専業主婦って何でしょう?2

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  • 女性への負荷が大きそう

    前のトピと合わせて読みましたが、トピ主さん一族の女性は大変そう。

    お父様は仕事優先で日曜は接待ゴルフという典型的な会社人間で、お母様は農業・子育て・介護を引き受けていたのですね。
    (お母様のご実家が農家で、お父様は婿養子?でもなさそう)
    お母様の負担が大きくて大変そうなのに対し、お父様は好きな仕事に専念し、家事育児から解放され、定年後の典型的な趣味の農家を始めて楽しそう。

    弟さん家族もそう。障害を持っているお子さんの為に専業主婦のお嫁さんにも「当然、誰も文句も言いません」ですか。普通「ありがたく思っている・感謝している」だと思うのですが、言葉の選び方にトピ主さんの意識が透けて見えます。
    一部の農家は男性優位の考えがはびこっていると言いますが、トピ主さんにそんな意識はないのでしょうか。楽をする女性が許せないみたい。

    取引先の男性にも怒りを感じている様子。
    トピ主さんはプライドが高そうですし、自分が「妻を働かせている」というような見下されたニュアンスを感じ取ってしまったのでは?普通なら「子育て中は仕方ないよね」となるところなのに。

    ユーザーID:8504196233

  • で、どうされるんですか?

    返事は?

    仕事が忙しくなって「返事どころではなくなった」というなら、それでも構いません。

    が、それならそれで「返事を書けなくなりました。すみません」位は返事した方がいいと思いますよ。

    「一人一人に返事する」と宣言したのですから。

    ユーザーID:4413854914

  • そうそう、ちょっと違うんです

    2月13日 16:39 の なんでもいいや さんのレスに賛成です。
    「働かない」=「幸せ」という価値観と節約との関係に気づいたのは大きな進歩ですね。

    いくつかコメントさせていただくとすれば、

    >夫の小遣いは少ないにこしたことはなく

    家族全員の小遣いが少ないにこしたことはなく、

    >自分が働けば余裕ある生活ができるのはわかった上でも

    自分が働いたら時間的・労力的な意味で家族全体が余裕のない生活になることがわかっているので、

    >子どもの学費も将来も知ったことではない

    子どもの学費と将来は節約と工夫によって収入の範囲内で成立させるのです。
    「バイオリニストになりたい」とかいう夢は無理です。
    子ども一人に4000万〜5000万もかけられません。
    共働きでも無理だと思います。

    それと、
    ・働かないことが幸せだと考える女性
    だけじゃなく、
    ・妻が働くのは自分にとって不幸だと考える男性
    も存在しますから、お間違えの無いように。

    93点って採点甘いんじゃないでしょうか。
    ぎりぎり80点あげられるかどうかだと思います。

    ユーザーID:4431859821

  • ないしょの本音

    教えてあげる・・・

    世の中には意外とお金持ちが多いんですよ
    親の遺産とか不労収入とか。
    そういうの持ってても、言えませんよね。
    「うちはアパート経営の収入あるんで、妻は専業主婦です」なんて。
    そのあたりも気をまわしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8584897325

  • 私も「理解できました」!

    「死ぬまで働くのが幸せ」「子供が大好き」等前向きな発言がある一方で感じるネガティブ感、幸せを感じているのに異様に専業主婦に執着する理由が理解できました。
    もっちーさんって物腰が柔らかい感じがしますが、学費に関してだけ「出来ないなら独身でいるべき」とか「子どもの学費も将来も知ったことではないわけなのですね。」と強い発言をされますよね。「両親が働き続けてくれたからいい学校に行けた」との発言はないですし。

    多分学費の事で苦い思いをされたのではないですか?
    お母さんが農業であったり、廃業されていたのであれば専業主婦状態であったがために学費がなかったとか…。

    「理解できない」というのもそりゃそうでしょう。もともと理解する気がないのですから。
    多分、疑問を投げかけるように見せかけた専業主婦叩きなのではないですか?
    今のこの状態も不本意なのでしょう。「学歴さえあればもっと俺はいい立場になれた」と思っていらっしゃるのでは?

