せこい友達に嫌気がさす

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家族・友人・人間関係

ぽちえ

以前から友人のセコさに嫌気がさしています。先日レンタカーを借り私の運転で遠出をした際、レンタカー代、駐車料金、高速代で諸々1万以上かかった時がありました。私が負担するつもりでしたし、そうは言ったものの、本当にそれに対して謝礼もないまま終わりました。別の友人の時は後にお礼のプレゼントをもらったこともあり、それもあってか複雑な気持ちになりました。
加えて今回もディズニーのチケットが安く手に入ったと言われ一緒に行きましたが、当日にドタキャンをされ、それですら不愉快な気持ちになったのですが、加えて改めて約束した当日、お詫びにセールで購入したであろう(必要ないので転売しようと思い検索したところセール品でした)物を持ってきました。おまけにチケット代はうやむやな金額を言われ、割増で売られてるのかもしれないと疑心暗鬼になりました。本来ならレシートを提示して欲しかったのですが…。私なら人に渡す品でセール品はありえないし、本来この状況ならチケット代を負担したと思います。この友人に私がこれだけ負担や我慢していることを気付かせることはできないものでしょうか?

ユーザーID:0688917554

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  • どっちもどっち

    もう友達付き合いやめたら?
    負担や我慢って思っている時点で、その人とは合わないんじゃない?
    その人に気が付かせたいなら、はっきり不満を言わないとダメでしょう。
    「察してよ」なんて、エスパーじゃないんだから。

    ユーザーID:8688862730

  • あなたも類友そして察してちゃん

    レンタカーは自分が負担すると言った、しかし謝礼は欲しかった。自ら必要ないといっておいて
    後からグズグス言わない。じゃ最初からしっかり話をして費用負担を明確にしなさい。

    チケットが安かったのなら、それを聞いてすぐに幾らなのかなぜ聞かない?聞かなきゃ安いのか
    どうか分からないじゃない。で、お詫びの品は不要だから転売って、あなたもせこいじゃん。

    人の振り見てわが身を直せ。

    ユーザーID:0040309030

  • トピ主さん健全です

    その女性の行いに対するトピ主さんのモヤモヤ、不愉快な気持、不満、疑心暗鬼
    はすべて理解できます。その女性おかしいです、というか非常識なのでしょう。
    おかしいことを指摘してあらたまるぐらいならもともとそのようなことはしないでしょう。
    今後改まる可能性は少ないと思います。
    その人、友人なのですか?今後も友人である必要はあるのですか?
    気付かせようなどとせずにフェイドアウトでよいのでは。

    ユーザーID:7032431048

  • 約束前に言う

    出かける約束をする前に交通費は割り勘しましょう。
    と先手をうつべきです。

    チケット代も先方が購入するという話が出たときに
    レシートくださいね と言ったほうがいいでしょう。

    う〜ん でも私ならこんな手間のかかる人は
    仕事とか子供がらみで仕方ないとき以外は
    つきあいませんね。

    悪気があってやっているのか
    ただ常識がないだけで こちらが迷惑していることが
    わかれば反省するような人なのかにより
    付き合いを考えます。

    ユーザーID:4595934998

  • そんな人とは

    付き合わないほうがいいですよ。

    言ったとしてもなおらないと思うし、
    何がいけないのかも分からないと思う。

    放っておきましょう。

    ユーザーID:4994309465

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    一覧
  • 縁切ったら?

    スパッと切ってしまえば、今後この件でモヤモヤせずに済むけど
    「友達」としてのステータスを保ったまま、グダグダと
    文句言い続けたいの?

    ユーザーID:1774362184

  • なんだか変わったお二人ですね?

    甘やかし過ぎですね。
    友達とレンタカーで遠出するのに、あなたが全部支払うって、ありえないでしょ?

    無理やり誘ったのでなければ、レンタカー代、高速代、駐車場代、ガソリン代は折半すべきでしょう。お礼がどうのというレベルではありませんね。
    向こうが半分を払うべきです。なぜあなたが払うのですか?

