専業主婦って何でしょう?2

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もっちー

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  • 家事から逃げてる兼業主婦です

    専業主婦ってすごい大変だと思います。育休中に家事を毎日やっていて、すごい疲れました。早く復帰して、仕事を理由に家事をさぼりたいと思ってました(笑)。
    結局は向き不向きなんじゃないですかね。
    トピ様のように仕事と家事の両立をきっちりできる人もいれば、できない人もいる。
    あとは、旦那の育児参加がないと難しいですよね。日本は「男は仕事」的な考え方がまだ根強いので大変だと思います。残業も多いですし、女性の家事と育児の負担が大きいですしね。うちも旦那が積極的に参加してくれてるから、私も働いていられると思います。

    ユーザーID:1456708289

  • やはりトピを閉めさせていただきたいと思います(トピ主です)

    皆さん、レスありがとうございます。

    多忙な日々を乗り切り、ようやくお返事できるようになりました。

    しかしながら、「不誠実」と言われたくなくて、人間の生きる意味にまで掘り下げて、お一人おひとりにお返事しようと思っていましたが、今までの、かなり抑制的な発言でも傷ついた方も多くいらっしゃるところ、極論に走る傾向のある私が、人間の生存理由にまで本音で語ってしまっては、更に傷つけてしまうことに思い至りました。
    私の発言で傷つく方がいらっしゃることがわかりつつ、更に持論を展開することこそが不誠実であろうと思い、トピを閉じさせていただきたいと思います。

    皆さんからいただいたレスのおかげさまで、長年の疑問に一定の理解を得ることができました。心から感謝申し上げます。また、お返事できなかった方々に、心からお詫び申し上げます。
    そして、機会を与えて頂いた小町編集部の皆さんに感謝申し上げます。

    本当に、ありがとうございました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • くだらない

    専業主婦に成りたくてなっている人、仕方がなくなっている人。
    それぞれです。

    専業主婦だからと、何かと言っていくる近所の人がいます。
    【何故、他人の家の事にイチイチいってくる?】

    まず、
    >死ぬまで働くことが幸せだと思っています
    トピ主はそう。
    でも、主人の世話をするのが幸せだと思う人もいます。

    >働いていない妻が決めるのが理解できない
    だから、それはトピ主がそう思うだけで、夫婦間でそれでOK
    なら問題なでしょ?
    理解する必要ありますか?

    そもそも「俺が稼いだ金だ。だから口出すな」と言う考えが
    根底にあるんじゃないですか?

    思考が固すぎませんか?

    ユーザーID:1894530262

  • 保育園のお迎え

    それ位、お父様に行かせてあげれば良いじゃないですか。
    「自分が行ける時は遠慮してもらってる」って、
    なんか、意地悪な感じを受けましたよ。
    どうしても自分も子供に関わりたいなら、
    一緒に行けばいいでしょう。
    遅まきながら子育ての楽しさに、
    『小さい子って、こんなに可愛いんだ』という事に、
    気が付いたのかもしれませんし。
    お父様に感謝しているというなら、
    親孝行のつもりで、
    もっと孫と関われるようにして差し上げたら?

    それとも御自分が小さい頃、
    お父様がトピ主様と関わってくれなかったから、
    お父様に良い感情を抱いてないのでしょうか?
    「お金以外の面では感謝していない」という事でしょうか?

    ユーザーID:2567830632

  • 土地も金もありあまってんけど働くぜ!オイラ

    あるに越した事は無いけど、それだけでは幸せにはなれないの
    実際あなたのパパもあなたの妻も、自分の子供と接する時間が無いじゃん
    ジジババより母親が一番良いのよ、お子さんは
    ジジババは無責任に甘やかす方が多いし

