夫の求める愛情が理解出来ない。

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恋愛・結婚・離婚

あめふりおつきさま

結婚して9年、セックスレス4年目です。

結婚前からどちらかというと淡泊な夫でしたが、私が妊娠出産後、夫から夫婦生活を拒否されるようになり全く無くなりました。
はっきりとそう言われた訳ではないのですが、夫は母親になった私を性の対象として見られなくなった様です。

キスやハグなどのスキンシップすらも無くなりました。
私からする事はありましたが、夫は「照れる」などと言ってはいたものの、
態度から他人行儀な感じがする様になり、私の方にもする気が起きなくなりました。

セックスを拒否された当初は、私自身とても寂しかったのですが、だんだんと慣れて、やがて夫に対しそういった感情はなくなりました。
今では私にとって夫は同志、異性としては見ていません。ただ、家族としての愛情はあります。

ただ問題は、夫はセックスをしていなくても、妻である私に、夫に対し恋人同士の様な愛情を持っていて欲しいそうなのです。
ラブラブでいたいと。つまりプラトニックな愛です。

また、私と子供が確かな信頼関係を結んでいると感じ、それも羨ましいそうです。
子供が寝た後で、夫から、俺は独りぼっちで寂しい、家庭に居場所がない様に感じるなど、そういった不安、不満をぶつけられる事が度々あり喧嘩になります。
(関連があるかは分かりませんが、夫も私も所謂毒親育ちで、親からの愛情を感じずに育ちました。)

夫は仕事や勉強など、何事も人一倍頑張るたちで、尊敬します。
仕事が忙しいので子育てにはほぼノータッチですが、私の仕事に理解があり、出来る範囲で協力してくれており、これに関して不満はありません。

ですが、夫と顔を合わせるのが辛くなってきました。

私はどうすれば夫の気持ちが理解出来るのでしょうか?
どうすれば夫は納得するのでしょうか?
わかる方いらっしゃいませんか?

ユーザーID:3081912631

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  • 想像ですが

    ご主人の育った環境というか 
    性行為は不潔なものである 汚らわしいものであるっていう親だったのかなとおもいます。

    子作りのためには神聖な行為で そうでない場合は汚らわしいというような。

    うちの母もそういう人で 潔癖というのか歪んでいるというのか・・
    私もその傾向が若い頃はありましたね。


    夫婦で専門のカウンセリングに通ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2349042675

  • 夫婦って合わせ鏡ですからね。

    ご主人は基本的に人の心理が分かってませんよね。
    片方だけが惚れて、ラブラブなんてなれる訳が無いですよ。
    特に長年夫婦をしていて、子供も居て、おまけにセックスレスで・・。

    あなたは私に恋人同士のようにラブラブできるの?自分が出来ない事を妻だけに求めるのはオカシイ!と伝える事ですね。

    それに身体的な接触がなくなり、距離が出来るとどうしてもただの同居人になりますよ。
    異性でもなくなりますし・・。
    異性とは思えない人に対してラブラブでいるという一番矛盾した難解な要求ですからね。
    もしかしてご主人は愛人が居たのでは?別れたか何かでそういう無理難題を言い出す心境になっているとか?
    自分を恋愛対象として見てくれてた女性が居なくなって仕方なくそれを奥さんに求めているような・・。

