専業主婦って何でしょう?2

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  • 不思議

    兼業主婦と専業主婦は別カテゴリの生き方で、どっちを選ぼうと人それぞれ。
    しかも専業が兼業になることも、兼業が専業になることもありえるし、そのタイミングも人それぞれで自由。
    人には自分の生き方を選ぶ権利があります。
    不思議なのは、なぜトピ主さんが専業主婦を過剰に気にするのか?
    なぜあなたの興味の方向が、仕事や周りのあなたと同じ立場の女性ではないのか?
    なぜ関係のない人達の事が気になってしまうのか?
    ご自分の中に何か理由があるのではないですか?

    ユーザーID:5130104666

  • ずれてません?

    2回目ですが…

    一人一人に返信って…。

    幼い子が3人いれば、一人一人にレスつけるなんて、普通は、したいと思わないと思う。兼業ならもちろんだけど、専業主婦でも。育児や家事だけでも大変だから。

    私がWМだったときも、昼休み返上で仕事してましたよ。子どもを保育園に迎えに行かなくちゃいけないので、残業ができないから。小さい子がいるWМは、たいてい、そんな感じで必死に仕事してると思うけど…。

    2週間の出張は仕事だからやむを得ないけど、一人一人に返信するって聞いて、びっくりしましたよ。トピ主さんが、このトピの返信を、早朝とか昼休み?の時間にやっているのはわかりますけど、でも、普通は、小さい子が3人いてできることじゃないです。

    それだけ恵まれているってことだと思うし、そんなレスができないくらいに仕事なり家事をしていれば、「何がなんでも専業主婦」したい人の気持ちもわかるんじゃないかな…。

    ユーザーID:3131371683

  • 専業主婦になる予定の者です。

    結婚して遠距離通勤になり今後子供ができたら専業主婦になる覚悟をした者です。

    もともとお仕事を持たれていた方で何かの事情があり専業をされているかたも多いと思います。
    自分が今まで築いてきたキャリアを手放すって相当な覚悟が必要なこともあります。
    トピ主さんは、そういったことにも考えが及ばないのでしょうか。

    私の実家がトピ主さんのお宅と似てました。
    2世帯、両親が共働きで昼間は祖父母と。
    そのような環境で今考えると両親の負担的にも私の人間形成的にも良かったと思いますが、子供の頃はすごく嫌でした。
    保育園の間は回りもみんなパパママが働いているけど、小学校に上がると専業主婦のお宅があって、お友だちのおうちはずっとママがいて羨ましかったです。
    そういった経験を通して、世の中にはいろんな家族の形態があるんだと学んでいくと思うんですが、残念ながらトピ主さんはそういう機会を逃してしまったのですね。
    残念でしたね。

    ユーザーID:4423303470

  • 私は後悔してません

    私は、結婚してからずっと専業主婦です。
    でも嫌だと思ったことはありません。子供も3人いますが「母さんが家にいてくれて良かった」と言ってくれました。
    夫は家事の手伝いや、育児もいろいろやってくれました。
    サービス業で子供の休日と合いませんでしたが、運動会も学芸会も仕事を工面して来てくれました。
    子供達と過ごすことが楽しかったそうです。
    我が家も裕福ではありませんので「働きに行こうか?」と言うと、逆に「働きたいの?」と訊かれます。
    義母は夫を2歳から保育園に預けて働いていたそうで、あまり親と話した記憶がないそうです。
    だから子供達にはそんな思いをさせたくないのだと思います。
    一種のトラウマかもしれませんね。

    私も結婚前は働いていましたが、その頃やりたかった事はやりましたので、
    「次は主婦、そしてお母さんになる!」ということに何の抵抗もなくなれました。
    子供達の成長をそばで見させてくれた夫に感謝しています。
    外で働くことに価値を見出す人と、家の中で価値を見出す人の“差”だけじゃないですか?
    私の家族は「専業主婦は母さんの“天職”だ」と言います。(笑)

    ユーザーID:8578996204

  • ごめんなさい。気持ち悪い。

    トピ主さん、理解力がないのでしょうか。


    あなたが疑問に思っている『専業主婦』について、どうしてそんな執拗に疑問に思い、解明しようとするのか・・・。

    宗教、教育、金銭感覚、政治問題など、どんなに話し合っても、時には戦いあっても、理解しあえないことって、やまほどありますよ。

    裕福じゃない専業主婦のことを理解してどうするのでしょう?意見を聞いてどうするのでしょう?
    そんなに他人家庭事情が気になりますか?

