彼との交際を親に反対されています

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

悲しいです

22歳大学生です。
今、親に2年付き合った27歳の彼との交際を反対されています。

彼は一年ほど前に一人暮らしを始め、私は週の2〜3日を彼の家で過ごしました。親はいつも笑顔で見届けてくれ、応援してくれているように見えました。

先日私はLINEで彼と滅多にない言い合いになり、会って謝りたいと思い親に外出の了承を得ようとしたのですが止められました。

その時親から、外泊が増えたことが本当は不快だ、彼とは肌が合わない、そもそも私が以前よりだらしなくなったなど次々と言われ、最後に彼と付き合い続けるなら縁を切る、勘当すると言われました。

それ以降も親は執拗に居場所を聞き、疑い、外泊はもってのほか会うことも許さないといった姿勢です。
手のひらを返したような行動に驚き、1度もチャンスを与えず罵倒し続ける親に嫌気がさします。

私自身甘えもありました。私も親の意見を聞き入れ行いを改め、彼も謝罪したいと言ってくれるのですが、親は顔も見たくないと言います。

本当に気の合う彼を全否定されたことがとても悲しいです。
親との関係を円満に保ちながら、彼との関係を認めてもらうにはどうしたらいいですか?

ユーザーID:8677875229

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  • あのさー

    そもそも、大学生という身分で
    彼の家に外泊、しかも週3日とかありえないでしょ
    彼と付き合ってからだらしない
    あの男はだめだ!って思われても仕方ないと思うよ?

    ユーザーID:4206673400

  • 大学生の身分で週2.3日のお泊りですか

    随分甘いご両親と随分勘違いのトピ主ですね。
    やっとご両親も目が覚めたと言うのか堪忍袋の
    尾が切れたと言うのか。
    私からすればおかしな親子です。
    私の娘だったら初めから絶対に許しませんよ、そんな
    だらしない関係など。
    トピ主さんが自分の立場を自覚し大人になる事が先決。
    自立した一人前の立派な大人にちゃんとなってから
    やりたい事はやりましょう。

    ユーザーID:3348368708

  • 彼の何かに気づいてるのかも

    私が知っている似たようなケースでは、両親が民間調査所に依頼して彼の素行を調査していたってのがありました。
    まあ、「そういう結果」が出た訳ですが、娘を傷つけないようにと自分達が悪者役になって強引に別れさせてましたね。ほとぼりが冷めてから調査結果を見せたようですが、それまでは結構恨まれたようです。

    主さんのが同じようなケースかは分かりませんが、突然態度が変わった辺り、社会を知らない学生さんじゃ気づかない何かに気づいてる可能性はあるんじゃないかしら。
    はっきり言って、学生さんと社会人って住む世界というか時間スケールが違うんですよ。学生同士のカップルの1週間が社会人の2、3ヶ月、下手すると半年に匹敵したりするのです。
    なので、学生、社会人カップルはなかなか上手くいかないんです。逆に上手くいくケースでは社会人の方がカタギじゃなかったりと。

    ユーザーID:2787622249

  • 苦言

    あなたが自立しないで、学生のまま親の庇護を受けて恋愛ごっこをしているから、親が呆れてしまい、あなたの情けない生き方を諫めるしかないのです。

    彼との関係を認めてもらうためには、あなたが自分の生き方を省みて恥ずかしいと思うことです。そしれが自立することです。それができなければ、親の言うことを聞いていくしかないでしょう。

    ユーザーID:5485610871

  • 自業自得

    この一年間、彼の家に週2〜3日過ごす(泊まる)…って、「半同棲」と判断されたのでは?

    同棲に肯定的な人もいるけど、年頃の子供を持つ親の大半は、
    結婚(婚約)せず、社会的な責任もなく、男と女が都合よく美味しいところだけ利用しあって、
    「だって夜も一緒に寝たいんだもの」って…!

