専業主婦って何でしょう?2

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  • 憲法

    現在の日本の憲法は、国家が国民にする約束であって、国民の自由を阻害するものではありません。ですから、憲法上、いわゆる賃金が発生する「労働」を国民の義務とはしていません。

    憲法についてはここまでとして。
    たとえば、明日子供に食べさせるごはんがないのに、夫婦ともに働かない。なら、どうして働かないの?と思う。それは、憲法に関わらず、誰もが思うでしょう。でも、今の日本ではそういう家庭はとても少数。

    でも、あなたの言う大学院まではどうでしょう?

    実際に私が知っている家庭ですが、高校まではすべての責任を持つけど、大学からは授業料だけという家庭もあれば、子供がアカデミーポストを得るまでは、親が金銭的に責任を持つという家庭もあります。

    少し違う角度でいうなら、子供の弁当は高校までという家庭もあれば、社会人になっても、親の弁当と一緒に子供のも作っているという家庭もあります。どちらも、家庭の考え方で、どちらが良くてどちらが悪いとは言えないんじゃない?

    あなたが一生仕事をするのが幸せと思っているなら、他の人が違う幸せを感じることも、理解できませんか?

    ユーザーID:7573453780

  • レスはいいから

    転勤族幼児のいる専業主婦です。
    当分働く予定ないです。

    一人ひとりにレスはいいから
    なぜそこまで専業主婦を否定するのか教えてください。

    同居で育児してて、ドヤられても・・・
    ご夫婦で仕事家事育児してから言ってよね。
    子供が小さい時は手と目があるだけでぜんぜん違うよ
    親父におむつ替えさせて、俺って親孝行ドヤァって・・・

    ユーザーID:8584897325

  • お返事9

    眠たい猫さん、レスありがとうございます。


    >ねえ、何で子供が「大学院」に行く設定なの?せめて「大学」でしょ?

    子どもが希望するなら叶えたいと思います。3人とも大学院に行きたいと言ったら困りますが・・・。

    >>子育ては、たいへんですが本当に楽しいことなので、仕事オンリーの父親にも、ぜひ、その幸せを実感してほしい

    >多かれ少なかれ皆さん父親なら体感・体験・実感されてますよ。

    「バイバイおじさん、また来てね。」と「パパ大好き!」では、同じ父親でも全然違うと思います。関わる時間が多いほど、子ども達は親近感を持つものです。

    >私からみたら、「言い訳して奥さんを働かしてる農民」ですけどね

    私は現在、自営業者です。私の収入だけでも何とか家族全員生活できる程度には稼いでいますが、80歳近い父は年金だけでも平均年収並みにあり、同額以上の不動産収入もあり、それでも農業に従事し、朝から晩まで働いています。勤労意欲のない方には理解不能だと思いますが、働くことは楽しいことなのです。当然、妻も、金のために働く必要はありませんが、働いています。

    ユーザーID:9538203374

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  • お返事10

    まりさん、レスありがとうございます。

    >どうして、そこまでして理解しようとするのですか?

    私は、たいがいのことは理解できるのですが、夫の収入が少ないのに、何が何でも専業主婦になりたい方の考え方だけは理解できなかったもので、子育てが落ち着いたタイミングでトピを立てさせていただいた次第です。

    自身が立てたトピなので、最後まで対応するつもりですが、このところ、仕事が半端じゃなく忙しくなってきました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お返事11

    晴天さん、レスありがとうございます。

    > 自分の収入が低くとも、おこづかいの額を少なく決められようとも、
    「妻には家にいるもの!外で働くなんてとんでもない!」
    という夫の存在をスルーしながら、
    そういった状況は妻の希望に違いない、妻の意見のみ求む!
    とされるのは、読んでいて不快です。

    スルーしていません。トピを立てた原因の一つが、「安月給だけど妻は働かせない!歯を食いしばって頑張っている!」とか、わけのわからないことを言う取引先の男性社員に驚いたことがあります。勤労の権利を侵害するのは人権侵害なのですが・・・。

    >最近婚活をしたのですが、
    年収の高い低い関係なく、そういう人っていましたよ?
    家事と子育ては女性の仕事!自分は一切関わらない!って。

    そういう人は一生独身でいるべきだと思います。

    子育ては、大変ですが、楽しいものですよね。

    ユーザーID:9538203374

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  • どういう答えなら理解するの?