    他人の家の小遣いが3万であろうとなかろうと、そんなのどうでもよくなですか?


    他人の家のシステムが理解できず、いつまでも拘っている・・・申し訳ないけど、気持ち悪いです。



    貧乏な専業主婦、裕福な専業主婦、貧乏な兼業主婦、裕福な専業主婦、どれも自分で選んだ人生なので、人が理解する必要ないでしょう。

    ユーザーID:5194405357

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  • 主は元夫にそっくりです。

    元夫は妊娠中の専業主婦の私に毎日
    「今日は一日どんな用事をしたか」

    「奥さんは専業主婦だからいつもテレビばかり見ているんだろうと他の人に言われた」

    「布団干しなど一銭の得にもならない事ばかりしている」

    「妊娠中に昼寝するなんて精神が弛んでいる」と言い続けました。

    毎日のスケジュール表も書かされました。

    元夫の考えは
    「自分の仕事がきついので 楽をしている人間は許せない」でした。

    主はもしかして今の生活がとても辛いのではないですか?
    なので 楽している専業主婦に当たり散らしてうっぷんを晴らしているのでは?

    誰が考えても「農家で同居で朝から晩まで仕事」の奥さんが大変なのは一目瞭然。
    そんな生活をさせてしまっている「不甲斐ない自分」への言い訳に「我が家はみんな幸せだ」と言い募っているのではないですか?

    金持ち喧嘩せず と言います。
    単に金銭の事だけでなく 心が満たされている人の事でもあります。
    本当に幸せな人は 周りの事が気にならないし興味もありません。

    奥さんを幸せにできない事に気付かないふりで懸命に否定しているように感じてしまうには私だけでしょうか?

    ユーザーID:2173954619

  • 本当に理解できないのでしょう

    「働かざる者食うべからず」
    この様に言われて育ちましたか?。または「努力や頑張り無しで幸せになれない」とか…。
    強く刷り込まれている印象です。
    もしもそうなら、
    常に働いていないと、不安で死ぬまで働く事を止められませんよね。
    当然、頑張らない人を見ればイライラするでしょうし、理解できないのは当然です。

    主題に置き換えてみると
    3万円のこづかいで言いなりになっている夫にイライラするし(何故もっと努力して稼がないのか)、働きもせず主導権を取り、のうのうとしている妻、つまりトピ主の言う専業主婦が腹立たしく、またそれでいて幸せでいるのが理解できないのでしょう。
    トピ主にしてみたらモンスターみたいな存在ですよね。
    更に理想や正論で生きている様なので、不満や疑問に思う事は他にも沢山あるのではないでしょうか
    今回のターゲットは、たまたま専業主婦だったというだけで…。
    まぁ
    全然違うとおっしゃるとは思いますけどね。

    私の主人は都心で事業をしております。
    私は専業主婦ですが、パートナーとして恥じない生き方をしているつもりです。

    1日も早く解決できると良いですね

    ユーザーID:3102676319

  • 労働が染み付いた階級

    ブルーカーラーってことですよ、働かないとダメなんです。

    それは優雅な生活をしたことがないから、優雅な生活を送ったことがないからなんです。

    労働が体に遺伝子に染み込んで入るからです。絶対に理解できないんですよ、理解しなくていいんですよ。

    あなたが本当に幸せならどうでもいいことなのに、自分のやって入ることが本当は良くないと思って入る、奥さんが書いて入るのとは正反対で、いつも文句を言って入るなどの本当のことは言えず、悩んでしまって入るんでしょう。

    自分の生活をまず見直して、もっと年収を増やすもっと勉強して、子育てもちゃんと手伝い、大人としてしっかり社会に貢献できるようにしましょうね。

    もっともっと勉強して努力、頑張らないとダメだよ!

    ユーザーID:8418036402

  • 子供のために休める、結構な職場ですね

    よほどヒマなんだね。私フルタイムで働いてたころ、専業主婦に疑問なんて持たなかったけど。だって他人様の人生だもの。

    トピ主さんがこんなに専業主婦に興味があって、貴女のその視野の中で起こってる疑問は、人に聞いても納得できる答は出てこないですよ。だって、貴女という人間がその状況で思い付いてることだから。

    それとも自分が恵まれてるって確認したいの?