    親は見も知らずの「彼を否定」してるのではなく、
    「トピ主を通して伝わる彼」と「彼と一緒の時のトピ主」を否定してるのです。
    違い、分りますよね。

    今、トピ主にできる事は、
    親に彼の話をせず、外泊しない生活を一年すること。
    一年で信用をなくしたのだから、一年は信用回復に努める。

    一年も我慢できないというのなら、
    自分にかかるお金は、学費を含めて、自分で稼いで実家を出る事かな。
    親の「勘当する」発言は、多分それが筋だと言っているのでしょう。

    あと、彼の謝罪って、何をどう謝るつもりなのか、興味あります。
    それと、トピ主が欲しい「一度のチャンス」を与えられたら、何をするつもりなのか、興味あります。

    ユーザーID:7031390038

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  • うーん

    恐らく自業自得というレスが多いかと。

    交際の反対と彼の全否定はトピ主さんが原因。
    信頼を裏切って反対されたのなら再度信頼を勝ち取るしかない。
    親の立場では、その場しのぎの謝罪より態度で示せという事。

    お別れをしたくないなら、今までの生活を見直すこと。
    少なくとも大学生は親のおかげで生活と学業をしている。
    具体的には外泊はNG。
    そのほかの生活態度も大幅に変更。
    そのプランに彼が同意をしてくれないなら、親の了承を得ないお付き合いしかない。

    いずれにせよトピ主さんの行動が彼のイメージを大きく損なわせたことは事実。
    大好きな彼の名誉を守るか否かはトピ主さん次第。

    ユーザーID:7840824626

  • 社会人となって家を出るまでは

    親の指示に従うべきです。

    親に勘当するとまで言わせたのは他ならぬトピ主ですよ?
    嫁入り前の若い大学生の娘が男の部屋に泊りがけで入り浸りなんて、親の気持ちは考えたことあります?

    学生の彼女の親に配慮できない、いい歳した彼も男性としては失格です。反論の余地なし。

    ユーザーID:9237470901

  • レスします

    成人したとはいえ親のすねかじりでしょう?何もかも親がかりのくせに何をえらそうなことを。
    そもそもあなたの彼氏は学生のお嬢さんを一人暮らしのうちに連れ込むことを何とも思っていないわけだ。
    親に文句を言われたくないならは学費、生活費、住まいをすべて賄いなさいな。
    だらしない。

    ユーザーID:8138708073

  • 彼が謝罪したいとはなぜですか

    彼は親の逆鱗に触れるような行動をしたから、謝罪したいと言っているのではないんですか?

    親の言う、肌に合わないという理由も意味不明です。
    何となく気に入らないだけで勘当すると言うわけがないでしょう。

    いったん彼とは別れて頭を冷やしたほうがいいですよ。
    就職した後で再度付き合うことはできますからね。

    ユーザーID:1594277027

  • だらしない

    だらしない付き合い方をしているからですよ。

    嫁入り前の女性(しかも親の庇護を受けている学生)が、
    結婚するわけでもない男性宅に泊まり込み(肉体関係を持つ)なんて
    一般的にはだらしない行為なんです。

    最初はお母さんも最近はそういうの緩い傾向があるからと許してくれてたのでしょう。
    でも週に2〜3回って…どんだけお盛んなんですか(笑)。

    相手も若いなら若気の至りと考えられますが、27歳…普通は社会常識が身に付いている年齢ですよ。
    それが結婚(婚約)といった責任を取ったり、スジを通すわけでもなく、
    なーんも考えずに快楽のままに娘をキズモノにして身体を貪り続けてる。
    そりゃ嫌われて当然です。

    彼氏さんが土下座してトピ主さん両親に謝って、今までの責任を取るしかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:1277521715

  • もしかして・・・

    親御さんがあなたに内密にして
    探偵を雇って、
    あなたの知らない彼の行動を調査させ
    その結果、とてもあなたに言えないような
    行動をとっているので
    急に反対しだした。

    ということもありかもですね。

    ユーザーID:8444471942

  • 今すぐは無理

    学生の本分は勉強。
    自由の利く今の内にバイトでお金を貯める、サークルやボランティアに参加し経験を積む、語学や将来希望する職種に関係する勉強をする等と忙しいはず。

    年頃のトピ主が彼との時間を優先するのは仕方ない。
    親として大人としてそこを理解し、いつか気づくだろうと見守っていたのだと思います。
    しかしトピ主は気づけなかった。
    トピ主より大人である彼も気づけず、トピ主を諭すこともできなかった。

