専業主婦って何でしょう?2

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もっちー

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  • 家庭向きな女性ではないだけなのでは。

    色気が無い人だなと思いました。
    生活水準のゆとり的発想が乏しい。
    働く事が幸せなのは結構だけど、
    死ぬのは職場ではなく家庭の中の自分の人生。
    その場所を居場所として
    管理し続けてくれた人がいるから、
    休めて頑張れて、最後にも穏やかに。

    疲れた女の手抜きやヒステリックは、
    お金以上のマイナスがある。

    ユーザーID:3682125395

  • 理解する必要はないですよ

    貴男しつこいね。

    前トピを全部見てないので話題に出たかどうかわかりませんが、昔の日本は農業が大多数。専業主婦なんて一般に存在しませんでした。主婦専業が定着したのは高度成長期。サラリーマンが増えて男が激務で家に居らず、しかも核家族が急増。妻が家事育児すべて背負うようになってからです。炊事洗濯の手間は今の比ではありませんでした。私(60代)の同世代では専業主婦の割合が多いのはそのせいです。
    育った家が上記の環境だと、娘もこれが当然と思っても仕方ないでしょう。

    どう働くか、どう家計を回していくかなんて、それぞれの家庭が各々考えればいいこと。それを選択しないトピ主ご一家とは平行線のようなもので、決して交わらない関係というだけです。だから理解する必要はなく、そもそも働く時間が加減できる自営業のトピ主さんが理解できるわけはないでしょう。ほっといてください。

    ユーザーID:5548372687

  • 私も理解できない

    すみません、当事者ではないのですが、、育った環境とかもあると思いますよ。
    実母がずっと専業主婦だったら、「そんなにガツガツ働かなくてもいいじゃない?」とか入れ知恵してそういうものだと思ってしまう。
    働いてたらどうしても理不尽なこと、落ち込むことがあるから、専業主婦という存在がこの世にある限り、働くことは当然だという発想にならず、夫の稼ぎが悪いから働くはめになっている、などという被害者モードになってしまうのだと思います。

    ユーザーID:2963615677

  • 学費を貯めるのは大事だと思う

    妻の性格や心の状態を案じ、専業するようにと言う夫もいます。
    仮にあなたの奥さんが、職場苛め等で勤務不可能になっても、許しませんか。
    逆に夫の収入は十分でも、何年もの毎日長時間の育児に耐えられず、仕事に逃げた方もいます。

    教育費に関しては、夫の収入が少ないのに、妻が怠けて働かず夫の小遣いのみ切り詰めさせ
    自分が贅沢をして子供に奨学金を負わせるのは、私も感心しません。
    社会に出てすぐに返済が待っている子ども達には、経済不安や将来への不安が大きくのしかかり
    現代の若者を悩ます大きな問題になっています。

    専業兼業にかかわらず、子どもに過剰に経済的苦労を強いないでほしい。
    少しずつ(一人分一日五百円でも)貯めれば18年後には三百万以上貯まります。

    主さんが問題視する夫の小遣いを収入に合わせて設定し、散財癖を諌めるのはこうした学費等のためです。
    私は兼業も専業どちらも十年以上経験しましたが、専業時も夫婦関係は対等
    夫の金銭感覚は注意しました。

    どこの夫もトピ主さんみたいにしっかりしていればよいのだが、
    散財癖のある夫を引き締めるのは、妻しかいないのだ。

    ユーザーID:2613061686

  • ちょっと考えれば分かる事じゃない

    >すみません、本当に理解できないのです

    えぇ!本当に理解出来ないですか?
    私は未婚なので専業主婦ではありませんし、仮に結婚したとしても自分の稼ぎを手放す気は全くありませんが、理解できますよ。
    消去法で行けば、答えは明白じゃないですか?

    事情(育児・介護・夫が転勤族など)があって働きたくても働けない方達以外で、裕福でもなく夫の意向も無視して「何がなんでも専業主婦!」という方達は、働くのが嫌いなだけです。
    彼女達にとって、働く事は幸せとはほど遠い苦痛でしかないんです。
    他に何かあります?