    ユーザーID:1965918972

  • ご主人の求めるもの

    ご主人は母性を求めています。あなたにお母さんになって欲しいのです。あなたと子どもさんの関係を羨ましく思っています。

    あなたは夫に自分のパートナーであって欲しいと思いますから、夫婦の気持ちはすれ違いますね。

    ご主人があなたに望むのは、自分に対して関心を持ち、常に優しく、温かく接して欲しいということです。

    セックスはご主人にとっては性欲解消の手段で、愛情表現やコミュニケーションの方法ではないようです。

    あなたが離婚を考えていないなら、ご主人とは親友になってください。

    そして、一方で母親的にご主人に接してあげてください。

    褒めてあげることや食事に気を配ったり、体調を気遣ったり…。

    今日は誕生日だね。
    大好物を買ってきたよ。
    新しい洋服だよ。
    など、お母さん的愛情を与えてあげるのです。

    ご主人は長男として立ててあげます。子どもさんに対しては兄弟仲良くするように仕向けます。

    あなたは母親となり毒親離脱できましたが、ご主人は育て直しが必要なのでしょう。

    虚しさや寂しさはあるでしょうが、ご主人はあなたが好きですよ。仲良し夫婦になれますように。

    ユーザーID:3536323019

  • お試しに

    ごちゃごちゃ言ってないで、一旦レスを解消してみなさい。

    あなたと旦那さんは赤の他人同士なんですよ。二人共子供とは直接血で繋がってるけど、夫婦は決してそうではない。
    プラトニックなんてやってても赤の他人同士だから限度ってものがあります。
    夫婦は体の繋がりから心が満たされてこそいい関係が築けます。

    4年も経ってたらまた新鮮なはず。レス解消をお勧めします。

    ユーザーID:1621164670

  • 性関係無しでも愛して欲しいは男でなく子供の様に愛して欲しい?

    推察するに、主さん夫は主さんを自分独りを愛してくれる母親の様に思っていたのに、男としての性行為の結果主さんが妊娠し体も変化するのを毎日目の当たりに見て、出産後は主さんほとんど子育てにかかりっ切りになっててて夫を愛する仲間関係よりも母子の絆の方が強いのに失望してるのでは?

    主さんが母親の様に夫に接して子供よりも夫の方が可愛くて大事という言動し続ければうまく行くのでは?その意味は、夫に無理に父親としての自覚を持たせようとせずに、夫婦という最も親しい仲間関係に子供を入れて上げる、という感じなら、彼も子供を受容れやすいのではないでしょうか?自分の子供に対しても兄弟感覚に近い気持ちで接したいのではないかしら?もしそうなら、夫は自分を実毒親と重ねて自分が父では子供が可哀想と思ってるとかの気持ちがあるのでは?

    主夫レスになった原因の一つに、自分の行為で主さん身体に変化が現れて、主さんが妻ではなく誰か見知らぬ女性になり、出産後急に母親になった主さんに、万が一以前の夫実毒親のイメージが重なり主さんに虐められるかもと潜在的に母親になった主さんが怖いとでも感じるなら、心療内科で診察して貰う必要ありでは?

    ユーザーID:9140911770

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  • 求めているのは母親の愛

    旦那様は貴方に母親としての愛情を求めているのではないでしょうか?
    セックスレスでラブラブって恋人としては矛盾していると思います。
    それは母親に対して甘えたいといった感情に感じられます。
    そこを自覚してもらわないと。

    私は貴方の母親ではないし、母親にはなれない。

    そういう事を話し合ってみては?

    難しいようなら、ご夫婦でカウンセリングを受けるのもいいかと思います。
    第三者から言われる事で、落ち着いて考えられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3461600950

  • 自分のママになって欲しいんじゃない?

    私は、ご主人はトピ主さんに自分のママになって欲しいんだと思います。
    自分では自覚がないから、ハグやチュー程度のスキンシップも出来ないのにラブラブでいたいとか言うんでしょう。
    ご主人の考えるラブラブは、母親が子供に与える無償の愛情のことだと思いますよ。
    なので、自分がワガママ言っても受け入れて欲しい、甘やかして欲しい、一番に構って欲しい、のでは?
    トピ主さんは自分のママになって欲しいから、スキンシップなんてもってのほかなんだと思います。
    あとはトピ主さんが受け入れられるかどうかでしようね。

    ユーザーID:0286172322

  • 解から行へ

    愛情は、頭で理解するような性質のものではありません。どちらかと言えば、行動した結果が教えてくれるものです。相手の行動が先か、あなたの行動が先か、ということです。あなたが先に行動する方が早く結果が出るのでしょう。