    親からしてみれば、若い娘が彼の家に泊りに行くは「今からエッチしてきます」と娘本人から言われているようなもの。
    心穏やかにいられるはずがない。
    そこを抑えて見守っていたのに1年も気づかないバカップル、それがトピ主たち。

    認めてもらうには、自分たちはバカップルではない、真面目に人生も将来も考えていると理解してもらうしかありません。
    時間がかかります。
    真面目に休日や早い時間にデートして、夜は親を心配させない常識的な時間に帰宅し、せめて学生の間はズルズル泊まり込むようなダラシナイ付き合いは止めて親の信頼を勝ち取ることです。
    親としては、そのくらいのことも出来ないなら本気の交際とは思えません。

    ユーザーID:0542138010

  • 当たり前

    週2、3回彼の家で過ごす?
    信じられない。
    今まで許していた あなたの両親にもビックリです。
    だらしなさすぎる。

    反対されて当たり前です。
    あなたが泊まると言っても、絶対な帰らせる位の
    男性じゃないとね。

    ユーザーID:7532025300

  • 社会人が学生と付き合うなら、きちんと挨拶してほしい

    5歳も年下の学生の彼女を、週に2、3日も泊めるなんて、だらしない男だなと思います。
    遊び相手?結婚する気あるの?卒業後の彼女のキャリアはどう考えてるの?
    社会人なら責任持った姿勢を示しましょうよ。
    あなたがご両親を説得しようとしても、彼の誠意が感じられなければ、無理だと思います。

    ユーザーID:8639201438

  • 彼と結婚する気ですか?

    彼と結婚する気なら家を出なさい。もちろん生活費も自分で稼ぎなさい。

    週の3日も彼のうちで過ごせるなら実家はいらないでしょ。

    自分で生活できないなら、ある程度親の言う事も聞きなさい。

    最後に我慢が出来ないくなったら彼に結婚する覚悟があるか問いただしなさい。

    結婚の覚悟もない彼なら。親の言うように別れるのも良いと思います。

    ユーザーID:7592764060

  • 大学生の分際でねぇ

    まだ大学生でしょう、親の援助で大学通っているのに週3日彼の家に、お泊まりってだらしない


    トピ主の親も何で最初は許して今更手のひら変えたのか疑問だよね


    本当はトピ主の外泊を苦々しく思って居たが、波風たつの嫌で我慢してたかも?大学生の分際で男の家の外泊は止めなさいよだらしないよ

    ユーザーID:1253759079

  • そもそも

    22歳にもなって、親が会うことを許さないとか、親に反対されて考え込むとか、自主性が無さ過ぎです。
    まだ学生だからと言うのが親の言い分かもしれませんけどね。
    親もあなたも精神が「子供」なんです。
    親が今から変わるのは難しいでしょうから、あなたがもっと大人になるべきです。

    自分というものをしっかり持つとか、本音と建前で上手に親と付き合うとか。
    親に許しを請うなんて、精神がしっかり成長できていない証拠です。

    ユーザーID:2550963372

  • 無理です

    親から見たら、その男は自分の娘をリスペクトしていない、不誠実な男だよ。

    外泊がしたいなら親と縁切りをして実家をでなさい。

    ユーザーID:8944929844

  • 当然です

    大学生の分際で週に2・3日も彼の家に泊まる
    だらしない娘と平気で年頃の娘を家に泊める彼。そりゃあ
    彼への印象悪くなるでしょう。そうさせたのは
    トピ主。自業自得です。

    ユーザーID:3281367543

  • チャンスって何?

    >1度もチャンスを与えず罵倒し続ける親

    いやいや。
    今までの全ての時間が、二人にとってチャンスだったのですよ。

    両親は、ただあなたと彼の交際を笑って見守っていたのではありませんよ。

    あなた達が、自分で気がつくことを待っていたのです。

    成人したとはいえ、大学生が週2,3日も彼の家に泊ることが本当にいいことなのか。
    いい歳をした社会人の男性が、実家暮らしの大学生の彼女を週に何度も泊めることを、何とも思わないのか。