    でもね、そんな事堂々と言えないでしょ?
    だからそこは察してあげましょうよ。
    それに、夫が(たとえ渋々でも)納得してるなら大きなお世話。

    ま、この手の方は、働きに出た方が周囲は迷惑って事が多いですから、世間的には家にいてもらった方が助かる場合も多いと思いますよ。

    それにしても、いくら自分の価値観とは違い過ぎて理解し難くとも、「なんで?なんで?」と問い詰めるのは、少し意地が悪いと思います。
    まるで「怠け者達よ、苦しい言い訳でもしてみろ」とでも言っているみたい。

    ユーザーID:8085377976

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  • えーと

    何がなんでも専業主婦が良いという人は、働きたくないだけなのでは?
    私は、働いてますが楽して生活出来るなら働きたくないですよ〜。同僚、上司、気を使うのも疲れます。
    仕事してると、毎日に張りが出て良いこともありますけどね。
    そんなに難しく考えなくても、
    きっと働きたくないだけですよ。
    家庭の事情で専業主婦の方は当然ありだと思います。私もそういう時期がありましたし。
    後は、近場に働けそうな職場がない地域に住んでいるとか?
    子どもがいると、通勤範囲も限られてきますし、大変だから働けないのかなと思います。

    ユーザーID:7596300537

  • 価値観の違いですよ

    私は専業主婦です。
    専業主婦として子育てをしたかったので、出産を機に仕事をやめました。
    子どもは一人ですが、私立中に行かせる予定なので、決して余裕のある生活ではないと思います。
    でも、主人の収入だけでもやれなくはないです。

    何故働かないか…それは専業主婦として子育てしたかったからです。それに尽きます。
    未就園児時代は公園や児童館に通い、地域の知り合いを増やしました。
    幼稚園時代は役員や係を引き受け、一度しかない子どもの幼稚園での生活をたくさん見る事が出来ました。
    小学校の今も役員をしています。地域のボランティアも引き受け、公園で遊ぶ子供たちの声かけやパトロールもしています。
    子どもの友達を家に招いたり出来るのも専業主婦だからだと思います。

    幼稚園と小学生の時は、私は子どもと出来る限り関わりたいです。子どもの友達やその親とも交流したいです。
    何かあった時、交流がないと頼れません。親の顔も知らない子どもには助けたくても手を貸せないこともあります。

    私の考えが100%正しいわけでもないと思います。価値観の違いと思って頂きたいです。

    ユーザーID:0835284976

  • 理解できないことが多い。

    すべてを理解して生きるのは不可能ではないですか?

    殺人する人を理解できませんもの。私は。

    なぜ、そんなに理解したいのか、私も理解に苦しみます。きっとそういう人もいるのですね。ということだけです。

    ただすごく、とぴ主様から批判してきそうな雰囲気が感じられるから、そういう人には本当のことは誰も話さない。少なくとも私は。

    ユーザーID:7297238324

  • お金の価値観が 違うのかな


    私、50歳。4人家族、息子2人は大学生。
    北関東から都内に別々にアパートを借りてます。
    御察しの通り 余裕があるのだと思います。
    しかし、夫は サラリーマンなのでギリギリです。
    現在 節約生活、旅行なし、習い事なし。

    家、庭、いつも綺麗にしてます。
    天気がいい日は 布団干したい、カバー取り替えようって思います。
    子供達のPTA、習い事、部活の手伝い全力でやってきました。
    自分の老後を考え、一生楽しく付き合えるだろう友人も
    近所に出来ました。

    近所にいる主人の両親の運転手やってます。
    1人暮らしの都内の母の用もこなします。

    これで あなたは幸せなの?と言われれば 違います。
    これが出来て その上 好きな仕事出来たら楽しいでしょうね。

    今、50の私が時間をお金にかえても 数万円から10万くらい?
    仕事してたら私のご機嫌よし!体の悪いところ、痛いところなし!
    にするには きっと数万円かかりそう。

    やりたい仕事につけるなら そちらをやりたいけど、それが 無いなら
    今は我慢してでも 大切な家を守りたいという考えです。

    ユーザーID:7032264845

  • 病院へどうぞ

    タイトル通り、病院に行かれることをおすすめします

    他人のことが気になって気になって気になって仕方ない

    自分は自分は、と主張したくて仕方ない

    「幸せです」「なんの不満もない」と連呼する人ほど、不満と不安だらけの人です

    それを認められないあなた、病気です

    ユーザーID:3463732903

  • で?なんのために知りたいの?

