専業主婦って何でしょう?2

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恋愛・結婚・離婚

もっちー

専業主婦の存在が理解できずトピを立てた、もっちーです。

前のレスで、仕事・家事・育児を全て実現していて本当に幸せな方や、事情により片方にしか従事できなくても幸せな方のレスをいただき、嬉しく思い、また、働かなくても幸せであるとおっしゃる方もいらっしゃったため、結局のところは価値観の違いに尽きるのだろうと納得してトピを閉めた後に、「都合が悪くなったから逃げた」というようなレスがありましたので、そういう方にお答えするために、また、当初の目的を達していなかったため、トピを新たに立てました。お答えいただけましたら幸いです。

私の考え方をわかりやすくまとめると、

・私は、死ぬまで働くことが幸せだと思っています。同時に、仕事の時間を削ってでも、子ども達と一緒にいる時間を作れて、本当に幸せな人生を送らせていただいています。
・事情があれば働けないのは当然のことです。(育児に専念しなければならない子どもを持った場合・夫が転勤族でついて行かざるを得ない場合・夫が家事・育児ができない場合等)
・子育ては、たいへんですが本当に楽しいことなので、仕事オンリーの父親にも、ぜひ、その幸せを実感してほしい。
・夫の収入だけで子ども達全員を大学院にまで進めさせられ、かつ、裕福な生活ができるならともかく、「お金がないから働いている夫の小遣いは月3万円」と、働いていない妻が決めるのが理解できない。(夫婦間の決め事でも、妻が働けるなら夫婦共に余裕ができるし、子ども達の学費をより貯められるのでは?)

すみません、本当に理解できないのです。事情があって働きたくても働けない方のことはわかりますので、

裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」という方のご意見をいただければ幸いです。

ユーザーID:9538203374

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  • 別に

    別にあなたに理解して欲しいと思っていない。

    幸せは人のものさしでは測れないのと一緒で、専業主婦であろうがなかろうが、結局は他人の人生。
    なぜそんなに専業主婦を理解したいのか。

    ユーザーID:3469205124

  • そんなどうでもいいことをこだわって

    わかりやすく言いますね、性格ですよ。
    働くことが好きじゃないから、逃げるために結婚して専業主婦してる人もいるでしょ?
    そういう人にどうして働かないの?なんていっても、働くことが好きじゃないんだから無駄です。
    それと、性格的に両立が向いてない人っているんですよ、家事と育児の。
    たとえば完璧主義過ぎるとか(笑)
    肉の冷凍とかが嫌で毎日買い物、レトルトは一切使わない、何でも手作り。
    もちろん立派ですよ、理想です。
    けれどね、そのひとは自分で自分を追い詰めすぎて、尿糖がでて入院になりました。
    入院したら糖はぴたっと出なくなり(笑)
    それでも洗濯と、食事の後片付けはご主人がやっていたんですけどね。
    働いてないと自分がだめになると思っていた人でしたが、両立向いてないって言ってましたね。
    今じゃ、私はケチだからって言うほどの節約家になってます。
    私は働いていますが自営の手伝いなので、フルに近い時間働いていても
    アルバイト程度のお給料しかいただけませんこれなら専業主婦したいです(笑)
    自分だけが正しいと思っていると周りの人とうまくいきませんよ?
    自分が幸せなのだったらそれでいいじゃないですか

    ユーザーID:9581387765

  • 夫婦で決めるんだから、それで良い。あなたは分からなくていい。

    頭が固いね。もっちーさん。

    夫婦のことは夫婦で決めるんだから、それでよいのよ。

    あなたが分る必要はない。

    なんで、専業主婦にそんなにこだわるの?

    奥さんが専業主婦になりたいと。本当は言っているのでは?

    何か隠しているね。

    でないと、そんなに執着する理由がないものね。

    ユーザーID:1282276447

  • 農家と企業勤めの違い

    代々農家の人達が女性も働けていたのは、畑と住居が隣だったり、近接だからで、仕事の合間に家に帰ったりできるからでは?
    日本でも都会に専業主婦が多いのは、通勤に電車で1時間とかかかるライフスタイルで、共働きが実質不可能なケースが多いからでは?共働きが日本一多いエリアは、車社会ですよね?

    ユーザーID:7694195954

  • 想像にすぎませんが

    学校出て10年以上無職の期間があったら、働くのに二の足を踏んでも不思議はないですけど。
    トピ主さんの部署でパートやバイトの募集をかけるとしたら、どんな人の採用を思い浮かべますか?
    長い無職期間のある主婦を雇いますか?

    お金は欲しいけど仕事するのは面倒くさいと思う人もいると思います。彼女たちは面接で多少不快な思いをするであろうことも分かっているでしょう。
    毎日早起きで、嫌いな人とも話して、ゴロゴロおやつ食べたりできないことはその人たちには
    大きな障害なのではないですか?

    義妹は末っ子が小学校高学年になってからパートにでました。
    それまでは「もう何をしたらいいかわからない」と言っていて、働く気はなさそうでしたが
    動き出したらサクッと人間関係のいい職場で短時間のお仕事をちゃんと得ました。
    家事も丁寧に食事も手作りでお子さんのサポートもバッチリの人なので、ずっと専業でも私的にはいいと思ってましたよ。
    ちなみに私は働いてます。職場は融通がきいて主婦にはありがたいですがブランクのある人は資格があっても考えにくいです。

    ユーザーID:2143948139

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  • 何故理解する必要があるのか

    他人の生き方を、何故理解しなければならないのですか?

    私事ですが、カラオケが嫌いです
    下手くそな歌を他人に聴かせて平気な人の気がしれません

    サッカーが嫌いです
    何が楽しくて汗まみれになってボールを蹴っ飛ばすのか
    カゴに入ったから何だというのでしょう? ヘディングすれば目の前に星が飛ぶし

    ミュージシャン目指してバイト暮らしをしている人の気がしれません
    音楽で食べてゆける人なんて一握りなのに、大の大人がいつまでも夢見て暮らす様な生き方は理解出来ません

    と、ここまで公共の場で「そんな生き方理解出来ない」って大変失礼だと思いませんか?

    そう、このトピ自体が専業を選んでいる人達に失礼だと思いますよ

    私には他人の生き方を「理解出来ない」と言い切るトピ主さんの方が理解出来ません。

    税制や年金制度に不満があるならそういえば良いですが、誰がどんな生き方を選ぼうが、夫婦で納得しているならそれで良いではないですか?

    ちなみに、友人が子供もいないのにずっと専業です
    ご主人はとても“手のかかる人”で、お世話に急がしそうです(靴下をはかせたり)
    いつまでもラブラブで幸せそうなご夫婦です

    ユーザーID:5134361985

  • 暇なのですか?

    他人のことなんてどうでもいいじゃない?と思いますが?
    裕福でないのに専業主婦の人は、ゆったり過ごしたいのでは?
    私もゆったり暮らしたいので、専業主婦です。
    お金持ちより時間持ちでいたいのです。
    死ぬまで働くことが幸せなのは、トピ主さんの価値観に過ぎませんよ。
    私は死ぬまで働けと言われたら、ゾッとしますよ。

    それに、どうして子供を大学院まで行かせなければならないの?
    トピ主さんのように、裕福でなければ惨めで、
    子供は全員大学院卒でなければいけないなんて思ってないんですよ
    要するに、価値観の違いで、必要なお金の額は変わってくるだけだと思います。

    ユーザーID:1426478196

  • あなたの裕福の基準ってお金なの?

    >夫の収入だけで子ども達全員を大学院にまで進めさせられ、かつ、裕福な生活ができるならともかく

    ねえ、何で子供が「大学院」に行く設定なの?せめて「大学」でしょ?
    進学は子供決めるものだから、タラレバなら「大学」まででしょ。

    >「お金がないから働いている夫の小遣いは月3万円」と、働いていない妻が決めるのが理解できない。(夫婦間の決め事でも、妻が働けるなら夫婦共に余裕ができるし、子ども達の学費をより貯められるのでは?)

    あなたに何の関係があるんだろ?理解出来ないなら理解しなくて良いじゃない
    あなたの人生に何か影響を及ぼすの?無いでしょ?

    >子育ては、たいへんですが本当に楽しいことなので、仕事オンリーの父親にも、ぜひ、その幸せを実感してほしい

    多かれ少なかれ皆さん父親なら体感・体験・実感されてますよ。

    私からみたら、「言い訳して奥さんを働かしてる農民」ですけどね

    ここまで、お金にこだわるなら、お宅の収入と教育計画を記載なさればいかがですか?大学院までの計画あるんでしょ?そしたら、もっと回答いただけると思いますよ。

    ユーザーID:2457976828

  • 理解する必要はありますか?

    どうして、そこまでして理解しようとするのですか?

    ちなみに私はジェットコースターが怖いタイプですが、ジェットコースターを楽しむ人がいるのは知っています、もちろん。
    どうして楽しく思えるのかは理解できません。

    でも、どうしても知りたい、どうして楽しいの?としつこく誰かに質問して納得したい!などとは思わないです。

    普通そうなのでは?

    世界はいろいろな人で構成されており、一人ずつが別の考えを持っています。
    理解できないことは山ほどありますよね?
    自分にこれといった被害がないのに、どうして声高に説明を求めるのですか?

    もっと他人に寛容になったほうがあなた自身が楽ですよ。

    ユーザーID:9168298005

  • あのう・・・

    >・夫の収入だけで子ども達全員を大学院にまで進めさせられ、かつ、裕福な生活ができるならともかく、「お金がないから働いている夫の小遣いは月3万円」と、働いていない妻が決めるのが理解できない。(夫婦間の決め事でも、妻が働けるなら夫婦共に余裕ができるし、子ども達の学費をより貯められるのでは?)

    自分の収入が低くとも、おこづかいの額を少なく決められようとも、
    「妻には家にいるもの!外で働くなんてとんでもない!」
    という夫の存在をスルーしながら、
    そういった状況は妻の希望に違いない、妻の意見のみ求む!

    とされるのは、読んでいて不快です。

    最近婚活をしたのですが、
    年収の高い低い関係なく、そういう人っていましたよ?
    家事と子育ては女性の仕事!自分は一切関わらない!って。

    例えば年収300万程で、子供2人を希望していて、
    ならば子供を大学へ行かせる費用はどう考えてるのかと聞いてみると
    「なんとかなる、会社の同僚も子供は2人いるから大丈夫!」
    と根拠のない自信を持っていて、それでいて
    「自分は細かい計算が苦手だから家計を管理して欲しい」
    と、そこだけは潔く給料は妻に全部渡す宣言、て人とか。

    ユーザーID:4157663237

  • 年取ってくるとわかること

    >死ぬまで働くことが幸せだと思っています。

    そう、私も働くことは基本幸せなことだと思っています。
    でも50代後半になって初めて疑問を持ち始めました。

    30代40代のころは職場でそれなりに役に立ちそれなりに仕事ができることが当たり前でした。
    でもこの歳になって初めて「厄介者、じゃまもの」になったのです。

    つまらないミスを連発したり新しいことが覚えられない。
    会話や仕事の流れのテンポについていけない。
    今まで培った経験が何の役にも立たない。
    同僚の足を引っ張り上司に迷惑をかける。
    トピ主さんはそれでも働き続けられますか。
    私なら無理です、申し訳なさすぎます。

    昔は「生涯現役」を理想だと思っていました。
    今は見方が変わりました。
    80歳くらいになっても働いてる人はいます。
    でもそのうちかなりの人が「若い人たちの支えで働かせてもらっている」のです。

    死ぬまで働いてもまわりとの確執と無縁でいられるのは一人で仕事している場合だけだと思います。
    農業とか芸術家とか。

    ユーザーID:6167413978

  • そんなに他所の家庭が気になりますか?

    きっと主さんはおばちゃん気質なんでしょうね。
    それに主さんの奥さんだって主さんの手前、専業主婦になりたかった!なんて言えないですから本音は分かりませんよ。
    特に共働きの場合、夫よりも奥さんの方が目まぐるしい忙しさですからね。子供3人も居たら・・。
    男性ってあくまでも「手伝う」という意識しかないのでサブ的なスタンスで生活しますから、常にスタメン!矢面に立つのは妻!みたいなしんどさがありますよ。
    それなら専業主婦かパート程度で暮らせる経済力のある旦那さんが誰しも嬉しいと思いますが・・。

    実際、子供3人も産んで奥さんもしっかりフルタイム勤務!て同情しかないですからね。
    医者同士の夫婦とかなら分かりますよ。お金の為というよりも資格を活かす!誰もが出来る仕事じゃない!という意味合いが強いので。

    私の個人的な意見ですが、子供が居る専業主婦は理解できますが、子供なしの専業主婦の方が理解し難いですけどね。
    一日何してるんだろう?と。買い物やエステや、趣味とかかもしれませんが、暇そうというかつまらなそうだなぁと思いますしね。
    でもだからといって、トピ立てて質問しようとは思いませんよ。

    ユーザーID:1795118691

  • 別に理解してもらえなくてもいいです

    どんなに世間に卑下されても、無能だと罵られても、人には理解できない胸中というものがあります。

    専業主婦を蔑みながら生きることは主さんの自由です。
    それを、非難もしません。

    主さんがお幸せなら、専業主婦家庭のことなどどうでもよくないですか?
    理解できなくてもいいのではないですか?
    どの人にも働けない事情があるんだと、思うことができればいいのでは?
    そんなに心の奥底まで覗きたいのかな。。

    ユーザーID:2814164046

  • どうしてそこまで・・・

    50代、専業主婦です。
    私は、闘病生活を送ってからは
    主人や周囲の方々の勧めもあり
    専業主婦です。

    あの・・・どうしてそこまで
    専業主婦を理解されたいのでしょうか?

    ありとあらゆる全ての事柄について
    トピ主さんは理解しておきたいのでしょうか?

    専業主婦というものを 理解出来たら
    トピ主さんの中で、何か変わるのでしょうか?

    何だか、トピを何度も立てられるトピ主さんに
    ???です。

    人それぞれ、生き方がある。考え方がある。

    それに尽きると思います。

    どうして、そこまで・・・

    ユーザーID:6192244382

  • 別に理解する必要はない

    世の中には色んな人がいるのだから、あなたが理解できない生き方をしている人が多数いるのもまた当たり前の話。

    全ての人を理解しないと気持ちが悪いというのなら、それはあなたの驕り。

    ユーザーID:5496419131

  • 人はみんな違う、という事は理解出来ますか?

    先のトピは見ていません。

    人はそれぞれ違う、自分に迷惑がかからなければお互いに出来るだけ普通に付き合っていく、という事でないですか?

    何が何でも専業ではないですし、兼業でもない。当人達が決める事です。

    ひとつ言えるのは、人生はそれぞれの人のものであり、誰もそれをどうこうする事は出来ないという事です。

    誰でも自分で考えて「これが良い」と思った道を納得して歩いてるのですから、それをあれこれ言う事自体が僭越だと思うのです。

    ユーザーID:9457448445

  • 一定数

    マイノリティでも特殊な価値観を持つ方もいるのだという解釈で良いのでは?

    世の中には,妻も働いて当たり前且つ100%家事育児は妻で当たり前という男性も一定数いるのです。
    (相談トピも上がっています。ご確認ください)
    それと好対照。
    裕福でなくとも妻は専業で当たり前,お小遣いは妻が決定管理で当たり前。
    (3万円に拘る理由もわからない。)
    そういう変わった価値観もあるということです。
    極論を言えば,男はヒモで当たり前という価値観をお持ちになり趣味にギャンブルに妻の収入まで費やす方もいる。
    自分の相容れない価値観のみを殊更に取り上げてどちてどちて坊やになっても不毛だと思います。

    ユーザーID:5877676146

  • 明日を思い煩うことなかれ

    シーズン1で、もう充分分かったと思うんですけどね。あなたは、良い奥様に恵まれました。そうじゃない人もいるけど、欠点も含めて愛してるってことも夫婦の仲にはあるんですよ。

    知人男性の話です。奥様とは非正規同士、職場で出会いました。同棲するようになって男性は正社員になりましたが、それでも低所得なので結婚は考えていなかったのですが、奥様に押しきられて入籍。
    入籍したとたん、奥様は無断で仕事を辞めてきたそうです。
    子供が二人生まれ、赤貧洗うが如しの状況ながら、奥様は働きません。節約も下手です。男性がダブルワークして少ない小遣いから夕飯の買い物まですることもあります。
    知る人は、奥様を悪妻と呼びます。
    ビックリなのは、この男性も奥様に働いて欲しいとは思っていないのです。
    なぜなら奥様が仕事するには向いていないということをご存じなんです。奥様は正規職についたことはありません。要領が悪く忙しいとカリカリするらしいです。貧しくても笑っていられる今が良いそうです。
    子供が大きくなり学費が捻出できなくても笑っていられるのか(特に子供)疑問ではありますが、この夫婦は明日を思い煩うことをしないのだと思います。

    ユーザーID:7135166053

  • 専業主婦を非難されたので。

    私にとっての「裕福」「余裕」と、あなたのそれは違う。
    あなたにとっての裕福とは、夫に3万以上の小遣いを渡し
    複数の子供を大学に入れる。こと。
    あなたにとっての「働く」はお給料をもらう事だけを指す。

    あなたは、自分が病気などで働けなくなって専業主婦になったら
    あなたも不幸で、あなたの子供も不幸なんて、悲しい人生だと思う。
    そして簡単に、「仕事の時間を削ってでも」なんて言う。
    あなたのしなかった仕事は、誰がしてますか?子供のいない社員?

    【子育ては、たいへんですが本当に楽しいことなので】
    本当に大変?(笑)1日に2、3時間でしょう?子供といる時間。
    5時に仕事を終えて、保育園に迎えに行くのは何時?
    仕事場は近く?夕飯の買い物は?週末に一週間分をまとめ買い?
    あらじゃあ、家族のレジャーの時間もないんじゃ無い?
    シーツ洗いとか、布団ほしとか、週一?汚く無い?
    うちの子、喘息だからお布団類の管理、週一なんてあり得ないし。

    家に帰って子供寝るの何時?
    6時に帰るとして、寝るの9時?3時間で、その間夕飯の支度や
    洗濯取り込んだり、、旦那の夕飯出したり、え?まさか‥‥
    続く

    ユーザーID:3568634038

  • 好きだから

    なぜ裕福でないのに働かないのか?

    一番の理由は専業生活が好きだからです。
    トピ主は収入が下がったら好きな仕事を簡単に辞めて、お金のためだけに『イヤな』仕事へ転職しますか?
    生活できないほど収入が下がれば転職もやむなしでしょうが、生活できるのに『お金だけ』のために?

    お金に困れば働きますが、そこまでで無いのでお金より好きなことを優先しているというだけ。
    学生時代に生死を彷徨う大事故を経験したことも大きいです。
    明日死ぬかもしれないのに、家と職場の往復で家事と仕事に追われて生きるなんてイヤです。

    ただし我が家の場合は少し特殊で、共働きでも余裕は無い(だから苦労してまで働きたくない)というのがあります。

    夫が浪費大好きな人で、共働き時代に「2人で稼いでる=我が家は裕福」と考え消費欲求を抑えることができず貯金が出来なかったんです。

    専業になると妻にかかっていた昼食代、仕事用のストッキングや被服化粧品交際費などが抑えられ、一馬力で夫の意識も変わり、家事に時間をかけられるので自炊を徹底し、隙間時間にネットでお小遣い稼ぎと投資をすることで、兼業時代の生活レベルを保てるから専業を続けてます。

    ユーザーID:9807866137

  • 確かにわからない

    複数いる子供は皆健康、自分も健康。
    転勤族でもなく、夫は家事育児に協力できるが収入は平均程度。

    たしかに、このような人が「何が何でも専業」と言ってる意味はわかりませんが・・・
    当てはまる人物がいたので、聞いてみました。
    「外で働くことが嫌い」「両立できない」だそうです。
    それと、「母親がそうだったので自分もそうしたい」そうです。

    まあ、私と主様の違いは「理解できない」を連呼して「どって坊や」状態にはならないことかな。
    社会に出て働き続けていても、こんなふうに視野が狭い人っているんだなあと呆れましたよ。

    死ぬまで働くのが不幸せであると思う人もいるし、結婚や異性に興味のない人、子供が嫌いで持ちたくない人もいる。育児に楽しみを見いだせない人だっている。
    WMの産休や時短のしわ寄せが自分にくると頭に来ている独身者だっている。
    それで、職場に居づらくなってやめるWMもいる。

    色んな人がいるの、あなたの価値観を押し付けないのよ。

    自分と感覚や価値観の違う人間がこの世にはいて、理解できないなりに、異なっていても形だけでも認めて尊重するのが大人ですよ。

    ユーザーID:6087283020

  • しつこいなぁ。

    だから貴方は貴方の価値観で生きていけばいいし、『裕福でなくても、何がなんでも専業主婦』と思う方はそれでいいじゃないですか。

    どうしてそんなに理解したいと言われるのですか?
    それを理解することで、貴方の人生や価値観に何か変化が生じたり、よりよく生きることが出来るのですか?

    違いますよね。
    貴方はご自分や貴方の奥様が、専業主婦を選択した人やその夫よりも『幸せな人生』を生きているということを言いたいだけでしょう。

    でも前トピのレスにもありましたが、本当に豊かな人生を生きている人は、他人の生き方や価値観にそんなに拘らないはずです。

    ご自分の生き方に不安があるのではないですか?

    ユーザーID:3502622056

  • 家は裕福なので対象ではないが、

    妻は専業主婦です。 私は100万/月+α程度の収入があるので、トピ主さんの求める答えは出来ないかもしれませんが、子供が小さい時は預けるより、育てたいと
    考える女性は多いみたいです。
    良く言う、M時曲線。(ネットで意味はすぐに分かります。)

    ま、最近は旦那が定収入なので、M時も崩れていっているみたいです。

    ユーザーID:3598893545

  • え?働きたくないからですよ。

    もっと、シンプルに考えてください。

    >私は、死ぬまで働くことが幸せだと思っています。

    死ぬまで働きたくない、働かないでいたい、
    働かないことがそれが幸せなんです。
    こういう人がいることまでは、
    理解できますか?

    次に

    >「お金がないから働いている夫の小遣いは月3万円」と、働いていない妻が決める

    働かないで生きていくために、捕まえたいいなりのようなものです。
    そのために捕まえたようなものです。

    ユーザーID:6567112696

  • まさに貧乏な専業主婦です

    私は持病があり、子育てと家事を両立できないので専業主婦なのですが、持病がなくてもできたら働きたくない方です。

    なぜなら、単純に仕事が苦手で嫌いだからです。

    不器用な上に頭が回らないタイプなので、仕事となると周りに迷惑をかける事が多く、また自分でもそんな自分が情けなくて悲しくなります。

    持病がありながら働いていた独身時代は、まさに地獄でした。

    今はマイペースに暮らせて、外にも出なくていいので、すごく幸せです。

    基本的に一人が好きで、引きこもっているのが好きなタイプです。

    生まれ変わったらトピ主さんみたいに仕事好きな人間になりたいですが、仕事に向いていない人にとって、仕事をする事は辛いのです。

    だから専業主婦は天国で、幸せです。

    逃げたと言われたら、逃げてます。

    でも嫌な事をずっとするより、幸せになりたい。
    ただ、それだけです。

    幸い子供は一人だし、学費は両親から出してもらえるので、主人の年収は700万ですが、充分暮らしていけます。

    主人も家事とか一切できないし、仕事からかえったらダラダラしたいらしく、専業主婦を望みました。

    小遣いも3万円でも余ってるみたい。

    ユーザーID:4245919476

  • まさに貧乏な専業主婦です 2

    色んな人がいるので、トピ主さんが、仕事も子育ても楽しくて幸せでも、そう思わない人もいます。

    山に登るのが好きな人もいれば、嫌な人もいる。

    リンゴが好きな人もいれば、嫌いな人もいる。

    それと同じで、仕事が嫌いで貧乏でも働きたくない人もいれば、貧乏でも奥さんに働いて欲しくない人もいるのではないでしょうか。

    ちなみに、小遣いは主人は自分で3万円と決めましたが、毎月1万円ぐらいしか使わないみたいです。

    あまりお金を使わない人もいますよ。

    質素だけど、のんびりしていて楽しい我が家です。

    子供の学費と老後の費用の心配さえなければ、働きたくない人も多いと思いますよ。

    家事を一切したくないので、奥さんに専業主婦になって欲しい男性も結構います。

    人それぞれとしかいえない気がします。

    ユーザーID:4245919476

  • 何がなんでも兼業主婦

    私は主さんと同じ、何がなんでも兼業主婦の考えですよ。

    働くことが幸せ、まではいきませんが、働くことが義務、と思っています。

    私は30代半ばで、子供が二人いますが、
    男女平等に教育を受け、入社して、男性が当たり前に働くのだから、女性も働かないと、、、
    ねぇ。

    何がなんでも専業主婦なんているのでしょうか?

    資産家でもビジネススキルある方は、何かするでしょうしねぇ。

    ただ、我々親世代は 専業主婦が当たり前の時代ですし、いっぱいいらっしゃると思います。

    ユーザーID:9448136398

  • 何故そんなに興味があるのですか?

    トピ主さん家庭は、トピ主さんの理想通りの
    夫婦ともに働き、生きがいを持ち生活していて幸せなのですよね?

    身近に

    >お金がないから働いている夫の小遣いは月3万円」と、働いていない妻が決める

    ここが解せない部分なのですよね?
    社会保険とか税金がどうこうという事ではないのですよね?
    夫の小遣い3万円というご友人とか、お身内とかいらして、愚痴られているわけでもないのでしょ・・・

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」

    の、何がいけないのか?
    いや、
    裕福でもないのに何が何でも専業主婦と言っている人って、そんなに居るとは思えないです。
    裕福じゃなかったら、短期間でもパートに出たりしているでしょ。
    パートは専業主婦の括りなのかな?

    何故そんなに他人の生活に興味があるのか・・・
    何故そんなに、赤の他人の家庭のお金事情に拘るのか・・・
    私はそちらが不思議です。

    ユーザーID:6750695125

  • 理解出来ないと困りますか?

