誤解されたままでいたくない

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家族・友人・人間関係

あき

人に誤解されないようにするのが苦手です。

いままでわかる人はわかってくれるから…と
説明をしないままでいましたが
それで周りに誤解されて望むような人間関係が
つくれていないと感じることが多くなりました。

具体的には Aさんにかなり惨く裏切られた
家で何日も涙したが 特にそのことには触れず
そのグループでの付き合いを続けていた。
するとAさんが皆の前で以前私に裏切られて
人間不信になりそうになった と発言。
え?あなたが先にそういうことをしたから
そういう気配りなしの付き合いなのだと思って
したことなんだけど??と思い二度見。

でも、事情を知らない周りの人からすれば
私がひどいってことになってますよね。
Aさん傷ついてたよ〜みたいなことを回りから
言われて困ってしまいます。
もちろん評価も下がっているでしょう。

わかる人はわかる…とは言え 何もなしでわかれと
いうのも乱暴だと思うこのごろです。

でも どのタイミングでどう言えば
悪口ではなく伝えられるのか分かりません。

得意な方 良い方法を知っている方 お願いします。

ユーザーID:4266929505

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  • 共通の信頼できる友人に、そのままの気持ちを話してみましょう

    どちらが先であったとしても、あなたがその人を傷つけるようなことをしたのは事実ですね。

    相手が先にそうしたから、自分も、というのは、自分がやったことの言い訳にはなりません。
    ゆえに、誤解されて評価を下げたわけではないのですよ。

    わかる人には、どっちもどっちだったのね?という程度には、なるかもしれませんが。

    相手が間違っていれば、それを正すことは必要です。
    正しもしないで、同じように返して、周りから誤解された、というのはありえないのです。

    悪口ではなく、自分は正当な対応をしたのだと思うなら、みなさんの前ではっきり言えばいいではないですか。
    その努力を怠って、わかる人にはわかればいい、って、わかるわけないですよ。

    少し、乱暴でしたね。
    周りの評価を気にするなら、ちゃんと申し開きをした方がいいです。
    どうでもいいなら、そのままにしておいても、わかる人はわかってくれるけど。

    とりあえす、共通の友達の中で一番信頼できる人、わかってほしい人に、あなたの気持ちを聴いてもらい、相談してみればいかがでしょう。

    ユーザーID:1164166160

  • 私も同じタイプです

    私もです。

    つまり世の中は「言ったもの勝ち」ですよねぇ。

    トピ主さんや私タイプは、

    「傷ついた事」を言わないし、
    積極的に「傷ついた」と言う事が美徳と思わない。

    だから黙っている、
    それこそ、
    分かってくれる人がいると思って。

    でも実際は「言ったもの勝ち」です。

    私たちは、
    誰かとトラブルがあった時は、
    トラブルの相手は決して、
    もう自分にとっては善人ではないと見定めて、
    対応した方が良いです。
    相手は、確実に牙を向いていますから。

    あなたが裏切られたと思っていても、
    相手もあなたに裏切られたと思っているんですから。

    ユーザーID:3525389084

  • だって

    目には目を…とばかりに、トピ主も相手が泣くような最低な 行為をしたんでしょ?
    だったら他の人から嫌われたり、軽蔑されても仕方ないよ。


    「だってあの子が先にやったんだもん」なんて子供みたいな言い訳は、恥の上塗りだと思うけど。

    その時にちゃんと苦情を言うとか、そのグループと距離を置くとか、他人から軽蔑されないやり方はあった筈。

    ユーザーID:7892060583

  • 言わなきゃダメですよ。

    トピ主様のような態度だと、相手は全く気づきません。いつも損するだけです。

    毎回、反論等はすべきです。

    相手は、「また言ってる」と思うでしょうが、それでも言うべきですよ。

    そうすれば、必然的に余計な誤解を受けることは少なくなります。

    ユーザーID:9847900336

  • その場で

    嫌なこと言われたら、すかさず言い返さないと。練習して下さい。

    ユーザーID:3175501143

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  • 一点

    気になりました。

    >具体的には Aさんにかなり惨く裏切られた
    >家で何日も涙したが 特にそのことには触れず
    >そのグループでの付き合いを続けていた。

     グループって何のグループですか?
    そして何人いらっしゃるの?