    専業主婦を見下したいの?
    なんなの?
    はいはい、あなたが幸せなのは分かりましたよ。
    で?

    うちは事情ありの専業主婦です。
    旦那の年収は平均的です。
    いつでも子供と向き合えて、子供も優しい子になりましたよ。
    家事、育児以外は好きなこと出来て幸せです。
    旦那は仕事に集中して、たまに子供を甘やかして、
    うまいことやってますよ。
    ストレスも無いし、体調悪くても寝てられるし。
    家族の事だけ考えていられる。

    働かなきゃいけないあなた、どこが幸せなんですか?
    仕事も育児も中途半端で。

    こんな風に言われたらどんな気分ですか?
    あなたがやってるのはこう言う事です。

    実際共働きの家を見てもそうは思いません。
    大体専業主婦が幸せか決めるのは各夫婦です。
    自分の考えしか見えない人が幸せとは思えません。
    自分に言い聞かせてませんか。
    だから専業主婦が幸せか知りたいのでは?
    見下せればマシなのかな?

    ユーザーID:6291400576

  • 専業主婦が嫌いなんですね。

    世の中みんなが、あなたと同じ価値観じゃないんですよ!

    >子ども達全員を大学院にまで進めさせられ、かつ、裕福な生活ができる

    それは、あなたの希望であって、そんなもん望まない人もいます。理解できませんか?

    分かりやすく言うと、人は努力より妥協を取る場合があるってこと。

    あなただって、モナコ公妃になりたくても、なれないでしょ? 努力も出来ない、努力の方法も分からない。それなら別に「モナコ公妃にはならなくていいや」って思うでしょう?

    グレースケリーからしたら、あなたは「何がなんでも一般人!」ってタイプなのね、ホント理解できないわって思うかもよ? ま、グレースケリーは、そんな意地悪じゃないと思うけど。

    え?あなたは、そんな風に「何がなんでも一般人」とか思ってないって?

    ならば、貧しくて専業主婦の方もそうですよ。
    自分なりに努力し考え、何を優先し、何を切り捨てるか自分の能力や与えられた環境を考慮し、自然な流れでキャリアを積まずに家庭に入ることにした。

    あなたが自分なりに努力し、自然な流れで今、モナコ公妃になっていないのと全く同じです。

    ユーザーID:9917600900

  • レス

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」という方のご意見をいただければ幸いです。

    私のまわりにはいませんが、私の友達の義理の妹が上記タイプです。
    直接面識はありませんが、友達からよく話は聞いています。
    旦那様一馬力で都心部に在住。家計は火の車で実家からお米、野菜、調味料などを送ってもらっている。
    子供の洋服は友達の旦那さんに頼まれ友達が購入している。友達の生活費からねん出。
    子供は絶対に幼稚園だと決めて、有名私立幼稚園に通わせている。
    御月謝は恐らく実家負担。
    帰省するお金もなく、親が交通費を払わないと帰省も出来ないのに専業主婦をしている。
    最大の理由は子供と一緒に過ごしたいから。

    ちなみに私も専業主婦ですが今後も仕事はしません。
    その代わり、ボランティアを2つと不定期な派遣契約、1回1時間600円はしています。
    仕事をすると夫のサポートがおろそかになります。夫は激務なんです。
    それと子供とゆったり過ごしたいです。

    ユーザーID:7318595058

  • しつこい人ですね

    本当にしつこい人ですね。
    あなたを納得させる義務は誰にもありません。
    「そういう人もいる」という風に、自分には理解できない人の存在(犯罪者は別ですが)を受け入られないんですね。
    哀れです。

    ユーザーID:4962130071

  • あんなにレスがあったのに

    前トピでは、トピ主さんのいう専業主婦はいなかったの?