    人それぞれ。各家庭で色々。当の夫婦が納得して妻が専業をしているなら、それでいいのでは?

    それしか、答えはないでしょ?
    別に主様へ「金を貸してくれ」と言ってきたわけでも、
    「夫の甲斐性が無いから贅沢できない」と愚痴ったわけでもない。
    それだったら放っておきなさいよ、他家のプライベートな事なんだから。

    ユーザーID:1102111958

  • うーん

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」という方のご意見をいただければ幸いです。

    との事ですが、こういう立場の人からは返事をもらえるかどうかは疑問です。

    「我が家は裕福ではない」と思っていない可能性が高いからです。

    本当に経済的に余裕が無くて、下手すりゃ「今日食べる米にも困る」ような状況であれば、

    奥さんも「働きに出るわ」と言うと思い、働きに出ると思います。

    しかし「贅沢しなければ、上手にやりくれすれば、何とかやっていける」という家庭であれば、

    「ウチは金持ちではないけれど、『裕福ではない』という状態でもない」

    と思って専業主婦をしているかもしれません。

    そういうお宅の人が

    「裕福ではないのに専業主婦をしている人の意見を聞きたい」

    という言葉を聞いたからって、意見を言ってくれるでしょうか?

    ユーザーID:1576496792

  • 言い過ぎ

    >学費が調達でできず、子どもが夢を諦めることになるなら、そんな人は「親」と呼ぶ価値がないと思います。

    これは言い過ぎでは?
    事情があって働かないのは分かるといいながら、『学費』のみにばかり目がいって、それを用意できないのは「親」ではないんですよね?

    名前だけの「大学」に行ったからって、その後の人生がうまく行くとは限らないのに、それに固執するのはトピ主がコンプレックスを持っているからですか?

    人の家庭事情を知って何がしたいのかさっぱり分からない、不快なトピです。

    ユーザーID:4126637726

  • 二度目です。トピ主さんはどんな働き方をしていますか?

    同じ稼ぐでも朝から晩まで働いても
    月に18万くらいにしかならない人と、
    別のトピでいたのですが、
    週3くらいの働きで
    月に25万くらい(そのトピ主は週3くらいで年収300万ほどと言っていたので。)という人ともいて
    トピ主さんは、どちらかというと
    後者のタイプ(稼ぎ的に)なんではないですか?

    トピ主さんは、

    >親があえて働かなかったために学費が調達でできず、子どもが夢を諦めることになるなら、そんな人は「親」と呼ぶ価値がないと思います。

    月収18万では、すべての夢を叶えられないと思いますけど、働いても働かなくても夢を叶えられないのなら
    子供にとっては同じ気持ちですし、
    むしろ、親とかかわりがあったほうが
    恨む気持ちも少ない可能性があります。

    トピ主さんは、お子様とどれくらいかかわっていますか?
    お子様寂しがっていないんですか?

    ユーザーID:6567112696

  • 身近にいらっしゃる

    トピ主さま、こんにちは。

    ちょうどトピ主さまの身近に、トピ主さまの理解できない方がいらっしゃるようですので、直接疑問をぶつけてみてはいかがでしょうか。

    歯をくいしばって頑張っている、取引先の男性社員の方に。

    妻には家庭で子育てしてもらいたいと思うのが、なぜ人権侵害なのでしょう。
    働きたい奥様を、無理やり家庭に閉じ込めているのでしょうか。

    裕福でなくても働きたくない専業主婦の方だって、「働きたくないから」という理由がちゃんとあるではないですか。
    ぐうたらしていたいとか、他人と関わりたくないとか、何を並べても、結局トピ主さまには理解していただけないのでしょう?
    理解できないことを「何がなんでも専業主婦!」という方々の意見を聞けば理解できるようになるのですか?