    ユーザーID:4153417370

  • 私なら

    訳わからない事いうそんな旦那
    離婚するわ

    ユーザーID:4100155321

  • 愛情表現

    トピ主さまには、セックスとキスとハグが無くなったら、愛してないってことなんですね。

    でも、愛情表現って、それだけじゃありませんよね。
    相手に興味を持つ。
    笑顔を交わし合う。
    優しい言葉を選ぶ。
    物を渡すときに、投げたり置いて取らせたりしないで、手から手へ確実に渡す。
    置いて取ってもらうにも、あちらから取りやすいように置いてあげる。
    好きなおかずを作ったら、少し多めによそってあげる。

    体が触れ合うという点では、手をつないだり、腕を組んだり、そばに行ったときにちょっとタッチするだけでも。

    毎日の生活の中ですから、そんな些細なことでも、愛情って伝わるものだと思います。

    トピ主さまが、そういうことさえもしなくなっているのなら、ちょっと考え直しませんか?
    そのくらいはしてるというなら、ご主人様に「わかってよ」と言っても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8460745968

  • その夫優しくありませんね。

    あなた達夫婦は夫に問題があります。妻を拒絶すると言う事は貴女も書いているように貴女を女として拒絶している事です。家族・家庭の基本は「男と女の関係」にある夫婦です。男女の関係を持たない夫婦は砂漠です。潤いがありませんので夫婦関係も殺伐として居ます。貴女の夫はこの男女の関係を拒否していますのであなた達夫婦はある意味既に夫婦ではないし家族でもありませんよ。夫と顔を合わせるのが辛くなったとありますが当然です。言いにくい事ですが本来の男と女の関係に戻れないのなら思い切って夫婦関係を解消するのも一つの方法です。人間として生まれ女として生まれながら今の夫と結婚したばかりにレスの関係で生涯を終えると言うのは余りにも残酷だと思いますよ。経済的に自立していらっしゃいますか?自立していないのなら早急に自立して貴女の人生を全うした方がいいのではありませんか?

    ユーザーID:3557809899

  • 男性にきいてみました

    もしかしたらEDか、それに近いものがあるのでは?とのことでした。
    キスやハグも、それ自体をしたくないのではなく
    性行為に関連があることなので、そこにつながりたくないとか?
    男性にとって「機能しない」というのは相当深刻でデリケートな問題のようですよ
    プラトニックな愛は求めているということは、機能的な問題を疑った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6152262900

  • 私には

    悪いけど、旦那さんの言い分が勝手すぎやしないか?と思いました。

    恋人のように?恋人だってプラトニックな関係なのは最初のうちだけで、そのうち体の関係を持つでしょ。
    相手(つまり本人ね)が「照れる」なんて二人きりの時すら相手してもくれないのに、
    彼女役だけが「ううん、好き好き♪」なんて言わないよ。
    だったらラブラブカップルの彼氏役をしっかりしてよって思います。

    お子さんの普段の世話は、自分ができない分妻がしているので、これは仕方ないでしょう。
    ですが、子供が寝たあとで妻に文句言う時間があるなら、
    それこそさっき書いたことじゃないけど、
    妻とハグハグすればいいじゃないのよね。
    トピ主さんの方がとっくに孤独感を味わっていたと思いますよ。

    何なんでしょうね、
    自分から触れ合いはしたくないし拒否が怖いけど、相手からは好き好き言われることで愛されているか計りたいんでしょうか?
    自分が拒否していたのは頭になくて、
    自分が求められなくなったら寂しくなっちゃったんでしょうか?

    夫を理解するのも大事だけど、妻の今までの気持ちを理解させるのも大事だと思いますよ。

    ユーザーID:7450325756

  • あめふりさん、とても参考になりました

    私も似た思いをしています。

    私の夫も口に出して言いませんが、おそらくセックスがなくても愛情を持ってほしいと思っているんじゃないかな。
    私はずっとそれに考えを合わせていただけで、心の底では不満でした。
    自分自身が無理を重ねていたことに気がつきました。
    きっと人間は、たとえ長年連れ添った夫婦であっても、良い関係でいるために愛情を示す積み重ねが必要なんだと思います。
    それに、スキンシップやセックスって性欲とか体だけのものじゃないんですね。
    心の奥底に結びついていて、男女のお互いの在りように関わっているものだと思います。
    そういうやりとりがないのに、変わらない関係なんてないですよ。
    俺は表現しないけど、気持ちを保てとはおかしな要求だと思います。