    子供の学費を全部出して夫が小遣いに困らないなら、私の知っている専業主婦はみんなそうですので、お役には立てませんね。

    ただ、「裕福」とは、「幸せ」と同じで基準はまちまち。
    私はトピ主母のように、女性は苦労して当たり前とも思えないし、仕事で帰宅が8時、そこから夕食作って寝る生活が幸せだとは思えませんが、トピ主さんはそんな妻は幸せなはずと思っているだろうし。

    3万円のお小遣いでも「裕福だ」と感じる人もいるのでは?
    それに、大学院までの学費っていうのもね・・

    子供2人が私立医大、一人が私立薬大というお家、私の周りには割とありますけど、学費と仕送りで億超えます。でも、そういうお家って元から裕福で、妻が学費を稼ぎませんよ。夫実家もそうですが、義母は専業主婦です。

    子供の学費は奨学金で、夫の小遣いは3万円で専業主婦は「悪」で、
    うちの義母はそうでないという基準もおかしいのでは?

    念の為言っておきますが、うちは学費は全額だせますし、、
    夫は20万以上毎月すきに使っているはずなので、対象外です。

    ユーザーID:6003374813

  • 今の時点で専業主婦やめたくない!!1

    裕福でないのに何が何でも専業主婦やりたい私です。
    夫の小遣いも私が決めてます。
    まさに主さんの不思議がる専業主婦なのかな。

    将来的に子供の手が離れたらパートとかやるかもしらませんけど、今は(現時点で末子が一歳)絶対嫌です。

    理由としては、
    夫が家事育児を「お手伝い」以上に負担する気がない。
    実家、義実家ともに頼れない環境。
    高齢の義母の通院などの面倒。
    要求される食生活のクオリティが高い。
    子供に手がかかる。鍵っ子にして放置することが心配。
    複数子がいると、学校の役員等も頻回。(少子化で避けられず)
    専業主婦なら学習面でも塾に通わせるより安く効率よく見ることができる。(教えるのが上手い場合に限る)

    私が今働いても、保育園代や上の子たちの習い事代、忙しいぶん外食等の楽をするためにもお金がかけることになる。
    義母の相手ができるのも自身に余裕があってこそ。通院をタクシーでと言えば義母は我慢してしまいます。コミュニケーションは認知症の予防でもありますし、介護となればもっと酷いから。
    無理して私自身が負担で体調を崩したら医療費もかかります。

    続きます

    ユーザーID:1319312864

  • 今の時点で専業主婦やめたくない!!2

    もしも学費を貯めたいと夫が本気で思っているなら、家事育児を率先して分担するから働いてほしいとお願いすべき。
    子供の将来を考えるなら、自分から言うはず。言わないなら、それ程学歴に重きをおいてないってこと。

    夫はお金を稼いではいますが、望むような生活をおくれているとすればそれは私の働きによるものでもあります。
    給与はなくても夫が稼ぐベースを作っているのが主婦。
    どんな生活でも文句言わないなら正社員にでもなります。でも文句言うんだもの。

    二人で稼いでいると思っているので、お小遣いも決めてます。夫は三万、私は財布複数持つの面倒なんで小遣い制定してませんが、自分のための買い物などあまりしませんので、月平均で被服費等含めても一万もいかない。
    夫では貯金できないと判断し、結婚当初から決めました。

    >仕事オンリーの父親にも、ぜひ、その幸せを実感してほしい

    みんなそうならいいけど、育てられたようにしか人間育たない。夫は父親と遊んだ記憶がない。子供と遊ぶのが苦手。働きかけてはいるけど難しい。
    感覚は人それぞれ。