    トピテーマの件であれなんであれ、他者の価値観を理解するのは難しいことです。

    例えば子育て時代、我が家と子供数も年齢・年収も同レベルだった友人家では、大学費用の殆どを教育ローンで賄い、うちは大学院まで総て親負担でした。

    ですがだからと言って、友人の事をオカシイと思ったことはないですよ。
    人は人ですから。
    人の数だけ考え方があり、生き方があるのですから。

    と、偉そうに申しましたが、専業主婦の長男嫁(実家経済同じくらい)が奨学金持ちで、息子が返済しているのは、口には出しませんが引っかかるものがあるのは事実。
    私もまだまだだなぁと苦笑します。
    (私なら結婚時に親の私が全額返済するけど)ってつい思ってしまうので。

    息子たちは現在、私たちよりもずっと多い収入を得ていますが、私は彼らに財布を出させません。
    それが私の、彼らを生み出した親としての矜持です。
    それを理解できないと言う友人もいますが、私も困っていないように、友人も困ってはいないでしょう。

    個々それぞれに考え方が違ってこその世間なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4235845292

  • 向き不向きがあるから

    私は働きたいので、結婚後もずっと正社員です。いま42歳です。


    でもね、人には向き不向きがあると思うんです。


    仕事が出来ない人、コミュニケーション能力が低い人、体力が無い人、楽したい人・・・


    つまり、社会人として働くことに向いてない人も大勢いるのです。
    結婚と同時に、特に理由(転勤、妊娠など)もなく専業になる人に多いですね。


    「仕事の楽しさを知らない、分からない」
    「仕事する能力がない」つまり、「会社で必要とされない」、すると「やりがいがない、つまらない」

    元から、あまり向上心がない人や、要領が悪い人なんかは、そうですよね。


    のんびり自分の裁量で、家事・育児をして、ずっと家にいたい人も沢山いるのですよ。


    色々な人がいるから、それぞれ、適材適所でいいのでは?
    そういう配偶者を選んで結婚してるんだし、価値観が合うなら幸せってことです。

    ユーザーID:7372124444

  • 家庭向きな女性ではないだけなのでは。

    色気が無い人だなと思いました。
    生活水準のゆとり的発想が乏しい。
    働く事が幸せなのは結構だけど、
    死ぬのは職場ではなく家庭の中の自分の人生。
    その場所を居場所として
    管理し続けてくれた人がいるから、
    休めて頑張れて、最後にも穏やかに。

    疲れた女の手抜きやヒステリックは、
    お金以上のマイナスがある。

    ユーザーID:3682125395

  • 理解する必要はないですよ

    貴男しつこいね。

    前トピを全部見てないので話題に出たかどうかわかりませんが、昔の日本は農業が大多数。専業主婦なんて一般に存在しませんでした。主婦専業が定着したのは高度成長期。サラリーマンが増えて男が激務で家に居らず、しかも核家族が急増。妻が家事育児すべて背負うようになってからです。炊事洗濯の手間は今の比ではありませんでした。私(60代)の同世代では専業主婦の割合が多いのはそのせいです。
    育った家が上記の環境だと、娘もこれが当然と思っても仕方ないでしょう。

    どう働くか、どう家計を回していくかなんて、それぞれの家庭が各々考えればいいこと。それを選択しないトピ主ご一家とは平行線のようなもので、決して交わらない関係というだけです。だから理解する必要はなく、そもそも働く時間が加減できる自営業のトピ主さんが理解できるわけはないでしょう。ほっといてください。

    ユーザーID:5548372687

  • 私も理解できない

    すみません、当事者ではないのですが、、育った環境とかもあると思いますよ。
    実母がずっと専業主婦だったら、「そんなにガツガツ働かなくてもいいじゃない?」とか入れ知恵してそういうものだと思ってしまう。
    働いてたらどうしても理不尽なこと、落ち込むことがあるから、専業主婦という存在がこの世にある限り、働くことは当然だという発想にならず、夫の稼ぎが悪いから働くはめになっている、などという被害者モードになってしまうのだと思います。

    ユーザーID:2963615677

  • 学費を貯めるのは大事だと思う

    妻の性格や心の状態を案じ、専業するようにと言う夫もいます。
    仮にあなたの奥さんが、職場苛め等で勤務不可能になっても、許しませんか。
    逆に夫の収入は十分でも、何年もの毎日長時間の育児に耐えられず、仕事に逃げた方もいます。

    教育費に関しては、夫の収入が少ないのに、妻が怠けて働かず夫の小遣いのみ切り詰めさせ
    自分が贅沢をして子供に奨学金を負わせるのは、私も感心しません。
    社会に出てすぐに返済が待っている子ども達には、経済不安や将来への不安が大きくのしかかり
    現代の若者を悩ます大きな問題になっています。

    専業兼業にかかわらず、子どもに過剰に経済的苦労を強いないでほしい。
    少しずつ(一人分一日五百円でも)貯めれば18年後には三百万以上貯まります。

    主さんが問題視する夫の小遣いを収入に合わせて設定し、散財癖を諌めるのはこうした学費等のためです。
    私は兼業も専業どちらも十年以上経験しましたが、専業時も夫婦関係は対等
    夫の金銭感覚は注意しました。

    どこの夫もトピ主さんみたいにしっかりしていればよいのだが、
    散財癖のある夫を引き締めるのは、妻しかいないのだ。

    ユーザーID:2613061686

  • ちょっと考えれば分かる事じゃない

    >すみません、本当に理解できないのです

    えぇ!本当に理解出来ないですか?
    私は未婚なので専業主婦ではありませんし、仮に結婚したとしても自分の稼ぎを手放す気は全くありませんが、理解できますよ。
    消去法で行けば、答えは明白じゃないですか?

    事情(育児・介護・夫が転勤族など)があって働きたくても働けない方達以外で、裕福でもなく夫の意向も無視して「何がなんでも専業主婦!」という方達は、働くのが嫌いなだけです。
    彼女達にとって、働く事は幸せとはほど遠い苦痛でしかないんです。
    他に何かあります?

    でもね、そんな事堂々と言えないでしょ?
    だからそこは察してあげましょうよ。
    それに、夫が(たとえ渋々でも)納得してるなら大きなお世話。

    ま、この手の方は、働きに出た方が周囲は迷惑って事が多いですから、世間的には家にいてもらった方が助かる場合も多いと思いますよ。

    それにしても、いくら自分の価値観とは違い過ぎて理解し難くとも、「なんで?なんで?」と問い詰めるのは、少し意地が悪いと思います。
    まるで「怠け者達よ、苦しい言い訳でもしてみろ」とでも言っているみたい。

    ユーザーID:8085377976

  • えーと

    何がなんでも専業主婦が良いという人は、働きたくないだけなのでは?
    私は、働いてますが楽して生活出来るなら働きたくないですよ〜。同僚、上司、気を使うのも疲れます。
    仕事してると、毎日に張りが出て良いこともありますけどね。
    そんなに難しく考えなくても、
    きっと働きたくないだけですよ。
    家庭の事情で専業主婦の方は当然ありだと思います。私もそういう時期がありましたし。
    後は、近場に働けそうな職場がない地域に住んでいるとか?
    子どもがいると、通勤範囲も限られてきますし、大変だから働けないのかなと思います。

    ユーザーID:7596300537

  • 価値観の違いですよ

    私は専業主婦です。
    専業主婦として子育てをしたかったので、出産を機に仕事をやめました。
    子どもは一人ですが、私立中に行かせる予定なので、決して余裕のある生活ではないと思います。
    でも、主人の収入だけでもやれなくはないです。

    何故働かないか…それは専業主婦として子育てしたかったからです。それに尽きます。
    未就園児時代は公園や児童館に通い、地域の知り合いを増やしました。
    幼稚園時代は役員や係を引き受け、一度しかない子どもの幼稚園での生活をたくさん見る事が出来ました。
    小学校の今も役員をしています。地域のボランティアも引き受け、公園で遊ぶ子供たちの声かけやパトロールもしています。
    子どもの友達を家に招いたり出来るのも専業主婦だからだと思います。

    幼稚園と小学生の時は、私は子どもと出来る限り関わりたいです。子どもの友達やその親とも交流したいです。
    何かあった時、交流がないと頼れません。親の顔も知らない子どもには助けたくても手を貸せないこともあります。

    私の考えが100%正しいわけでもないと思います。価値観の違いと思って頂きたいです。

    ユーザーID:0835284976

  • 理解できないことが多い。

    すべてを理解して生きるのは不可能ではないですか?

    殺人する人を理解できませんもの。私は。

    なぜ、そんなに理解したいのか、私も理解に苦しみます。きっとそういう人もいるのですね。ということだけです。

    ただすごく、とぴ主様から批判してきそうな雰囲気が感じられるから、そういう人には本当のことは誰も話さない。少なくとも私は。

    ユーザーID:7297238324

  • お金の価値観が 違うのかな


    私、50歳。4人家族、息子2人は大学生。
    北関東から都内に別々にアパートを借りてます。
    御察しの通り 余裕があるのだと思います。
    しかし、夫は サラリーマンなのでギリギリです。
    現在 節約生活、旅行なし、習い事なし。

    家、庭、いつも綺麗にしてます。
    天気がいい日は 布団干したい、カバー取り替えようって思います。
    子供達のPTA、習い事、部活の手伝い全力でやってきました。
    自分の老後を考え、一生楽しく付き合えるだろう友人も
    近所に出来ました。

    近所にいる主人の両親の運転手やってます。
    1人暮らしの都内の母の用もこなします。

    これで あなたは幸せなの?と言われれば 違います。
    これが出来て その上 好きな仕事出来たら楽しいでしょうね。

    今、50の私が時間をお金にかえても 数万円から10万くらい?
    仕事してたら私のご機嫌よし!体の悪いところ、痛いところなし!
    にするには きっと数万円かかりそう。

    やりたい仕事につけるなら そちらをやりたいけど、それが 無いなら
    今は我慢してでも 大切な家を守りたいという考えです。

    ユーザーID:7032264845

  • 病院へどうぞ

    タイトル通り、病院に行かれることをおすすめします

    他人のことが気になって気になって気になって仕方ない

    自分は自分は、と主張したくて仕方ない

    「幸せです」「なんの不満もない」と連呼する人ほど、不満と不安だらけの人です

    それを認められないあなた、病気です

    ユーザーID:3463732903

  • で?なんのために知りたいの?

    専業主婦を見下したいの?
    なんなの?
    はいはい、あなたが幸せなのは分かりましたよ。
    で?

    うちは事情ありの専業主婦です。
    旦那の年収は平均的です。
    いつでも子供と向き合えて、子供も優しい子になりましたよ。
    家事、育児以外は好きなこと出来て幸せです。
    旦那は仕事に集中して、たまに子供を甘やかして、
    うまいことやってますよ。
    ストレスも無いし、体調悪くても寝てられるし。
    家族の事だけ考えていられる。

    働かなきゃいけないあなた、どこが幸せなんですか?
    仕事も育児も中途半端で。

    こんな風に言われたらどんな気分ですか?
    あなたがやってるのはこう言う事です。

    実際共働きの家を見てもそうは思いません。
    大体専業主婦が幸せか決めるのは各夫婦です。
    自分の考えしか見えない人が幸せとは思えません。
    自分に言い聞かせてませんか。
    だから専業主婦が幸せか知りたいのでは?
    見下せればマシなのかな?

    ユーザーID:6291400576

  • 専業主婦が嫌いなんですね。

    世の中みんなが、あなたと同じ価値観じゃないんですよ!

    >子ども達全員を大学院にまで進めさせられ、かつ、裕福な生活ができる

    それは、あなたの希望であって、そんなもん望まない人もいます。理解できませんか?

    分かりやすく言うと、人は努力より妥協を取る場合があるってこと。

    あなただって、モナコ公妃になりたくても、なれないでしょ? 努力も出来ない、努力の方法も分からない。それなら別に「モナコ公妃にはならなくていいや」って思うでしょう?

    グレースケリーからしたら、あなたは「何がなんでも一般人!」ってタイプなのね、ホント理解できないわって思うかもよ? ま、グレースケリーは、そんな意地悪じゃないと思うけど。

    え?あなたは、そんな風に「何がなんでも一般人」とか思ってないって?

    ならば、貧しくて専業主婦の方もそうですよ。
    自分なりに努力し考え、何を優先し、何を切り捨てるか自分の能力や与えられた環境を考慮し、自然な流れでキャリアを積まずに家庭に入ることにした。

    あなたが自分なりに努力し、自然な流れで今、モナコ公妃になっていないのと全く同じです。

    ユーザーID:9917600900

  • レス

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」という方のご意見をいただければ幸いです。

    私のまわりにはいませんが、私の友達の義理の妹が上記タイプです。
    直接面識はありませんが、友達からよく話は聞いています。
    旦那様一馬力で都心部に在住。家計は火の車で実家からお米、野菜、調味料などを送ってもらっている。
    子供の洋服は友達の旦那さんに頼まれ友達が購入している。友達の生活費からねん出。
    子供は絶対に幼稚園だと決めて、有名私立幼稚園に通わせている。
    御月謝は恐らく実家負担。
    帰省するお金もなく、親が交通費を払わないと帰省も出来ないのに専業主婦をしている。
    最大の理由は子供と一緒に過ごしたいから。

    ちなみに私も専業主婦ですが今後も仕事はしません。
    その代わり、ボランティアを2つと不定期な派遣契約、1回1時間600円はしています。
    仕事をすると夫のサポートがおろそかになります。夫は激務なんです。
    それと子供とゆったり過ごしたいです。

    ユーザーID:7318595058

  • しつこい人ですね

    本当にしつこい人ですね。
    あなたを納得させる義務は誰にもありません。
    「そういう人もいる」という風に、自分には理解できない人の存在(犯罪者は別ですが)を受け入られないんですね。
    哀れです。

    ユーザーID:4962130071

  • あんなにレスがあったのに

    前トピでは、トピ主さんのいう専業主婦はいなかったの?

    子供の学費を全部出して夫が小遣いに困らないなら、私の知っている専業主婦はみんなそうですので、お役には立てませんね。

    ただ、「裕福」とは、「幸せ」と同じで基準はまちまち。
    私はトピ主母のように、女性は苦労して当たり前とも思えないし、仕事で帰宅が8時、そこから夕食作って寝る生活が幸せだとは思えませんが、トピ主さんはそんな妻は幸せなはずと思っているだろうし。

    3万円のお小遣いでも「裕福だ」と感じる人もいるのでは?
    それに、大学院までの学費っていうのもね・・

    子供2人が私立医大、一人が私立薬大というお家、私の周りには割とありますけど、学費と仕送りで億超えます。でも、そういうお家って元から裕福で、妻が学費を稼ぎませんよ。夫実家もそうですが、義母は専業主婦です。

    子供の学費は奨学金で、夫の小遣いは3万円で専業主婦は「悪」で、
    うちの義母はそうでないという基準もおかしいのでは?

    念の為言っておきますが、うちは学費は全額だせますし、、
    夫は20万以上毎月すきに使っているはずなので、対象外です。

    ユーザーID:6003374813

  • 今の時点で専業主婦やめたくない!!1

    裕福でないのに何が何でも専業主婦やりたい私です。
    夫の小遣いも私が決めてます。
    まさに主さんの不思議がる専業主婦なのかな。

    将来的に子供の手が離れたらパートとかやるかもしらませんけど、今は(現時点で末子が一歳)絶対嫌です。

    理由としては、
    夫が家事育児を「お手伝い」以上に負担する気がない。
    実家、義実家ともに頼れない環境。
    高齢の義母の通院などの面倒。
    要求される食生活のクオリティが高い。
    子供に手がかかる。鍵っ子にして放置することが心配。
    複数子がいると、学校の役員等も頻回。(少子化で避けられず)
    専業主婦なら学習面でも塾に通わせるより安く効率よく見ることができる。(教えるのが上手い場合に限る)

    私が今働いても、保育園代や上の子たちの習い事代、忙しいぶん外食等の楽をするためにもお金がかけることになる。
    義母の相手ができるのも自身に余裕があってこそ。通院をタクシーでと言えば義母は我慢してしまいます。コミュニケーションは認知症の予防でもありますし、介護となればもっと酷いから。
    無理して私自身が負担で体調を崩したら医療費もかかります。

    続きます

    ユーザーID:1319312864

  • 今の時点で専業主婦やめたくない!!2

    もしも学費を貯めたいと夫が本気で思っているなら、家事育児を率先して分担するから働いてほしいとお願いすべき。
    子供の将来を考えるなら、自分から言うはず。言わないなら、それ程学歴に重きをおいてないってこと。

    夫はお金を稼いではいますが、望むような生活をおくれているとすればそれは私の働きによるものでもあります。
    給与はなくても夫が稼ぐベースを作っているのが主婦。
    どんな生活でも文句言わないなら正社員にでもなります。でも文句言うんだもの。

    二人で稼いでいると思っているので、お小遣いも決めてます。夫は三万、私は財布複数持つの面倒なんで小遣い制定してませんが、自分のための買い物などあまりしませんので、月平均で被服費等含めても一万もいかない。
    夫では貯金できないと判断し、結婚当初から決めました。

    >仕事オンリーの父親にも、ぜひ、その幸せを実感してほしい

    みんなそうならいいけど、育てられたようにしか人間育たない。夫は父親と遊んだ記憶がない。子供と遊ぶのが苦手。働きかけてはいるけど難しい。
    感覚は人それぞれ。

    あなたが理解できないのは専業主婦でなく、それを許す夫の気持ちのほうでは。

    ユーザーID:1319312864

  • あなたの小遣いが3万でなければ

    他人の家庭を理解する必要はありますか?
    其々に事情があります。私の例ではまず転勤が多かったこと、
    子供が病気がちだったこと、長年のブランクがあるし、キャリアも
    つめてなかったし働く自信もありませんでした。パートの経験ぐらいで、
    今はまた転勤になり、専業主婦してます。両親の介護も始まりました。
    年齢も今後の仕事のネックになってます。やはり専業主婦だと
    自分の贅沢はできないと思います。自分が病気でも働くのは
    難しいでしょうね。

    ユーザーID:3116315392

  • 子育ては甘くない

    昔の風習でしたら結婚して子供がいたら家にいるべきだと思いますよ。一般企業の奥さんはその企業の枠に入りきちんと働かなければなりません。好きでというより生活費のためです。
    もっちーさんの奥様の様に自営業で働いてない方が多いです。普通の奥様は企業でお勤めで一瞬たりとも休めないし気が抜けない仕事です。小遣い3万円も旦那さんは昔と違って旦那さんが生活費しか渡さないのもよく聞きます。専業主婦にこだわるのも子育てに関しても1才〜5才の子を保育園に預けてフルタイム働くお母さんは大変でしょ。土日は除いても朝と夕方しか接しない。裕福でないからそうしていて専業主婦なら幼稚園でもいい。働いていていたら気付かなかった子供の笑い声や動きや性格や好きな事を専業主婦なら分かっていきます。子供を保育園に預けて慌ただしく職場に行きストレスためながら子供を慌てて迎えにいく。専業主婦なら働くストレスもないから子供に愛情を注げます。好きで仕事をやっているという人は殆ど少ないです。仕事→保育園→家事→→洗濯→洗濯畳む→夕飯→お風呂→寝かし付け→就寝→一番に起きて朝の食事作りお弁当作り

    ユーザーID:1893179634

  • 生産活動と対価

    私は人は何らかの生産活動を続け、それがたとえ金銭的なものでないとしても何らかの報いがあれば幸せを感じる事ができると思います。
    裕福かどうかが「労働」の動機ならそれで幸福感を得るのは難しいと思います。

    今の私はトピ主さん流に言えば「専業主婦」と表現される状態かも知れませんし、今までの人生の中でも所得を得ていない時期は何度かありました。 そして裕福でないと定義されるかも知れないけれど納得のいかない賃金労働をすることが自分の人生に良い影響を与えるとは思えません。

    逆に言うと今までの人生の多くの期間に納得のいく生産活動を行い、納得のいく対価を得て幸福を感じております。 何度か所得を得ていない期間がありましたが結果的にその時期があったからこそ今までもこれからも納得のいく仕事ができると自負しております。 

    ユーザーID:5420773952

  • 何がなんでもとまでは思わないですが。

    子供ができてから専業主婦でした。

    結婚後、実家は遠くて、近居の義実家からは将来同居だと勝手に決められてました。
    貯金を頑張ろうと思っても、節約しようと思ってもやる気が出なかったですね。
    特に、主人などはシャワーをジャージャーやったりするので、
    まず結婚後に、節約って何だっけ?、という感じになりました。

    貯金をしておくように義実家から言われたけど、
    息子である主人が節約も貯金も興味なし。飲みに行ったりして、あるだけ使ってしまう。
    同居するための貯金を何故私だけが頑張るのか、というのもあり、やる気低下。
    子供が産まれてからの義実家からの意味不明なクレームも拍車をかけました。

    事情があったので仕方ないことではあるけど、
    義実家からの援助なし、土地もなしで、夫婦で二世帯を建てるよう言われてブチ切れ。


    パートなど働きに出たいのに体調を崩して思うように働けず、今に至ります。
    私が怠け者なのも大きいのですが、
    働く環境を整えられていない、子育ての大変さを誰にも理解されず文句を言われ、
    目的が義親を支えるために働くと思ったら、やる気が出ない。
    義両親>子供、という構図なのです。

    ユーザーID:7959063689

  • しつこいな

    いいじゃん、誰がどんな理由で専業主婦を選ぼうが。

    私の義姉(夫の姉)が貧乏なのに専業主婦です。
    稼ぎは義兄の夜の清掃アルバイトのみ。
    義姉は統合失調症を患い、仕事ができません。
    今は症状はあまり出ていないようですが
    (年に一度も会わないので詳しくは分かりません)
    これまでコンビニバイトなどをしても
    (恐らく)疾患の影響でトラブルで辞めているので仕事はあきらめています。

    こういうのを聞けば満足ですか?
    「とにかく働きたくない、楽をしたい」人もいるでしょう。
    子供のそばにいたいという人もいるでしょう。

    それを言うなら、「自営業って何でしょう?」と同じだと思うんですけどね。
    赤字なのにどうしても何が何でも自営業にしがみつく人がいるのと同じでは。
    私はそうは思いませんが、そう思う人もいますよ。

    親に家事育児を頼っておいて何が何でも共働きって何なの?
    私の実の妹が親を頼りきって(正しくはこき使って)共働きにしがみついているので、
    私は同じ括りのあなたに驚きと怒りを感じますけど。

    ユーザーID:6573557477

  • まず

    トピ主さんに、「働くのが幸せ」という考えがベースにある限り、考えのずれは埋まらないと思います。おそらく世の中の大半の価値観は、「働くのはつらい、大変」です。

    会社で働くだけが「仕事」ではありません。
    人生における仕事で考えてください。
    そしてその仕事を積み木に例えます。
    男性は毎日会社にいき、毎日つみきを1つつみます。女性も毎日つみきを積んでいましたが、妊娠でやめます。
    出産です。男性が一生かかっても積みきれないくらいのつみきを積みます。
    家事育児で引き続き積んでいきます。
    ここあたりで、トピ主さんは、「さらにつみきをつんだらいいのにどうして積まないの?」といってるのです。

    男性のつみきより優に高いのに(出産により)。
    酷な話です。

    ユーザーID:0575374139

  • これはもう直に聞いた方がいいのでは?

    前のトピとトピ主さんのレスだけ読みました。同世代の独身女性です。

    トピ主さんご希望の経済的余裕がないのに、夫こづかい制、妻が家計を握る完全な専業主婦ではなくて申訳ありません。

    前回339本のレスを受け取っても、なお夜中の3時に、どうしても理解できないトピ主さんの心理が逆に知りたいです。(逃げたことに対してのアンサートピでもないようですし。)

    前回のトピで納得したようでいて、まるで納得できていない。
    自分の考えに賛同できない人間は不幸とまで思われてるトピ主さんが、不思議です。

    でも、そんな人もいるんだー。
    近くにいなくて良かったぐらいですけどね。

    私のような存在も全く理解できないでしょうね。
    そして、上司や部下や知人、友人にこづかい制の人がいたら、トピ主さん流の幸せを説いていそうですね。

    奥さんはどう思われてるかお聞きになったことありますか?
    そろそろ年齢的に不調が現れる頃、ずっと働き続けるのに疲れてるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0422587535

  • 理解しなくちゃいけないのですか?

    トピ主さんのお考えは分かりますし、私も似たような考えを持っていますが、
    裕福でないけど絶対に専業主婦がしたい!という人はいるのでしょうし、いても良いのですし、理解できる人も出来ない人もいて良いのです。

    ユーザーID:7415373835

  • すいません、読み込みが足りませんでした

    トピ主さん自身は40代後半だけど、奥さんはもっと若く、お子さんもまだ手のかかる幼児なんですね。

    ある意味、晩婚ハイなんでしょうか?
    ちょっと勝手に納得しました。

    それにしても、夜8時に帰宅してから晩御飯作る奥さん、偉すぎる。

    ユーザーID:2410700650

  • 理解できないのならほっとけば

    なんでそんなにしつこいの?

    「私は死ぬまで仕事をするのが幸せ」
    「子育ては楽しいのでぜひ皆さんも!」

    ってのはあなたの感覚なだけで違う人もいるんだって、それだけじゃダメなの?
    じゃあ、誰かが嫌いな食べ物を、なぜ嫌いなのか、その食べ物を好きな人は追及しなきゃいけない?
    赤の他人が理解しなきゃいけない?
    関係ないでしょ。

    時代は「女性も働くべし」なので今はトピ主さんの考え方が主流かもしれませんが、少し前までは「女房に働かせるなんて旦那が甲斐性なし」という価値観もあったのですよ。
    価値観も時代と個人で様々なの。
    裕福でもないのに、って子供にかける教育費の価値観もそれぞれ。
    求める生活の質もそれぞれ。

    迷惑かけられてるわけじゃないんだから、他人のことに口出しやご意見はおやめなさいよ。

    ユーザーID:3899626559

  • しつこい

    結局、あなたの考える条件以外で専業主婦の人は、毎日ダラダラ過ごして、テレビ見て、三食昼寝付きで、旦那の小遣いを節約してる、悪妻だって満場一致しないと気が済まないんでしょ。
    育児を協力してくれる夫じゃない、祖父母が側にいない、と言えば、そんなの我妻は計算していて凄い、あなたは我妻より劣っている、って言いたいんでしょ。
    しつこいなー。
    あなたのあげている条件だって漠然として、個々の感覚に頼るものだと思いますよ。
    仕事と育児のバランス、裕福だと感じる感覚、家事の完成度、仕事の忙しさなどは、人それぞれなんだから結論なんか出ませんよ。
    前トピでそれぞれの意見が出尽くしたでしょう。
    それに関して、あなたが自分は恵まれている、と感じようと、みんなは言い訳していると感じようと自由だけど、彼らの考えを全て変えることはできないの。
    全てのことに共感が得られないし、あなたも出来なくていいの。
    人は人って教わりませんでした?
    私はそこまで自分に関わりのない専業主婦に執着するあなたの気持ちが本当に理解できない。

    ユーザーID:5309393738

  • 怠け者なんだよ

    子供の学費が足りなくて、奨学金借りて子供が借金背負っても、老後資金が少なかろうが、兎に角働きたくないんだよ。一定数そういう専業主婦(夫)はいる。

    私の義姉がそう。兄の給料で生活は出来るけど、貯蓄が出来ないから働きに出て欲しいけど、働かないって。夫の同僚の奥様にもそういう方が多数います。辛うじてバブルの波にのった夫45歳と、年下の同僚2~30代では基本給が雲泥の差。小遣いと昼食代込みで15000円の話を聞くと、一家の大黒柱なのに大事にされてないなぁ、と感じます。

    伴侶の給料だけで、十分に子供の学費、老後資金が貯蓄出来て、ライフプランが立てられるなら、専業主婦(夫)でも良いけど、そうじゃないなら働けよ、と私は思う。子供の為に期間限定で専業主婦(夫)もいいでしょう。

    私は専業主婦なんて、暇過ぎて耐えられないので、働いて生命保険、個人年金、スマホ代払って、残りはお小遣いです。私が専業主婦になろうが、働こうが、自由にしていい(俺が働くよ)と言う夫なので、有難いです。

    ユーザーID:1368638817

  • 自分に嘘ついてるからそんなに他人の生活が気になるんですよ

    もっちーさんは「私は、死ぬまで働くことが幸せだと思っています」とずっと繰り返してるけど
    本当は自分の働きづめの現状に疲れてるんでしょう。
    だからしつこく専業主婦の人を突き上げたトピを立て続けるんでしょうね。
    もうちょっと他人の意見も聞きなさいよ。
    各家庭の流れがあるんだからと多くの人が言ってるのにどうしてそこまでして専業主婦の人を気にするのか?

