ママ達との適当な付き合い方

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現在4歳の男の子がいます。おとなしいです。
幼稚園に入ってから子供のためにとママ達との付き合いをしてきました。私もそんなに社交的ではありません。
まだ1年もたっていませんが、もう限界です。
嫉妬心や競争心、悪口や仲間外れ、なんだか中学の時みたいで息子がいなければひとりで孤立したい気分です。
ただおとなしい息子なので、他のお子さんと仲良くするためにもママ付き合いが不可欠なのかなぁと思っています。

正直楽しくないし、気をつかうし、自慢話や悪口、先生の裏情報など興味はありません。
こんな苦痛をあと2年も耐えければならないかと思うと落ち込みます。
仕事をしていた時は適当に仕事仲間と付き合えるようになっていると自負していたのですが、ママ達といるのは中学の頃みたいで自分を押し殺して作り笑いをしているときに戻っています。中学の頃は心を開ける友人が1人いたので助かりましたが、今は誰1人いません。正直本音を語れません。

こんな不器用な私に適当にママ達と付き合える方法を教えていただけないでしょうか?

ユーザーID:0311679620

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  • レスしますね。

    私もそうだったな〜。  
    今年成人を迎えた息子が幼稚園に通っていたころ。 社交的に お友達を作って ネットワークを広げるお母様方が羨ましくて
    私も その傍らに参加させて貰ってました。 が… 私は そんなに たくさんの友達とうまく付き合える性格ではなかったんです そもそもの話。 そして、実家の事情のこともあり、そのお母様方とは距離が出来て 気分的にはすごくスッキリしましたよ。 後々 そのグループ内では 誹謗中傷 妬み 悪口 が噴出 結局 仲が悪くなっちゃったそうです。
    息子が 早生まれで、ちょっと心配だったけれど 今 考えてみれば 友達も沢山いたし 楽しく幼稚園にも通えてたと思いますよ。 いずれ 小学校に入学すれば また環境も変わりますよ。
    子育て真っ最中の頃って こういうことに悩みますよね。 今、翻ってみると そういう時期って 幸せな時間ですよ。 
    主様 今のこの時間を大切に お子さんの成長を楽しんで下さいね。  

    ユーザーID:9741038455

  • 大丈夫

    トピ主さんは不器用じゃないよ

    頑張ってみんなと渡り合えてるじゃない

    ユーザーID:1389088338

  • 嫌ですよね〜 大変ですよね〜

    土日は誰とも付き合わない 長期休暇は遠方の実家に1か月帰る・・・など
    そうやってなんとか普段のママ友付き合いを頑張っている知り合いは
    沢山いましたよ。

    子供のため・・・ある程度我慢が必要な場合もありますものね。

    私は誰ともつるまない派でしたよ。 メンドクサイですから。
    でも そういう考えの人も案外多いのです。 楽ですよ〜
    で 子供は誰でも受け入れるって感じです。
    子供のお友達は誰でもいつでもOKですね。

    活発なタイプではありませんでしたが 息子たちは本当にお友達が大勢いましたよ。
    娘は活発なタイプでしたが こちらも友達は沢山でした。
    ママ友付き合い そこまで苦痛ならば無理しなくでも大丈夫では?

    愚痴はこういう場で発散して あまり思いつめないように・・・

    ユーザーID:4961928062

  • 頑張らない事が大切。

    私もママ付き合い、苦戦しました。会社とはまるで違いますよね。
    嫉妬とか足の引っ張り合い、無駄な時間を過ごした後悔がすごいです。
    変な世界だったな〜。私は年少組まで頑張りましたが、
    もう疲れたので習い事や仕事を理由にママ集団との深い付き合いと
    縁を切りました。切ったところで不都合はまるでなかったし、時間も出来て楽になりました。
    子供さんもだんだん慣れて色々な子と遊べるようになると思います。
    あなたと子供の二人さえ、笑顔で過ごせればそれでオッケーなのです。
    振り回されない、他人の顔色をうかがわないこと。

    ユーザーID:9447487620

  • 耐えました

    幼稚園だと子供がまだ小さいのでどうしても親が常に子供と一緒にいる必要がでてきますよね。
    幼稚園にいるときは、先生がいるので親は必要ないけれど、幼稚園が終わった後は、公園で遊んだり友達と遊ぶということになると親が常にいないといけない状態だったり。幼稚園で役員でもあれば、ママたちと交流しながら接することになるます。