    ユーザーID:0957834260

  • 鬱陶しい人ですね!

    アナタが「死ぬまで働くことが幸せ」と思おうと、「仕事の時間を削ってでも、子ども達と一緒にいる時間を作れて、本当に幸せな人生を送っている」と思おうと、別に構いません。
    私には関係ない話ですから。

    しかし私には、執拗に「専業主婦の妻が夫の小遣いは3万と決めるのが理解できない」とか「夫婦間の決め事でも、妻が働けるなら夫婦共に余裕ができるし、子ども達の学費をより貯められるのでは?」と聞きたがる事が分かりません。
    当人同士が「これでいい」と決めてるんですから、他人がどうこう話ではありませんよ。
    それ以上の理由はないのに、どう説明しろと?
    第一、どうしてトピ主さんに理解してもらわなくてはいけないのでしょうか?
    「世の中、自分の理解できない人もいる」でいいではありませんか?
    もっとも、二度も同じようなトピを立てるトピ主さんの事ですから、そういっても「でもでもだって〜」と書きそうですけど。

    ユーザーID:9573763353

  • 何故、そんなに拘るのか・・・

    1夫の稼ぎが少ないから、収入アップの為、働きに出る奥さん。

    2夫の稼ぎが少ないから、出費を抑える為、節約を頑張る専業主婦の奥さん。

    どっちも有りだと思いますけどね。

    「2」の奥さんに、そこまで否定的な考えを示す理由が、私にはわかりません。

    私が理解できるように説明してください。

    ユーザーID:7523716401

  • 自由権があるんだよ

    人の道を踏み外しているのでもない、法の範囲内で暮らしているのに
    なぜこうも、一部の人を理解できないと言い続け、糾弾したがるんだ(呆)。

    全ての人には、自由権があるんだよ。
    だれもが制約も強制も受けず、自由にものを考え自由に生きる権利があるというのに
    専業主婦の存在、基本的人権さえ認めようとしないのはおかしいよ。

    あなたが一生働くも自由なら、経済的に豊かでなくても専業主婦を選択するのもまた自由。
    国家社会が認めることを、あなたがことさら問題視する必要はないと思うよ。

    ユーザーID:3219590181

  • 夫が望む場合もあるんですよ

    かな〜〜り以前、某番組を見ていた時の事です。
    ご主人・公務員(当時。今はその仕事、公務員ではない)、奥さん・専業主婦というご夫婦が出演していました。
    ご主人の手取り給与は11万円で、当時としても少ない額です。
    でも、奥さんは専業主婦。
    トピ主さんにしたら「この奥さんは、どうして働かないんだっ!?」と言いたくなる状況でしょう。
    実はこれ、ご主人が「妻は家にいて欲しい」と望んだからだそうです。
    私も当時、かなりビックリしたので記憶に残ってるんです。
    ただ、このご夫婦の場合、奥さんが「働きたくない」といって専業主婦をしているわけではないですよね?
    「家にいて欲しい」というご主人がどうかと思うけど、それでもトピ主様は「奥さんが悪い」と思いますか?

    ユーザーID:5338329189

  • しつこ過ぎて、不快です。

    >(夫婦間の決め事でも、妻が働けるなら夫婦共に余裕ができるし、子ども達の学費をより貯められるのでは?)

    確かに、理屈はその通りです。
    しかし「それでも奥さんが働かない」って事に対して、他人のあなたがしつこくしつこく「裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」という方のご意見をいただければ・・・」というのは何故でしょうか?
    私には、そちらの方が理解不能です。

    もしかしてトピ主さんは、「夫の稼ぎが少ないのに専業主婦をしている」という人を、ニートや引きこもりと同じに考えてますか?
    トピ主さんであれば「決して、そんな事はありません!」とレスしそうですけど。

    ユーザーID:1697065986

  • 裕福でないとは?