    新たにトピまで立てて他人の生活を攻撃したいのはどうして?あなたの今の生活が辛いから?
    そこの方に興味あるわ。

    ユーザーID:5329143708

  • ある知り合いは

     いいお家の主婦は働かないで家の切り盛りをするものだと思い込んでいました。
    台所は火の車だったんですがね。
    いまだにそういう方がいるのだと思いますよ。

     むろん、子供と長く一緒に過ごしたい等々の理由で専業主婦をしている方も
    いらっしゃると思いますが。

     どちらでもいいと思いますよ。
    専業主婦の考え方が理解できなくてもいいではありませんか。
    理解に苦しむことなんて、この世にいっぱいありますよ。

     私はあなたがなぜそんなに専業主婦の気持ちに拘るのかが理解できない。

    ユーザーID:0866695865

  • おとなりさんがそんな感じ

    お隣の奥さんはいい人ですが、天然で、不器用で、たぶんお勤めに出たら色々大変そうな人です。ご自身もよくよく解っています。旦那さんは学校の先生で、裕福ではなさそうですが、いつも明るく楽しそうなご家庭です。
    彼女は事務処理能力や文章作成力は問題ありまくりですが、気配りは本当にできる人で、警報が出るなど非常時には、彼女が働いている母達に連絡入れてくれて、子どもを学校に迎えに行って下さり、帰るまで預かってくれることも多々あります。みんな彼女に感謝しています。傍目から見ても、彼女には主婦が天職に見えます。

    ユーザーID:5646618456

  • 要するに

    40代既婚男、前回トピで1度レスした者です。
    専業主婦とは、基本的には、高度成長期の一般的な日本の家族構成の名残だと思います。

    トピ主様には理解し難いかもしれませんが、「そもそも働きたくない」と考える人間は少なくないのです。
    お金が十分ある訳でなくても、出来る限りは働かずに、楽をして過ごしたいのです。
    だから、当然ながら、夫の小遣いはなるべく減らしたいのです。

    また、喜びや遣り甲斐を感じるような職業に出会っていないというケースもあるでしょうが、大抵はそのような職業に就く能力もないし、努力もしないのです。

    (1)働けない特別な事情もない
    (2)夫から専業主婦を望まれている訳でもない
    (3)裕福でもない
    これら3要件を満たしてもなお働かないというのは、要するに「怠惰」なんでしょう。

    ユーザーID:6791160431

  • お返事1

    れいさん、レス、ありがとうございます。

    ご友人の義理の妹さんは、頼れるご実家や周囲の皆さんの存在があるため、自らが幸せだと考える生き方をされているのですね。支えてくれる皆さんがOKなら何ら問題ないと私は思います。

    また、れいさんも激務の旦那さんを支えつつ、ボランティア活動もされ、お仕事もされているとのことですので、頑張っておられると私は思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 専業主婦です。

    ずっと専業主婦です。
    だんなは働いても働かなくてもどっちでもいい感じ。
    私は、子供時代に親が共働きでものすごく嫌だったから、選択専業主婦です。

    だから、あなたが幸せだからって、誰もが幸せじゃないんだってば。

    なんで奥さんを働かせてるの?
    なんであなたは甲斐性ないの?
    なんでお母さん家にいないの?
    子供達までお前たちは幸せだって洗脳してない?

    あなたやあなたの家族がなにが幸せなのかさっぱりわかりません。

    お金に余裕がでるより、気持ちに余裕があるほうがずっと幸せだと思うんだけど。

    働くのが幸せなんて全然思いません。
    みんなが働いているあいだに、のんびりしたり、子供と遊んだり、お茶やランチするほうが、ずっと幸せ。
    そんなだんなに感謝しているし、子供達も喜んでます。

    共働きの奥さんや子供は可哀想だと思うし、だんなだって育児に参加してるしね。

    逆に、奥さんを働かせてるだんなって何なの?って思います。

    そりゃ、あなたは幸せだろうけど。楽だものね。

    ユーザーID:7721130916

  • 結婚=生活の目処が立つ?

    トピ主さんの「死ぬまで働く」というのは、特殊なのかもしれません。
    大半の人は死ぬまでではなく「年金をもらうまで」だったり「老後の目処がたつまで」なのではないでしょうか。

    そう考えるとトピ主さんが疑問に思うような専業主婦は「生活の目処がつくまで働く」という人達なのかもしれません。
    「結婚」=「夫が働き妻は専業主婦、つまり妻は仕事からのリタイア」という価値観です。
    なので、結婚したらもう仕事はしないとなるのではないでしょうか。
    (そういう考えを肯定しているのではありません、念の為)

    ユーザーID:1879882983

  • 理解出来ないことがあって当然では?

    人それぞれ、10の家庭があったら10通りの暮らし方があるものです。
    他人の家がそんなに気になりますかね?


    知り合いには専業主婦が結構いますが
    ボランティアに命かけてる?人とか、植物栽培に全精力?傾けている人とか
    いますよ。

    趣味がライフワークになっているのでしょう。

    いつも 生き生きしてます。

    好きな仕事なら仕事もやりがいがあるでしょうが 多くの人が好きでもない仕事に従事していると思います。
    彼らよりは 幸せそうですよ。

    ちなみに自分は不定期で仕事はしてます。
    マイペースです。

    他者の生き方への理解って そんなに必要?
    私はそれぞれが幸せならそれでいいと思うけど。


    前トピックもたてて また同じトピック立てるほど 理解したいですか?

    ユーザーID:0158733337

  • 何がなんでも専業主婦について

    その存在意義を、何がなんでも突き詰めたいのは何故?
    そうまで固執しているトピさんが理解に苦しみます。
    質問返しでごめんなさい。

    ユーザーID:0485063234

  • 理解する気がないんじゃないの

    働くことが幸せだと思っていないし、
    働きたくない、
    働く必要がない

    だから専業主婦という理由で納得いただけませんか?


    子育てについても、
    楽しい人と
    苦痛に思う人がいるわけです。


    みんながあなたと同じではない。


    それが理解できないのなら、知る必要などありません。

    ユーザーID:7956161170

  • 働きたくない人だっているんですよ

    外に出て働くのって面倒じゃん。

    私は働いているのですが、それは金銭的に不安があるからであって
    丸っきり不安がないのなら、わざわざ働かないです。

    何かしていたかったら、ボランティアでもいいし、
    趣味でも習い事でもいいわけだよね。

    あと、現代は少なくなってきたと思うんだけど、
    夫のプライドで、「妻は家にいろ。働くな。
    俺が食わせてあげられないと思われるのが恥ずかしい。」
    って思う男性も、案外居たのは事実ですよ。

    そういう男は、妻は何がなんでも専業主婦やってろ!
    って思っているんじゃないかな。

    あなたの価値観は分かったし、仕事もそりゃ大事だよね。
    生甲斐を感じる人もいるから。
    でも、家に居たいって思う人だって同じようにいると思うんです。

    人は人ですから。自分の価値観は自分が理解していれば良くて、
    価値観はその人それぞれが理解していれば問題ないでしょう。

    人の価値観まで、あなたは理解しなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:9052527412

  • 幸せは、一つではありません。

    > 私は、死ぬまで働くことが幸せだと思っています。

    働く定義は人それぞれですが、私は 「死ぬまで働くことが幸せだと」 は思っていません。 幸せの感じ方も人それぞれです。 自分と異なる感じ方を理解できないのは、仕方ありません。

    それはさておき…

    別に宜しいんじゃありませんか?
    我が子が犠牲になっても、働かないという女性は少なくありません。

    働けば、我が子が奨学金を利用せずに済むのに、たとえ我が子が何十年もの間、奨学金という名の借金返済に苦労しようと構わない、自分は働かない。

    中には、自分は働かないでおきながら、パートタイマーの娘に無心する母親もいます。 傍から見て、「パートタイマーの娘さんに無心しないで、働けよ!」 って言いたくなります。

    まぁ、今でも “老後破産” ・ “下流老人” が問題視されています。
    年金の財源も生活保護の財源も、そのうち枯渇するでしょう。
    年老いてから、悲鳴を上げるのも自由です。 それは自業自得です。

    ユーザーID:2488786588

  • 専業主婦は待機時間拘束が長いのです

    夫の給料の低い専業主婦です。子供が小さいので、仕事をするキャパはありません。
    なので、夫から見れば、何がなんでも専業主婦になっていると思います。

    食費だけもらいます。生活としては、育児が24時間、合間に家事をして終わります。

    あとは全て待ちの時間。それを聞いたとき納得しました。

    その待ち時間に仕事を出来るキャパがあるかないかの違いです。

    私は、給料を預かってません。夫から、食費、雑貨で貰ってますが、足りなくて自分の貯金から出したりします。

    お給料を貰って仕分けしてるのは、どちらでも構わないと思います。感覚は夫だけ把握してるかなという感じです。でも私が仕分けたところで、使えるお金は変わらないですよ。それだけの違いです。

    これからは専業主婦は肩身が狭いのが現実ですよ。

    こちらは専業主婦に囲まれているので、幼稚園の行事に忙しいです。

    仕事していても、子供の為に辞めざる人もいます。要はお金の問題だけで共働きで、生活できる家ばかりではないのです。

    主さんに言いたい事は、夫に3万渡す人の本音は

    「私は、働きたくないの。あなた働く人、私、使う人。」でいいのでは?

    ユーザーID:6203860034

  • 大きなお世話

    >裕福な生活ができるならともかく、「お金がないから働いている夫の小遣いは月3万円」と、
    働いていない妻が決めるのが理解できない。
    (夫婦間の決め事でも、妻が働けるなら夫婦共に余裕ができるし、子ども達の学費をより貯められるのでは?)


    夫婦間の決め事でもダメなんですか?
    その家の勝手じゃないの?
    今は生活が苦しくても子供が小さい時は家で育てたいという家庭もあります。
    ほっとけばいいよ、大きなお世話。

    生活が苦しいってさ、それでも節約して生活できるからいいじゃないの、
    専業主婦でいるために借金してるわけでもなし。

    どうしてよそ様の家庭の形態にそこまで干渉するかね。

    専業主婦の存在が理解できなくても、貴方の生活と何の関係があるの?
    自分の家庭が幸せなら、それでいいじゃない。

    ユーザーID:6121439465

  • えっと

    日本はまだまだ男社会です。
    育児をしながら女性が正社員として働くには、制度が整っていない企業が多いです。
    キャリアを選んだ女性の中には、結婚や出産を犠牲にしている人も居ます。
    パートという選択肢があるにしても、共働きなら、旦那さんの理解と協力が必要。
    それでも、旦那さんの協力が得られないなら、裕福じゃなくても専業になるしかないでしょう。
    好きな仕事ができて、おまけに仕事の時間を削れる男性は、なかなか居ないと思いますよ。
    会社が許さなかったり、肩身の狭い想いをすることになったりします。
    だから育児休暇を取る男性はほとんど居ないでしょう。
    要するに分業です。
    家庭を企業に例えるなら、夫婦は共同経営者。
    旦那さんが営業で利益を得て、奥さんは経理・事務を担当。
    決められた3万円という給料を毎月振り込むというイメージでしょうか。
    奥さんがお小遣いを決める場合は、家計を担っているから赤字にならないように切り盛りしているんじゃないですか?
    中には、働かずに楽したいという人も居るかもしれませんが。

    ユーザーID:6746025094

  • 気になる??

    なぜそんなに気になるんでしょ?
    (私は前回のトピは開封もしてません。今回は見ました)

    だけどさ。何で他人の生き方がそんなに気になりますか??

    私の場合。実家がお金持ち。「母さんが働くと孫が寂しい思いをする」と
    私の通帳にお金をくれるので、働かなくても生きていける
    前職は資格職なので、何かあるなら働くけど。

    どっちつかずの私から見たら(趣味での収入はありますので 気づけば
    稼いでしまい・・・翌年税金がガンと来て主人に怒られます)

    トピ主様はいったい何でしょう(笑)
    >本当に理解できないのです。
    うん、あなたがね

    何かトピ主様 キーキーキーキー苦しそう。
    こんなに 辛い思いをして働いて(病気とか行事がかぶったとか、能力とか)
    喚いている中に、のほほんとした専業主婦の存在が許せない!!
    って感じですね。私から見たら、本当にくだらない。

    仕事で評価をされ社会的地位のある人は、他人の生き方を批判しませんよ。
    興味の対象は他人ではなく、自分です。そっちが幸せでは??

    ユーザーID:1071789596

  • 共働きで手取りの1割以上の小遣いを使う人の方が理解出来ない

    トピ主さんは子供に寂しい思いをさせて、奥さんの体に負担もかけて(仕事をしていると流産率が上がります)、共働きして得たお金からどれ位小遣いにされているのでしょう?

    我が家も正社員共働きで夫の年収は1000万を超えていますが、小遣いは月4万円です。
    主に出世に繋がる、又は仕事を円滑に進めるために必要な飲み会に使っているようです。
    (健康のためにお弁当を持参していますし、洋服代は服飾費で別枠です。)
    投資が好きなようなので、貯蓄から時々、夫の好きな銘柄の株等にお金を使っています。

    手取りの1割が小遣い、が理想割合とされていますから、3万円は多くのサラリーマンにとって妥当な金額の筈です。少ないと見做すのは何故ですか?

    共働きをするということは、子供に負担をかけるということです。
    子供に負担をかけて得たお金を、身の丈(手取りの1割)を超えた小遣いという形で使ってしまうような男性ってどうなの?と思います。
    家族のために使うなり、より多く子どもに残すなり、疾病リスクに備えるなりすべきでは?

    安易に共働きイコール小遣い増、のような図式を披露される感覚が理解出来ません。無責任です。

    ユーザーID:5237393297

  • 主さんの質問は破たんしてるんです

    >事情があって働きたくても働けない方のことはわかりますので

    ええと、そんな前提にしてしまったら、殆どの人がこっちに入りません?
    大なり小なり極小なり、何等か理由があって専業主婦になっている人が
    大部分だと思いますけど。
    その理由が人に理解されないものであったり、甘えだと捉えられる
    ものがあったりするから、叩きの対象になったりわけで、
    むしろここが一番混沌としているボリュームゾーンだと思います。
    勿論、人から見たら理由にもならない事を理由にしてぐうたらしたい人も
    いるだろうから、厳密に言えば違うと思うんですが、
    本人が理由があってと思っている以上、区分としてはこちらになってしまうでしょ。

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」
    むしろここが一番シンプルではないですか?
    理由が「全く」ないのでしょ?なのに働かないのでしょ?
    だったら「仕事がしたくない」か「美学に反する」とかそういうことなのでは?
    そんな、これ以上深堀出来ないような事を聞いてどうしたいの?

    なんか破綻してるんですよねー。何がしたいの?

    ユーザーID:9038914031

  • 羨ましがってるように見える。

    前回のトピからところどころ読んでます。
    主さんのところはすべて。

    一般的な家庭は
    お父さんがメインで働いてる。
    お母さんは、パートで家事のほとんどをになってる。
    と思うんです。

    だけど、主さんの家庭はお父さんとお母さんが逆で
    さらに、奥様の家事負担が大きい。
    なのに本当は家事なんてやりたくない主さんが
    専業主婦を羨ましいと思ってる。
    自分がこんなに、働いて、家事も育児もしてる(実は、大してしてない)のに
    専業主婦がのうのうとしてるのが許せない
    と言うように見えるんです。

    だから、こんなに
    専業主婦を叩くようなトピを立てるのではないですか?

    実際、専業主婦でのうのうとしてるのは
    ごく一部なんですけどね。

    ユーザーID:2066028516

  • 働きたくない

    働きたくない。
    ただそれだけでは?

    働きたくない理由?
    仕事に向かない。
    子ども達と常に過ごしたい。
    仕事と家事の両立は無理。

    等々理由なんてたーくさんあるし、人それぞれ。

    トピ主さんが難しく考え過ぎなんじゃない?

    矛盾だらけですよ。それが人なのでは?
    理屈だけでは進まない、何かがあるんです。

    働けるのに、働かない専業主婦に対してこだわる何かがトピ主さんには
    あるんですね。

    そのこだわりは執着はトピ主さんの何がそうさせるのか?

    疑問だけど、トピ主さんを理解したい、知りたいとは思いません。

    精一杯生きているとそれどころじゃないから。

    人は人、自分は自分だから。

    ユーザーID:8629229669

  • 友人の話ですが

    友人(男性)は、奥さんが働くことを望んでいません。
    家計も友人が管理していて、毎月奥さんに一定額を払っているようです。
    私(女性)にも、専業主婦になることを勧めてくるので、友人夫婦のような家庭を勧めているんでしょうが、そんな生活じゃあ、離婚したくなっても我慢するしかないし、囲われているみたいで絶対に嫌です。
    旦那さんが浮気しても捨てることが出来ない。囚われの身ですよ。
    奥さんが働くことを快く思わない男性も居ると思います。
    もし専業主婦になるなら、旦那さんのお小遣い制にしないと、不安すぎます。

    ユーザーID:4338829102

  • レスします。

    しつこい。

    他人が楽するの(あなたの基準ですが)がそんなに気に入らないのですか?

    妻に小遣い3万と決められていてもそれでもいいや、という人は、家族に対する愛があるからでしょう。

    農家で死ぬまで働く、しつこくトピを立て続ける夫がいる家庭。これ、他の人にとっては「地獄」ですよ。
    でもあなたにとっては「幸せ」なんでしょう??

    いろんな人がいるんだから、立場や感じ方が違うのは当然。

    どういう答えがきたら納得がいくのですか?
    「夫に3万とか偉そうに言ってましたが裕福じゃなから心を入れ替えて死ぬまで働きます!!!!!!」とか?

    ユーザーID:4079643175

  • なんだかな〜

    どうしてそこまでして、転勤族ではなく、働けない事情もなく、夫が家事が出来ない訳でもなく、裕福でもないけどどうしても専業主婦!という人を見つけ出したいのでしょうか??

    期待に胸をふくらませたトピ主様には残念なお知らせですが、そんな主婦は、あなたが思っている程存在しません。

    私は現在、女性ばかりの習い事の役員をしており、既婚者だけでも150人以上とよく連絡を取っています。
    しかしながら、トピ主様の条件に当てはまる人が一人もいないのです。
    150人中0人。
    学歴や職歴で括ると偏りが大きくなると思いますが、習い事ですので、学歴や職歴は様々、年齢もバラバラ、かなりランダムな集合体です。
    この集合体で0なのに、世間に数多く存在するとはとても思えないのです。
    ちなみに習い事以外の友人・知人にも一人もおりません。
    あなたが探していらっしゃるのは、ヤンバルクイナ並みの希少種です。
    珍しいから「居た!」と話題になるだけで、偽情報も多いでしょうから、本物を見つけるのは非常に困難だと思います。

    私は、理解しようとも思いませんが、午前三時に都市伝説のような悪妻を探しまわるあなたの方が余程理解できませんな。

    ユーザーID:3410516463

  • 結局専業主婦叩きしたいの?

    前のトピを読みましたが、
    「事情があっての専業主婦」「余裕があっての専業主婦」という意見が多く、
    話がぶれちゃいましたね。

    >「お金がないから働いている夫の小遣いは月3万円」と、働いていない妻が決めるのが理解できない。

    どうして妻が決めて夫が言いなりになっている前提なのですか?

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」という方
    こういう方は確かに働くことが嫌いであったり
    能力的に控えたほうがいい方なのかもしれない。

    だけどこれは希なケースでしょう。
    考えればわかりそうなものをわざとらしく例に挙げて
    理解できません〜と意見を募るふりをし、
    やっぱり怠け者の専業主婦がいる暗に示して叩きたいだけですか?

    たとえトピ主さんが納得できないような家庭があったとしても、
    ご主人が納得し、なんとか生活できていているなら
    他人がとやかくいう話でもなし。

    私は死ぬまで働くなんて嫌ですけど、仮にそういう方針のご家庭が身近にあっても、
    なんでどうしてなんて言いませんよ。

    ユーザーID:4337590245

  • 想像力の欠如

    専業主婦?そんなに気になるもんですかね?
    なにがなんでも、という理由の主婦は無理に働く必要ないからじゃないですか?
    ちょっと想像すればわかることだと思いますが、もしも世の中の専業主婦数をゼロにしたとしたら経済的に余裕のある主婦までもが暇つぶしに働きに出ることになりかねません。
    そうなると、今まで働いていた主婦が仕事を取られて職失う可能性あるのですよ。
    もしもトピ主が明日から仕事失って専業主婦になったとしたら、手の平返すように今度は兼業主夫叩きするのでしょうね。

    ユーザーID:1015188177

  • レスします

    何が何でも専業主婦…なのに、家計を握って夫の小遣いを仕切る、そういう女性の何が知りたいの?

    あなたの生活には何の関係もないのに、前のトピでわかりませんでしたか?

    これだけしつこいと、トピさんが実は「専業主夫」なんじゃないかとさえ思ってしまうわ。だから、自分は現状維持で良い、って納得したいのかとね。

    ユーザーID:6785719459

  • 何だか面倒な人だな。

    自分の子が、初めて支え無しで立った姿を一番に見たい。

    初めて話した言葉が「お母さん」で、一番最初に言葉を聞きたい。

    学校が終わり、ただいま〜と帰ってきた子におかえりなさいを言ってあげたい。

    風邪で熱が高ければ、朝からずっと看病してあげたい。

    目を覚ました子のそばに、ついていてあげたい。

    学校での子供の様子が知りたいから、役員も引き受けたい。

    それが高校生になったとしても、同じようにお帰りなさいを言ってあげたい。

    親の自分よりも大事な家族をみつけるまで、自分の羽の下で育てたい。



    例えを上げたらきりがないです。



    主さんが「死ぬまで働くことが幸せ」と思っている事が、これっぽっちも幸せだと感じない人もいます。

    子どもと共に自分も親として成長することが、何より幸せだと感じる人もいます。


    お金の問題ではありません。


    理解できますか?


    出来ないでしょうね、きっと。



    寂しい人ですね。

    ユーザーID:7919119048

  • レスします

    >すみません、本当に理解できないのです。

    あなたに、理解してもらわなくても結構。
    その執拗さとネチネチ加減には、辟易します。
    好きな仕事と子供の相手に
    集中していただいた方がよかったのにね…。

    奥様は、賢い女性なんでしょう。
    自営業のあなたといると、
    鬱陶しくて、煩わしくて、
    まるでジワジワと首を絞められているようで、
    専業主婦なんてできるわけがありません。
    夫と一緒にいる時間を最小限に保ち、
    死ぬまで仕事を続けるのが、
    彼女の幸せ、というのは痛いほど理解できます。

    >夫婦間の決め事でも、妻が働けるなら夫婦共に余裕ができるし、子ども達の学費をより貯められるのでは?

    家事や育児を分担したくないから、
    妻に専業主婦でいてもらって、全部まかせたい、
    と思う男性って、日本にはゴロゴロいますよね?
    あなたたちご夫婦のように、
    困った時には同居の親の助けがすぐ得られる人たち、
    協力を得たいと思う人たちはそう多くはいないでしょう。
    状況や事情が違う他人の家庭と自分を比べることに、
    どういう意味や意義があるのか、
    読者に、論理的に説明していただけます?

    ユーザーID:9833301693

  • 欲しがりますね〜

    世界一貧しい大統領はいみじくも、
    『本当に貧しい人とはお金の無い人ではなく、際限無くもっともっとと欲しがる人だ』とおっしゃっていますが、本当にその通りだなと思います。

    働いてお金を稼いで欲しい物を沢山買えれば素晴らしいサービスを人様よりも受けられれば豊かな暮らしを送れる=幸せ家族と信じて疑わない物質主義の方々とは正反対なとても貴重な有難い考えの1つではないでしょうか…?

    長くなりましたが…
    各々がお金を稼ぐ事よりもご自身にとってもっと精神的に幸せなことが有る事に気付けたから
    という理由を貴方の頭の片隅にでも置いて頂けたら幸甚に存じます…

    ユーザーID:1483518925

  • すみません、本当に理解できないのです。

    あなたがなぜそんなに専業主婦を理解できないのかが。

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」

    この表現がまず不快。
    そんな人どれくらいいるんだろう???

    >「何が何でも専業主婦!」

    この「!」の表現だけでも、専業主婦を馬鹿にしているのがわかる。

    ユーザーID:2354896424

  • 裕福でない専業主婦です

    ローンなし田舎の持ち家、定収入世帯で専業主婦です。
    子どもは大学までは出せます。

    >働いている夫の小遣いは月3万円」と、働いていない妻が決める

    妻側が決めがちなのは単純に、
    ・夫は結婚後の支出の振り分け方を深く考えたことがない
    ・妻は節約雑誌などで金額設定の計算式を知る
    という事情からだと思います。
    ついでに言えば、3万円になりがちなのは多くの夫の月収が30万円前後だからでしょう。
    月収の1割が小遣い、という計算なんです。

    その計算式は我が家には当てはまりません。
    夫の月収は手取り20万円以上あるのに、小遣い1万円です。
    理不尽だと思いますか?