    多分、このようなトピックを立て続けてもすっきりすることはないですよ。この不満を話すべきはお母さま(もしくはご両親)なのですから。
    発言小町ではなくご両親と向き合ってください。

    ユーザーID:7308932383

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  • 私は家族の為に働いております

    家庭内での役割の為賃金は発生いたしませんが。
    夫(58歳)は子供達の担任や友達の名前もほとんど知らず、自治会やご近所付き合いもいたしません。
    家に帰れば暖かい食事ができ、入浴すれば清潔な下着があり、新聞を読みながらゆったり朝食をとる夫の側で私は子供達の支度に慌ただしくしておりました。
    子供達の学校での役員もたくさんいたしました。
    旗当番プール当番など、有職のママさんの代わりに引き受けたことも多々あります。
    子供が入院した時(小学生時)も、私が病院に泊まり込んで付き添いました。
    上の子が学校から帰る時間には実家の母が来て、夕食の準備等をしながら夫が帰るまでいてくれました。

    夫を家庭内の雑事で煩わせない、それが私が専業である理由です。
    トピ主さんは子育てや家事を厭わない男性のようですが、そうではない男性も多いのですよ。

    >働かないことが幸せなので、働くという選択肢はなく、子どもの学費も将来も知ったことではないわけなのですね。
    子供達は其々。国立・私立大学に進学しております、奨学金は借りておりません。
    決して裕福ではございませんが、子供の将来は考えております。

    ユーザーID:0492594126

  • 自己陶酔を強制されても

    トピ主さんの2017年2月10日 2:58のレスを見て感じました。。
    勤労している僕たち素敵論は自己陶酔の醜態でしかないと。

    >私の収入だけでも何とか家族全員生活できる程度には稼いでいます
    では奥様が働くのは当たり前。余裕がないのだから。
    私の収入だけで子供たちを楽々大学院まで上げることが出来るとハッキリ言いませんと。
    多分最低限その程度の収入はおありでしょう。

    >80歳近い父は年金だけでも平均年収並みにあり、同額以上の不動産収入もあり、それでも農業に従事し、朝から晩まで働いて…
    これは既にワーカーホリック。勤労意欲等の問題でなく理解不能です。
    実際問題,貴方のお父様は趣味で農業をなさっていると思います。
    植物の育つのを見るのは楽しいですし,手塩に掛けたものが美味しく育つのは素敵。
    それで収入もあるとなればなお素敵。
    トピ主の主張通りであるならお父様は金の亡者で働くことへの強迫観念に捕らわれた働く以外に何もない憐れな老人です。

    ユーザーID:5877676146

  • どこから突っ込んで良いのやら

    >そういう理解で正しいでしょうか?

    正しくないでしょ?
    相も変わらず一方的に主婦を悪者にして、
    人権侵害をしている立場の「家にいて欲しい」という男性の事には、
    「スルーしていない」と言いながら触れずじまい。
    整合性が取れていませんよ。
    それで
    「理解できます」
    「そういう理解で正しいでしょうか?」
    「知らなかったのは私だけだったのでしょうか?」
    と言われましてもねぇ、、、。
    他の人は、そうは思っていない気がしますけど。
    少なくとも私は、そうは思っていませんよ。

    ユーザーID:1530135732

  • お望み通り、アナタは一生働いてれば?

    私は働いていますがアナタのような人間の思考を、軽蔑します。

    働かない人たちは専業主婦だけですか?

    働かない主夫もいますよ。

    一緒くたにしないでいただきたいですね

    これについての屁理屈問答はお断りします。

    視野の狭い・世間知らずで思いやりのない主の人間性を哀れみます。

    どうぞ死ぬまで働いてください。
    それがアナタの美徳なんでしょ。

    ユーザーID:4870360039

  • どうしましょう(トピ主です)

    皆さん、レスありがとうございます。

    おかげさまで、長年の疑問に一定の理解を得ることができました。
    これもひとえに、皆様のご意見を賜った結果であり、本当に感謝いたします。

    私としては、(特に人権問題に関して)まだまだ述べたいこともありますが、結局のところは価値観の違いと理解し、かつ、「そんなに働くのが好きなら、返事はいらないから働け・子どもの面倒を見よ!」とのご意見もいただきました。まさに正論ですので、そうしたいと思うところですが、お一人おひとりにお返事すると宣言した以上、お返事せねばとの思いも大きく、

