義理祖母が泊まりに来る…

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家族・友人・人間関係

ベル

義祖母(85)についてです。
うちは、夫・私・娘の3人家族です。
旦那はマザコンならぬ、かなりのババコンです。義祖母も初孫の旦那の事が可愛くて仕方なく結婚前から、私に対して何かにつけてズケズケものを言ってくる義祖母でした。きっと、孫を取られたくなかったんでしょうね。
高速を使って車で2時間かかる所に住んでいるのですが、何かと理由を付けて来いと連絡が来るので年10回程は行っています。年越しも毎年です。
義祖父が去年亡くなり、独り暮らしになったため最近はもっと頻回です。着いて行きたくはないのですが、子供が心配で私も行ってます。
その義祖母が、旦那と一緒に住みたいと言ってきました…。子供は義母を含み3人居るのですが、「ばぁばがそうしたくて、(私達夫婦が)いいならそうすれば〜」という感じで、むしろ好都合感が満載です。。
えっ!?良いわけないですよね?
しかも、こんな寒い時期なのに、終末に下見に泊まりに行くと連絡が。。旦那はむしろ嬉しい。私は仕事。娘は風邪治った所…。
同居するなら離婚すると旦那にきっぱり言いましたが、逆ギレされました。
お前は冷たすぎると。。皆さん、私は冷たい嫁ですか?

ユーザーID:5250482940

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  • さあ、離婚覚悟で戦わなきゃね。今がその時。

    さあ、離婚覚悟で踏ん張らなきゃね。今がその時。

    今までなぜそんなに祖母と交流していたの?普通そんなことしないでしょ?

    あなたが夫や祖母の同居計画にハメられたんですよ。

    最初から疎遠にしておけば、「嫌なんだな」と推測して、同居話など出てこないけど、

    あなたがいい嫁やって、仲良くするから「これは、行ける!」と祖父母も夫も「踏んだ」んですよ。

    あなたも悪かったね。

    その分、今からの攻同居攻撃がキツイよ。

    あなたを悪者のように言って、へこませて何としてでも同居しようとします。

    一度同居したら、離婚しない限り、夫は別居しませんよ。

    介護も全てついてきます。

    同居の先はあなたの手による介護です。

    離婚覚悟でキッパリ断るしかないですね。

    夫が起こる殻とか、祖父母がどうこういうとか、何が責めてこようとも、あなたは離婚覚悟で戦うしかないですよ。

    夫は更に脅してくるでしょう。何が何でもあなたを従わせるために。
    祖父母と同居する人などいませんよ。

    バカバカしくて話にもならない。

    祖父母の面倒を看るのは、祖父母の実子です。

    あなたには無関係。

    完全に無視すべし。

    ユーザーID:1244120034

  • ぜひ離婚してやれば?

    そのお祖母さんの世話はトピ主さんになるのでしょう?
    まともに家事をしたことがない男性ほどそういう同居に甘いです。
    ちょっとでもやって大変だとわかれば目が覚める。
    お祖母さんと暮らしたいのならしばらく暮らしてやっていればいい、
    きっとお嫁さんの気持ちも後からわかってくる、
    暮らしたいのならどうぞと実家に帰っちゃいなさい。
    うちもおばあさんじゃないけど旦那のお母さんがたびたびやって来て泊まるので
    お二人でどうぞとわたしはプチ家出してやりましたら
    その後、お母さんは来なくなりました。
    こんなことをしても基本いい人なのでお母さんにも旦那にも恨まれていません。
    ただお嫁さんの迷惑を考えない人たちなら逆切れするのでしょうね。

    ユーザーID:7787364461

  • いやいや。決まりはありませんから。

    めずらしいけど、祖母×孫で家族やってきたからでしょう。別におかしくはない。

    それで交渉決裂であれば、夫は別居か返品でいいとおもいますが。

    ユーザーID:3822504442

  • あなたがお気の毒です。

    全然冷たくなんかありません。義理祖母さんとご主人が変です。
    是非離婚して旦那と彼祖母と末永くお幸せに暮らしてもらえばいいです。
    それにつけても憎たらしい義理祖母ですね。

    精神科・心理学科の医者にすぐかかって、これこれこういう事情で今苦しくて
    息がつけないでいます、とか何とか言って、診断をもらっておきましょう。
    一回だけでなく数か月は通います。

    で、いざ離婚になったら、慰謝料を請求できると思います。
    夫親との同居ならいざ知らず、その祖母との同居などは法的に
    押されるもではありません。

    夫親とでも勿論嫌ですね、でも世間一般では直両親の場合はあまり同情されないのかもしれません。

    ユーザーID:6074428575

  • 無理無理!