    ディズニーの件は、ドタキャンのお詫びを持ってきたのですよね?
    その中身はともかく、再度ちゃんと行けたのですから、向こうが負担すべきとは思いませんね。
    そのままキャンセルなら向こうの負担もあるかもですが、あなたも行ったのですよね?ならばそれでいいのでは?

    お二人とも、感覚が少し変な気がしますね。
    お友達なら、一緒に行動する時はどちらかが払うのではなく、折半した方がそうした感覚にならず、いいと思います。

    内容によってどちらかが負担、というようにしていると不公平感がどうしても出てしまいますよね。

    セコイとのことですが、お詫びの品をネットで検索してセール品かと詮索したり、売るあなたもセコイ。

    どっちもどっち。
    お互いの距離感を考え直す事をお勧めします。

    ユーザーID:5469350580

  • ちゃんと言えばいいこと

    レンタカー代にしてもチケット代にしても、その時々で友達に言えばいいのではありませんか。

    レンタカーを借りるから、料金やガソリン代等の経費は割り勘ね。
    もし、それが嫌だったら電車で行こう。
    チケット代も、レシート見せてと、ひと言言えば済んだ話です。

    あなたがはっきり言うという方法の他に、ごまかしたり、自分から儲けようと思っている部分があると思うなら、そんな人とお金のやり取りが発生する遊び方をしない、という方法もあるのですよ。

    ただ、お礼がセール品だとか、ドタキャン騒ぎがあったからチケット代を負担云々というのは、あくまでの気持ちの部分です。

    自分ならこうするから、相手もそうすべきと言ったりすることではないように思います。

    あなたがどうしても納得行かないというのであれば、言ってもいいと思いますが、でも、果たしてそこまでして付き合いたい人なのか、あなたも、そこまで人を自分の思い通りにしたいのかと、思う部分はあります。

    いずれにしても、察するということを知らない友達と思われるので、代金等のことはあなたがはっきりと言わなければならないことです。

    ユーザーID:9485389254

  • トピ主さんも悪いね

    友人がセコイというより、トピ主さんがへいこらしすぎ。
    一緒に遠出をするならレンタカー代はワリカンにしてあたりまえ
    そこで良い顔をして私が出すつもりだったというなら謝礼がないなんて
    後から思ってはいけません。

    ドタキャンはいけませんが、お詫びの品ならべつにセールで買っても私なら気にしませんね、これが出産祝いとか結婚祝いならちょっとがっかりしますけど。

    後チケット代、ディズニーならそれが正規の値段なのかどうかは調べればわかることです、安く手に入ったはずなのに割高な金額を取られそうならちゃんとそう言って断るべきです。

    全てにおいてトピ主さんの対応の仕方が未熟なだけだと思いますよ。

    多分そのお友達、他の友人にはそんな事していないでしょうね、
    トピ主さんだから甘えているのかバカにしているのかのどちらかでしょう。

    一度強く出たほうが良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1579999924

  • 気づかせる?

    そんなの必要無しです。

    せこい者は変わらない。

    私なら付き合い止めます。

    ユーザーID:9234697505

  • 友だちをせこくしているのはあなた

    言いましょうよ。
    「レンタカー代、駐車料金、高速代を折半しよう」って。
    何故言わないのですか?
    そしてそれらを全部おごると宣言しておきながら、謝礼がないことに
    何故腹を立てるのですか?

    お礼のプレゼントをくれる人は気遣いのできる人であって、
    何もしない友人がせこいという意味にはなりませんよ。

    ディズニーのチケットは正規料金より安いのですよね?
    だったら別にあなたは安く行けるのだからいいじゃないですか。
    ドタキャンのお礼っていくらならいいのですか。
    セールで売っているものはダメなんでしょうか。