    だから無理に幸せ!って言ってる気がするの
    むしろ不幸な奥さんと子供にしか思えないの

    ユーザーID:6834445350

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  • 私も…

    言い易い人へ、執拗に食い下がって疑問をぶつける人だな〜〜とは思っていました。
    専業主婦の事に疑問を持った原因が取引先の男性ならば普通、
    「自分の収入が少ないのに奥様に働いてもらわないのは何故だろう?」という内容のトピになりますよね?
    「妻を働かせない夫」の事に触れている人が何人かいました。
    しかし、もっちー様は「それは人権侵害になる…」「スルーはしていない…」とはいうけど、
    それ以上、夫への追及はありません。
    なのに妻に対しては、しつこくしつこく疑問をぶつけ、
    思うようなレスが無ければ

    >収入の多い夫を得られれば問題なく生活できるわけですが、そうでなければ節約は必須であり、夫の小遣いは少ないにこしたことはなく、自分が働けば余裕ある生活ができるのはわかった上でも、そもそも、働かないことが幸せなので、働くという選択肢はなく、子どもの学費も将来も知ったことではないわけなのですね。

    と開き直りともとれる返事をする。
    今一度、皆さん&ご自分のレスを読み返してみてはいかがですか?>もっちー様

    ユーザーID:0560532571

  • すっっっごい疑問なのですが、

    ご自分のレスで父親の事を、「典型的な会社人間で、日曜は大抵接待ゴルフ。当然、家事・育児はできず」

    と書きながら、他人の

    >最近婚活をしたのですが、
    年収の高い低い関係なく、そういう人っていましたよ?
    家事と子育ては女性の仕事!自分は一切関わらない!って。

    という意見には「そういう人は一生独身でいるべきだと思う」と書くのはどうしてですか?
    お父様は現役時代、「家事と子育ては女性の仕事!自分は一切かかわらない!」を地で行く生活をされていたのに…。
    主様自身、お父様に遊んでもらった・何かをしてもらったという記憶が無いから、孫(主様の子供)のおしめを変えようとした時、主様はビックリされたのでは?

    私も、主様はお父様に対して複雑な気持ちを抱いている感じを受けます。
    孫のおしめを変えさせないのも、心のどこかで「何を今更…私の時にはお金以外の事は何もしてくれなかったのに」と思っている気がしますし、
    「仕事オンリーの父親にも、ぜひ、その幸せを実感してほしい」というのも、会社人間だった父親への当てつけに受け取れますよ。

    ユーザーID:1530135732

  • このトピックを立ち上げた趣旨は

    なんだろう、と訝しく思ってしまいます。

    大変失礼な言い方で、違っていたら申し訳ないとしかいいようがないのですが、
    なんだか、専業主婦という存在を否定するのが目的のような気がしてしまいます。

    決して決めつけているわけではないのですが、
    率直な感想です。
    そう思ってしまうくらい、トビ主さんの論理の破たんが目立ってしまっていることは、
    事実であると思います。

    ユーザーID:8585040004

  • 不毛な議論

    トピ主さんが働くことが楽しいと思っても、
    働くことが苦しいと思う人だって中にはいるということがわかりませんか?
    感性は人それぞれなんですよ。
    トピ主さんのように不労所得があるのなら、
    私は高等遊民になりたいですね(笑)

    ユーザーID:6065844817

  • トピ主様の性格

    人の話を理解できない上に(価値観の違い以外に説明のしようが無いのに)、
    ちょっと気になるレスが有ると変な風に受け取って、
    「前トピで逃げたと言われた、返事の事で『不誠実だ!』と決めつけられた」と言いがかりをつける。
    それも、気になるレスを書いた本人に直接「それは、どういう意味!?」と聞くならともかく、
    読んでいる人みんなに喧嘩を売るかのような書き方。

    「トピ立ての原因は取引先の男性」という情報も後出し。

    言いやすい人(人権を踏みにじられている女性)には難癖つけるけど、
    言いにくい人(人権踏みにじっている男性)には口を閉ざす。
    それを突っ込まれると、「スルーしていない」と言い訳をする。

    普段からそうなんですか?