    でも、1年たってもあなた達は気がつくどころか、親は何でも許してくれる、認めてくれると、間違った方向にしか行かなかった。

    だから両親もいい加減、痺れを切らしたのでしょう。
    小さな子供のように、何が悪いのかを言わなければ分からないと。

    チャンスを与えられていることにも気づかず、親や周囲のことも考えず、ただ自分達の気持ちだけで行動していた結果の、今です。

    否定されて悲しいなどと、悲劇のヒロインは止めましょう。

    まずは、自分達の行動を省みて、直さなければならない点を考え、行動で親の信用をまず、取り戻すしかないのです。

    円満な関係なんて、その後のことです。

    ユーザーID:9184516743

  • うん・・

    我慢の限界が来たって感じですね。
    大学生の娘さんを週に3日も平気で家に泊める男。
    親御さんの印象が悪くなるのは当然ですよ。
    あなたのせいです、自分で「彼はそういう男です〜」ってあなたがやり続けた結果ですよ、
    親はずっとそれを見ていたって事です。

    >親との関係を円満に保ちながら、彼との関係を認めてもらうにはどうしたらいいですか?


    まずは態度で示す事ですね。
    夜は早く帰り学校も真面目に行く。お泊りなんてもってのほか。

    ユーザーID:3809788187

  • 堂々と外泊するあなたは凄い

    凄いですね。
    親と一緒に住んでいる大学生なのに、週に2−3日は彼の処にお泊り!

    また彼も27歳なのに、親と同居の大学生の彼女を自宅に泊まらせる!

    彼からは本当の意味では大事にされていませんよ。
    大事な彼女なら、彼女の親が不快に思わない付き合い方をするのがまともな男です。

    あなたは彼にとってただの都合の良い”夜の相手”なんですよ。

    親もそれが解っているから反対するんです。
    娘を大事に扱ってくれない男の顔なんて見たいわけがありません。

    こんな事を言っても馬の耳に念仏でしょうけれど、泊まりをしなくなったら彼はあなたと別れますよ、100%。

    ユーザーID:8306952856

  • 生活態度を改めて待つ

    トピ主さんは、実家暮らしの学生なのに、毎週のように彼の家に外泊していたのですか?

    以前よりだらしなくなった……というのは事実ですよね?
    まぁ、今まで咎めなかったご両親も良くなかったと思いますが。

    どうしても彼と付き合い続けたいならば、
    まずはあなたの生活態度を改めましょう。

    外泊しないことは勿論ですが、夜も遅くならないように帰宅し、家事も率先して手伝うこと。

    そうやってあなたが変わることで、彼との交際をご両親が認めてくれるのを待つしかないと思います。

    ユーザーID:6216276688

  • 学生でありながら彼の家に外泊する嫌悪感

    トピ主さんにも色々言い分はあると思います。

    でも、大学生の分際で節度のある関係が保てない交際は、親として賛成できません。

    親は、娘が彼の家に泊まりに行く姿を見たくありません。

    今の若者の男女関係も分かった上で、そう思います。

    表だって親に分からないようにやってほしいです。

    子としての、せめてもの気遣いというものです。

    ユーザーID:2319271735

  • あなたも一人暮らしをしなさい

    まず家にお金を入れていますか?家事などお手伝いしてる?
    大学生でまだ親のお世話になっている内は文句は言えませんね。

    好き勝手したいなら一人暮らしをしアルバイトなどで自活してから言いなさい。

    ユーザーID:1499834522

  • 親ですからね

    年頃の娘が男のところに外泊する・・なんとも思わない
    親御さんもいるでしょうが、とんでもない!と思う親の方が
    多いと思いますよ。
    しかも週に2〜3回。大学生なのにほぼ半同棲。
    彼からのきちんとした挨拶もないとなれば
    お父さん・お母さんは内心、腹立たしかったんでしょうね。
    それでも今までは見守ってくれていたんでしょう。

    それが、可愛い娘が彼氏と喧嘩、
    謝りに行くから出かける、なんて知ったら
    特にお父さんなんて大噴火するかもです。
    我が家もそうでしたよ。

    あなたがいつか親になったら
    親がどれほど子供を案じているかわかります。
    あなたは今、反対されて頭に血が上っているかも
    しれませんが冷静に考えてください。
    22の学生の娘が週の半分男のところから帰ってこないんですよ。
    正常なことだとは思えません、親の立場なら。
    こうなったのはだらしないあなたと彼がまいた種、
    親が悪いわけではないのですよ。