    要らないから売ろうと思って調べたらセール品だったと言うあなたこそが
    せこく見えますけどね。

    必要ない物なら捨てちゃえばいいのでは。

    ユーザーID:2462290821

  • あなたもね

    私からして見ればどっちもどっち。
    レンタカー代等、自分で負担すると言いながらもお礼を期待するあなた。
    頂いたプレゼントを不要だからと転売してしまうあなた。
    チケット代に関して疑心暗鬼なあなた。
    そもそも、だらしがない関係なのが問題でしょう。
    金の切れ目は縁の切れ目。きっちりしていればよかったのに。
    出かけるのにかかる費用はきっちり割り勘。
    チケット代も事前にいくらなのかはっきりさせておく。
    お金に関することはトラブルの元なのに、はっきりさせておかないから、後々不満がたまるのです。
    自分の分は自分で負担するのは当たり前。
    その関係が崩れているから不満がたまるのです。
    大切な友達こそ、そこはきちっとしておきましょう。
    その上で、自分が負担しても惜しくないと思える状況だったら、負担すればいい。

    ユーザーID:9568378334

  • 全部ハッキリ言うしかないのでは?

    「私の運転で遠出・レンタカー代、駐車料金、高速代で諸々1万以上かかった」
    「私が負担するつもりでしたしそう言った」←これは仕方ない。そう言ったのだから。
    「別の友人の時は後にお礼のプレゼントをもらった」
    「ディズニー〜当日にドタキャンで不愉快」
    「お詫びにセールで購入したであろう物」
    「チケット代はうやむやな金額」
    「レシートを提示して欲しかった」
    「私がこれだけ負担や我慢している」

    これら全部その時、その時にはっきり言ったら良いでしょう!

    「気配り無し VS 察してちゃん」では、そんなものでしょう。

    ユーザーID:2983170352

  • 同じ意見多いと思うんだけど

    うーん。。。。
    せこいのは、あなたじゃない?

    ユーザーID:7913395168

  • 友達でいるあなたにびっくり

    セコいだけじゃないし、性格にも問題ありみたいなそんな人とは
    わたしなら一緒に出掛けたりしないけど。

    お金に汚い人は変わりませんよ。
    ずっと以前から分かっているのに、どうして疎遠にしないのかしら?

    他にお友達いないんですか?

    ユーザーID:8958378700

  • せ、せこい。みんな言うと思うけど。

    こりゃほんとにせこいですね。
    レンタカー代、駐車料金、高速代で1万なんて、安っ!
    自分で出すって言っといて、他の人はプレゼントくれたのに、くれない〜って、セコっ!
    ディズニーのドタキャンはかわいそう。でも、貰ったものを転売??検索した?うわー、いやだなそれ(笑)
    で、「チケットも割増で売られてるのかもしれないと疑心暗鬼になりました。本来ならレシートを」え??
    人にもらった安いチケットでしょ?セコすぎる
    あなた、自分がせこくないと思うなら、定額でチケット買いな(笑)

    こんなにセコすぎるあなたが、セコすぎると言う友人って、どんなにセコすぎるんだろう。
    まぁ、気が合いそうな感じで、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:7541811490

  • 最初から割り勘にしたら?

    自分が負担するつもりだったのなら、後からゴチャゴチャ言わないの。
    最初にお互いの負担額をはっきりさせず、自分が全部負担して
    後からお礼が無い、我慢してやってるだなんて、トピ主さん性格悪い。
    もちろん、そういう場合はお友達が御礼するのがマナーで、
    それが抜けてるのはお友達が気の利かない人なんだと思う。
    でもだからって、チケット代が割増かもって想像でしょ?
    くれた物だって、トピ主さんが調べた時はセールになっていたけど、
    同じ店で同じタイミングで買ったとも限らないよね。
    勝手に想像を膨らませて「これだけ負担や我慢している」なんて言うなら、
    そもそもカッコつけて全額自分負担なんてしなきゃいいのに。

    ユーザーID:8415545880

  • 他人に期待しすぎると苦しくなりますよ

    自分だったら・・・と自分基準に当てはめるから「なんであの人はこうなんだ」と不満に思うのです。

    セールだろうが詫びの品をくれただけマシ、何〜にもお詫びの品なんてくれない人がほとんどですよ。
    チケット代も全額負担を期待するのも欲が深すぎ。自分も行くんだから自分の分は自分で支払うのが普通、って逆に私は思います。