    あなたが理解できないのは専業主婦でなく、それを許す夫の気持ちのほうでは。

    ユーザーID:1319312864

  • あなたの小遣いが3万でなければ

    他人の家庭を理解する必要はありますか?
    其々に事情があります。私の例ではまず転勤が多かったこと、
    子供が病気がちだったこと、長年のブランクがあるし、キャリアも
    つめてなかったし働く自信もありませんでした。パートの経験ぐらいで、
    今はまた転勤になり、専業主婦してます。両親の介護も始まりました。
    年齢も今後の仕事のネックになってます。やはり専業主婦だと
    自分の贅沢はできないと思います。自分が病気でも働くのは
    難しいでしょうね。

    ユーザーID:3116315392

  • 子育ては甘くない

    昔の風習でしたら結婚して子供がいたら家にいるべきだと思いますよ。一般企業の奥さんはその企業の枠に入りきちんと働かなければなりません。好きでというより生活費のためです。
    もっちーさんの奥様の様に自営業で働いてない方が多いです。普通の奥様は企業でお勤めで一瞬たりとも休めないし気が抜けない仕事です。小遣い3万円も旦那さんは昔と違って旦那さんが生活費しか渡さないのもよく聞きます。専業主婦にこだわるのも子育てに関しても1才〜5才の子を保育園に預けてフルタイム働くお母さんは大変でしょ。土日は除いても朝と夕方しか接しない。裕福でないからそうしていて専業主婦なら幼稚園でもいい。働いていていたら気付かなかった子供の笑い声や動きや性格や好きな事を専業主婦なら分かっていきます。子供を保育園に預けて慌ただしく職場に行きストレスためながら子供を慌てて迎えにいく。専業主婦なら働くストレスもないから子供に愛情を注げます。好きで仕事をやっているという人は殆ど少ないです。仕事→保育園→家事→→洗濯→洗濯畳む→夕飯→お風呂→寝かし付け→就寝→一番に起きて朝の食事作りお弁当作り

    ユーザーID:1893179634

  • 生産活動と対価

    私は人は何らかの生産活動を続け、それがたとえ金銭的なものでないとしても何らかの報いがあれば幸せを感じる事ができると思います。
    裕福かどうかが「労働」の動機ならそれで幸福感を得るのは難しいと思います。

    今の私はトピ主さん流に言えば「専業主婦」と表現される状態かも知れませんし、今までの人生の中でも所得を得ていない時期は何度かありました。 そして裕福でないと定義されるかも知れないけれど納得のいかない賃金労働をすることが自分の人生に良い影響を与えるとは思えません。

    逆に言うと今までの人生の多くの期間に納得のいく生産活動を行い、納得のいく対価を得て幸福を感じております。 何度か所得を得ていない期間がありましたが結果的にその時期があったからこそ今までもこれからも納得のいく仕事ができると自負しております。 

    ユーザーID:5420773952

  • 何がなんでもとまでは思わないですが。

    子供ができてから専業主婦でした。

    結婚後、実家は遠くて、近居の義実家からは将来同居だと勝手に決められてました。
    貯金を頑張ろうと思っても、節約しようと思ってもやる気が出なかったですね。
    特に、主人などはシャワーをジャージャーやったりするので、
    まず結婚後に、節約って何だっけ?、という感じになりました。

    貯金をしておくように義実家から言われたけど、
    息子である主人が節約も貯金も興味なし。飲みに行ったりして、あるだけ使ってしまう。
    同居するための貯金を何故私だけが頑張るのか、というのもあり、やる気低下。
    子供が産まれてからの義実家からの意味不明なクレームも拍車をかけました。

    事情があったので仕方ないことではあるけど、
    義実家からの援助なし、土地もなしで、夫婦で二世帯を建てるよう言われてブチ切れ。


    パートなど働きに出たいのに体調を崩して思うように働けず、今に至ります。
    私が怠け者なのも大きいのですが、
    働く環境を整えられていない、子育ての大変さを誰にも理解されず文句を言われ、
    目的が義親を支えるために働くと思ったら、やる気が出ない。
    義両親>子供、という構図なのです。