    私の夫も仕事は優秀ですが、私の話は真剣に聞いてくれない人です。
    誠意がないというより理解できないみたいですし、勝手な理屈でよく私をシャットダウンします。
    また、良い家庭に見えていた夫の実家は、実は色々な問題を抱えている家だと気がつきました。
    本人はあまり自覚がありませんが、親子関係がいびつです。

    ユーザーID:2538081487

  • 母親を求めてる

    恋人どうしでいたい、というより、母親のように甘えさせてくれる、無条件の愛情をくれることを妻であるトピ主さんに求めてるのでしょうね。
    母親の愛情を受ける子供に嫉妬して、自身がその立場になりたいんでしょう。

    理解するとなれば上記のようなことだと思いますが、どうしてあげればいいのかは…
    トピ主さんが出来るのなら、息子のように接してあげればいいのかな。
    子供と夫と、なるべく平等に接するとか。

    どちらも毒親育ちということなので、夫婦でカウンセリングにいくのも、ひとつの手だと思います。
    これからどんな夫婦でいたいか、お互いの気持ちや希望を話し合って、二人なりの夫婦像を見つけていければいいですね。

    ユーザーID:3532799742

  • 母親みたいな愛情かも。


    ご主人は親から充分に愛情を受けて育ってられないので、母親のような愛情を求めているのでは。

    トピ主さんは母性の雰囲気がある人だから、気に入って結婚したいと思ったのかもしれません。

    母が我が息子に対しての無償の愛情みたいなもの、姉が弟にでもいいですが、親子姉弟愛には当然性的な事は絡まないですよね。

    恋人みたいにと書かれてますが、男女というよりすごく愛情深く自分の事を大切に思ってほしいのではないでしょうか。ご主人は実年齢や体は大人でも、心は母を慕う少年のままで止まってるのかなと私は思いました。

    ユーザーID:7270418562

  • その夫は重すぎる

    >>私はどうすれば夫の気持ちが理解出来るのでしょうか?

    夫の考えは一生かかっても理解不能、と思った方がいいのでは?
    努力しても、できることとできないことがあると思います。

    完璧なセックスレスなのにラブラブな夫婦を希望するのは、
    無理があると思わないの?、って聞いてみましたか?
    この自己中男が、ふざけんな!、とか。
    私なら、言うけどな。

    >>どうすれば夫は納得するのでしょうか?

    セックスレスのままラブラブなら、納得するんじゃない?

    >>わかる方いらっしゃいませんか?

    私も同じような状況で、わからなかったので離婚しました。
    ただ、元夫は彼自身に非があることを認めていたし、
    私に対して、申し訳ないという気持ちでいっぱいだったと思います。
    そう言えば、彼も毒親持ちの虐待経験者でした。
    離婚したらさっぱりして、いまは親友としてつき合っていますが。

    主さんのご主人は自分が原因を作っているのに、
    態度が大きいですね。
    私なら、とっくに愛想を尽かすレベルだと思います。

    ユーザーID:8082593696

  • 無理なさらず

    きっぱりハッキリ、私だって心のある人間。何もかもあなたの都合の良いようには振る舞えない。私の気持ちは拒否しておきながら、自分の気持ちや都合は何でもかんでも受け入れろ、変更しろ、はないんじゃないか。と伝えても良いのでは?まぁいきなりダイレクトに言わなくても、夫と同じく自分にも心があり、傷ついたり悩んだりするのだという事はキチンと伝えましょう。

    ユーザーID:4274535629

  • 結婚32年目ですが。

    セックスはまだあります。実は、辛いのです。
    セックスレスの悩みは多いようですが、セックスそのものが辛いのに、夫が求めてくる、という悩みは、あるはずですが、あまり話題になりません。
    TVの相談室で、その悩みを言った女性に対する解答は、愛されてるから、いいじゃないの、の大合唱で終わりでした。
    旦那様は、身体より、心の愛情を求めているのですね。
    気持ちはわかります。でもトピ主さんには辛いですよね。
    ひとまず、心では愛してあげてください。
    私では解決法は、わかりません。