    ユーザーID:2011039386

  • 彼の本性をみなさい

    貴女のことを本気で結婚相手として大事に思うのなら、そんな風に泊まらせて相手の親を悲しませるような状態をつくることすらしないと思うが。

    彼の行動は非常に安直。
    彼は、貴女のことを、本気の将来の相手として見ていないか、もしくは周りを見る知能がないかのどちらかだ。

    親の肩をもつつもりはないが、彼を27歳の社会人の男として見た場合、あまりに幼稚に感じる。

    君も大学生だからまだ「恋は盲目」なのだろうが、社会人になればきっとこの意味が分かると思うよ。

    今は親の目が正しいとしかいいようがないくらい、君は周りが見えていないのだから。

    ユーザーID:1819366582

  • 甘えすぎですよ

    気が合えばいいってわけじゃないです。ときにはだらしがない女子大生の彼女に、きちんと家に帰って勉強するように言うのが、誠実な彼氏です。

    そもそも社会人が当時20歳の5歳年下の女子大生に手を出して、実家住まいの彼女に何度も外泊させるって非常識で、だらしがない男性なのは否定しようがないです。トピ様は女性として彼が好きで異性として魅かれているのでしょうが、親としたら信用できないし、それを全否定と言うのはおかしいです。

    口で謝罪したって到底信用できないでしょう。当分外泊は控えて、きちんと大学は卒業して、きちんとした社会人になって、今まで迷惑かけたご両親にお返ししましょう。今は顔も見たくないなら、時間をかけることも必要です。

    もう22歳でしょう? 実家でお世話になって、好き放題外泊して、叱られたら悲しいって、悲しいのは親の方です。甘えるのもいい加減にした方がいいですよ。トピ様ご両親、ちょっと娘を甘やかし過です。親に理解されるような交際をしないで、理解されない悲しいって、どれだけ甘えているのでしょうか。

    ユーザーID:1691203184

  • 卒業後は?

    反対されるのは嫌、まあそりゃわかります。
    でもねぇ、私が親なら、隠して(お泊まりなどは)普通に恋人同士というなら
    いいけど、「お泊まりしたいから」なんて、言われたら私は嫌ですね…。

    私にも、もちろん学生時代はありましたし、彼氏もいた。
    そして、今は大学生の親でもあります。

    それにねぇ、あなたは22歳。今年卒業、もしくは就活まっただ中、の年齢じゃないの?
    なんで週に2〜3回も彼氏のとこって…。

    自分のやってることはどうなのか?
    そして、彼氏はじゃあ、27歳にもなって、ちゃんと挨拶して
    「娘さんと結婚したい」って言ってるの?
    言ってないでしょう? そんなヤツ、親としては嫌に決まってるでしょう。

    彼との関係を親に認めてもらいたいなら、あなたがちゃんとすること。
    そして、彼にもちゃんと「結婚したい」と言ってもらう事。
    それなしで、「遊びだけど泊まりもOKしてね」って、それは親としては認められませんよ。

    それが嫌なら、さっさと自活する事です。

    ユーザーID:5618940545

  • そりゃナイねぇ

    >彼は一年ほど前に一人暮らしを始め、私は週の2〜3日を彼の家で過ごしました。

    実家暮らしなのにそんな関係を続けていたトピ主さんびっくり。

    27にもなってその程度の配慮も出来ない彼氏にもびっくり。

    それをダラダラと許してたご両親にびっくり。

    そりゃナイね。

    >彼も謝罪したいと言ってくれる

    常識無いから言葉だけの謝罪なんて価値無いとご両親は思ってるんでしょう。
    「相手が怒って謝罪させてくれないから謝罪出来ないだよ〜」なんてどんだけ子供なの?

    20歳になったら自動的に大人になるんじゃなくて、大人になる事を求められるんです。

    今までの事をダラダラ許したご両親にも問題あるけどトピ主さんも彼氏さんも幼稚すぎてお話になりませんね。

    喧嘩の理由はわかりませんが、ご両親はそのへん何か感じるものがあったのではないでしょうか?

    トピ主さんももう22歳。

    自身のこれからの人生をちゃんと考えなきゃいけない時期に来たんでしょうね。

    ユーザーID:8942196551

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