    ユーザーID:6150025697

  • 理解できました!(トピ主です)

    突然、目の前の霧が晴れたように理解できました!(たぶん…) アルキメデスであれば、「わかったぞ!」と叫ぶ心境です。

    私は、働くことが当然であり、幸せなことだと思っているため、まず、どういう仕事に就こうか考えるわけですが、専業主婦が身近にいた方は、「働かないこと」を含めて、自身にとって幸せな生き方を考え、結果、働かないことが幸せだと考えて人生設計をした場合には、専業主婦を選ぶわけですね。

    収入の多い夫を得られれば問題なく生活できるわけですが、そうでなければ節約は必須であり、夫の小遣いは少ないにこしたことはなく、自分が働けば余裕ある生活ができるのはわかった上でも、そもそも、働かないことが幸せなので、働くという選択肢はなく、子どもの学費も将来も知ったことではないわけなのですね。

    そう考えれば、裕福でなく、事情もないのに働かない専業主婦の方が存在する理由が理解できます。

    そういう理解で正しいでしょうか?

    というか、もしかして、知らなかったのは私だけだったのでしょうか?

    反論がある方、お返事お待ちしています。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • いい加減になさいよ

    「子ども達と一緒にいる時間を作れて、本当に幸せな人生」というなら、
    一人一人に返事を書いている暇に、
    子供と一緒の時間を過ごし、家事の手伝いをしてはどうですか?
    その方が子供と奥様にとっても幸せでしょうに。

    ここまで来ると、トピ主様の納得のいくレスは得られないだろうし、
    トピ主様の返事も「こう言えばああ言う、ああ言えばこう言う」的なものばかり。
    読んでいる側もイラつくだけです。

    もしかして「一人一人に返事する自分て、責任感があって律義でしょ!?カッコイーでしょ!?素敵でしょ!?」と思っているのですか?

    ユーザーID:5338329189

  • え?

    >そういう人は一生独身でいるべきだと思います。

    何を偉そうに「べき」なんて言ってるの?
    こういう男性が好みっていう女性もいるでしょう。
    「しっかり働いて、しっかり生活費を稼いでくれるなら、家の事は私に任せてくれて大丈夫よっ!!あなたは仕事に専念して頂戴!」という女性もいるでしょう。
    人それぞれなんだから、トピ主さんが上から目線で「一生独身でいるべき」というものではありませんよ。

    ユーザーID:4840694504

  • 人権侵害などと大げさな。ホント、暇な人ですね。

    「安月給だけど妻は働かせない!」と言った、
    どこかの男性社員のことを真に受けているんですか?
    あなたが、
    他人が言ったことを疑いもせずに信じるタイプなら、
    物事を懐疑的に捉えるスキルを身につけた方がいいですよ。

    その男性社員の家庭は、
    妻の方も「私を働かせないでね!」と
    言ってるかもしれませんよね。
    よその夫婦の内情をその程度の発言から想像して、
    決めつけるなんて、
    愚かな人間のすることです。

    勤労の権利を侵害するのが人権侵害なら、
    労働を禁止された妻は、
    人権救済でも訴え出るのでは?
    妻の人権を侵害するような安月給の夫なら、
    さっさと離婚して仕事をする選択肢もありますね。
    それをしないのなら、
    妻も「労働しない」ことに対して、
    「同意・納得」していると考えるのが、
    一般的だと思うんですが、
    あなたがそう考えない理由は何なのか、
    ぜひ、聞かせてください。

    >そういう人は一生独身でいるべきだと思います。

    その種の男性を相手にするバカな女性もいるので、
    世の中、あなたの思い通りにはいかないのよ。
    結婚して親にもなってるのに、
    そんなことも分からないんですか?

    ユーザーID:3385486757

  • それって理解なんですか?

