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結婚式間近の義弟夫婦の欠席に困ってます

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

にこにこパン

1週間後に挙式を控えています。
ここにきて旦那の義弟夫婦が欠席するといいだしてモヤモヤしています。
義弟夫婦(30歳)には生後3か月の赤ちゃんがいるので、出欠の際にも義妹だけ欠席し、旦那の弟は参加するだろうと義両親とも考えていました。
ですが、参加でお返事が来たのでこちらも不自由のないように手配し、義妹からもヘアセット等色々お願いされ会場にお願いしておりました。
そして式を一週間後に控えた今になって、義妹から乳腺炎で体調が悪い、寒い中の移動でインフルなどをもらうのではないか、と言って欠席の連絡がありました。
正直、来れないだろうと薄々思っていたので、大して驚きはしなかったのですが。。
なんと義弟も嫁が心配だから、途中退席か欠席しようかと思う。と言い出してきました。
しかも義弟は旦那に直接連絡するのではなく、義母を通して連絡してくるのです。

奥さんと赤ちゃんが心配なのは分かります。ですが、兄弟の結婚式に欠席(途中退席)しかも直接連絡してこないなんて失礼ではありませんか?
旦那にとっては、たった一人の兄弟なのに参列してもらえないのかと思うと旦那がかわいそうです。
確かに、義弟夫婦は電車で2時間ほど離れているので、この寒い中の移動と不慣れな育児で大変だとは思います。
ですが、何も式の一週間前に言い出すことではないのじゃないかと思ったりと、もやもやします。
もしも義弟も欠席になった場合は引出物などどうしたら良いのでしょうか?
また私はどう対応したらよいのでしょうか?
私としては二歳上の義弟夫婦が幼く感じて、今後のお付き合いもどうしようかと不安です。

ユーザーID:1897060409

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  • あなたには関係ないでしょ・・・

    両家のお式で 新郎側の出席者の事は新郎側にお任せすればよいだけのこと。

    1週間前だろうが前日だろうが病気が理由ならば仕方がないのではありませんか?
    寒いこの時期・・・当日欠席もあり得ますよ。

    新郎の弟の欠席が新郎の両親に伝えられた・・・それで良いでしょ?
    兄に伝えるべきとご両親や新郎が考えるのならば それは当事者が考えればよいだけの話です。

    何も1週間前にって・・・仕方がないでしょ? あなたが主役の花嫁様じゃないんですから・・・

    引き出物は式場側に預かってもらえばよいだけのこと。
    後で渡せばどうですか?
    私は・・って 心配ならば連絡してみればどうですか?

    最終的な出欠の確認は新郎側にお任せして早めにプランナーさんにお伝えすればそれで終了です。

    乳腺炎・・・大変ですよ。 夫婦ともにくたくたになりますよ。 病人相手何ですからもう少し思いやりの気持ちをもちましょうね。

    義弟夫婦が幼く見えるってあなたも十分幼稚ですよ。 

    ユーザーID:7043781746

  • そうねー

    式の一週間まえって
    非常識だよなー
    そんなの、わかっていたことだしね。
    弟さんも悪いでも、それをご両親はみとめたの?
    もしそうから、親もおかしいと思うの。
    普通なら、兄弟の式に出ないなんて親が怒ると思うんだけど。

    ユーザーID:9741455613

  • 非常識

    義母もバカ母
    そこは出席しろと母親が諭すべき
    あなたの夫が今後あなたの実家に面目が立ちません。
    義母は弟は可愛いがあなたの夫は可愛くないのでしょうか?

    しかし欠席に応じたほうがいい
    義母から言ってきた以上ごねたらあなたの立場が悪くなります
    席は見せしめにそのまま残したらいいと思いますよ
    今更キャンセルできなかったとして
    義母に見せつけたらどうですか?

    ユーザーID:6137882978

  • 私なら奥さんと子供優先は当たり前だけど

    生後3か月ならまだ母乳ですよね?乳腺炎って痛いししんどいですよ?
    誰が赤ちゃんの面倒みるんですか?