     職場で、仕事上どうしても
    関わらなくてはいけないのなら。
    他の人と態度その他変えない方が
    良かったかと。

     今年還暦を迎えるおばさんです。
    拙い経験では。”えッ!!”と思った方で。
    私だけかと思っていましたが。意外と他の方
    とも距離を置かれていて。何かの折りに”
    あの人はそういう人だから…”と聞いて
    少々安堵したり。
     子育て時期に一回だけ。対応間違った
    事をして。後から後悔したことが
    ありましたが。
     元々が人間関係不得手でしたが。
    基本誠実に…を心がけています。

     あの人はああだから…は。
    比較的付き合いが続き・・・。
    根本的に考え方が似ているかな?と
    思われる方とお話していた時に
    流れで出た話です。

     質問の答えとしては、すこし
    ずれているかもしれませんが、
    御参考までに。
     
     

    ユーザーID:7597924057

  • うん、辛いよね

    私もトピ主さんと似た感じ。最近は「まぁいいや」「わかるひとにはわかるだろう」って大人対応してたのが アダになりました。
    サークルで私のペアで「え??」って度々思う自分勝手な人がいたけど、誰にも言わずに自分で気持ちを収めてたところ、周りはその人の八方美人ホラ吹きを真実と評価し始めて、私が悪いみたいに・・。

    でもその人がいないときに事実を告げるって事は、陰口を言うってことになるじゃないですか?
    それも自分を下げる気がして、結局どっちにしても逆に自分の評価を下げ誤解されますよね。

    トピ主さんの場合はその時に「え〜だってそれは初めにあなたがさー」って言うべき時!だったのだわ。
    そのタイミングの見極めときっかけがポイントなんだと思う。

    経験からして、見てる人は分かってくれてる、ってのはかなりの時を要するし、誰かが気が付いて真実を言ってくれない限りは無理。

    ユーザーID:0351865383

  • とりあえず・・・

    得意でも、良い方法を知っているわけでもないですが、
    トピ文を読んで、ひっかかったところがあったので、
    そこだけ、お知らせしておきます。

    >あなたが先にそういうことをしたから
    >そういう気配りなしの付き合いなのだと思って
    >“した”ことなんだけど

    どっちが先かは別として、結局のところ、
    あなたも、なにか“して”しまったのですね。

    極力悪く言われたくなければ、
    何かされたからといって、
    「目には目を」みたいな対応はしない方が無難だと思います。

    >どのタイミングでどう言えば、悪口ではなく伝えられるか

    その発言をされたときに、二度見なんてしてないで、
    「それは、誤解だよ。〜だから、〜だったんだよ」って、
    皆の前で言うのが一番マシなのでは?

    その場で黙っていて、後になって本人がいないところで、
    他の仲間に「実は〜」って弁明して回るのって、
    悪口・・・とまではいかないまでも、少なくとも“陰口”だし。

    聴かされる方としても、
    「やましい所がなく、それが本当なら、あの場で言えばよかったじゃん。
    何で今更?」
    と、思わなくもないだろうし。

    ユーザーID:8274845650

  • ちょっと違うかな

    <わかる人はわかってくれる>でいいと思います。
    世の中には誤解ではなく他の人を陥れる目的で意図的に出鱈目な情報を流す
    ような者もおります。そういう手合いが陰で何をし、何を言うかまで
    コントロールはできないので勝手にしろ、です。
    誤解されようが何されようが平然としておればいいし、それが最善の対応です。
    ずる賢く立ち回ろうとする者、いずれ馬脚をあらわし、誰にも相手にされなくなります。
    社会人経験40年、この確信が揺らいだことはありません。

    ユーザーID:7695505605

  • 誤解された都度、訂正しないと

    他人の悪口を言うのはダメだけど、誤解されてるなら、こういう経緯があったから、私はこんな行動したのときちんと説明しなければいけません。
    言わなくても、常にトピ主に非はないんだよね…みたいに思わせるのは、よほど人徳がないと無理です。もしくは相手が非常識で名をとどろかせてるとかでない限り。