    夫は車1台バイク3台所有していて、毎年10日間以上バイク旅行に行き、今年は海外にゴルフ旅行に行きました。
    我が家では基本的にすべての支出は小遣い以外の生活費から出すんです。
    お互い資産と家計を把握していて無理のない範囲で使います。
    小遣いはその枠の外の現金、何に使うかは自由、という考え方です。

    私は3千円のお小遣いで古着屋さんの750円の服や350円のバッグを買って楽しんでいます。

    ユーザーID:4431859821

  • 私は専業ではありませんが、理解できます。

    トピ主の言う「事情があれば」というのは、一体どこまででしょうか?

    あなたにとっては「子供に障がいや病気がある」や「夫が転勤族」など物理的に仕事の時間が取れない、続けていかれないことだけが「事情」なのでしょうか?

    それはあなたのものさし。
    それぞれ「働けない事情」は違います。

    あなたが認める「事情」には入らないけれど、夫婦で「この状況なら妻が仕事をせずに育児に専念したほうが家族のためによい」と判断した場合も多いでしょう?
    何を「理解できない」と騒いでいるのかこちらが理解できません。

    あなたが理解できないように、子供にきちんとした教育を親がしたい、と考える人からすれば「子供を保育園やじじばばに丸投げ。家事もしない日もあるのが普通。それでいて「両立して本当に幸せ」と言い切っている人」が理解できませんよ。

    そして、たいていの女性が嫌がる「義両親との同居」を強要して妻も幸せに違いない!と思い込んでいるのも理解できません。
    (え?強要していない?あなたも小遣い3万と妻が強要していると決めつけているよね)

    理解できないからって説明できますか?しても意味がない。
    結局価値観の違いですから。

    ユーザーID:7496570870

  • 理解できないことが理解できない

     お子さんがいるのですよね?授業参観や親子イベント、発表会、PTA活動、行きたいと思いませんでしたか?お子さんは来てほしいと言わなかったのですか?私は子供が中学になって再就職しました。もう子育ても一段落、と思ってました。でも先日中3の子供に部活の発表に来てほしい、頑張ったんだよ、お母さんに見て欲しい、と言われました。仕事の休めない日でした。この年で見つかった職、辞める気はありません。でも、これで本当にいいの?って自問自答してます。本当に私はやるべきことをやってるの?って。そんな疑問すら持たないなんて、私には理解不能です。

    ユーザーID:5986746856

  • 結局外でもう努力したくないんだと思う

    50代女性です。専門職で働いています。トピ主さんと同じ考えです。私は10代から難病で今は薬でコントロールできています。
    夫も高収入でしたが定年後ガクンと年収は落ちました。分かっていたけど感覚的にビックリでした。
    子育て中、病状が悪く専業主婦していましたが惨めでした。
    頼らなければ1人では生きて行けない、誰かの世話になっているという感覚、嫌でした。

    専業主婦は家事をやらない夫を生産して男女平等の邪魔をしてしまう。
    専業主婦のレスの多くはヒステリックですね。人間は痛いところを突かれると騒ぎます。
    子育てでとても大変なのは一般的には3歳までかな、せいぜい6歳まででしょう。病気の私ですらそうだったのだから。

    本音は外で働くために就活したり、努力したりするのが嫌なんじゃないでしょうか。
    健康で自由な時間があって、お金のやりくりが大変だけど幸せで働く気がないってのは世の中に出るのが怖いのかな。
    それで子供には奨学金とか夫の定年後が心配とか言っている人周りにいたけど甘えてる。
    夫の希望で専業主婦とかいい大人が自分の意思ないのかと思ってしまう。
    自立できていない女を可愛がる嫌な風潮が続いてますね。

    ユーザーID:9407298150

  • お返事2

    ちぃーさん、レスありがとうございます。

    >別にあなたに理解して欲しいと思っていない。

    了解しました。しつこいとは思ったのですが、長年の疑問だったため、教えていただければと思いトピ立てしてしまいました。
    失礼しました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お返事3

    あきこさん、レスありがとうございます。

    >わかりやすく言いますね、性格ですよ。
    働くことが好きじゃないから、逃げるために結婚して専業主婦してる人もいるでしょ?
    そういう人にどうして働かないの?なんていっても、働くことが好きじゃないんだから無駄です。
    それと、性格的に両立が向いてない人っているんですよ、家事と育児の。
    たとえば完璧主義過ぎるとか(笑)

    向いていない仕事をした経験などから働くことを苦痛と感じるようになったのかもしれませんね。
    確かに、完璧主義だと両方に携わるのは無理だと思います。これも性格なのでしょう。


    > 自分が幸せなのだったらそれでいいじゃないですか

    できれば全人類が幸せであってほしいと思うもので(宗教ではありません)。その結果、ご不快な思いをさせてしまった事は矛盾ですが・・・。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お返事4

    おばあちゃんの知恵袋さん、レスありがとうございます。

    >夫婦のことは夫婦で決めるんだから、それでよいのよ。

    確かにそうなのですが、本当に納得されているのかな?という疑問もありまして。取引先のある男性社員が、「安月給だが妻には家庭で子育てしてもらいたい。歯を食いしばって頑張っている。」とおっしゃるのですが、働かせないというのは人権侵害ですし、裕福ならともかく、何故、歯を食いしばってまでそうする必要があるのかも理解できません。

    > 奥さんが専業主婦になりたいと。本当は言っているのでは?

    我が家は、一人くらい家のことに専念する人がいた方が便利なんですが、誰も仕事をやめようとしません。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お返事5

    すーさん、レスありがとうございます。

    > 日本でも都会に専業主婦が多いのは、通勤に電車で1時間とかかかるライフスタイルで、共働きが実質不可能なケースが多いからでは?共働きが日本一多いエリアは、車社会ですよね?

    通勤時間の問題も大きいですよね。もっとも、その分、短時間労働が選択できればいいのでしょうが、それが許されない場合が多いかと思います。労働環境の改善が必要だと思います。
    私がどうこうできる話ではないのですが。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 理解しなくていいのでは?

    野球に興味ない人が
    野球ファンが理解できないように
    別に無理して理解する必要あるの?

    専業の人に お金ないと愚痴られたなら
    お付き合いしなければいい

    逆に聞くけど、
    あなたは仕事と育児はしてるけど
    スポーツは何かしてるの?

    仕事も育児もスポーツもしてる人から
    なんであなたは健康増進のために何もしてないの?
    健康な足があるならジョギングでもすればいいのに
    理解できません
    と言われたら 大きなお世話でしょう

    仕事の傍ら、資格や語学取得勉強してる人から
    貴方は、仕事と育児だけで 自分の将来のキャリアアップについて
    何にも考えてないようだけど、大丈夫なの?
    と言われたらどんな気持ち?

    結局は、貴方の中に 専業を見下して
    自分の方が優れてる 正しい
    楽してる奴が許せない
    って気持ちがあるのでしょうね

    ユーザーID:9589543338

  • しつこいよ

    世の中理解できないこことは多いですが、どうして他人の価値観や生き方がそんなに気になるんですかねぇ。

    専業主婦になりたくない、専業主婦なんてあり得ない、って人はたくさんいますけれど、だったら付き合わなきゃいいだけのことです。

    税金・年金等で優遇されているのがおかしい、って意見があるのももっともです。
    その方向で議論する、自説を語るのはよくわかりますし、ネットでそういう場もたくさんあります。

    働いてない専業主婦が家計を握り夫の小遣いを決めるのはおかしい。
    それは、それぞれの家庭の問題です。

    一つ言えるのは、雇用ってのは、労働者の都合に合わせてくれるわけじゃありません。つまり、夫の転勤で帯同を余儀なくされ、長年バイトくらいしかできなかった妻が、中年になってから正社員になるのはかなり難しいですし、子育て、介護、家事等で主婦期間が長い女性も同様です。

    ユーザーID:0478287515

  • 人によって、幸せは違うんだよ

    トピ主さんが、専業主婦を理解しようとしても無理でしょう。人によって幸せを感じるポイントや、絶対に譲れない事は違うのですから。
    例えば私は、祖父の介護や農業を頑張ってきた母親に、今度は孫の世話させて夕食作りまでさせるトピ主さんが、全く理解できません。社会人になったら、今までの恩返しに親を助ける事はあっても、親をあてにするなんてあり得ないと思うからです。孫の世話なんてしてくれなくても、老後は世話します。
    人には、それぞれ価値観があり、どうしても理解できない事があるのです。諦めましょう。お幸せに。

    ユーザーID:3714870390

  • へえ〜

    トピ主さん、変わってますね。
    何で人の事が、人の家庭がそんなに気になるの?
    夫婦で話し合って決めた事もあるし、赤の他人が理解なんて
    余計な事しなくていいよ。

    逆にトピ主さんに質問だけど、裕福でなくても家にいるのが好きな人も
    いる事を理解できますか?

    ユーザーID:2575532801

  • 何故他人の幸せを想像できないの?

     一部上場民間企業から転職した女性です。前の職場では女性が出産後殆ど仕事を続けられる状況ではなく辞めていき、現在の職場では逆に殆どの職員が復帰します。私の母親も祖母も定年まで仕事をしていたので私自身はトピ主と同じ人生観ですが、子供の時からそれができる女性は学歴、技術、職業、家族構成、伴侶、要領、体力等の何れかに恵まれた一部の者であると理解していました。高度成長期以降、日本の企業(一部公共機関も)が夫婦の片方が無職でないと働く事が不可能である程の、世界的にも異常な長時間勤務を強いているので、無理もないかと。また、公務員は職場で育児と仕事の両立が可能な環境が整っていますが、民間はまだまだです。さらに、これに地方性が加わり、女性は家にいるべきという考えを自分自身持っている人も多いでしょう。

     私やトピ主が働く事を幸せに思うように、家庭に居続ける事を幸せと思う人も沢山います。子供を持つ事が幸せと思う人も、子供を持たない事が幸せと思う人(私もです)もいます。

     トピ主の疑問は犬大好きな人が、何故犬を飼わないのか?何故役にたたない猫を飼うのか?猫は芸もしないのにと言っているようです。

    ユーザーID:2235409192

  • 専業主婦も働いてますが。。。、

    トピ主による、働くという定義は、労働に対する対価をもらうということですか?
    専業主婦も、家事や育児や生活の質を上げるため、心豊かに家族が暮らせるように色々働いていると思います。
    金銭対価はないですが。。。
    怠け者のような言い方なのが気になりました。
    仕事で忙しい旦那のサポート、育児してる主婦は働いてますよ。

    お小遣い3万で働いてない主婦って、散々レスにもあったとおもいますが事情があって働けない方もいると思いますよ。
    旦那の所得が低ければお小遣いが3万もやむなし、では?

    トピ主は「自分はグータラしたい怠け者主婦の上、所得が少ない旦那にケチで厳しい」っていう特定の専業主婦が
    理解できないんですよね?

    トピ文を見ると、全専業主婦に、「仕事してないなんて人生つまんなくないの?」みたいな書き方してるから
    批判殺到するんだと思います。

    かく言う私は、高所得の主人を持つ専業主婦で、悠々とのんびり過ごさせてもらってることに感謝です。
    子供の面倒や家のこと、自分のペースでさせてもらえるのでありがたいです。

    ユーザーID:5789039797

  • そんなの簡単

    勉強したほうが自分のためになるし、楽しいのにやらない。嫌だから。
    痩せたほうが体にいいのに、痩せようとしない。運動や食事制限は辛いから。

    そんな感じでやったほうがいいことを理由をつけてやらない人なんて沢山います。
    それとも、50年近く生きてきて、そんな人に会ったことないですか?

    働いたほうが生活が楽になるのに、(働ける環境にある前提)働かない、それは働きたくないから。
    簡単なことです。

    でも、専業主婦は「外で」働いてないだけで家庭内では家事育児をしていますよね。

    私も余裕が無ければ月5万でも稼げばいいのに、とは思いますが、それでも働きたくない人がいるのは理解できます。

    ユーザーID:2229517978

  • 頭が硬いから

    トピ主さんが専業主婦を理解出来ないのは、頑固だからです。
    自分の意見が絶対と思っいる人は、人に意見を聞いても無駄です。
    自分自身で解決するしか方法はありません。

    理解出来ないと言いながら2度のしつこいトピに
    トピ主さんの意見を押し付けられているような感覚になってしまいます。

    ユーザーID:9744839324

  • 家に専業主婦がいる恩恵が分からない人には…

    家に専業主婦がいると家庭の機能がかなりグレードアップします。
    専門の管理人がいるのですから当然です。

    夫は家に帰ってから余計な義務がないため思いっきり仕事に専念できますし、予定も立てやすいです。
    仕事で辛いことがあっても、家に帰ったら(うちの場合ですが)妻が玄関先に笑顔で出迎え夫が着替えて食卓に着くまでにほかほかのご飯と冷えたビールを用意します。
    お風呂も沸いてます。
    旅館に泊まるようなくつろぎを提供します。
    よく笑う女将の晩酌付きです。

    子供が小さい時、体調不良で発熱してもどちらが有休を取るかで喧嘩をしなくてもすみますし、学校で何かトラブルがあっても母親がいつも見ているからすぐに対処できます。
    共働きの家の子は何か起こっても親のフォローが充分でない場合も多いためトラブルを恐れて最初から家にあげない対策を取っている家庭もあります。
    役所や家電の故障から親戚との付き合いまでイレギュラーな手続きも365日対応可能です。
    しかも専業主婦が自分で判断して適時行うので基本管理や指示などの手間も不要です。

    もちろん兼業主婦もある程度出来ますが専業主婦の質や量とは比べものになりません。

    ユーザーID:8636981039

  • それぞれ良さがある

    私は専業主婦も兼業主婦も経験してます。

    働くと世界は広がるし、仕事帰りに飲みに行ったり楽しかったけど、偉そうな上司、態度の悪いお客様で嫌な思いもしました。

    今は主人の転勤で田舎暮らしなので、ノンビリ専業主婦です。

    最初は退屈でしたが、ストレスから解放されて、肌も若返ったし、風邪一つひかなくなりました。

    兼業には兼業の、専業には専業の良さが有ります。

    専業になったら毎日料理に時間を掛けられる、掃除などが行き届くのは利点。

    兼業の時は疲れて掃除は気が向いたら、料理は手抜きオンパレードでした。

    兼業で幸せ、専業で幸せ、両方の家庭があると思います。

    トピ主の家庭に関係ない奥様が、専業主婦でも良くないですか?

    ユーザーID:8794216687

  • 金があるなら別にいいとおもう

    誰がどんな理由で専業になろうと、それは自由だと思いますよ。

    ただしそれで失うもの(特に金銭)については社会に要求はしないでもらいたいですが、お金さえあれば生き方は自由です。
    大学とかの進学先についても個人で決める事です。

    ただし自分の選択については自分で責任取らねばならないのですがね。

    専業だから離婚できないとか貧困シングルマザーを見てるとそこが甘かったのでは?という人が多々いるのも確かではあります。

    ま、そういう人ばかりじゃないでしょ。

    ユーザーID:6914434070

  • お答えします

    私は、50代の夫がいる子どものいない40代で「何が何でも専業主婦」というタイプです。我が家に所得はなく、貯蓄を切り崩して暮らしています。ですので1年に使える金額は350万円くらいで、これを年収とすれば低所得、裕福ではないと言えるでしょう。

    夫と共に働かない生活に入ったのは、もちろん働くのが嫌いだからです。好きな時間に寝て好きな時間に起き、好きな時に食べて、好きなことをする。「しなくてはならないこと」は生活費各種を期限まで払い込むことと、家族間のルールとして決まっていることくらいです。

    逆に、私が訊きたいくらいです。なぜ専業主婦希望を理解できないのか? 眠い朝もだるい朝も無理やり起きて、身支度を整えて出勤、楽しいことばかりでない仕事と仲が良いとも限らない人間関係の中で1日の1/3を過ごして疲れて帰宅、そしてそれを「続けなければならない」という現状。全員が全員でないにしろ、そういう状況を嫌う人もいることが理解できないとは驚きです。

    何に幸せを感じるかは千差万別です。死ぬまで働くことが幸せなあなたがいるように、指一本動かさないことが幸せな人もいる。そのあたりの想像力は養ったほうがいいです。

    ユーザーID:1575914641

  • 義父母の助けを借りてる身で、人様の家庭を詮索するのは下品

    あのー、前も言ったけど、
    トピ主さんって結婚と育児の両方とも人の好意に乗っかって楽してるだけなので、
    それで幸せ感じない方がおかしいと思うんだよね。

    結婚で一番大変なのは、義両親との関わり。
    それもお嫁さんが解決。
    しかも夫側は一番居心地良い同居。

    兼業育児で一番大変なのは、保育園の送り迎え。
    急な仕事の時の預け先等。
    これも義両親が解決。

    人の褌で相撲を取っておいて、
    立場の違う人に対して
    「理解ができませーん。専業主婦ってなんですか?
    働いてないってどうしてですか?」
    となんも考えずに投げてるけど、

    他の人からしたら、専業主婦以上にトピ主さんは何も動いてないし働いてない。
    全て嫁と義両親任せ。
    って映ってるんだと思うよ。
    実際そうなんです!僕幸せなんです!って言ってるし。

    なので、あなたに言われたくないわ〜。
    と呆れてる人が多いわけです。

    働いてます!と言ってるわりに年収表示もないし。
    農業でこれだけ稼げますよ!
    専業主婦の皆さんも沢山稼いで生活豊かにしましょうよ!
    というトピなら意義が有るし、様々な意見が聞けると思いますよ。

    ユーザーID:1931592590

  • 基本的にはトピ主さんと同意見です

    基本的にはトピ主さんと同意見です。
    なのですが、専業主婦とはなんぞや、の解釈について。そして、その前に労働について。

    ・死ぬまで働く=労働することが幸せ。
    ・労働=報酬がある場合とない場合がある。報酬は金銭の場合と、物品、その他(感謝やいたわりの言葉、肩たたき等も含め色々)様々である。
    ・家事、育児は労働ではないのか?家庭の外においてハウスキーピングや保育をすれば報酬として金銭(給与他)を得られる。家庭の中では直接的に金銭を得ることはない。しかし間接的には報酬を得ているのではないか。(食事、清掃等のサービスを提供している相手から生活費を受け取る等)
    ・つまり、自ら「専業主婦」であると言う人は、「家庭内における労働への報酬が金銭であるかないかにこだわらず、自分の労働により家庭内に各種サービスを提供する人」ではないか?
    ・「専業主婦」は直接、報酬として金銭を受け取ることはない。しかし、自分の労働の結果として他の家族の健康等が保たれる、配偶者が円滑に仕事を出来る、子供に寂しい思いをさせず(結果グレず)にすむ・・・そういった点に(パート等の労働以上に)やりがいを感じるタイプなのではないか?

    ユーザーID:8097404081

  • 参考になるかわかりませんが。

    個人的にはトピ主さんと同意見なのです。でも、違う考え方があるのも知っています。

    トピ主さんや私はおそらく、
     それなりの収入>労働
    ですが、私の友人(ちなみに高収入の男性)の場合は
     それなりの収入<労働

    働けば月に50万100万とか貰えるけれど、それでも働かないで貧乏暮しの方が良い。
    それぐらい労働というのは自分にとって厭なことなのだ、と。
    (仕事のストレスが強い様で、確かにその人は稼ぐ分を無駄に使って全く残らず、
    ある意味、働いても働かなくても同じかも)

    あと日本では働く(勤勉)=美徳ですが、海外だとそうでもない様で。
    労働よりプライベートを充実させる方が、人生にとってより重要と考えるタイプが多いのでは。

    他は
    収入を増やすのではなく、いかに支出を抑えつつ、でも生活の質を落とさず
    満足度アップさせるか。
    これも見方を変えれば、アイデア、創造力を求められ、クリアしがいのある
    ゲーム的な要素があるかもしれません。

    後は、自分には家の中のこともやって、なおかつ仕事もこなして・・・と両方できる程の
    能力は無い。どこか無理が出来て誰かに迷惑をかけると冷静に判断した結果かもしれない。

    ユーザーID:8097404081

  • 何故そこまで他人が気になるの?

    海外在住の専業主婦です、読んでみたらトピ主さんはご自分は働くのが好きで専業主婦になるつもりは一切ないのですよね?なのになぜ他の人の事がそんなに気になるのでしょう?
    私は夫がかなり稼ぐのと私自身が働くのが嫌いなので専業主婦です。旦那のお小遣いは知りません、使う時は趣味に日本円で何十万単位で使ってるようですが私にはそれ以上出してくれるので何の不満もありません。
    私はトピ主さんのように「働くのが幸せ」って思える人に憧れますけどね〜。

    ユーザーID:9879697369

  • 何がなんでも専業主婦は

    働きたくないからです。

    私は転勤族の夫と結婚して出産までは派遣、
    その後子供が小学校高学年になるまで
    専業主婦でした。今は事務パートです。

    でも子供の手が離れた40代からパートに
    出るって簡単じゃない人もいますよ。
    スキルもないし、採用自体なかなかない。
    ずっと家庭にいたので、朝あわただしく
    家事を済ませて決まった時間に出勤する
    ことさえ最初は必死ですよ。
    慣れない仕事を覚えて、帰宅してまた
    家事…そんな当たり前も長く専業主婦
    しているとこなすのがキツくなります。

    そんなしんどい生活しても月数万円の
    収入ならチョット節約したら良いや。
    外食減らして、洋服や化粧品の購入や
    美容室の頻度減らして…ダンナの
    お小遣い減らして…それで専業主婦で
    子供のために家に居てやれるなら良いや。

    あと親世代も専業主婦が当たり前だった
    場合、娘や嫁が外に出るのを反対する人も
    今だにいるような気がします。

    そんなもんじゃないですか。
    そんなん知りたいですか?
    納得いかないですか?
    結構しつこいよね?

    ユーザーID:5104682045

  • いろんな人がいるのよ

    兼業主婦をしてますが、専業主婦をしていた時期もあります。

    どっちも真面目にやろうとすると大変です。

    人の生き方を、平然と理解できないと言うべきではないですよ。相手を傷つけますよ。

    「小さい子を置いて仕事いくなんて理解できない」「他人に子供を預けるなんてて理解できない」なんて言われたら傷つきませんか?私は傷ついちゃいますが。

    ユーザーID:3043154907

  • こういう男性っていますよね

    以前働いていた、職場の年上の先輩男性に「私は結婚したら専業主婦になりたいな〜♪」と雑談で私は話してました。
    すると翌日、職場の年上男性に仕事中に突然
    「ローズマリーさんが専業主婦になりたい気持が分からない。働かないで俺の為に何をしてくれるのかと思うよ!!」 と怒って切れ気味に言われて、私は度肝を抜かれました。
    私はあんたの奥さんでもないのに、何でそんな事を言うのか…。

    恐らくトピ主さんもこういう考え方なんでしょう。

    トピさんは旦那の稼ぎが少ないのに働かないで家にいる主婦が許せないのでしょう。トピさんの家でない家庭の調査してどうするの?

    ユーザーID:1893179634

  • 二足のわらじは履けない

    ヘタレです。
    仕事だけしていれば良いと言って貰えるなら、ガンガン働きます。残業も構いません。
    家に帰って、出されたゴハン食べて沸いているお風呂に入って寝るだけでいいなら。

    でも、仕事もして更に帰宅後、掃除洗濯食事の準備... なんてやらなければいけないなら、仕事をするにしても週に数日の10時〜14時のパート程度にさせて頂きます。
    両方合わせて夫と同じくらいの労働量にしないと、自分が壊れますから。

    ユーザーID:0948102075

  • そうそう、お金の価値観が全然違うみたい

    2回目です。
    思ったのですがお金の価値観が全然違うみたいです。

    私は小学校で将来の夢は料理教室の先生と書きました。
    料理は好きですが今ではそれを仕事にしたいとは思いません。
    お金を稼ぐことがつまらないのです。

    料理を仕事にすればいつでも好きな料理を作れるわけではなく、同じ料理を作り続けたり気分ではない料理を作ることもある。それはつまらないと感じる。
    給料をもらうことは「働けばもらって当然」で嬉しいことだとは感じない。当たり前だから。
    褒められる仕事をするのはプロなら当然で、褒められても「仕事だしね」としか思えない。
    昔から器用でやれば出来る子だったからかもしれません。
    やれば出来るし、働けばお金はもらえて当然なのでそこに喜びは無いのです。

    >死ぬまで働くことが喜び

    それは私にとっては死ぬまで行動を制限される苦痛です。
    一番大好きな朝10時に自由でいられること、さあ今日は何をしようどこへ行こう何を作ろうと毎日ワクワクできること、自分で考え自分で行動できること、それが幸せ。
    毎日同じ場所に通って、あなたの仕事はコレと決められた枠の中だけでしか動けないのは苦痛です。

    ユーザーID:9807866137

  • 一回違う世界を見てみたらいいかと

    主さんが視野が狭すぎるんです。

    主さんはその地域にしか住んでいなくてずっとその環境で育っているからですよ
    もし、代々の政治家一家に生まれていたら?教授や医者家系に生まれていたら?音楽一家に生まれたら?お手伝いさん付きのおうちに生まれていたら?

    ずっと、数円安いものを買うために自転車でスーパーを2,3件はしごするような生活や来月の食費に悩む生活をしてきたら?

    家賃15万で1Kの都内に住んだら?車もいらない夜1時まで人がにぎわっていて明るい街に住んでいたら?

    一回農家を辞めて、都内の大企業にでも契約社員でもいいから働いてみたら?

    私はバリバリのキャリアでした。高学歴大企業総合職として海外出張やタクシー帰り・・当時は専業主婦って毎日何やってるんだろう暇じゃないのかなぁって思っていました。

    でも、エリート夫と結婚することになり子供ができて泣く泣く夫の海外赴任で退職。専業主婦って働いているより大変ですよ!私にはもうできないと思いました。完璧な専業主婦ってものすごいことだと。子供がいなかったら別でしょうが、仕事していたほうがよほど精神的にも楽だわと。でも大好きな子の為になのです

    ユーザーID:9705374931

  • くどい!

    ある事情で背負った巨額の負債を、超激務で乗り越えて来た私からひと言。

    専業主婦になりたい!