    トピ主さんは論破しているような気になっているかもしれませんが
    夫婦関係や生活のあり方は人それぞれで、他人が理解しなくても
    いい事なんじゃないでしょうか。
    >子どもの学費も将来も知ったことではないわけなのですね
    これって、物凄く暴言ですよ。
    働いて給与を得ることだけが親の存在意義なんですか?
    親が働く間、誰かの手で育児をしてもらい
    病気の時もついていてやることも出来ないで
    わが子がいつ立つことができるようになったのかもわからない
    親御さんもいらっしゃいます。
    わが子を自分の手で育てたいと思うことがそんなにいけないことですか?
    あなたにそこまで侮辱をされるようなことなんでしょうか。
    >学費が調達でできず、子どもが夢を諦めることになるなら、そんな人は「親」と 呼ぶ価値がないと思います
    あなたが専業主婦を理解できないのはいいですが
    なぜそこまで言う必要があるんでしょうか。
    私にとってはあなたの方が理解に苦しみます。
    ちなみに私は働いて3人の子供を育てましたが
    あなたのように考えたことはありません。
    人は人、私は私だからです。

    ユーザーID:2044052710

  • トピ主様、配偶者控除については、どう思いますか?

    トピ主さんは、やたら「働く権利が〜」「憲法が〜」と言いますね?
    確かに労働は「憲法上の権利であり義務である」に間違いはないです。
    しかし一方で「配偶者控除」というものもあります。
    (現在は色々と取り沙汰されていますけど)
    これって、国が専業主婦の存在を認め、「夫が頑張って働けるのは専業主婦のお陰。税金面や年金面で優遇しますよ」って事でしょ?

    トピ主様は「専業主婦」を単なる「怠け者」と認識しているようですが、
    国の方は専業主婦を「賃金は発生しないけど家事労働を担っていて、夫が働くには必要なものと認識している」って事ではないかしら?
    それについては、どう思いますか?

    ユーザーID:1530135732

  • 惜しい!ちょっと違う。93点。

    2月11日のトピレス見ました。
    ま、だいたい合っているけど、ちょっと違う。惜しいです。

    >自身にとって幸せな生き方を考え、結果、働かないことが幸せだと考えて人生設計をした場合

    ここ、違います。
    家族にとって幸せな生き方を考え・・が正解です。
    ハイ、マイナス2点、

    >夫の小遣いは少ないにこしたことはなく
    適切な小遣いの額により、生活費全体を考える。が正解です。
    マイナス5点。

    あとひとがんばりしましょう。

    ユーザーID:7956161170

  • え、この人、一人一人に返事書いてるんですか?

    んっまぁ、お暇だこと。

    仕事、忙しいってのはウソだったかぁ。

    なぁにが働くことが幸せだ、ですか。

    こうしてレスしてくれた人にあぁでもない、こうでもないとグダグダ返信して、一向に物事の本質を理解しない、いえ、理解できないトピ主が、取引先の男性社員を見下して難癖つけようっていうんだから、世も末。

    トピ主さん、仕事きっちりしましょうよ。

    私には理解できません。

    忙しいといいながら、子どもとの時間がどうのといいながら、こうして掲示板にくっついて屁理屈こねてる理解力のない大人がいるってことに。。。

    ユーザーID:2930227196

  • 育児のため

     片手間では子供は育てられない、親であることを第一に考えたいというレスにはコメントがないようですが、育児に軸足を置きたいという価値観は理解できないということなのでしょうか?母親だけが育児をするのではなく父親も参加すべきというのは同意しますが、両親共に忙しく働いていればどちらかが子供を見るというより、両親どちらも子供を見ていないという環境になりがちだと思います。また大学院までの学費を準備するよりも子供に毎日何を食べさせるかの方が重要だと思う人もいると思いますが、それも理解不可能ですか?

    ユーザーID:9253180391

  • いやはや…

    笑えるわ〜凄いエネルギーだわ〜
    多分・・・あなたは永遠に理解なんて出来ないです。別にあなたに理解してもらおうなんて微塵も思ってないですから。
    あ、因みに私専業主婦ですが、何が何でもではなく必要に応じてと言うか、自分が働きたいと思ったら働くし、嫌なら働かない。
    夫は高給取りではないけど、普通に生活出来てるし、今のところ専業主婦止めるつもりないかなあ。
    で、私はよその家がどんなやり方考え方でも興味ないし、干渉するつもりもない。
    みんな違ってみんないい。
    イチイチ理解がどーのこーのって、そんな事考えてる暇あったら盲導犬育成のボランティアや、他のボランティアやるわ。