    やっぱり、お返事が遅れただけで「不誠実だ!」と決めつけるレスもありましたので、「続けるべき」と仰る方がいらっしゃる限りは、お一人おひとりにお返事をしたいと思います。(特に、続けるべきと仰る方を中心に。)
    (やめろ!というご意見でまとまればトピを閉めさせていただきたいと思いますが・・・。)

    但し、今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います。
    年度末を迎え、遅くなると思いますが、お返事するつもりです。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 理解できる訳がない

    まだやってんだ、このトピ。

    あなたに理解できるわけないと思うよ。
    白か黒かでしか物事見てなさそうだから。

    お金で買えないものもあるという発想がない。

    とても贅沢な暮らしを出来そうもない人が
    子供を沢山産んで育てて、それでも子供をまた産む。

    子供がかわいそうって思う人もいれば
    大所帯で幸せそうと思う人もいる。

    子供が苦労しないようにお金を稼いだ方が良いと言う方もいれば
    子供に寂しい思いをさせたくない人もいる。

    旦那の小遣いとか奥さんが外で働いているっていうのは
    そこそこの家族の将来設計の結果であり
    何故、外に働きに出ないの?っていう話ではない。

    何であなたがよそ様それぞれの問題に、
    クビ突っ込んで理解したふりをしたがるのか意味が分かりません。
    傲慢だと思います。

    どう家庭に貢献するかなんて、永遠にあなたには関係ないことであり
    あなたのエゴで、正解かどうかなんて語られるのは気分が悪いね。

    ユーザーID:5295121099

  • トピ主さんの13番目のレスまで読みました。

    トピ主さんは、母親が働かないことで、子供が大学院まで進めないのはどうかというご意見のように思います。ザックリとですが。

    で、それのどこが駄目なのでしょう?

    子供が勉強がしたければ、奨学金制度もあります。日本はそのあたりが進んでいないと言われますが、子供に力があれば、無償の奨学金もあります。

    親に経済力があって、できるだけ子供に教育をつけてあげたいという親心はよく分かりますが、お金だけで子供が育つわけでもないです。

    お金と時間、そのバランスをどう取るべきかで、世の女性は苦心しているのだと思うのですよ。

    なんだか、トピ主さんは、ひどく働くことが嫌いな方のようにお見受けします。そうはいってないけどね。

    ユーザーID:7573453780

  • 裕福について(トピ主です)

    私が考える裕福の基準について多くの質問をいただきましたので、すみませんが、まとめてお答えいたします。

    すみません、私は、生涯働く必要がないだけの不労所得と資産を受け継ぐ立場なので、そもそも、生活のために働くという考え方自体がありません。一生働くことを幸せだと思っているため、資産がある家を弟に譲りたかったのですが、弟は、父と同居したくないとのことだったため、私が跡を継ぐことになりました。

    皆さんご存知の大企業の御曹司達も、当然、金のために働く必要はないはずですが、勉強して大学に入り、他企業に修行に行き、自身の企業で社長なり勤めつつ経団連の役職なりを歴任しているわけです。それだけ、働くことは楽しい・価値のあることだと、働く必要がない大金持ちが実践しているのに、働かないことがセレブの証明のように言われても理解不能です。

    私が、「裕福でないのに」と書いたのは、そもそも、働かないこと自体が理解不能でしたが、夫の小遣いを節約せざるを得ないほど・子供の学費が出せないほど経済的に困窮しているなら、やっぱり家族のために働くという選択肢を排除すべきではないと思うこともあります。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 私は家族の為に働いております 続

    夫のお小遣いは結婚当初より5万円です。
    月5万円ではなく、手持ちが少なくなればキャッシュカードで自分で引き出します。
    ですので、月5万円の時もあれば月10万の時も度々ございます。
    それをやり繰りするのも私の仕事、家計簿は25冊ほどになります。
    家のローン返済が終わった時は、義父より私へねぎらいの言葉をいただきました。