    長年の激務で身体はボロボロ。
    事故の後遺症もあり、椎間板ヘルニアで両膝とも半月板は潰れてる。

    痛い。辛い。
    死ぬまで働かにゃならん程、どんな悪い事したんやと言う感じ。

    もうすぐ専業主婦になりますよ。
    当たり前や。どんだけ糞程働いて来たと思うねん。

    貯金もたっぷり♪
    乱れた巣を作り直して、時間を自分とパートナーの為だけに使える。

    好きな絵を描いたり季節の移ろいを感じながら、ゆったりと昼下がりのお茶を楽しむ…夢膨らむわ(笑)

    それの何がいかんねん!
    放っといて下さい。

    多様な価値観を認められず、解らん解らんといつ迄も騒いでいればよろしい。

    気の毒に(笑)

    ユーザーID:9937176199

  • 野暮ったい

    家庭の事情を詮索するのは野暮でしょ。

    働きに出ることだけが「働く」ではありません。
    家を支えること、収入を管理することも働く一部。
    家庭の事情に合わせて一馬力か二馬力か、収入の管理など、主さんが口出すべき問題ではありません。

    妻には家庭に入って欲しいという夫側の意見は理解できませんか。
    主さんは院卒の農家さん?
    周りの恐妻家または愛妻家を鼻で笑いたいのでしょうね。

    月3万のお小遣いに対して恐怖心をお持ちのようですが。
    物は試し、理解したければ、やってみたらよいでしょう。
    自由な月3万を何に遣いますか?

    うちは裕福な部類に入ります。
    夫の月の財布事情は存じません。
    余剰があれば貯蓄に回すか、私へのお小遣いとして献上してくれます。

    飲み代は別として、財布が軽くならないように気は配りますが…酒もタバコもしませんし、趣味は家の中で済む。
    お弁当とお茶を持たせると日頃、遣うお金はあまりないそうで。

    月3万と決められなければ、あるだけ遣う人間がいる。
    専業主婦=怠け者と決めつけたいようですが、論調が薄っぺらくて失笑。
    想像力が貧困なわりに他人の家庭事情を知りたがる、不躾な印象です。

    ユーザーID:5564064846

  • 貴方の飽くなき追及姿勢を拝見して

    思わず
    ドチテ坊やとクレクレタコラを
    思い出す事が出来、厚く御礼申し上げます。
    (ご存知でしょうか?)

    ただ、本当に些細な個人的事柄に何故だ何故だと喰い下がる
    不快な前夫の姿も過ってしまいました…

    明解出来ず単なる呟きで恐縮でした。

    ユーザーID:0857335640

  • 裕福な生活に価値を感じるかどうか

    トピ主さんの考えでは、子供を進学させるだけでなく
    なおかつ裕福な生活ができる状態を目指すべきということですね。

    子供の進路選択肢を広く持てるのは間違いなく良いことだと思います。
    でも、裕福というのがどの程度の生活を指すにしろ
    どの程度の生活レベルで満足するかは人それぞれだと思いませんか?

    そりゃあお金はあった方がいいでしょう。
    しかしたくさん稼ぐためにはたくさん働かねばならず家庭やこどもにそそぐ時間は減っていきます。
    そのバランスのどこがその家庭にとってべストな状態なのかは色々なのです。

    小遣い3万でも家のことは全部妻がやってくれて自分は仕事だけすればいい
    という状態を望む男性がいても不思議ではないと思うのですが。

    ちなみに私は女性ですが、子どもたちの進学は私の働きなしには望めないので
    働かないという選択肢はありません。

    ユーザーID:8647144126

  • トピ主さんには理解できないでしょうよ。

    前のトピで340近くものレスをもらっておいてまだ

    「すみません、本当に理解できないのです。」

    って、本気ですか?


    私は夫の転勤で引っ越して今現在、専業主婦ですけど働かなくてすむなら働きたくないですよ。子どももいないしいずれ働きますが。


    仕事って楽しいことですか?

    世の中の大多数の人は人間関係で悩んだり理不尽な思いをしながら我慢して働いてるんですよ。
    もちろんお金のために。


    トピ主さんは(他の自営業の方が同じだとは思いませんが)組織の中で働いてる人の気持ちも理解できないですよね。

    それに私から見たらトピ主さんは仕事も家事も育児も全て中途半端だと思います。
    自分(と妻)だけで全てこなしてるわけではないのに、自分は仕事も育児も充実してる。幸せ〜!ってどれだけ能天気なんだか。

    それに奥さんは同じ気持ちではないと思いますよ。
    7時〜20時まで働いて子どもとほぼ触れ合えず義両親と同居生活。
    私は想像だけでも嫌です。

    奥さんもトピ主さんと同じ考えならそれは良かったですねとしか言えませんが。

    ユーザーID:8335145357

  • ちょっと不思議

    最初のトピで賛同が少なかったからといって条件を狭めて同意する意見を求めるのは何故でしょう。

    転勤族も除き、夫が家事育児を手伝わない場合も除き、子供に手がかかる場合も除き、夫の収入が良い場合も除き、ビンボーで働けない理由は無いけどぜったい専業主婦って条件にして意見を募っても答えは決まっているのでは?

    そもそもそんな専業主婦っているのかな?普通なんらかの事情があるのでは?

    もっちーさんがなぜそこまで必死になって、ある種の意見を引き出そうと誘導しているのかわからないなぁ。

    私はアラフィフで家事育児はわりとやったほうだと思うけど、ある程度仕事の時間を自分で調整できたからだと思います。

    それって普通の勤め人からすると結構恵まれたことなんですよ。特に私の年代だとね。

    人は自分が恵まれた状況にあることを忘れて他人を批判してしまうことがあるけど、これって傲慢なことだから気を付けましょう。

    ユーザーID:0322417944

  • あぁ。

    男の方だったんですね。

    そうですか、それでは理解できないでしょうね。


    >仕事の時間を削って子ども達と一緒にいる時間を作る…

    子ども育ててるわけではないんですもんね。



    >子育ては大変ですが…

    って。

    育ててない人に言われても。

    ユーザーID:6551120747

  • 超高齢化社会ですよ〜

    昭和半ばまで、農家の子どももお嫁さんも労働力とみなされていましたし
    昔の田舎の農家では死ぬまで働くという現象は、ごく普通だったでしょう。
    平均寿命も低く、高血圧も多く、60代70代で農作業中にお迎えが来るのも珍しくなかった。

    しかし今や、平均寿命は非常に高くなり、80代以上100歳越えの人口も激増しています。
    超高齢者になる可能性大なのに、死ぬまで働くなんて、机上の空論です。
    常識で考えても見て下さいよ、
    足腰弱り果てて、生きていくのがやっとの超高齢者が、死ぬまで働けますか。

    だから前トピでも、視野狭く、想像力がなく、考えも浅すぎると批判されたんでしょう。
    視野を広めるというのは、自分以外の人の生き方を批判することではありません。
    それぞれあなたの知らない場所でも、あなたの理解を越えた形態でも暮らしている人がいるという
    多様性を知り認める事です。

    ユーザーID:4898182120

  • 大手小町に「下流老人」の記事を読んで。

    主人年収3500万円以上の専業主婦50代です。

    大手小町の記事を読んでこれからもっともっと貯金と
    老後不労所得を得られる仕事を構築して出来る限り稼ごうと思いました。

    「下流老人」になる可能性が高いのは熟年離婚後の高齢女性だそうです。

    >高齢男性のみの世帯の相対的貧困率は38・3%、高齢女性のみの家庭では52・3%です。

    ユーザーID:7989397602

  • 裕福ではないが

    何がなんでも専業主婦ですが、

    保育園、学童保育、育ちだったので私は専業主婦です。節約をして余計な支出はださないようにしています。

    もしかして私のこと?とは思いますが実家の事情がありまして専業主婦です!

    ユーザーID:4263783976

  • 子どもの教育重視

    夫は一介のサラリーマン(超激務)、子ども3人、私は専業主婦です。
    近所の同年代のご主人さんが「何で嫁さん働いてないんだ?」と、以前はよく言ってました。
    そのご主人さんは長男さんで、ご実家が兼業農家。奥さんは当然働いていてお子さんが3人。
    トピ主さん宅と似ていますね。

    夫の望みは→子どもは3人、誰か一人は自分の母校(県立トップ校)進学、大学は全員国公立。
    教育熱心ではない地域で子ども3人に学をつけようとするなら母親が相当頑張らないと無理です。
    で、うちは私が情報収集しつつガッツリ子育てに集中。結果、夫の望みをほぼ叶えました。
    夫も祖父母も大喜び、子ども達は私が母親で本当によかったと言ってくれてます。

    数年前まで家族(子ども)の自慢をしていた前述のご主人さん、最近おとなしくなりました。
    高校受験・大学受験でうちの子達と明暗分かれてからです。多くを語らなくなりましたね。

    ユーザーID:8667035814

  • 前トピ読みました

    >妻は、人生設計において結婚、出産後も働き続けることを望み、
    それを可能にする就職先、夫、義両親との同居を選びました。
    最近、つくづく妻の計画性、先見の明に舌を巻く思いです。

    と書かれていましたが、私は自営業のパートナーは、
    収入が不安定なので避けたいですし、
    義両親との同居は一週間でも無理です。
    そんな窮屈な生活できません。
    「先見の明に舌を巻く」ですか?
    私は、そこまでして働きたくないです。

    人はそれぞれ価値観が違うということがわからないのか、
    違う生き方をしている人がいると、
    自分の生き方を否定されているような気持ちになるから、
    拘っているのか?
    私はトピ主さんが理解できないです。
    どうしてそこまで拘るのか知りたいです。
    世界は広く、様々な価値観の人がいて当然ですよ。

    ユーザーID:6065844817

  • ハッキリと

    近所の嫌がらせする主婦がいて

    これ以上ストレスはごめんなので専業主婦しています 苦笑

    ユーザーID:4263783976

  • お返事6

    にんにくさん、レスありがとうございます。

    > 義妹は末っ子が小学校高学年になってからパートにでました。
    それまでは「もう何をしたらいいかわからない」と言っていて、働く気はなさそうでしたが動き出したらサクッと人間関係のいい職場で短時間のお仕事をちゃんと得ました。

    働くこと自体や職種・職場によって向き不向き・うまくいくか否かはあると思いますが、働くことに前向きであれば、うまくいく場合も多いという事例と捉えさせていただきます。うまくいかない場合もあるでしょうが、最初から人生の幅を狭めるのはもったいないと思いますし、後ろ向き故不成功だった事例もよく見かけますので、まずは、と思うのですが。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です2

    皆さん、たくさんのレス、ありがとうございます。

    明日から2週間、出張が続くため、お返事が遅くなると思います。失礼の段、ご寛恕ください。

    今回のトピは、お一人おひとりにお返事をするつもりでおりますので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • そういえば見たことない

    蝙蝠印さんのレスで得心いったのですが、「お金ない、働ける状況にある、でも何が何でも専業主婦」なんて人、小町でしか見たことないです。

    私自身は転勤族・体弱い子供、だったのですが、子供が幼児の頃のママ友さんは「子供が小さいから・二人目妊娠中・保育所入れない」などで専業主婦。
    小学校の頃は、周りのママ友さんは多くが転勤族。
    そんな事情がなくなれば、皆、パートなど始めています。そもそも裕福で働かなくても大丈夫な人が多いんですが、裕福でもパート行ってます。

    小町でお金がない文句を言いながら自分は「働けない」っていう人、皆「働けば?」って言われて非難されますよね。「びっくり」が沢山つきます。それは、そんな人滅多にいないからですよ。

    個人的には、子供を保育所に入れて働くのはむしろ羨ましいけど、夫はともかく夫両親に負担をかけたり、同居したり、8時に帰ってご飯作って、死ぬまで働いて当然と言われるなんて辛すぎる。

    というか、主さんがご飯作ればいいのに。主婦は子供見ながらごはん、毎日作ってますよ?
    何でお母さんに頼んだり、奥様が帰るまで待ってるんですか?
    理解できません。

    ユーザーID:2229517978

  • レスします。

    どうしても気になるようですけど、人それぞれのライフスタイルとしか言いようがありません。
    お金が無くて専業主婦をしている方もいます。
    理由は様々で、答えはないですよ。
    それに知ったところで、なにかありますか?
    へぇそうなんだって感じで終わりです。

    ユーザーID:1176848460

  • ネットと現実を混同している

    トピ主さんが理解できないのは、ネットと現実の世界を混同しているからだと思います。

    そもそも、トピ主さんが、「何が何でも専業主婦」「夫の小遣いを勝手に制限」という存在を知ったのは、ネットですよね。そして同じようにネットで、「友達の義理の妹」の話に反応している…。失礼だけど、友達の義理の妹ですよ…。


    40代後半の方の認識とは思えず、すごく違和感があります。

    ユーザーID:3131371683

  • 大事な事はもっとあるだろ

    あなたが働き者なのは構わないが、働いていない理由に執拗にこだわるのが、嫌だわー。

    未熟なら、自分の理解できない事を許せず、簡単に糾弾してしまうのも分ります。
    でも、あなたは、中年の男性ですよね。それにしては、短絡的。

    人の働いているかどうかにここまでこだわり、二度もトピを立てる、その執念たるや…
    単純で、自分で多角的な見方ができないか
    専業主婦の人たちを、夫に働かせて遊んでいると、親がいまいまし気に言うのを聞いて育ったのか。
    専業主婦があなたの生き方を攻撃しましたか。

    世の中には、暇なら、もっとこだわらなくてはならない大事な事がたくさんあるでしょう。

    ユーザーID:7182066421

  • サザエさんの話ですか?

    「お金がないから働いている夫の小遣いは月3万円」

    これって昭和のサラリーマンの妻(主にドラマ等の)の設定ですね。
    私(46歳)の友人にはいません。
    皆、子どもに手が掛からなくなったら仕事しています。

    しかし、理解はできます。
    昔の日本の専業の妻がしていた事、それは男性をたてる事。
    男女平等教育を受けた世代には本当に難しい事です。
    サザエさんは夫を立てる教育を受けていたと思われます。
    サザエさんが働き出したなら、マスオさんの弱い立場は、ますます弱くなりそうです。

    家庭って人数が多ければ多いほど、最早そこは社会ですよね。
    皆が対等なんてありえない。(二人ならありえるけれど)
    それぞれの役割、力関係をはっきりさせる事が運営にあたり、重要になる。
    皆をたて、雑務をこなし、家族に「安心」をもたらす専業主婦を私は凄いと思います。

    とはいえ、核家族化が進み、家長制度は崩壊、平等教育がなされた現在、運営方法も多種多様化している。
    専業主婦が減り、出産時の親年齢も上がり、介護の問題は益々複雑化。
    頼りになるのは兎にも角にも「お金」、というのが現代社会と認識しています。

    ユーザーID:4857151548

  • 理解しなくてもいいかと。

    私も兼業主婦。
    死ぬまで働くことが幸せ…とは思ってませんが、
    夫が高収入にもかかわらず、働いています。(私もそこそこ稼いでます)
    子供いませんしね。
    遊んで暮らせて、老後気にしなくていいほどお金ができれば、
    仕事はやめたいですねぇ。

    ただ、人生100年時代。
    専業主婦は怖くないかなーとは思います。
    確実に親の世代より、老後が長くなっているのでね。
    親と同じような生き方をしてたら、確実に子供に迷惑がかかります。

    専業主婦も兼業主婦もリンダ・グラットンの『LIFE SHIFT』
    をお読みになった方がいいかと。
    大きく時代が変わりそうですよ。

    親がそうだったから、
    という形で生き方を選んでいたら失敗します。
    でも、専業主婦でいるのは私のが考え抜いた選択です、
    というのであればいいんじゃないですかね?

    他人の選択にとやかく言うのは無粋ですわよ。奥さま。

    ユーザーID:2694092427

  • 気にしないの

    知り合いに「美容院行くのも金額考えると考えるわ]」と言ってた人がいます。
    ですからスッピンにいつも背中までの一本しばりの髪型。
    化粧品もお金がないそうです。
    他の事情があるわけでもないのに専業やってますよ。
    でも他人の家庭ですもん。
    気にするだけ時間の無駄。
    美容院行けなくても化粧品買えなくても当人様は、家にいるのが
    貴重な時間なのよ。
    なんのかんの言いながら最低限食えてるなら他人が気にする事じゃない。

    ユーザーID:3279409114

  • 幸せのかたちは人それぞれ

    >私は、死ぬまで働くことが幸せだと思っています
    ひえぇ〜、死ぬまで働くって企業戦士みたいですね。
    あ、でも農業のことなんでしたっけ?

    私は死ぬまで働くことが幸せだなんて欠片にも思いませんし
    価値観っていうのは人それぞれだから、それ以上突っ込もうとも思いません。

    人は人、自分は自分です。

    ユーザーID:9194384016

  • 曖昧だなぁ。

    トピ主さんの言う裕福ってどのくらい?収入と支出は?

    ユーザーID:7917376446

  • 現物収入がある

    子育て、家事、介護などをできるだけ自分でやりたい。人に任せたくない。これは性格なのでしょうがない。それらの資格も持っている。その資格を生かして外で働いてお金を稼ぎ、子育て家事介護を外注するという生き方もあるが、外で働くのは私にとっては大きなリスク(ストレスが誘発する難病持ち)。私が外で働くとストレス発散や治療のために必要な経費が収入を超える、つまり私が外で働けば働くほど家計は赤字になる可能性がある。それなら、外で働かずに節約や自給自足で黒字を出すほうが精神性衛生上よい。家族もそれを望んでいる。学費と老後資金の段取りができていることもあり、私は何が何でも専業主婦でいることを選んだ。

    手作りが好きだし、古いものを修理して使うのも好き。新しいものにはない価値を見出せる。幸せを感じる。拝金主義は言い過ぎかもしれないが、お金を出して高いものを買うのが豊かで裕福な生活だとは思っていないから今の暮らしで十分幸せ。

    夫は現金収入を私は現物収入を。私は現金を稼いでいないが、働いてないといわれるのは心外。何がなんでも専業主婦だが現物収入はあるよ。

    ユーザーID:8185879692

  • レス、読んでません。

    たくさん投稿されている、みなさんのレス、読んでいません。
    だから同じような内容のものがあってもご容赦ください。

    私の妻は専業主婦、私はサラリーマン。
    特段裕福というほどではないが妻が無収入でもまぁ生活できる。
    我が家の方針は「お互い、ユルユル無理しないで生活していこうよ」。
    妻がツラいのは夫だって幸せではない。
    夫がキリキリしているのは妻だって嬉しくない。
    妻が楽しそうにしているのは夫だって楽しい。
    夫がのんびりしているのは妻だって幸せ。
    お互いに余裕があるとお互いを気遣うレベルが上がる。
    お互い、楽しくのんびり生活できるなら小遣いが3万円しかなくても、その方がいいでしょう?

    妻がパートに出ることを禁止しているわけではないが「無理するのはやめてほしい」と希望を伝えているし、妻もそれをわかっている。
    だから、子育て中はもちろんのこと、子供が巣立った後も妻は専業主婦。

    ユーザーID:9146909846

  • あなたは農家の格を下げた

    どんな職業であっても、頑張って働いている人のおかげで、世の中は回っているのだと思っていますが・・・・
    あなたが専業主婦を見下しているので、私もハッキリ言わせていただきます。

    あなたは農家の格を下げてしまいました。
    農家の人は視野が狭く、他人の詮索が好きな世間知らずなんだと思われても仕方がありません。

    前トピから、いろんな立場の人がレスをしていて、それを読めば専業主婦について理解できるはずです。
    理解できないのは、農家をしているあなただけなのです。

    お母さんと二人で土いじりだけをしていては、勤め人とその配偶者の苦労はわからないでしょうね。

    残念です。
    他の農業従事者にも迷惑をかけてしまいましたね。

    ユーザーID:7956161170

  • 奥様とご両親に感謝しなきゃね

    >・私は、死ぬまで働くことが幸せだと思っています。同時に、仕事の時間を削ってでも、子ども達と一緒にいる時間を作れて、本当に幸せな人生を送らせていただいています。

    トピ主さんが幸せだと思えるのはトピ主さんの奥様やご両親が貴方の周りで上手く立ち回ってくれてるからでしょう。誰にも頼らずガチで家庭と仕事両立してごらんなさい。≪幸せ≫なんて呑気な事を言えません、そんな暇ありません。
    案外そういう事に気付かずちょっと自分と違う生き方をしてる人に「どやぁ」って。めちゃめちゃあなたも人を頼ってるじゃないのさ。って思う。
    専業主婦をなりたがる人は怠け者です、って答えを欲しがってるんでしょうけど、貴方がすべき事は他人の生き方を気にするより奥様とご両親をひたすら労い感謝する事です。

    ユーザーID:4653273405

  • 専業主婦で何が悪い?

    トピ主が何と思おうと、専業主婦って言う肩書きの女性は一定数存在してて、認められてるんだからイイのでは?

    正社員、兼業主婦しか認めない世の中で、法律違反を犯してる訳じゃあるまいし。

    私自身、専業主婦です。

    彼の転勤に伴い仕事を辞め、そこからずっと専業主婦。

    元々仕事に遣り甲斐や生き甲斐を見出だすタイプじゃなかったし、田舎なので、働くにもコンビニやファミレスかスーパーぐらいしかないので。

    彼も私が仕事に向いてない、ヤルキがないのを承知なので、料理を頑張ってくれと言われてます。

    幸い私は料理は得意なので彼は喜んでます。

    今後また転勤があり、都会に戻れるようなら、何か仕事しようかな?とも思いますが、今は専業主婦気に入ってます。

    そんなに悪い事ですか?

    この世の中に仕事が心底楽しくて、生き甲斐だなんて人、そんな居ますか?

    働かなくて済むなら働きたくないって、別に変わった考えではないと思います。

    ユーザーID:8794216687

  • 働くのは幸せ!

    私も働いて子供を保育園、学童に入れて働いていましたから育児してもらって楽でしたし仕事出来て幸せで出来ればこれがずっと続けばいいと思ってました。

    でも私の両親は共働きで私自身寂しさを感じてました。
    その経験と子供の様子から専業主婦になる事にしましたがこれで良かったと思います。
    フルタイムで働いては気づけなかった事もあったでしょう。
    親である以上は子供の事も気にかけねばなりません。

    仕事大好きの自分には考えられませんが、今は「何が何でも専業主婦」です。
    専業主婦にもトピ主が分からないよい面がありますよ。

    その内また大好きな仕事をします。
    トピ主は価値観の違う人をあまり気にしない事です。それよりも大事な事があるでしょう?

    ユーザーID:6950639772

  • 死ぬまで働くって幸せなの?

    そっちの方が理解できないわ。

    生活のために死ぬまで働くのはこりごり。
    そんなに死ぬまで働きたいなら結婚なんてしないで一生一人で生きて行ったらいいのに。

    あなたみたいな人の奥さんになったら苦労して早死にしそう。
    死ぬまで働く男と結婚したら、奥さんはいつ楽できるの?

    説明して欲しい。

    ユーザーID:7956532430

  • 不思議

    兼業主婦と専業主婦は別カテゴリの生き方で、どっちを選ぼうと人それぞれ。
    しかも専業が兼業になることも、兼業が専業になることもありえるし、そのタイミングも人それぞれで自由。
    人には自分の生き方を選ぶ権利があります。
    不思議なのは、なぜトピ主さんが専業主婦を過剰に気にするのか?
    なぜあなたの興味の方向が、仕事や周りのあなたと同じ立場の女性ではないのか?
    なぜ関係のない人達の事が気になってしまうのか?
    ご自分の中に何か理由があるのではないですか?

    ユーザーID:5130104666

  • ずれてません?

    2回目ですが…

    一人一人に返信って…。

    幼い子が3人いれば、一人一人にレスつけるなんて、普通は、したいと思わないと思う。兼業ならもちろんだけど、専業主婦でも。育児や家事だけでも大変だから。

    私がWМだったときも、昼休み返上で仕事してましたよ。子どもを保育園に迎えに行かなくちゃいけないので、残業ができないから。小さい子がいるWМは、たいてい、そんな感じで必死に仕事してると思うけど…。

    2週間の出張は仕事だからやむを得ないけど、一人一人に返信するって聞いて、びっくりしましたよ。トピ主さんが、このトピの返信を、早朝とか昼休み?の時間にやっているのはわかりますけど、でも、普通は、小さい子が3人いてできることじゃないです。

    それだけ恵まれているってことだと思うし、そんなレスができないくらいに仕事なり家事をしていれば、「何がなんでも専業主婦」したい人の気持ちもわかるんじゃないかな…。

    ユーザーID:3131371683

  • 専業主婦になる予定の者です。

    結婚して遠距離通勤になり今後子供ができたら専業主婦になる覚悟をした者です。

    もともとお仕事を持たれていた方で何かの事情があり専業をされているかたも多いと思います。
    自分が今まで築いてきたキャリアを手放すって相当な覚悟が必要なこともあります。
    トピ主さんは、そういったことにも考えが及ばないのでしょうか。

    私の実家がトピ主さんのお宅と似てました。
    2世帯、両親が共働きで昼間は祖父母と。
    そのような環境で今考えると両親の負担的にも私の人間形成的にも良かったと思いますが、子供の頃はすごく嫌でした。
    保育園の間は回りもみんなパパママが働いているけど、小学校に上がると専業主婦のお宅があって、お友だちのおうちはずっとママがいて羨ましかったです。
    そういった経験を通して、世の中にはいろんな家族の形態があるんだと学んでいくと思うんですが、残念ながらトピ主さんはそういう機会を逃してしまったのですね。
    残念でしたね。

    ユーザーID:4423303470

  • 私は後悔してません

    私は、結婚してからずっと専業主婦です。
    でも嫌だと思ったことはありません。子供も3人いますが「母さんが家にいてくれて良かった」と言ってくれました。
    夫は家事の手伝いや、育児もいろいろやってくれました。
    サービス業で子供の休日と合いませんでしたが、運動会も学芸会も仕事を工面して来てくれました。
    子供達と過ごすことが楽しかったそうです。
    我が家も裕福ではありませんので「働きに行こうか?」と言うと、逆に「働きたいの?」と訊かれます。
    義母は夫を2歳から保育園に預けて働いていたそうで、あまり親と話した記憶がないそうです。
    だから子供達にはそんな思いをさせたくないのだと思います。
    一種のトラウマかもしれませんね。

    私も結婚前は働いていましたが、その頃やりたかった事はやりましたので、
    「次は主婦、そしてお母さんになる!」ということに何の抵抗もなくなれました。
    子供達の成長をそばで見させてくれた夫に感謝しています。
    外で働くことに価値を見出す人と、家の中で価値を見出す人の“差”だけじゃないですか?
    私の家族は「専業主婦は母さんの“天職”だ」と言います。(笑)

    ユーザーID:8578996204

  • ごめんなさい。気持ち悪い。

    トピ主さん、理解力がないのでしょうか。


    あなたが疑問に思っている『専業主婦』について、どうしてそんな執拗に疑問に思い、解明しようとするのか・・・。

    宗教、教育、金銭感覚、政治問題など、どんなに話し合っても、時には戦いあっても、理解しあえないことって、やまほどありますよ。

    裕福じゃない専業主婦のことを理解してどうするのでしょう?意見を聞いてどうするのでしょう?
    そんなに他人家庭事情が気になりますか?