    誤解を解くタイミングは、Aさん傷付いてたよと諭されてきたとき。すかさず、こんなことあったんだよねと言わないと。

    その場で言えないなら、メールやLINEでもいいから言わないと。どんどん悪者にされて居場所なくなりますよ。

    ユーザーID:5345666594

  • それは違う

    Aさんに言われたときにきちんと誤解は解かないと。
    本人にはっきり言わないと。
    みんなの前で言われたら、
    「そういうことを言われて心外だ。私のほうが裏切られたように感じていた。
    Aさん、前に〜だったときに、〜したよね?だからそういう気配り無しの付き合いがいいのかと思ってた。あなたがそうしたからあわせただけだったんだけど、違うの?
    私も、最初にあなたに〜されたときはものすごく傷ついて悩んだ。でも悪く取らずに、そういう付き合い方をするタイプの人かと思うことにしていた。
    いきなりみんなの前で、裏切られたって言われても、納得できないんだけど。
    それって、自分のときは人に〜しても、人にされたら裏切り者扱いってこと?」

    って、いいなよ。

    今からでもいい、全員が居るときに、
    「他の人からもあなたが傷ついているって聞いた。そのことで私も一方的に言われて納得できないところがあるので話したい」
    って話切り出しなよ。

    でも、相手によって態度がぶれる付き合い方はやめたほうがいい。
    報復行為みたいになるから。
    Aが嫌なことをしても、トピ主様はしない。
    そうでないと他人にはわかってもらえないと思う。

    ユーザーID:4393561393

  • 自己弁護は必要です。

    貴女も自己表現が得意では無い様ですが、
    もし貴女が大人なら、自己弁護は必要です。

    その前に、人に誤解を与えない物の言い方を覚えましょう。
    言葉足らずになっているなら、きちんと友人達に解る様に話ましょう。

    中途半端な言い方をすると友人に誤解を与える結果になりますよ。
    これから先、自分の思っている事を明確にする話し方をする様に訓練しましょうね。

    ユーザーID:1572587709

  • トピ主さんは、誰に対し「誤解を解きたい」ですか?

    1)トピ主様を裏切ったAにですか?
    2)周囲の仲間ですか?
    3)全員ですか?

    私思うんですけど、
    >Aさんが皆の前で以前私に裏切られて
    >人間不信になりそうになった 
    と発言・・

    みんなの前で言っちゃうAさんってかなりツワモノ、したたかですよ。
    私ピンときました、Aさんは怖い女です。

    そういうAさんタイプは裏表ありですから、
    まあ今後は相手にしないほうがいい。
    それこそ、
    「わかる人はわかる」ということと思います。

    「Aさん傷ついてたよ〜」と言われたら、
    「そう見える?私にも言い分があるのよ」
    とあなたの言い分を述べる、

    公平に言ったほうが「賢い」です。

    ユーザーID:9315901712

  • 分かってチャン

    「わかる人はわかってくれるから」これはかなり危険な言葉です。
    こう思うとかなり『格好良い』人になれますから。

    本当に分かってくれる人にだけ分かってもらえたらいいと割り切れる人は清々しい。
    でもこんなに割り切れる人は殆どいないから『格好良い』のです。

    殆どは結局「わかる人はわかってくれるから」と言いながら
    相手に分かってくれることを求める『分かってチャン』なのです。

    今回の事もAさんに裏切られ何日も涙するほどなのに
    結局気配りなしの付き合いだと勝手に誤解して
    自分が涙した筈の同じような事をして責められたのですよね?

    こんな複雑な事は他人には分かりませんよ。
    主様の仰るようにかなり乱暴です。

    まず主様の態度に一貫性はありません。
    涙するほど辛かったなら、絶対に同じ事を相手にしない事です。
    理由はどうあれ『相手もしたから私もした』人は
    他人の信用を得る事は出来ませんよ。

    そして涙するほど傷ついたならそのまま放っておかない事。
    そこで責めるのではなく相手に事情を聞く事。
    そうされたら自分は困る事を伝えましょう。

    自分は「分かってチャン」だと自覚する事だと思いますよ。

    ユーザーID:3348071793

  • 普段の態度も大事ですよ

    何日も家で涙したり、悪口言いたくないから外ではさっぱりした人の振りをしたり、トピ様の表の顔と裏の顔が違い過ぎて、周囲もトピ様を信用しきれないのではないでしょうか? 何か本心を隠して、裏がありそうって分かるものです。

    Aさんレベルの人と親しくして、周囲から見たらAさんもトピ様も似たようなレベルです。格好つけないで「Aさん傷ついていたよ」って言われたら、その場で反論したらいいと思います。トピ様は周囲から良く思われたいって思いすぎで、自分の首をしめていると思います。