    それに、自分の母親に電話するのは良いと思いますよ。
    これで、自分の兄に電話した所で理解出来るんですか?家の事も含め
    実親に聞くのがベストでしょう。

    途中退席・・そんな中でも来てくれたと思わないんですか?

    一週間前に・・計画的になったのではないんだから、そんな言い方しない方がいい

    結局、ご主人じゃなくて「ないがしろ」にされた感があるんでしょ?
    色々準備までしてあげたのに!!って
    主人が可愛そうでは無く「無駄足の挙句勝手な事しやがって!!」なんでしょうね・・。

    ユーザーID:6583334932

  • 参列はするのでしょ?

    彼が可哀そうとか、直接連絡が無かったとかは、
    彼の事情であり、トピ主がやきもきすることじゃ無いと思う。
    引き出物だって、対応だって、彼と相談すれば?

    兄が忙しいと思って、母親に連絡したかもしれないでしょ。
    一週間前は短いけど、具合が悪くなるのは当日ドタキャンも有り得るのだから。

    幼いっていうけど、大人の対応をするなら、トピ主も「お大事にね」の社交辞令言っておけばいいと思う。
    どこに相談するのも自由だけど、一週間で確実に相談できる相手にしたほうが、時間の節約になると思う。

    ユーザーID:1886890509

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  • なぜにあなたが口を出す?

    基本的に、結婚式の出席者については夫側・妻側のそれぞれの家で判断することだと思いますよ。

    友人、親戚等を含めて誰を呼ぶかは各家で判断することであり、相手のことに口を挟むことではありません。

    あなたが夫を思う気持ちは分かりますが、でも、夫や義両親が弟夫婦の欠席は致し方ないと思うのなら、それ以上でも以下でもないのです。

    また、義妹だってわざと乳腺炎になったのでもないでしょうし、先週あたりから急に寒くなり、インフル患者も増えていることから、不安や心配に思うのは当然だと思います。

    トピ主さんだってこの先、同じ状況で夫が何の躊躇も心配もなく、友人や親戚の結婚式に出席すると言われても、本当に笑って送り出せますか。
    体調の悪い妻と乳児を置いて、平気で出かけられる夫を何とも思いませんか。

    義弟が自分の家族の心配をするのは、当然のことだと思います。

    それに、この一週間の間に、あなたの友人や親戚の中に、何らかの事情で出席できなくなる人が生じる可能性もあるのですよ。
    一週間前になって…と夫に言われたら、あなたもいい気持ちではないはずです。

    私は、あなたの方が幼く感じますよ。

    ユーザーID:3774169776

  • なぜ?

    なぜ親族だからと仲良くしないといけないの?
    なぜ弟が欠席すると旦那さんが可哀想なの?
    親族だから仲良くしなくてはいけないって考えに囚われてませんか?
    私は式以降一度も顔を合わせない身内も多いので、意味がわかりません。
    離れてても気持ちがあるなら仲良くできますよね。
    無理に式に参加してもらう必要、ありますか??
    結婚式なんて、人生の中で大した出来事ではありませんよ(笑)

    ユーザーID:9623312171

  • 気になる点は引き出物ですか?