    ユーザーID:2486782129

  • お返事ください

    トピ主が何がなんでもに専業主婦に執着し、こだわる事を理解できないとのレスが多いですね。
    トピ主の返事を読み感じたことは、トピ主がどの様な価値観であるのかの羅列、何がなんでも
    専業主婦は理解できない繰り返しです。
    逆にトピ主を理解できる様な返事をもらえませんか?
    要するに、トピ主がいかに理想的な考えであるかは必要ありません。
    何故、貴方がそこまで執拗に理解できない他人の生き方を糾弾しているのか?
    これを納得させて下さい。
    貴方が納得出来る答えを望むのと同等に、納得のいく理由を教えて下さい。

    ユーザーID:0485063234

  • レスします

    トピを立てる原因が「取引先の男性の発言」という事だけど、前回のトピでも今回のトピでも、どうしてそれを書かないのですか?
    前回・今回どちらのトピも、その男性の事には一言も触れていない。
    特に前回は、夫の収入の多少は全く考慮せずの、専業主婦全般に疑問を持つ書き込みでしたよね?
    自己レスにも、その男性の話は出てこなかったし。

    トピたての原因が取引先の男性の発言ならば、「ある男性がこういう発言をした。自分の稼ぎが悪いのに妻に働いてもらわないのはなぜ?」という内容でないと駄目でしょ?
    妻は働く気があるのに、夫が「家にいてくれ」というから家にいるのであれば、責めるべきは夫であり、妻ではないでしょ?
    何故、妻側ばかりを責めるのでしょうか?

    それに、その男性が自分の収入を「安月給と言った」との事ですが、実際の額を聞いたのですか?
    それって謙遜(つまり社交辞令)して言っただけでは?
    また「女房子供を養うのが男の甲斐性」と考える人だっていますよ。

    ユーザーID:4310026059

  • 十人十色、本音と建て前、トピ主さん本当は分かっているのでは?

    トピ主さんの疑問は

    > 取引先のある男性社員が、「安月給だが妻には家庭で子育てしてもらいたい。歯を食いしばって頑張っている。」とおっしゃるのですが、

    この方の発言が疑問だったんでしょうか?
    であれば、その人を問い詰めればよかったのに
    トピ主さんの思想を語れば良かったのに

    でも、していないですよね?(してたら、びっくり)
    その方にはその方なりの考え方、表に出さない事情がある

    また働かないこと=悪ぐらいの勢いですが、家事労働も労働ですよ。
    内助の功という言葉をご存知ないのでしょうか?

    私は育った環境がトピ主さんに似ていますが
    (実家が元兼業、母は今でも畑仕事はしています。)、外で働くことが何よりも素晴らしい!!!なんて考えたこともない。

    なんか、理解できました!と書きつつ、ここ発言小町では本当に納得のいく答えを見つけられていなさそうなので、新聞投稿されては?結構、ホットな話題なので採用されそう。

    あと、トピ主さんが想像する貧困世帯なのに働かない専業主婦は、家事もせず、育児適当、怠け者の鬼嫁ということで納得した!と書いているも同然です。

    ユーザーID:0062019207

  • 理解できる訳がない

    なぜ理解できないのか、スバリ回答いたします。
    トピ主は理解能力が恐ろしいほど劣っています(失礼)

    「物より思い出」と専業主婦で節約し、頑張っている人のレスを読みましたか?

    >働かないことが幸せなので、働くという選択肢はなく、子どもの学費も来
    >も知ったことではないわけなのですね。

    理解力が劣っている、もしくは理解する気がないのに説明を求める悪質な性格としか思えません。

    何が子供の幸せでしょうか?
    学費を稼ぐことも確かに重要です。しかし、尊敬できる親である事も重要です。
    理解を出来ないといいながら、その文章には他人を認めず、貶める発言
    をしつこく繰り返す。
    前回・今回のトピを、もっちーさんの子供が読んだとき、子供に恥じない
    親であるとは言い難いと思います。