    ユーザーID:7959063689

  • しつこいな

    いいじゃん、誰がどんな理由で専業主婦を選ぼうが。

    私の義姉(夫の姉)が貧乏なのに専業主婦です。
    稼ぎは義兄の夜の清掃アルバイトのみ。
    義姉は統合失調症を患い、仕事ができません。
    今は症状はあまり出ていないようですが
    (年に一度も会わないので詳しくは分かりません)
    これまでコンビニバイトなどをしても
    (恐らく)疾患の影響でトラブルで辞めているので仕事はあきらめています。

    こういうのを聞けば満足ですか?
    「とにかく働きたくない、楽をしたい」人もいるでしょう。
    子供のそばにいたいという人もいるでしょう。

    それを言うなら、「自営業って何でしょう?」と同じだと思うんですけどね。
    赤字なのにどうしても何が何でも自営業にしがみつく人がいるのと同じでは。
    私はそうは思いませんが、そう思う人もいますよ。

    親に家事育児を頼っておいて何が何でも共働きって何なの?
    私の実の妹が親を頼りきって(正しくはこき使って)共働きにしがみついているので、
    私は同じ括りのあなたに驚きと怒りを感じますけど。

    ユーザーID:6573557477

  • まず

    トピ主さんに、「働くのが幸せ」という考えがベースにある限り、考えのずれは埋まらないと思います。おそらく世の中の大半の価値観は、「働くのはつらい、大変」です。

    会社で働くだけが「仕事」ではありません。
    人生における仕事で考えてください。
    そしてその仕事を積み木に例えます。
    男性は毎日会社にいき、毎日つみきを1つつみます。女性も毎日つみきを積んでいましたが、妊娠でやめます。
    出産です。男性が一生かかっても積みきれないくらいのつみきを積みます。
    家事育児で引き続き積んでいきます。
    ここあたりで、トピ主さんは、「さらにつみきをつんだらいいのにどうして積まないの?」といってるのです。

    男性のつみきより優に高いのに(出産により)。
    酷な話です。

    ユーザーID:0575374139

  • これはもう直に聞いた方がいいのでは?

    前のトピとトピ主さんのレスだけ読みました。同世代の独身女性です。

    トピ主さんご希望の経済的余裕がないのに、夫こづかい制、妻が家計を握る完全な専業主婦ではなくて申訳ありません。

    前回339本のレスを受け取っても、なお夜中の3時に、どうしても理解できないトピ主さんの心理が逆に知りたいです。(逃げたことに対してのアンサートピでもないようですし。)

    前回のトピで納得したようでいて、まるで納得できていない。
    自分の考えに賛同できない人間は不幸とまで思われてるトピ主さんが、不思議です。

    でも、そんな人もいるんだー。
    近くにいなくて良かったぐらいですけどね。

    私のような存在も全く理解できないでしょうね。
    そして、上司や部下や知人、友人にこづかい制の人がいたら、トピ主さん流の幸せを説いていそうですね。

    奥さんはどう思われてるかお聞きになったことありますか?
    そろそろ年齢的に不調が現れる頃、ずっと働き続けるのに疲れてるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0422587535

  • 理解しなくちゃいけないのですか?

    トピ主さんのお考えは分かりますし、私も似たような考えを持っていますが、
    裕福でないけど絶対に専業主婦がしたい!という人はいるのでしょうし、いても良いのですし、理解できる人も出来ない人もいて良いのです。

    ユーザーID:7415373835

  • すいません、読み込みが足りませんでした

    トピ主さん自身は40代後半だけど、奥さんはもっと若く、お子さんもまだ手のかかる幼児なんですね。

    ある意味、晩婚ハイなんでしょうか?
    ちょっと勝手に納得しました。

    それにしても、夜8時に帰宅してから晩御飯作る奥さん、偉すぎる。

    ユーザーID:2410700650

  • 理解できないのならほっとけば

    なんでそんなにしつこいの?