    義母さんの代が健在なのに、ありえないでしょう。
    私もおばあちゃん子だったから、
    夫さんがおばあちゃんの気持ちを受け入れたいって気持ちも分からなくはない。
    でも一般的にそれを受け入れる人はかなり少数でしょう。
    それにトピ主さんに対しての態度がひどい義祖母と同居はありえないわ。

    それなのに旦那さんが逆切れなんておかしい。
    ここは今のうちにきっちりラインを引かないとマズイのでは?
    可能ならトピ主さんはお子さん連れて実家に帰ったらいかがですか。
    これ幸いと義祖母と旦那さんが勝手に同居を始めちゃうかもしれないけれど。
    そうなったら離婚も辞さない覚悟で戦ったらどうでしょう。

    ユーザーID:4505434253

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  • 冷たくないです!!

    今阻止しないと一生の後悔です。

    孫息子命で、あなたをライバル視してるんでしょうね。
    同居したらとことん悲惨な毎日でしょう。

    なんで年に10回も行くんですか?
    子供が行くから…なら、ご主人だけ行かせましょう。
    ひ孫が見たいと言っても拒否。風邪ひいているでも、なんでも使いましょう。

    それにしてもマザコンならぬ、パパコン?
    娘が同居しないのにどうして孫夫婦が同居するの?

    認知症の始まりなんじゃありませんか。
    あなたのお子さんが夫と同じように、スポイルされないように頑張ってください。

    ユーザーID:2817798242

  • 義母じゃなくて義祖母ですか?

    そりゃ介護が目前に迫るよね。 ぜったい反対。義母もあなた達が同居したら自分は介護の世話から逃れられるもん、そりゃ賛成だわ。

    断っても全然冷たくないですよ、誰だって躊躇します、85歳と同居なんて・・。

    孫と同居より、老人ホームの入居を考えるのが普通だよ。

    ユーザーID:9721962920

  • 義祖母と同居って

    介護まっしぐらですね。
    そりゃ、義母は万々歳でしょう。
    そして、旦那は何も手伝わない。
    文句や注文ばかりつける、都合悪いことには目を向けない。

    そんなにおばあちゃんが好きなら、介護もできるかと、旦那に覚悟を問うことです。
    面倒をみれないのに同居なんてありえないと、はっきり言いましょう。

    それとも、相当の資産家?
    旦那がそれをあてにしてるとか?

    でも、トピ主には辛い生活が待ってるはず。
    離婚も視野に入れて、拒否してください。

    ユーザーID:2506800349

  • 同居っていわゆる介護でしょ…

    今は元気かもしれませんが
    その年齢だったらすぐ介護生活に入りますよね?

    その場合どうするのかというのを
    しっかり話し合ってからでなければだめですよ。

    ユーザーID:8088348341

  • 冷たくて結構だよね?

    そんなババコンな夫は離婚されても仕方ないです。
    夫が祖母と二人暮らしをすれば良いんです。
    頑張って!

    冷たいって・・・とぴ主に祖母の面倒みさせようとしてるから出るセリフだよね?
    「私は冷たいけど、あなたは優しい孫だからお祖母さんの面倒をちゃんと見てあげてね〜」
    と、週末子連れで出かけましょう。
    大体、祖母さんを引き取るって妻の祖母に対する気遣い&労働力を当てにしての話しでしょ?
    ふざけるな!ですよね。

    ユーザーID:0204102524

  • 何故キレる?