    ド○え○んに出てくるス○オみたい。
    ジ○イ○ン(夫)がノ○タ(専業主婦)に暴力をふるって(人権侵害して)も、
    ス○オは常にジ○イ○ン側ですもの。

    え?違う??
    失礼しました。
    そうですよね。
    トピ主様自身がジ○イ○ンなんですもの。

    ユーザーID:5610473209

  • あなたに分かって貰う必要はない

    なぜ、そこまで理解したいんですか?
    自分の幸せを人にアピールして、自分の気に入らない人を否定して満足したいだけですよね?

    いいじゃないですか、自由な世の中、自分の好きなように選択して、何が悪いのですか?

    私は、裕福で専業主婦しているカテゴリーの人間です。専業主婦って、はっきり言って、最高です。
    もちろん、大学院でて、国家資格ももってます。時々、フリーランスで仕事することもあるかな。

    実際、裕福な生活してますけど、

    お金のために働く必要がないからやめたのではなく

    他にやりたいことがあったから、仕事をやめました。

    お金のために会社に雇われて働いていて、時間をやりくりして、子供のためにも時間を作っている私って、すごく頑張ってて偉い〜みたいな価値観はもう古いんじゃないかな。

    もっと、縛られず自由になっていいと思う。

    どんな生き方でも、法を犯さず、まっとうに生きていれば、
    他人に 「理解できない。」なんて言われる筋合いはないんですよ。

    ユーザーID:1839158149

  • 人権って何?

    トピ主さんの言う「人権」の定義って何でしょう?
    憲法を引き合いに出しているけど、基本的人権は就労には言及していませんよね。
    むしろ憲法の「国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他の国政の上で、最大の尊重を必要とする」を読む限り、専業主婦という選択を外野のトピ主さんがあれこれ言うのは、基本的人権の侵害に抵触するかも(冗談です)。
    トピ主さんにとって専業主婦と人権侵害って何か関連性があるのでしょうか。

    憲法の「就労の権利と義務」も、トピ主さんは「(卒業後)生涯に渡って継続的に」という勝手な解釈を入れているとか?
    公共の福祉に反していない限り、賃金の発生する就労から離れる期間があっても何の問題もないのでしょうか。

    大企業の御曹司がただ単に「働くのが楽しい」から働いていると思ったら、トピ主さんは大きな見落としをしています。彼らは親の持っている資産、権限・権力を引き継ぐために働くのですよ。権力の魅力はお金に勝るという人も多いですし、そのために教育も受けているのです。

    ユーザーID:5032762619

  • トピ主さんの真の敵は専業主婦ではなく、お父様だと思います。3

    そして、これらの価値観は自分で思っているのではなくご両親から受け付けられた価値観なのだと思います。

    このような事から、私はトピ主さんが戦うべきは専業主婦ではなくお父様だと思います。
    他の家庭の事はいいじゃないですか。ご主人のお小遣いの事は子どもならまだしも大人の男なのですから、その気になれば何とでもしますよ。
    子どもの学費の事は多くのご家庭は考えの違いこそあれ、出来る範囲で何とかしようとしていますよ。沢山のレスを読んでそれは分かりましたよね。

    お父様が亡くなってしまってからだと気持ちをぶつける事は出来ませんよ。辛い思いを語るなら今です。
    それか、お父様の文句はお金に文句を言われていると割り切り聞き流すか、ですよね。

    私も、トピ主さんが皆が幸せにと思っているのと同じでトピ主さんにも幸せになってほしいと思っています。
    ですので、「幸せ」という割に辛そうに見えるトピ主さんを見て看過できませんでした。
    見当違いなところがあったり、不快に感じたとしたらすみません。

    ユーザーID:7308932383

  • トピ主さんの真の敵は専業主婦ではなく、お父様だと思います。2

    小町での専業主婦叩きも、自分よりもっと立場が下(と思われる)人を探していたのでは?
    本当にこの状況を簡単に解決しようと思ったら、専業主婦に言うより専業主婦を養っている男性に言ったほうが解決は早いとトピ主さんも気づいているはずです。
    なのに、執拗に専業主婦に言う所を見ると、現金収入がより少ない人(今回は現金収入が0の専業主婦)、男性より女性と、立場が弱いと思われる言いやすい人をターゲットにしているからだとすればトピ主さんのこの行為も説明が付きます。