    ユーザーID:7118267156

  • 夫に話したら?あなたの気持ちを。

    それは当たり前でしょう?
    私たちはすでに男と女の関係ではなくなっているのだし、プラトニックな愛情をと言われても中学生じゃないんだから無理よ。
    私がひどいと思うのかもしれないけれど、私は夫婦生活を拒んだあなたがひどいと思っている。でも、もういいのよ、恨んだりもしたけれど、もうつらいときは脱したから。その代わりあなたのことも男性とは見ていない。
    あなたも、私から求められなくなって、気が楽になったはずでしょう?
    すべてが手に入るわけじゃないのよ?引き換えになっているものが私たちお互いにはあるの。
    私と子供の関係がうらやましいなら、それは自分でがんばってもらって子供との関係をあなた自身でうらやましがらなくなるまでにしてもらうしかない。
    私たちは、子供の父親と母親と言う関係よ。
    私も今はそれ以上は望んでないし、望んでも無理とわかったから今に至っているの。

    ユーザーID:5608798892

  • 妻は親がわりじゃない

    ご主人我儘だと思いました。パートナーの要求は拒否しておいて
    自分の理想は押し付けたいなんて。
    基本的な人間関係を無視していると思います。
    相手に愛情を感じていれば自然と相手に触れたい欲求が発生し
    手が伸びるものです。それは子供に対してもペットに対しても同様ですね?
    結婚生活にはなぜかどんな環境で育ったかが如実に影響を及ぼします。
    もしかしたら、トピ主さんが賢明に我が子を可愛がる様子にご主人の
    親の態度への不信を蒸し返したのかもしれませんね。
    理由はなんにせよ、トピ主さんにとってご主人は結婚相手です。
    人は結婚相手に一定の役割を求めるもの。優しい妻に安心して
    子ども返りして、ダダこねてるオヤジに耐えられますか?
    しかるべき大人の男に成長すべきと教育が必要なんじゃないですか?
    いくら結婚相手だとしても相手は他人、肉親のようになんでも甘やかしては
    くれません。しっかりしてないと捨てられることもあると学習させる
    良い機会だと思います。あなたみたいな自分ばっかりな人は嫌!って
    はっきり意思表示が必要かと思います。男って察するとか出来ないらしいので。

    ユーザーID:6350364311

  • 旦那さんは子供になりたいのかな

    トピ主さんに母親を求めているのではないかという印象を受けました。夫ではいたくなくて、子供でいたい。庇護される立場でいたい。実子がされているように。

    だから、性的な行為はできないですよね。そういうことをしたら親子ではなくなるから。

    ただ、それはトピ主さんの気持ちを押し殺させ、夫婦という関係をないがしろにしなければ成り立たないことを分かっていないのか、分かっているが自分の気持ちが優先なのか。

    トピ主さんの寂しかったり辛かったりした気持ちを言ってみたとき、どんな反応を見せるのかなと思いました。

    トピ主さんというより彼自身の感情や生育過程での問題だと思いますので、簡単に納得はしないように思います。
    旦那さんの問題に巻き込まれたトピ主さんもそれなりにダメージを受けてきているようですし、夫婦カウンセリングでも利用して時間はかかるかもしれないが、再構築していくぐらいしか思いつかないです。

    ユーザーID:3205402191

  • 一つの可能性としてですが

    旦那さんは子供を育てている母親のような愛情を求めているんじゃないでしょうか?