    何がなんでも専業主婦とまでは思わないのですが…。

    >夫の収入だけで子ども達全員を大学院にまで進めさせられ、かつ、裕福な生活ができるならともかく、「お金がないから働いている夫の小遣いは月3万円」と、働いていない妻が決めるのが理解できない。
    と言うご意見にだけのレスです。

    まず、夫の小遣い(?)は、妻が決めているんじゃなくて、夫婦で決めていることが多いでしょう。

    次に、どうして子供たち全員を大学院まで進めなくてはいけないの?
    子供に学力があれば、返済不要の奨学金もたくさんありますよ。

    家庭により考え方が違いますが、教育はお金だけではないです。
    たとえば、塾に行かせるよりも、家庭で母親が見ることで伸びる子供もいます。母親が働くよりも、家庭教育を選択している場合もある。

    「働く」ことは、基本、家庭にいることよりも楽しいことは多いと、個人的には思います。けれど、専業主婦に生き甲斐を感じる人がいてもいいじゃない。

    ここでのやりとりの不毛さは、結局、トピ主さんの「裕福でない」の定義が、はっきりしていないのがいけないのでは…?

    ユーザーID:7573453780

  • びっくり

    私はずっと自分の希望で働いてきましたが、専業主婦を望む夫からはDVをうけていました。今は新しいパートナーと幸せです。彼はこうでないといけないと型にはめて私の意見を無視することはありません。世の中には好きで専業主婦やってる人ばかりではないと思うので、色々な形でいいと思います。

    ユーザーID:9095916039

  • トピ主さん、鬱陶しいです

    家計を誰が管理するのか・どういう風に遣り繰りするのか、
    これは本当に「夫婦が決める事」であり、
    第三者のトピ主さんが「理解できないから説明を!」と言うものではありません。

    >働かせないというのは人権侵害ですし

    と書いているけど、では働く気の無い専業主婦を「理解できない、どうして働かないんだ?」と思い、
    「裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」という方のご意見をいただければ幸いです」と書くのはとうなの?
    働きたいと言っているのに、働かせないのは人権侵害?
    意に沿わぬ事をさせるのが人権侵害ならば
    「夫の給料は少ないけど、何とかやりくり出来ているから専業主婦でいたい」
    という人に「働かないのは理解できない。働けばいいのに」というのも人権侵害ではありませんか?
    第一、人の家庭を「裕福ではない」というのも人権侵害じゃない?
    経済的には豊かではないかもしれないけど、精神的には満たされてるかもしれないでしょ?

    どうして人んちの事にそこまで拘り、しつこく聞きまくるのか、私にはそちらの方が理解できませんよ。

    ユーザーID:4246078765

  • う〜〜ん・・・

    ある専業主婦が「夫の稼ぎが少ないから生活が苦しい」と愚痴れば、
    そこそこ親しい相手であれば、私だって「貴女も働いたら?」と言うでしょう。
    親しくない人なら、心の中で『自分も働けばいいのに・・・』と思います。

    しかし愚痴を言わず、質素倹約に励んで生活しているのであれば、
    私は何も言いませんし、思いません。
    それは人がアレコレ言う事ではないからです。

    アナタは「人の生き方を尊重する」ということが出来ないのですか?
    それに、

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」

    という書き方も、人を馬鹿にしているように感じます。

    ユーザーID:3472172966

  • 失礼ながら、趣旨が理解できません

    「何がなんでも専業主婦!」という方のご意見がほしい、
    とのことですが、
    何が何でも、という方は、むしろ少ないように思います。
    いろいろな考えやそのときの状況で、
    結果として今はこう、という方が多いのではないでしょうか。

    どちらにしろ、それぞれでいいこと。
    そもそも、「専業主婦」と一言で言っても、
    便宜上の区分であって、実際にはその生活形態はさまざまで、
    例えば夫の仕事の秘書的な仕事をしている人もいたり。
    共働きの人の仕事だって、職種や形態、負担の大きさもさまざまですし。
    言葉の上だけで、これはこう、だからこう、
    なんて区分けはできないと思いますよ。

    ユーザーID:8566112809

  • ちょっと不思議に思う事

    専業主婦への並々ならぬ執着?が感じられますが、裕福ではないのに
    働かない夫さんは気にならないの?
    奥さんの稼ぎを当てにプーの夫さんも一定数いるよ。
    トピさんの理解出来ないと言うことばに隠された
    許せないという私憤が消えない以上、理解するのは困難ではないかな?