    仕事だと、割り切れた自分がいるけれど幼稚園だとそれがうまくできないのは、子供が間接的にいるからなんですよね。自分だけならよいですが、子供が絡んでいるので、自分が変なことをしたら、子供まで何かいわれるのでは?と、思ってしまったり。

    私も幼稚園にいたときは、毎日が苦痛でした。
    どうしてもその雰囲気になれなかったのです。
    もし主さんが可能なら他の幼稚園に転園してもよいのでは?と、思いました。
    幼稚園の雰囲気も違いますから。

    ユーザーID:1990386006

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  • やめて良し

    3人育ててますが、上の子の時は右も左も分からなないので、トピ主さんの様に頑張りましたが、小学校に入って過去を振り返るに、そこまでしなくても良かったという事です。
    幼児期の友達なんて、小学校入ると変わるので無理してママ付き合いは意味が無い。
    そして、無駄に幼児期にママ友付き合いしたばっかりに、小学校に入って高学年にもなると、成績だの受験だので絡んで来ますよ。幼児期頑張り過ぎた弊害が如実に現れる。悪口ママ達と頑張って付き合っても弊害しか無い。

    ママ達の情報もたいした情報は無いですよ。自分で調べた方がマシです。

    幼児期の子供同士の遊び約束?そんなの無くても習い事や、家庭学習、ママと楽しく色んな公園回ってたら、2年なんてアッと言う間です。

    2番目の子からは、幼児期もママ達とは挨拶程度。時々少しの雑談で終わる関係。
    深く付き合わなかったので、高学年になっても色々詮索されずに、お互い良い関係。

    友達関係は幼児期ママ関係頑張った長女も、幼児期ママ関係頑張らなかった下の子も、何の弊害も無く小学校、中学校で楽しく過ごしてますよ。

    ユーザーID:9117244521

  • 離れたらいいでしょう

    子どものためにママ友と付き合わなければならない根拠を教えてください。

    私には理解できませんね。

    ユーザーID:1752418388

  • お気持ちわかります

    今は小学生ですが、幼稚園時代は結構キツかったです。

    その頃は夫の仕事の関係で田舎住まいでした。ここの地域は人との結びつきというか、人間関係がとても濃かったです。
    私の育った地元は人の入れ替わりの多い地域ですので、人との繋がりも非常にあっさりしたものでした。

    ですので我が子の幼稚園時代は、私としては違和感ばかりでした。
    他人に対しての興味関心がとても大きいんですね。何だか疲れましたよ。私はそういう性質じゃないので。

    でも卒園後、一人のママ友と話したときに私が思っていたのと同じことを言っていたんです。
    幼稚園時代はなかなかそんなこと言えなくてね、って。

    たぶん同じことを思っている人もトピ主さんの周りにいるんじゃないかな。

    みんなそうしてやり過ごすのです。

    ユーザーID:2425355039

  • 深入りしない

    二児の母です ご近所ママ 幼稚園ママといろいろ体験しました。

    子供が小学生になり ようやく距離をとれるようになりました。
    やばい人も適当にかわせるようになりました。

    まあ 礼儀正しくして あたらず触らず
    子供ありきの付き合いが基本です。
    深入りするとだいたいトラブルになりますよ。

    自分の友達としてのママもいますが
    どれも個別で付き合っていますね。
    ワンシーズンに1回は個人的に会います。

    グループつきあいで本音は難しいですよ。
    微妙な力関係や子供の関係がからんできますから
    グループには子供のために片足入れて
    片目で付き合う感じですね。
    誘いも3回に1回くらいで参加です。

    あれ?と思う人がいたら 気のせいかもと思わず
    距離をとることです。

    ユーザーID:1209035009

  • ビックリです

    ちょっとずれたレスになります。

    ビックリしています。
    そんな幼稚園ママ達がいるんですね。ドラマみたい。

    うちの子が幼稚園だった頃、ママ達はみんないい人でした。
    悪口・嫉妬・競争心、なんて全然なかった。楽しく笑って幼稚園ママしてましたよ。
    今も懐かしく思い出せます。