    あなたがすることは何もありません。
    義家族のことには口は挟まない。
    挟むと、今後挟まれます。

    乳腺炎で3か月のお子さんがいらしたら
    仕方がないと思います。

    気が利かない義弟夫婦だと思って
    今後は期待せずにお付き合いをするしかありません。

    些細なことで一々不安になっていたら
    心臓がいくつあっても足りませんよ。
    結婚はパートナーだけでなく、
    親戚丸ごと付いてくるんです。

    電車で2時間離れているので、
    日常的に振り回されることはないので良かったですね。

    ユーザーID:3638361319

  • 旦那になる人側の事

    挙式、披露宴を終えるまで自分の招待客側の心配をしているほうがいいですよ。
    旦那さんになる方側の事なのだから、そちらにお任せするしかないじゃないですか。

    トピ主さんは「そういう時、どんな行動をするのか」よく観察しておきましょう。

    晴れて夫婦となり、義実家関係とお付き合いする時になったら案外自分(トピ主さん)が生きてきた環境の違いとか出てきたりするもんです。

    義弟夫婦も必要以上に関わってこない可能性もありますし。


    引き出物なども、旦那さんに任せちゃえばいいんです。

    結婚式は良い日になるといいですね。

    ユーザーID:3761191119

  • 病気なら仕方ないのでは?

    義母さんへの連絡も単に母親にまず相談したかったから、と思います。
    直接ご主人に言うよりも義母さんをクッションにして言いにくい事を言ったのです。義母さんも様子を訊いて、欠席で仕方ないと判断されたのです。

    生後3ヶ月の赤ちゃんがいたら、義妹が病気なら義弟がお世話するしかないのでは?義弟側の親戚はあなた方の結婚式に出払ってるのですからね。

    引き出物は御祝儀を頂いてるのなら、どうすればいいか義母さんに相談するのが良いです。義母さんが届けるか、送るかでしょう。

    ご祝儀がまだなら、引き出物はどうすればいいか、万事義母さんに相談する事です。

    確かに1週間前に・・・と思うでしょうが、結婚式に出てると時々あります。病気や親族の事情などは突然起きることです。義弟さんなら親族席ですからそれほど目立ちもしません。

    それと間に入った形になった義母さんも、何より心を痛めておられるはずです。

    こんな事で今後の付き合い云々を思わない方が、あなたのためになると思います。
    思ってる事は、そのままいずれ相手に伝わるものです。

    ユーザーID:2992104122

  • 何が困る?

    生後3カ月で体調不良の赤ちゃんが居て遠方の婚礼出席なら突発的な欠席でも仕方がないでしょう。
    義弟さんだって父親なんだから心配するのは当たり前。

    義母を通しての出欠連絡もそういう家だってあるので特に失礼と言うわけでもない。
    私の結婚式の時も親戚が多いせいもあるが親族・親戚関係は母が連絡役だった。

    恐らくご祝儀は義母がまとめて持ってくるか、立替ておくだろうから引き出物は義母に渡せばいいし、後日義弟宅に挨拶に行くならその際持参でもいい。

    どう対応って、式後すぐに会う機会があるのなら「赤ちゃんのお加減はいかがですか?」と声かけるしかないだろう。
    回復してたら「ご欠席は残念でしたが、赤ちゃんが元気になられて何よりです」とでもかえしておけばいいんじゃ無いの?

    唯一肯定できるところがあるとすればご主人が可哀そうという所だが、これとてご主人が納得してれば問題は無い。

    折角の結婚するんです。細かい事は気にせずお幸せに。

    ユーザーID:9548000925

  • うーん・・

    お兄様を大切に思うが故に、少し無理をしてでも妻と出席しよう、
    と出席の返事をしたものの、具合が悪くなってしまった為に、
    欠席か途中退席を考えたけれど、その判断で兄が心を痛めないか
    心配して、まずお母様に伺いをたてた。
    そんなところではないでしょうか?

    それに、たった一人の兄もそりゃあ大切に違いないと思いますが、
    たった一人の妻と子の方が、より大切ではないでしょうか。

    いつか、トピ主さんが身体を気遣わなければいけない
    (妊娠中や出産後)時に、トピ主さんの旦那様が弟さんを
    優先したらどう思うだろう、と考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0500548527

  • 招待状の差出人は誰ですか?