    ここ数年は、義父母および実家両親の生活を手助けしております。
    入院通院はもちろん大掃除や家電の買い替え等、日常の些末な事ですが週の半分はどちらかの家に参ります。

    私は個人的には、賃金の発生しない仕事でも「働く」という言葉を使ってよいと思っております。
    もちろん社会的責任に於いて、就業する事に家庭内の雑事など及びもしないことは重々存じています。

    私達世代は、結婚或は妊娠を機に退職する事が一般的でございました、私もそれに倣い、その後は何も考えず漫然と家庭におります。
    ですがそのような主婦は、夫と子供の事を第一に考えておりますことはご理解いただきたく、レスをいたしました。

    ユーザーID:0492594126

  • なんて律儀な...

    忙しくて仕方がないのに、増え続けるレスにお返事しようとされるなんて、本当に律儀な方ですね。

    「徹底的に」どこまでも頑張って下さいね。

    あ、でも、あなたのご両親への恨みは、あなたに無関係の他人を相手にいくらわめいていても一向に解決しませんよ。

    あなたが理解し決着をつけなければならないのは、専業主婦の思考でもなんでもなく、ご両親への恨み、憎しみ、不満です。

    ユーザーID:3463732903

  • 誰が「不誠実だ!」と書いている?

    誰も「不誠実だ!」と決めつける書き込みなんかしていませんけど。
    どの書き込みを読んで、そんな失礼なことをいうのでしょうか?
    「よく、そんな時間が有りますね」みたいなレスは有りました。
    しかし内容は、返事が遅い事を責める内容ではない。

    あのーさんの書き込みも、
    「仕事が忙しくなってきた」というから、「じゃあ、こうしたら?」というだけの内容でしょ?
    私なんか『屁理屈をこねられなくなって来たから逃げたんだ』と思ってましたよ。

    今のトピを立てたのは、前トピで

    >「都合が悪くなったから逃げた」というようなレスがありましたので

    とあるけど、それって誰の書き込みを指してるんですか?
    「逃げた」的な内容の書き込みは、私には分かりませんでしたけど。

    返事も、するかしないかはご自分で決めてください。
    「皆に返事を書くと言ったんだから」と思えば返事すればいい。
    「仕事が忙しい」なら、あのーさんが書いていたみたいに「ごめんなさい」をすればいい。
    それだけの事ではありませんか?

    ユーザーID:5188014245

  • ふ〜〜〜ん、、、、

    >但し、今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います。

    では今度からは、

    「働きたいのに働かせてもらえない妻を『どうして裕福ではないのに働かないんですか?』と問い詰める内容」

    ではなく、

    「自分の稼ぎが少ないのに、働きたい妻を働かせない。そんな人権を踏みにじる夫を糾弾する内容」

    でいくという事でよろしいですか?

    ユーザーID:7524693727

  • 「どうしましょう」っていわれても〜

    自分が『返事を書きたい』と思えば返事を書けばいいでしょ?
    書けないんだったら、どなたかが書いていたみたいに「仕事が忙しいから全ての人に返事を書けなくなりました。すみません」と書けばいいだけでしょ?
    何故「どうしましょう」と聞くのでしょうか?
    そんなに悩む事ですか?

    ユーザーID:6409370692

  • 専業主婦としては興味あります。

    トピ主さんが『全員にお返事します』と言われたけど、前トピもかなりな数のレスがあったのに、ほんとにそんなこと出来るの?と思っていました。
    すると途中で『仕事が忙しくなりました』から、急に『理解できました!』と言われたので、全員にお返事するのが大変になってこられたんだなと思っていたら、今度は『どうしましょう?』ですか。
    しかも
    >今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います
    との脅し文句付きで…。

    専業主婦問題は税制や年金制度のレベルにおいては、かなり重要な問題かと思います。でも生き方のレベルにおいては、個人の考え方や生き方に帰する問題ということで終わってしまえることではないですか?
    なのに、トピ主さんがどうしてそんなに拘ってしまうのか…。
    まあ『理解できました!』と、勝気なトピ主さんなりのギブアップをされた後も反論が続くので、引くに引けなくなってしまっただけだとは思いますが…。

    私は(敢えて言いますが)たかだか専業主婦問題を『人間の生存理由にまで徹底的に掘り下げて論じる』のをお聞きしたい気もします。

    ユーザーID:3502622056

  • 返事を書くというならば、

    訳の分からない持論を展開することなく、
    その人が疑問に思っている事に対して、
    シンプル且つ分かり易く返事をしてください。

    あと、気になったのが下記の事です。

    >但し、今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います。

    どの手が、上記のような偉そうなことを書いているのでしょうね。

    何人かの方が「家にいてくれ」という男性の事を取り上げています。

    もっちー様の考えは「それは人権侵害だ」ですよね?