    ユーザーID:0485063234

  • 親失格

    >学費が調達でできず、子どもが夢を諦めることになるなら、そんな人は「親」と 呼ぶ価値がないと思います

    トピ主さん宅の3人のお子さんが全員医学部を希望したらどうなるの?私医しか合格できなかったら?3人とも私立の医学部へ行かせることができるほど稼いでるの?それなら凄いですね。3人ともが遠くの大学を希望したら生活費も面倒見てあげられるんだ。学費1億、生活費5千万くらいでしょうかね。凄いですね。

    うちは私立医は受験させませんでした。防医・国医落ちの国薬です。親失格ですね。

    ユーザーID:4345512097

  • なんか、、

    だいたいのことは理解しているとおっしゃいますが、ほかのことも勘違いして理解していそうな感じですね。
    働く働くと連呼されてますが、
    お金を得ることだけが労働ですか?
    トピ主さんのなかでは専業主婦は働いていないのでしょうか…
    もっと視野を広くもってください。
    段階をおって理解しなければなりませんが、
    まず第一に、金銭を得ることのみが労働であるという考えをとっぱらわないと、理解は不可能かと思います。

    ユーザーID:0575374139

  • 女性に何か恨みでもあるんですか!?

    トピ立ての理由が取引先の男性の発言だというなら、
    文句を言う相手は「裕福ではないのに働かない主婦」ではなく、
    「裕福ではないのに妻を働かせない夫」でしょ?
    それなのに憲法がどうとか、
    働かせないのは人権侵害だとかって偉そうな事を言いながら、
    文句を言う先は「働かせない夫」ではなく「働かせてもらえない妻」の方。
    何それ?
    女性から嫌がらせでもされたんですか?
    バレンタインにチョコを貰えなかったとか?

    天晴さんのレスにも「スルーしてません」と返事しながら、2月11日の自己レスでは

    >私は、働くことが当然であり、幸せなことだと思っているため、

    (略)

    >そう考えれば、裕福でなく、事情もないのに働かない専業主婦の方が存在する理由が理解できます。

    と来た。結局、悪く言うのは主婦の方。
    これって完全に女性差別で、重大な人権侵害ですよ。
    「夫の希望で妻は専業主婦」という家庭には、
    夫に対して「子供の将来をどう思ってるんだ?」と言わなきゃ!
    そう書いても、どーせ「女性差別をするつもりはありません・・・(この後言い訳)」というレスなんでしょうけど!

    ユーザーID:1195044804

  • 奥さんは?

    奥さんの本当の気持ちは?
    小町を一緒に見たのち教えて欲しいんです
    もちろんトピ主さんの思い込みと想像は無しでお願いします

    ユーザーID:6834445350

  • 他人の人生

     他人の生き方を理解出来ないことはよくあることです。
    働くことが幸せ、子育てが楽しいも、理解出来ません。

    私は死ぬまで働くことなんて絶対に嫌です。
    子育てもしたくないので、子供も産みません。

    収入があればリタイアします。
    他にやりたいことが沢山ありますから。

    ユーザーID:5177760593

  • ユリイカには道半ば

    「働かないことが幸せだと考えて人生設計をした場合には、専業主婦を選ぶ」人がいるのは、そうでしょうね。もちろん一部でしょうが。

    それにしてもトピ主さんは極論に走り過ぎです。何故上記の人達が「専業主婦が身近にいた人は」になるのでしょう?
    共働き家庭で育ってその疲労具合を見て、専業主婦(夫)を選ぶ人達もいるでしょうに、言い切るその根拠は?

    もうひとつの極論は、「子どもの学費も将来も知ったことではない」ですね。
    節約生活をしている専業主婦の家庭だって、その家の経済状況の中で子供の為に何ができるかを考えているのではないでしょうか。
    何故「知ったことではない」と強い言葉で否定するのでしょうか。

    またトピ主さんのレスに「3人とも大学院に行きたいと言ったら困りますが」とありますが、何故困るのですか?文脈からはお金のこととしか読めないのですが、トピ主さんの収入だけで生活費がこと足りるのなら、奥様の収入は全てお子さんの教育費にかけることができますよね。奥様の年収400万程度と考えても、充分用意ができるはず。不思議です

    ユーザーID:4975453050

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