    全員があなたと同じ考え、常識を持ってるわけないのだから、度を越した非常識以外はあまりカリカリしないほうが自分の為。

    ユーザーID:9398162175

  • なんだかあなたも…

    レンタカー代・高速代、なぜ全額負担したの?
    見返りを求めて後からモヤモヤ。何だかあなたの方がせこいように見えますよ。
    潔く全額負担できないのであれば、きっちり半分ずつ負担するべきでしたね。

    そして、もらったものを転売したり、セール品だったと怒ったり。
    あなたやっぱりせこいな。心が狭いのかな。お互い様です。

    これからは、なんでもお互い折半。その際はレシートで精算。
    そうするべきです。
    どんなに親しい仲でも、お金の事はキッチリとしましょう。

    最後に余談ですが。
    セール品の件、私には反対の経験あります。
    友人に出産祝いを送った後、半月ほどたった頃にお店に行ったら私が送った品がセールになっていたんです。
    「セール品を買ったと思われてないかな」って不安になりました。
    そういう場合もあるので、友人も一概にセール品を買ったとも言えません。

    ユーザーID:2854450609

  • そのまま言えばいいのでは?

    もちろん多少なりとも奢ってもらったならお礼を言うのは当然ですが
    過剰に奢り過ぎるのも友人との対等な立場を崩す元。
    今回の遠出はトピ主さんの都合で出かけたのですか?
    お金のかかる遠出に友人と出かける、ということであれば普通は割り勘。
    たとえ声かけたのがトピ主さんだとしても「割り勘で出かけない?」と言えばいい。
    普段からトピ主さんが太っ腹すぎるので友人はそれが当然と思ってるのでは?

    遠出の件とディズニーの件を分けて考えたら
    ドタキャンのお詫びにチケット代を負担する…というところまでする人は少ないでしょうし
    普通はレシート提示までしないでしょう。
    その人だから過剰に反応してしまうのかもしれませんが、
    自分ならそうするから相手もそうするであろう…という考えはイライラのもとです。

    で、相手に気付かせたいという事なら思ってることをそのまま言えばいいのでは?
    空気読んで気付けよ…というのはその人には無理でしょう。
    また、せこい人だとわかってるなら一緒に出掛ける時の負担はキッチリ割り勘にする。
    これだけしてあげてるのに…と思わずに済むよう自衛することをお勧めします。

    ユーザーID:2363378660

  • トピ主が変

    レンタカー代、高速代、駐車場代を払ってあげて、お礼をもらうような付き合い方をするトピ主が変です。

    自家用車なら完全な折半が難しいけど、レンタカーなら綺麗に2で割れるのに、何で折半にしないの?

    逆に掛かった金額以上のお礼を期待してるんじゃ?と勘ぐってしまうわ。


    ともかく今後は一緒に出かけないか、全て折半にすればいいだけです。

    ユーザーID:2054819447

  • 私なら

    付き合いやめるわ

    ユーザーID:5152520048

  • なぜ「気付かせる」なの?

    友人なんでしょう?
    だったら言えばいいのに、なぜ言わずに「気付かせたい」のですか?

    そもそも
    >私が負担するつもりでしたし、そうは言ったものの、本当にそれに対して謝礼もないまま終わりました。

    ご自分が負担するつもりだったのならいいじゃない。
    謝礼が欲しいなら最初から「私が負担する」なんて言わなきゃいいだけ。

    ドタキャンにしても不愉快な気持ちになったのなら言えば?
    友人なら気持ちを上手に伝え合えばいいんですよ。

    ユーザーID:7626944319

  • お伴だち

    そんな人、付き合う意味は?
    気づかせるまでもなく、フェードアウトでしょう。

    友達とは、互いに気を使い、お互いを思いやる関係です。
    違うなら、友達ではなく、都合のいいお伴です。

    誘われても行かないことで徐々に離れていけると思います。

    ユーザーID:7040072129

  • 本当にせこい

    トピ主様がね。

    本当に似たもの友達なんだろうなー。
    どういう事情で遠出したのかは知らない。
    でも、自分が負担するつもりなら、それでいいじゃない。
    謝礼を期待するのはいやらしいと思う。
    ほしけりゃ、最初に割り勘申し出ておきなよ。
    人がくれたからこの子もくれるはずだなんて、下品だと思うよ。