    ご主人に話し合う姿勢がないのがネックですね。

    孫夫婦に祖母を扶養する義務はないです。

    祖母を引き取った時に誰に一番負担をかけるのか、洗濯や掃除に
    食事の支度を誰にしてもらうのか、ご主人は全く分かっていません。

    キレる前に、トピ主さんに伏してお願いする立場だと思います。

    離婚という結論を出すのは早計ですが、それぐらい強硬な態度で
    対峙しないと、言いなりになって苦労するのはトピ主さんです。

    トピ主さんは冷たい嫁ではありません。

    至極普通の反応をしているだけです。

    ご主人が我儘自分勝手な甘ちゃんなんです。

    ユーザーID:6432758283

  • あり得ません

    姑の立場です。私の母は亡くなってますが、とても息子を可愛がって
    くれてました。でも、反抗期もあったせいかお互いに距離をおいてました。
    息子はすごく優しくしてくれましたよ。結婚もしてましたが、一緒に
    住みたいなんて感覚お互いにあり得なかったです。85才といえば頑固で
    パワフルなお祖母ちゃんでも介護が必要になるかもしれない。そりゃ、
    義母さんは若い息子夫婦に介護を任せればこんないい事ないですよ。
    私だって息子夫婦に任せるということはあり得ないし、もし主さんの立場
    だったら離婚も辞さないです。孫のお嫁さんとライバル意識なんて
    ないない、おかしい。冷たい嫁というよりおかしな夫一族だと思います。

    ユーザーID:1753548402

  • 夫家族は、とんでもないわ!あなた馬鹿にされてますよ。

    私の娘だったら、本当に離婚をすすめます。

    夫もおかしいですが、その3人もいる義祖母の実子たち(義両親を含めて)おかしいです。非常識です。

    貴方は、無視されているのですよ。無料24時間介護士にしてしまおう。ですからね!

    貴方の住んでいる家は、賃貸か購入したのか知りませんが、あなた方二人の家です。そして、妻の貴女がNO!と言っているのですから、強引に進めるなんてありえません。

    それを、『お前は冷たい!』の一言で、試しに泊まりに来るですか?酷い男ですね!

    子供を連れて、前日から実家に帰ってしまいましょうよ。。怒っている事を、言葉で分かってもらえないようでしたら、態度で表さないとね。

    ユーザーID:9627776508

  • 冷たくない

    私も、キッパリ断りますよ

    冷たくなんかないです

    子供(つまり夫さんの親、その兄弟)に同居してもらってください

    年に10回訪問とか、ありえない

    それ、この世の話ですか?

    ユーザーID:7225485071

  • 環境次第

    すごく勝手な人たちですね。

    離婚できる環境なら、してしまった方がいいと思います!

    旦那様はトピ主さんより、母祖母を選ぶと思います。

    ユーザーID:0390380481

  • 親はどうした?

    ご主人の親御さんはご健在ですか?そうであれば、ご主人の父母がお婆さんと同居するのが筋です。孫との同居を一方的にすすめるなんて聞いたことがありません。ご主人、あなたのことを冷たいというのなら、そう遠くない将来やって来る、お婆さんの介護をご自分できるのですか。全部あなたに任せるつもりなのでしょうか。

    今のように時々訪れるのが一番いいと思います。あなたのご両親、ご主人のご両親を交えて相談してください。ご主人のご両親は一体どう考えているのでしょうか。自分の親の面倒をあなたに見させるつもりなら、家を出る覚悟をしておくことだと思います。それくらいありえないです。

    ユーザーID:7999792146

  • 冷たくないです

    家族に了解とらずに話を進めるなら、離婚してもいいと思います。あと20年続く可能性もありますし、入院介護必要なときどうするんでしょうか。
    だんなさんが休んですべて対応するならいいですが、ほっておいたらトピ主さんがしないのは冷たいといわれると思います。

    実家があるならこどもをつれて避難しますし、別居に向けてアパートを借りる準備をします。離婚せずに、別居して様子をみるというてもあります。

    ユーザーID:7248599986

  • ええと

    私なら子供連れて荷物まとめて、とりあえず家を出ます。
    自分の覚悟が本気だと言うことを分からせます。
    そんなに面倒を見たけりゃ、自分中心でやってくださいよって思う。
    そういう男ほど、妻頼みで、あなたが面倒見ないで誰が見るんだ、冷たいって言い出す。
    旦那が独身でも、一緒に住みたいと言って転がり込んでくるですか?って聞いてやりたい。
    姑ならまだしも、なんで義祖母?意味が分からない。
    長男気質の男って、ええカッコしいから面倒くさい。
    自分の家族を守れないような男には三行半です。

    ユーザーID:2581705129

  • 戦うしかないでしょうね

    仕事を軽くみてるわけではないんですが、、
    仕事を休めませんか?
    あなたが直接言いあわないと、誰もその計画を止めないと思います。
    それか、子供連れて実家に帰るか。
    あなたが強靭な策をとらないと、あなたの旦那さんはあなたのことは言いくるめられると思ってるはず。

