は、本当に自分で自分が情けないくらい回らない専業主婦です(涙)

    ただ、言い訳になりますが、保育園に預ける理由として私の自宅療養があり、家事をするよりまず休めという状況であり、送り迎えだけでも本当は問題ないのです…。
    今は、神様がくれた充電期間とおもい、できるだけ心を落ち着かせ、子供と一緒にいる時間は子供と向き合おうとは思っています。

    ちなみに、下の子は3歳児からの保育園で昨年の4月から保育園に入ることができました。
    それまでは、一時保育も利用しましたが、基本家庭保育であり、それにより精神的に悪化しました。
    私のキャパ不足なのですが、下のイヤイヤ期の癇癪に耐えられませんでした。

    それと、経済状況の変化と長男が小学校に入学するので、できれば5月あたりから、何かしら職を見つけて働きたいとは思っています。
    下の子の療育があったり、上の子が支援級で学校への送迎が必要なのでフルタイムは難しいのですが…。
    学童は利用予定なので、お迎えは少し時間に融通を効かせられるかもしれませんが。

    ユーザーID:1261489402

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