    招待状の差出人が両家の親ならば、お断りの返事をする先は義家でいいと思います。
    差出人が新郎新婦なら、お断りの返事をするのはトピ主さん夫婦。
    まあ、一言あってもおかしくはありませんが、相手は生まれたばかりの赤ちゃんを世話しながらの体調不良ですから、気が回らなくても仕方がないかと。
    義弟夫婦の出席がそんなに大事ならば、お式の時期をもう少し考慮されたら良かったですね。
    トピ主夫婦の挙式が決まるよりも、義弟妻の妊娠の方が先だったなら尚更です。

    ユーザーID:1610954682

  • カッカしないで

    気持ちわかりますよ。
    でも、義弟達からさきに扱いを見せてくれたねだから、これからは同じにすればいいんですよ。
    あなたたちもなんだかんだとゴネればいいし、ドタキャンすればいい、直接謝らなくてもいい。
    ある意味ラッキー!
    お付き合いは相手が望む量に合わせれば、恨みっこなしです。

    ユーザーID:1867437939

  • もやもやは分かる・・・・

    しかし弟を無理やり来させる手段はありません。
    よって弟の出席は諦めるしかありません。
    料理はまだキャンセル出来るでしょう、席次表は仕方ないのでそのままで。
    引き出物は多分もうキャンセルは無理なので、とぴ主さん達で引き取りしかないです。
    でも弟からご祝儀がきたら、その引き出物を送れば良いのではないでしょうか?

    気分良くないのは理解出来ますよ。
    でも結婚式はすぐです、気落ちしないで楽しんで下さい。

    ユーザーID:1885676214

  • よくあること

    直前の欠席なんて想定内ではないですか。

    ご祝儀き頂いているのでしょう?

    だったら、あちらにもご都合や考え方があるのだから仕方なしとして

    諦めるしかありません。

    引き出物はまた後で渡せばいいことです。

    そんなことでモヤモヤしていたらこれから先やっていけませんよ。

    ユーザーID:9544212942

  • 兄弟仲が悪かった

    こんな時に根底にある本質的なものが吹き出すんですよ。

    弟は兄を全くリスペクトしていない。

    トピ主の対応としては旦那様に、この件に関しては一切の愚痴を言わない。賢く立ち回りなさい。
    弟は言い訳を適当に作っているだけ。
    これは旦那様の問題であり、義実家の話です。

    トピ主は結果だけを受け入れるしかない。

    トピ主は介入はしない。でしゃばるとトピ主の品格が落ちるよ。
    まあ、そんな義実家と早く分かってよかった。トピ主は義実家と心の境界線を明確にしておきなさい。

    トピ主の悩む話ではない。

    処理は旦那様に委ねるしかない。

    ユーザーID:3787697766

  • これから先を考えて〜。

    真冬の結婚式ですから「体調不良による欠席」は仕方ないと思います。
    それに「3カ月の乳児が居て、乳腺炎で体調が悪い」を甘く見てはいけません。
    無理して悪化したら、赤ちゃんを抱えて義妹さんは寝込んでしまうかもしれません。
    義弟がそんな妻と子供を心配するのも当然です。
    「電車で2時間(往復4時間)+結婚式」ではほぼ一日家を離れることになります。
    式当日、義妹さんの傍に誰か(実母や姉妹等)が居てくれたら、何とか義弟だけは来れるかも?
    ここは嘘でも
    「心配でしょうから無理しないで下さい。奥さんとお子さんを第一に考えてあげて下さい。でも途中退席で構わないので少しでも顔を出して頂けたら嬉しいです。」
    と寛容になったほうが後々うまくいくと思います。
    あ、引き出物はちゃんと予定したものをお渡ししましょう。
    (多分ご祝儀は出席同様渡されると思います。)
    空席対策で披露宴に代理(呼ばなかった親戚等)を立てると、その方へのお礼とかが逆にかかりそうだから何もしない方が得策かと。