    他人の家の小遣いが3万であろうとなかろうと、そんなのどうでもよくなですか?


    他人の家のシステムが理解できず、いつまでも拘っている・・・申し訳ないけど、気持ち悪いです。



    貧乏な専業主婦、裕福な専業主婦、貧乏な兼業主婦、裕福な専業主婦、どれも自分で選んだ人生なので、人が理解する必要ないでしょう。

    ユーザーID:5194405357

  • 主は元夫にそっくりです。

    元夫は妊娠中の専業主婦の私に毎日
    「今日は一日どんな用事をしたか」

    「奥さんは専業主婦だからいつもテレビばかり見ているんだろうと他の人に言われた」

    「布団干しなど一銭の得にもならない事ばかりしている」

    「妊娠中に昼寝するなんて精神が弛んでいる」と言い続けました。

    毎日のスケジュール表も書かされました。

    元夫の考えは
    「自分の仕事がきついので 楽をしている人間は許せない」でした。

    主はもしかして今の生活がとても辛いのではないですか?
    なので 楽している専業主婦に当たり散らしてうっぷんを晴らしているのでは?

    誰が考えても「農家で同居で朝から晩まで仕事」の奥さんが大変なのは一目瞭然。
    そんな生活をさせてしまっている「不甲斐ない自分」への言い訳に「我が家はみんな幸せだ」と言い募っているのではないですか?

    金持ち喧嘩せず と言います。
    単に金銭の事だけでなく 心が満たされている人の事でもあります。
    本当に幸せな人は 周りの事が気にならないし興味もありません。

    奥さんを幸せにできない事に気付かないふりで懸命に否定しているように感じてしまうには私だけでしょうか?

    ユーザーID:2173954619

  • 本当に理解できないのでしょう

    「働かざる者食うべからず」
    この様に言われて育ちましたか?。または「努力や頑張り無しで幸せになれない」とか…。
    強く刷り込まれている印象です。
    もしもそうなら、
    常に働いていないと、不安で死ぬまで働く事を止められませんよね。
    当然、頑張らない人を見ればイライラするでしょうし、理解できないのは当然です。

    主題に置き換えてみると
    3万円のこづかいで言いなりになっている夫にイライラするし(何故もっと努力して稼がないのか)、働きもせず主導権を取り、のうのうとしている妻、つまりトピ主の言う専業主婦が腹立たしく、またそれでいて幸せでいるのが理解できないのでしょう。
    トピ主にしてみたらモンスターみたいな存在ですよね。
    更に理想や正論で生きている様なので、不満や疑問に思う事は他にも沢山あるのではないでしょうか
    今回のターゲットは、たまたま専業主婦だったというだけで…。
    まぁ
    全然違うとおっしゃるとは思いますけどね。

    私の主人は都心で事業をしております。
    私は専業主婦ですが、パートナーとして恥じない生き方をしているつもりです。

    1日も早く解決できると良いですね

    ユーザーID:3102676319

  • 労働が染み付いた階級

    ブルーカーラーってことですよ、働かないとダメなんです。

    それは優雅な生活をしたことがないから、優雅な生活を送ったことがないからなんです。

    労働が体に遺伝子に染み込んで入るからです。絶対に理解できないんですよ、理解しなくていいんですよ。

    あなたが本当に幸せならどうでもいいことなのに、自分のやって入ることが本当は良くないと思って入る、奥さんが書いて入るのとは正反対で、いつも文句を言って入るなどの本当のことは言えず、悩んでしまって入るんでしょう。

    自分の生活をまず見直して、もっと年収を増やすもっと勉強して、子育てもちゃんと手伝い、大人としてしっかり社会に貢献できるようにしましょうね。

    もっともっと勉強して努力、頑張らないとダメだよ!

    ユーザーID:8418036402

  • 子供のために休める、結構な職場ですね

    よほどヒマなんだね。私フルタイムで働いてたころ、専業主婦に疑問なんて持たなかったけど。だって他人様の人生だもの。

    トピ主さんがこんなに専業主婦に興味があって、貴女のその視野の中で起こってる疑問は、人に聞いても納得できる答は出てこないですよ。だって、貴女という人間がその状況で思い付いてることだから。

    それとも自分が恵まれてるって確認したいの?

    ユーザーID:0957834260

  • 鬱陶しい人ですね!

    アナタが「死ぬまで働くことが幸せ」と思おうと、「仕事の時間を削ってでも、子ども達と一緒にいる時間を作れて、本当に幸せな人生を送っている」と思おうと、別に構いません。
    私には関係ない話ですから。

    しかし私には、執拗に「専業主婦の妻が夫の小遣いは3万と決めるのが理解できない」とか「夫婦間の決め事でも、妻が働けるなら夫婦共に余裕ができるし、子ども達の学費をより貯められるのでは?」と聞きたがる事が分かりません。
    当人同士が「これでいい」と決めてるんですから、他人がどうこう話ではありませんよ。
    それ以上の理由はないのに、どう説明しろと?
    第一、どうしてトピ主さんに理解してもらわなくてはいけないのでしょうか?
    「世の中、自分の理解できない人もいる」でいいではありませんか?
    もっとも、二度も同じようなトピを立てるトピ主さんの事ですから、そういっても「でもでもだって〜」と書きそうですけど。

    ユーザーID:9573763353

  • 何故、そんなに拘るのか・・・

    1夫の稼ぎが少ないから、収入アップの為、働きに出る奥さん。

    2夫の稼ぎが少ないから、出費を抑える為、節約を頑張る専業主婦の奥さん。

    どっちも有りだと思いますけどね。

    「2」の奥さんに、そこまで否定的な考えを示す理由が、私にはわかりません。

    私が理解できるように説明してください。

    ユーザーID:7523716401

  • 自由権があるんだよ

    人の道を踏み外しているのでもない、法の範囲内で暮らしているのに
    なぜこうも、一部の人を理解できないと言い続け、糾弾したがるんだ(呆)。

    全ての人には、自由権があるんだよ。
    だれもが制約も強制も受けず、自由にものを考え自由に生きる権利があるというのに
    専業主婦の存在、基本的人権さえ認めようとしないのはおかしいよ。

    あなたが一生働くも自由なら、経済的に豊かでなくても専業主婦を選択するのもまた自由。
    国家社会が認めることを、あなたがことさら問題視する必要はないと思うよ。

    ユーザーID:3219590181

  • 夫が望む場合もあるんですよ

    かな〜〜り以前、某番組を見ていた時の事です。
    ご主人・公務員(当時。今はその仕事、公務員ではない)、奥さん・専業主婦というご夫婦が出演していました。
    ご主人の手取り給与は11万円で、当時としても少ない額です。
    でも、奥さんは専業主婦。
    トピ主さんにしたら「この奥さんは、どうして働かないんだっ!?」と言いたくなる状況でしょう。
    実はこれ、ご主人が「妻は家にいて欲しい」と望んだからだそうです。
    私も当時、かなりビックリしたので記憶に残ってるんです。
    ただ、このご夫婦の場合、奥さんが「働きたくない」といって専業主婦をしているわけではないですよね?
    「家にいて欲しい」というご主人がどうかと思うけど、それでもトピ主様は「奥さんが悪い」と思いますか?

    ユーザーID:5338329189

  • しつこ過ぎて、不快です。

    >(夫婦間の決め事でも、妻が働けるなら夫婦共に余裕ができるし、子ども達の学費をより貯められるのでは?)

    確かに、理屈はその通りです。
    しかし「それでも奥さんが働かない」って事に対して、他人のあなたがしつこくしつこく「裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」という方のご意見をいただければ・・・」というのは何故でしょうか?
    私には、そちらの方が理解不能です。

    もしかしてトピ主さんは、「夫の稼ぎが少ないのに専業主婦をしている」という人を、ニートや引きこもりと同じに考えてますか?
    トピ主さんであれば「決して、そんな事はありません!」とレスしそうですけど。

    ユーザーID:1697065986

  • 裕福でないとは?

    何がなんでも専業主婦とまでは思わないのですが…。

    >夫の収入だけで子ども達全員を大学院にまで進めさせられ、かつ、裕福な生活ができるならともかく、「お金がないから働いている夫の小遣いは月3万円」と、働いていない妻が決めるのが理解できない。
    と言うご意見にだけのレスです。

    まず、夫の小遣い(?)は、妻が決めているんじゃなくて、夫婦で決めていることが多いでしょう。

    次に、どうして子供たち全員を大学院まで進めなくてはいけないの?
    子供に学力があれば、返済不要の奨学金もたくさんありますよ。

    家庭により考え方が違いますが、教育はお金だけではないです。
    たとえば、塾に行かせるよりも、家庭で母親が見ることで伸びる子供もいます。母親が働くよりも、家庭教育を選択している場合もある。

    「働く」ことは、基本、家庭にいることよりも楽しいことは多いと、個人的には思います。けれど、専業主婦に生き甲斐を感じる人がいてもいいじゃない。

    ここでのやりとりの不毛さは、結局、トピ主さんの「裕福でない」の定義が、はっきりしていないのがいけないのでは…?

    ユーザーID:7573453780

  • びっくり

    私はずっと自分の希望で働いてきましたが、専業主婦を望む夫からはDVをうけていました。今は新しいパートナーと幸せです。彼はこうでないといけないと型にはめて私の意見を無視することはありません。世の中には好きで専業主婦やってる人ばかりではないと思うので、色々な形でいいと思います。

    ユーザーID:9095916039

  • トピ主さん、鬱陶しいです

    家計を誰が管理するのか・どういう風に遣り繰りするのか、
    これは本当に「夫婦が決める事」であり、
    第三者のトピ主さんが「理解できないから説明を!」と言うものではありません。

    >働かせないというのは人権侵害ですし

    と書いているけど、では働く気の無い専業主婦を「理解できない、どうして働かないんだ?」と思い、
    「裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」という方のご意見をいただければ幸いです」と書くのはとうなの?
    働きたいと言っているのに、働かせないのは人権侵害?
    意に沿わぬ事をさせるのが人権侵害ならば
    「夫の給料は少ないけど、何とかやりくり出来ているから専業主婦でいたい」
    という人に「働かないのは理解できない。働けばいいのに」というのも人権侵害ではありませんか?
    第一、人の家庭を「裕福ではない」というのも人権侵害じゃない?
    経済的には豊かではないかもしれないけど、精神的には満たされてるかもしれないでしょ?

    どうして人んちの事にそこまで拘り、しつこく聞きまくるのか、私にはそちらの方が理解できませんよ。

    ユーザーID:4246078765

  • う〜〜ん・・・

    ある専業主婦が「夫の稼ぎが少ないから生活が苦しい」と愚痴れば、
    そこそこ親しい相手であれば、私だって「貴女も働いたら?」と言うでしょう。
    親しくない人なら、心の中で『自分も働けばいいのに・・・』と思います。

    しかし愚痴を言わず、質素倹約に励んで生活しているのであれば、
    私は何も言いませんし、思いません。
    それは人がアレコレ言う事ではないからです。

    アナタは「人の生き方を尊重する」ということが出来ないのですか?
    それに、

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」

    という書き方も、人を馬鹿にしているように感じます。

    ユーザーID:3472172966

  • 失礼ながら、趣旨が理解できません

    「何がなんでも専業主婦!」という方のご意見がほしい、
    とのことですが、
    何が何でも、という方は、むしろ少ないように思います。
    いろいろな考えやそのときの状況で、
    結果として今はこう、という方が多いのではないでしょうか。

    どちらにしろ、それぞれでいいこと。
    そもそも、「専業主婦」と一言で言っても、
    便宜上の区分であって、実際にはその生活形態はさまざまで、
    例えば夫の仕事の秘書的な仕事をしている人もいたり。
    共働きの人の仕事だって、職種や形態、負担の大きさもさまざまですし。
    言葉の上だけで、これはこう、だからこう、
    なんて区分けはできないと思いますよ。

    ユーザーID:8566112809

  • ちょっと不思議に思う事

    専業主婦への並々ならぬ執着?が感じられますが、裕福ではないのに
    働かない夫さんは気にならないの?
    奥さんの稼ぎを当てにプーの夫さんも一定数いるよ。
    トピさんの理解出来ないと言うことばに隠された
    許せないという私憤が消えない以上、理解するのは困難ではないかな?

    ユーザーID:1653121401

  • トピ主さんに質問です

    トピ主さんのお考えは、働くこと=お金を稼ぐこと 働ける条件が揃った者=お金を稼がなければいけない、なのでしょうか。

    全ての基準が金銭、そんな風に聞こえます。


    働いて金銭を得て、貧困を抜けられる条件を備えているのに怠けて働かず、国のお世話になっているのはなぜ?という質問なら、専業主婦って何?という質問で答えを得ることはできません。

    また、苦手な労働から逃げて専業主婦になった人に、なぜそれほど裕福でもないのに専業主婦?と尋ねても、既に答えは出ていませんか?

    トピ主さんの質問は焦点がずれている、または愚問と思えますが。

    私は結婚と同時に家庭に入り、主婦業の傍ら翻訳の仕事をかれこれ30年続けています。

    ですが、私の収入は決して我が家の収入にはなりません。

    夫の了解済みで、私の全収入は、結婚前から支援している海外の児童養護施設に渡ります。

    家計は夫の収入でまかない、夫のお小遣いも夫の給料から渡しています。

    子の学費は最低限の準備しかせず、息子は返済不要のスカラシップで院をでました。

    私は専業主婦に属すると自覚しています。

    私は稼いだお金を我が家を裕福にするために使うべきですか?

    ユーザーID:2172464858

  • あなたの論理の破綻

    「裕福でないのに」とか「夫の収入だけで子ども達全員を・・・できるならともかく」

    この考えが、あなたの論理の破綻を招いているのです。

    結局「夫の稼ぎが良いなら、妻は働かなくてもいい」「貧乏人は夫婦で働け」と言っていますよね。

    この考えがあるから、「働くことは幸せだ」とか「父親にも育児の幸せを実感してほしい」というあなたの意見が、意味をまったくもたなくなるのです。白々しく聞こえる人もいるでしょう。

    「専業主婦の意味とはなにか」という建設的な議論にならないのは、このためです。

    「働くのは幸せで、男性も育児に参加するべきだ」と心底思うのなら、「収入が多くても少なくても、夫婦共に働くべきだ」と言わないと、人を説得できません。

    ちなみに私は「夫が高収入だから働かない」という女性は、鼻でせせらわらうことにしています。夫のお人形さんでいるのを自慢しているなんて、頭の中が遅れていると思います。

    ただ、「子供のそばにいたいから」という理由で、子供が小さいうちは仕事を控えるのはわかります。大金持ちでも極貧でも同じです。

    ユーザーID:1277017751

  • 「ニート・引きこもり」かぁ・・・

    ミッキーさんのレスを読んで、

    私も『もしかしたら、そうなのかも』と思いました。


    もし「ニート・引きこもり」の子供が、

    額に汗水流して稼いだ親の給料を全て預かり、

    親には小遣いと称して両親それぞれに3万渡す。

    あとのお金は、その子供が遣り繰りするだったら、

    『えっ!?』と思いますもの。

    「なんで働いていない貴方が、養ってもらっている貴方が、

     家計管理して親に小遣い? 逆でしょ?

     ってか、その前に、どうして働かこうとしないのよ、貴方は?」

    と、私は思ってしまいますからね。


    これを

    ニート・引きこもりの子供=専業主婦

    給料を稼いでいる親=夫

    置き換えたら、まんまトピ主様の主張と似た物になりますからね。

    ユーザーID:2772460899

  • お返事7

    ライオンクイーンさん、レスありがとうございます。

    >他人の生き方を、何故理解しなければならないのですか? 私事ですが、カラオケが嫌いです。下手くそな歌を他人に聴かせて平気な人の気がしれません(後略)

    私は、25年前くらいまではカラオケが好きでした。その後は、忙しくなり、時間の無駄にしか思えなくなったので誘われても行かなくなりましたが、両方の気持ちはわかります。サッカーをはじめとするスポーツ全般に違和感がありました。オリンピックなど、感動の押しつけ・金の無駄にしか思えませんでしたが、リオ五輪では不覚にも感動してしまいました。地元のサッカーチームの応援もするようになりました。ミュージシャンを目指してバイト生活をしている方の場合は、理解できます。譲れない思いというものはありますし、自身で生活費を稼いでいるなら、後ろ指さされる理由はないと思います。働くことが憲法上の権利であり義務であるにもかかわらず働かないという選択肢もありえますが、「困窮している」にもかかわらず、何が何でも働かない・夫の給料で養ってもらおうという選択は、どうしても理解できません。ありがとうございました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 理解できないなら、理解しなくて良い!

    家計のやりくりの仕方や専業主婦・兼業主婦の理由なんて、世帯の数だけ色々あるんです。
    当然、中には「え〜っ!?」というやり方や理由もありますよ。
    疑問を持つのは仕方ないにしても、
    ここまで執拗にねちっこく「理解できないんです」食い下がられると、
    非常にイラッ!とします。

    ハッキリ言って、そこまでしつこく問いかけるトピ主さんを、私は理解できません。
    そう書くと
    「私は死ぬまで働くのが幸せなんです。だから、裕福ではないのに働かないのが理解できないんです」
    と、トピ主さんは言うでしょう。
    でも私には、それも理解できません。
    理解できるように説明してください。

    それに対する答えも「いや、だから、死ぬまで働くのが私の幸せで、、、」となるでしょ?
    それと同じで、他の人の答えも「それぞれの家庭で色々です」としか答えられないのです。
    だから「理解できない・納得できない」といくら問いかけても、
    いつまで経っても、トピ主さんの疑問と他の方の答えは平行線です。

    どこかで「世の中、自分の理解できない事もあるんだ」と思うのも必要ですよ。

    ユーザーID:4763314089

  • 「裕福」と「裕福では無い」の線引き

    一体、どこで線引きをするのですか?

    ユーザーID:9682523495

  • 『裕福ではない・困窮している』の基準

    年収がいくら以下なら「裕福でない」になるのでしょうか?

    私の感覚では、
    1000万円以下が貧困層、
    2000万円までは少しプアー、
    2000万円を超えたら中流
    です。

    ユーザーID:4504652185

  • お返事8

    匿名さん、レスありがとうございます。

    >お金持ちより時間持ちでいたいのです。

    時間持ち、いいですね。

    >それに、どうして子供を大学院まで行かせなければならないの?

    中卒で職人を目指す子・大学院を修了した上で海外留学を望む子もいるわけで、子どもそれぞれですが、子どもの学費くらいは自分の稼ぎから調達したいと思うところです。収入が少なければ、「自分の夢は自分でかなえろ!」でいいわけですが、親があえて働かなかったために学費が調達でできず、子どもが夢を諦めることになるなら、そんな人は「親」と呼ぶ価値がないと思います。

    結果は、将来、子ども達が教えてくれるのでしょう。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • しつこいなぁ…

    色々な人がいて色々な価値観があるという簡単なことが、どうしてわからないのですか?
    第一、どうして理解しなければならないのですか?
    その必然性がわかりませんわ。
    トピ主さんが、専業主婦について論文を書いている研究者ならわかりますけど…

    どうしてそこまで他人のライフスタイルに拘るのか、よく考えてみた方がいいですよ。
    たぶん、イライラさせられる存在だから、そこまで拘っているのだと思います。
    トピ主さんは、生活に疲れているのではないですか?
    だから、専業主婦が羨ましいし、腹立たしいのでは?
    批判しようと思って立てたトピなのに、
    同意してくれる人がほとんどいなくて反対に批判されて、お気の毒です(笑)

    ユーザーID:6065844817

  • じゃあ、あなたは裕福層なのね

    あなたも、いい加減ご自分の収入と奥様の収入を公開なさったら如何ですか?
    で、あなたに「お小遣い」があるのか、無いのか

    自分の家庭環境と思想ばかりで「裕福ではない専業主婦」この基準がわかりませんね。
    あなたから見て「幾らが裕福じゃない」のですか?

    見た目で「裕福ではない」と言っていないんですよね?そうですよね?当たり前ですよね?「正直に年収を言う人なんて居ないから」

    小町では匿名が出来るし個人を特定出来ないから正直に書いてらっしゃる方も多いはず。

    で、その特性を利用して「あなたの収入・奥様の収入」を公開しましょうよ
    あなたの生活基準が分からないですからね?

    正直言ってあなたが「裕福ではない専業主婦」の立場かな?と思います。
    言われたんじゃないですか?「まるで、専業主婦みたい。奥さんに稼いでもらってるの?」って。だから、「専業主婦じゃない」理由探しをしているのかと・・・
    「俺は農業している、稼いでる、専業ではない」と言う理由

    違うなら、あなたの生活基準値、言えますよね?

    ユーザーID:2457976828

  • 憲法

    現在の日本の憲法は、国家が国民にする約束であって、国民の自由を阻害するものではありません。ですから、憲法上、いわゆる賃金が発生する「労働」を国民の義務とはしていません。

    憲法についてはここまでとして。
    たとえば、明日子供に食べさせるごはんがないのに、夫婦ともに働かない。なら、どうして働かないの?と思う。それは、憲法に関わらず、誰もが思うでしょう。でも、今の日本ではそういう家庭はとても少数。

    でも、あなたの言う大学院まではどうでしょう?

    実際に私が知っている家庭ですが、高校まではすべての責任を持つけど、大学からは授業料だけという家庭もあれば、子供がアカデミーポストを得るまでは、親が金銭的に責任を持つという家庭もあります。

    少し違う角度でいうなら、子供の弁当は高校までという家庭もあれば、社会人になっても、親の弁当と一緒に子供のも作っているという家庭もあります。どちらも、家庭の考え方で、どちらが良くてどちらが悪いとは言えないんじゃない?

    あなたが一生仕事をするのが幸せと思っているなら、他の人が違う幸せを感じることも、理解できませんか?

    ユーザーID:7573453780

  • レスはいいから

    転勤族幼児のいる専業主婦です。
    当分働く予定ないです。

    一人ひとりにレスはいいから
    なぜそこまで専業主婦を否定するのか教えてください。

    同居で育児してて、ドヤられても・・・
    ご夫婦で仕事家事育児してから言ってよね。
    子供が小さい時は手と目があるだけでぜんぜん違うよ
    親父におむつ替えさせて、俺って親孝行ドヤァって・・・

    ユーザーID:8584897325

  • お返事9

    眠たい猫さん、レスありがとうございます。


    >ねえ、何で子供が「大学院」に行く設定なの?せめて「大学」でしょ?

    子どもが希望するなら叶えたいと思います。3人とも大学院に行きたいと言ったら困りますが・・・。

    >>子育ては、たいへんですが本当に楽しいことなので、仕事オンリーの父親にも、ぜひ、その幸せを実感してほしい

    >多かれ少なかれ皆さん父親なら体感・体験・実感されてますよ。

    「バイバイおじさん、また来てね。」と「パパ大好き!」では、同じ父親でも全然違うと思います。関わる時間が多いほど、子ども達は親近感を持つものです。

    >私からみたら、「言い訳して奥さんを働かしてる農民」ですけどね

    私は現在、自営業者です。私の収入だけでも何とか家族全員生活できる程度には稼いでいますが、80歳近い父は年金だけでも平均年収並みにあり、同額以上の不動産収入もあり、それでも農業に従事し、朝から晩まで働いています。勤労意欲のない方には理解不能だと思いますが、働くことは楽しいことなのです。当然、妻も、金のために働く必要はありませんが、働いています。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お返事10

    まりさん、レスありがとうございます。

    >どうして、そこまでして理解しようとするのですか?

    私は、たいがいのことは理解できるのですが、夫の収入が少ないのに、何が何でも専業主婦になりたい方の考え方だけは理解できなかったもので、子育てが落ち着いたタイミングでトピを立てさせていただいた次第です。

    自身が立てたトピなので、最後まで対応するつもりですが、このところ、仕事が半端じゃなく忙しくなってきました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お返事11

    晴天さん、レスありがとうございます。

    > 自分の収入が低くとも、おこづかいの額を少なく決められようとも、
    「妻には家にいるもの!外で働くなんてとんでもない!」
    という夫の存在をスルーしながら、
    そういった状況は妻の希望に違いない、妻の意見のみ求む!
    とされるのは、読んでいて不快です。

    スルーしていません。トピを立てた原因の一つが、「安月給だけど妻は働かせない!歯を食いしばって頑張っている!」とか、わけのわからないことを言う取引先の男性社員に驚いたことがあります。勤労の権利を侵害するのは人権侵害なのですが・・・。

    >最近婚活をしたのですが、
    年収の高い低い関係なく、そういう人っていましたよ?
    家事と子育ては女性の仕事!自分は一切関わらない!って。

    そういう人は一生独身でいるべきだと思います。

    子育ては、大変ですが、楽しいものですよね。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • どういう答えなら理解するの?

    人それぞれ。各家庭で色々。当の夫婦が納得して妻が専業をしているなら、それでいいのでは?

    それしか、答えはないでしょ?
    別に主様へ「金を貸してくれ」と言ってきたわけでも、
    「夫の甲斐性が無いから贅沢できない」と愚痴ったわけでもない。
    それだったら放っておきなさいよ、他家のプライベートな事なんだから。

    ユーザーID:1102111958

  • うーん

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」という方のご意見をいただければ幸いです。

    との事ですが、こういう立場の人からは返事をもらえるかどうかは疑問です。

    「我が家は裕福ではない」と思っていない可能性が高いからです。

    本当に経済的に余裕が無くて、下手すりゃ「今日食べる米にも困る」ような状況であれば、

    奥さんも「働きに出るわ」と言うと思い、働きに出ると思います。

    しかし「贅沢しなければ、上手にやりくれすれば、何とかやっていける」という家庭であれば、

    「ウチは金持ちではないけれど、『裕福ではない』という状態でもない」

    と思って専業主婦をしているかもしれません。

    そういうお宅の人が

    「裕福ではないのに専業主婦をしている人の意見を聞きたい」

    という言葉を聞いたからって、意見を言ってくれるでしょうか?

    ユーザーID:1576496792

  • 言い過ぎ

    >学費が調達でできず、子どもが夢を諦めることになるなら、そんな人は「親」と呼ぶ価値がないと思います。

    これは言い過ぎでは?
    事情があって働かないのは分かるといいながら、『学費』のみにばかり目がいって、それを用意できないのは「親」ではないんですよね?