    母親は甲斐甲斐しく子供のお世話をします。
    過保護な親は特に子供にラブラブですよね。
    でも、恋人同士のような対等な関係ではないし、体の関係なんてないです。

    旦那さんが求めているものにあてはまるような気がするんですが、どうでしょう。

    でも、これって、一方通行の愛情だから夫婦間だと、求められる方はきついですよね。

    一つの可能性ということで。

    ユーザーID:1408579504

  • 同じく

    我が家も同じような状況です。
    子供が2人、上の子と下の子が3歳程離れていますが2人目を作る時カレンダーに丸をつけました。1回で出来たのでそれっきりです。

    子供達と主人の関係がとてもいいので離婚は考えていませんが、この先ずっと同じ思いを抱きながら生活するかと思うと辛いです。
    今まで何度も何度も話し合ってきましたが結局私の虚しさが増すばかりです。涙も枯れました。
    表向きは仲の良い夫婦だとみんな思ってると思いますが、主人の為に自分の労力を一切使いたくない程愛情がなくなっています。
    仕事や趣味に打ち込みなるべく考えないようにしています。

    アドバイスは出来ませんが。。すみません。あまりに同じ状況なのでついレスしてしまいました。

    ユーザーID:4684976886

  • 無償の愛

    自分は何もしない、一方的に愛して大切にしてくれ。
    ご主人が求めているのはそういうことです。

    親なら、子の意思(確認できない)を無視して一方的に産むわけですから可能でしょう。
    夫婦は、合意の上での関係ですから、一方的にただ尽くすような愛し方は難しいです。

    私の父ですが、10年以上単身赴任で家にいませんでした。
    たまにいる時は、私を見かけると常に父から声掛けしてくれてました。
    リビングで「おう、今からメシか?学校はどうだ?」
    洗面所で「お、今から風呂か。湯冷めするなよ」
    夜中廊下(トイレ)で足音に気づいてわざわざ起きてきて「まだ起きてたのか。早く寝ろよ、寝坊するぞ」

    自分からの行動って大切だと思います。
    愛情は水のように上から下に流れます。
    子供へは親が行動しなければ。
    居場所が無いのは居場所を作ろうとしない夫さんの責任です。

    ユーザーID:4186241564

  • 無償の愛が欲しい

    基本は誰でもそうなのですが、無償の愛情が欲しいんだと思います。

    セックスを拒否しても、キスやハグすらなくても愛してくれって、かなりワガママで滅茶苦茶な要求ですが、何もしなくてもワガママばかりでも、そんな自分を受け入れて愛して欲しいのでしょう。

    小さい頃って、そんなんじゃないでしょうか。自分はただ親の世話になって、ワガママばっかり言っても、親はひたすら愛してくれます。(毒親じゃないならですが。)トピ様はどこかでそういう感情から卒業して子どもに愛情を注いでいるようですが、トピ様の夫は卒業できていない。(母親みたいな人から?)愛されたくて仕方がないのでしょう。

    3歳くらいはやってもらうばかりでも、子どもは成長して、自分も親に返せることもあるとか、愛情は相互作用だって実感で学んで行きます。トピ様も辛いですが、夫も一緒に育てるつもりでやって行くしかないと思います。成人男性に無償の愛を、、、ってかなり難しいです。男性としてとか同士としてでなく、傷ついた可哀相な子どもとして彼を愛せますか? 今後赤ちゃんがえりとかもあるかもしれないし、結構キツイと思います。

    ユーザーID:8506344127

  • 旦那さんの求める愛情=母親の愛情 なんでしょうねえ…

    子供の頃母親の愛情に飢えていたのかもしれませんね。
    眠っていた飢えた子供のままの自分が、主さんが子に注ぐ無条件の愛情を目の当たりにしたことで目を覚ましたのかも。僕もママにあんなふうに愛されたいと…

    そうなのねと、子供として割り切って愛してあげるのは…無償の愛ではなく無償のボランティアでしょうね…
    一生彼の欲求を満たし一方的に幸せにしてあげることに喜びを感じるほど彼が愛しいなら、そんな人生もありかもしれませんが。
    本来なら一緒に自分たちの子に無償の愛を注ぐパートナーであるべき人が、子供と一緒になって自分にぶらさがってきては、たまったものじゃありませんよね。