    その割には、そういう男性の事は問題にせず、逃げてばかり。

    主婦にだけ文句の矛先を向けています。

    それでいて上記のような事を言われても、
    私から見れば「え?何を言ってるんですか??」ですよ。

    書くなら、人権を侵害されている主婦をかばい、
    主婦の人権を踏みにじっている夫を大問題にしなければ駄目でしょう。

    そうでないと、いくら
    「裕福じゃないのに働かない専業主婦って何?子供の学費はどうするの?子供の事はどうでもいいの?」
    と問いかけた所で、何も解決はしませんよ。

    ユーザーID:8414075782

  • 前トピから無視されてさびしー

    奥さんは?お母さんは?お子さんは?
    幸せなの?
    トピ主が解らないって言う様に、私にも謎の部分だ

    子供の側にほとんどいない母親って意味あるのかな?
    財産と収入はあるのに変

    そして嫌われてるらしいあなたの父親
    きっと何かかくしてるのね
    (トピ主さんにとっては普通だけど、弟さん一家にとっては辛い事)

    ユーザーID:6834445350

  • はて?

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」

    そういう人は私の周囲にはいないので、なんとも言えませんが・・。


    私自身は子供もいないので、働いています。
    私もトピ主さんと同じ、仕事が好きです。夫都合で会社員は辞めなければなりませんでしたが、特技を活かして在宅仕事しています。この仕事は子供のころからの夢でした。毎日幸せです。
    仕事をしたい理由はいくつもあります。トピ主さんと同じようなことです。

    が、私は「専業主婦(夫)」の仕事も、立派にやりがいのある仕事だと思っています。
    私は家事が苦手で興味もあまりないですが、ここをきちんと極めて、プロなみにやっていこうとすれば、外に働きに出る時間はなくなります。
    育児が入れば、なおさらです。
    一人の人間を育て上げる仕事です。社会的にも非常に価値があります。環境が許すならそこだけに集中したい気持ちはよくよくわかります。

    トピ主さんがご自分の仕事に感じている気持ちを、専業主婦(夫)の人も、同じように「自分の仕事」に感じているのではないでしょうか。

    トピ主さんが主婦の仕事を「仕事」と考えないから、おかしなことになっているだけです。

    ユーザーID:5716283262

  • 同族嫌悪では?

    我が家も夫の収入だけで生活ができかつ不労所得があり、妻である私も仕事が好きです。トピ主さんの家とほぼ同じですね。でも私は専業主婦です。自分のことだけを考えれば仕事を続けていましたが、子供のことや家族のことを考え子育て中は仕事を辞めることにしました。

    私から見るとトピ主さんの家は子供が犠牲になっています。奥様は夜8時帰宅、食事担当、帰宅が遅い時はお母さんが夕食を作るのですね。この情報から判断すると夕食はかなり遅い時間になりそうですね。3歳神話を信じている訳ではありませんが、私は規則正しい生活、早寝早起き、ゆったりとした時間を子どが小さいうちから与えたかったのです。

    トピ主さんは自分が働きたいがために、子供に負担を強いているのです。それは楽をしたいからと専業主婦になり、子供に学費を用意できない親と同じ。自分の主義主張を第一に考え、結局子供がその犠牲になるのでしょう。
    もちろん、生活の為に働き食事が遅くなる親や、経済的に不安はあっても家族に豊かな時間を与える親は立派だと思います。
    結局トピ主さんは、自分第一の一部の専業主婦に同族嫌悪の意識を抱いているだけだと思います。