    名前だけの「大学」に行ったからって、その後の人生がうまく行くとは限らないのに、それに固執するのはトピ主がコンプレックスを持っているからですか?

    人の家庭事情を知って何がしたいのかさっぱり分からない、不快なトピです。

    ユーザーID:4126637726

  • 二度目です。トピ主さんはどんな働き方をしていますか?

    同じ稼ぐでも朝から晩まで働いても
    月に18万くらいにしかならない人と、
    別のトピでいたのですが、
    週3くらいの働きで
    月に25万くらい(そのトピ主は週3くらいで年収300万ほどと言っていたので。)という人ともいて
    トピ主さんは、どちらかというと
    後者のタイプ(稼ぎ的に)なんではないですか?

    トピ主さんは、

    >親があえて働かなかったために学費が調達でできず、子どもが夢を諦めることになるなら、そんな人は「親」と呼ぶ価値がないと思います。

    月収18万では、すべての夢を叶えられないと思いますけど、働いても働かなくても夢を叶えられないのなら
    子供にとっては同じ気持ちですし、
    むしろ、親とかかわりがあったほうが
    恨む気持ちも少ない可能性があります。

    トピ主さんは、お子様とどれくらいかかわっていますか?
    お子様寂しがっていないんですか?

    ユーザーID:6567112696

  • 身近にいらっしゃる

    トピ主さま、こんにちは。

    ちょうどトピ主さまの身近に、トピ主さまの理解できない方がいらっしゃるようですので、直接疑問をぶつけてみてはいかがでしょうか。

    歯をくいしばって頑張っている、取引先の男性社員の方に。

    妻には家庭で子育てしてもらいたいと思うのが、なぜ人権侵害なのでしょう。
    働きたい奥様を、無理やり家庭に閉じ込めているのでしょうか。

    裕福でなくても働きたくない専業主婦の方だって、「働きたくないから」という理由がちゃんとあるではないですか。
    ぐうたらしていたいとか、他人と関わりたくないとか、何を並べても、結局トピ主さまには理解していただけないのでしょう?
    理解できないことを「何がなんでも専業主婦!」という方々の意見を聞けば理解できるようになるのですか?

    ユーザーID:6150025697

  • 理解できました!(トピ主です)

    突然、目の前の霧が晴れたように理解できました!(たぶん…) アルキメデスであれば、「わかったぞ!」と叫ぶ心境です。

    私は、働くことが当然であり、幸せなことだと思っているため、まず、どういう仕事に就こうか考えるわけですが、専業主婦が身近にいた方は、「働かないこと」を含めて、自身にとって幸せな生き方を考え、結果、働かないことが幸せだと考えて人生設計をした場合には、専業主婦を選ぶわけですね。

    収入の多い夫を得られれば問題なく生活できるわけですが、そうでなければ節約は必須であり、夫の小遣いは少ないにこしたことはなく、自分が働けば余裕ある生活ができるのはわかった上でも、そもそも、働かないことが幸せなので、働くという選択肢はなく、子どもの学費も将来も知ったことではないわけなのですね。

    そう考えれば、裕福でなく、事情もないのに働かない専業主婦の方が存在する理由が理解できます。

    そういう理解で正しいでしょうか?

    というか、もしかして、知らなかったのは私だけだったのでしょうか?

    反論がある方、お返事お待ちしています。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • いい加減になさいよ

    「子ども達と一緒にいる時間を作れて、本当に幸せな人生」というなら、
    一人一人に返事を書いている暇に、
    子供と一緒の時間を過ごし、家事の手伝いをしてはどうですか?
    その方が子供と奥様にとっても幸せでしょうに。

    ここまで来ると、トピ主様の納得のいくレスは得られないだろうし、
    トピ主様の返事も「こう言えばああ言う、ああ言えばこう言う」的なものばかり。
    読んでいる側もイラつくだけです。

    もしかして「一人一人に返事する自分て、責任感があって律義でしょ!?カッコイーでしょ!?素敵でしょ!?」と思っているのですか?

    ユーザーID:5338329189

  • え?

    >そういう人は一生独身でいるべきだと思います。

    何を偉そうに「べき」なんて言ってるの?
    こういう男性が好みっていう女性もいるでしょう。
    「しっかり働いて、しっかり生活費を稼いでくれるなら、家の事は私に任せてくれて大丈夫よっ!!あなたは仕事に専念して頂戴!」という女性もいるでしょう。
    人それぞれなんだから、トピ主さんが上から目線で「一生独身でいるべき」というものではありませんよ。

    ユーザーID:4840694504

  • 人権侵害などと大げさな。ホント、暇な人ですね。

    「安月給だけど妻は働かせない!」と言った、
    どこかの男性社員のことを真に受けているんですか?
    あなたが、
    他人が言ったことを疑いもせずに信じるタイプなら、
    物事を懐疑的に捉えるスキルを身につけた方がいいですよ。

    その男性社員の家庭は、
    妻の方も「私を働かせないでね!」と
    言ってるかもしれませんよね。
    よその夫婦の内情をその程度の発言から想像して、
    決めつけるなんて、
    愚かな人間のすることです。

    勤労の権利を侵害するのが人権侵害なら、
    労働を禁止された妻は、
    人権救済でも訴え出るのでは?
    妻の人権を侵害するような安月給の夫なら、
    さっさと離婚して仕事をする選択肢もありますね。
    それをしないのなら、
    妻も「労働しない」ことに対して、
    「同意・納得」していると考えるのが、
    一般的だと思うんですが、
    あなたがそう考えない理由は何なのか、
    ぜひ、聞かせてください。

    >そういう人は一生独身でいるべきだと思います。

    その種の男性を相手にするバカな女性もいるので、
    世の中、あなたの思い通りにはいかないのよ。
    結婚して親にもなってるのに、
    そんなことも分からないんですか?

    ユーザーID:3385486757

  • それって理解なんですか?

    トピ主さんは論破しているような気になっているかもしれませんが
    夫婦関係や生活のあり方は人それぞれで、他人が理解しなくても
    いい事なんじゃないでしょうか。
    >子どもの学費も将来も知ったことではないわけなのですね
    これって、物凄く暴言ですよ。
    働いて給与を得ることだけが親の存在意義なんですか?
    親が働く間、誰かの手で育児をしてもらい
    病気の時もついていてやることも出来ないで
    わが子がいつ立つことができるようになったのかもわからない
    親御さんもいらっしゃいます。
    わが子を自分の手で育てたいと思うことがそんなにいけないことですか?
    あなたにそこまで侮辱をされるようなことなんでしょうか。
    >学費が調達でできず、子どもが夢を諦めることになるなら、そんな人は「親」と 呼ぶ価値がないと思います
    あなたが専業主婦を理解できないのはいいですが
    なぜそこまで言う必要があるんでしょうか。
    私にとってはあなたの方が理解に苦しみます。
    ちなみに私は働いて3人の子供を育てましたが
    あなたのように考えたことはありません。
    人は人、私は私だからです。

    ユーザーID:2044052710

  • トピ主様、配偶者控除については、どう思いますか?

    トピ主さんは、やたら「働く権利が〜」「憲法が〜」と言いますね?
    確かに労働は「憲法上の権利であり義務である」に間違いはないです。
    しかし一方で「配偶者控除」というものもあります。
    (現在は色々と取り沙汰されていますけど)
    これって、国が専業主婦の存在を認め、「夫が頑張って働けるのは専業主婦のお陰。税金面や年金面で優遇しますよ」って事でしょ?

    トピ主様は「専業主婦」を単なる「怠け者」と認識しているようですが、
    国の方は専業主婦を「賃金は発生しないけど家事労働を担っていて、夫が働くには必要なものと認識している」って事ではないかしら?
    それについては、どう思いますか?

    ユーザーID:1530135732

  • 惜しい!ちょっと違う。93点。

    2月11日のトピレス見ました。
    ま、だいたい合っているけど、ちょっと違う。惜しいです。

    >自身にとって幸せな生き方を考え、結果、働かないことが幸せだと考えて人生設計をした場合

    ここ、違います。
    家族にとって幸せな生き方を考え・・が正解です。
    ハイ、マイナス2点、

    >夫の小遣いは少ないにこしたことはなく
    適切な小遣いの額により、生活費全体を考える。が正解です。
    マイナス5点。

    あとひとがんばりしましょう。

    ユーザーID:7956161170

  • え、この人、一人一人に返事書いてるんですか?

    んっまぁ、お暇だこと。

    仕事、忙しいってのはウソだったかぁ。

    なぁにが働くことが幸せだ、ですか。

    こうしてレスしてくれた人にあぁでもない、こうでもないとグダグダ返信して、一向に物事の本質を理解しない、いえ、理解できないトピ主が、取引先の男性社員を見下して難癖つけようっていうんだから、世も末。

    トピ主さん、仕事きっちりしましょうよ。

    私には理解できません。

    忙しいといいながら、子どもとの時間がどうのといいながら、こうして掲示板にくっついて屁理屈こねてる理解力のない大人がいるってことに。。。

    ユーザーID:2930227196

  • 育児のため

     片手間では子供は育てられない、親であることを第一に考えたいというレスにはコメントがないようですが、育児に軸足を置きたいという価値観は理解できないということなのでしょうか?母親だけが育児をするのではなく父親も参加すべきというのは同意しますが、両親共に忙しく働いていればどちらかが子供を見るというより、両親どちらも子供を見ていないという環境になりがちだと思います。また大学院までの学費を準備するよりも子供に毎日何を食べさせるかの方が重要だと思う人もいると思いますが、それも理解不可能ですか?

    ユーザーID:9253180391

  • いやはや…

    笑えるわ〜凄いエネルギーだわ〜
    多分・・・あなたは永遠に理解なんて出来ないです。別にあなたに理解してもらおうなんて微塵も思ってないですから。
    あ、因みに私専業主婦ですが、何が何でもではなく必要に応じてと言うか、自分が働きたいと思ったら働くし、嫌なら働かない。
    夫は高給取りではないけど、普通に生活出来てるし、今のところ専業主婦止めるつもりないかなあ。
    で、私はよその家がどんなやり方考え方でも興味ないし、干渉するつもりもない。
    みんな違ってみんないい。
    イチイチ理解がどーのこーのって、そんな事考えてる暇あったら盲導犬育成のボランティアや、他のボランティアやるわ。

    ユーザーID:2486782129

  • お返事ください

    トピ主が何がなんでもに専業主婦に執着し、こだわる事を理解できないとのレスが多いですね。
    トピ主の返事を読み感じたことは、トピ主がどの様な価値観であるのかの羅列、何がなんでも
    専業主婦は理解できない繰り返しです。
    逆にトピ主を理解できる様な返事をもらえませんか?
    要するに、トピ主がいかに理想的な考えであるかは必要ありません。
    何故、貴方がそこまで執拗に理解できない他人の生き方を糾弾しているのか?
    これを納得させて下さい。
    貴方が納得出来る答えを望むのと同等に、納得のいく理由を教えて下さい。

    ユーザーID:0485063234

  • レスします

    トピを立てる原因が「取引先の男性の発言」という事だけど、前回のトピでも今回のトピでも、どうしてそれを書かないのですか?
    前回・今回どちらのトピも、その男性の事には一言も触れていない。
    特に前回は、夫の収入の多少は全く考慮せずの、専業主婦全般に疑問を持つ書き込みでしたよね?
    自己レスにも、その男性の話は出てこなかったし。

    トピたての原因が取引先の男性の発言ならば、「ある男性がこういう発言をした。自分の稼ぎが悪いのに妻に働いてもらわないのはなぜ?」という内容でないと駄目でしょ?
    妻は働く気があるのに、夫が「家にいてくれ」というから家にいるのであれば、責めるべきは夫であり、妻ではないでしょ?
    何故、妻側ばかりを責めるのでしょうか?

    それに、その男性が自分の収入を「安月給と言った」との事ですが、実際の額を聞いたのですか?
    それって謙遜(つまり社交辞令)して言っただけでは?
    また「女房子供を養うのが男の甲斐性」と考える人だっていますよ。

    ユーザーID:4310026059

  • 十人十色、本音と建て前、トピ主さん本当は分かっているのでは?

    トピ主さんの疑問は

    > 取引先のある男性社員が、「安月給だが妻には家庭で子育てしてもらいたい。歯を食いしばって頑張っている。」とおっしゃるのですが、

    この方の発言が疑問だったんでしょうか?
    であれば、その人を問い詰めればよかったのに
    トピ主さんの思想を語れば良かったのに

    でも、していないですよね?(してたら、びっくり)
    その方にはその方なりの考え方、表に出さない事情がある

    また働かないこと=悪ぐらいの勢いですが、家事労働も労働ですよ。
    内助の功という言葉をご存知ないのでしょうか?

    私は育った環境がトピ主さんに似ていますが
    (実家が元兼業、母は今でも畑仕事はしています。)、外で働くことが何よりも素晴らしい!!!なんて考えたこともない。

    なんか、理解できました!と書きつつ、ここ発言小町では本当に納得のいく答えを見つけられていなさそうなので、新聞投稿されては?結構、ホットな話題なので採用されそう。

    あと、トピ主さんが想像する貧困世帯なのに働かない専業主婦は、家事もせず、育児適当、怠け者の鬼嫁ということで納得した!と書いているも同然です。

    ユーザーID:0062019207

  • 理解できる訳がない

    なぜ理解できないのか、スバリ回答いたします。
    トピ主は理解能力が恐ろしいほど劣っています(失礼)

    「物より思い出」と専業主婦で節約し、頑張っている人のレスを読みましたか?

    >働かないことが幸せなので、働くという選択肢はなく、子どもの学費も来
    >も知ったことではないわけなのですね。

    理解力が劣っている、もしくは理解する気がないのに説明を求める悪質な性格としか思えません。

    何が子供の幸せでしょうか?
    学費を稼ぐことも確かに重要です。しかし、尊敬できる親である事も重要です。
    理解を出来ないといいながら、その文章には他人を認めず、貶める発言
    をしつこく繰り返す。
    前回・今回のトピを、もっちーさんの子供が読んだとき、子供に恥じない
    親であるとは言い難いと思います。

    ユーザーID:0485063234

  • 親失格

    >学費が調達でできず、子どもが夢を諦めることになるなら、そんな人は「親」と 呼ぶ価値がないと思います

    トピ主さん宅の3人のお子さんが全員医学部を希望したらどうなるの?私医しか合格できなかったら?3人とも私立の医学部へ行かせることができるほど稼いでるの?それなら凄いですね。3人ともが遠くの大学を希望したら生活費も面倒見てあげられるんだ。学費1億、生活費5千万くらいでしょうかね。凄いですね。

    うちは私立医は受験させませんでした。防医・国医落ちの国薬です。親失格ですね。

    ユーザーID:4345512097

  • なんか、、

    だいたいのことは理解しているとおっしゃいますが、ほかのことも勘違いして理解していそうな感じですね。
    働く働くと連呼されてますが、
    お金を得ることだけが労働ですか?
    トピ主さんのなかでは専業主婦は働いていないのでしょうか…
    もっと視野を広くもってください。
    段階をおって理解しなければなりませんが、
    まず第一に、金銭を得ることのみが労働であるという考えをとっぱらわないと、理解は不可能かと思います。

    ユーザーID:0575374139

  • 女性に何か恨みでもあるんですか!?

    トピ立ての理由が取引先の男性の発言だというなら、
    文句を言う相手は「裕福ではないのに働かない主婦」ではなく、
    「裕福ではないのに妻を働かせない夫」でしょ?
    それなのに憲法がどうとか、
    働かせないのは人権侵害だとかって偉そうな事を言いながら、
    文句を言う先は「働かせない夫」ではなく「働かせてもらえない妻」の方。
    何それ?
    女性から嫌がらせでもされたんですか?
    バレンタインにチョコを貰えなかったとか?

    天晴さんのレスにも「スルーしてません」と返事しながら、2月11日の自己レスでは

    >私は、働くことが当然であり、幸せなことだと思っているため、

    (略)

    >そう考えれば、裕福でなく、事情もないのに働かない専業主婦の方が存在する理由が理解できます。

    と来た。結局、悪く言うのは主婦の方。
    これって完全に女性差別で、重大な人権侵害ですよ。
    「夫の希望で妻は専業主婦」という家庭には、
    夫に対して「子供の将来をどう思ってるんだ?」と言わなきゃ!
    そう書いても、どーせ「女性差別をするつもりはありません・・・(この後言い訳)」というレスなんでしょうけど!

    ユーザーID:1195044804

  • 奥さんは?

    奥さんの本当の気持ちは?
    小町を一緒に見たのち教えて欲しいんです
    もちろんトピ主さんの思い込みと想像は無しでお願いします

    ユーザーID:6834445350

  • 他人の人生

     他人の生き方を理解出来ないことはよくあることです。
    働くことが幸せ、子育てが楽しいも、理解出来ません。

    私は死ぬまで働くことなんて絶対に嫌です。
    子育てもしたくないので、子供も産みません。

    収入があればリタイアします。
    他にやりたいことが沢山ありますから。

    ユーザーID:5177760593

  • ユリイカには道半ば

    「働かないことが幸せだと考えて人生設計をした場合には、専業主婦を選ぶ」人がいるのは、そうでしょうね。もちろん一部でしょうが。

    それにしてもトピ主さんは極論に走り過ぎです。何故上記の人達が「専業主婦が身近にいた人は」になるのでしょう?
    共働き家庭で育ってその疲労具合を見て、専業主婦(夫)を選ぶ人達もいるでしょうに、言い切るその根拠は?

    もうひとつの極論は、「子どもの学費も将来も知ったことではない」ですね。
    節約生活をしている専業主婦の家庭だって、その家の経済状況の中で子供の為に何ができるかを考えているのではないでしょうか。
    何故「知ったことではない」と強い言葉で否定するのでしょうか。

    またトピ主さんのレスに「3人とも大学院に行きたいと言ったら困りますが」とありますが、何故困るのですか?文脈からはお金のこととしか読めないのですが、トピ主さんの収入だけで生活費がこと足りるのなら、奥様の収入は全てお子さんの教育費にかけることができますよね。奥様の年収400万程度と考えても、充分用意ができるはず。不思議です

    ユーザーID:4975453050

  • 女性への負荷が大きそう

    前のトピと合わせて読みましたが、トピ主さん一族の女性は大変そう。

    お父様は仕事優先で日曜は接待ゴルフという典型的な会社人間で、お母様は農業・子育て・介護を引き受けていたのですね。
    (お母様のご実家が農家で、お父様は婿養子?でもなさそう)
    お母様の負担が大きくて大変そうなのに対し、お父様は好きな仕事に専念し、家事育児から解放され、定年後の典型的な趣味の農家を始めて楽しそう。

    弟さん家族もそう。障害を持っているお子さんの為に専業主婦のお嫁さんにも「当然、誰も文句も言いません」ですか。普通「ありがたく思っている・感謝している」だと思うのですが、言葉の選び方にトピ主さんの意識が透けて見えます。
    一部の農家は男性優位の考えがはびこっていると言いますが、トピ主さんにそんな意識はないのでしょうか。楽をする女性が許せないみたい。

    取引先の男性にも怒りを感じている様子。
    トピ主さんはプライドが高そうですし、自分が「妻を働かせている」というような見下されたニュアンスを感じ取ってしまったのでは?普通なら「子育て中は仕方ないよね」となるところなのに。

    ユーザーID:8504196233

  • で、どうされるんですか?

    返事は?

    仕事が忙しくなって「返事どころではなくなった」というなら、それでも構いません。

    が、それならそれで「返事を書けなくなりました。すみません」位は返事した方がいいと思いますよ。

    「一人一人に返事する」と宣言したのですから。

    ユーザーID:4413854914

  • そうそう、ちょっと違うんです

    2月13日 16:39 の なんでもいいや さんのレスに賛成です。
    「働かない」=「幸せ」という価値観と節約との関係に気づいたのは大きな進歩ですね。

    いくつかコメントさせていただくとすれば、

    >夫の小遣いは少ないにこしたことはなく

    家族全員の小遣いが少ないにこしたことはなく、

    >自分が働けば余裕ある生活ができるのはわかった上でも

    自分が働いたら時間的・労力的な意味で家族全体が余裕のない生活になることがわかっているので、

    >子どもの学費も将来も知ったことではない

    子どもの学費と将来は節約と工夫によって収入の範囲内で成立させるのです。
    「バイオリニストになりたい」とかいう夢は無理です。
    子ども一人に4000万〜5000万もかけられません。
    共働きでも無理だと思います。

    それと、
    ・働かないことが幸せだと考える女性
    だけじゃなく、
    ・妻が働くのは自分にとって不幸だと考える男性
    も存在しますから、お間違えの無いように。

    93点って採点甘いんじゃないでしょうか。
    ぎりぎり80点あげられるかどうかだと思います。

    ユーザーID:4431859821

  • ないしょの本音

    教えてあげる・・・

    世の中には意外とお金持ちが多いんですよ
    親の遺産とか不労収入とか。
    そういうの持ってても、言えませんよね。
    「うちはアパート経営の収入あるんで、妻は専業主婦です」なんて。
    そのあたりも気をまわしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8584897325

  • 私も「理解できました」!

    「死ぬまで働くのが幸せ」「子供が大好き」等前向きな発言がある一方で感じるネガティブ感、幸せを感じているのに異様に専業主婦に執着する理由が理解できました。
    もっちーさんって物腰が柔らかい感じがしますが、学費に関してだけ「出来ないなら独身でいるべき」とか「子どもの学費も将来も知ったことではないわけなのですね。」と強い発言をされますよね。「両親が働き続けてくれたからいい学校に行けた」との発言はないですし。

    多分学費の事で苦い思いをされたのではないですか?
    お母さんが農業であったり、廃業されていたのであれば専業主婦状態であったがために学費がなかったとか…。

    「理解できない」というのもそりゃそうでしょう。もともと理解する気がないのですから。
    多分、疑問を投げかけるように見せかけた専業主婦叩きなのではないですか?
    今のこの状態も不本意なのでしょう。「学歴さえあればもっと俺はいい立場になれた」と思っていらっしゃるのでは?

    多分、このようなトピックを立て続けてもすっきりすることはないですよ。この不満を話すべきはお母さま(もしくはご両親)なのですから。
    発言小町ではなくご両親と向き合ってください。

    ユーザーID:7308932383

  • 私は家族の為に働いております

    家庭内での役割の為賃金は発生いたしませんが。
    夫(58歳)は子供達の担任や友達の名前もほとんど知らず、自治会やご近所付き合いもいたしません。
    家に帰れば暖かい食事ができ、入浴すれば清潔な下着があり、新聞を読みながらゆったり朝食をとる夫の側で私は子供達の支度に慌ただしくしておりました。
    子供達の学校での役員もたくさんいたしました。
    旗当番プール当番など、有職のママさんの代わりに引き受けたことも多々あります。
    子供が入院した時(小学生時)も、私が病院に泊まり込んで付き添いました。
    上の子が学校から帰る時間には実家の母が来て、夕食の準備等をしながら夫が帰るまでいてくれました。

    夫を家庭内の雑事で煩わせない、それが私が専業である理由です。
    トピ主さんは子育てや家事を厭わない男性のようですが、そうではない男性も多いのですよ。

    >働かないことが幸せなので、働くという選択肢はなく、子どもの学費も将来も知ったことではないわけなのですね。
    子供達は其々。国立・私立大学に進学しております、奨学金は借りておりません。
    決して裕福ではございませんが、子供の将来は考えております。

    ユーザーID:0492594126

  • 自己陶酔を強制されても

    トピ主さんの2017年2月10日 2:58のレスを見て感じました。。
    勤労している僕たち素敵論は自己陶酔の醜態でしかないと。

    >私の収入だけでも何とか家族全員生活できる程度には稼いでいます
    では奥様が働くのは当たり前。余裕がないのだから。
    私の収入だけで子供たちを楽々大学院まで上げることが出来るとハッキリ言いませんと。
    多分最低限その程度の収入はおありでしょう。

    >80歳近い父は年金だけでも平均年収並みにあり、同額以上の不動産収入もあり、それでも農業に従事し、朝から晩まで働いて…
    これは既にワーカーホリック。勤労意欲等の問題でなく理解不能です。
    実際問題,貴方のお父様は趣味で農業をなさっていると思います。
    植物の育つのを見るのは楽しいですし,手塩に掛けたものが美味しく育つのは素敵。
    それで収入もあるとなればなお素敵。
    トピ主の主張通りであるならお父様は金の亡者で働くことへの強迫観念に捕らわれた働く以外に何もない憐れな老人です。

    ユーザーID:5877676146

  • どこから突っ込んで良いのやら

    >そういう理解で正しいでしょうか?

    正しくないでしょ?
    相も変わらず一方的に主婦を悪者にして、
    人権侵害をしている立場の「家にいて欲しい」という男性の事には、
    「スルーしていない」と言いながら触れずじまい。
    整合性が取れていませんよ。
    それで
    「理解できます」
    「そういう理解で正しいでしょうか?」
    「知らなかったのは私だけだったのでしょうか?」
    と言われましてもねぇ、、、。
    他の人は、そうは思っていない気がしますけど。
    少なくとも私は、そうは思っていませんよ。

    ユーザーID:1530135732

  • お望み通り、アナタは一生働いてれば?

    私は働いていますがアナタのような人間の思考を、軽蔑します。

    働かない人たちは専業主婦だけですか?