    幼稚園って、どこもあなたの幼稚園のようだと思わないで欲しいです。

    そして本題。
    また言ってるわ〜〜ってスルーするしかないのでしょうかね。
    そういう話題には否定も肯定もせずに。
    本当は、息子さんのためとか気負わずに仲間に入らないのが一番だと思います。

    ユーザーID:6808741463

  • 仲良くなろうと思わなければいい

    最初から、仲良くなろうと思わなければ
    案外割り切って付き合えますよ。

    自分が合わせなきゃとか、親しくしなきゃみたいに
    思うから気負ってしまうのであって
    どうせ幼稚園3年間の辛抱だし〜 とか
    小学校までだし〜 みたいに思っていれば
    自然と線引きもできます。

    それこそ適当に付き合ったり断ったりして、
    相槌を打っていればよろしいのです。
    経験者から申し上げると、そういった濃いお付き合いは
    よくて小2くらいまでです。

    小学校中学年以降になると
    子どもの習い事も本格的になってきますから、
    ママさん連中は、案外そっちの習い事関係で
    やきもきすることも多くなるかと思います。

    限界を感じるのはすごく分かるし
    正直付き合っている時間も勿体無いと思うけど、
    そこはやっぱり子供もいるし
    役員とかのおつきあいもあるからね。

    こじれる方が面倒くさいから
    ちょっとした程度の低い職場だと思って、
    うまくやりすごしてトラブル無く卒園したほうが
    後々よいかと思います。
    がんばれ〜。

    ユーザーID:7370324685

  • そこまでしてお付き合いの必要がありますか?

    なんだかご自分で何も決められない人。
    嫌ならお付き合いをしない、、それだけです。
    挨拶だけし、それ以上のお付き合いをしなければいいのです。
    もっと強くなってその人たちと距離をとりましょう。

    ユーザーID:2276717785

  • 強いて言うなら

    俯瞰する、かな。(上から目線という意味ではありません)
    中に入り込もうと頑張るから疲れるんです。
    悪口も自慢もテレビから流れてくるニュースのごとく、自分に必要な情報だけ心に留めておいて、あとは、そういえば、そういうこと言ってたなーくらいに聞き流しておけば疲れません。
    私も子供が園児の頃は、ママ付き合いが怖いし苦手でした。だからこそ頑張ろうと必死になって、空回りしてたと今は思います。

    今ではママ友に「ママ同士の付き合いが下手だから・・・」と言っても「どこが?誰が?嘘でしょ?」と信じてもらえません。
    トピ主は仕事をしていた時はできていたんだから、場数を踏んでるうちに、なんとかなりますよ。
    私自身、子供が小学生の頃、痛い目を見て、かなり学んで成長しました。
    元々、人付き合いが上手なママさんもいますが、私のような者もいるので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1422742484

  • 予定を入れる

    幼稚園だと園が終わったあとに誰かの家に集まって遊んだり、子供が園にいる間に誰かの家でお茶なんてことがあるのでしょうか?

    自分がママ友と付き合うのが煩わしくても、子供には子供の世界がありますけれど・・・。

    開き直って、「うちお金ないから働くことにした」と言って、お子さんがいない時間はパートをしたらどうですか?
    もしくは習い事とかはどうでしょう。
    お子さんにも何か習い事をさせてもいいですよね。

    結局は暇だからつるんで、しょうもない話を延々としているわけですよね。
    本当にくだらないです。
    保育園に子供を送りに行く途中に園バス待ちの幼稚園ママ達に遭遇しますが、子供がバスに乗ったあとも本当にずーっと話してますよね。
    それも毎日。

    私自身は保育園ママなので、そのような煩わしいママ友関係はありません。
    持ち物の確認やお休みした子のママにお見舞いのラインをする程度です。
    それだって年少時代は皆無で、年中になって人柄を知ったうえで、なんとなく連絡を交換し合ったという感じです。