    ユーザーID:5290871445

  • トピ主さん、何か勘違いをされていますよ

    「専業主婦=夫に小遣いを少ししか渡さない嫌な奴」と考えているようですが、違いますよ。
    共働きだからといって、夫の小遣いが多いとは限りません。
    現に私の同僚(男)は共働きですが、小遣いは一万円です。
    では、同僚はどうやって一万円の小遣いでやり繰りしているのか…?
    職場で、冠婚葬祭のお金を集めたりや、数カ月に一度飲み会をする場合は、妻に話をして交際費から出してもらう。
    散髪は医療・衛生費から出してもらうし、服は被服費から、ガソリン代は交通費から、それぞれ出してもらう。
    昼食は奥様手作りのお弁当だし、タバコも吸わないし、酒も飲まない。
    だから同僚曰く「買うのは缶コーヒーやお菓子をたまに買う位で、あまりお金は使わない」とか。
    しかし、ある時奥様が「お小遣いを5千円にしたいんだけど」と言った時には、
    さすがに同僚も「それだけは、かんべんして〜!」と頼んだそうですが…。
    (小遣い減額の理由は、子供の学費にお金がいるから)

    何の仕事か気になりますか?
    私と同僚は介護職についています。

    ユーザーID:6853004530

  • トピ主さんの真の敵は専業主婦ではなく、お父様だと思います。1

    2回目です。すみません、長くなります。
    15回目のトピ主さんの補足を読んで確信しました。
    なぜこんなにも経済的に豊かな生活をしていて人目が多くて子育ての負担も分担しやすい恵まれている環境でトピ主さんがイライラしているのかが理解できました。

    トピ主さんのストレスの原因はお父様なのでは?潤沢なお金はあっても非常に自由度の低い生活をしていると思われます。
    沢山の資産が有るにも関わらず理由はどうであれ兄弟でお父様の押し付け合いをしていますね。
    一緒にいるとストレスのたまる人なのではありませんか?

    多分トピ主さんはお父様にマインドコントロールをされている人生なのでしょう。
    「死ぬまで働くのが幸せ」も本当はお父様の価値観なのでは?

    そして、皆が働いているとなるとその中でランク付けがあるような家庭と思われます。
    労働時間、安定性、給与の高さ等でランク付けされていて、おそらく家庭内でトピ主さんのランクは下の方なのでしょう。
    なぜそう思うのかというと、仕事の時間を削って子育てをしている事、親御さんが介護状態になったら仕事を止めてでも介護をすると発言していることです。

    〜2に続く〜

    ユーザーID:7308932383

  • トピ主さんの真の敵は専業主婦ではなく、お父様だと思います。2

    小町での専業主婦叩きも、自分よりもっと立場が下(と思われる)人を探していたのでは?
    本当にこの状況を簡単に解決しようと思ったら、専業主婦に言うより専業主婦を養っている男性に言ったほうが解決は早いとトピ主さんも気づいているはずです。
    なのに、執拗に専業主婦に言う所を見ると、現金収入がより少ない人(今回は現金収入が0の専業主婦)、男性より女性と、立場が弱いと思われる言いやすい人をターゲットにしているからだとすればトピ主さんのこの行為も説明が付きます。

    どこにお住いなのかにもよりますが、長閑なところであれば中々新しい価値観が入ることなく、「男は外でバリバリと働いて、女は働きながら家事、育児、家計の助け程度の仕事」との価値観があるのだと思います。
    お父様に「男が仕事をセーブしてまで、家事の一部や子育てをしているなんて情けない!」となじられているのではないでしょうか。
    「子育て楽しい!」アピールも、やらされているのではなく自らやっている事にしたいからでは?
    他の家庭のお父さんにも子育てに参加してほしいのは、そういう人が増えたら自分が異端視されることがないからという事でしょう。

    〜3に続く〜

    ユーザーID:7308932383

  • トピ主さんの真の敵は専業主婦ではなく、お父様だと思います。3

    そして、これらの価値観は自分で思っているのではなくご両親から受け付けられた価値観なのだと思います。

    このような事から、私はトピ主さんが戦うべきは専業主婦ではなくお父様だと思います。
    他の家庭の事はいいじゃないですか。ご主人のお小遣いの事は子どもならまだしも大人の男なのですから、その気になれば何とでもしますよ。
    子どもの学費の事は多くのご家庭は考えの違いこそあれ、出来る範囲で何とかしようとしていますよ。沢山のレスを読んでそれは分かりましたよね。