    ユーザーID:1653121401

  • トピ主さんに質問です

    トピ主さんのお考えは、働くこと=お金を稼ぐこと 働ける条件が揃った者=お金を稼がなければいけない、なのでしょうか。

    全ての基準が金銭、そんな風に聞こえます。


    働いて金銭を得て、貧困を抜けられる条件を備えているのに怠けて働かず、国のお世話になっているのはなぜ?という質問なら、専業主婦って何?という質問で答えを得ることはできません。

    また、苦手な労働から逃げて専業主婦になった人に、なぜそれほど裕福でもないのに専業主婦?と尋ねても、既に答えは出ていませんか?

    トピ主さんの質問は焦点がずれている、または愚問と思えますが。

    私は結婚と同時に家庭に入り、主婦業の傍ら翻訳の仕事をかれこれ30年続けています。

    ですが、私の収入は決して我が家の収入にはなりません。

    夫の了解済みで、私の全収入は、結婚前から支援している海外の児童養護施設に渡ります。

    家計は夫の収入でまかない、夫のお小遣いも夫の給料から渡しています。

    子の学費は最低限の準備しかせず、息子は返済不要のスカラシップで院をでました。

    私は専業主婦に属すると自覚しています。

    私は稼いだお金を我が家を裕福にするために使うべきですか?

    ユーザーID:2172464858

  • あなたの論理の破綻

    「裕福でないのに」とか「夫の収入だけで子ども達全員を・・・できるならともかく」

    この考えが、あなたの論理の破綻を招いているのです。

    結局「夫の稼ぎが良いなら、妻は働かなくてもいい」「貧乏人は夫婦で働け」と言っていますよね。

    この考えがあるから、「働くことは幸せだ」とか「父親にも育児の幸せを実感してほしい」というあなたの意見が、意味をまったくもたなくなるのです。白々しく聞こえる人もいるでしょう。

    「専業主婦の意味とはなにか」という建設的な議論にならないのは、このためです。

    「働くのは幸せで、男性も育児に参加するべきだ」と心底思うのなら、「収入が多くても少なくても、夫婦共に働くべきだ」と言わないと、人を説得できません。

    ちなみに私は「夫が高収入だから働かない」という女性は、鼻でせせらわらうことにしています。夫のお人形さんでいるのを自慢しているなんて、頭の中が遅れていると思います。

    ただ、「子供のそばにいたいから」という理由で、子供が小さいうちは仕事を控えるのはわかります。大金持ちでも極貧でも同じです。

    ユーザーID:1277017751

  • 「ニート・引きこもり」かぁ・・・

    ミッキーさんのレスを読んで、

    私も『もしかしたら、そうなのかも』と思いました。


    もし「ニート・引きこもり」の子供が、

    額に汗水流して稼いだ親の給料を全て預かり、

    親には小遣いと称して両親それぞれに3万渡す。

    あとのお金は、その子供が遣り繰りするだったら、

    『えっ!?』と思いますもの。

    「なんで働いていない貴方が、養ってもらっている貴方が、

     家計管理して親に小遣い? 逆でしょ?

     ってか、その前に、どうして働かこうとしないのよ、貴方は?」

    と、私は思ってしまいますからね。


    これを

    ニート・引きこもりの子供=専業主婦

    給料を稼いでいる親=夫

    置き換えたら、まんまトピ主様の主張と似た物になりますからね。

    ユーザーID:2772460899

  • お返事7

    ライオンクイーンさん、レスありがとうございます。

    >他人の生き方を、何故理解しなければならないのですか? 私事ですが、カラオケが嫌いです。下手くそな歌を他人に聴かせて平気な人の気がしれません(後略)

    私は、25年前くらいまではカラオケが好きでした。その後は、忙しくなり、時間の無駄にしか思えなくなったので誘われても行かなくなりましたが、両方の気持ちはわかります。サッカーをはじめとするスポーツ全般に違和感がありました。オリンピックなど、感動の押しつけ・金の無駄にしか思えませんでしたが、リオ五輪では不覚にも感動してしまいました。地元のサッカーチームの応援もするようになりました。ミュージシャンを目指してバイト生活をしている方の場合は、理解できます。譲れない思いというものはありますし、自身で生活費を稼いでいるなら、後ろ指さされる理由はないと思います。働くことが憲法上の権利であり義務であるにもかかわらず働かないという選択肢もありえますが、「困窮している」にもかかわらず、何が何でも働かない・夫の給料で養ってもらおうという選択は、どうしても理解できません。ありがとうございました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 理解できないなら、理解しなくて良い!