    とにかく予定を入れて、一緒にいる時間を作らないことをお勧めします。

    ユーザーID:8017313539

  • 自分だけの時間を作るしかないでしょうね

    仕事をするのが無理なら、習い事とか、資格の勉強があると言って、徐々につきあいを少なくしていくしかないでしょうね

    最初は孤立するかもしれないですけど、そんなの気にならないぐらいにプライベートが充実してくると、捉え方も変わってくるし

    無理して笑顔がひきつるぐらいなら、挨拶だけして、ママグループを遠巻きにしてるほうが楽なんじゃないかなあ

    ユーザーID:9147018800

  • わかります

    毎日お疲れさまです〜
    私も同じ境遇です。いま、私の子どもは5歳で 年中になりました。
    私は人見知りでおしゃべりや人付き合いが苦手な方です。
    年少の時は、はりきってお母さんたちの立ち話に付き合ってきましたが、最近になり愛想したり、気をつかうのに頑張りすぎて 幼稚園の迎えが苦痛になってきました。仲の良いママ友は2人位でいいと思います。あまり幅を広くすると疲れます…

    ユーザーID:4654204241

  • 悪い人ばかりではないよ?

    トピ主さんは人間が嫌いですか?
    人付き合いが下手でも苦手でも、人間嫌いでさえなければ
    いつか素敵なお友達に出会えます。
    逆に、人間が嫌いで、人の悪い面ばかり見てしまう、
    どんな言動もネガティブにしか解釈できないというなら
    楽しいお付き合いは無理です。

    幼稚園のママは生まれた時から幼稚園のママではありません。
    トピ主さん同様、普通の人間です。
    中学時代の心を開くことができた友人さんが、出産して
    幼稚園のママになったとたんに悪口自慢裏情報な人に
    豹変すると思いますか?
    それ以前に、トピ主さんご自身が幼稚園ママですが
    人格豹変していますか?
    違いますよね。
    幼稚園ママに過剰反応するあまり、攻撃的な心理になるのは
    良くないですよ。

    お付き合いですが、親にとって子供の友達は大事なので
    ママ同士が特に親しくなくても、子供が「遊びたい」と言えば
    「うちの子が遊びたがっているので園庭(または公園)で遊べませんか?」
    となります。
    その際、深い話なんてしなくて構いません。
    「ありがとう、息子とても喜んでいます」とにこやかに挨拶すれば
    いいだけです。

    ユーザーID:5281691198

  • 自分をしっかりもって

    確かに、幼稚園のママの世界は異様なものですよね。

    上の子の時は挨拶や手伝いはしても、決して深入りしないようにしてました。子供も大人しめ男子でしたが、毎日楽しく通っていたし。降園後も習い事やその他で全く困らなかったので。

    下の子は、上の子の時からの知合いやたまたま仲良くなった同類ママ達とのほのぼのした付き合いをしています。嫉妬や噂、自慢話に終始しているグループ、違う場所では各々の悪口言い合ってますよ(笑)巻き込まれない限り、全くのスルーです。巻き込まれそうになったら、すっとぼけながらのれんに腕押しでのらりくらりかわしてます。

    役員もやってますが、変につるまずに自分に出来ることを最大限やるのみ。とーっても楽チンです。自分をしっかり持っていると、ナメられることもなく穏やかに過ごせています。

    ユーザーID:4009007918

  • 嫌だよね〜わかる

    何なんだろうね。あの自慢大会や陰口や情報合戦。
    参戦せず、生ぬるい視線送って、遠巻きに見るのが一番。
    深くお付き合いはせずこちらの情報を必要以上に与えないことです。

    幼児期と小学校低学年時代をのりきれば、
    高学年からは少し楽になりますよ。
    子どもは子供同士ですし、あうあわないも自分たちで何とかします。
    困るのは自慢大会してた人が沈んでしまって、
    できる子の親に八つ当たりし始めることかな。
    できる子の親ほど、自慢してこなかった人が多いから、
    自慢やさんはキーッ!ってなるのよ。

    できる子の親はそんな下品な人は相手にせず、
    子供の為に静かに見守りをされてますけどね。

    今は大変でしょうけど、自慢屋さんの末路を楽しみにしておくといいかもよ。
    腹黒いけどね〜。

    ユーザーID:5677560912

  • まさに適当にやってます。

    今日はー。さようならー。
    有難うございます。
    そうですねー。
    そうなんですかー。

    これ位の付き合いしか無いから(笑)

    習い事で忙しくて、幼稚園のママ友は出来ません。

    たまに公園で会ったら、当たり障り無くお話をして帰ります。
    そうしてるうちに、自然に仲良くなれる人が居れば、
    その人は友達かな?と思います。

    ユーザーID:2699647061

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