    お父様が亡くなってしまってからだと気持ちをぶつける事は出来ませんよ。辛い思いを語るなら今です。
    それか、お父様の文句はお金に文句を言われていると割り切り聞き流すか、ですよね。

    私も、トピ主さんが皆が幸せにと思っているのと同じでトピ主さんにも幸せになってほしいと思っています。
    ですので、「幸せ」という割に辛そうに見えるトピ主さんを見て看過できませんでした。
    見当違いなところがあったり、不快に感じたとしたらすみません。

    ユーザーID:7308932383

  • 人権って何?

    トピ主さんの言う「人権」の定義って何でしょう?
    憲法を引き合いに出しているけど、基本的人権は就労には言及していませんよね。
    むしろ憲法の「国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他の国政の上で、最大の尊重を必要とする」を読む限り、専業主婦という選択を外野のトピ主さんがあれこれ言うのは、基本的人権の侵害に抵触するかも(冗談です)。
    トピ主さんにとって専業主婦と人権侵害って何か関連性があるのでしょうか。

    憲法の「就労の権利と義務」も、トピ主さんは「(卒業後)生涯に渡って継続的に」という勝手な解釈を入れているとか?
    公共の福祉に反していない限り、賃金の発生する就労から離れる期間があっても何の問題もないのでしょうか。

    大企業の御曹司がただ単に「働くのが楽しい」から働いていると思ったら、トピ主さんは大きな見落としをしています。彼らは親の持っている資産、権限・権力を引き継ぐために働くのですよ。権力の魅力はお金に勝るという人も多いですし、そのために教育も受けているのです。

    ユーザーID:5032762619

  • あなたに分かって貰う必要はない

    なぜ、そこまで理解したいんですか?
    自分の幸せを人にアピールして、自分の気に入らない人を否定して満足したいだけですよね?

    いいじゃないですか、自由な世の中、自分の好きなように選択して、何が悪いのですか?

    私は、裕福で専業主婦しているカテゴリーの人間です。専業主婦って、はっきり言って、最高です。
    もちろん、大学院でて、国家資格ももってます。時々、フリーランスで仕事することもあるかな。

    実際、裕福な生活してますけど、

    お金のために働く必要がないからやめたのではなく

    他にやりたいことがあったから、仕事をやめました。

    お金のために会社に雇われて働いていて、時間をやりくりして、子供のためにも時間を作っている私って、すごく頑張ってて偉い〜みたいな価値観はもう古いんじゃないかな。

    もっと、縛られず自由になっていいと思う。

    どんな生き方でも、法を犯さず、まっとうに生きていれば、
    他人に 「理解できない。」なんて言われる筋合いはないんですよ。

    ユーザーID:1839158149

  • トピ主様の性格

    人の話を理解できない上に(価値観の違い以外に説明のしようが無いのに)、
    ちょっと気になるレスが有ると変な風に受け取って、
    「前トピで逃げたと言われた、返事の事で『不誠実だ!』と決めつけられた」と言いがかりをつける。
    それも、気になるレスを書いた本人に直接「それは、どういう意味!?」と聞くならともかく、
    読んでいる人みんなに喧嘩を売るかのような書き方。

    「トピ立ての原因は取引先の男性」という情報も後出し。

    言いやすい人(人権を踏みにじられている女性)には難癖つけるけど、
    言いにくい人(人権踏みにじっている男性)には口を閉ざす。
    それを突っ込まれると、「スルーしていない」と言い訳をする。

    普段からそうなんですか?

    ド○え○んに出てくるス○オみたい。
    ジ○イ○ン(夫)がノ○タ(専業主婦)に暴力をふるって(人権侵害して)も、
    ス○オは常にジ○イ○ン側ですもの。

    え?違う??
    失礼しました。
    そうですよね。
    トピ主様自身がジ○イ○ンなんですもの。

    ユーザーID:5610473209

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