    どこにお住いなのかにもよりますが、長閑なところであれば中々新しい価値観が入ることなく、「男は外でバリバリと働いて、女は働きながら家事、育児、家計の助け程度の仕事」との価値観があるのだと思います。
    お父様に「男が仕事をセーブしてまで、家事の一部や子育てをしているなんて情けない!」となじられているのではないでしょうか。
    「子育て楽しい!」アピールも、やらされているのではなく自らやっている事にしたいからでは?
    他の家庭のお父さんにも子育てに参加してほしいのは、そういう人が増えたら自分が異端視されることがないからという事でしょう。

    〜3に続く〜

    ユーザーID:7308932383

  • トピ主さんの真の敵は専業主婦ではなく、お父様だと思います。1

    2回目です。すみません、長くなります。
    15回目のトピ主さんの補足を読んで確信しました。
    なぜこんなにも経済的に豊かな生活をしていて人目が多くて子育ての負担も分担しやすい恵まれている環境でトピ主さんがイライラしているのかが理解できました。

    トピ主さんのストレスの原因はお父様なのでは?潤沢なお金はあっても非常に自由度の低い生活をしていると思われます。
    沢山の資産が有るにも関わらず理由はどうであれ兄弟でお父様の押し付け合いをしていますね。
    一緒にいるとストレスのたまる人なのではありませんか?

    多分トピ主さんはお父様にマインドコントロールをされている人生なのでしょう。
    「死ぬまで働くのが幸せ」も本当はお父様の価値観なのでは?

    そして、皆が働いているとなるとその中でランク付けがあるような家庭と思われます。
    労働時間、安定性、給与の高さ等でランク付けされていて、おそらく家庭内でトピ主さんのランクは下の方なのでしょう。
    なぜそう思うのかというと、仕事の時間を削って子育てをしている事、親御さんが介護状態になったら仕事を止めてでも介護をすると発言していることです。

    〜2に続く〜

    ユーザーID:7308932383

  • トピ主さん、何か勘違いをされていますよ

    「専業主婦=夫に小遣いを少ししか渡さない嫌な奴」と考えているようですが、違いますよ。
    共働きだからといって、夫の小遣いが多いとは限りません。
    現に私の同僚(男)は共働きですが、小遣いは一万円です。
    では、同僚はどうやって一万円の小遣いでやり繰りしているのか…?
    職場で、冠婚葬祭のお金を集めたりや、数カ月に一度飲み会をする場合は、妻に話をして交際費から出してもらう。
    散髪は医療・衛生費から出してもらうし、服は被服費から、ガソリン代は交通費から、それぞれ出してもらう。
    昼食は奥様手作りのお弁当だし、タバコも吸わないし、酒も飲まない。
    だから同僚曰く「買うのは缶コーヒーやお菓子をたまに買う位で、あまりお金は使わない」とか。
    しかし、ある時奥様が「お小遣いを5千円にしたいんだけど」と言った時には、
    さすがに同僚も「それだけは、かんべんして〜!」と頼んだそうですが…。
    (小遣い減額の理由は、子供の学費にお金がいるから)

    何の仕事か気になりますか?
    私と同僚は介護職についています。

    ユーザーID:6853004530

  • 同族嫌悪では?

    我が家も夫の収入だけで生活ができかつ不労所得があり、妻である私も仕事が好きです。トピ主さんの家とほぼ同じですね。でも私は専業主婦です。自分のことだけを考えれば仕事を続けていましたが、子供のことや家族のことを考え子育て中は仕事を辞めることにしました。

    私から見るとトピ主さんの家は子供が犠牲になっています。奥様は夜8時帰宅、食事担当、帰宅が遅い時はお母さんが夕食を作るのですね。この情報から判断すると夕食はかなり遅い時間になりそうですね。3歳神話を信じている訳ではありませんが、私は規則正しい生活、早寝早起き、ゆったりとした時間を子どが小さいうちから与えたかったのです。

    トピ主さんは自分が働きたいがために、子供に負担を強いているのです。それは楽をしたいからと専業主婦になり、子供に学費を用意できない親と同じ。自分の主義主張を第一に考え、結局子供がその犠牲になるのでしょう。
    もちろん、生活の為に働き食事が遅くなる親や、経済的に不安はあっても家族に豊かな時間を与える親は立派だと思います。
    結局トピ主さんは、自分第一の一部の専業主婦に同族嫌悪の意識を抱いているだけだと思います。

    ユーザーID:5290871445

  • はて?