    ちなみに彼の母親は、いわゆる毒親なんですか?
    もしご健在で、普通のちょっと愛情表現が下手なだけの母親でしたら、ちょっとしばらくママの元に返してあげてはいかがでしょう。たくさん親孝行しておいでよ、と。
    うちの父もちょっと母の愛に飢えていたタイプでしたが、60すぎてから数年間年老いた母親の介護を献身的にしてました。介護をするという名目で母親とたくさん時間を過ごせて、幸せそうに見えましたよ。
    欲求は正しい場所で満たしてもらいましょう

    ユーザーID:9810972530

  • 皆様、ありがとうございました。

    こうして沢山の方の率直な意見を伺う事で、
    第三者の視点からも考える事が出来、煮詰まっていた気持ちをクリアにする事が出来てきています。

    同じ思いをされている方もいらっしゃって、私だけじゃないんだと励まされました。
    お辛い気持ちを開示して下さり、本当にありがとうございます。

    このトピックを投稿した時は、精神的な余裕がなく、自分の辛い気持ちだけが先行して、視野が狭くなっていました。
    この数日、時間を見つけては皆さんに頂いたコメントを読ませて頂き、自分の気持ちを整理しまして、
    客観的に自分を見られる様になってきたと思い至ったため、少しずつ追記させて頂きます。

    夫とは(友人期間も合わせると)15年ほどの付き合いになりますが、妊娠するまではずっと仲良く過ごしてきました。
    本来は、優しく包容力のある人で、私の方が彼に甘えてきています。

    そういう事でしたから、私はずっと当然の様に【夫は良い夫になる】【絶対に子煩悩なパパになる】【笑いの絶えない暖かい家庭になるはず】
    漠然とそんな【私の】【理想のイメージ】を抱いて疑いませんでした。

    ユーザーID:3081912631

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。

    ですので現実がこういう状況になるとは、夢にも思っておらず、大変戸惑い、怒り、落胆、様々なマイナスの感情に苛まれていました。

    今となれば、私の理想を夫に押し付けてきただけ、夫は夫で無理に私に合わせて、苦しんでいたのではないか?と、省みています。

    この度、様々なご意見を伺い、夫が私に求めている愛情は「母性」ではないかという事は、大きな発見でした。本当に目から鱗で。

    夫は普段、実親を語る事はありませんし、いわゆるマザコンとは対極の人だというのが、【私の中】の【前提】にありましたし。

    ですが、沢山の方から同様のレスを頂きましたので、何故毎日一緒にいる自分は気付かなかったのだろう、と情けなくも思います。

    また、レスを読んでいて確信した事ですが、夫は、日々私が子供に向ける愛情を目にするにつれて、
    忘れていたトラウマ、痛くて悲しい恐ろしい出来事を思い起こしては、不安定になっている様に思います。

    急に辛そうな顔をするようになって、それを誤魔化すかの様な痛々しいほどの作り笑顔で、子供に接していたり。

    ユーザーID:3081912631

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  • 更に続きです。

    またこれまで夫に、女性としての私の思いは何度となく伝えてきましたが、
    何度話をしても暖簾に腕押し状態、話がかみ合いません。
    というより、この話の矛盾と向き合う事を、頑なに拒絶している様に見えます。その都度私は、夫を責めてきました。

    沢山のご指摘の通り、夫の言い分だけを取り上げるとまるで子供です。
    正直おじさんなのにと思う事は私にもあります。
    怒りが収まらず、おじさんなのに子供みたいなこというな!とも言いました。

    彼の気持ちに寄り添って考えてみれば、自分がとても一方的で、思いやりのない対応をしていたのだなと。
    私は、彼の本当の気持ちを知ろうとはしていなかったので、そこは本当に申し訳なく思います。

    また、これまで【強い人】だと思っていた、彼の弱さを見てイライラしたのは、私自身が精神的に彼に甘えていたという事だと。

    実際、私にもトラウマがあり、その心の傷を補う役を彼に期待していなかったといえば嘘になるので。

    後は、2人の気持ちを、どう折り合いをつけていくか、そもそもつけられるのか、これからどうしたいのかは、今後じっくりと考えたいと思います。

    ユーザーID:3081912631

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