    トピ主さんは兄の嫁でも、義弟より年下で出産・育児は未経験。
    表面的には控えめでいたほうが良いです。

    ユーザーID:5503295223

  • 災難でしたね

    いくら常識を振りかざしても、無理やり出席させることはできないでしょう。
    義母が伝えて来ると言うことは、義母も納得していると言うことです。

    途中退席ならご祝儀はいただくと思うので、引き出物は渡した方がよいです。
    欠席でご祝儀ナシならば引き出物も無し。

    引き出物はご祝儀戴くかどうかで判断されたらよいです。

    奥さんの両親に来て貰って弟は結婚式にフル出席はできないのでしょうか。

    ユーザーID:8989733539

  • 赤ちゃんがいない夫婦なら出席可能だけど。

    乳腺炎って、どうなるか知ってる?
    乳房が赤く腫れあがって、高熱が出るの。
    風邪どころではない。寝込む。
    でも、赤ん坊の世話は待ったなし。
    ママが高熱で寝込んでたら、誰が赤ん坊の世話するの?
    約3時間おきのお乳と、合間におむつ替えだよ。
    3ヶ月でもまだ朝晩の世話継続。
    昼夜逆転している可能性も。
    ママ側の手助けがなかったら、
    パパが育児しないといけないでしょう?
    一週間後に完治しても、結婚式に赤ん坊連れて出られる体力があるかどうか?
    やっぱり欠席→子どもの世話はパパ
    そうなるよね。
    なりたくて、病気になったわけではないし。
    今一番困ってるのは、ママと赤ちゃんではないかな?
    付き合い方をどうのこうのって・・・・。
    結婚を祝う気が無いとかではないから、そこまで悪く取らなくてもいいのでは?

    ユーザーID:5410095884

  • 乳腺炎って、重い場合手術が必要になる

    ので、義妹さんの欠席はやむをえませんね。重症じゃなくても高熱が出たりします。で、義妹さんが寝込めば、赤ちゃんのお世話する人が必要です。妻が心配なだけではなく、赤ちゃんのお世話もある。
    さらに「なにも一週間前に…」なりたくてなったわけではありません。

    対処方法は、ご主人から聞いてもらう。心配だが状態はどうだ?と気遣う。
    そして、少なくとも義弟の席は用意する。当日欠席になれば、引き出物は送付する手配をする。

    今後は、普通にお付き合いする。

    義弟は義母に相談したのだと思います。義母はお式に出席だから赤ちゃんの面倒は見られないから。で、それを義母がご主人に伝えた。もしかしたら、義弟は出席するつもりだけれど(義妹の親族などにもあたってみる)義母が先走った可能性も無きにしも非ず。人を介している以上、義妹さんの状態もフォロー体制もわからないのですから、今後の付き合いなどと大きく事を構えるのは得策ではありませんよ。

    ユーザーID:3056029403

  • ここはおおらかに。

    こんにちは。私は間もなく2歳になる子供を持つ母親です。

    私は何となく義弟さんの気持ちが分かります。
    夫婦とも、もともとは出席を楽しみに準備されていたと思いますよ。
    けれど日付の迫った時期になって乳腺炎になってしまった。生まれて間もない乳児と体調の悪い妻を二人だけにして、電車で2時間もかかる場所に行くのは義弟さんとしても不安なのでは?
    もしかしたら誰か見てくれる人(奥さんの両親とか)も近くにいなくて、自分がそばにいてあげたいと思ったのではないでしょうか。

    欠席でも、連絡が式の直前になったのは仕方ないと思います。
    ただ、直接の連絡でないことはちょっとモヤっとしますね。

    それでもここはおおらかに「気にしないで。」と言ってあげても良いのでは?
    今回の事だけで今後のお付き合いは・・・なんて考えないであげてください。
    きっとご祝儀を頂くと思いますから、そのお返しとして後日にでも引き出物をそのままお渡しして良いと思いますよ。