    働かない主夫もいますよ。

    一緒くたにしないでいただきたいですね

    これについての屁理屈問答はお断りします。

    視野の狭い・世間知らずで思いやりのない主の人間性を哀れみます。

    どうぞ死ぬまで働いてください。
    それがアナタの美徳なんでしょ。

    ユーザーID:4870360039

  • どうしましょう(トピ主です)

    皆さん、レスありがとうございます。

    おかげさまで、長年の疑問に一定の理解を得ることができました。
    これもひとえに、皆様のご意見を賜った結果であり、本当に感謝いたします。

    私としては、(特に人権問題に関して)まだまだ述べたいこともありますが、結局のところは価値観の違いと理解し、かつ、「そんなに働くのが好きなら、返事はいらないから働け・子どもの面倒を見よ!」とのご意見もいただきました。まさに正論ですので、そうしたいと思うところですが、お一人おひとりにお返事すると宣言した以上、お返事せねばとの思いも大きく、

    やっぱり、お返事が遅れただけで「不誠実だ!」と決めつけるレスもありましたので、「続けるべき」と仰る方がいらっしゃる限りは、お一人おひとりにお返事をしたいと思います。(特に、続けるべきと仰る方を中心に。)
    (やめろ!というご意見でまとまればトピを閉めさせていただきたいと思いますが・・・。)

    但し、今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います。
    年度末を迎え、遅くなると思いますが、お返事するつもりです。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 理解できる訳がない

    まだやってんだ、このトピ。

    あなたに理解できるわけないと思うよ。
    白か黒かでしか物事見てなさそうだから。

    お金で買えないものもあるという発想がない。

    とても贅沢な暮らしを出来そうもない人が
    子供を沢山産んで育てて、それでも子供をまた産む。

    子供がかわいそうって思う人もいれば
    大所帯で幸せそうと思う人もいる。

    子供が苦労しないようにお金を稼いだ方が良いと言う方もいれば
    子供に寂しい思いをさせたくない人もいる。

    旦那の小遣いとか奥さんが外で働いているっていうのは
    そこそこの家族の将来設計の結果であり
    何故、外に働きに出ないの?っていう話ではない。

    何であなたがよそ様それぞれの問題に、
    クビ突っ込んで理解したふりをしたがるのか意味が分かりません。
    傲慢だと思います。

    どう家庭に貢献するかなんて、永遠にあなたには関係ないことであり
    あなたのエゴで、正解かどうかなんて語られるのは気分が悪いね。

    ユーザーID:5295121099

  • トピ主さんの13番目のレスまで読みました。

    トピ主さんは、母親が働かないことで、子供が大学院まで進めないのはどうかというご意見のように思います。ザックリとですが。

    で、それのどこが駄目なのでしょう?

    子供が勉強がしたければ、奨学金制度もあります。日本はそのあたりが進んでいないと言われますが、子供に力があれば、無償の奨学金もあります。

    親に経済力があって、できるだけ子供に教育をつけてあげたいという親心はよく分かりますが、お金だけで子供が育つわけでもないです。

    お金と時間、そのバランスをどう取るべきかで、世の女性は苦心しているのだと思うのですよ。

    なんだか、トピ主さんは、ひどく働くことが嫌いな方のようにお見受けします。そうはいってないけどね。

    ユーザーID:7573453780

  • 裕福について(トピ主です)

    私が考える裕福の基準について多くの質問をいただきましたので、すみませんが、まとめてお答えいたします。

    すみません、私は、生涯働く必要がないだけの不労所得と資産を受け継ぐ立場なので、そもそも、生活のために働くという考え方自体がありません。一生働くことを幸せだと思っているため、資産がある家を弟に譲りたかったのですが、弟は、父と同居したくないとのことだったため、私が跡を継ぐことになりました。

    皆さんご存知の大企業の御曹司達も、当然、金のために働く必要はないはずですが、勉強して大学に入り、他企業に修行に行き、自身の企業で社長なり勤めつつ経団連の役職なりを歴任しているわけです。それだけ、働くことは楽しい・価値のあることだと、働く必要がない大金持ちが実践しているのに、働かないことがセレブの証明のように言われても理解不能です。

    私が、「裕福でないのに」と書いたのは、そもそも、働かないこと自体が理解不能でしたが、夫の小遣いを節約せざるを得ないほど・子供の学費が出せないほど経済的に困窮しているなら、やっぱり家族のために働くという選択肢を排除すべきではないと思うこともあります。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 私は家族の為に働いております 続

    夫のお小遣いは結婚当初より5万円です。
    月5万円ではなく、手持ちが少なくなればキャッシュカードで自分で引き出します。
    ですので、月5万円の時もあれば月10万の時も度々ございます。
    それをやり繰りするのも私の仕事、家計簿は25冊ほどになります。
    家のローン返済が終わった時は、義父より私へねぎらいの言葉をいただきました。

    ここ数年は、義父母および実家両親の生活を手助けしております。
    入院通院はもちろん大掃除や家電の買い替え等、日常の些末な事ですが週の半分はどちらかの家に参ります。

    私は個人的には、賃金の発生しない仕事でも「働く」という言葉を使ってよいと思っております。
    もちろん社会的責任に於いて、就業する事に家庭内の雑事など及びもしないことは重々存じています。

    私達世代は、結婚或は妊娠を機に退職する事が一般的でございました、私もそれに倣い、その後は何も考えず漫然と家庭におります。
    ですがそのような主婦は、夫と子供の事を第一に考えておりますことはご理解いただきたく、レスをいたしました。

    ユーザーID:0492594126

  • なんて律儀な...

    忙しくて仕方がないのに、増え続けるレスにお返事しようとされるなんて、本当に律儀な方ですね。

    「徹底的に」どこまでも頑張って下さいね。

    あ、でも、あなたのご両親への恨みは、あなたに無関係の他人を相手にいくらわめいていても一向に解決しませんよ。

    あなたが理解し決着をつけなければならないのは、専業主婦の思考でもなんでもなく、ご両親への恨み、憎しみ、不満です。

    ユーザーID:3463732903

  • 誰が「不誠実だ!」と書いている?

    誰も「不誠実だ!」と決めつける書き込みなんかしていませんけど。
    どの書き込みを読んで、そんな失礼なことをいうのでしょうか?
    「よく、そんな時間が有りますね」みたいなレスは有りました。
    しかし内容は、返事が遅い事を責める内容ではない。

    あのーさんの書き込みも、
    「仕事が忙しくなってきた」というから、「じゃあ、こうしたら?」というだけの内容でしょ?
    私なんか『屁理屈をこねられなくなって来たから逃げたんだ』と思ってましたよ。

    今のトピを立てたのは、前トピで

    >「都合が悪くなったから逃げた」というようなレスがありましたので

    とあるけど、それって誰の書き込みを指してるんですか?
    「逃げた」的な内容の書き込みは、私には分かりませんでしたけど。

    返事も、するかしないかはご自分で決めてください。
    「皆に返事を書くと言ったんだから」と思えば返事すればいい。
    「仕事が忙しい」なら、あのーさんが書いていたみたいに「ごめんなさい」をすればいい。
    それだけの事ではありませんか?

    ユーザーID:5188014245

  • ふ〜〜〜ん、、、、

    >但し、今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います。

    では今度からは、

    「働きたいのに働かせてもらえない妻を『どうして裕福ではないのに働かないんですか?』と問い詰める内容」

    ではなく、

    「自分の稼ぎが少ないのに、働きたい妻を働かせない。そんな人権を踏みにじる夫を糾弾する内容」

    でいくという事でよろしいですか?

    ユーザーID:7524693727

  • 「どうしましょう」っていわれても〜

    自分が『返事を書きたい』と思えば返事を書けばいいでしょ?
    書けないんだったら、どなたかが書いていたみたいに「仕事が忙しいから全ての人に返事を書けなくなりました。すみません」と書けばいいだけでしょ?
    何故「どうしましょう」と聞くのでしょうか?
    そんなに悩む事ですか?

    ユーザーID:6409370692

  • 専業主婦としては興味あります。

    トピ主さんが『全員にお返事します』と言われたけど、前トピもかなりな数のレスがあったのに、ほんとにそんなこと出来るの?と思っていました。
    すると途中で『仕事が忙しくなりました』から、急に『理解できました!』と言われたので、全員にお返事するのが大変になってこられたんだなと思っていたら、今度は『どうしましょう?』ですか。
    しかも
    >今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います
    との脅し文句付きで…。

    専業主婦問題は税制や年金制度のレベルにおいては、かなり重要な問題かと思います。でも生き方のレベルにおいては、個人の考え方や生き方に帰する問題ということで終わってしまえることではないですか?
    なのに、トピ主さんがどうしてそんなに拘ってしまうのか…。
    まあ『理解できました!』と、勝気なトピ主さんなりのギブアップをされた後も反論が続くので、引くに引けなくなってしまっただけだとは思いますが…。

    私は(敢えて言いますが)たかだか専業主婦問題を『人間の生存理由にまで徹底的に掘り下げて論じる』のをお聞きしたい気もします。

    ユーザーID:3502622056

  • 返事を書くというならば、

    訳の分からない持論を展開することなく、
    その人が疑問に思っている事に対して、
    シンプル且つ分かり易く返事をしてください。

    あと、気になったのが下記の事です。

    >但し、今後は、「徹底的に」人権・倫理の観点から、人間の生存理由にまで掘り下げて論じさせていただきたいと思います。

    どの手が、上記のような偉そうなことを書いているのでしょうね。

    何人かの方が「家にいてくれ」という男性の事を取り上げています。

    もっちー様の考えは「それは人権侵害だ」ですよね?

    その割には、そういう男性の事は問題にせず、逃げてばかり。

    主婦にだけ文句の矛先を向けています。

    それでいて上記のような事を言われても、
    私から見れば「え?何を言ってるんですか??」ですよ。

    書くなら、人権を侵害されている主婦をかばい、
    主婦の人権を踏みにじっている夫を大問題にしなければ駄目でしょう。

    そうでないと、いくら
    「裕福じゃないのに働かない専業主婦って何?子供の学費はどうするの?子供の事はどうでもいいの?」
    と問いかけた所で、何も解決はしませんよ。

    ユーザーID:8414075782

  • 前トピから無視されてさびしー

    奥さんは?お母さんは?お子さんは?
    幸せなの?
    トピ主が解らないって言う様に、私にも謎の部分だ

    子供の側にほとんどいない母親って意味あるのかな?
    財産と収入はあるのに変

    そして嫌われてるらしいあなたの父親
    きっと何かかくしてるのね
    (トピ主さんにとっては普通だけど、弟さん一家にとっては辛い事)

    ユーザーID:6834445350

  • はて?

    >裕福でないのに「何がなんでも専業主婦!」

    そういう人は私の周囲にはいないので、なんとも言えませんが・・。


    私自身は子供もいないので、働いています。
    私もトピ主さんと同じ、仕事が好きです。夫都合で会社員は辞めなければなりませんでしたが、特技を活かして在宅仕事しています。この仕事は子供のころからの夢でした。毎日幸せです。
    仕事をしたい理由はいくつもあります。トピ主さんと同じようなことです。

    が、私は「専業主婦(夫)」の仕事も、立派にやりがいのある仕事だと思っています。
    私は家事が苦手で興味もあまりないですが、ここをきちんと極めて、プロなみにやっていこうとすれば、外に働きに出る時間はなくなります。
    育児が入れば、なおさらです。
    一人の人間を育て上げる仕事です。社会的にも非常に価値があります。環境が許すならそこだけに集中したい気持ちはよくよくわかります。

    トピ主さんがご自分の仕事に感じている気持ちを、専業主婦(夫)の人も、同じように「自分の仕事」に感じているのではないでしょうか。

    トピ主さんが主婦の仕事を「仕事」と考えないから、おかしなことになっているだけです。

    ユーザーID:5716283262

  • 同族嫌悪では?

    我が家も夫の収入だけで生活ができかつ不労所得があり、妻である私も仕事が好きです。トピ主さんの家とほぼ同じですね。でも私は専業主婦です。自分のことだけを考えれば仕事を続けていましたが、子供のことや家族のことを考え子育て中は仕事を辞めることにしました。

    私から見るとトピ主さんの家は子供が犠牲になっています。奥様は夜8時帰宅、食事担当、帰宅が遅い時はお母さんが夕食を作るのですね。この情報から判断すると夕食はかなり遅い時間になりそうですね。3歳神話を信じている訳ではありませんが、私は規則正しい生活、早寝早起き、ゆったりとした時間を子どが小さいうちから与えたかったのです。

    トピ主さんは自分が働きたいがために、子供に負担を強いているのです。それは楽をしたいからと専業主婦になり、子供に学費を用意できない親と同じ。自分の主義主張を第一に考え、結局子供がその犠牲になるのでしょう。
    もちろん、生活の為に働き食事が遅くなる親や、経済的に不安はあっても家族に豊かな時間を与える親は立派だと思います。
    結局トピ主さんは、自分第一の一部の専業主婦に同族嫌悪の意識を抱いているだけだと思います。

    ユーザーID:5290871445

  • トピ主さん、何か勘違いをされていますよ

    「専業主婦=夫に小遣いを少ししか渡さない嫌な奴」と考えているようですが、違いますよ。
    共働きだからといって、夫の小遣いが多いとは限りません。
    現に私の同僚(男)は共働きですが、小遣いは一万円です。
    では、同僚はどうやって一万円の小遣いでやり繰りしているのか…?
    職場で、冠婚葬祭のお金を集めたりや、数カ月に一度飲み会をする場合は、妻に話をして交際費から出してもらう。
    散髪は医療・衛生費から出してもらうし、服は被服費から、ガソリン代は交通費から、それぞれ出してもらう。
    昼食は奥様手作りのお弁当だし、タバコも吸わないし、酒も飲まない。
    だから同僚曰く「買うのは缶コーヒーやお菓子をたまに買う位で、あまりお金は使わない」とか。
    しかし、ある時奥様が「お小遣いを5千円にしたいんだけど」と言った時には、
    さすがに同僚も「それだけは、かんべんして〜!」と頼んだそうですが…。
    (小遣い減額の理由は、子供の学費にお金がいるから)

    何の仕事か気になりますか?
    私と同僚は介護職についています。

    ユーザーID:6853004530

  • トピ主さんの真の敵は専業主婦ではなく、お父様だと思います。1

    2回目です。すみません、長くなります。
    15回目のトピ主さんの補足を読んで確信しました。
    なぜこんなにも経済的に豊かな生活をしていて人目が多くて子育ての負担も分担しやすい恵まれている環境でトピ主さんがイライラしているのかが理解できました。

    トピ主さんのストレスの原因はお父様なのでは?潤沢なお金はあっても非常に自由度の低い生活をしていると思われます。
    沢山の資産が有るにも関わらず理由はどうであれ兄弟でお父様の押し付け合いをしていますね。
    一緒にいるとストレスのたまる人なのではありませんか?

    多分トピ主さんはお父様にマインドコントロールをされている人生なのでしょう。
    「死ぬまで働くのが幸せ」も本当はお父様の価値観なのでは?

    そして、皆が働いているとなるとその中でランク付けがあるような家庭と思われます。
    労働時間、安定性、給与の高さ等でランク付けされていて、おそらく家庭内でトピ主さんのランクは下の方なのでしょう。
    なぜそう思うのかというと、仕事の時間を削って子育てをしている事、親御さんが介護状態になったら仕事を止めてでも介護をすると発言していることです。

    〜2に続く〜

    ユーザーID:7308932383

  • トピ主さんの真の敵は専業主婦ではなく、お父様だと思います。2

    小町での専業主婦叩きも、自分よりもっと立場が下(と思われる)人を探していたのでは?
    本当にこの状況を簡単に解決しようと思ったら、専業主婦に言うより専業主婦を養っている男性に言ったほうが解決は早いとトピ主さんも気づいているはずです。
    なのに、執拗に専業主婦に言う所を見ると、現金収入がより少ない人(今回は現金収入が0の専業主婦)、男性より女性と、立場が弱いと思われる言いやすい人をターゲットにしているからだとすればトピ主さんのこの行為も説明が付きます。

    どこにお住いなのかにもよりますが、長閑なところであれば中々新しい価値観が入ることなく、「男は外でバリバリと働いて、女は働きながら家事、育児、家計の助け程度の仕事」との価値観があるのだと思います。
    お父様に「男が仕事をセーブしてまで、家事の一部や子育てをしているなんて情けない!」となじられているのではないでしょうか。
    「子育て楽しい!」アピールも、やらされているのではなく自らやっている事にしたいからでは?
    他の家庭のお父さんにも子育てに参加してほしいのは、そういう人が増えたら自分が異端視されることがないからという事でしょう。

    〜3に続く〜

    ユーザーID:7308932383

  • トピ主さんの真の敵は専業主婦ではなく、お父様だと思います。3

    そして、これらの価値観は自分で思っているのではなくご両親から受け付けられた価値観なのだと思います。

    このような事から、私はトピ主さんが戦うべきは専業主婦ではなくお父様だと思います。
    他の家庭の事はいいじゃないですか。ご主人のお小遣いの事は子どもならまだしも大人の男なのですから、その気になれば何とでもしますよ。
    子どもの学費の事は多くのご家庭は考えの違いこそあれ、出来る範囲で何とかしようとしていますよ。沢山のレスを読んでそれは分かりましたよね。

    お父様が亡くなってしまってからだと気持ちをぶつける事は出来ませんよ。辛い思いを語るなら今です。
    それか、お父様の文句はお金に文句を言われていると割り切り聞き流すか、ですよね。

    私も、トピ主さんが皆が幸せにと思っているのと同じでトピ主さんにも幸せになってほしいと思っています。
    ですので、「幸せ」という割に辛そうに見えるトピ主さんを見て看過できませんでした。
    見当違いなところがあったり、不快に感じたとしたらすみません。

    ユーザーID:7308932383

  • 人権って何?

    トピ主さんの言う「人権」の定義って何でしょう?
    憲法を引き合いに出しているけど、基本的人権は就労には言及していませんよね。
    むしろ憲法の「国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他の国政の上で、最大の尊重を必要とする」を読む限り、専業主婦という選択を外野のトピ主さんがあれこれ言うのは、基本的人権の侵害に抵触するかも(冗談です)。
    トピ主さんにとって専業主婦と人権侵害って何か関連性があるのでしょうか。

    憲法の「就労の権利と義務」も、トピ主さんは「(卒業後)生涯に渡って継続的に」という勝手な解釈を入れているとか?
    公共の福祉に反していない限り、賃金の発生する就労から離れる期間があっても何の問題もないのでしょうか。

    大企業の御曹司がただ単に「働くのが楽しい」から働いていると思ったら、トピ主さんは大きな見落としをしています。彼らは親の持っている資産、権限・権力を引き継ぐために働くのですよ。権力の魅力はお金に勝るという人も多いですし、そのために教育も受けているのです。

    ユーザーID:5032762619

  • あなたに分かって貰う必要はない

    なぜ、そこまで理解したいんですか?
    自分の幸せを人にアピールして、自分の気に入らない人を否定して満足したいだけですよね?

    いいじゃないですか、自由な世の中、自分の好きなように選択して、何が悪いのですか?

    私は、裕福で専業主婦しているカテゴリーの人間です。専業主婦って、はっきり言って、最高です。
    もちろん、大学院でて、国家資格ももってます。時々、フリーランスで仕事することもあるかな。

    実際、裕福な生活してますけど、

    お金のために働く必要がないからやめたのではなく

    他にやりたいことがあったから、仕事をやめました。

    お金のために会社に雇われて働いていて、時間をやりくりして、子供のためにも時間を作っている私って、すごく頑張ってて偉い〜みたいな価値観はもう古いんじゃないかな。

    もっと、縛られず自由になっていいと思う。

    どんな生き方でも、法を犯さず、まっとうに生きていれば、
    他人に 「理解できない。」なんて言われる筋合いはないんですよ。

    ユーザーID:1839158149

  • トピ主様の性格

    人の話を理解できない上に(価値観の違い以外に説明のしようが無いのに)、
    ちょっと気になるレスが有ると変な風に受け取って、
    「前トピで逃げたと言われた、返事の事で『不誠実だ!』と決めつけられた」と言いがかりをつける。
    それも、気になるレスを書いた本人に直接「それは、どういう意味!?」と聞くならともかく、
    読んでいる人みんなに喧嘩を売るかのような書き方。

    「トピ立ての原因は取引先の男性」という情報も後出し。

    言いやすい人(人権を踏みにじられている女性)には難癖つけるけど、
    言いにくい人(人権踏みにじっている男性)には口を閉ざす。
    それを突っ込まれると、「スルーしていない」と言い訳をする。

    普段からそうなんですか?

    ド○え○んに出てくるス○オみたい。
    ジ○イ○ン(夫)がノ○タ(専業主婦)に暴力をふるって(人権侵害して)も、
    ス○オは常にジ○イ○ン側ですもの。

    え?違う??
    失礼しました。
    そうですよね。
    トピ主様自身がジ○イ○ンなんですもの。

    ユーザーID:5610473209

  • 不毛な議論

    トピ主さんが働くことが楽しいと思っても、
    働くことが苦しいと思う人だって中にはいるということがわかりませんか?
    感性は人それぞれなんですよ。
    トピ主さんのように不労所得があるのなら、
    私は高等遊民になりたいですね(笑)

    ユーザーID:6065844817

  • このトピックを立ち上げた趣旨は

    なんだろう、と訝しく思ってしまいます。

    大変失礼な言い方で、違っていたら申し訳ないとしかいいようがないのですが、
    なんだか、専業主婦という存在を否定するのが目的のような気がしてしまいます。

    決して決めつけているわけではないのですが、
    率直な感想です。
    そう思ってしまうくらい、トビ主さんの論理の破たんが目立ってしまっていることは、
    事実であると思います。

    ユーザーID:8585040004

  • すっっっごい疑問なのですが、

    ご自分のレスで父親の事を、「典型的な会社人間で、日曜は大抵接待ゴルフ。当然、家事・育児はできず」

    と書きながら、他人の

    >最近婚活をしたのですが、
    年収の高い低い関係なく、そういう人っていましたよ?
    家事と子育ては女性の仕事!自分は一切関わらない!って。

    という意見には「そういう人は一生独身でいるべきだと思う」と書くのはどうしてですか?
    お父様は現役時代、「家事と子育ては女性の仕事!自分は一切かかわらない!」を地で行く生活をされていたのに…。
    主様自身、お父様に遊んでもらった・何かをしてもらったという記憶が無いから、孫(主様の子供)のおしめを変えようとした時、主様はビックリされたのでは?

    私も、主様はお父様に対して複雑な気持ちを抱いている感じを受けます。
    孫のおしめを変えさせないのも、心のどこかで「何を今更…私の時にはお金以外の事は何もしてくれなかったのに」と思っている気がしますし、
    「仕事オンリーの父親にも、ぜひ、その幸せを実感してほしい」というのも、会社人間だった父親への当てつけに受け取れますよ。

    ユーザーID:1530135732

  • 私も…

    言い易い人へ、執拗に食い下がって疑問をぶつける人だな〜〜とは思っていました。
    専業主婦の事に疑問を持った原因が取引先の男性ならば普通、
    「自分の収入が少ないのに奥様に働いてもらわないのは何故だろう?」という内容のトピになりますよね?
    「妻を働かせない夫」の事に触れている人が何人かいました。
    しかし、もっちー様は「それは人権侵害になる…」「スルーはしていない…」とはいうけど、
    それ以上、夫への追及はありません。
    なのに妻に対しては、しつこくしつこく疑問をぶつけ、
    思うようなレスが無ければ

    >収入の多い夫を得られれば問題なく生活できるわけですが、そうでなければ節約は必須であり、夫の小遣いは少ないにこしたことはなく、自分が働けば余裕ある生活ができるのはわかった上でも、そもそも、働かないことが幸せなので、働くという選択肢はなく、子どもの学費も将来も知ったことではないわけなのですね。

    と開き直りともとれる返事をする。
    今一度、皆さん&ご自分のレスを読み返してみてはいかがですか?>もっちー様

    ユーザーID:0560532571

  • 土地も金もありあまってんけど働くぜ!オイラ

    あるに越した事は無いけど、それだけでは幸せにはなれないの
    実際あなたのパパもあなたの妻も、自分の子供と接する時間が無いじゃん
    ジジババより母親が一番良いのよ、お子さんは
    ジジババは無責任に甘やかす方が多いし

    だから無理に幸せ!って言ってる気がするの
    むしろ不幸な奥さんと子供にしか思えないの

    ユーザーID:6834445350

  • 保育園のお迎え

    それ位、お父様に行かせてあげれば良いじゃないですか。
    「自分が行ける時は遠慮してもらってる」って、
    なんか、意地悪な感じを受けましたよ。
    どうしても自分も子供に関わりたいなら、
    一緒に行けばいいでしょう。
    遅まきながら子育ての楽しさに、
    『小さい子って、こんなに可愛いんだ』という事に、
    気が付いたのかもしれませんし。
    お父様に感謝しているというなら、
    親孝行のつもりで、
    もっと孫と関われるようにして差し上げたら?

    それとも御自分が小さい頃、
    お父様がトピ主様と関わってくれなかったから、
    お父様に良い感情を抱いてないのでしょうか?
    「お金以外の面では感謝していない」という事でしょうか?

    ユーザーID:2567830632

  • くだらない

    専業主婦に成りたくてなっている人、仕方がなくなっている人。
    それぞれです。

    専業主婦だからと、何かと言っていくる近所の人がいます。
    【何故、他人の家の事にイチイチいってくる?】

    まず、
    >死ぬまで働くことが幸せだと思っています
    トピ主はそう。
    でも、主人の世話をするのが幸せだと思う人もいます。

    >働いていない妻が決めるのが理解できない
    だから、それはトピ主がそう思うだけで、夫婦間でそれでOK
    なら問題なでしょ?
    理解する必要ありますか?

    そもそも「俺が稼いだ金だ。だから口出すな」と言う考えが
    根底にあるんじゃないですか?

    思考が固すぎませんか?

    ユーザーID:1894530262

  • やはりトピを閉めさせていただきたいと思います(トピ主です)

    皆さん、レスありがとうございます。

    多忙な日々を乗り切り、ようやくお返事できるようになりました。

    しかしながら、「不誠実」と言われたくなくて、人間の生きる意味にまで掘り下げて、お一人おひとりにお返事しようと思っていましたが、今までの、かなり抑制的な発言でも傷ついた方も多くいらっしゃるところ、極論に走る傾向のある私が、人間の生存理由にまで本音で語ってしまっては、更に傷つけてしまうことに思い至りました。
    私の発言で傷つく方がいらっしゃることがわかりつつ、更に持論を展開することこそが不誠実であろうと思い、トピを閉じさせていただきたいと思います。

    皆さんからいただいたレスのおかげさまで、長年の疑問に一定の理解を得ることができました。心から感謝申し上げます。また、お返事できなかった方々に、心からお詫び申し上げます。
    そして、機会を与えて頂いた小町編集部の皆さんに感謝申し上げます。

    本当に、ありがとうございました。

    ユーザーID:9538203374

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 家事から逃げてる兼業主婦です

    専業主婦ってすごい大変だと思います。育休中に家事を毎日やっていて、すごい疲れました。早く復帰して、仕事を理由に家事をさぼりたいと思ってました(笑)。
    結局は向き不向きなんじゃないですかね。
    トピ様のように仕事と家事の両立をきっちりできる人もいれば、できない人もいる。
    あとは、旦那の育児参加がないと難しいですよね。日本は「男は仕事」的な考え方がまだ根強いので大変だと思います。残業も多いですし、女性の家事と育児の負担が大きいですしね。うちも旦那が積極的に参加してくれてるから、私も働いていられると思います。

    ユーザーID:1456708289

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