    ユーザーID:0048441957

  • うちもそうでした

    私の夫もそうでした。
    夫母の母にあたる人でしたが、夫一族のゴッドマザー的な存在で、だれも逆らえず、みんなその言動に振り回される・・・という存在でした。
    結婚前からわかってましたので、折に触れ「あなたのおばあさんは、こういうところがちょっと違う気がする」というのを小出しに言い続けました。
    あくまで夫の気に障らないようさりげなく、です。

    結果、5年ほどで夫はゴッドマザー洗脳状態から完全離脱。
    離脱できなかった夫弟のところには1日に10回以上電話がかかってきたりとかで、弟奥さんが困り切ってました。

    3年前に亡くなりましたが、亡くなる前の2年間は、私は一度も会っていません。
    夫は年1回のご機嫌伺いと、亡くなる直前のお見舞いはしました。

    ユーザーID:1701984984

  • 冷たくないです

    ご主人がものすごく甘いだけ。
    85歳のおばあ様と同居すれば、楽しさよりも、介護の大変さが遥かに大きくなるのがわかっていないのです。
    女性の健康寿命は75歳だそうですよ。
    75歳以降は、他人の支えが必要になることが多いそうです。
    おばあ様も、一人暮らしが辛いのでは?
    ご主人のお母様やご兄弟が大歓迎なのは、介護の苦労から逃れたいからでしょうね。
    同居などしたら、貧乏くじを引くだけなのに…

    このトピ、ご主人に見せましょう。
    世間の意見を知った方がいいです。
    トピ主さんの意見には、逆ギレするだけでしょう。

    90歳まで生きた人は、6人に1人は100歳まで生きるそうです。
    介護生活が20年くらい続く可能性だってあるわけです。
    絶対に拒否した方が吉です。

    ユーザーID:1629653710

  • 冷たくない

    でも離婚すると言い切っちゃダメ。
    こういう時は強気に出るより弱いふりのほうがいい。
    離婚はしたくない、でも同居はできない悩める妻を演じたほうがいいのです。

    夫には離婚ではなく、離婚したくないけど祖母のために仕方ないのかな・・・と問いかけるほうがいいです。

    おばあちゃんにパパを盗られるなんて子供が可哀想、とか言ってみたら?

    できれば子供連れて実家に帰るのがいい。
    離婚したくない、でも同居は無理、どうしようもないので一時的に実家に帰ります、というのがいい。

    だって離婚はいつでもできますから。
    ギリギリまで妻の立場でいて婚費だか養育費だか受け取りながら、夫が老人との同居の大変さに気づくまで待つという方法もあります。

    ユーザーID:6859759340

  • 逆ギレじゃないでしょ

    別に夫さんの味方はしませんが、夫さん、別に「逆」切れではないでしょ。
    単に切れただけ。

    冷たいと言われて何をたじろいでいるのですか?

    「そうよ、私は冷たい女なの。だから、離婚して」
    でイイじゃない。

    ここは、トピ主さんが開き直るところです。

    ユーザーID:4389628644

  • 冷たくないです!!!

    主様のご実家が遠く無いのであれば、子供を連れて実家へ帰ってしまってはどうですか?
    正直義父母ならまだしも義祖母との同居なんてありえません。
    共働きなのに介護が必要になったらまず主様夫婦に負担がかかる訳だし離れた距離でも少し嫌に思うなら同居なんてしたらストレス半端ないですよ。
    私は長男嫁で一人目を産む際に同居させてもらいましたが、あれだけいい義父母だと思っていましたがもう生理的に無理!!!状態になり家を建てて出て行きました(笑)
    まずは離婚は本気よ。って事で家出してみたらどうかな。と思います。

    ユーザーID:7930700172

  • あのぉ

    義祖母の同居に同意しなければ「冷たい嫁」。それでは義祖母の同居終了の頃に、今度は義両親の同居が始まる。嫌だと言ったら主さんは「鬼!」ですね

    義両親を送ったら次はご主人の介護が始まる。

    離婚したらどうですか?

    このままでは、義理家の専属の無料介護要員で主さんの一生は終わります

    ユーザーID:2280623791

  • 別居する

    とりあえず、別居すれば。

    あるいは、自分の親同居したいと言う。

    ユーザーID:0281550724

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