    結婚式、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:1956423308

  • ちょっと思い込みすぎ

    トピ主様、読んでびっくりしました。
    そんなことにいちいち目くじらを立てていては結婚生活の荒波をこえられませんよ。

    誰しも病気になりたくてなるわけではありません。
    知らせてくれただけでもいいじゃやないですか。


    こんな時は、

    お体を大切にしてください。義弟様の席は取っておきますので
    できればお顔だけでも出してくれるとうれしいです。

    ぐらい言ってあげてみては。。。。

    あの人はあの時こんなことをした。と妄想し続ける時間はとてももったいない。
    ご主人様と一緒にどうか幸せで穏やかな時間をお過ごしください。

    ユーザーID:9749848764

  • そもそも

    欠席で返事してくれてたらよかったのにね。
    三ヶ月の乳児がいれば、児と母親の欠席は当たり前すぎてなぜ一旦出席で返事をしてきたのかのほうが謎。

    でも義弟は出席できますよね。
    嫁が心配だからということなので
    余程の愛妻家か、
    またはそういうことにしておいて、
    めんどくさい式から逃げたいか。
    どっちでしょうね。

    まあどっちにしても、今後付き合わない方が無難でしょうね。
    いろんなところでびっくりするような非常識を
    次々やることと思います。
    ご主人、弟がこなくて残念がってます?
    直接兄に連絡せず、親を介して伝えてくるくらいだから
    兄弟仲、ダメなんじゃないですか?
    だとしたら欠席でも、ご主人、全然残念がってないとおもう。

    私の結婚式、披露宴には夫の長兄は来てくださいましたが、次兄は顔合わせだけで途中退席。
    ゴルフの練習いきたかったんですって(笑)
    次兄の妻も子も欠席。子はもう幼稚園児でしたが。

    もちろん夫婦揃ってものすごく常識がなく、
    付き合いはしていません。
    ものすごく常識がないので、むしろ式に参加してくれなくて平和です。

    世間体より、実際に平和なことがいい。

    ユーザーID:6904081931

  • べつにいいんじゃない?

    近くに住む訳じゃないし。
    はっきり言って トピ主様(新婦)側の親族・友人関係と義弟さん一家が関わることなんて 今後もそうありませんよ?
    ご主人側の親族なら今更紹介されなくても義弟さん一家のことは知ってるわけだし。
    身内だけの親族紹介の時に義父様がさらりと 新郎には弟とその妻子がいますが 本日は欠席です…と一言紹介すれば終いです。
    もしかしたら 義弟さん達 お金無いのかもね。義弟さん一人出席でも ご祝儀や交通費必要ですもんね。
    お子さんがいるから今後 お年玉だのお祝いだの要求されるのかな?
    様子を見ながら距離を置いたお付き合いでいいのでは?
    義母様が 兄弟仲良くと盆正月問わず呼び出して集合させようとする方なら ご祝儀とか立て替えてでも義弟さん一人だけでも出席させようとなさるかもしれないけど…そんなでもなさそうだし。
    あっさりしたお付き合いでいいんじゃないのかな?かえって楽ですよ。近居でないなら。

    ユーザーID:0743359573

  • 後で笑い話になりますように

    トピ主さん側は、困りませんよね。
    「あれ?新郎の弟は?」と聞かれたら、奥さんがちょっと具合悪くて、親戚もみんなこっちに来てるから、三か月の赤ちゃんも預けられないから、様子も見なければならないし的な話を親にしておけば、あとは親戚にも伝えてくれますよ。
    まぁ、義弟嫁の親はどうしたんだと言う話は出ますが、義弟嫁の親は招待したのですか?

    引き出物は、後で義母さんからでも渡して貰えば良いし。
    ご主人が宅配で送っても良い。義弟さんに取りに来て貰っても良い。
    料理は式場スタッフに伝えて、配膳して貰わなければいいだけです。料金は諦めるしかないでしょうが、どうせ義弟さんからご祝儀貰うでしょう?