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」

    そういう人は私の周囲にはいないので、なんとも言えませんが・・。


    私自身は子供もいないので、働いています。
    私もトピ主さんと同じ、仕事が好きです。夫都合で会社員は辞めなければなりませんでしたが、特技を活かして在宅仕事しています。この仕事は子供のころからの夢でした。毎日幸せです。
    仕事をしたい理由はいくつもあります。トピ主さんと同じようなことです。

    が、私は「専業主婦(夫)」の仕事も、立派にやりがいのある仕事だと思っています。
    私は家事が苦手で興味もあまりないですが、ここをきちんと極めて、プロなみにやっていこうとすれば、外に働きに出る時間はなくなります。
    育児が入れば、なおさらです。
    一人の人間を育て上げる仕事です。社会的にも非常に価値があります。環境が許すならそこだけに集中したい気持ちはよくよくわかります。

    トピ主さんがご自分の仕事に感じている気持ちを、専業主婦(夫)の人も、同じように「自分の仕事」に感じているのではないでしょうか。

    トピ主さんが主婦の仕事を「仕事」と考えないから、おかしなことになっているだけです。

    ユーザーID:5716283262

  • 前トピから無視されてさびしー

    奥さんは?お母さんは?お子さんは?
    幸せなの?
    トピ主が解らないって言う様に、私にも謎の部分だ

    子供の側にほとんどいない母親って意味あるのかな?
    財産と収入はあるのに変

    そして嫌われてるらしいあなたの父親
    きっと何かかくしてるのね
    (トピ主さんにとっては普通だけど、弟さん一家にとっては辛い事)

    ユーザーID:6834445350

  • 返事を書くというならば、

    訳の分からない持論を展開することなく、
    その人が疑問に思っている事に対して、
    シンプル且つ分かり易く返事をしてください。

    あと、気になったのが下記の事です。

    >但し、今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います。

    どの手が、上記のような偉そうなことを書いているのでしょうね。

    何人かの方が「家にいてくれ」という男性の事を取り上げています。

    もっちー様の考えは「それは人権侵害だ」ですよね?

    その割には、そういう男性の事は問題にせず、逃げてばかり。

    主婦にだけ文句の矛先を向けています。

    それでいて上記のような事を言われても、
    私から見れば「え?何を言ってるんですか??」ですよ。

    書くなら、人権を侵害されている主婦をかばい、
    主婦の人権を踏みにじっている夫を大問題にしなければ駄目でしょう。

    そうでないと、いくら
    「裕福じゃないのに働かない専業主婦って何?子供の学費はどうするの?子供の事はどうでもいいの?」
    と問いかけた所で、何も解決はしませんよ。

    ユーザーID:8414075782

  • 専業主婦としては興味あります。

    トピ主さんが『全員にお返事します』と言われたけど、前トピもかなりな数のレスがあったのに、ほんとにそんなこと出来るの?と思っていました。
    すると途中で『仕事が忙しくなりました』から、急に『理解できました!』と言われたので、全員にお返事するのが大変になってこられたんだなと思っていたら、今度は『どうしましょう?』ですか。
    しかも
    >今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います
    との脅し文句付きで…。

    専業主婦問題は税制や年金制度のレベルにおいては、かなり重要な問題かと思います。でも生き方のレベルにおいては、個人の考え方や生き方に帰する問題ということで終わってしまえることではないですか?
    なのに、トピ主さんがどうしてそんなに拘ってしまうのか…。
    まあ『理解できました!』と、勝気なトピ主さんなりのギブアップをされた後も反論が続くので、引くに引けなくなってしまっただけだとは思いますが…。