    家計のやりくりの仕方や専業主婦・兼業主婦の理由なんて、世帯の数だけ色々あるんです。
    当然、中には「え〜っ!?」というやり方や理由もありますよ。
    疑問を持つのは仕方ないにしても、
    ここまで執拗にねちっこく「理解できないんです」食い下がられると、
    非常にイラッ!とします。

    ハッキリ言って、そこまでしつこく問いかけるトピ主さんを、私は理解できません。
    そう書くと
    「私は死ぬまで働くのが幸せなんです。だから、裕福ではないのに働かないのが理解できないんです」
    と、トピ主さんは言うでしょう。
    でも私には、それも理解できません。
    理解できるように説明してください。

    それに対する答えも「いや、だから、死ぬまで働くのが私の幸せで、、、」となるでしょ?
    それと同じで、他の人の答えも「それぞれの家庭で色々です」としか答えられないのです。
    だから「理解できない・納得できない」といくら問いかけても、
    いつまで経っても、トピ主さんの疑問と他の方の答えは平行線です。

    どこかで「世の中、自分の理解できない事もあるんだ」と思うのも必要ですよ。

    ユーザーID:4763314089

  • 「裕福」と「裕福では無い」の線引き

    一体、どこで線引きをするのですか?

    ユーザーID:9682523495

  • 『裕福ではない・困窮している』の基準

    年収がいくら以下なら「裕福でない」になるのでしょうか?

    私の感覚では、
    1000万円以下が貧困層、
    2000万円までは少しプアー、
    2000万円を超えたら中流
    です。

    ユーザーID:4504652185

  • お返事8

    匿名さん、レスありがとうございます。

    >お金持ちより時間持ちでいたいのです。

    時間持ち、いいですね。

    >それに、どうして子供を大学院まで行かせなければならないの?

    中卒で職人を目指す子・大学院を修了した上で海外留学を望む子もいるわけで、子どもそれぞれですが、子どもの学費くらいは自分の稼ぎから調達したいと思うところです。収入が少なければ、「自分の夢は自分でかなえろ!」でいいわけですが、親があえて働かなかったために学費が調達でできず、子どもが夢を諦めることになるなら、そんな人は「親」と呼ぶ価値がないと思います。

    結果は、将来、子ども達が教えてくれるのでしょう。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • しつこいなぁ…

    色々な人がいて色々な価値観があるという簡単なことが、どうしてわからないのですか?
    第一、どうして理解しなければならないのですか?
    その必然性がわかりませんわ。
    トピ主さんが、専業主婦について論文を書いている研究者ならわかりますけど…

    どうしてそこまで他人のライフスタイルに拘るのか、よく考えてみた方がいいですよ。
    たぶん、イライラさせられる存在だから、そこまで拘っているのだと思います。
    トピ主さんは、生活に疲れているのではないですか?
    だから、専業主婦が羨ましいし、腹立たしいのでは?
    批判しようと思って立てたトピなのに、
    同意してくれる人がほとんどいなくて反対に批判されて、お気の毒です(笑)

    ユーザーID:6065844817

  • じゃあ、あなたは裕福層なのね

    あなたも、いい加減ご自分の収入と奥様の収入を公開なさったら如何ですか?
    で、あなたに「お小遣い」があるのか、無いのか

    自分の家庭環境と思想ばかりで「裕福ではない専業主婦」この基準がわかりませんね。
    あなたから見て「幾らが裕福じゃない」のですか?

    見た目で「裕福ではない」と言っていないんですよね?そうですよね?当たり前ですよね?「正直に年収を言う人なんて居ないから」

    小町では匿名が出来るし個人を特定出来ないから正直に書いてらっしゃる方も多いはず。

    で、その特性を利用して「あなたの収入・奥様の収入」を公開しましょうよ
    あなたの生活基準が分からないですからね?

    正直言ってあなたが「裕福ではない専業主婦」の立場かな?と思います。
    言われたんじゃないですか?「まるで、専業主婦みたい。奥さんに稼いでもらってるの?」って。だから、「専業主婦じゃない」理由探しをしているのかと・・・
    「俺は農業している、稼いでる、専業ではない」と言う理由

    違うなら、あなたの生活基準値、言えますよね?

    ユーザーID:2457976828

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