    乳腺炎は、高熱も出るし、悪化すると切開する事も有るし、母子を離す為に母親だけ入院させたりします。医師が言うには、最悪、敗血症にもなるとか。
    軽く済む人も多いみたいで、トピ主さんもたいした事ないと思っているのかな。

    お式が無事に終わって、後で思い出話になりますように。

    ユーザーID:8748684386

  • 体調不良なら当日だって仕方ない

    何も式の一週間前になって言い出さなくとも…って、それまでは元気だったのが
    一週間前に乳腺炎になったんだから仕方ないと思いますが(汗)

    それで腹を立てるって、式の3日前にインフルにかかって欠席という人に
    何も式の3日前に言い出さなくてもと、もやもやするってことですか?

    乳腺炎で熱が出ていたりするなら、そりゃ妻と子供の面倒を見るために
    夫が欠席でも仕方ないのでは?
    最悪、妻だけなら大人だし、なんとかなるかもしれませんが
    3カ月の赤ちゃんのお世話を病人にしろというのもどうかと。

    それとも自分たちの結婚式なんだから義妹の両親を呼べということですか?

    確かに直接連絡してこないのは失礼だと思いますが。

    義妹が幼く感じるって、自分は子供いないのによく言えますね。
    それって自分が赤ちゃん抱えて体調不良の時だって、夫は義実家の用事で
    一日家を空けても構わない、という覚悟があっての言葉ですよね?

    ユーザーID:5914471509

  • なんでその日だけ

    辛いし大変なのは判るのですが日帰りですよね?
    普段は仕事で家を空けているのに結婚式のときだけ傍にいたいって言うんだったらなんじゃそりゃって思います。
    もしも育休とっていつも寄り添ってるっていうのでしたらまぁしょうがないかな

    その点を旦那さんから弟さんに聞いてみたらよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4283450548

  • どうしようもないし

    どうしようもないし、新郎の側の話でしょ?
    きついこと言いますが、新婦が口出しできる内容ではないでしょう。
    トピ主さんも十分幼いですよ。

    乳腺炎、すごく辛いそうですよ。私は子供もいないしなったことないけど、友人が大変な目にあってました。本人だって、なりたくてなるわけじゃないし…
    義弟さんだって、義母さんに連絡したのはある意味当たり前かと。
    兄に「妻の乳腺炎の状態がああでこうで」なんて言っても判断つかないでしょ。
    新郎親族として招待されているなら、親族のトップである両親に相談…と考えたのでは?

    もし夫婦揃って欠席となったら、引き出物等は夫経由で義母さんに相談すればいい話。
    (というか、義母さんに相談無しでどうこうしない方がいい)

    結婚って本人同士だけでなく、家と家の話にもなります。
    あちらにはあちらの「家」のやり方があるから、こういう時はどういう動きをするのか見ておけばいいと思います。

    まあ、そんなにカリカリしなさんな。

    ユーザーID:2546641647

  • 私も乳腺炎しましたが。

    私も乳腺炎になりましたが、一週間も赤ちゃんのお世話が全くできなくて夫に冠婚葬祭(仕事も?)休んで家にいてもらわなきゃいけない…って、どんだけ重篤なのかと思います。
    乳腺炎って珍しくないし、なった友達もたくさんいますが、一週間も夫等につきっきりでお世話してもらってた人はいなかったなぁ。

    「妻子が優先が当たり前」って…
    私は非常識だな〜と思います。
    生後三か月乳児の冬場の長時間外出は心配だし、乳腺炎は疲労も原因だったりするから義妹さんと赤ちゃんが欠席なのはわかるけど、弟さんは実兄が結婚するんだから「ボクのアモーレ(奥さん)が心細いみたいだからボクも欠席するよ」って、やっぱり非常識だと思いますよ。
    従弟とかならまだしも、実弟ですからね。
    本人が病気とか外せない用事(仕事とか葬式とか)じゃないんだから。
    義弟さんは、奥さんの乳腺炎のために一週間も仕事休むわけじゃないんでしょう?
    じゃあ、別に妻子につきっきりじゃなくても大丈夫なんじゃない。

    私は義弟夫婦がわがまま(非常識)だと思います。
    トピ主さん、災難でしたね。
    今後は薄〜いお付き合いの方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7030096885

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