    「私は死ぬまで仕事をするのが幸せ」
    「子育ては楽しいのでぜひ皆さんも!」

    ってのはあなたの感覚なだけで違う人もいるんだって、それだけじゃダメなの?
    じゃあ、誰かが嫌いな食べ物を、なぜ嫌いなのか、その食べ物を好きな人は追及しなきゃいけない?
    赤の他人が理解しなきゃいけない?
    関係ないでしょ。

    時代は「女性も働くべし」なので今はトピ主さんの考え方が主流かもしれませんが、少し前までは「女房に働かせるなんて旦那が甲斐性なし」という価値観もあったのですよ。
    価値観も時代と個人で様々なの。
    裕福でもないのに、って子供にかける教育費の価値観もそれぞれ。
    求める生活の質もそれぞれ。

    迷惑かけられてるわけじゃないんだから、他人のことに口出しやご意見はおやめなさいよ。

    ユーザーID:3899626559

  • しつこい

    結局、あなたの考える条件以外で専業主婦の人は、毎日ダラダラ過ごして、テレビ見て、三食昼寝付きで、旦那の小遣いを節約してる、悪妻だって満場一致しないと気が済まないんでしょ。
    育児を協力してくれる夫じゃない、祖父母が側にいない、と言えば、そんなの我妻は計算していて凄い、あなたは我妻より劣っている、って言いたいんでしょ。
    しつこいなー。
    あなたのあげている条件だって漠然として、個々の感覚に頼るものだと思いますよ。
    仕事と育児のバランス、裕福だと感じる感覚、家事の完成度、仕事の忙しさなどは、人それぞれなんだから結論なんか出ませんよ。
    前トピでそれぞれの意見が出尽くしたでしょう。
    それに関して、あなたが自分は恵まれている、と感じようと、みんなは言い訳していると感じようと自由だけど、彼らの考えを全て変えることはできないの。
    全てのことに共感が得られないし、あなたも出来なくていいの。
    人は人って教わりませんでした?
    私はそこまで自分に関わりのない専業主婦に執着するあなたの気持ちが本当に理解できない。

    ユーザーID:5309393738

  • 怠け者なんだよ

    子供の学費が足りなくて、奨学金借りて子供が借金背負っても、老後資金が少なかろうが、兎に角働きたくないんだよ。一定数そういう専業主婦(夫)はいる。

    私の義姉がそう。兄の給料で生活は出来るけど、貯蓄が出来ないから働きに出て欲しいけど、働かないって。夫の同僚の奥様にもそういう方が多数います。辛うじてバブルの波にのった夫45歳と、年下の同僚2~30代では基本給が雲泥の差。小遣いと昼食代込みで15000円の話を聞くと、一家の大黒柱なのに大事にされてないなぁ、と感じます。

    伴侶の給料だけで、十分に子供の学費、老後資金が貯蓄出来て、ライフプランが立てられるなら、専業主婦(夫)でも良いけど、そうじゃないなら働けよ、と私は思う。子供の為に期間限定で専業主婦(夫)もいいでしょう。

    私は専業主婦なんて、暇過ぎて耐えられないので、働いて生命保険、個人年金、スマホ代払って、残りはお小遣いです。私が専業主婦になろうが、働こうが、自由にしていい(俺が働くよ)と言う夫なので、有難いです。

    ユーザーID:1368638817

  • 自分に嘘ついてるからそんなに他人の生活が気になるんですよ

    もっちーさんは「私は、死ぬまで働くことが幸せだと思っています」とずっと繰り返してるけど
    本当は自分の働きづめの現状に疲れてるんでしょう。
    だからしつこく専業主婦の人を突き上げたトピを立て続けるんでしょうね。
    もうちょっと他人の意見も聞きなさいよ。
    各家庭の流れがあるんだからと多くの人が言ってるのにどうしてそこまでして専業主婦の人を気にするのか?

    新たにトピまで立てて他人の生活を攻撃したいのはどうして?あなたの今の生活が辛いから?
    そこの方に興味あるわ。

    ユーザーID:5329143708

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