    ディズニーのドタキャンのお詫びも、転売も凄いけど、検索してセール品はありえないって言うのもどうかと思うよ。
    チケット代を負担はちょっとやりすぎだと思う。
    ディズニー今高いしね。
    物貰っといて、そこまで求めるって、どこまでせこいんだろうって思うよ、ほんとに。

    びっくりはトピ主様にだと思うよ。
    お似合いのお友達でよかったね。
    私なら、トピ主様みたいなお友達はお断りなんで。

    似たような長年の友人が居たけど、数年前に切ったよ。
    本当にすっきりした。
    誰からも貰ったものはいくらだったの、セール品だっただの、人様から貰ったものにケチつける割には自分のときに貰いたがったり、お礼について文句言ったり、トピ主様そっくりだったもの。

    ユーザーID:8002024294

  • もう付き合わないこと

    多分言ってもお互い気分を害するだけで、言わないほうがよいと思います。
    言っても無駄だと思いますよ。

    私にも似たような人がいましたが、付き合いはやめました。
    久しぶりに会った時には、以前よく口癖のようにいっていたことを話の中に
    「あれが高い、私は安いものを使っているから。。それでね・・」
    と、またお金の話。昔も今も変わらないんです。

    こちらが、本当にボランティア精神で付き合うならOKかもしれませんが、見返りを少しでも思うなら、付き合っているうちストレスがたまります。相手にも良い印象はもちませんからね。
    私だったら、お金に貸し借りがないとしても、こちらが負担に思うなら付き合いは、止めます。

    ユーザーID:6827076168

  • そんなことよりも

    気付かせるよりも付き合いを止める方が早いですよ。
    いつまでも付き合い続けないといけない特別な理由が何かあるのですか?

    ユーザーID:2592158418

  • 察してちゃんはやめなされ

    自分で負担するつもりでいて、尚且つ相手にもそう言ったのは貴方ですよね?
    心にも無いならそういう事は言いなさんな。
    お礼が無くてモヤモヤするなら、最初から「きっちり割り勘で」と言えば良いんですよ。

    ユーザーID:3112771765

  • はっきりいう。

    友人とドライブに行って、1万以上
    かかり、思うとこがあるなら、
    半分、友人に支払ってもらえば
    いいと思います。

    察してと思っても、
    気づかない人もいると
    思います。

    あと、ディズニーのチケットとかも
    金額が不明瞭で納得いかないなら
    友人と距離をおけばいいと思います。

    ユーザーID:8938405119

  • いや・・

    そもそもレンタカー代は折半が普通でしょ。
    なんでそこで「私が負担するつもりでした」になるんでしょうか?
    そこで気前よく全額負担しておいて「お礼がない」ともやもやするくらいなら初めから割り勘にすべきでは?
    割り勘に出来ない事情があったのですか?
    あなたがどうしてもと頼んでお願いした場所で彼女は付き合った形とか、
    もしくは電車が良いと言った彼女に対してあなたが「私がお金出すから車にして」とお願いした場合など。あなた都合のレンタカーならそのモヤモヤはなしじゃないですか?

    ドタキャンは確かに嫌ですが、それなりの理由があったのなら仕方ないし。
    お詫びに品物渡してますから(セール品でも)それでチャラじゃないですか?
    品物がお詫びの品。
    そしてチケット代はそれでも割安だったんでしょ?
    恩恵受けてるじゃないですか〜

    そんなにあなたばかり負担してますか?我慢してます?
    チケット代は安く手に入ってる、彼女いなかったら正規の値段です。
    レンタカーはそもそも割り勘にしてないのが謎。なんであなたもケチなのに「私が負担するつもりでした」となるのか・・あなた都合なら仕方ない事です。

    ユーザーID:3733173363

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