    私は(敢えて言いますが)たかだか専業主婦問題を『人間の生存理由にまで徹底的に掘り下げて論じる』のをお聞きしたい気もします。

    ユーザーID:3502622056

  • 「どうしましょう」っていわれても〜

    自分が『返事を書きたい』と思えば返事を書けばいいでしょ?
    書けないんだったら、どなたかが書いていたみたいに「仕事が忙しいから全ての人に返事を書けなくなりました。すみません」と書けばいいだけでしょ?
    何故「どうしましょう」と聞くのでしょうか?
    そんなに悩む事ですか?

    ユーザーID:6409370692

  • ふ〜〜〜ん、、、、

    >但し、今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います。

    では今度からは、

    「働きたいのに働かせてもらえない妻を『どうして裕福ではないのに働かないんですか?』と問い詰める内容」

    ではなく、

    「自分の稼ぎが少ないのに、働きたい妻を働かせない。そんな人権を踏みにじる夫を糾弾する内容」

    でいくという事でよろしいですか?

    ユーザーID:7524693727

  • 誰が「不誠実だ!」と書いている?

    誰も「不誠実だ!」と決めつける書き込みなんかしていませんけど。
    どの書き込みを読んで、そんな失礼なことをいうのでしょうか?
    「よく、そんな時間が有りますね」みたいなレスは有りました。
    しかし内容は、返事が遅い事を責める内容ではない。

    あのーさんの書き込みも、
    「仕事が忙しくなってきた」というから、「じゃあ、こうしたら?」というだけの内容でしょ?
    私なんか『屁理屈をこねられなくなって来たから逃げたんだ』と思ってましたよ。

    今のトピを立てたのは、前トピで

    >「都合が悪くなったから逃げた」というようなレスがありましたので

    とあるけど、それって誰の書き込みを指してるんですか?
    「逃げた」的な内容の書き込みは、私には分かりませんでしたけど。

    返事も、するかしないかはご自分で決めてください。
    「皆に返事を書くと言ったんだから」と思えば返事すればいい。
    「仕事が忙しい」なら、あのーさんが書いていたみたいに「ごめんなさい」をすればいい。
    それだけの事ではありませんか?

    ユーザーID:5188014245

  • なんて律儀な...

    忙しくて仕方がないのに、増え続けるレスにお返事しようとされるなんて、本当に律儀な方ですね。

    「徹底的に」どこまでも頑張って下さいね。

    あ、でも、あなたのご両親への恨みは、あなたに無関係の他人を相手にいくらわめいていても一向に解決しませんよ。

    あなたが理解し決着をつけなければならないのは、専業主婦の思考でもなんでもなく、ご両親への恨み、憎しみ、不満です。

    ユーザーID:3463732903

  • 私は家族の為に働いております 続

    夫のお小遣いは結婚当初より5万円です。
    月5万円ではなく、手持ちが少なくなればキャッシュカードで自分で引き出します。
    ですので、月5万円の時もあれば月10万の時も度々ございます。
    それをやり繰りするのも私の仕事、家計簿は25冊ほどになります。
    家のローン返済が終わった時は、義父より私へねぎらいの言葉をいただきました。

    ここ数年は、義父母および実家両親の生活を手助けしております。
    入院通院はもちろん大掃除や家電の買い替え等、日常の些末な事ですが週の半分はどちらかの家に参ります。

    私は個人的には、賃金の発生しない仕事でも「働く」という言葉を使ってよいと思っております。
    もちろん社会的責任に於いて、就業する事に家庭内の雑事など及びもしないことは重々存じています。

    私達世代は、結婚或は妊娠を機に退職する事が一般的でございました、私もそれに倣い、その後は何も考えず漫然と家庭におります。
    ですがそのような主婦は、夫と子供の事を第一に考えておりますことはご理解いただきたく、レスをいたしました。

    ユーザーID:0492594126

  • 裕福について(トピ主です)