    良い人と思われたくて、考え過ぎて、嘘をつきすぎて周囲から信用なくなっているところもあるでしょう。ある程度本音を出して、誠実な対応をしていたら、トラブルがあったときに信用されやすく、周囲もかばってくれます。そうなると「あの人に限ってまさか」となるので、言い訳しなくても良くなるかもしれません。

    ところで何日も涙する事って、何でしょうか? 激情型でしょうか? それは怖いので、淡々と説明できるように練習しましょう。

    ユーザーID:2423564955

  • あくまで冷静にたんたんと

    何も主張しなければ周りに理解なんてしてもらえるワケがないかと。超能力でもない限りムリです。

    言えば悪口になりそうで、というのは感情を一方的に事実に織り混ぜて話すからです。客観的に話せば事情説明です。悪口にはなりません。悪口がなぜ悪口に聞こえてしまうのか、過去を分析してみてはいかがでしょう。

    また、視点を変えると見方が変わるのはよくある事。主さんは裏切られたと感じた。ではAさんには裏切った自覚があるのか否か。
    皆の前でAさんから切り出してくれたのであれば絶好の機会だったのに、主さん自ら説明と確認の機会を放棄しましたよね。言われても何も言わない=Aさんの言い分を主さんは認めた、と周囲は受け取るんじゃないかと。

    黙っていても云々は、普段からコミュニケーションが取れていて主さんの人柄を把握してもらえていたり、一目置いてもらえるような何かがないと難しいんじゃないかと。

    家で泣く前に。
    冷静に振り返り相手の立場に立ってナゼと想像してみる。同じような事が起きた時の気の持ちようや対策を考えておく。

    普段から一歩引いた思考のクセをつけておけば、気にせず発言できるようになると思います。

    ユーザーID:3474508868

  • アドバイスでなくすみません

    誤解ではなくただトピ主さんが自分で思ってるほど、元々そのグループの人達から信頼・評価されていないのでは?
    (評価 という言葉から、仕事関係のグループでしょうか?)

    なぜなら、信頼・評価があれば、

    Aさんの発言を聞いた→Aさん、こう言ってたけど本当なの? 

    または、
              →どういう事情なの?

    と、トピ主さんに聞いてくれるのでは・・・。

    グループの人は結局、Aさんの言葉を信じてトピ主さんに忠告した、つまり、少なくともトピ主さんよりはAさんを信頼しているのでは?と思いました。

    >わかる人はわかってくれる

    そう、トピ主さんはやられたらやり返す人だと皆わかっているのだと思います。

    ユーザーID:1901970809

  • テレパシー送ってるの?

    友達にアンテナが立ってると良いね。
    貴方は、そんなに相手の気持ちが分かり、観察も欠かさないんですか?

    分かって欲しいなら、説明して下さい。
    分かって欲しい相手にはね。
    どうでも良い相手は放って置いたら、宜しい。
    悪口とか言い方ではなく、言う相手を選んでください。

    ユーザーID:4994985866

  • トピ主です

    お礼がすっかり遅くなってしまいました。
    インフルになってしまいようやく復活しましたので
    これから読ませていただきます。

    とりいそぎ レスくださった方
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4266929505

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 主張するように努力してます

    とりあえず 父親にも誤解されているようなので
    主張してみました。
    父親は比較的 話をわかろうとはしてくれるので
    まあまあの手ごたえです。

    Aさんは…ご指摘のあったとおり したたか だと思います。
    というか注意して付き合わないと利用するだけされます。
    忙しさを理由に最近はフェードアウトしてます。

    タイミングの指摘ありがとうございました。
    その場で返すのは なかなか難しいですが
    少しずつ慣れていきますね。
    具体的な言い方を教えていただき、有難うございます!

    グループの一人と特別に話す機会ができたので
    漠然と誤解されることが多いと相談してみました。
    具体例も出したので、少しは分かってくれたなか〜(汗)

    私がやり返したというのは誤解ですよ。
    悪意があってそうしたわけではないし
    状況からして驚きはしても裏切りではないです。
    というか私がされたことと比べれば10倍ましです。
    自分はするけど他人(私)にされるのは嫌は
    通用しないと思います。

    ユーザーID:4266929505

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