    私が考える裕福の基準について多くの質問をいただきましたので、すみませんが、まとめてお答えいたします。

    すみません、私は、生涯働く必要がないだけの不労所得と資産を受け継ぐ立場なので、そもそも、生活のために働くという考え方自体がありません。一生働くことを幸せだと思っているため、資産がある家を弟に譲りたかったのですが、弟は、父と同居したくないとのことだったため、私が跡を継ぐことになりました。

    皆さんご存知の大企業の御曹司達も、当然、金のために働く必要はないはずですが、勉強して大学に入り、他企業に修行に行き、自身の企業で社長なり勤めつつ経団連の役職なりを歴任しているわけです。それだけ、働くことは楽しい・価値のあることだと、働く必要がない大金持ちが実践しているのに、働かないことがセレブの証明のように言われても理解不能です。

    私が、「裕福でないのに」と書いたのは、そもそも、働かないこと自体が理解不能でしたが、夫の小遣いを節約せざるを得ないほど・子供の学費が出せないほど経済的に困窮しているなら、やっぱり家族のために働くという選択肢を排除すべきではないと思うこともあります。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主さんの13番目のレスまで読みました。

    トピ主さんは、母親が働かないことで、子供が大学院まで進めないのはどうかというご意見のように思います。ザックリとですが。

    で、それのどこが駄目なのでしょう?

    子供が勉強がしたければ、奨学金制度もあります。日本はそのあたりが進んでいないと言われますが、子供に力があれば、無償の奨学金もあります。

    親に経済力があって、できるだけ子供に教育をつけてあげたいという親心はよく分かりますが、お金だけで子供が育つわけでもないです。

    お金と時間、そのバランスをどう取るべきかで、世の女性は苦心しているのだと思うのですよ。

    なんだか、トピ主さんは、ひどく働くことが嫌いな方のようにお見受けします。そうはいってないけどね。

    ユーザーID:7573453780

  • 理解できる訳がない

    まだやってんだ、このトピ。

    あなたに理解できるわけないと思うよ。
    白か黒かでしか物事見てなさそうだから。

    お金で買えないものもあるという発想がない。

    とても贅沢な暮らしを出来そうもない人が
    子供を沢山産んで育てて、それでも子供をまた産む。

    子供がかわいそうって思う人もいれば
    大所帯で幸せそうと思う人もいる。

    子供が苦労しないようにお金を稼いだ方が良いと言う方もいれば
    子供に寂しい思いをさせたくない人もいる。

    旦那の小遣いとか奥さんが外で働いているっていうのは
    そこそこの家族の将来設計の結果であり
    何故、外に働きに出ないの?っていう話ではない。

    何であなたがよそ様それぞれの問題に、
    クビ突っ込んで理解したふりをしたがるのか意味が分かりません。
    傲慢だと思います。

    どう家庭に貢献するかなんて、永遠にあなたには関係ないことであり
    あなたのエゴで、正解かどうかなんて語られるのは気分が悪いね。

    ユーザーID:5295121099

  • どうしましょう(トピ主です)

    皆さん、レスありがとうございます。

    おかげさまで、長年の疑問に一定の理解を得ることができました。
    これもひとえに、皆様のご意見を賜った結果であり、本当に感謝いたします。

    私としては、(特に人権問題に関して)まだまだ述べたいこともありますが、結局のところは価値観の違いと理解し、かつ、「そんなに働くのが好きなら、返事はいらないから働け・子どもの面倒を見よ!」とのご意見もいただきました。まさに正論ですので、そうしたいと思うところですが、お一人おひとりにお返事すると宣言した以上、お返事せねばとの思いも大きく、

    やっぱり、お返事が遅れただけで「不誠実だ!」と決めつけるレスもありましたので、「続けるべき」と仰る方がいらっしゃる限りは、お一人おひとりにお返事をしたいと思います。(特に、続けるべきと仰る方を中心に。)
    (やめろ!というご意見でまとまればトピを閉めさせていただきたいと思いますが・・・。)

    但し、今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います。
    年度末を迎え、遅くなると思いますが、お返事するつもりです。

    ユーザーID:9538203374

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